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同棲でのストレスが限界。私がイライラしすぎ？

レス44
（トピ主 6 ）
🙂
ひらめ
恋愛
彼氏と同棲中、共働きで同い年です。 家賃や生活費は全て折半、 家事の割合は7:3くらいです。 私は浪人生で、来年2月に国家試験を控えております。 お互い一人暮らし経験有り(彼氏の方が長い)です。 愚痴になって仕舞いますが、ご意見頂けると幸いです。 生きてきた環境が違うので、家事のやり方暮らし方が違う、自分の普通は相手の普通では無いと重々承知しています。 彼氏に直して欲しい事があれば、「こうしてくれたら嬉しい・助かるから今度からこうしてほしい」と伝えるようにしているのですが、 先日の休みの日、前日から洗濯機が一杯だったのにもかかわらず、新しくパーカーが突っ込まれていました。(ほぼ外に出てる) 洗濯機の写真と共に、「パンパンなの見てわからない？蓋も閉まらないしこの状態じゃ洗濯機回せない事くらいわからないかな？何でそんなことしたの？」と嫌味っぽく彼にLINEしてしまいました。 すると彼は、「パーカー抜きで洗濯機回して大丈夫！回せる分だけでいいよ！  次からそうする気をつけるね！最初から回りくどく嫌味を言うんではなくてそう言って欲しい。」 と言われました。 わかります、わかってるんです。 でも本当にストレスがどんどん溜まるんです。 自ら鍋類の収納グッズを買ってきてもどんどん上に乗せて結局ぐちゃぐちゃに使う、服は床に散乱、私に借りたリュックはいつまでもお礼もなく私物入れたまま放置してる、 水周りの掃除は稀、トイレ掃除は黒ずみにハイターかけるだけ、キッチンの排水溝もたまにゴミネット交換するだけで排水溝自体の掃除はしない。 多すぎて言ってたらキリがない、相手がやらないなら私がすればいいと上記の事なども含め1人で色々やってきました。 私が些細なことでイライラしすぎでしょうか？ 同棲を1度解消した方がいいのでしょうか。 愚痴ばかりで申し訳ありません。皆様の意見を聞かせてください。

トピ内ID：f62d30956f48f099

#２０代
#住まい
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直して欲しい事も時に受け入れる事も必要

🙂
40代男性
全部を我慢しろとは言わない。 ただ全部を自分好みに変える事は出来ない。 もしそれはやっているって事なら彼とは厳しいんじゃないかな？ > と嫌味っぽく彼にLINEしてしまいました。 嫌味ってどんな事でもプラスの結果にならないよ。

トピ内ID：a45a670ec5a31b2f

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価値観や感性の違いにイライラするのは仕方がない

🙂
そら
＞家事の割合は7:3くらいです。 これはトピ主7：彼氏3でしょうか。 トピ主さんがイライラする気持ちは分かります。きれい好きな人にとって、そうでない人の生活は気になって仕方がないですよね。でも、価値観や感性の違いを「相手を変える（直す、ではなく変える、です）」で解決するのはまず無理です。 なので、取れる手段は「トピ主さんが家事を引き受ける代わりに彼氏の費用負担を増やす話し合い」か「同棲解消」のどちらかになると思います。 ただ、前者を選んでも彼氏が「自分は部屋が汚くても気にならない、君の自己満足のために費用を多く負担するのは嫌だ」と言ったら同棲解消しかないです。

トピ内ID：97a7f87ecaeea618

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同棲を解消したほうが良いです

🙂
Yukko
トピ主さんは、今、自分の面倒だけ見ているべき時期だと思います。自分のことに一生懸命になる時期。それなのに、家事は7割担当してて、主婦役になっている。 別にその彼と結婚しているわけでもないし、お世話にしてあげなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：f6082e956f29d0f6

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何のための同棲？

🙂
Y
年齢が分からないけど、何のために同棲しているの？ もっと言うとそこまでイライラしながら同棲するメリットって何？ 同棲していていいことあるの？楽しいことあるの？ 何だか不幸な道を自ら選んでいるよう。

トピ内ID：85c06a7e404b3911

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優先順位の確認を

🤔
ビターマグノリア
共働きで浪人生で国試前という状況がよく分からないのですが、、、国家資格が取れれば転職するのでしょうか？もしくは資格者になることで給料に影響しますか？ たちまち優先するのは国試の勉強ではありませんか？それまでは彼に家事を任せてみてはいかがでしょう。 パーカーのことは個人的には彼の言い分がもっともだと思います。「パーカー入れてあるけど、洗濯急ぐ？」と聞くか、有無を言わさず【乗車拒否】です。 トピ主さんが結婚後も共働きを続けるなら、家事の手抜きを覚えないとキャパオーバーになります。少々水回りが汚れていても生きていけますし、気にしない男性のほうが暮らしやすいと思いますよ。

トピ内ID：5d777d949eda6068

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すっごく、すっごく良い彼だと思う

🙂
おばはん
彼はトピ主さんの事が大好きなんだろうなぁというのがトピ文を読んだ第一印象。 素敵な彼ですね。 ＞「パーカー抜きで洗濯機回して大丈夫！回せる分だけでいいよ！  次からそうする気をつけるね！最初から回りくどく嫌味を言うんではなくてそう言って欲しい。」 これ、こう言ってくれるのはありがたいと思う。 私は同棲反対論者ですが、まさに今トピ主さんが直面している問題がね、嫌なのです。 人の分まで、やり方を擦り合わせるという論理で自分の意見を押し付けるのがね、ツラい。 好きな人と一緒に住むことって、本当に身を削られる時があります。 好きなだけじゃなくて、嫌な面を見せつけられて、イライラして。 何故にわざわざそんな事をするのか？と感じます。 結婚なら一緒に生活するのは当たり前だけど、付き合っているのにイライラの海へ飛び込む必要あるの？と思っています。 私なら出来る、彼はちゃんとしてくれると思って始めるのでしょうが、そう上手くは行きませんよ。 ちゃんとの基準は人それぞれ。 落とし所も人それぞれ。 ですが、トピ主さんの彼は素敵だと思う。 ラインの返事が好きです。 この方を逃したくないなぁと思ってしまいました。 トピ主さんの気持ちはどうですか？ 逃しても惜しくない彼ですか？ もし、逃したくないと思ったなら、折れましょう。 トイレの黒ずみも、排水溝の汚れも我慢しましょう。 私の友人で、洗面台の排水溝が汚れる事を知らなかった女子が二人ほどいました。 一人は排水溝は汚いから触らないと言っていました。 二人ともご主人様がこっそり？黙って掃除しているようです。 結婚って、こういう良さがある。 欠けたところは補うしかないという考え方も悪くないですよ。 喧嘩は、ツラいし、非効率で、失うものが大きい事が多いですからね。

トピ内ID：d2dc82c08932312e

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そうだと思いますよ

🙂
わかめ
＞同棲を1度解消した方がいいのでしょうか。 答え、書いてある。 要は、彼がだらしないって話でしょ。 だらしないのは「それでもいい」って思ってるからだし、「主さんの為」にやるつもりもない。 主さんも、自分の為だと思えばできることも、「彼の為」と感じるとイライラする。 洗濯は、私だったら黙って、相手の物を放置しますけどね。 何か言ってきてから、証拠写真見せて、「これじゃ回せないでしょ、だから仕分けただけ」と言って終わりにします。 あとは「私は家政婦じゃないからさ」かな。 排水溝は主さんが一人暮らしでもやる家事だから、微妙なところです。

トピ内ID：c4c8bb6b3d221912

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お別れ一択ですね

🙂
かぱ
彼氏さんが主様のマイルールに従わないから「悪」と断定するなら同棲解消してお別れするしかないと思います。

トピ内ID：61e21c63f54f0402

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レスします

🙂
りく
単なる価値観の違いです。 トピ主様のお気持ちは凄く分かりますよ。でも彼は気にならないのです。 多分逆の立場でも何とも思わない人だと思います。 勝ち負けの問題ではないのですが、やはり気になる方が損なのです。 大雑把な彼とあなたとでは価値観が違うからイライラするのでしょう。 これは中々難しいと思いますよー。 結婚前に分かって良かったじゃないですか。

トピ内ID：660b544d111ba569

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大丈夫？

🙂
ユマ
まずそんなことしてて、国試大丈夫？ 私の子も2月国試です。 学生なので卒試もあるし、今の時期模試もあるので、勉強漬けの毎日です。 うちは実家暮らしです。普段は家事も積極的に手伝ってくれますが、今は私の方がそんなことやらなくていい、と言っています。 国試浪人なら、就職先にも去年迷惑をかけていますよね？ 今年は必ず合格しないと、学費が無駄になるし、将来が見えなくなります。 同棲解消するにも、引っ越しやら何やら勉強時間が削られます。 今の同棲の部屋はそのままにして、一旦実家に戻れませんか？ 実家で勉強に専念した方がいいと思います。 国試合格、お祈りしています。

トピ内ID：54fc8c406e2d3137

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だって

🙂
はな
そんな状態で同棲するからでしょう。 浪人生で国家試験控えてる人がなぜ同棲してるのでしょう。 生活費が安くなる、 彼氏といつも一緒、 と引き換えに、 生活習慣の違いによるイライラが発生してるのだと思いますが。 ＞同棲を1度解消した方がいいのでしょうか。 でしょうね。

トピ内ID：9118533da866a3bb

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いろいろ試してみたのね

😅
ボンボネスぴこす
勉強もして、仕事もして、しんどいですね。 お疲れさまです。 私の友人に、家事が得意で、きれい好きな人がいました。 賃貸アパートで数年間暮らしていましたが、 転職して引っ越しが決まりました。 退居の際、大家さんが部屋を見て感激し、敷金はほぼ全額返してくれたそうです。 「きれいに使ってくれてありがとう！」 プロのクリ―ニング業者に頼まなくても、次の入居者が入れるくらいキレイだったんでしょうね。 本人にとっては、単に衛生観念と習慣によって日々お掃除をしていたのだけれど、 結果お金に繋がったという、そういう話です。 因みに私は、古い持ち家に住んでいるので、家の汚れはあまり気にしないです。 夫が担当の家事には手は出しません。 自分の衣服だけ洗濯したり、自分がトイレ使う前だけ便座をきれいにしたり、 自分が困る部分だけ自分でやります。 夫が汚れたグラスをテーブルに放置したら、決して触りません。 それでも、夫は私の料理や献立の粗を探して攻撃してきます。 （メンタルを病んでいる人なので、そこは仕方がありません。） やだな、と思ったら、数日間は料理をしません。 夫は本来料理が得意なので別に困らないはずですが、 無気力な時が多くカップめん食べています。 私は自分だけ食べたいものを買って食べたりしています。 因みに、経済的負担は私が10です。 周囲には、だらしない男を飼っているだけのような状態に見えるでしょうが それでも、別れる気はありません。 いてくれたら助かることがあるのです。 そして、以前のように元気になって欲しいです。 同居人に「して欲しいこと」の理由はいろいろです。 何をして欲しいか、具体的には伝えているとのこと。 では、その「して欲しい理由」については、どのくらい納得してもらえているのでしょうか。 もう一度再考してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：605adc7783e4eeec

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あのさー

🙂
りく
他の人、ご友人の事は女子と書いて、旦那の事はご主人様って笑 何となく男に甘いのかなーと思いました。 ま、そんなどうでもいいことはさておき、トピ主様洗濯の担当を彼氏にかえてみては？

トピ内ID：a4e3943454137663

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それは、彼氏を逃げ道にしようとしているのでは？

🐱
秋のトラウマ
>自ら鍋類の収納グッズを買ってきてもどんどん上に乗せて結局ぐちゃぐちゃに使う、 彼氏は収納はぐちゃぐちゃですが、主様は人生がぐちゃぐちゃです。どういうことかというと、共働きで同棲中で浪人生で国試を控え、生活費は折半にも関わらず家事を多く負担しています。 なにもかも一緒くたでぐちゃぐちゃです。収納グッズにはどんどん上に乗せるのではなく、きちんと収納するための何をしまうかの優先順位が必要ですが、人生にもそれが必要なんです。 主様の場合は、国試が一番、ではないですかね？そのためには家事を多く負担するようなバカ臭い同棲生活は止めるか、国家試験に受かればその後の収入が変わるかもしれないのですから、彼氏に話して家事は全部負担してもらうか、目を瞑るかするほうが賢いです。 どなたかが実家へ帰ったらと言っていますがそれも一つの方法です。家事にストレス溜めて国家試験の勉強進んでいますか？それとも、国家試験に落ちたら彼氏のせいにするつもりですか？ 国家試験を控えている浪人生なら、同棲は早まったと思います。国家試験という収納グッズの上に同棲と家事を乗せて、結局ぐちゃぐちゃにしてしまい、全然生かせていません。 今年も無理っぽいという予想なら、同棲を止めて、来年二月の国家試験ではなく、再来年の2月の国家試験に照準を合わせて、生活全般を立て直してはいかがですか？ 恋愛や同棲は国家試験に合格してからで、良いでしょう。その時には主様にも新しい人生や出会いが開けている可能性もあります。もっと几帳面で綺麗好きの男性と知り合えるかもしれません。

トピ内ID：5aba0ee1c42cdb51

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同棲は解消で

🙂
nanano
自分にしかないルールを相手に求めたってうまくいきませんよ。 相手には相手のルールがあります。 トピ主さんは洗濯機に突っ込まれている分を１回で洗う（洗いたい）のがマイルール？ でも彼は、洗濯したいものを洗濯機に入れている。ようするに「着るもの」「洗濯するもの」を場所によって分けているだけでしょう？ 別に１回で全て洗濯しようと思わなきゃいいじゃないですか。 というか、冬物衣料はかさばるんですから、二人分を１回の洗濯で終わらすのなんて、最初から無理ではないですか？ 「パーカー抜きで洗濯機回して大丈夫！回せる分だけでいいよ！  次からそうする気をつけるね！最初から回りくどく嫌味を言うんではなくてそう言って欲しい。」 彼のこの言葉、すごくいいと思いますよ。 でもトピ主さんは分かっていてもイライラするんですよね。 お互い、タイプが違いすぎるんだと思います。 トピ主さんは細かくてキャパが狭め、きちんとやらなきゃストレスがたまるタイプ。彼は大雑把でおおらかなタイプなんでしょう。 あと、トピ主さんが現在浪人生というのも関係していると思います。 彼の世話までしてあげられるほど、気持ちに余裕がないのでは？ その上、彼に言ったって、おおらかで大雑把だから、家事が雑… ますますストレスがたまる悪循環。 一旦、同棲は解消したらどうですか？ だってその生活は、マイナスにしかなっていないじゃないですか。 イライラしてまで二人で生活していく必要はないですよ。

トピ内ID：b72e5b4211dcc80c

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不満持ったら解決しないなら同棲解消

🙂
ぷ～にゃんパン
お洗濯って、場所の広さにもよるかもしれないけど、直接洗濯機に洗濯物入れていきます？？ パーカーごときで蓋が閉まらないほどだと元々相当溜まっているという事では？ 洗濯機の中で洗濯物を入れておくことはしません。カビ発生しない？ うちは、まずカゴに入れておき、朝洗濯機に洗濯物を入れて洗濯します。 だからそこで洗濯物の調整は出来ますよね？ いっぱいだったら、衣類を区分けして、後回し出来るのは後回しするって感じでね。 厚手の物は先、下着や薄手の物は後って感じで　多い時は洗い分けますよ。 所で、トピ主さんは働いていますか？浪人生と書いてますが、会社に社員として働いてますか？ もしも働いていらっしゃらない場合、トピ主さんの生活費はどうやっているのでしょうか？バイト？それとも仕送り？ 何で７：３　どっちが７なのでしょうか？ 同棲は結婚生活のお試しってことはわかりますか？ 同棲生活が、結婚後の生活と同じ　結婚したら変わるという事はありません。 今彼が何もしない人だったら、結婚後も変わらない それでも彼は少しはやってくれてますよね？でもトピ主さんが求めすぎていると思うな。こうやってくれればいいのにと言う気持ちが強すぎなのだと思う。 普段の掃除は彼のやり方でいいのでは？週に１回お休みの日にでも「溝も洗ってね」 お洗濯はカゴを用意して、「まずはここに入れて行ってね」 月１回はキッチンの大掃除を２人でやればいいと思うよ。２人で工夫をしていかないと。でも彼は工夫をしようとしているが忙しくて出来てないという事なのでは？ なら２人がお休みの日、工夫をしていけばいいと思いますよ トピ主さんの頭に、私は国家試験があるのと言うのがあって、なんでそう言うのがあるのに家事をしなきゃならないのと言う気持ちがあるのだと思う だからイライラするのだと思いますよ 家にいる時間が長い方だと目につくのも多くなります

トピ内ID：991d6c6b244be9d6

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皆様ご意見ありがとうございます。

🙂
ひらめ トピ主
私と彼は今28歳です。 まず国試の件ですが、去年学校を卒業しており(卒試は合格)今は個人事業主の仕事で生計を立てながら勉強しています。 何故その状態で同棲したか、去年の国試前は実家におり、今くらいの時期に父と大揉めし、(父も同業で実家は私と父2人、母方とは絶縁状態)お酒を飲んだ父に理不尽な暴言を何度か吐かれ(勉強してないだろ！今すぐ結果を見せろ！等々)勿論勉強はしていましたが、これじゃ勉強も出来ないと思い、都度彼氏の家で勉強させてもらっていました。 彼も同じ資格を22～23歳頃に取得していますし、(今は違う職種に転職しましたが)「国試の辛さは勿論わかる。分からないとこがあれば一緒に勉強しようと」とても協力的だった事から同棲する流れになりました。 実際勉強していてわからない所を噛み砕いて説明してもらったり、一緒に調べてくれたりします。 彼とは来年に結婚する予定で、私は国試を取得出来ればすぐに開業する予定です。 補足しますと、父とは普段とても仲良しですし、怒ることもなくとても優しいです。 ですがアルコール依存症気味で、酔すぎるとタカが外れ人が変わります。 去年は穏便に普通に会話していた時、国試はどう？と聞かれた際、私が「いくら勉強してもやっぱり不安」と言った所激怒し、「そんなに不安なら国試受けるな！」と言われた事もあります。 父は私に「万全だよ、自信満々、絶対受かる」というポジティブな事を言って欲しかったのでしょうね。 学校の模試もギリ合格ラインで伸び悩んでいましたし、父も心配していたのだとおもいます。安心させられなかったのも反省しています。 現在模試は合格ライン＋15～20点程ですがやはり不安はあります。 なので去年の二の舞になってしまわないように、国試が終わるまで実家で過ごすのは厳しく、貯金もさほど無い為引越しして一人暮らしも厳しく、何か手を考えねばと思っています。

トピ内ID：f62d30956f48f099

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私も変わらなければなりませんね

🙂
ひらめ トピ主
家事の割合は私7:彼3です。 嫌味を言ってしまったのは反省しています。 彼の全てを変えるのも根気が居るし、絶対そうなると思ってはいません。 実際私の父が片付け全く出来ない、汚れても気にしない人なので私はそれが嫌で片付け掃除してましたがイタチごっこでした。何度父と喧嘩した事か… それもあって、人は簡単に変わらない、期待しないよう、見返りを求めない等々常々心がけてはいますが、それを常に無意識に出来るよう精進します。

トピ内ID：f62d30956f48f099

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ハッとしました。

🙂
ひらめ トピ主
彼を逃したくないなという気持ちはあります。尊敬出来るところもきちんとあるし、素敵な人だなと感じるので、別れることは考えてはいませんが、確かに「私と同じ様にできる」ではなく「欠けた部分を補う」という考え方であればもう少し楽に考えられそうです。気付かせて頂いてありがとうございます。

トピ内ID：f62d30956f48f099

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価値観の違いが厳しい

🙂
あき
これから先、10年、20年、50年先の事を考えると別れることをオススメします。自分はですが、ある理由で義家族とも同棲することになりましたが、それぞれの価値観の違いでストレスの溜まり放題ですよ。小さい事をいちいち気にしていたらストレスで病気にもなります。彼氏さんはまだ大まかにみてくれて、優しい方だとその文からは思えます。結婚してからだと別れを考えるのは厳しくなります。歳を重ねるごとに、他人の性格は変える事は難しくなります。今のうちに違う、価値観の合う方とお付き合いされる事をお勧めしますよ。

トピ内ID：5b8d864afbb619ee

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それって

🙂
匿名
同棲ではなく彼氏の家に転がり込んだだけですよね。 そういうなし崩し同棲で嫌味なラインするあなたが悪いと思う。 そして、同棲でこんなにイライラするなら結婚しても幸せにならないと思わないのかしら。来年の結婚から見直したら？

トピ内ID：645326209d426f6e

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洗濯カゴ、置くのも良いですね。

🙂
ひらめ トピ主
家事の割合は私7:彼3です。 嫌味を言ってしまったのは反省しています。 彼の全てを変えるのも根気が居るし、絶対そうなると思ってはいません。 彼も洗濯物や洗い物が溜まっていればやってくれるので、 全くやっていない訳ではないです。 洗濯物を全て1回で何としても洗おう！とはしませんが、 何故見るからにもう入らないであろう洗濯機にはみ出してまで服を入れるのかとイラついてしまいました。 彼に悪気はなかったですよね。カッとなった自分に非があると思います。すみません。 水周りの掃除は彼は3ヶ月に1回くらい、スイッチが入るとやってくれます。 トイレ掃除は、便器の黒ずみが気になったらハイターをかけるだけで、床や壁を拭いたり便座の裏を拭いたり等は同棲してからは彼はやっていません。 私は水周りは週1か2週間に1回、トイレ掃除は2週間に一回です。 実際私の父が片付け全く出来ない、汚れても気にしない人なので私はそれが嫌で片付け掃除してましたがイタチごっこでした。 それもあって、人は簡単に変わらない、期待しないよう、見返りを求めない等々常々心がけてはいますが、それを常に無意識に出来るよう精進します。

トピ内ID：f62d30956f48f099

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ハッとさせられました。

🙂
ひらめ トピ主
彼を逃したくないなという気持ちはあります。尊敬出来るところもきちんとあるし、素敵な人だなと感じるので、別れることは考えてはいませんが、確かに「私と同じ様にできる」ではなく「欠けた部分を補う」という考え方であればもう少し楽に考えられそうです。気付かせて頂いてありがとうございます。

トピ内ID：f62d30956f48f099

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疑問です

🙂
ひらめ トピ主
小さな価値観の違いは積もり積もるとストレスになるしそれが長い目で耐えられるかどうかですよね。少し考えたいと思います。 確かに去年の国試までは実家と彼の家を行き来しておりましたが、国試終了後はきちんと実家に帰ると伝えました。 行き来していた時の光熱費等は渡していました。 彼と話し合い、このまま家で同棲しようと言ってくれて一緒に暮らし始めました。 転がり込む形になったのは事実ですが、同棲しようと言い出したのは彼です。 家賃や生活費は完全折半していても、最初に転がり込んだ私は何も文句を言ってはいけないのですか？ それは、部屋の契約者が彼だから、私は文句を言ってはいけないのですか？ では逆も然りという事ですよね？

トピ内ID：f62d30956f48f099

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彼も嫌味言ってるけどね

🙂
ウー
確かに、トピ主さんのやり方に全部沿わせるっていうのは難しいし、 欠けた部分を補う、っていうのもその通りだと思うけど、 ＞最初から回りくどく嫌味を言うんではなくてそう言って欲しい。 これも充分嫌味だと思いますけどね…私は。 傷付けまいと気遣ってくれてるんだなーとは思わず、 「まわりくどい」っていう言い方。 人に、嫌味言うな～って言いながら、 彼もそんなに良い言い方してないぞと。 というのが正直な感想です。 ＞パーカー抜きで洗濯機回して大丈夫！回せる分だけでいいよ！ 人に家事（洗濯）させといて 「回して大丈夫」「回せる分だけでいいよ」っていう言い方も なんだかなぁ… 私貴方のお母さんじゃないんだけど？って思っちゃう。 私だけかなぁ…色々気になっちゃうのは…笑 これからはとことんストレートに指摘してあげてください。 それで文句言うなら「回りくどく言うなって言ったのそっちじゃん」って。 まぁ尊敬できる所があって、別れる気はないなら、 我慢していくしか無いですね… 折り合えていけるとよいですね。

トピ内ID：ab323b6b2ec0b6c6

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システムを作る

🙂
佐々
何かシステムを作ればよいと思います。 例えば、それぞれの仕事に価格をつける。 洗濯機を回す（乾かすまで）１００円 洗い物をする１００円 トイレ掃除（周囲まで）１００円 掃除機がけ　２００円 夕食作成　５００円 それらをカウントする玉そろばんを準備し、仕事をした人は玉を一つずつ動かす。 月末にお互いに集計しましょう。 「相手に自分の後始末をさせる」のもカウントしたいですね。 コップを流しに持っていく　１０円 脱ぎ散らかした靴下を片付ける　１０円 とか ちょっと楽しくなるかも もちろん、他のシステムでもいいですね

トピ内ID：cbd36eb39071df99

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人間性の問題

😅
やれやれ
トピもレスも、全体的にイライラし過ぎですね。 神経質かつ攻撃的で、狭量過ぎます。 彼を含めた他者への許容範囲が極端に狭いのでしょう。 それを自認し改善していかない限り、トピ主は相手が誰でもイライラし続けるのは容易に想像出来ます。 何故なら相手の問題ではなく、トピ主自身の人間性の問題だからです。 折角時間を割いてレスしてくれた方々に噛みつかなければ気が済まないなら、小町で相談などするのはおやめなさい。 トピ主は自分だけがストレスを溜めていると勘違いして居る様ですが、トピ主も周りにストレスを与えています。 同棲は解消しようがしまいが、このままでは遠からずお別れになるでしょう。

トピ内ID：71f7edb62e9acf74

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一緒に暮らすことの大切さ

🙂
Lunadifrag
同棲をしてわかったことがたくさんあると思います。彼を尊敬できるのは大切なことですが、一緒に住むならそれ以上に、生活全般に対する考え方が同じかどうかも大切です。来年に結婚する予定とありますが、厳しい感じがします。 トピ文を読んで、「すっごくいい彼」なんて思う人もいるみたいですが、彼は自分からすすんで家事をしない男というだけではなく、同居者のストレスを増やす男と読めました。よって、トピ主さんにとって、ともに生活する人間として、いいとはいいがたい。 その彼を受け入れるだけの気持ちがあれば、全く問題ありませんけど、トピ主さんにはないでしょ？　トピのタイトルにあらわれてます。 追加レスに関してですが、小さな価値観の違いではなく大きな価値観だと思います。 ちょっとずれますが。 最初のトピ文に書かれたことがとても大事なんです。そこをメインにみなさんレスしていきます。細かい事情がわからないまま答えることになってもしょうがないんです。ここでレスする人はトピ主の友人ではないんですよ。 ＞最初に転がり込んだ私は何も文句を言ってはいけないのですか？ こういうことを書くと、さらなる反論レスがつくかと思います。 国家試験頑張って。彼のことは冷静に考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：bb204f2d147d4207

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どういう気持ちで言っているのかな

🙂
もぐもぐこ
＞転がり込んだ私は何も文句を言ってはいけないのですか？ ＞では逆も然りという事ですよね？ 私は初めてのレスですので、転がり込んだら文句を言うなと 言った当事者ではないですが。 「何も」とか「極端」な事を言って。 では逆も然り。とか言って、論破してやったぜ！どやっ！って感じなんでしょうか。 そういう感じだったら、同棲とか結婚とかもう 止めといたら？って思います。 「何も」言うなとは言いませんが、先住者の 「こんな感じでやってきた」っていうルールはある程度尊重しません？ それでいて、もっと効率的であったり、好ましい方法があるなら 提案して、すり合わせていく。 そういう事を言っているのだと思うのですが。 転職して入った会社で、突然今までのルール無視して押し通しますか？ そんなことしないでしょ？ するにしても段階を踏んで、理解を得るでしょ？ それを何かちょっと言われたら「何も」とか「絶対」とか 極端なことを言って、相手を黙らせたら楽しいですか？ 逆もまた然りですよねって確認してどうしたいのかな？ 次に住む新居はトピ主名義にして、トピ主ルールが正義の 家を作り上げようかと思ったのかしら？ 彼とのやり取りにしても小町での受け答えにしても、思うのは トピ主さん、上手くやる気があるのかしら。 ってことです。 言い方ひとつ。 やり方ひとつ。 もっとお互いがハッピーでいられる方法、あるんじゃないの？ もちろん、同棲解消も一つの手です。 嫌味っぽかったり。 ケンカ腰だったり。 そういうの、疲れるんですよ。 あと、人のやり方にケチをつけない。 自分のやり方を押し付けない。 もちろん、「こうして欲しい」と言うのはアリですが トピ主基準に達してないからやってないのと一緒。はなしです。

トピ内ID：828927c49dd410c7

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分かってるようで分かってない

🙂
むーすけ
本文レス読んで思ったのが随分と神経質なんだなということです。 ＞生きてきた環境が違うので、家事のやり方暮らし方が違う、自分の普通は相手の普通では無いと重々承知しています。 承知してるならこの程度のことでわざわざ写真撮ってまで嫌味は言わないと思いますよ。 大騒ぎするくらいだからとても綺麗好きなのかと思えば水周りの掃除は1～2週間に1度、洗濯物も洗濯するまで洗濯機に入れたままというのなら大雑把で適当なのはトピ主も同じに思いました。 どうでもいいことですが、洗濯物を洗濯するまで洗濯機に入れたままにしてると洗濯槽にカビが生えますよ。 あと相手がしてくれないばかりでイライラするなら最初から全て自分がするつもりでいるか、自分も全くしないかのどちらかですよ。 私ばかりしんどい思いしてるという気持ちを持ってしまうと、他人と共同生活は出来ません。 結婚なんて尚更無理です。 もう少しおおらかになれるよう努めることが先だと思いますよ。

トピ内ID：4c9cb2873da1d3ce

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