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父が病気に。彼との価値観の違い？

レス53
（トピ主 1 ）
🙂
ひらめ
恋愛
現在同棲中、共に28歳共働き、来年結婚予定です。
先日、私の父が(実家1人暮し)脳梗塞になりました。
私は母方と絶縁、家族父だけ、私の家庭の事情は彼も承知済み。
彼は身内両親共に健在で仲も良く兄妹もいます。

私の父は医療従事者なので知識もあり、症状が出てから私に「脳梗塞かもしれないから病院に連れて行って欲しい」と連絡がありました。
その際彼と外出中→実家に父迎え行く→病院→多発性脳梗塞と診断され即入院。
実家に猫が居る為面倒をみなければいけないのと父を今失ったらどうしよう等の考えが強く1人になりたく父の退院予定日まで1人で実家に居ました。
その間彼と連絡は取っていたものの、日常的な話のみ、父や私に対する心配の言葉はなく
数日後我慢の限界が来てしまい、「何故心配の一言もないのか、どう思ってるのか」を聞くと
「LINEの返信が遅かったから。私から言ってくれると思って、気遣いの言葉は言わなかった。」
と言った後に、「日常会話をしている方が気が紛れると思った」と言ってました。

正直びっくりしました。
彼は片麻痺の父を目の前で見てます。診察室も同席してますが説明された事何も覚えてませんでした。別のことを考えていたと。
後に、LINEの件は本心ではなく私が感情的になったからカッとなって言ったと。
彼「私が落ち込んでると目に見えてわからなかった。俺なら早期発見し入院出来て安心だと考える。」
それも一理ありますが私は今後の心配のが強いです。
私「私が何も考えてないと思った？」
彼「そうは思ってない。だけどそう思える振る舞いをしてくれないとわからない。普通の振る舞いをされると大丈夫なんだと思う、自分で自分の首を絞めてるよ。」
と言われ、話し合う気がなくなってしまいました。

ずっとモヤモヤしてます。
今回ばかりは、流石にわかってくれよと思ってしまいました。
彼の考えが普通ですか？

トピ内ID：333d5ac37d0e94ee

#２０代
#同棲
#恋人
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彼の考えとか価値観ではなく、

😭
正反対夫をもつ妻
そういう彼だから、あなたのお父さんのことなんか他人事なのでしょう。あなたも内心ではわかっているのでは？ ヒドイ男だと思いますよ、別れれば？ 彼にとって、あなたのお父さんなんて赤の他人。死んじゃっても、あっそう。ってだけ、何ともないんです。 そりゃ、たいてい誰でも親が先にこの世からいなくなる。親が死んでしまうツラさ、誰でもわたる道とも言えるけど、 まだ28歳なら、親がいなくなるのは、かなり早いよね。スゴくツラいよね…。 でも彼にとって、同棲している彼女であるあなたのお父さんなんて、死んでも何とも思わないのでしょう。冷たい…。 彼は両親健在、きょうだいもいて仲も良い。そのことをトピに書いているということは、あなたとしても、 「彼は自分が親きょうだい健在で仲がいいから、それでいいと思っている。私の父のことなんか、関係ないからどうでもいいんだな…」 と、わかっているよね？ そういう冷たい人なんですよ。お父さんが亡くなっても、あ、死んだの？あっそう。で、すんでしまうでしょうね。 それで結婚？やめることを勧めます。自分側のことしか考えない人とは夫婦としてやっていけるとは思えない。 例えフリだけでも、心配する様子すら見せないなんて…そういう男なんだよ。

トピ内ID：4e8dbb189a90e7e2

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普通を求めるのは失敗しますよ。

🙂
はも
彼はそういう考えでそういう人だと分かったので、それをあなたが受け入れられるかどうかです。 普通はこうでしょ？普通はこうするよね。普通は言わなくても分かるよね。 なんて言っても仕方ないです。 1言えば10分かる人。 1言えば1しか分からない人。 後者なら、続けていくには毎回1から10まで話さないといけません。 どうしますか？

トピ内ID：d36b5f08dd2385a6

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気遣いです

🙂
あさか
あなたが辛い時に彼までオロオロしてたら余計に辛くなるし。 彼と話してる時だけでも日常に戻れればいいなとか、彼だけは冷静でいないとあなたの心が折れた時困るだろうなとか、考え方様々だけど決して軽く見てるわけじゃないと思います。 あなたに余裕が無いのは本当にわかる、わかるけど、これで責められるのは彼が可哀想よ。

トピ内ID：2e268442df9f13d7

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それは無理でしょ

🙂
四槓子
こういうことに「普通」とか定型のものは存在しないと思います。 所詮、彼にとっては他人事ですよ？ いくら結婚予定だとしても「家族」ではないのだから。 それに、経験値も過大に影響する事柄です。 トピ主様の気持ちになって寄り添えってのも無理だと思うし、このような状態の時に寄り添う形も人それぞれだと思うんです。 むしろ私的には、彼のような寄り添い方の方がありがたいですけど。 なんかね、トピ主様が精神的にゆとりがなくてイライラしてるだけのように思いました。 そりゃゆとりがないのは、当たり前ではあるけど、 彼に当たるのは筋違いだし、 このような場合の対応の温度差なんて、どのような関係にも存在するものです。 いくら結婚予定の相手でも、求めすぎです。 こんな事で思考を悩ませ、喧嘩するより、お父様の退院後の生活安定のために策を練った方が堅実的です。 出来るなら、結婚後の新居をご実家の近くにしてもらうとか、 介護保険を使うか、安定するまで施設を利用してもらうかなど、頑張ってみてください。 彼には「ごめんなさい、精神的に余裕がなくて、貴方に当たってしまったかも」とかなんとか、謝った方が良いと思うよ。 結婚生活で大切なのは、 相手に求めすぎないことと、物事に対する考え方や価値観の違いがあって当たり前だと言うことです。 そもそもね、自分の病気で娘と彼氏が喧嘩とか、 お父様はそんな事、全く願ってませんから。 まずは、お父様の１日も早い回復と後遺症なども残らぬようお祈りいたします。

トピ内ID：92c0bc82a4b5b916

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彼に甘えたかったのなら・・・

🙂
べるる
不安な気持ちを伝えたほうが良かったですね どの様に対応したら良いのかが分からなかったのかもしれないです。 実際トピ主さんは気丈に見えたのでしょう あれこれ外野から色々言われるのを嫌う人もいますしね (外野というには近しい相手ではありますが) 一人になりたいと貴方が望んだから、出来るだけ触れなかったのかもしれないとも受け取れます。 ただ・・・、トピ主さんの心は、彼に不安な気持ちに寄り添って欲しかった 優しい言葉をかけてもらいたかった 彼は、察することが出来ずに、それに応えられなかったのか そもそも、トピ主さんが望む優しさを持ち合わせていなかったのかは、 私には分からないです。 彼と本当に結婚して良いのか(彼は貴女と本当に結婚して良いのか) 見極める機会を、お父様の病気が与えてくれました。 彼の考えが普通かどうかではなく(そう言う人もいるでしょうし、そうではない人もいますね) 彼と貴女の望むことと、与えられることが合致しているかどうかです。 今回気持ちを伝える事が出来たようですが、その後彼がどういう行動をとるのか？ 貴方を支えてくれる器が有るのかどうか、貴方が彼を信頼できるのかどうか？ これはお互いに言えるのですが、相手の真意、本性が垣間見えるのは、 こんな非常時なのかもしれないです。

トピ内ID：eca14c42b9d69168

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いわなきゃわからないよ

🙂
わーまま
あなたみたいに言わずとも分かれというのが苦手です 比較的、ほっといてほしくて あえて言わないことにしています。 話せるようになるまで待つのもやさしさ 何事もなかったかのようにふるまうのも愛情 こういう風に考えています 世間では冷たいと言われる自覚があります でも、構ってほしくないときに引っ掻き回されるのが何より嫌なのです あと、男性のほうがこういう事態に弱いですよ 酷いのではなくて、もう彼は受け入れる許容量を超えてしまったのだと思います 結婚してないけど、さほど遠くもない仲 冷静になって、あなたのフォローに回り、あれこれしてくれる方が逆におかしいのだとも思います これはこれで、合理的で冷たいとも言われかねない 人の真価が問われるともいうし、彼に幻滅する気持ちもわからないでもないけど 求めすぎかな あなたが一言、つらい助けてほしいといえば済んだ話 私だってこうするも相手が望まなければただの迷惑でしかない 人にやさしくするのはとても難しいです。 今はいろいろ考えられなくても仕方ないですが そもそもあれだこれだと考える必要もないのでは？ お互いにどうしていいかわからないに正解はあるんでしょうか？

トピ内ID：a85ee7b0c7e46dca

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所詮、他人だもの

🙂
とくめい
私の母が転んで施設に入所しても、夫は見舞いどころか、話題にも触れなかった。 おかあさん、どう？ とかも、なにもなし…… もちろん、葬儀には参列したけどね。 それは婿として当然だ。 だから、今は夫の母（つまり私の姑）が施設にいるけど、私は面会には行かない。 年に一度ペース。 洋服の確認に行くときだけよ。 それでも何も、夫は言わない。 それぞれの親は所詮は他人。 お互いにそう思ってるのよね。 心配するのは実子だけ。 それでいいじゃない？ 実子が心を込めて、みてあげたらいいのでは？ ヌシは不満なの？ カレシにも同じ気持ちでいてほしいの？ 無理だと思うけどな……

トピ内ID：1c1c065c9d070ed3

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察してちゃん

🙂
あかい
ちょっとした事で、落ち込んでいるのを周囲にわかるくらい見せる人と、死にそうなくらい辛くても気丈に振る舞う人。 どちらが優しい声をかけて貰えると思いますか。落ち込んでいるように見えない人に察して言葉をかけろって事を言いたいのかな。 逆に、心配し過ぎても失礼になる事もありますよ。相手はトピ主の見た目の落ち込み具合に対して反応するしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：e3a29742b4a5f030

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人として

🙂
烏龍茶
なんですかね、幸せボケしてるのかしらね…親1人子1人の状況、診察室にも同席して、一言の気遣いも出来ないなんて。 今までもそう言う片鱗はあったと思いますよ、いい機会じゃないですか？ 今後の事じっくり考えるタイミングなのかもしれませんね

トピ内ID：f52d63a5e8c6d403

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うーん

🙂
わかめ
まずは、お父様のこと、心配ですね。 主さんまで体調を崩さないようにしてください。 本題ですが、 主さんの気持ちは理解できます。 ただ、主さんの彼の言い分も間違ってはいません。 (賛否あるでしょうが)男性と女性、または「それまでの人生経験」によって、行動や言動は違ってきます。 それを「価値観」とも言います。 私は現在48歳ですが、これまでの人生で近しい人を何人か見送ってきました。 二十歳の時、実姉を癌で亡くしたのですが(四人姉弟です)、その時、それぞれの立場によって「悲しみの量が違う」ということに気がつきました。 母の立場、父の立場、もう一人の姉の立場、弟の立場、亡くなった姉の夫またはその両親、姉の子どもたち等。 それぞれがそれぞれ、姉との時間があり、共通のものもあるけれど、圧倒的に姉との個人間の時間の方が多い。 それは必然です。 主さんの場合も同じく。 主さんのお父様と主さん、主さんのお父様と主さんの彼、全然違う。 彼が今までの人生の中で、同じように父親が、同じように病気になった「経験があれば」、また違った行動言動が取れたかもしれない。 けれどおそらくそれも、「主さんの正解」とは違うと思う。 もちろん、人間には脳があるので「想像」はできます。 でも、その想像によって考えた結果、彼は「日常と同じようにすること」が最善だと思ったのと、人生経験上、何もしないこと(間違っている可能性があるから余計なことはしない)も最善だと思った。 私は二年前に父を送りました。 パーキンソン病で介護状態でした。 私の夫も、主さんの彼と同じですよ。 私の話は聞いてくれるけれど、気遣いの言葉は出てきません。 でもそれ、私は当たり前だと「知っている」から、主さんのようには思わない。 慰めてほしいなら、そう正直に伝えましょう。

トピ内ID：fe679542c4085955

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お気持ちは分かりますが…

041
匿名
お父様、大変でしたね。 少しは落ち着かれたのでしょうか？ 来年結婚予定なら、婚約者なのですよね？ これから伴侶となる人の実親が病気で倒れて、その病状から今後の生活、介護の問題など色々と考えなければならない事が出てきたら、結婚生活の事も含めてどうしていくか、一緒に考えなければならないと思います。 ただ、彼の言い分も少しは分かります。 トピ主さんの方から今の状況なり今後の考えの話の説明を受けないと、こちらからはどう動いていいのか、トピ主さんの今の気持ちにどこまで踏み込んでもいいのか判断できませんから。 1人で考えたいと言ったのはトピ主さんですよね？ 彼も、トピ主さんへの気遣いの気持ちや言葉は少ないと思いますが、トピ主さんの方からちゃんと話をすれば彼も聞いてくれたのでは？ トピ主さんもちょっと「察してちゃん」なところもあるように感じますし、彼の態度に感情的になって責めたのなら、どっちもどっちかなと。 ＞彼は片麻痺の父を目の前で見てます。診察室も同席してますが説明された事何も覚えてませんでした。別のことを考えていたと。 これはちょっとビックリですね。 まるで他人事です。 あくまでもトピ主さん親子に降りかかった事であって、自分には関係のない事のように思っている感じがします。 今後の事を考えるのはトピ主さんで、自分じゃないのでしょう。 ただ、まだ結婚もしてませんしそこまで口出しはできないので、それも仕方のない部分もあると思います。 相手の本当の気持ちを理解して行動するのは難しい事です。 トピ主さんが、普通に振る舞っていて突然キレて相手を責めたのなら、そればトピ主さんが悪いと思います。 こういった時の彼の考え方や行動は、これからの彼との将来についてよく考えるきっかけになったと思います。 もう一度、彼と結婚についてちゃんと話し合う必要はあると思いますよ。

トピ内ID：464aec2ce320ddb6

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自分の気持ちは言葉で表せ

🙂
はは
察してちゃんはあかん。 あなたの気持ちはあなたにしかわからない。 彼だってあなたと結婚するのですから今後の義父の介護など思うところがあるはず。 男性はいちいちはなしてはくれないよ。女性のように一から十まで説明もしません。 そんなものです。 あなたはきちんと自分の気持ちを言葉で表し、相談すべき。 「わかってくれない！」と溜めてから爆発は一番厄介です。 彼が医者の話を覚えてないのは当たり前、さあ、介護になったらどうきょしなくてはいけないか、費用はどうするか、等頭に駆け巡ったはず。 あなたにはあなたの心配、彼には彼の心配事があるんです。 一般的に婚約者の親御さんが要介護になった場合、逃げる男もいますよ。

トピ内ID：0d4c3571a14d055c

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価値観の違いです

🙂
ooba
個人的には、（自分は女ですが）彼の考え方に同意します 何か気きっかけでもいいから、相手が出さない限りは 聞かれたくないと判断しますし、考える時間が欲しいのかと思います でも、何か話し始めたら聞きます こればっかりはどちらが正しい正しくないと判断できることではないです ただもうトピ主さんが話しあうきがなくて、察してほしいというのなら、関係は続かないと思いますよ 好きなことの価値観より、嫌なことの価値観が同じ方が、長期の関係はうまくいくと思います

トピ内ID：d3122ddb9d2bb5a0

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正念場です

🙂
ももぞう
トピ主さんのお気持ち、よーく解ります。 ただ、彼の考えも理解できます。 親子家族が多くて皆仲が良くて、大病した事の無い幸せな家庭の人に、トピ主さんの心情を理解して欲しいと思っても、細かいところまでは無理ですよ。 お父様ご自身が医療従事者で、病気関係に関して安心しているというのもあると思いますし。 それと、お父様の病状に関してのドクターの説明を彼が聞いていないのは仕方がない。知ったところで彼には何も出来ないので、理解する必要は無い・トピ主さんだけが熟知していれば良い事だと、私だって思いますよ。 そこを期待するのは少し気の毒ですね。 トピ主さんの「今後の事が心配」な気持ち、彼にはっきり伝えましたか？ 察して欲しい気持ちも理解できなくはないですが、誰にでも共感できる訳ではないです。 今、心が弱っているので彼の良くないところが目に付いてしまっているんですよね。 育ってきた環境の違いは、どうやったって違いのままです。考え方が違うのは今後すり合わせて行かなければならない事で、今その違いで呆れるのは早計だと思いますよ。 彼だってどうしてあげるのが正解なのか解らないんでしょう。そこでそっぽ向いたら彼の心も離れて行きますよ。 素直に甘えたらいいのに。

トピ内ID：fd1c3961d0adae69

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言われないとわからないよ

🙂
あやか
最近母が似たような感じで入院しましたが、素直に夫には心配を話しましたよ。 トピ主、ちょっと今不安と混乱の最中にいるのでは。 クールダウンクールダウン。 後遺症が残るのかとか、今すぐわからないから、その辺見通しつかないと先のことも考えられないし。 婚約者さんに謝って、ただただ今は落ち着かせて、宥めてって素直にお願いして話を聞いてもらい、感謝で終わる道もありますよ。 大変ですが、まずは落ち着きましょう。

トピ内ID：7a09f9cb94882327

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そうですね

🙂
既婚
主が実家に帰り離ればなれの時に電話していたなら、 病院どうだった？の一言ぐらいは始めに聞いてほしい所ですよね。 主はそんな時でも、普段通り話していたとの事なので、普段から愚痴っぽい訳ではなさそうだし、 彼が主からずっと同じ愚痴を聞かされた経験があり、彼が主の愚痴ばかり聞かされるのが嫌だ、とかもなさそうだよね。 彼からしたら、自分の親がそのような状況になる経験もないから、父と二人だけで生活してきて、そのたった一人の父親が病に倒れて物凄く不安な主の気持ちは想像もつかなかった…と思う他ないよね。 彼は、仲の良い家族がいて両親もいて、そういう身内の話は家族で解決するという感じなのかもしれないし、 実際主とはまだ結婚もしてないし、 彼は幸せな家庭で過ごしてきて、主のように寂しさ辛さを感じる事もなかっただろうし、何かあれば誰かが助けてくれたから、主が一人で不安を抱える辛さを身を以て感じる事はないかもしれないね。 また、彼の大事な家族がそうなった時も、主には弱音は吐かない人なのかもしれないし。 だから、主も自分と同じだと思っていた、とか。 女性のほうが、例えば、ご主人の気持ちを想像して言葉掛けするのは得意だと思います。 結婚していつも一緒にいればお互い色々経験も重ねるから、何かあれば気にしてくれるものですけどね。 でも、結婚前で若い彼だと、あまりそのような経験もないので、そこまで主の気持ちに寄り添う事が出来てないって事もあるのかな？と思いました。 今後は、彼には、今は元気じゃないから、このような状況で辛いから励ましてほしいと伝えてみたら？

トピ内ID：fe939a42c42d9cbf

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お別れした方が良いと思います

🙂
かぱ
結婚前で良かったと思います。 婚約は破棄しましょう。 主様には、主様の心の機微をすぐさま察知し的確な言葉で伝えてくれるような男性が相応しいと思います。 また結婚前であっても義父を実父以上に気づかえる孝心篤い男性が良いと思います。 今彼さんとは即お別れして主様に相応しい男性を探しましょう。

トピ内ID：9a9a9b4fb5ff5d15

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一人になりたかったのに寄り添えとはわがまま

🙂
旅るんるん
猫はさておき一人になりたいと言って一時的に実家に戻ったのもトピ主さん。 それなのに相手のレスポンスが遅いとどうして私に構わないの？と怒る。 察して以前の問題で、トピ主さんのわがままではないかと。 それに彼の家族が両親きょうだい揃ってることと、トピ主さんがお父さんのみの状態に近い事と、特に質問の前提とは関係ないとは思います。

トピ内ID：804e3a4253e17a1c

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気持ち分かるよ

🙂
とり
私も結婚前に同じような経験をしました。心中お察しします。後に考えると八つ当たりのような状況で分かってもらえないと苦しみました。でも分かってもらえないんじゃなくて相手もどうしてあげたらいいのか分からなかったそうです。あなたの彼もどう接したらいいのか悩んでいるかもしれませんよ。あなたのご実家の状況を面倒だと思うなら去っているはず。たとえあなたの望む寄り添い方ができていなくても側に居てくれるなら大切にして丁寧に気持ちを伝えたらいいと思います。

トピ内ID：3275e6613c5c01f0

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他人なので

🙂
ふみふみ
相手は他人なので考え方が違います。 価値観の違いというか、自分が同じようなことにあわないと 人間というものは分からないものです。 わたし個人、今年の夏に入院していたのですが 普段はとても気づかいできる優しい彼に慰めてほしくて 病気の弱音を吐いたところ 「そんなことで治ると思ってるの」「病気をなめてるの」 「これから先、仕事はできるの」等と不安を煽られまくり あまりに酷いと思って、病気で心が弱っているのに なぜそんなことを言うのかと怒ったら そんなつもりはなかった、病人に言ったら駄目なんだね。 と言われ、唖然としました。 トピ主さんの彼は彼自身も含めて 家族みな元気で余計に想像がつかないのかも知れませんね。 トピ主さんの「それくらい分かってよ」 というものは他人には通じません。 分かって欲しいと思うのではなく、こうして欲しいと はっきり伝えたほうがいいと思いますよ。 お父様の回復をお祈りしております。

トピ内ID：c90d6126336ecc5b

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同棲解消して一旦実家に戻れば？

🙂
メロ
父に麻痺が残っているなら1人暮らしさせるのは心配なのでは？ 彼ともそんな調子で父も心配なら、一旦同棲を解消して実家に戻るのがよいと思うのですが。 貴女にとっては大切な父の一大事でも、彼にとっては所詮他人でピンと実感が来ないのではと思います。 逆に彼の母が脳梗塞になって麻痺が残った場合、「大変だ、彼は心配だろう、私が力になってあげないと」と心底思えますか？彼や彼の親に同情しつつも正直心のどこかで「こんな時期にこんなことになって面倒だな、自分は運が悪い」「親が病気になったことで自分達の生活にしわ寄せが来るかも？」どどんよりした気持ちになりませんか？程度問題はあっても本音の部分では。 彼も心配はしているのでしょうが、どう声を掛けていいかどう関わればいいかわからないという面もあるのではと思います。 ＞診察室も同席してますが説明された事何も覚えてませんでした。 これも仕方ないのではと思います。貴女も父も頼りないなら「自分がしっかり聞くしか」という気持ちになったかもしれないが、父本人も医療従事者で貴女もしっかりしているなら、他人の自分がそれ以上に理解する必要も無いし。求め過ぎではと。 そもそもなぜ彼まで診察室に同席したかの方が不思議。普通は身内以外は外で待ってると思う。 とにかく大切な父の一大事で少し冷静な判断が出来ていない面もあると思います。 このままでは彼に対する不満が募る一方で関係が悪くなるばかりだと思う。 冷却期間を置く意味でも、一旦、実家に引き上げればと思う。 それでお別れになればそこまでの縁だったということで。

トピ内ID：17f41f42d261781a

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彼氏は他人

🙂
はなこ
彼氏が他人だということが分からないんなら、お別れでいいんじゃないですか？ たとえ一卵性の双子であっても、自分のことは自分にしかわかりませんよ。 彼氏はあなたとあなたの心まで共有しているわけでも、心を読む超能力者でもないんですから。

トピ内ID：86737ca3c7fbba87

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考え方が違うだけです

🙂
モヤモヤモ
ネットで聞いてみても他人事は他人事だという人と、まるで自分の親のように心配するのが普通だという人と二分すると思います。 それはね、考え方の違いです。 できたら結婚は止めた方がいいです。 何故なら今後も主様の父の件は親身になって考えてくれないでしょうし、主様自身が病気になった時も、子供が出来て病気になった時も薄情で気の利いたことが言えない、できない人でしょう。 よくいますよね。 相手が病気になっても自分の分しか夕食を用意できない人。 我が子が病気になっても様子も聞かず遊びに行ける人。 それでもいいならこのまま結婚してもいいけど彼は絶対に親身になる人じゃないですよ。 彼の言い訳も笑っちゃうくらい薄情で酷いもんです。 それでも好きならいいけれど、今だよ、彼の本性に気付くのは。 いくら口で言ってくれてもとっさの行動が本音ですよ。

トピ内ID：7c0eb88322b8ec8b

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無題

🙂
まり
彼にとっては義父ではなく、彼女の父親ですよね。 お気持ち分からなくもないですが、自分の親でない限り、ましてや義理の親でもないのにそこまで自分事のように考えられる人は少ないと思います。 お父様のケアはあなたの役目じゃないですか。 でも今回の件が引っ掛かるなら結婚は難しいと思いますよ。 いつか破綻するでしょう。

トピ内ID：a1b78f6018af9b10

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冷静になれてない

🙂
HN
トピ主がね。 気丈に振る舞っていたのは、そうしてないと不安で自分が崩れ落ちてしまうから。 何が普通かなんてトピ主が判断することではないよ。寄り添ってほしいなら寄り添ってほしいと、励ましてほしいなら励ましてほしいと言われなければ相手は分からない。 家族のことはそっとしておいてほしい人もいるし、自分との会話で少しでも気が紛れたらと、彼は敢えて触れなかったのかもしれない。 でもトピ主は自分からは助けは求めず、かといって自分が期待する行動を取ってくれない彼を感情的に責めたんですよね。 彼のことを非難してますが、彼は彼で貴女の負担にならないよう配慮してたかもしれないのに、随分自分本位な考えだとは思いませんか？ 察してちゃんはこの機会に卒業しましょう。伝えずとも他人が意のままに動いてくれることなんて基本無いんです。過度な期待なんて相手に重いと思われて終わりです。 今回の件で相手の方がトピ主に冷めたかもしれませんし、お相手の両親の情報なんてこのトピに不要ですよね？わざわざ書いたのはトピ主が妬みの感情を抱いてる証拠だよ。 相手じゃなく、一度自分の感情とトコトン向き合ったらどう？

トピ内ID：abe500b1e366eee2

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心がない人といると、虚しいよね。

🐱
秋のところてん
＞今回ばかりは、流石にわかってくれよと思ってしまいました。 合わないですよね。普通かどうかじゃないですよ。結婚てね。普通同士しか結婚できないというのでもないし、相性のほうが大事です。 今回ばかりはとあるから、普段から、あまり心が通じ合っていないんじゃないですか？普段から、分かり合えないなと思う事が多くても、この程度のことだから、大したことでもないしと、主様は大事にせず来たのでしょう。 思いやりがない人との結婚は辛いですよ。心が砂漠のようになります。今回ばかりは、という人生でも何回あるかというような大事な時なんじゃないでしょうか？ 彼氏の考えが普通と言われたら、モヤモヤ消えますか？ご自身で自問自答してみてください。相性がこの上なく悪いです。もっと相性がいい人がいると思います。

トピ内ID：c3a20f1f19ead0b2

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十分だと思うけど

🙂
華子
トピ主と一緒の外出を中断し、トピ主父の対応を文句も言わず手伝ってくれた。 「1人になりたい」とのトピ主の要望どおり、1人にしてくれた。 「1人では聞きたくないのだろう」とトピ主の気持ちを慮り、診察室に同席した。 十分に優しいと思いますけど。 なのにトピ主は、「私に寄り添った言葉をくれなかった」と文句を言う。 赤の他人の診察の内容を覚えてないと、不満を抱く。 心配って、何に対して心配するのでしょう？ 脳梗塞って、病院で処置をうけたら、とりあえず大丈夫(それ以上の悪化や急変はない)なイメージを持ってますが。 今後の生活について心配なら、ちゃんと相談に乗るので具体的に言ってほしい。 そばで寄り添ってほしいなら、そう言って欲しい。 (「何となく心配だ」のセリフを何度も聞かされるのは、勘弁してほしいですが) 「1人にはなりたいけど、励まされるような言葉は頻繁に送ってきてほしい」 すみませんが、同性(女性)の私でも理解できません。 実は、私の姉が割とトピ主タイプで、いつも面倒くさく思ってます。 相性が悪いようですから、結婚はやめた方がいいと思います。

トピ内ID：0c9a39b0eeb36cf6

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察してますよ。

🙂
ＫＩＫＩ
だから彼は日常会話でトピ主さんの気を紛らわせようとしたって言ってますけど？ あなたの方が彼の配慮を理解しようとも察することも出来ない程、精神的にも肉体的にもダメージを受けているのですから、その彼の言葉尻に目くじら立てて意見するのはどうかと？ それに助けて欲しいなら、そのことで強がらずに、はっきり言えば良いはずです。 ご自分の父親のこと、例え婚約中とは言え彼に出来ることも限られているはず。 それなのに自分から何も助けを求めずに、その辛い気持ちを察して寄り添うのが当たり前との言い分には共感出来ません。 あえて気丈に振る舞うなら、これから1ヶ月ぐらいは連絡が減るし、これから先のことも実家で考えることが必要、それは父親の容態が回復に向かうまで協力して欲しいって言うのが婚約中の彼への配慮だと思います。 今大事なのは、お父様の病状だけです。 心より回復をお祈り申し上げます。

トピ内ID：4e9ebb189a9f5b15

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普通じゃないです

041
アップルサイダー
＞今回ばかりは、流石にわかってくれよと思ってしまいました ということは、普段からいろいろやらかしている男なんだろうね。 共感力が生まれつき低いのだと思う。 個人的には ＞普通の振る舞いをされると大丈夫なんだと思う、自分で自分の首を絞めてるよ。 このセリフがすごく嫌だねえ。女のせいにして、変な教訓まで語り出して、ぞっとしました。こういう論法はもろ仕事ができない男の言い草で、将来出世しないと思う。だから結婚はお薦めしないです。 結婚相手は万能な王子様と言わないまでも、特別に自分のことがわかってくれる部分がどこかでないと意味がないと思う。

トピ内ID：07a34942c96ca6f8

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普通はない

🙂
むーん
親が病気になった事ない人は、親が病気の人の気持ちは分かりません。 あと医学の知識のない人は、病人を見たり医者の説明を聞いても、それが何なのか理解しづらいです。 普通こう思うのでは？というのは思い込みです。10人いれば10通りの感じ方、反応があるのです。 夫婦生活だけでなく、友達同士でもこの手のすれ違いによるトラブルは起こりやすいです。 彼氏さんとよく話し合いを。 あまりにも価値観が合わな過ぎて苦痛なら、入籍前なのでお別れするのも手です。

トピ内ID：10f5e3de329a548b

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