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元カノが原因で別れ際

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
シン
夫婦
初めまして、 24歳の男です。 現在、約1年お付き合いしてる女性がいるのですが、元カノの存在が原因で振られてしまいそうです。 私は、彼女を付き合ってからずっと大好きです。彼女以外を意識した事も、異性と連絡や会ったりする事も、一度もありません。 これからも一緒にいたいと思っています。 今回のケンカの原因が、元カノとの過去の私の行動です。 元カノと別れてから、一度向こうから連絡が来たことがあり、（彼女と出会う前です）内容は相談があるとの事です。 それで私は、会いに行ってしまいました。 当時も元カノに未練は無いですが、相談内容が自分の知人の事であり、善意で相談を受けました。 彼女には未練とかは絶対無く、元カノだからとかじゃ無く、他の知人と同じように接しただけ、と答えました。 この行動が、彼女には理解できないと言われ、 本当は未練があったんじゃない？ 私が元カレと会ってたらどう思う？ 未練があると思うでしょ？ これは過去の事で、今は私と付き合ってるし、彼氏君が浮気するとか思ってないけど、ただの優しい人は嫌いだから。 その時のことちゃんと思い出して、納得できる理由ないと別れるから。寧ろ未練少しはあったとか言われた方が納得できる。 って言われてしまいました。 確かに彼女が元カレと会ってたら未練あるのかなって、不安になりますし、彼女を私の立場に当てはまると、彼女が言ってることは納得できます。 だからと言って、彼女に過去何かあっても、過去は過去と切り離して私は付き合いたいです。 嘘はつきたくないですが、彼女の言うただの優しい人になってしまうため、このままだと振られてしまいます。 皆様はどうお考えになるでしょうか。 ご教示お願い致します。

トピ内ID：99379452c0a1f059

#２０代
#元彼・元彼女
#同棲
#心の悩み
#恋人
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嫉妬深か過ぎ

🙂
坊主
現彼女と会う前の話しですよね？ 深みにハマる前にわかって良かったと思った方がいいです その彼女、そういうやり方であなたを管理し始めますよ 何もかも自分の思い通りに どうにもならない過去にこだわる女性は危険なので振られる前に振りましょう

トピ内ID：e304ff8ec1df9c53

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ん？

🙂
猪鹿蝶
何で今カノと出会う前の事で 咎められてるのか意味が分かりません 出会った後の話なら分かりますけど ただ単に考え方がおかしいのか、 無理な理由をつけてでも別れたいのか 今回の件は自分から話しました？ だったらトピ主が迂闊です 彼女から聞かれて答えた？ やはりトピ主が迂闊です そこは適当にはぐらかさないとね でも彼女も彼女です 過去を掘り返しても意味無いのに

トピ内ID：fa021510886e038a

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それ、イチャモン

😱
匿名
彼女と出会う前の話なのに、そらが気に入らないと言うならもうどうしようもないと思いますよ。 彼女は、それが「元カノ」だから気に入らないだけなんだと思いますが、そんなに腹を立てるような事でもないし、例え本当に未練があったとしてもその未練も今となっては過去の事で、今は彼女だけが大切なのですよね？ そんな事も理解できず自分と出会う前のことまで責めるのなら、それはもう「イチャモン」レベルの文句ですよ。 この事て彼女が怒る筋合いもないですし、トピ主さんが謝る必要もないと思います。 一つ失敗なのは、過去のことをペラペラと話してしまった事です。 過去の彼女の事など話しても、どんな内容であってもやましい事は無くても、ろくな事にはなりません。 その彼女、私は別れた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：ce1b7c1b6b22eb85

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かわいいですね

🐤
ハムスター
彼女さん、嫉妬してるんですね。 過去のこととは言えあなたがまた同じことをするんじゃないか...と不安になって、わざと試すようなことを言っているのかなと思いました。 よっぽどその考え方が合わない人とは無理！というタイプでは無い限り、あなたが誠心誠意安心させてくれるのを待っているような気がします。 この先は絶対元カノと連絡取らない、会ったりもしない、君の事だけが大好きで大切で、過去のことで君を苦しめてしまっていることが本当に辛い、フリーだった時だし何の気なしに相談に乗ってしまったけど君と付き合ってからは一切そんなことしないししたいとも思わないよ、などなど。 とにかく思いつく限りの安心させてあげる言葉をかけるのはどうでしょう。 女の子って、とにかく過去も未来も自分が彼のナンバーワンでいたい！！と思う時期があるんですよね。お姫様扱いされたいというか。ある程度歳も経験も積むと、今までの元カノたちが今の大好きな彼を作ってるんだな、とむしろ感謝すら出来るようになるのですが。 彼女の好きなオヤツでも買って、お姫様扱いしてあげてください。

トピ内ID：cc33b0ed8807cecf

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振られた方が幸せになれそうなんだけど

🙂
もなか
いやー・・・ 付き合う前に元カノに会ったことでこんなに拗れるんなら、今後どんなヒドイことが待ち受けているか、想像するだけで怖いです。 すっごい美人さんなのかもしれないけど、その彼女からは逃げたほうがいいよー！

トピ内ID：c9d27327ea630e70

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試されてますね

🙂
ずんだ
元カノの行動は「相談女」の一種なんだと思います。 相談がある、と男性に話を持ち掛けて頼ってくる女性。 元カノだったり友人だったり同僚だったり後輩だったり シチュエーションは様々ですが、この「相談女」というのは非常に 同性である女性からウケが悪いのです。 頼られた男性が「全くそんなつもりはない」とどれだけ否定しても 頼られて嬉しそうに張り切っているように見えるのです。 「人としの優しさ」で相談にのったというのが気に入らないわけです。 「人としての優しさ」を捨てても君が気に入らない行動はしないよ、 そうやって仕掛けてくる「相談女」に対してきっぱり断るよ、 というのを望んでいるのでしょう。まあちょっとした嫉妬ではあるのかな。 しかしちょっと面倒くさそうな彼女ですね。 トピ主の惚れた弱みに付け込んで多分これからも「～なら別れる」と 何度も試されますよ。

トピ内ID：783154bf38d3a5d0

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なぜ

041
はーとん
彼女と付き合う前のことなのに、なぜ話題に登ったのでしょうか？ １年半付き合ってきて、こういう角度からネチネチ攻めてくる彼女だって気付かなかったですか？ 彼女が『納得出来る理由』なんてあるわけないでしょう。説明して納得出来る人なら、主様が最初に説明した時点で納得してます。 今回、別れなかったとしても、この先ずっと彼女はこういう手段で主様をコントロールしようとすると思います。 まあ、とにかくイチャモンつけて主様と別れたいのかも知れませんが……。 ただ教訓として、何かあったことよりも『何もないこと』を証明する方が何倍も難しいということは、今後頭に入れておいた方がいいとは思います。

トピ内ID：b6a32e76d3afb189

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チャンス

🙂
逃げ切れ
そんなヤバい思考回路の彼女、 彼女が別れるつもりのないときにトピ主さんが別れ話したら 絶対大騒ぎしてこじれますよ。 そんな人と穏便にお別れするチャンスが転がり込んできたなんて 超ラッキーじゃないですか！ いや、まじで自分の友達からこれ聞かされたら ごめん、納得してもらえる理由なんてないと言って今すぐ別れろって言うわ。 冷静に考えてみてくださいよ。 彼女と付き合う前の話ですよ。 仮に未練があったとしても彼女に関係ないっての。 逆だとしても、元カレに未練あんのかな？って思ったとしても その彼女みたいなオカシナこと言わないでしょ？ 丸め込まれてる場合じゃないから！

トピ内ID：e56441b431e3af21

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これでどうでしょう？

🙂
もち吉
「あの時の俺は未練は無いけど確かに浅はかだった。 俺の知人の相談とはいえ、別れた俺に対して相談してくるその元カノの人格はよろしくないよね。 今はどんな理由であろうとも会うつもりは無いね！ 俺がフリーでも会うつもり無い！ 死にそうって言われてもね！家族や友人に助けて貰いな、だって俺はもう他人だから。って心の中で思うだけ！ それが、今現在の俺。 あと、今関係無いかもしんないけど 本当に大好きだよ！」 これでどうでしょう？ (その誰にでも優しい性格だからこそ、こんな面倒な君の発言にも頭を悩ますことができるんだよ、という発言はグッとこらえましょう！笑)

トピ内ID：a884ff6090dc8ae1

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確かにイチャモン

🙂
びわです。
彼女に出会う前の話なのに、 そんなイチャモン言われてもねぇ。 どういう話の流れで、話す事になりました？ そんな会う前の話に嫉妬する割には 納得出来なかったら別れる、と言うから 何か別れたい前提で、無理矢理別れるネタを探し出されたような・・・ もう次の新しい彼氏候補が居て 自分が悪く無い形で 貴方と別れたいから、そんな事を言っているんじゃないでしょうか？ まあ、彼女には、そんな事は聞けませんけどね。 「話を逸らされた。私を信じてないのか」的な感じで 別れの方向に持って行かれるだけでしょうから。

トピ内ID：b196796fc0865fca

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譲ってはいけない

🙂
通りすがり
〉彼氏君が浮気するとか思ってないけど、ただの優しい人は嫌いだから。 その時のことちゃんと思い出して、納得できる理由ないと別れるから。寧ろ未練少しはあったとか言われた方が納得できる。 なんだそれ？ 別れを仄めかして言うことを聞かせようとする人には、「そっか、じゃあしょうがないね」と言った方が良い。 彼女との力関係はここで決まると思う。 今、言いなりになればずっとその関係は続く。 別れたくなくてもグッと堪えて、あっさりと別れを受け入れる態度を見せたほうがいい。 別れの脅しには屈しないことを示さないと。 あなたは性別に関係なく、困っているから相談に乗って欲しいと言われたら乗ってあげたいんでしょ？ 人に頼られるのは全然悪いことではないし、あなたがそういう人だからこそ相談してくる人もいる。 あなたは是非そのままでいて下さい。

トピ内ID：62081e868740cb42

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私ならそんな面倒な女とは別れたい

🙂
幸せになってね
過去のことで今カノと付き合う前でしょ? そしたら関係無いじゃ無いの? 大体『知人の事で相談』なんて、単なる友人や同僚だって会いますよ。 それを『ただの優しい人は嫌いだから。』って・・。 じゃあ何? 彼女以外の人には冷たい人間になれと? 『彼氏君が浮気するとか思ってないけど』 いや、思って居るから不安なんだろ? 『寧ろ未練少しはあったとか言われた方が納得できる。』 「じゃあ、これから元カノに未練作った方が良いんだね」と聞いてみな? 絶対嫌だと言うから。 昔のことで今更変えられないこと、まして彼女と付き合う前の事に、文句を言うのは単なるイチャモンです。 彼女だって元彼と付き合いに文句付けられても今更どうにもならないくせに。 まぁ、正直、今の時点で彼女を納得させられないようでは、今後結婚した後には、大変面倒な妻になりますよ。 仕事で女性と関わるなとか、外回りで女性と昼食とったらデートだとか疑われたり。 結婚前に考えを変えられないようなら、別れた方が良いかもです。 『ただの優しい人』の何処が悪いの? 他人には『ただの優しい人』が良いでしょ? 自分には『めっちゃ愛してくれる人』ならそれで良い。 結局元カノに対してじゃ無くて、今カノ本人に対して『ただの優しい人』と変わりない対応だから不安なんですよ。『あー、愛されているな』ってあまり思えてないのでしょうね。 でもね、そんなに見えるほど頑張ってたら、結婚してから続きませんから。 愛される事に欲深い女は面倒ですよ。 そもそも彼女から貴男は、そんなに愛されてますか? 執着されているだけでは?

トピ内ID：798c1107b3479d5e

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めんどくさい彼女

🙂
ばんび
ひどい難癖だとしか思いません。 読んでてほんとに意味不明。 これがたとえ付き合う前でも、二人が出会った後のことならまだしも。 出会う前のことですよね？ 未練があったっていいじゃないですか。 でも彼女と出会って完全に吹っ切れたんだったらそれで。 彼女の言い分は全く理解できません。 誰とも付き合ってない、気になる人がいない状態で、元カノと会うことのどこがいけないのか。 なんで未練がないといけないのか。 なんで理由がないといけないのか？ めんどくさすぎます。 これからもそういう、意味不明な難癖をつけてこられたらどうしましょう。 主さんがキレてもいい場面なんですが。 そんなに今が不満で、そんなに今の自分が不満なのか、と。 過去のことまで全部納得できないといけないなら、過去は変えられないんだから未来もないと。 全て納得しないとすまないなら、君にはこれまで付き合った人はいないのか？自分がそれがイヤだと言ったらどうするのか？と。 言うなりの男ではだめですよ。 彼女を失いたくないからと、自分をなくしちゃだめでしょう。 対等でいましょう。堂々と。

トピ内ID：d3bb04553fe88faf

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合わない

🙂
ねー
主さんさ・・彼女の元カレの話を聞きたいと思う？ そんなの聞かされて心は乱されない？ 自分と出会う前のことだからって何でも割り切って考えられるの？ 別れた相手と友達付き合いすることを信じられないと思う人は結構多いんですよ 何で連絡先残してるの？とか、他の知人と同じと言い切れる神経とか。 連絡取れたんだったらそのまま相談すりゃいいわけじゃん 会わなきゃ相談できない事って何？ 相談の内容をぼかしたり電話じゃ話せないとかなら、呼び出すための口実かもしれないよね？ あなたは未練がなくても相手は違うかもしれないよね？ 何かの勧誘かもしれないよね？ その可能性は１ミリも考えず、のこのこ出向いたわけですか？ 「相談女」に嵌められそうだなと思いましたよ。 結婚相手として不安になるのはしょうがないかな。 彼女の方も「納得できる理由ないと別れる」と、エスパー並みの事を求めてくる人なわけで。 本気か脅しかわからないけど、別れを盾に話し合いをする気はないですよね。 こういう人と結婚したら大変です。 チャンスなので振られて終わりにしたらいいと思いますけど。 主さんは元カレの話をバンバンし、他の知人と同じと言って会いに行く女性と付き合う方がいい。 お互い嫉妬もなく、元恋人同士を呼んだりして皆でワイワイ楽しめるんじゃないですか？

トピ内ID：a91d4bc85f1221be

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なんだそりゃ

🙂
はなこ
面倒くさい人と付き合ってますねぇ 付き合う前の行動までごちゃごちゃ言われる筋合いはないでしょう ＞納得できる理由ないと別れるから。 ナニサマ？って感じ 面倒だから別れるねって言ってやれば？ ここで言い負かされたら この先も同じような内容の繰り返しですよ そういう嫉妬深い性格って直らないから

トピ内ID：7957f45e64181c94

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経験上…

🙂
まるまる
他の方も書かれてますが、彼女は束縛型だと思いますよ。 自分と付き合う前のことにまで嫉妬するのはちょっとおかしいんじゃないかと思います。 これがエスカレートしていくと上手くいかなくなるんじゃないかな？ そうすると別れるのも難しくなると思います。 今は大好きでも、本当に長く一緒にいられる相手か、よく考えてみてくださいね。 付き合っている時は、好きという感情が大き過ぎて、相手のちょっとおかしい所までよく見えてしまったり、知人や友人の話なら違和感を感じる部分を見逃してしまうこともあります。 なかなか難しいけど、冷静に、彼女と話してみてください。

トピ内ID：8511ab6b787594df

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切り離したいのはなぜ

🙂
しょみ
過去があって今の主様がいるのだから、切り離す必要を感じませんが。男性は過去をファイル保管、女性は上書き保存なんて言われてますけどそういう行き違いでしょうかね。 ただ、この彼女まだ幼い感じ。嫉妬心があり辛いのでしょうね。 元彼女より君の方が全然好きだよとか口のうまい男性は言うのでしょうが、主様が難しいのであれば、もうちょっと落ち着いた女性を探すのもいいかも知れませんね。

トピ内ID：6077c31488856e8b

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一体どんなシチュエーションで喋るの？

041
アップルサイダー
何で現彼女に知られたのかねえ、と思った。 それはやはりあなたが喋ったということで、そんな話しをされたらやっぱりいい気持ちはしないよね。あなたの固い決意とか彼女は関係ないし。 男女関係なんて一瞬で変わることも多いから、接点を持たないようにした方がいいですよ。また過去の恋愛関係の話しって今の恋人にとっては愉快じゃないことが多いから、話さない方がいいと思う。

トピ内ID：e52e895ac652c915

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どう考えるかと聞かれれば

🙂
福ちゃん
別れた方がよさそう。 「元カノが悩んでるみたいだからちょっと会って話聞いてくる」という行動がサラッと出来る人間性（悪いという意味ではありません）に彼女は危機感を覚えたのではないですか？ 彼女は恋人と別れたらもう二度と会わないし連絡も取らないし悩み相談なんて聞く義理もないというタイプなのでしょう。 だからトピ主さんみたいに別れた相手にも優しく出来る人＝相手が勘違いする＝浮気につながる可能性！っていう発想なんじゃないかな～。 納得できないと言われてもトピ主さんにはトピ主さんの考えがあるのでどうしようもないです。 低頭低姿勢でとにかく謝り倒したら許してくれるかもですが...そこまでする価値あるかな？ まだ24歳だし出会いはたくさん待っています。 価値観が合わない同士で無理に付き合っても無駄だねって私なら捨てちゃいます。

トピ内ID：3d271c720415a646

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どっちもどっち

🙂
きみ
面倒な彼女だなと思いました。 トピ主さんについても 彼女の言う「ただの優しい人」って ウラを返せば いい顔をしたいだけの人とか、優柔不断な人とも取れますから。 これはこれで厄介だと思います。

トピ内ID：9fc309ea20ac4ae5

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ん～、どうなんでしょう

🙂
ゴータム
トピ主さんは、今カノの要求を「妥当」だと思ってるんですか？ 今カノと付き合う前に元カノと会ったコトについて、今カノにとやかく言われる筋合いはないですよね？ その時、どんな気持ちで会ってたかなんて今カノに説明する必要はないですし、納得させる意味もない。 こんなアホな要求をしてくる今カノと付き合う価値ある？ 速攻で「逃げろ！」という案件だと思うけど。

トピ内ID：a310ef5526ff485e

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付き合う前の事をグダグダ言われても

🙂
四槓子
なんか、これ、話がおかしいとは思わないの？ 付き合う前の事をネチネチ言われても、どうしようもないし、どう考えようと勝手です。 ここまで、今カノに、踏み込まれなきゃあかんの？ バカバカしいの一言です。 私なら、こんな面倒臭いお相手とは、お別れ一択しかないけど。 彼女を好き過ぎて盲目状態なのかも知れないけど、少し熱を冷まして冷静になった方がいいと思うよ。

トピ内ID：95380a389d956909

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めんどくさ

🙂
通りますよ
＞その時のことちゃんと思い出して、 ＞納得できる理由ないと別れるから って言うけど そもそも彼女と会う前の話であり 彼女には関係のない話でしょ？ ＞元カノだからとかじゃ無く、他の知人と ＞同じように接しただけ、と答えました 説明もしているのに納得していない ＞寧ろ未練少しはあったとか言われた方が ＞納得できる って言っているのだから本音としては少し 未練はあった、などと適当な事言っておけば？ 他の方も書かれているけど 非常に面倒な女性だと思うよ これから先、トピ主さんの望む ＞過去は過去と切り離して私は付き合いたいです 付き合い方は出来ないと思うよ 何かあればグチグチ言われて それでいていざ別れ話になれば それはそれで揉めそうな感じ 今のうちにトピ主さんが悪者で 振られておいた方が後々後悔しなさそうです

トピ内ID：c3b4e025af899734

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彼女と出会う前の行動

🙂
サエコさん
トピ本文の時系列がわかにくいんですが、元カノと会ったのは彼女と出会う前の話なんですよね？ 彼女と付き合っている時に元カノに会いに行ったわけではない。 そんな彼女が物理的に干渉できない過去の話をほじくり出して怒るって理不尽にもほどがありますよ。 その言い分が通るなら、そもそも「元カノと付き合ってたことが嫌」「元カノがいたということが嫌」なんでもアリです。 そんなことで怒って「別れ話」をしてくるような彼女とは別れて正解です。 彼女の気に入らないことはなんでも屁理屈で文句を言える、それをトピ主に認めさせ謝らせることができるってことですよ。 まともな理屈が通らない人と付き合ってると自己肯定感が下がって洗脳されていくだけです。 彼女から別れてくれるというのなら、喜んで受け入れた方が今後のためです。 もう少し「賢い」女性とお付き合いしましょう。 可愛らしく、キチンと論理的に話が出来る女性も多いですよ。

トピ内ID：0d9325dacda6af84

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う～ん、

🙂
果実の森の住民
彼女さんって10代なのかなぁ？？ まぁ、それだったら”元カノ”との関わりに変なことを考えてしまうのは分かるけど…。 ”優しいだけの人は嫌い”って言うのも意味不明。 なんか男性にへんてこな夢を持ってるとしか思えない。 たぶん、今後もこう言ったヘンテコなこだわり（？）で揉めると思いますよ。 分かりやすく言えば、 ”面倒な女” ってことですよ。 それで、こういった女性の特徴ですが、 彼氏（旦那）にはこういった”自分”を押し付けますが、 いざ自分が今回の様なことをして主様が何か言おうものなら、 ”小さい男ね！” って言うんですよね（笑 ＞皆様はどうお考えになるでしょうか。 ↑ ん～、私だったら過去は主様のモノ。 更に人付き合いも主様のモノ。 誰と会おうが主様次第。 ただし、”元カノと会うのはイヤ”とは言いますけど、 主様の彼女みたいに”私が納得する理由を言え”等と言った意味不明なことは言いませんね。 結局何を言ったって”納得なんてしませんよ。 ま、ダメ元でしょうけど、 一度、思うとおりに話してみたらどうですか？

トピ内ID：3b5ede310dfb9469

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面倒な女ね

🙂
こたつ猫
この先。その彼女と付き合うの 疲れませんか？ 何かと難癖つけて 「未練があった」「優しいだけ」 どちらを選んでも気に食わないという、その性格が、難ありだよね 振られた方が幸せかも 僕がどちらを選んでも気に食わないから別れたいという話だよね？ そんなに別れたいなら諦めるよ と言ったら良いと思う

トピ内ID：eb52c20eb150fb3d

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そんな彼女嫌だ

🙂
ゆでたん好き
マウント気質の彼女ですね。モラハラ体質もありそう。 付き合う前の行動にまで難癖つけて、トピ主さんを下に見ようとする態度、かなりおかしいです。今後も付き合っていくうえで、気に入らないことがあるとケチをつけてトピ主さんに謝らせようとしますよ。 そんな彼女はこっちからお断りです。さっさとお別れしてください。そういう女性に限って、こちらから別れようとすると逆切れしますよ。 お若いからわからないでしょうが、その彼女ははずれです。

トピ内ID：d6ed5a625f8c6539

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んな、付き合う前の話を言われたって…、

🙂
ばついちモテおやぢ
そんな過去の事でぐちゃぐちゃ言われたってどうしようもないですよ。 で、どうしようもない事で責め垂れることを一般的に、 ”モラハラ” というのですよ。 まぁ、”束縛女”という言葉もあるようですが…。 今後、いろいろと”彼女の納得できない事”が出てくると思いますよ。 その度に責め立てられたって主様が疲れるだけ。 と、言われたって、”じゃあ別れる”は無理でしょう。 ぶっちゃけ、 ”じゃぁどうして欲しいの？ボクはボクの言うように 『相談がある』と言ったから会っただけでそれ以上でもそれ以下でもない。 ボクの言う事に納得ができないのなら、一緒には居られない” って言うしかないですよ。 正直 ”タダの優しい人”とそれ以外の”優しい人”とはどう違うのか彼女に説明してもらえば良いですよ。 結局は”元カノ”と会っていることが気に喰わないだけですから。 何を言っても彼女は納得しないですよ。 結局は主様を感情的に攻め立てたいだけです。 だって、 ＞納得できる理由ないと別れるから。寧ろ未練少しはあったとか言われた方が納得できる。 ↑ こんな意味不明のこと言ってるんですよ。 これで、”未練があった”なんて言ったらもっと大騒ぎになりますから。 よく言う”怒らないから正直に言ってね”ってのと同じ。 だから、主様は今のまま言うしかないです。 結果的に分かれてしまってもしょうがないですよ。

トピ内ID：3b5ede310dfb9469

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まあ、それが彼女の考えなのですから。

🎶
そんな感じ。
まあ、彼女の考えは別れたのならケジメつけ、ちゃんと別れろ。 相談事を持ちかけられても、未練無いならのこのこ会うな、の考えって事なのでしょうね。 実際別れた恋人と友人の様になる、なんて言う元カップルも居て、そういうケジメの無さが嫌なのかもしれません。 実際周りから見れば未練あるのか？未練なくても焼けぼっくいに火がつく、なんて事も考えますね。 自分と出会う前の行動だから良いとか言うのではなく彼女は単に「そういう人達」が嫌、と言う話なのでしょう？ で、今付き合っている彼がそのタイプだったのか、と思っているのですから、彼女と別れたくない、と言うなら「そうだね。いずれにしろ相談事とは言え元カノに会った僕が本当に考え無しだった。心入れ替えるよ。」とでも言って置けば良いのでは？ それを言っても納得しない、そもそもそんな彼女が面倒くさいと言うなら、もはや価値観の違いだから、この場合別れるのでしょうかね？ ろ、此処まで書いて日付みたら一週間前のトピなのですね。 もはや決着付いて居るのでしょうか？

トピ内ID：b7d16f397a5f20b6

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そんなこと

041
りんご
彼女も彼女だわな。 そもそも自分と出会う前の元カノとどうこうなんて話、どーーーでもいいし、 聞いたところで何故そんなポイントが引っかかる？って内容だし。 自分へのあなたの愛情を確かめるための発言だとしたら、愚か以外のなにものでもないし。 で、あなたもあなただわ。 何故元カノとのエピソードなんて事細かく話した？ そんなの聞かれても、馬鹿正直に話すようなエピソードかどうかは少し考えればわかるでしょ。 挙げ句の果てには「嘘はつきたくないですが、彼女の言うただの優しい人になってしまう」と。 なんっっでやねん！！！！！ 「昔のこと。今は君一筋だし、この先もし元カノから連絡が来たとしてもそれに応えることはない」 でいいだろ！簡単だろがいっ！！！！ こんなのラッキー問題よ。テストなら1点しか付かないおまけ問題。 もしや、そんな問題に唸ってしまうあなたに、彼女は頼りなさを感じてるんじゃ・・？ それが「ただの優しい人は嫌いだから」とつながるんじゃ・・？

トピ内ID：f35279ece55be7ce

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