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なんで食事作るの？

レス122
（トピ主 2 ）
🙂
シェパードパイ
夫婦
妻が食事の支度してくれるのは有り難いのですが、特にそうしてくれと頼んだ訳ではありません。私自身は正直家事が嫌いなので自分で食事を作ったりはしません(作っても月1-2程度)が、食事は冷凍食品やお弁当、外食でいいと思ってるし一応の取り柄として毎日外食しても困らない程度の稼ぎはあります。 なのですが妻はなぜか自炊することにこだわり、週2の仕事が忙しい時も食事の支度をしてくれ、結果疲れて不機嫌になり、そうなると不機嫌な妻を宥めながらご飯の味もわからないような地獄の夕食時間を過ごす羽目になります。 自前での食事の支度にこだわらず弁当、冷凍食品、出前、外食をさせてくれれば有難いのですが。私が分担している食後の後片付けの手間も省けるので一石二鳥です。 以前ストレートに「無理にご飯作らなくていいよ」と言ったときは曲解され、理不尽に怒られて1ヶ月くらい不機嫌モードが続いてしまいました。妻の料理は正直あまり美味しくはなく、毎日頑張って買い物行って料理しては勝手に疲れて不機嫌になっていくの、できればもうやめて欲しいなぁと思ってしまいます。栄養バランス等気にしているのかもしれませんが、正直毎度の不機嫌に付き合わされる方がストレスで寿命縮まります。

トピ内ID：1b2706045ef59708

#夫婦関係
#妻
#家事
#食

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レス

レス数122

なんで結婚したの？

🙂
躑躅
うちは夫婦でトピ主さん派なので、外食やデリバリーを頻用しています。1人１食5千円くらいかければ、栄養的にもカバーできている気がします。 独りよがりで「買い物から調理までやって不機嫌になる(しかもあまりおいしくない)」なら、奥様のモラハラっぽい感じもしますが、なぜ結婚してしまったのでしょう。 奥様は「外食の味が嫌い」「外での食事が嫌い」などの理由があるのでしょうか。 なんで離婚しないのですか？

トピ内ID：c3ddbe7819c4abf3

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話し合いのできる妻ですか？

🙂
おばはん
＞妻が食事の支度してくれるのは有り難いのですが、特にそうしてくれと頼んだ訳ではありません。 えー。 最初から意味不明。 有難いのなら、有り難くいただきましょうよ。 そして、同居時に家事の分担などは話し合いなさらなかったのですか？ 私はアラカンなので、家庭ならばご飯は作るもの、忙しい時だけ外食という感覚でいます。 30代の独身の時は完全外食でした。 ＞妻はなぜか自炊することにこだわり ＞以前ストレートに「無理にご飯作らなくていいよ」と言った なぜかって、聞けば良いでしょ？ また、ストレートに言ったおつもりのようですが、「無理に作らなくても良いよ」と言われたら、作った方が良いのかどうか迷う方もいらっしゃると思いますよ。 「無理に」なんて言葉はいりません。 トピ主さんは言葉と心と裏腹なのか、言葉の使い方が間違っているのか。 作って欲しいのか、作って欲しくないのか、はっきりした方が良い。 その際に ＞妻の料理は正直あまり美味しくはなく これは言わない方が無難です。 僕のご飯は外食にします。 これから作らないでくださいと伝えるだけで良いと思います。 まぁ、妻一人分の洗い物はしてやって下さいよ、優しさとして。

トピ内ID：c319f6274b167265

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言えば？

🙂
ぽよん
ハッキリ言えばいいじゃん？ むしろそれで怒って料理してくれなくなったほうがいいんじゃないの？ これからは食事はお互い別々にしよう、って言ってみれば？ 食事のこと以外は満足してるの？ そもそも、もう奥さんのことを好きじゃないのでは？ いっそ別居なり離婚なりすればいいのに。

トピ内ID：dde9600a66959c8b

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外食は飽きるからです

🐱
ぽんた
外食もたまにはいいけど、さすがに毎日は嫌だなあ どんな名店であっっても、数多お店を変えても、外食は飽きる 自分でご飯を炊き、シンプルに味付けしたおかずを拵えて食べる これが一番お腹が落ちつくんだよね 奥さまもそのタイプでは？ ご夫婦で食事を楽しめないのは人生の損失だと思う 食事がストレスになるなんて悲しいね お別れ一択かな

トピ内ID：6154741f2c1bdd86

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あのね

041
ミツキ
外食も出前も続くと飽きる 弁当もコンビニも冷食もファストフードも、ごくたまにであれば美味しく食べられる でも、毎日は地獄。 外で調達するものは無駄にハイカロリーだし、胃にもたれる。 食後の片付けが面倒なら、自慢の稼ぎで食洗機を設置すれば良いのでは？ 奥さんは本当に「疲れて」不機嫌なのですか。あなたの理解力のなさや話の通じなさや配慮のなさで不機嫌なのでは？ そこまで奥さんと一緒にいるのが嫌なら別れればよろしいかと。

トピ内ID：40d5b9fe49a52798

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毎日外食は

🙂
ぷ～パン
昔芸能人で毎日家族で外食をしているという話をして、医師から外食ばかりでは好きな物しか食べないから 栄養バランスが偏り、将来病になるという話を聞いた事あります。 それこそ生活習慣病になりかねない。 奥様は栄養バランスを考えて、作ってくれていると思います。 奥さんいるのにトピ主さんが病気になったとなったら、誰が攻められると思いますか？奥さんだよ トピ主さん自身がなった病だろうと、トピ主さんのご実家からは嫁が悪いんだと言われる可能性はあります。嫁が何もしないんだ、嫁が何も作らないんだと。 ご実家からもあるけど世間もそう見ますよ。 だからバランスよく奥さんが作っているともいえるんですよ。 トピ主さんは奥さんが不機嫌になるなら外食でも冷凍食品でもいいというかもしれないけど、 そこは言葉で「ありがとう」って言えませんか？ この言葉１つで不機嫌な顔が穏やかになるってことだってありますよ。 作ってくれたら、「ありがとう」「作ってくれてありがとう」食べ終わったら「ごちそう様」 この言葉でだいぶ違うと思うよ。 そしてトピ主さんの舌、外食慣れして、濃い味しか食べないでしょ？濃い味、しょっぱい味 奥さんの味がまずいと感じるのは、奥さんは食べて普通と思っていると思います。 濃い味に慣れてしまうと　塩味を感じなくなるそうです。 それこそ生活習慣病に近づくことですよ。 減塩の味、お出汁だけの味、素材だけの味に慣れた方がいいですよ。 薄味になれると、外食がどれだけしょっぱい料理を出すのかわかりますから。 それこそ病院食がおいしく食べれる舌になりますよ。

トピ内ID：1528a7aa99595e98

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強迫観念のような

🙂
シェパードパイ トピ主
総合的には仲がいい方なので離婚などは考えていませんが、自ら不機嫌になっていった妻を宥めるのに疲れてウンザリする事はあります。妻が自分で料理するのに拘るのは栄養バランス、節約の2点なのかと思いますが妻として「ちゃんとしなきゃ=食事の支度する」という思い込みというか強迫観念もある気がします。頻繁な外食などは家事放棄に感じてしまうのかもしれません。

トピ内ID：1b2706045ef59708

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そのまま言いましたか？

🙂
久我重明
あなたの言ってることが「人間としてあり得ない」とまでは思いませんけど、かなりエクストリームな人生観であることは間違いない。 それを「察して」と言っても無理な話。 まずあなたの考えを奥様に話し、奥様がどう考えてるかで妥協点を探れば良いのでは？ ひょっとすると食事しながらニコニコせず悶々としてるあなたを見て「飯が不味いと不満に思ってる」と曲解してるのかもしれない、これも「察して」の事故例ですね。

トピ内ID：0f03c09b46621b3c

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別にしたら。

🙂
お疲れ様です。
私は料理が好きだし、 自分が作ったものが美味しいし、 栄養面、コスパ面でも作った方がよいから、 そうしています。 が、 旦那が「それは嫌」と言うなら、 別にしますよ。 一人分だと、 メニューも手間も変わってくるから、 「僕はもう手料理は食べない」と宣言してあげたらいかが？ ハッキリ、 「美味しくないし」と言ってもいいかも。 案外、奥さんも解放されたいかもよ。

トピ内ID：54f403735e0039c7

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それが価値観の違いなんでしょうね

🙂
べるる
何故作るのか・・・ 食べたもので身体は作られるからです。 体調や栄養バランスを考えながら準備できます 塩分や脂肪分など、家庭料理では考慮できますが 旨さ＝塩味　みたいな外食って多い様に思うのです 若いうちは体に入ってきた塩分も脂肪分もうまく体外に出せるのかもしれないし でも、長年蓄積されていくそれらは、中年以降にどっと悪さをし始めるでしょう(個人差もあるでしょうが) そうなってから慌てて食事に気を付けても遅いかもしれないですね。 総菜や冷食、冷凍の素材を使いながらでもいいから、 基本手料理で家族のおなかを満たしたいと、主婦の私は思います。 ＞妻の料理は正直あまり美味しくはなく ・・・・ 外食などの強い塩分、脂肪分の味に慣れてしまった舌には、家庭料理は物足りないことでしょう。 早めにリセットした方が良いですよ

トピ内ID：0c6783aa945d61e1

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微妙な味で不機嫌になられたら、作られたく無いよね…

🙂
どらこ
うーん、想像したらちょっと嫌だなと思いました。でも、奥さんの気持ちも分かります。強迫観念があって、でも多分あまりお料理が得意じゃないんだと思います。旦那さんの食べているリアクションで、普通は味付けや素材をチョイスしたりするので… これは、コミュニケーションでもう少し改善すると思います。嘘でも良いから奥さんを立てながら、外食や冷食を増やしていく方向に持っていく。今冷食でも健康的なお弁当とかも沢山出ていますよね。 上手くやることです。奥さんに、「ありがとう！とっても嬉しいけど、疲れてしまうし本当たまにでいいよ、一緒に外食行こうよ」みたいに。　奥さんはきちんとしたいタイプと思うので、月に何回、とかきっちり決めるのもよいかもしれません。

トピ内ID：2df0e0b8e4231aa8

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理想とする夫婦像がずれているんじゃない？

🙂
FIRE女
なんで？と問われても、わかりません。 思うのは、 甲斐甲斐しく夫のお世話をして、妻のお陰で今の僕がある。 なんて言ってもらえるのが奥様の理想なんじゃないでしょうか。 専業主婦になってもらえばいいと思います。 多少は不満は減るかも。 仕事はしていたいのなら、仕事の日は食事不要。 君の疲れた顔を見るのは辛い。なんてどうでしょうね。 あと、毎日外食でも大丈夫な稼ぎとありますが、 その収入も奥様にとっては不安なのかもしれないですよ。 そこの辺りもすり合わせが必要かもしれませんね。

トピ内ID：1771bc6953e17b98

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何と言いましょうか・・・

🙂
ぽん酢
毎日外食しても困らない程度の稼ぎはあると思ってるのは、あなただけでしょ？ 妻が自分で料理をするのは栄養と節約の二点だとあなたは思ってる訳でしょ？ 稼ぎがあるなら何故節約するの？ 妻からすると、子供が欲しいからとか、家を買いたいとか、老後の資金が不十分だとか、理由があってお金貯めなくちゃと思ってるのに、毎日外食できる稼ぎはあるでしょ、って何言ってんだ？って話ですよ。 冷食、お弁当、外食でいい、妻の食事はおいしくない、のはあなたの舌の問題じゃないですか？ 大抵の人は毎日そういう食生活だと飽きます。 そういう食事で飽きない人は逆に家庭料理が物足りないんですよ。 体に悪い。 無理にご飯作らなくていいよ、を曲解されたと思うなら、言葉足らずだったかもしれないが、君が疲れているのにご飯を作ってくれるのが申し訳ないとか、ちゃんと説明したらよかったのに。 でも本音は、妻のご飯はおいしくないでしょ？

トピ内ID：e85370087b173432

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レスします

🙂
グリーンクッキー
価値観の違い、食事の好みの違いは、結婚生活を不幸せにしがちですよね… そういうのはなかなかすり合わせはできないから、どちらかが我慢するしかないので、ストレスたまっちゃう。 毎日外食出前冷食でもいいと思う味覚なら、多分濃い味に慣れていて、不健康な味覚なので、奥様はもっと薄味がにしてほしいと思っているということはありませんか？ 濃い味に慣れている人は、薄味をおいしくないと感じますから。 １食2-3ｇくらいの塩分に抑えた方がいいけど、外食だと5-8ｇくらい当たり前だし、それでいて１食２０ｇ程度は取るべきタンパク質は全然足りないし。 野菜も足りないと余分な塩分とか、だんだん排出できなくなります。 そういう知識があると、毎日外食出前冷食って食生活は、短命を目指す行為に他ならないので、怖いのですよ。 若い時はわからないものですが、ある日突然ドカンと不調が来たりするんです。 奥様には知識があって、そういう心配されているということはないのでしょうか？

トピ内ID：f2e907aa86109842

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節約が

041
ミツキ
奥さんの料理の理由に入るなら、あなたの稼ぎが「毎日３食外食」では足りないのでは？ 物価高で外食費だって現状天井なしに増えていってるのは理解できています？ あなたは奥さんときちんと話し合いができていません。 全部「あなたが思う」だけの話で、奥さんからきちんと聞き取りできていませんよね。そういう人ほど的外れなことを考えていて、相手が不機嫌になる理由をきちんと理解「しようとしない」んですよね。 あなたの予想はどうでもいいので、「奥さんが不機嫌になる理由」を「奥さんから」聞き取り、その理由に沿った対応をする／しないを考えてください。 あなたが「お金がある」と思っていて、奥さんが「節約すべき」と思っているなら、あなたが「問題ない」とする理由を具体的な金額を出して奥さんに説明すべき。そもそも家計はどちらが管理しているんですか？ ふわっとイメージだけで「大丈夫」って言う人のことほど信用できません。

トピ内ID：40d5b9fe49a52798

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本音が言えない時点で終わってませんか？

🙂
ミミタブ
＞妻の料理は正直あまり美味しくはなく、毎日頑張って買い物行って料理しては勝手に疲れて不機嫌になっていくの、できればもうやめて欲しいなぁと思ってしまいます。栄養バランス等気にしているのかもしれませんが、正直毎度の不機嫌に付き合わされる方がストレスで寿命縮まります。 これをそのまま言えば良いと思います。 ＞以前ストレートに「無理にご飯作らなくていいよ」と言ったときは曲解され、理不尽に怒られて1ヶ月くらい不機嫌モードが続いてしまいました。 これストレートですか？ 言葉足らずなだけですよね？ ＞総合的には仲がいい方なので 仲が良いのに落ち着いて話し合いができないとは、すごく不思議な夫婦です。どちらも「自分は悪くない。」「あっちが悪い。」と思ってそう。 話し合いができないのには理由があるんですよ。 どちらも自分が良い人だと勘違いしてるんじゃないでしょうか。私から見れば、自分のことが可愛くて自分の意見を通したいって性格みたいに感じます。だって耳触り良さげなことを言いつつも、結局は自分に都合が良いように物事を運ぶために「あなたのため」「キミのため」「家族のため」と言ってるようにしか聞こえないんですよね。 洗い物が面倒くさいからやりたくない夫。 疲れるから本当はやりたくないけど主婦業頑張ってる感を醸し出すために無理して料理を作り不機嫌を撒き散らす味音痴の妻。 はっきり言ってどちらもそこまで差はないと思います。 妻が料理をサボった時に文句言ったことないですか？週2日しか働いてないくせにとか何とか。そういうのでムキになって料理を続けてるのかもしれませんよ？

トピ内ID：095b2527ac0bf567

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栄養バランスと節約じゃない？

🙂
専業主婦よ
ちゃんとしなきゃ！も、勿論あると思うけど、野菜やビタミン不足が嫌なのと、外食が多いと無駄遣いという感覚になるんじゃないかな？ うちは、土日は完全に外食か買食と決まっているし、たまに夫が予期せぬ早帰りしてきて、まだ食事の支度してないわーっていうと、どこか食べに行こう！というので、二つ返事でいきますよ。 奥様に、無理して作らなくてもいいと言うのではなく、今日は早く帰るから、一緒に外食しよう！とか、今日は遅くなるからご飯食べてくるから、僕の分は要らないよ〜って言うのはどうですか？ 帰りに百貨店よる用事あるから、デパ地下で美味しい弁当とサラダ買ってこようか？とかも、私はウェルカムで、よくリクエストします。

トピ内ID：0c71f6aa946679cf

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うんざりするなら、作ってあげれば？

🙂
はい
奥さんに聞かないとわからないこと。 個人的には、外食はたまになら美味しいですが、毎日ならうんざりしてきます。 たまには素朴なものが食べたくなります。

トピ内ID：97a81b31ea653a27

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言い方

🙂
ビール党
妻さんには何かこだわりがありそうなのですよね。 「無理しなくていい」は、妻さんのこだわりを切り捨てる感じになります。 それより、買い出しが必要なら行くよと聞いてみるとか、下ごしらえしようか、手伝おうか、といった提案をしてみるのはどうですか。 妻さんの料理をしたいこだわりを否定せず、手伝うことで余裕が生まれれば解決するかも知れません。 あるいは、たまには外食デートしようとか、デリバリーにしてゆっくりテレビを観ようとか、ふたりの時間も大事だよね、という話し方をしてみるのはどうでしょう。

トピ内ID：0518afd067ab7cf3

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理想があるのかな

🙂
あ。
奥さんには「妻、家庭」の理想があってその中に手作りの料理、があるのかもしれないね。もしそうなら、不機嫌にならず理想のためにしてくれればいいんだけど、その理想の中には「喜んで感謝して食べてくれる夫」も含まれているから、喜ばれないと不満なのかも。 また、トピ主さんが「弁当、冷凍食品、出前、外食をさせてくれれば有難い」と思っているのは、彼女にわかるように伝えましたか？よくある事だけど、言ったつもりだったとか、それとなく伝えたとか、察してくれるだろうとかはだめですよ。味付けがトピ主好みなら喜んで食べるというなら、こういう味付けが好きなんだって作って食べてもらうとか、たまに外食した時にこの味好きだなー、こういうの作ってほしいって話す。 うちは年間9割自炊（家族3人）です。私（妻）が料理が苦でない事、夫が何でも食べる事、自炊だと安いからです。夫婦ともに「外食しても高い割にそんなにおいしくない」と思うから（高級レストランは別）。後添加物、欧州在住なんですが冷凍・インスタントに限らず添加物がE100とか番号で書いてあり何が入っているかわかり、その危険性もわかるので「なるべく食べないものがいい」ものもわかってきますから、自然と自炊になってしまいます。子供がいるので特に気にしてしまいます…。

トピ内ID：e0d0b6aa7b98b895

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人の生活の基本だと思ってるから

🙂
まち
我が家には不労所得があります。 幸か不幸か大した額ではないのですが、仮に年収１千万2千万の不労所得だったとしたら仕事せずに無職のまま暮らしますか。 そうする人もいるでしょう。 でも私だったら無職になることは勧めません、若いうちは特に。 仕事をすることは人の生活の基本だと思っているから、それを経験せずに人生終わるのは良くないと思ってますから。 家事も同じ。 人が生きていく上で欠かせないことだから、家事に無縁のまま人生終わるのは良くない。 だから100％外注できる財力があっても家事した方が良いと思ってます。 うまく伝えられないですが、合理性ではなくて人間形成やメンタルの問題です。

トピ内ID：7174d3ab4304d5db

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労ってる風に声をかける

🙂
あ
仕事が忙しい日までいつもありがとうね。 でも、忙しすぎる日常を過ごすと体調面も心配だからたまにはゆっくり休んで！ 週に2回くらいは自分の食事は自分で用意するようにしよう！ 自分の分だけでいいとなったら納豆ご飯や冷食など手抜き、息抜きができると思うし！ みたいな感じに労ってる感出しつつ、作るなアピールしてみてはいかがでしょうか？ 確かに仕事から帰ってくる人の食事を用意しないと怠慢に見られる感じがしますよね。 強迫観念あると思います。。。 私は忙しい日はパスタです。。。 レトルトソースかけるだけ、、、 ごめん！といいながらも全然いいよーと言ってくれる夫に甘えています。 けどこういう日がないと辛いです、、、 奥様も上手く息抜きして家庭の空気が悪くなりませんように、、！

トピ内ID：ee5b2f321b864cd1

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飽きます

🙂
あお
私も夫も家事が苦手で、外食や惣菜ばかりの頃もありましたが、結構辛くなってきます。 今は、週に3日は家事代行の人が作ったもの、週に1〜2日は食材（カット済み）宅配を利用して私が作り、残りは外食か惣菜を利用しています。 家事代行を週2回入れれば完全に料理をしなくても済むと思うのですが、外食もしたいのでこのようにしています。 毎日外食できる収入があるなら、家事代行を入れて料理してもらうのはいかがでしょうか。食器洗いや掃除も頼めばしてくれますよ。

トピ内ID：62947275ac49d3a8

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総合的には仲がいいって何だろう。てか家事代行頼めばよくない？

🙂
COCO
＞妻の料理は正直あまり美味しくはなく 不味い料理を作る方が難しくないですか？ トピ主さんの味覚に合わないだけなのか、計量スプーンが無くて目分量で作ってるのか、はたまた栄養ありそうな食材さえ使っておけば良いと思ってるのか、調味料を控えすぎて味がないのか。。 奥様が手作りに拘るなら取り敢えず料理教室に通う費用を出してあげては？週2の仕事なら奥様も暇でしょう？暇すぎて逆にストレスなのかも。 私は家事代行をお勧めしますけど。 ＞妻が自分で料理するのに拘るのは栄養バランス、節約の2点なのかと思います 毎日外食しても平気な給料をトピ主さんは貰ってるんですよね？ならばどうして奥様が節約を考えているなんて思うんですか？トピ主さんが奥様に渡す生活費がギリギリなんですか？「これ全部使っていいよ。」と沢山渡してあげれば「今日は疲れてるからデパ地下で何か買って帰ろうかしら。」なんて考える心の余裕も自然と生まれるんじゃないですか？ ＞妻として「ちゃんとしなきゃ=食事の支度する」という思い込みというか強迫観念もある気がします。 夫婦って何だかんだ似てきます。 トピ主さんがピリピリしてるから奥様も釣られてピリピリし始めた可能性は？ トピ主さんが知らず知らず無言の圧力をかけている可能性は？ 人の振り見て我が振りなおせって言うじゃないですか。奥様が最初からそんな感じだったら果たしてトピ主さんは結婚したでしょうか。何処かのタイミングで変わってしまったなら、変えたのはトピ主さんかもしれないってこと。 奥様を追い詰める言動を無意識にやらかしていないか、今一度考えてみても良いのかも。離婚する気ゼロならね。 「料理なんかしなくても一緒にいてくれるだけで僕は幸せだよ。」「外食が嫌なら家事代行を頼もうか？」と言ってあげたら即解決しそうな気もします。言葉にしないと伝わらないことってあるので恥ずかしくても頑張って。

トピ内ID：7b46c9afd11ddfce

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言ってみた

🙂
シェパードパイ トピ主
> これをそのまま言えば良いと思います。 実は先ほど思い切って妻にこの話をしてみました。 この話題は地雷なので一気に不機嫌になっていましたが、忙しい時に無理して買い物と料理して疲れて機嫌悪くなるのはお互い損だからそういう時だけでも割り切って弁当や外食にしたいと訴えてみました。ひとまずの反応としては「私が忙しい時にお前が食事の支度してくれれば私は機嫌悪くなってない」といった所。まあ家事分担に関しては確かに耳が痛い所もあるのですがこと食事に関してはもう少し楽してもいいのでは？と提案した所、「じゃあ今後私は私の分だけ作る！」と。私としてはそういう解決策を望んでた訳ではないので、今日は平謝りしてお開きになりました。 明日以降お互い冷静になってからまた話し合います。私は外国籍なのもあって、(日本在住は長いですが)実は喋りはちょっと苦手で、もしかしたらLINEなどで冷静にやり取りした方がいいのかもしれません。

トピ内ID：e5d031385efe1d21

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話の持って行き方を工夫、感謝して食べれば機嫌は改善？

🙂
メロ
妻の料理が不味くて外食などの方がよいということなのか、嫌なわけじゃないが不機嫌になられるのが耐えられないのか。 後者なら、忙しくても疲れていても頑張って作る妻の気持に深い感謝の意を示し、その志は尊いと思うし尊敬するが結果君が非常に疲れてしまうのが申し訳ない、心苦しい、見ていて大変そうだからそこまで無理してくれなくても外食などでも構わない、と「まず作ってくれる気持ちに感謝」「でも君の身体が心配」「君に辛い思いをさせるぐらいなら外食や買って来たもので僕はかまわない」という風に話を持って行けば？ 「妻の料理に価値を認めた上」で「疲れるのが心配、負担を掛けたくないから外食などで構わない」という方向で話さないと、「君の努力なんて無駄」「君の作る料理に価値は無い」と言われていると思って気分を害しかねないから要注意。 「疲れていても私の役割だから作る」と言われたら、そこで初めて「作ってくれるのは有難いが実は不機嫌になられるのが辛い」という気持ちを打ち明ける。咎めているのではなく君と楽しく食事したいのにそう出来ないのが辛い、悲しいという方向で。 妻の仕事は週２だけ？それでも体力には個人差があるから無理して欲しくないと言う。 「強迫観念もある気が」と思ってもそういう言い方は避ける。 作らなきゃという義務感は感じなくていい、愛する君が機嫌よく夫婦仲良く楽しく食事できることを最優先に考えたいという方向で話してみれば？ 「妻の身体を気遣う」「機嫌のよい君と楽しく食事したい」をポイントに。 そもそも妻の不機嫌を宥めるというやり方も間違っているのかも。そうじゃなく作ってくれたことに感謝し料理に興味を示したり色どりでも味付けでも何か褒めるようにすれば妻も報われた思いで疲れが吹っ飛び機嫌が改善するのでは？貴方が妻の出す料理に価値を見出してないことが妻の機嫌をますます悪化させているのかも。

トピ内ID：e0d0b8aa7b98bbfb

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日本特有の悩みですね

🙂
欧州在住
海外に長く住むと、日本人（特に女性）の 料理しない＝ちゃんとしてない→ちゃんと料理しないと！ というものすごい呪縛の強さを感じます。 本当、強迫観念ですね。 在住国では料理はかなり適当。 ちゃんと料理するのは週末くらいで、 特に共働きの場合は、平日仕事から帰って 一から料理するなどあり得ないという感覚で、 皆大体毎日テイクアウト、レンジでチン、外食 or日曜に作った大量の料理の残りなどですませます。 週1回は夕食を（朝食用の）シリアルですませる人も多い との統計もあり（笑）。 食にこだわりのある日本人には難しいかもしれませんが、 とにかく楽です。 そりゃ、自分で作った方が健康的で節約にもなるかもしれないけど、 奥様が不機嫌になったり、 旦那様がそこまでストレスを感じてるなら、 本末転倒ってものじゃないですか？ その呪縛を解くのは簡単じゃなさそうですが、 「無理にご飯作らなくていいよ」という簡単な言い方でなく、 料理しない＝ちゃんとしてない、というわけじゃないよ お互いの疲労軽減のためにもっと外食（デートとでも言いますかね？）を取り入れよう などの言い方で説得できないでしょうかね。 それでも奥様がどうしてもこだわるなら 一人で作って食べてもらって 僕は手料理クラブから抜けたと、あなただけ弁当や冷凍食品に 切り替えるしかなさそうですね。 奥様、もっと機嫌悪くなってしまうかしら？

トピ内ID：93194a65afa06e33

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「無理にご飯作らなくていいよ」

🙂
ね。
ご飯は作らないでほしいとはっきり言っていいのではないでしょうか。「無理にご飯作らなくていいよ」が微妙な言い方なんです。 冷凍食品やお弁当をあなたが買ってきて、これを食べたいと予定しておけばいいでしょう。 外食も、明日の朝はこのカフェに行って食べたい。明日の夜はこのレストランに言って食べたいと予約すればいいし。 作らなくていいけれど、何にするかも奥さんの担当だと、やっぱり作った方がいいかもとなるのかもしれません。

トピ内ID：9ca5469ae65fb5be

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食事をなめてると大変ですよ

041
元半同居嫁
それだけ食に関する意識が合わないのに「仲がいい方」とはこれ如何に？ 結婚されてどれくらいかは知りませんが、今後何年、毎日同じことが繰り返されると思ってます？ それぞれの家系の平均寿命はご存じですか？　不慮の事故や病気等がなければ、だいたい同じくらい生きますよ？ どれほどの頻度で「ウンザリ」しているのか。 「寿命が縮まる」ほどのストレス。 本当に「仲がいい方」なのでしょうか？ 時折パートナーや家族の食事マナーに関するトピがあがりますが、同じことだと考えます。 食事をなめていると後々大変なことになりますよ。 どっちが先に爆発するのでしょうかね？ 私のように、結婚後四半世紀ほど経ったところで複数の食物アレルギーを同時発症することもありうるわけで。 このおかげで、数年前から外食中食がほぼ不可能となりました。 もともと料理はする方ということもありそこまで不便ではありませんが、市販の合わせ調味料も9割以上使えないので「外食中食好きな人には物足りない」と思います。 個人的に思うのは、妻さんは外食中食に飽きている、不満なのでは？　ということです。 トピ文だけでは正確にはわかりませんが、書いてあることを信じると双方ともに意思疎通できていないようなので、やっぱり「仲がいい方」といわれても眉唾なんですよね。

トピ内ID：fdc52e04bca6f90a

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今日から自宅で土足生活。

🙂
りーず
そう言われて その日から当たり前に 靴のままベッドに上がれますか。 妻にしてみりゃ それと同じくらいの事なんでしょうね。 夫婦なんだからお互いに譲歩して 落とし所を探る努力をしてね。

トピ内ID：d16fa2cdddb652d7

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