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姻族関係終了届を出したいけど

レス40
（トピ主 1 ）
🙂
冬支度
ひと
トピを開いて下さりありがとうございます。私は４０代後半主婦。田舎で義父母と同じ敷地内に家を建てて住んでいましたが、一年半前に夫が病気で亡くなりました。子供も進学や就職で家を離れたこともあり、３回忌が来る前と義父母に本格的な介護が始まる前に姻族関係終了届を出して、ここを出たいのですが、問題なのは私の両親が同じ地区に住んでいると言うことです。私がそれをしたらご近所から「旦那さんの親を捨てた冷たい嫁を育てた両親」として見られるのでは？という懸念、実際両親もそのことを恐れています。幸い両親には貯金もあり、私も資格職なので、少し離れた場所の広めの賃貸物件に引っ越すことは可能ですが、やはりこの土地に愛着もあるようで首を縦に振りません。両親に対していい説得の方法はないでしょうか？両親は７０代。介護認定なし。義父母は８０代、要介護と要支援。妹がいますが飛行機の距離でご主人の両親の介護をしています。

トピ内ID：0a6ae74ec70d852a

#４０代
#介護
#父親・母親
#義実家

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田舎が分からないので分かりませんが

🙂
義理は果たす
もう夫がいないんだから、離れるのはしょうがないと思いますけどね。むしろ、亡くなると同時に出れば一番良かった気もしますが、お子さんもいらっしゃるし、そうもいかなかったのでしょう。 とりあえず、義両親に出ることを言って、円満離婚というか円満紺族関係終了にすれば、義親を捨てた、なんてことにはならないのでは？それとも、介護しろよ、の圧を振り切って夜逃げみたいな状態で逃げ出すつもりなの？ うちの地域じゃあ、そもそも誰がどこにいようと、どこから逃げ出そうと噂になるようなことはないので(まず、お隣さん名前知らない……)、ご不安は分からないんですが、長く住んでいるのなら、子がちょっと不義理した程度で親が疎外にされるような軽いお付き合いではないのでは？引っ越しの説得は、実際に冷たい目で見られるようになってからすればいいし、いっそ「私も止めたんですけどねぇ、薄情な娘で、先方には申し訳ないと……」みたいに、冬支度さんのみを悪者にしてもらって両親は責める側に行ってもらえば何とかなりません？あなた自身は逃げられるんだから、自分の両親の生活のために泥をかぶるくらいはしてもいいのでは(まぁ事実だし)？ 義両親はすでに要介護と要支援ってことは、ケアマネさんもいるんでしょう？嫁がいなくなっても生活が滞らないように手続きだけはきちんとして、お別れすればいいと思います。

トピ内ID：4041670044020609

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誰の許可も要らないのよ

🙂
おーいしくらちゃん
姻族関係終了届は内密で出せます。 出すのに誰の許可も要らないのだから、出した後黙っていれば役所の市民課の人以外誰も知り得ません。 私がトピ主さんなら、事前に必要書類(役所のサイトからダウンロードできるし書類だけもらいに行ってもいい)を記入しておいて、提出日にはマスクと帽子と眼鏡で誰にも見られないようにして行きます。 書類とともに持参すべきものも、予め役所のサイトで調べておきます。 さて、届けが終わりました。 そうしたら、賃貸に引っ越します。 この家には夫の面影があってつらいと言って出ます。 つらいのは本当ではないでしょうか。 届けを出したことは、実両親にも言わないように。←コレ重要 さて、月日が経ちました。 元義両親から介護要請があったとしましょう。 「自分の親の世話で手一杯だから無理」と言う。 ああそうかいそうかいと理解すればよし。 理解せず、嫁なんだから世話しろとなったら、ここで初めて終了届のことを明かすのです。 赤穂浪士の口の固さを見習いましょう。

トピ内ID：28fad8871f4602f1

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孫が世話をする様になる可能性も

🙂
幸せになってね
貴女は姻族関係終了届で他人になりますが、子供達は孫だから多少の責任は持つことになりますね。 当然義妹さんが責任者ですが、飛行機の距離で婚家の介護をしてたら来れませんね。 『旦那さんの親を捨てた冷たい嫁を育てた両親』 面倒くさい形容詞だね。 何とかして介護を押し付けようって言う人達が言いそうな言葉ですね。 そんなのを気にして貴女の一生を他人の介護に潰す必要は無いよ。 だって相続権も無いのよ? 義両親から家に残って貰うために、貴女への養子縁組の話は来ましたか? 老後の介護と看取りを頼む代わりに、死んだ後は亡き息子の代わりに家と財産を渡す、って言いました? そうで無ければ単に、余所の娘の貴女に、自分の親は放り出させて、血の繋がって無い義両親の面倒をタダで見させようって事になりますね。 それを踏まえたら貴女が実家に帰っても良いのでは無いですか? 40代後半ならまだ人生半分残っているので、これから再婚して第二の人生だって在るのよ。 世の中には義両親が幼い子供を引き取って、嫁に良い人が出来たら再婚したら?と勧めてくれる話だってあります。 貴女はまだ老後じゃ無いんです。 先の事も考え、一歩踏み出す時ではありませんか?

トピ内ID：f02e19e4265a1b06

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主さまが実家に

🐱
とら猫
戻るのはダメなの？ 実家は賃貸？ でも貴女のご両親まで引っ越す事はないでしょ。 そんな一家が逃げるように(笑)離れなくても～。 ご自身の体裁の為に実家を巻き込んじゃダメよ(笑)自立しなきゃね。 義妹さんと義両親に話したら分かってくれると思うけどね。 主さまにも親がいるわけだし。

トピ内ID：4b823a09ded5fd51

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ご両親は自分の娘を他人の介護要員にして平気なの？

🙂
neko
ご両親は自分の娘を他人の介護要員にして平気なんですか？ここを聞きたいです。自分達の体面の為に娘を犠牲にするような親御さんなんでしょうか？ 私の感覚では「自分達の体面の為に娘を犠牲にする」ような親なら、自分だけサッサと先に引っ越したらいかがでしょうか？今住んでいる離れ（？）の名義はどなたかにも寄りますけど。 主様の親世代は「旦那さんの親を捨てた冷たい嫁を育てた両親」かもしれませんが、それより下の世代は「自分達の体面の為に娘を犠牲にする両親」となりますよ。私なら「旦那さんの親を捨てた冷たい嫁を育てた両親」の方を甘んじて受けます。 あなたが介護するのはあなたの親だけで良い筈。

トピ内ID：6b8b9a5ad038ca2e

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割り切る

🙂
ジン
旦那さんは既に亡くなっているんです。何もそこまで、トピ主さんが気を回すことなどないです。旦那さん（息子）が亡くなったからには、義父母の面倒は娘（義妹）に発生します。義妹が看ればいいんです。 変な風に考えれば切がありません。明治時代じゃあるまいし、今はもう平成も過ぎて令和の時代です。 大いに、・・終了届を出して実父母の面倒を看てください。 こういうことは迷わず、割り切ることが大切です。

トピ内ID：9fe9cd03d5018328

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まずは一旦実家に帰る

🙂
tit
まずは一旦ご実家に帰られてはどうでしょうか。 3回忌を機に、40歳後半なので一度実家に帰りますという感じで。。ご両親にも協力してもらいましょう。40歳後半なので、再婚する可能性もありますから、一度実家に帰しますなどいってもらって。。 その後、義実家をたまに訪ねるようにして、その後フェードアウト。知らぬ間に届をだしてしまう。 いきなり、その話を義実家にするのではなく、実家を巻き込んで、ゆるやかに移行されてはどうですか。

トピ内ID：e11995ad70aa2911

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義父母さんの資産は？

🙂
蓄
田舎に住んでます。 義父母さんの人柄次第のところもありますが… 60過ぎなら兎も角。40代後半の働く未亡人が家を出ても、世間さまは「そりゃあ、そうだよね〜」としか言わないと思います。 義父母の世話は、夫が居てこそです。 義父母さんと同世代の人ならば、我が身に置き換えて嘆くかもしれませんし、 資格職というのが、看護師さん介護士さんならば… 人一倍の優しいイメージを持たれているので、捨てた〜という人も居るかもですが。 トピ主さんの御両親の貯金より、義父母さんの貯金ですよ。 自分達の資産をお持ちでしょうか？ 施設に入るお金を持ってそうですか？ トピ主さん宅は、誰が建てましたか？ 失礼ですが、夫さんの保険金は？ 世間さまが悪い噂をするのは… トピ主さんが出た途端に困窮するか、しないか、です。 どなたかのレスの通り。 トピ主さんが全面的に手を引けば、孫に負担が行くかもしれません。 週に一度の買い物も嫌ですか？ トピ主さんの御両親は、ご近所付き合いとして時々手助けすれば「良い人だね！」と感心してもらえると思います。

トピ内ID：4384d0e59cd4a71c

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ご主人の両親の面倒をみる義務も何も無い

🙂
生き物の世話係
自分の親だって面倒みたくないのに、義両親の面倒や介護何て真っ平御免です。 トピ主さんには、トピ主さんの人生が有ります。幸せになる権利も有ります。 年寄りの介護で貴重な時間を使うなんてもったいない。 義両親には、自分達で生活出来なくなったら、施設にでも入ってもらったら、いいのです。 なお、結婚する時の条件や約束があれば、それは果たさないといけませんが。

トピ内ID：a21e9ec34f7d80f9

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車の運転ができなくなる

041
海月
義父母80代とは、80代前半が、後半かどっちですか？ 　 　飛行機の距離の妹って、あなたの実の妹さんの事ですよね？ 　それで、亡くなったご主人の兄弟（もちろん、健在）は他にいるんですか？ 　 　義両親には、他に子がいるのかいないのか、そこが大きなポイントだと思うんですけど。 　だって、あなたが家を出た場合、義両親はどうなるんですか？ 　また、あなたが家を出たら、お子さん達の実家が無くなりますけど、その点はいいんですか？ 　あなたの両親は、世間体を考えて反対なんですよね？ 　ちなみに、「少し離れた場所の広めの賃貸物件に引っ越す」とは、そこの地域から離れて、あなたと両親とで暮らす物件という意味ですよね？ 　離れたエリアなら、近所の白い目なんて気にならないしって事ですよね？ 　両親の家は、持ち家ですか？家を売却するって事ですか？ 　車が無いと暮らせないような不便な場所で、ご両親も便利なエリアに引っ越したいと以前から考えていたなら、そこが説得ポイントでしょうね。 　高齢者の事故、いくらでもありますしね。 　「ここなら、スーパーもコンビニも、病院も色々揃ってるし、郵便局も近いし、全部歩いて行けるよ。もう、免許返納を考える時期なんだから、暮らす場所を考えないと。」って。　 　または、賃貸なんて言わずに、買っちゃえばいいのに。「もう買ったから、一緒に暮らそう。」って。 　とりあえず、あなたがずっと住む気ないなら、簡単に転売できそうな物件を選べばいいと思います。

トピ内ID：9c95b8778d67ac95

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自分の幸せを

🙂
なかま
ご自分の幸せだけを考えてください。 ご両親の体裁のためにご自分を犠牲にするのは愚かですよ。

トピ内ID：b0accc1ab105841c

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終了届は

🙂
プリン
黙って出すことができます。介護にならないよう早く出ましょう。あなたのご両親の介護もあるかもしれません。 　どのみち義両親より自分の親の介護のほうが大事でしょう。 　抜き差しならなくなる前に早く出ましょう。 　親が反対しようとあなたの人生のほうが長いのです。さっさと行動なさいませ。

トピ内ID：40648ed553526d31

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まだお若い

🙂
AII
人生まだまだ長いです。人目を気にしてこれから先の時間を 義両親の介護に費やすのは辛いでしょう。 ご両親も、自分たちの人目の保身のために娘を犠牲にして 安泰を図るような人たちですか？ 相続はトピ主さんのお子さんたちも受ける事になるので、全くの無関係ではありませんが ヘルパーさんや施設入所を視野に手続きを手伝う等、トピ主さんが犠牲にならない方法を さがしましょう。

トピ内ID：7e28267e3b1ce846

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まず、、、

🙂
スコラ
まず、トピ主さんがこれからどうしたいか？ですよ。 夫を亡くし、義両親の最期を看取るまで「縛られるか」、 出て行くか、この二つに一つの選択なわけですよね。 姻族関係終了申請そのものは、大したもんじゃありません。 それは一つのステップというか、手続きの一つなだけであって、 本質的なことは「義実家一族とは無関係の人になる」ことですよね。 実両親が首を縦に振ろうが振ろうまいが、トピ主さんは 「今までお世話になりました。夫もおりませんし子達も大人になりましたので これにて出て行きます」とトピ主さんが「宣言」出来るかどうか？ですよ。 これをちゃんと言えてから姻族関係終了手続きでしょ。 実両親を説得なんておそらく出来ないでしょう。 書かれておられるように同じ地域に住んでいる以上、知る者から そういう「そしり」を受けたくないっていうのは本音。 でも、そしりを受けたくないからといって自分の娘をずっと義実家に留めておきたいっていう魂胆。 要は「人質」状態ですよね。 実両親に黙って申請したとしても、義実家あるいは義実家周辺から情報は漏れるのは必至。 義実家から実両親に何か言ってこられて（聞いてなかった、と）恥かかせるよりも、 賛成しないにしても「もう決めたことなんで」と伝えておくことは必要でしょう。 まあ、義実家としても「嫁」に出て行かれたという「恥」をどこまで他人にしゃべるかは 分かりませんから、五分五分でしょうね。 いずれにせよ、姻族関係終了手続きうんぬん前に、義実家には「自分の役目は終了した」から 「出て行く」ということは一番最初に伝える必要はありますよね。 もう伝え済みなんですか？まだなんですよね？ ご自分の人生です。実両親が「分かった。好きにしなさい」と言ってくれなくとも 出来るはずですし、申請手続きを黙ってやろうが、伝えてからやろうが結果は同じです。

トピ内ID：2767052100dd7d34

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気持ちはよくわかりますが後始末はしたほうが・・・

041
瘦せてもメタボ
義父・義母どちらとも要介護のアラフィフです。夫にきょうだいがいないので 必然的に介護に関わっています。(デイサービスや施設を利用）もちろん息子である 主人も世話はしており、ご自宅で介護なさっている方からみると私の負担は比較的に楽です。 それでも毎日の事になると時には「夫と離婚すれば身軽になれるなあ（体は重いが）」 と考えたりします。トピ主様は敷地内同居のご苦労もあり大変だと思います。 ましてやご主人様が亡くなられて・・・。何の義務が？と。 ただしかし、自分とは他人であっても自分が生んだ子供達とは 血縁。私がいなくなったら子供達にも負担が・・・と。 相続・介護を含めた今後の事を義妹さん・お子さん方とお決めに なられてからの姻族関係終了ではないでしょうか。 スムーズにはいかないのも目にみえますが。立つ鳥跡を濁さず。 黙って姻族関係終了届をするのも手ではありますが 亡くなられたご主人と歩んでいらした人生の清算をなさって正々堂々と正面玄関から トピ主様が新しい人生に向かって出て行かれますよう応援しております。

トピ内ID：43b6799fcaf25e3e

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何もなくても言う人は言う

🙂
しがらみ煎餅
何をしてもどう行動してもとやかく言う人は言います ご自分の気持ちを大切にして行動して下さい

トピ内ID：4ce19459fa51da65

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説得は無理だと思う

041
ラムネ
「妹がいますが飛行機の距離で‥」の妹って、あなたの妹？ご主人の妹？ あなたの親の説得なんて、無理だと思います。 家を出た場合、「旦那さんの親を捨てた」は、事実ですから。

トピ内ID：20d3576fd856d089

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賃貸物件へ引っ越すことに賛成　説得も不要

🙂
匿名
義両親に反対されようが何を言われようが、「今までありがとうございました」と言って家を出て良いのです。 実際に介護が始まったら縛られてしまいがちなので介護が始まらないうちに今のうちに出るべきです。 旦那の親を捨てた？言わせておけ。 人の噂も七十五日、放っておけばいい。 どんなにしたってアレコレ言う人は何をしたって言いますよ。 親を捨てたなんて言葉に振り回されちゃダメ。 世間体を気にする実両親に難色を示されようと、首を縦に振らかろうが、あなたの人生。 親の顔色をうかがわずに自分の人生を行きてください。 ＞少し離れた場所の広めの賃貸物件に引っ越すことは可能 良いですね。 一先ずは通勤も生活も便利な場所の賃貸物件に引っ越すことをおすすめします。 離れた場所だから説得が必要になるので、遠くもなく近すぎない程近くの物件なら説得は不要です。 実両親に急に突然介護が始まった場合を想定して、程近くへ。 必要とあらば実子としてキーパーソンになり介護等の申請を。 実親の介護だって、プロにお願いして良いどころか、プロに任せなければ家族が潰れて共倒れになってしまいます。 お子さんたちには「母の家」と「祖父母の家」が離れることは伝えましょう。 お子さんたちの生家は誰も住んでいないことになるけれど、実家が無くなるのではないですよ、 母の家にはいつでも帰ってきていいのだと。

トピ内ID：29374e2b599d9fd0

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実子である義妹さんが

🐱
とら猫
介護？見守り？に来てるのだから 主さまに介護してもらおうとは　思ってないんじゃないかしら？ 義妹さんの年齢なら　貴女にも両親がいるからと分かっていると思いますよ。 婚姻終了届けを出す迄もないのでは？ 引っ越すのは主さまだけで良いじゃない。何故ご両親まで引っ越すの？(笑) 出ていくのは普通ですよ。何も悪くないわ(笑) 意地悪じゃなくて逆に「いつまで居るんだろう…？」と思っているかもよ。 人の気持ちは分からないから。 義妹さんと　まず話し合いしてみたら良いのに。

トピ内ID：4b823a09ded5fd51

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トピ主です。

🙂
冬支度 トピ主
皆様、レスをありがとうございます。やはり実親のことは割りきって自分の幸せのために、今年度中に引っ越すことにします。義父母もみる人がいないのから、国や自治体が何とかしてくれることでしょう。私の親は貯金もしっかりしているので、介護認定がついてなくても、それなりの高齢者住宅、施設に今から申し込んでおけば、入所できるはずです。

トピ内ID：0a6ae74ec70d852a

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そもそも義父母はあなたの事当てにしているの？

🙂
トワ
私なら当てにしません。 だって所詮は他人ですからね。ましてや息子が無いなってお嫁さんのあなたに 老後面倒見て貰おうとしてるのかしら。 そこが疑問。 もし、あなたを当てにしてるのなら逃げた方が良い。 別に近所の人に何言われてもいいのでは？ ４０代ならまだ若いし実両親と一緒に暮らせばいいです。 近所の目をを気にしてたら何も出来ません。

トピ内ID：801365cd9c84d6ea

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人として、これまでに受けたご恩だけは返すべき。

🙂
60代
私の夫家族も似た状況になっており、身につまされる思いでトピ文を読みました。 皆さんのレスもほぼ同じ傾向（法的権利の主張）で、少々びっくりしています。 私は少し違った意見です。 法的には貴女に義両親の介護義務はありません。 姻族関係終了届を出せば、冠婚葬祭の関わりもなくなります。 亡夫の遺産相続の権利は残ったまま、面倒な事からは一切解放されます。 だけど、人としてはどうなのでしょう。 亡夫を産み育てたのは義両親です。 亡夫のお陰で貴女は生活して来れたのだし、子供達にも恵まれたのです。 そういう感謝の気持ちは貴女にはないのですか？ 敷地内同居だったことで、貴女は義両親から子育て支援・経済的支援も受けて来たはず。 そういったご恩を一切返すこともなく、要介護・要支援状態の80代高齢者を見捨てるんですか？ 田舎だから人の噂が気になるとか言う以前の問題ではないですか？ 飛行機の距離に住み、ご主人の親の介護に忙しい義妹には、実質、義両親の介護は無理です。 私なら、敷地内同居を続けながら、キーマンにはなるけど自分も仕事をし、介護はプロに任せます。 40代後半なら再婚も可能です。 姻族関係終了届を出さなくとも、良い出会いがあれば、再婚なさったら良いと思います。 ですが、受けた恩を返すこともなく、80代高齢者を見捨てた女性と結婚したいと思う男性がいるでしょうか？ あと10年そこに居ても、貴女はまだ50代。 実のご両親の介護も始まります。時間の経過とともに、貴女を取り巻く状況は変わっていくと思います。

トピ内ID：36c22d0d7c3057b1

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終了届を出すことは大事なこと

🙂
おーいしくらちゃん
引っ越しより話し合いより何よりも先に、一刻も早く終了届を出すことが大事です。 借金を例にあげると、法的効力のある借用書があれば、踏み倒される心配はない。 絶対に返します神に誓いますと泣いて土下座して返済を固く約束されても、借用書がなければ返済させる法的効力がないから、踏み倒されたら泣き寝入り。 終了届は法的効力のある借用書と同じもの。 とても重要なものです。 トピ主さんの気が変わって、元義両親の本格的介護をしたければ、姻族関係がなくてもすればいい。 他人だから介護してはならぬという法律はない。 しかし、他人だから、＝姻族関係はないから、介護する義務はないという法律はある。 一刻も早くまずは届けを出すことを勧めます。

トピ内ID：28fad8871f4602f1

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介護の必要な場合は実子がする

🙂
社会人
実子が実親の介護をする必要はありますが、義両親への介護は実子（この場合は残された夫の兄弟、姉妹）がするのでトピ主は義両親の介護の責任はありませんよ。 亡くなられた夫にはご兄弟いらっしゃいますか？いない場合はケアマネに相談、 あなたは３回忌前に姻族関係終了届を出して、家族関係ではないことを説明し、トピ主は家を義両親へ早々に明け渡し、実の両親宅へまずは引越しして暮らし始めることが良いと思いますよ。 近所の噂は、トピ主のご両親様のこの先いつか介護が始まると、おのずとわかることでしょう？何の躊躇もされる謂れはありません、堂々と生きてください、ご自身のご両親側で、どうか自身のご両親様をお大事になさいますように。

トピ内ID：540fe70581b917ae

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早く動いた方がいいのでは？

🙂
もも
介護しないといけないような事態になって家を出るより今、家を出た方がいいように思います。 親が嫌だというのであればとりあえずあなたとお子さんだけで賃貸に引っ越されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：d6a4ab92de03a461

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なるべく惨めな感じで出て行った風に

🙂
七味
今元気な高齢者を置いて出るなら何も言われないだろうけど、すでに要介護状態の人を置いて出るなら、言う人は言いますよ。 ご両親が田舎の人間関係の中で近所の評判を気にするのも分かります。 でもそのために介護に人生ささげるんですか？って話。 義妹さん（旦那さんの妹さんですよね？）は大変だと思うけど、仕方ないですよね。多分このままトピ主さんが居てくれたらいいなあと願ってるでしょうけど、出ていくこともある程度覚悟はしてると思いますよ。まあ２年居たんだからもうずっとこのままかなあって甘い見通しをしてるかもしれませんが。 義妹さんの方も旦那さんが自分の親を見るってことになるかもしれないし。 トピ主さんは仕事されてますか？ 主婦という事は専業でしょうか？それなら都市部で就職して、「仕事の都合で転居」という体裁を取るのはどうでしょうか。 というのは田舎の人はとにかく何でもヒソヒソするので、「要介護の義両親を見捨てる」も悪だけど、「介護が必要な夫の実家のお金を使ってる嫁」って言うのもまたヒソヒソされると思うんですよ。「あの嫁は義両親のお金で食べてるくせに新しい服を買ってる」とか。 彼らは要するになんでもヒソヒソするのです。それが娯楽みたいなものだから。 実家に帰ると「実の親は元気なのになにやってんだか」になると思うので、一気に地元を出た方がいいと思いますよ。 「就職するために出て行った」なら、まあそれも必要だなとなります。 こういう時はなるべく惨めな感じで出て行った風にするのがポイントで、ご両親が「あの子もこれから先一人だし、食べて行くには仕事しないと…。働けるだけありがたいことです」みたいな言い方をしておけば、そのうち去った人の事は忘れるでしょう。

トピ内ID：beb4dc7c8722cf6c

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逆に

🙂
自由人
私のご近所さんは家を売却したりしてさっさと出て行ってますよ。 田舎ですが。 逆に残ってると「なんで？？」って感じです。

トピ内ID：216f127e7c4894bc

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８０代なら、面倒見てもいい気はしますが。。。

🙂
兼業主婦
そこまで嫌いですか？ 逆の立場で、自分が死んだあと、夫が自分の両親を見捨てた形になったら、私はいやだな。。。 と思います。　そんな老齢のご両親を見捨てる形なのは何とも。 すでに結論だされているようなですが、同居解消、必要な時だけサポートに切り替えてはどうですか？ お子様も、義両親にとっては、お孫さんにあたるので、何かしら関係が出てくると思いますし。 とはいえ、長年同居されていろいろ苦労はあったかと思うので、他人が口をはさむことではないですが。。

トピ内ID：650fb7ab86bee539

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夫の姉妹と相談

🙂
mii
妹って夫の妹で義妹という事ですか？ トピ主は他人になれますが トピ主のお子さんには祖父母の介護義務は 夫の姉妹と同じくあるのでは？

トピ内ID：bd428282440ad9e8

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私なら出ます

🙂
エビフライ
私ならさっさと家を出ますよ。 実家で、父方の祖母と母が同居していて、祖母は義足でたくさんに持病持ちでした。 もうだいぶ前に亡くなりましたが。 介護なんて、きれいごとでは済まないことは十分承知なので、自分の人生を大切にしますよ。 そこまで、人の心配をする必要はないと思いますが。

トピ内ID：bf2c45242aefc203

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