きょうだい喧嘩が多く困っています

おもちゃの取り合いが嫌なので、結構二つ同じもの買ったりしてました。 寝る前に読む本や場所は今日は上の子が先に決めて次の日は下の子が先に決めてとしてました。この時昨日決めたのに今日も自分が優先みたいなのはどんなに泣かれても荒れても認めずルールは守ります。 癇癪がひどいのと暴力を振るったりはイコールではないので癇癪の対策は別でした方がいいと思います。うちの下の子も気難しく癇癪凄かったのですが、暴力を振るったりは絶対許しませんでした。まだ小さいから親が暴れて痛くても抱きしめて暴力は許さないとさせる前に止めるのと別の部屋でクールダウンなどその子に合った方法を見つけるしか無いと思います。

まず第一に精神状態を意識してください。 例えばお腹が空いていたり、眠すぎたら、ルール通り動けないものです。大人でもそうですよね。子供はより顕著になります。 まずそこの見極めが重要です。話見てる感じ朝や夜に喧嘩が多いのならば、最初のステップとしてはちゃんと睡眠時間をとれるようにすることですね。入眠時間を早くしたり、お昼寝をさせたり、習い事を減らしたり、部屋の温度や湿度、明るさ、騒音などがないように快適にすることです。 そのあとルール決めですね。 まぁつまり眠かったり、腹が減ってたり、疲れてたりしたら論理的に話し合いはできないと思った方が良いです。

うちも同じだからです。５歳男児と３歳になったばかり女児です。 毎日何回も何回も喧嘩してます。夫が一喝すればピタッとやめますが、またすぐ始まります。 うちは兄が３歳娘と同じ土俵に乗ってしまう感じです。娘は兄を怒らせて楽しんでいる節があります。 乱暴は絶対に許しません。厳しく叱ります。息子は今１週間動画禁止の刑３日目です。 常に怒っているのもこちらも疲れるので、「喧嘩をしてはいけない理由」と「母は２人に喧嘩してほしくないこと」を毎日何回か滾々と言い聞かせ、あとは基本放置です。目は離さず、ヒートアップしてそろそろ手が出そう…というタイミングで「はい、離れて～」と物理的に２人を引き離します。 寝かしつけ時は「絵本は兄から」「右手は妹で左手は兄」と言い渡して終わりです。 うちでは、父と母の言うことは絶対です。 叱るときは両方を叱ります。「おにいちゃんが」「妹が」と言い訳してきますが、「喧嘩両成敗」です。 ３歳娘が保育園で「けんかりょうせいばい」と連呼してるらしいです（笑） 仲良く遊んでいる時間もたくさんあるんですが…ほんと困ったもんです。 お力になれずすみません。お互いがんばりましょう。

よく言いますよ。上の子を優先するって。 特に女の子は繊細で甘えん坊で子どもっぽかったりしますよ。 何故かオカンは息子を子どもっぽいと思いたがるみたいやけどね。 シェアって何を？それぞれに与えるのはあかんの？そんなに高い物？ 兄弟姉妹なんて他人の始まり。 仲良くして欲しいなんて決して思わないで下さいね？ 作ったのは親のエゴなんやから。 私に兄が2人いるから分かるけど、特に異性の兄弟なんて大人になれば疎遠や無関心は多いよ。

お姉ちゃんは普通よね。 弟に邪魔されて腹立つでしょうね。 思い通りにならなくて癇癪するだろー 5歳だもん。 うちにも二人います。 きょうだい喧嘩始まったら お母さんは応援かつ審判に回ります。 やれやれーもっとやれーがんばれー 手を出した方は負けです。 子供達はわかってるので手を出しません。 私は絶対に仲裁しないと決めています。 どちらかの肩を持つことなども決してしません。 友達同士だってこんな醜い 本能丸出しの喧嘩なんか絶対しないです。 だからきょうだい喧嘩って貴重よ。 たくさんした方が健康的。 ただ、 親は絶対無関係無関心で。 さんざんやり合ったらケロッとしてます。 これが友達とは違う。 えーん！わーん！ と、泣きついてきたら慰めてやります。 そっか。やられたか。そら悔しいな。 次はがんばり。 うんうん上の子は大変やね。そかそか。 話は聞いてやりますが諭したり、 説教したり、あんたが悪いなどは 絶対言わない。 お母さんは常に中立でないと 子供がねじくれると思う。

そして姉と弟で激しくケンカしてます。。 上が小3、下が小1ですが、頭に血が登ると手も足も出るし、最近は弟も口達者になってきてうるさいうるさい。 ケンカの原因が動画のチャンネル争い等の場合は、うちも2人とも動画禁止1週間、やりました。 念のため確認ですが、関係ないことで動画禁止令出してないですよね？　あと姉弟2人とも禁止してますよね？ 手っ取り早い罰や片方だけへの罰は親への不信感しか生まないかと。 また時々思うのですが、下の子が生まれた時の上の子の年まで成長した時、上の子もまだまだ中身は赤ちゃんだったのに色々我慢させちゃってたな～としみじみと思い返してます。 小1でも、まだまだ甘えん坊で朝晩抱っこが必要ですが、上の子だけをそれだけ抱っこできてますでしょうか。働いていらっしゃると常に時間との戦いだけど、朝晩、8秒(本で読みました)じっと抱っこしてみては。 やってみると分かると思いますが、１人だけを8秒じっと抱っこって、なかなか難しいです。 せめて朝だけ、それぞれ抱っこして、寝る前はそれぞれの好きな本を1冊ずつまとめてだっこして読む、とか。 あと時々、下の子を夫に任せて、上の子とコンビニまで散歩し、イートインでおやつと麦茶を奢り、一緒にぬりえや迷路、シールブックで遊んで来る、というのをやりました。 逆に下の子とは、ブロックで遊んだり。 まだ一緒に遊ぶには早い時期かと思うので、なるべく干渉しない場所と遊ぶ内容をそれぞれに考えてあげる、何かをやる時に競わせない、比べて得意がる言葉が出たらすかさず修正とフォローを入れる、を気を付けてました。 また上の子といる時には、下の子がいかにお姉ちゃんを尊敬しているか語って聞かせ、下の子にはお姉ちゃんが下の子を助けてくれた所をオーバーに語って聞かせてます。 そのおかげか、最近は協力して私の指示から逃げ回るなども起きてます。

きょうだい喧嘩はね・・・もうしょうがないです。 うちは１０歳7歳ですけど、いまだにしょうもないことで喧嘩します。 そのくらいの時はモノの取り合い、ありましたね。 うちは二つ買ってましたよ・・・。 おやつも袋物でも必ず二つ買う。 寝床のポジションでも常に喧嘩してましたね・・・。 絵本の喧嘩もあったなぁ。 上の子が選ぶ本は、下の子は嫌だ！といったり。 でも言い聞かせて、両方読むから、今日はお兄ちゃんが先。明日は弟が先ね。みたいな感じで何とかやってました。それでも喧嘩するなら本はなし！にしたことも。 今はそういう次元じゃなくて、ちょっとした言い方がむかつくとか、からかってきたとか、そういう口喧嘩が絶えないです。 だいたい上の子のストレスなんだろうな～と思っています。 なので、時々下の子がいないときにめっちゃ褒めてます。 「いつも下の子に優しくしてくれてありがとうね（優しくしてなくても）」 「お兄ちゃんが優しいからママ助かる（優しくはない）」 下の子にも、上の子がいないときに 「お兄ちゃんは塾の勉強、頑張っているから応援してあげようね」 「お兄ちゃんのおかげで、色々先に勉強がわかってラッキーだよね」 とか、上を立てています。 ま、こんなことしても大して効果はないですけどね。 でもたまに仲良く一緒に遊んでいる姿をみると、きょうだいっていいなーと思いますし。 きょうだいがいる限り、喧嘩はあるもんだと割り切ってます。 お互い頑張りましょ！

皆さんコメントありがとうございます。りーずさんまで読みました。アドバイスや、一緒にがんばりましょう等のコメント嬉しいです。 シェア出来ないというのは、例えばおもちゃを一緒に使えないとか、絵本を読むとどっちがページをめくるかで喧嘩するとか、母の膝上ポジションを巡って争う(順番とか一緒に座るが出来ない)とかです。 結局、もう誰も膝には乗りません！となって2人ともギャン泣きになります。 同じおもちゃを買ってあげるのは、争いのネタが1つ減っていいアイディアですね。 確かに睡眠不足はイライラに直結しますね、睡眠不足にならないようには気を付けて寝かしつけてます。空腹等も気を付けて見てみようと思います。 やはり出来るだけ手が出ない様に先制して止めて、後は物理的に離すしかないですよね。 でも、もう近付けば手が出る状態なので、平和に過ごすには別行動しかありません。土日は昼間はほとんど別々に過ごすので、常に大人の手が2人必要になってしまいます。 お姉ちゃんと私で1日お出掛けもいつもの事なので、上の子を優先出来ていない、目を掛けられていないという事はないと思うのですが、やってもやっても満足出来ない様で悲しくなってきます。 例えば終日お姉ちゃんと外出した後、夜に弟が甘えて私の膝上に来ると、それが許せない様で弟を無理やり引きずり下ろそうとします(24時間自分を優先して欲しい)。 厳しく叱っても、優しく諭しても、共感してみても、手が出るのが止まりません。 保育園では普通に過ごせているようで、医療機関でも相談しましたが、発達の問題などはない様です。 夫婦共働きのため時間に余裕がなく、今の状態だと家事と睡眠時間が上手く確保出来ません。 引き続き、アドバイスや経験談など頂けると嬉しいです。

小学生になった頃、2人の相性は悪いと諦めました。 親の願望は仲良くして欲しい、しかし相性の問題なら、悩んでも仕方ないのものと諦めました。 この子達も一個人、それぞれ違うからなぁと。嫌いな相手に仲良くして、は親の私も出来ていないし。 幼稚園時代、周りのお子さんが2人仲良く手を繋いで歩き、お母さんは後ろを歩く方々が多く、両手にケンカばかりする2人の手をしっかり握って歩く私。何故こうも違うのと、毎日の羨ましく恨めしくもありました。 小さい時は、同じものを買い。色も同じ。一つの物や寝る前に絵本を読む時は、親が順序を決めて。 2人には、できるだけ平等を心がけて。お姉ちゃんだから我慢しては、言ったことないです。それぞれ1人の時に、ゆっくり対応しました。 スキンシップは、未だにしっかり。 高学年の今。 未だに、喧嘩はほぼ毎日あります。言葉遣いや、態度については、注意しますが、余り関与せず。 姉に負けたくない弟。弟は私とは違うとマイペースな姉です。

＞例えば終日お姉ちゃんと外出した後、夜に弟が甘えて私の膝上に来ると、それが許せない様で弟を無理やり引きずり下ろそうとします(24時間自分を優先して欲しい)。 この時お父さんは何してるのですか？ 「昼は◯◯ちゃんがママを独り占めしたんだから今度は◯◯くんの番。今は◯◯ちゃんはお父さん担当」と無理矢理別の部屋に連れ出して泣いても喚いても暴れてもお父さんが担当すれば良いと思うのですが。 本当はトピ主さんの娘さんにはお母さんは専業主婦かパートがいいと思うんですよね。 共働きで全然大丈夫な子が殆どだけど、子供によって欲しがる愛情の量は違うので、今の時間の中で最大限娘さんに愛情注いでも、娘さんの中の愛情の器は全然満たされず、だから暴力を振るっても弟に注いでる分の愛情も欲しい。 食事の量だって平均的な量はあるけど大食いの子もいれば少食の子もいるように、満足できる愛情量は本当に子供によるんです。 長い目で見て将来好きな進路に進めるようにお金の確保と今は寂しくても我慢させ共働きって考えもあるし、幼少期にその子の欲しがる愛情を満たしてないと結局精神的に不安定で大人になっても苦労するから一度専業主婦でそばにいることを優先するかは親の考え方次第ですが。 多分娘さんは親の愛情がとても足りない。それはトピ主さんが注いでないのではなく、娘さんが愛情を欲しがる器が他の子よりとてもとても大きくて一般的な愛情の量では全く満たされないくらいだからでトピ主さんは悪くない。でも、娘さんも悪くない、寂しがりとか愛情欲しがる量が他の子より大きいのは娘さんの意思によるものではないから。 でも娘さんはいつも愛が足りなくて空腹なんだと思います。普通の量上げてるじゃない、なんなら人より多いよって思うけど、でも娘さんは空腹でたまらなくて飢餓状態だから暴力を振るっても弟の分まで欲しいんでしょうね

匿名さんまで読みました。 引き続き、アドバイス等ありがとうございます。すぐに解決しない問題でも、同じ様に悩んだり工夫したりして頑張ってきた親御さんたちが沢山居るのだと、励まされます。 確かにきょうだい仲良くしてと思うのは親の願いではありますが、子供に仲良しを強要する事は出来ないですね。こだわり過ぎない方が親の私の気持ちも楽になるかもしれませんね。 保育園の行き帰り、2人仲良く歩けないのもうちも同じです。2人とも抱っこして欲しがってギャン泣きになります。 スキンシップと言葉での愛情表現は沢山やっています。大好きだからギュッてしよー！とやたらめったら抱っこしてます。大人は2人体制、子供は2人別々の時間が長い分、ある意味一人っ子待遇だと思います。それでも足りないのかな、愛情を求める量が大きいというのはその通りかもしれません。 私も夫も基本定時帰り、土日は必ず1日中子供の相手をして、子供が寝ている時間以外は一時も休んでいません。子供たちは出来るだけ発散もさせたいので、公園等でアクティブに遊びます。どちらかが食事の支度をしたりトイレに立ったりする最低限の時間のみ、大人1人で子供2人を見ます。大人1人になる時はベビーシッターさんにも来てもらいます。実家の助けはありませんが、子育て環境としては恵まれている方かもしれません。ワンオペで頑張ってらっしゃる方も多いのに、私たちはなぜ出来ないのかと情けない気持ちになったりします。 専業主婦になる事は考えていません。今は子供たちが2人とも保育園に行けていますが、私が専業主婦になったら、下の子はずっと家に居て、上の子は幼稚園で14時くらいには帰宅になりますね。夫が帰るまで子供たち2人を私だけで見るのは難しいです。子供が危険な事をするので自分だけで2人を安全に見守る自身がないし、少なくとも楽しく穏やかには過ごせないと思います。

布団で寝かしつけしているなら、我が家がやっていたことを書きます。 大人の布団一枚を横に長く使い、母を真ん中に左右に2人寝かしつけして、寝たら、トランプの絵札のように上下逆にして寝かしました。赤ちゃん布団を使ってかける物は2枚にしたり。2人ともおねしょした時は、笑えました。 娘も小2までは、エキセントリックな面がかなり強く、幼稚園時代は手も足も出ることが多々あり、毎日のように喧嘩やトラブルで謝る日々でした。先生方は、個性的な娘を沢山可愛がって下さりました。 それ以降は、トラブルは無くなり嘘のように落ち着き、今では文武両道で平和主義、クラスのリーダー、自慢の娘さんと言われ続けています。 愛情表現は今も豊かで、スキンシップも大好きの言葉も外国人のようで。できる限り返して、愛情チャージしてます。自分から、今日は全然足りないと寄ってきて、母ちゃん大好きよ、母ちゃんも大好きを伝え合い、満足しています。 あの頃は、うちに秘める力のコントロールを学ぶ時期だったんでしょう。 全部を受け止めるのは、本当にしんどかったです。嵐のような毎日に母ちゃん、悲しい、無理、と私もよく爆発して、子どもらの前で大泣きしました。そのうち成長して、少しずつ変わりますよ。

理想を低くされては。 私は専業主婦で、実家も遠く、夫婦で子育てしてきていますが、子供らが小さい時、夫には、死ななきゃ良いとよく言われました。 トピ主さんもおそらく完璧主義に近いでしょう。 子供らが元気で、安心できる環境だからこそ、姉弟喧嘩できるんですよね。 肩の力を抜いて、休日も夫婦それぞれが趣味の時間を交代で、少しでも設けて、ストレス解消して下さい。 子供のためだけに休日の時間を割くのは、凄い努力で、素晴らしいことですが、それは疲れますよ。向き合い過ぎかもしれません。 一対一で向き合って、時にシッターさんもお願いして、こんなに子供のために努力してるのに、どうしてと思うのもよく分かりますし、それはきっと子供にも伝わり、息も詰まりますよ。 今は、喧嘩上等（笑）小さい時の子育ての嵐が過ぎ去るまで、やり過ごすしかないのではと思います。 我が家は、弟の方で頭が痛い日々です。成人するまでは、まだまだ親として頑張ります。

烈子な母さん、複数のコメントありがとうございます。体験談からのアドバイス、参考になります。 感情のコントロールを学んでいる時期というのは、その通りなのでしょうね。 娘はとにかく感情の起伏が激しく、このままだと自分自身が溢れ出る感情の波に飲まれて苦しいのではと思います。少しずつ、成長と共に自分で落ち着ける様になってくれたらと願っています。 ただ、確かに完璧主義は家族にプレッシャーを掛けますね。子供もですが、夫がしんどそうだと思う事がしばしばあるので、自分達がリラックス出来るようにも考えたいと思います。 娘は明るくて何にでも挑戦したがる子で、いいところも沢山あります。これが良い方向に延びていく事を願いつつ、見守っていきたいと思います。