4年生の娘がいますが、小さい頃から私に反抗的でしたが、この頃ますますそれが強くなっています。娘との言い合いや喧嘩に疲れ果ててしまい、もう母親をやめたいです。娘はある習い事をしていて、親のサポート必須です。サポート自体は嫌ではありませんが、一人娘で私に甘えているため、あれこれと人一倍私に頼る割に、何か気に入らない事があるとすぐに不貞腐れて嫌な態度をしてきます。それを注意すると100倍の嫌な態度で返ってくるので、また私も言い返してしまいヒートアップして大喧嘩してしまうという不のループになっています。私が激怒すると謝ってきますが、またすぐ元通りです。最近は、小さい事で不機嫌になる娘に嫌気がさし、限界、もう無理、サポートできない。と泣きながら伝えました。でも娘は結局私がいないと何も出来ないので必死に謝ってきますが、許しても1週間たてばまた同じ態度です。何度も許してきましたし、その度に約束をしたり、不機嫌な態度を取らないように対策を一緒に考えたりしますが、いつもあらゆる所から不満を拾って私にぶつけてきます。もう我慢の限界で、謝られても許せません。うんざりし過ぎて本当に娘が嫌いになってきています。娘から逃げ出したいです。助けてください。

娘が嫌いになりそう | 妊娠・出産・育児

なるほど・・・

🙂

お疲れ様。

2022年11月26日 20:06

もう少し具体的なトピが欲しいですね。具体的に習い事は何ですか？ピアノですか？習い事によって恐らく対策が変わります。また具体的にどのような不満をぶつけてきてますか？そしてどのような不機嫌にならない対策を実施したのでしょうか？トピの内容では情報が不十分です。基本的に相手は子供です。集中力も個人差があります。普段の母子の付き合い方や父親とのかかわり方にも関係があります。そして決定的なのが母親はやめられません。残念ながら逃げ出すこともできません。なので対策が必要だと感じます。

トピ内ID：b308bf69d16036ab

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

習い事は何？

😮

シュウ

2022年11月26日 21:38

親子喧嘩になる位、雰囲気の良くない習い事？気になりますね。炎天下の中、一時間以上立ちっぱなしで見る、待機、お茶出し車だし差し入れあり。コーチやチームメイトの宿泊施設探しに、プラン立て、スケジュール作成や担当振り分け。昔ながらの母、父の会任せで、親御さんの金銭的負担、労力負担、時間負担がノルマが酷い所にいると、母親達や親子間で険悪なムードに。喧嘩になったりします。他にきちんとした習い事はないのですか？最近は親御さんの負担を減らし児童が習い事に専念できるようなシステムに変わってきています。子供の我儘や間違った行動を躾けるのが親の役目ですが、無駄な何かの為に力を使い過ぎていませんか。親子仲が険悪になるくらい何かストレスになる原因はありませんか。私はきちんとした指導者か、教室か、見極めてからでないと習い事などは絶対にさせませんでした。下調べはしましたか？きちんと先生や教室の雰囲気を見てから習わないと後々苦労します。反抗期なら反抗の原因を探さないといけません。

トピ内ID：fec56b752dfe47a6

...本文を表示

え？

🙂

まる

2022年11月26日 21:38

小4の女の子なんてまだまだ子どもですよ。男子よりもお母さんを求めるし、何歳になっても基本女の子は甘えたい生き物です。そんなにしんどいなら然るべき機関に徹底的に相談しに行ったら？

トピ内ID：3026d6b3e8a2e682

...本文を表示

想像ですが

🙂

きまり

2022年11月26日 22:44

甘やかして育ててこられました？今まで無茶言ってもトピ主さん（ご両親？）がかなえてこられたのかなと。あれこれごねてごねたら親が折れてくれるのを子供は知ってるような気がします。厳しく育てられると、自制がきいたり、変にいい子過ぎたりするのですが。いい点は娘さんは自分の要望をかなえようと弁が立つことかなと。女の子はませてるので、小４くらい（小学校高学年程度）になるともう自我ができつつあるように思います。その習い事止めてしまったらどうですか。それがきっかけというか、それがトピ主さんの負担なのですよね？でしたら、お子さんと約束事をしてこれを破ったらもうその習い事はやめるとか。何か決定的なきまりごと、必要なことに対する我慢をさせるとかですかね。ポイントを抑えることが必要なんだ、って教えることは必要かなと思いますけど。トピ主さんがちゃんと休息もできて、且つ子育てできることが大事だから限界越えてまでやるとどっかに無理が出てくるわけで、決まり事つくちゃえばどうですかね。自分が子供時代にやたらごねて自分の要望を通し、同じような騒ぎを起こす子供は親が大変甘やかしていた記憶があります。

トピ内ID：9109ee92c7ad4f4f

...本文を表示

子供は

🙂

あさか

2022年11月26日 22:51

育てたようにしか育たない。小町で見かけて、目からウロコだった一文です。おそらく今は中間反抗期ですね。身近な大人や親を否定したり攻撃して自我を育てているんです。こちらも親とはいえ1人の人間なので傷ついたりカッとなるのは分かるんですが、不機嫌に不機嫌で乗っからないのがオススメです。争いは同じレベルでしか起こらないし、不機嫌で場をコントロールさせることを覚えてしまうと今後が余計大変になります。次回不機嫌でぶつかってきたらひとつ約束をしてください。次にママが悪くない、理不尽なことでママを攻撃したり傷付けたらもう何も手伝わない。と。おそらく破りますね（笑）破るのが分かっていますが、約束通り手伝わないを徹底してください。毎回泣いて謝られて許してを繰り返すため娘さんも｢まぁ謝ればいいんだよね｣と心の隅に悪魔がちらりと顔を覗かせるのです。自分の言動で母を傷つけた。約束したのに破ってしまった。この辺りに加えて｢母のせいで習い事に行けなかった！！｣などと新たな反抗心が出てくる可能性もありますが、自分が約束を破ったせいだと理解するまでは一貫して相手しない方がいいです。外で頑張っている反動で、いちばん近い母親という存在についつい甘えてサンドバッグにしているんです。でも、些細なことであればスルーできるけどトピ主さんも人間なので。不機嫌で母親はコントロールできない、不満を消すにはどうしたらいいか？どんな方法があるか？娘さん自身の力でここがわかるようになれば、また態度が変わってくると思います。大なり小なり、誰にでも訪れる反抗期。反抗期だから仕方ないよね。その一言で済ませず対応していくことで、娘さんの成長をグンと伸ばせるきっかけになると思います。

トピ内ID：7f209a55195cc150

...本文を表示

コメントありがとうございます。

🙂

もなトピ主

2022年11月27日 10:39

そうですね、、、皆様のご意見、本当にその通りです。一人娘で甘やかしてきてしまったのだと思います。娘の笑顔が見たかっただけだったのですがね。今では平気で私を傷つけて、怒られても謝ればいいと思っている節はあります。具体的な習い事は、芸術系です。娘の希望でオーディションやコンクールを受けていて、有名な先生を探し遠方まで通ったり日々オーディションを受ける日々です。具体的なエピソードとしては、週末、都内のある繁華街でレッスンがあり、レッスン前に少し時間があったので、娘の大好きな遊び場に連れて行きました。短時間ですが楽しく遊び、お気に入りのランチも食べ、最後におねだりされガチャガチャもやらせてあげました。時間になったので、楽しかったね！！と笑顔で出口に向かったところ、出口付近で娘が立ち止まり水を飲み始めたので、出口は人が通るから横にずれなさい！と言ったところ、その言い方が気に入らなかったらしく不貞腐れて腹を立て不機嫌になり、私を無視してスタスタと行ってしまいました。繁華街で人が多かったので追いかけましたが、その時は悲しくなってしまい、怒りとガッカリとで娘を置いて帰りたい気持ちでした。忙しいレッスンの合間に娘が少しでもリフレッシュしてくれたらいいなと思って連れて行ったはずが、小さな不満を見つけて私に反抗的な態度をとるのです。対策としては、、、宿題が多かったり自宅で練習などをやる日には前もって話しておき、この日はコンクール前だから、怒ったりしないで頑張ろうね！何か約束をしていたとしても、今日は急いでいるからね、途中不機嫌にならないでよー！などと、前もって言っておいたりしています。まるで幼稚園児のようですね... 今日は笑顔で過ごせた、と思っても、突然意味不明な事や私のちょっとした注意に突っかかってくるので、日々ぐったりです。もう疲れてしまいました。

トピ内ID：479ddad4ef17c1c1

...本文を表示

約束を破るのに手伝うから

🙂

お母さんファイト

2022年11月27日 11:06

約束通り、また同じ事をしたのなら、お母さんも約束通り手伝うのをやめましょう。どうせ助けてくれると思われているから約束を破るんです。これは子供も大人も同じ。謝れば許してもらえると1度味をしめると、何度でも繰り返します。そうやって教えてしまったんです。お子さんが約束を破ったのに、仕方ないとサポートしてしまうから、お子さんは無意識のうちに何をやっても助けが得られると思ってしまっているのです。今からでも遅くはありません。約束を破ったら、お母さんは許さないを徹底しましょう。約束を破る事は嘘をつく事と同じです。そして、嘘つきは泥棒の始まりです。そんな人に育って欲しくなければ、そんな人に育てないでください。

トピ内ID：41590b2b25fec137

...本文を表示

4年生女子。

🙂

りーず

2022年11月27日 11:06

最初の大きな反抗期はこの時期。生理の関係もありますが次が中1ですかね。大丈夫。順調に育ってる。今まで頑張った。無事にお母さんに反抗出来る立派な娘に育ってるよ。さて、あなたにも変化が必要。どうにか上から抑えられたり、親の言う事きかせたり、子供なんだから黙って言う事をきいてればよい。いわゆる小さな子供と母親の関係はめでたく終わりを迎えました。これからは会社の後輩。バイトの部下。そういった取り扱いに変えましょう。めんどくせーからほっときたい。関わりたくない。仕事も出来ないわがままな後輩。なんですが、困った事にあなたは上司。その人の全責任はあなたのせいになる。嫌ですよねーでも他人なので、仕事なので、説明し、納得させながら誘導します。黙って言われた通りにしろ。なんて言ったら反感買うだけでうまくいかない。親子だと思わない。もう立派な他人。人生の女の先輩として決して目と心は離さず、物理的な距離をとりましょう。同じ土俵にのらない。相手が戦いを挑んできたならあなたがさっさと土俵から飛び降りる。どうにかねじ伏せないと大変な事になる！という不安はもう必要ないのよ。めんどくセー後輩だなー責任とらないくせによー痛い目みさせとくか。と、ほっといて。お母さんの失敗話、恋愛のとほほな話、夫とのなれそめ話、赤ちゃんだった頃の思い出話は小4女子の好物です。話してあげて下さい。冷蔵庫にかわいかった赤ちゃんの頃の写真を貼り付けておくと言い過ぎたな、、という時お母さんも素直に反省出来ると思います。お母さん自身の趣味や熱中出来る事、仕事も良いですね。今日こんな事あった。やんなっちゃう。どう思う？会社の同僚のごとく同じ目線でお喋りして下さい。きっと世界で一番仲の良い女友達になれるわよ。

トピ内ID：e198a864e3bba42f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大丈夫！いずれ落ち着きます

😉

てんてん

2022年11月27日 11:06

反抗期の娘さんとのやり取りに疲れてらっしゃるお気持ちお察しします。でも大丈夫ですよ！時期が来れば必ず落ち着きます。そして、娘さんから「逃げ出したい。許せない。嫌いになってきた。」なんてご自分が感じてたことなんてケロッと忘れてしまいますよ。母親と娘は同性なので距離が近く、お互いカチンときてしまうことが息子や父親より多くなってしまうのかもしれません。でも、その分縁が切れることなく一生付き合っていける特別な存在ではないでしょうか？私にも成人した娘がいます。社会人一年生ということもあり、社会の荒波に揉まれ始めイライラしている日もあるようです。でも、中学生時代の反抗期なども経験済みで娘との関係も20年以上あり、慣れたもので嫌気がさすことなど全くありません。朝不機嫌な顔も可愛いなぁと思えますし、不満をぶつけられても自分の新人時代を思い出して「社会人になって大変なんだろうなぁ」と感じるだけで、無視されても平気で話しかけちゃいます。４年生ということは、主さんと娘さんの関係はまだ10年足らずですよね？これからも諦めず親子の時間を積み重ねてゆけば、絶対大丈夫です。私も未熟な母親です。娘にしてやれなかったこと、やり過ぎて過干渉だったこと、励ましたり慰めてあげられなかった言葉、逆に言わなければ良かったと後悔している傷つける言葉。母娘の歴史には色々あります。多分、娘にも私に対して言いたい文句も沢山あるだろう未熟な母親です。でも、親子の縁は一生ものです。他の関係のように縁が切れることはありません。反省しながら改めながら、いつかもっと良い関係になれるように諦めずに一生関わり続けていきたいと思っています。お互い母親頑張りましょう！

トピ内ID：dd685006eea44ebe

...本文を表示

あり得ない。

🙂

よし

2022年11月27日 11:06

子どもは育てたようにしか育たないとか書いてる人居ますけど、そんな訳ありません。環境もありますが、やはり持って生まれた気質もありますし、親だけが子どもと関わる訳ちゃうからね。学校や周りの人間からの影響も当然受けます。同じように育てても兄弟姉妹でまるで性格が違ったりもしますしね。女の子はませてくると書いてる人も違うね。女の子の方が甘えたがりで、特にお母さんを求めるのは女の子だと言いますよ。男の子ではありません。息子はオカンにドライやし基本興味ないからね。笑男の子は優しい、てのはオカンの願望なだけです。主様、大変ですね。娘さんから少し離れたり、色々な場所で相談してみてはどうですか？

トピ内ID：59185c8a204d66fc

...本文を表示

怒りをぶつけない

🙂

らん

2022年11月27日 11:06

怒れちゃう気持ちわかりますが、もういいや、離れたいくらいに思うなら、ここは腹をくくって、冷静になりましょう。怒ってきたらどうして怒っているの？恥ずかしいふるまいをしたら、何故なの？など、何故貴方はそうしたのか？何故貴方は今怒っているのか？質問します。納得いく答えがでたら、また言ってね。とか。上手く怒らずやり過ごして下さい。別に娘さんをいい子にしようとか思わなくていい。とにかく怒らない。今は4年だからギリなんとかなってますが、成長したらもっと難しくなります。感情を抑えて下さい。

トピ内ID：9b1ace83faba62f0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大丈夫

🙂

なれはる

2022年11月27日 11:06

我が子も生まれた時から難しい子で、ちょうど5年生の生理が始まる前が一番反抗期が酷かったです。とにかくずっと不機嫌で当たり散らして偉そうで、何度ももう一緒にいたくないと思いました。何度も児童相談所に連絡しようと考えた程です。そんな娘も中学生になったら少しずつ穏やかになり、とても素直になりました。本人もあの時はなんであんなに怒っていたのか分からないと言っています。多分ホルモンの関係もあるのでしょうね。だからお子さんももう少ししたら落ち着くと思います。まだまだ子供ですから自分のことしか考えられないし自己中心的なのは仕方がないことです。大人でもそんな方いますしね。100%向き合うと頭がおかしくなるので、暴言や暴力がない限りは放置しましょう。ただ落ち着いている時は、お子さんはトピ主さんにとってとても大事で大好きであることは伝えてあげて下さい。怒られてばかりで本人はきっと自分は愛されていないって勝手に思っていると思いますから。まだまだ生まれて10年しか生きていない未熟な人間です。そしてお母さんもまだまだ新米さんです。どーんとかまえて、お互い母親業頑張りましょう！

トピ内ID：6bdaf5cb6d22aeb8

...本文を表示

期限を決めた罰

🙂

Yukko

2022年11月27日 11:06

もう、完全にお世話をしないという選択肢はないですよね、まだ小学4年生ですし。ですが、親も人間なので、うんざりするのも仕方ないです。なので、例えば、理不尽なことで不機嫌な態度を取ってきた場合、トピ主さんがまず警告する、また、やってるよ、とか、そういうのやめよう、とか、口頭で注意。それでも、止まらなかった場合は、習い事に1回行けないとか、半日、最低限のお世話しかしないとか、何らの対応を取ります。最低限のお世話とは、食事を与える、お風呂の用意をするなど、生活に困らないようにはするけれども、雑談には付き合わないし、テレビも一緒に見ないし、基本、話しかけられても、無視はしないけど、短い答えのみで淡々と対応するというような感じのイメージです。必死で謝ってきたとしても、今は聞かないよ。注意しても散々言いたい放題して、いつでも好きな時に謝罪を聞いてもらえるわけじゃないよ、と言って、聞く耳を持たないですね。泣きながらサポートできないというようなことはしない方が良いと思います。度が過ぎた態度、弁えない態度を取って、注意されても直らない場合は、相手にしない方が良いのではないかなぁと思いました。

トピ内ID：fa46e89cf1aa10e4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

どちらに転ぶか

🙂

経験談

2022年11月27日 14:49

実話です。娘さんのように気に食わないことがあるとすぐふて腐れる娘が2人いました。親にくってかかったり、不機嫌を撒き散らしたり、どんなに親に注意されても直らない(そもそも反省しない) 形ばかり謝っても、実は何が悪くて親が怒っているのかわからない。 (自分の言葉か恐ろしく人を傷つけている自覚がないので) それから数十年。 1人の娘は穏やかで明るいおばさんになりました。陽気で話が面白く彼女の周りは笑いが絶えない。もう1人の娘は全く変わらず、おばさんになっても些細なことで毒を吐きドアを叩きつけて出ていく。周りは腫れ物を触るように扱うしかない。この2人は同じ親の元に生まれましたが、気が強く強情なところは同じですが基本的な性格が真逆でした。 1人は明るく社交的、1人は内向的で社交下手。娘さんがいつか目覚めて反省し自分を変えようとするか、このまま増長するかは娘さんか生まれつき持っている性格によって違ってくると思います。

トピ内ID：58394f7195bc59d5

...本文を表示

レスします

パーシモン

2022年11月27日 14:49

今どきの多くの母親たちは、『子供を持つなら息子よりも娘がいい』という人ばかりですよ？なのになぜ？…って感じのトピ。こんな言い方あれだけど、結局、母親と娘の距離感がゼロになってしまうのであれば、『娘がいい』も考えものですね。自分と同性だから、『同期』したいのでしょうか？もしくは、『支配下』に置きたいのでしょうか？なのにそれで失敗したから、放棄したいと？思春期の娘さんを？ほんと酷い話ですね。娘さんの将来のことを思うと、胸が痛むわ。娘さん、どれだけ自己肯定感が低くなるかわかりますか？ほんと、深刻ですよ。これからのことだけど、ちゃんと娘さんと向き合うために、あなた自身がプロのカウンセリングを受けるか、専門医を受診するほうがいいと思います。そもそもですが、あなた自身、実母との関係はどうだったんですか？明るく健全な母娘関係だったのでしょうか？そのあたりまで遡って深掘りしないと、今回の問題はなかなか解決しないと思いますけどね。

トピ内ID：9b1cc1c71276fc55

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

娘さんの気持ちを聞いて

🙂

サラ

2022年11月27日 15:45

その習い事は、お母さんが薦めて娘さんもやりたいと言ったから始めたとか、お母さんの期待がわかっているから行きたくなくても辞めたらお母さんに見放されるのではないかと不安で一杯になってしまうとか、そういう事はありませんか？この辺りを、よく話し合って娘さんがやりたくてやっているのなら、お母さんに手伝ってもらってありがとうという気持ちを持てないなら、手伝わずに帰る。それが３回続いたら習い事を辞めさせると娘さんに宣言して実行するのがいいのではないかと思います。

トピ内ID：33d8c37b33a1af50

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注意の仕方かな？

🙂

今日は頑張ります

2022年11月27日 17:09

うちの娘も小さい時から癇癪持ちで、機嫌を損ねないようにして神経すり減らしながら子育てしていました。この手の子は繊細なのでまず否定されることが嫌いです。それがわかってからは、注意するときに頭ごなしに否定するのではなく、アドバイスするようにして教えてあげると比較的機嫌を損ねないようです。例えば立ち止まって水を飲むと言う行為も本人は他の人に迷惑になると言う事実をまだ知らないため、頭ごなしに注意するのではなく、「後から来る人が通れないから端によったほうがいいよ」と言う感じです。うちの子はそれで「なるほど！」と思って素直にアドバイスを聞き入れることが多いです。私たち大人だって未経験のことで失敗したとして、それで叱責されたら正直モヤモヤしたり、腹が立ったりしませんか？恐らく娘さんはお母さんに甘えがありそのような態度を取るのだと思います。何度注意しても同じ事を繰り返し、危険な場合等は叱責していいと思いますが。

トピ内ID：c3afbf78d5562c42

...本文を表示

なめられてる？

🙂

うー

2022年11月27日 21:04

謝れば済むって思われてるんじゃない？落ち着きますよって言ってる方も居ますが、落ち着く前に主さんが参ってしまいますよね… 子育てにアドバイスしてくれる所に相談されてはどうですか？

トピ内ID：ceea0a9cd916c2fc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いやいやいや

🙂

しうひた

2022年11月28日 10:30

それ思いっきり思春期反抗期です。｢泣きながら訴える｣なんて逆効果です。そして、一人娘で今まで甘やかしてきた？んな馬鹿な。甘やかしたら思春期があって、厳しくしたら思春期こないってことですか？んな馬鹿な。自然な発達段階です。小４でハッキリ態度に出てくるなんて、大成功じゃないですか！母子が、抑圧された毒まみれの関係だったら隠れて悪い事してますよ。何回も言います。トピ主の子育ては、大成功です。これからは、変化の時期に来たんです。腹立つからこそ、1人の人間として大人扱いに変えていかないと。大人と大人として、適正な距離を保つように変わらないとですよ。ファイトー！

トピ内ID：698a495a4192ea46

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

命令口調は、やめましょう！

🙂

lemon tea

2022年11月28日 10:43

＞出口は人が通るから横にずれなさい！〜〜〜しなさい。。こうしなさい。あ〜〜しなさい。って嫌な言い方ですよね？？娘が不機嫌になりやすいことが分かっているなら、、その命令口調をやめたらいいと思います。＞宿題が多かったり自宅で練習などをやる日には前もって話しておき、宿題や自宅練習などは、きちんと出来るのでしょうか？？しなければいけないことが出来ているなら、あまり口を出さないことです。女の子の早い反抗期かもしれませんので、、トピ主があれこれ言わずに、、放っておきましょう！トピ主だって、、そんな頃があったので思い出してみて、、、親に、、「勉強しなさい」なんて言われると今しようと思いってたのに、、、とか、「準備しなさい」時間までにしようと思ってたのに、、、とか、って思いませんでしたか？？少し、子離れする時なのかもしれません。自分で考えさせて、必要なら、娘から言ってもらいましょう！トピ主が先に動いてあれこれお世話をする時は、終わったのです。ちょっと先回りしすぎている気がしますよ！自分で考えさせて、自分動けるように努力させましょう！意外になんでも出来るかもしれませんよ？？？

トピ内ID：1f4cca91268b31ea

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

愛しているから辛いんだよ

匿名

2022年11月28日 11:40

嫌いになりそう・・・なんて、違うよね。嫌いになれない、から辛い。愛しているから、反抗されて悪態つかれると辛いし、悲しい。愛しているから、喜ばせたいし、笑顔がみたいと思ってしまう。それなのに、些細なことで（親の責務としての躾をしただけで）酷い言われ方をされる。それがやり切れないのよね。心が折れそうになる。甘やかしているという意見もあるけど、子供の笑顔が見たいだけ。だって大好きだから。そんな親の気持ちを、踏みにじられて、ボコボコにされて、「育て方の問題」って言われてもね・・・。しんどいよ。私はトピ主さんの気持ちが痛いほどわかりますよ。私も、ずっとそうだったから。でも私は、娘（高校生）のあまりの酷い反抗に、とうとう気持ちの糸が切れてしまいました。もう、どうでもいいやーと思ってしまってます。さっさと家を出て行って欲しいなぁとまで思っています。そういう気持ちにまで落ちてしまうと、楽に放置できます。娘の成績がどうなろうと、学校に遅刻しようと、何とも思わないところまで達観してしまったのです。もしも、本当に嫌いになれたら、楽になりますよ。最低限の世話だけして、放置できます。ここのレスで「いつか落ち着く」とおっしゃる方がいますが、そういう方が羨ましいです。

トピ内ID：5131170ecac8fdba

...本文を表示

うちの子と似てます

🙂

料理したくない

2022年11月28日 11:40

娘さん、うちの長男と似てる気がします。もしかしたら全然違うのかもしれませんが、参考になれば。息子は、年少から小５の秋頃まで、ずーーーっと不機嫌でした。それまではよく笑って歌ってご機嫌なことが多く（普通の子ども並のわがままや大泣きとかはもちろんありましたが）、スーパーですれ違う人からも、「ぼく、楽しそうだねえ」と声をかけられるぐらい陽気な子どもでした。年少に突然始まった不機嫌は治まることなく、小学校低学年では母である私を「ゴミ」呼ばわりする状態で、高学年になったら、授業参観にも来るなと。行くと、「帰れ」と言われました。暴言などに対しては基本的にはほっといたのですが、常に不機嫌をぶつけてくるのが段々ストレスになり、まともに会話もできず、スクールカウンセラーに相談したこともありますが、解決には至らず、諦めてつとめて平静にすごしていました。それが、５年生の後半、急激にご機嫌な息子に戻っていったのです。普通に会話ができるようになり、笑うようにもなりました。その時、この子がこんな風に笑うのを何年ぶりに見たかな…やっと長い反抗期がおわったのかな、と感慨深かったです。中学生の今、彼は話したいことがあると私を追いかけてきて話しますし、穏やかによく笑っています。学校ではおしゃべり＆ひょうきんで有名なようで楽しい話を聞かせてくれます。不機嫌になったのも、ご機嫌に戻ったのも、本人に聞いてもそんなつもりはなかったようで、理由は分からずじまいです。うちは子どもが三人で、同じように育てているつもりでも反抗期のような時期も期間もばらっばらです。主さまの娘さんも、ある時期から急に不機嫌から抜け出すことがあるかもしれません。早くその時が来ますように。他人事と思えずレスしてしまいました。

トピ内ID：5e2e1f527cd6e953

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

言い方かな

🙂

そらまめ

2022年11月28日 11:40

私は基本的に子どもも同じ人間だと思っていて、上下関係ではないので、命令口調にすごく違和感があります。出口は人が通るから横にずれなさい！ではなく、そこは邪魔になっちゃうからどこうか。と伝えます。なぜそんなに強い口調になるのか、不思議です。主さんは、人の目を結構気にするタイプなのかな？又は、娘さんの機嫌を取るために無理していて、イライラを溜めているとか。主さんが連れて行った遊び場やガチャガチャは、娘さんの機嫌を良くする為ですか？それならちょっと的外れのような気がします。しかもそういう下心って、子どものタイプによってはバレませんか？突然意味不明な事や私のちょっとした注意に突っかかってくるのでとあるのですが、意味不明だったら、何が嫌だったの？と聞きましょう。人前で言われたのが嫌だった等、娘さんなりの理由が、その都度あるのでは。また、単に自分の言い方が相手にどんな印象を与えるのか、あまりわかっていない可能性もありますね。その言い方は嫌な気持ちになるから、こういう言い方にしようか、と具体的に教えてあげて、謝罪は要らないから練習しよう、と伝えては。友達に嫌われたらかわいそうだし。この日はコンクール前だから、怒ったりしないで頑張ろうね！というのは、何をどう頑張れば良いのかわからなければ、意味が無いですよね。娘ちゃん、余裕が無いと機嫌悪くなるね？どうしたら解決するか、一緒に考えよう。と話してみては。そしてそれは、娘さん主導であると良いと思います。習い事は娘さんがやる事なので。キャパオーバーなのかもしれないし。飴一つで済むのかもしれないし。ではどうするか、を具体的に娘さんが決めて、主さんはあくまで助言で良いのでは。うまくいかなくても、その都度、「ではどうするか」を話し合ってくださいね。

トピ内ID：a870eea09b884b8b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

子育てお疲れ様です

🙂

0-1くやしい

2022年11月28日 12:03

三児の母です。トピ主さんは、娘さんに頑張りすぎ、してあげすぎなんじゃないのかなと思いました。内心「こんなにしてあげてるのに」というのが常にあるから「こんなにしてあげてるのに、どうしてこれくらいのことで機嫌を悪くするの？」という気持ちがすぐに出てくるのではないでしょうか。だから知らぬ間に注意の口調も強くなる。お母さんが頑張りすぎなんだと思います。トピ主さんはトピ主さんで、娘さん抜きに楽しめることを見つけたらいいですよ。もちろん子育ては続きますが。娘さんの比重が重すぎて、それがマイナスになるなんて悲劇です。もう少し距離があった方がいいのかもしれない。少し引いてみてください。そして息抜きに美味しいものでも食べて。私も育児頑張ります。応援しています！

トピ内ID：a071eb10e499d53e

...本文を表示

考え癖を変える。原因はトピ主さんにある

🙂

ピヨピヨ

2022年11月28日 12:03

「私はこんなに親切にしてあげているのに、落ち度のない私に気分屋の娘がささいなことで難癖をつける」と考える考え癖がトラブルの原因かなと思いました。そのせいでトピ主さんは自分が原因で起きたトラブルから一切学ぶことなく、何度もトラブルを繰り返している状態のように感じました。「トピ主さんが無礼なことをしたから、正常な精神状態の娘さんが不機嫌になる」と考えたほうが問題が解決しますし、今後同様の問題も起こらなくなります。出口は人が通るから横にずれなさい！はしつけではなく命令です。「出入口とか通路の途中で立ち止まると人がぶつかってしまうかもしれなくて危ないから、横とか外の人にぶつからない安全なところで水を飲もうね」みたいに、危険を伝えつつどのように行動するか促すのがいいでしょう。怒ったりしないで頑張ろうね！今日は急いでいるからね、途中不機嫌にならないでよー！この二つも余計なお世話というか不愉快な命令です。怒ったり不機嫌になることには正当な理由があります。なのに娘さんの気持ちを徹底的に無視し、トラブルの張本人が娘さんを励ましたり導いているつもりという状況のように感じます。

トピ内ID：be3364ba21e3b791

...本文を表示

その２

🙂

ピヨピヨ

2022年11月28日 12:03

私はこんなに娘を愛しているのに娘に酷い態度をされる、子育てに苦労していると涙ながらに訴えたら、多くの人が同情してくれてトピ主さんに賛同してくるかもしれません。ですがその同情や賛同はトピ主さんと娘さんの関係を改善してはくれません。本当に問題を解決したかったら、自分の中にある原因に目を向けることが大切です。同じことが何度も繰り返されるのであれば、その原因はきっとちゃんとあります。そしてその原因を正確に解決していないから問題は繰り返し起きているのでしょう。たぶんトピ主さんの娘さんの精神状態は正常です。トピ主さんは正常な人を怒らせたり、不愉快にさせたりしています。子育てでは子供の要求を100％のめることばかりではなく、子供の嫌がることもしなければいけないことがあります。がしかし、トピ主さんが具体的としてお書きになった困った実例は子育てではどうしてもしなければいけない子供の嫌がることとは違うと私は感じました。あと、レッスン前に娘さんの大好きな遊び場に連れて行くことは本当に必要なことでしたか？ガチャガチャは？娘さんはその日、本当にそれを望んでいましたか？

トピ内ID：be3364ba21e3b791

...本文を表示

言い方

🙂

ピーチ

2022年11月28日 12:29

注意をする時の言い方が大切だと思いますこちらがイライラしたり、カッとなって厳しい言い方をすれば、娘さんも不貞腐れてしまうでしょう娘さんにしてみれば、注意される＝自分を否定される、と感じているはずです注意する側される側の双方にストレスが溜まっている様に見受けられますまだまだ子供ですから、いけない事はきちんと教えていかなければなりませんでもその際怒りに任せて言葉を発するのではなく、冷静に寧ろ笑顔で諭す様心がけてはいかがでしょうか子育ては大変です思い通りに行かない事の連続です時々どこかでストレス発散して下さいね

トピ内ID：066c26b1db60bdcb

...本文を表示

親子の距離感

🙂

ハリネズミのジレンマ

2022年11月28日 12:49

お嬢さんは、勝ち気な所のあるタイプでしょうか。ある意味、頼もしいですね。わかっている（本人はそのつもり）のに、注意された、指図された、意見されたと感じるとカチン！ときてしまうのでしょうか？まだ小学生、世話して教えることもたくさんあるし、お母様も心をくだいてらしたことでしょうお嬢さん本人と周囲にもう少し任せてしまえる事はありそうですか？出口でお水を飲んでいたら、私もずれなさいと言うと思います。一方、そこで水を飲んでいて、邪魔だと言われたりぶつかったり、そこでご本人がハッとなるなら、それもアリかなという気も。（もちろん命に関わるようなことは悠長にしていられませんが）宿題やレッスンもスケジュール表で、どのタイミングでどうするかお任せにしてみるとか。上手くいかなかったり、フォローが大変かも知れませんが、お母さまが言って「こうなった」よりも、自分の決めたことで、というなら心情的にも客観視できて楽になりそうな気もします。不貞腐れて感情をぶつけてきたら、まあ八つ当たりといいますか、お母さんだって傷つく！と言い続けるしか、、、その上で「お嬢さんが」改善策を練るのを手伝う母も、母親をやめたくなるときがあるとは、気づいてないのよね、でもこの先、きっと自分で道を探して歩いていけると思います。試行錯誤、してらっしゃいますよね、疲れますよね、程良い距離感が見つかると良いなと思います。

トピ内ID：a4590c456911f5cb

...本文を表示

放っておけばいいのに

🐱

ねここ

2022年11月28日 12:49

機嫌が悪くなるたびにご機嫌取りをするからですよ。理由なんてなんでもいいんですよ、娘さんにとっては。イライラしてるんですよ思春期の入り口ですから。中学卒業するくらいまで続きますよ。女の子ですからね。機嫌悪くなって喚き散らしても淡々と『イライラをママにぶつけるのはやめて。おかしなこと言っての、自分でもわかってるよね？』と一言告げてあとはスルーです。泣いて伝えるなんて論外です。こういう躾は主さんも仰ってる通り、幼児の時に済ませておく信頼関係です。今からでも遅くないので淡々とやった方が良いですよ。主さんのためではなく、娘さんのために、です。自分がイライラしたら親しい人にワガママを言って発散させることでしかストレスを解消できない人になってしまったら困るでしょう？頑張ってください。

トピ内ID：f1f3c5e1022a5596

...本文を表示

きちっと話したことはありますか？

🙂

30代前半5児の母

2022年11月28日 12:49

何の音もないところで正座して話し合ってみたことはありますか？娘さんは止められない感情を出しているんですよね。その気持ちはどこから来るの？注意されたのに腹が立つの？お母さんの言い方に腹が立ったの？真ん中で飲んだら腹が立つよね？それについてはどう思う？お母さんにはどうやって注意してほしかったの？色々娘さんの気持ちを聞いてみてはいかがでしょうか？最後にひくーーい声でそろそろお母さんあなたの面倒疲れてきてるからなって一発言ってやりなさい。そのあとは即笑顔！泣いて娘に訴えるからなめられる。ならお母さんって怖いんだから入っていかないと4年生だからもう娘さんも賢いしどんどん上手になっていきますよ！

トピ内ID：d287ee938015e5d7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

娘が嫌いになりそう

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ