同棲中彼氏との家事分担について

参考になるか分かりませんが…。 私 販売業で週5日 8:00〜18:30頃までの勤務 彼 販売業で週5日 10:30〜22:00頃までの勤務 もしくは16:00〜03:00など店舗掛け持ちで不規則に近いです。 家事分担は私が主にしていました。 彼は私が手の回らないことをしてくれるように、動いてくれました。 私が住んでいるところに彼が転がり込んできたので、触って欲しくないっていうのもありましたが…。 毎日は体力的に辛かったので、休みのうち週1日午前中はお掃除。もう1日はお布団干したり。洗濯物は2日間まとめてしていました。 自分が続けられないと汚部屋になる性格なので、続けられるようにと無理のないスケジュールで家事をしています。 彼氏さんの汚いところはしたくない…というのはえぇぇって思ってしまいました（ごめんなさい） 一緒に住んで生活しているなら自分の汚れでもあるのに、触りたくないって言ってないで手袋なりして掃除して手を洗えばいいじゃん。と言いたいです。笑 彼は素手で排水口の絡まっているゴミとかを平気で掴むような人なので、それはそれで切実にやめて欲しいですが…。

彼氏、肉体労働でしょ？ 肉体労働の人は、帰ったらまず体休めないと、翌日の疲れでちょっとウトウト、ちょっとふらついた、が、命に関わる事故に繋がったりすんのよ。現場監督なら大丈夫ってことないし。 肉体労働や運転する仕事（配送とかタクシードライバーとか）の人との同棲と、デスクワーク主体同士の同棲とで家事分担を同じように考えるの自体間違ってるよ

似たようなトピが多いので毎回書くのですが、 「損したくない女子は同棲も結婚もしちゃダメ！」 です。 お互いが相手に対して 「してあげたい」 という気持ちで一緒に暮らすからうまくいくのです。 これがどちらか一方が 「自分の方が損している」 と思い始めたら破局は目の前。 結婚して子供がいればそう簡単に破綻させられないのですが、これがただの同棲なら関係が壊れるのは一瞬です。 どちらかが一言「さようなら」と言えば終わる関係ですから。 書いていませんが生活費はどうしているのですか？ 年下彼氏さんが多く出していることはあり得ないと思いますが、完全折半ですか？ それとも年齢も上で収入も上であろうトピ主が多く出しているのですか？ もし生活費を多く出していて家事もトピ主の方が負担が重いなら不満もわからないでもないです。 しかし交際同棲1年未満のラブラブ期にもう「私の方が損している！」なら長続きしないような気がします。

きちんとお手伝いしてくれるいい子？（笑）いやいや、当然でしょ？だって自分の事を自分でやるだけの事でしょ？彼を甘やかして、全部やってあげてたらお母さんに成り下がっちゃいますよ〜。 手伝うじゃなくて、当事者意識を持たせないと。 そもそもなんで同棲してんのかな？ 結婚すんの？子供産むの？ 子供産まれて「俺、ウンチのオムツは無理なんだよね〜」ってなりそうですよね、この彼氏。 今はいいかもしれませんが、子供出来たらトピ主さんも余裕無くなって、家事を率先してやらない彼氏にイライラし始めますよ。 子供欲しいのかわかりませんが。 生ゴミや排水溝の髪の毛触りたくないならビニール手袋すればいいでしょ。 20歳の彼はいきなり同棲じゃなくて、まずは一人暮らししたほうが良かったかもしれませんね…。 どんな家事があるか、どのくらい負担なのかを知ってからが良かったかと。 同棲って、新婚生活の最初のドキドキ感を前借りしちゃっているようで、いざ結婚となってもその時にはマンネリになってて勿体ないと思ってしまいます。 一緒に暮らすということは生活です。日常です。すでに日常が始まってしまっています。 結婚もしてないのに一緒に暮らし始めちゃっているから、恋愛のいいとこ取りだけなんて出来ないし、家事という現実に向き合わなければならなくなる。 独立した大人二人が結婚するものであって、すでに家事や仕事、生活のスキルを持ち合わせた二人が一緒に暮らし始めるからこの先立ちはだかる壁を乗り越えていけるというのに。 なんでトピ主さんがお母さんみたくいちいちいちいち家事を指南しなければいけないのでしょう。 トピ主さんもまだ若いのにもったいない。今からお母さん役にならないで欲しい。 彼氏と同棲してなくても、大人なら自分の家事くらい手抜きでもいいから自分でやる事は当然なのだから、まずは自分の事は自分でやらせては？

トピ主が家事の手を抜く、時短を考えた方が良いのではないでしょうか？ たとえば、料理はレトルトや冷凍食品を利用したり、美味しいお惣菜を購入したり、疲れている時はお弁当を作らないなど。 家事は、余裕のある時すればいいと思うし、効率の良い掃除グッズを買ったり、家の中が汚れないような工夫をしたり、頑張りすぎないことです。

現場監督の仕事だと、あまり家事は期待できないと思います。疲れて現場に出ると危険だと思います。 トピ様が自分の予定を削って家事をやるのがきついのなら、もう少し手抜きするとか、自分の家事を見直した方がいいと思います。土日に作り置きするとか、まとめて買い物したら、夕飯の準備はそんなに時間がかからないし、友達との予定も普通に入れれませんか？子供がいるわけでもなく、2人暮らしの家事で時間が削られるのなら、要領が悪いと思います。掃除って、お互いに昼間いないので、そんなに汚れないですよね。 まだ20歳と23歳なので、家事中心になると同棲も楽しくないです。遊びに行ったり、友達との付き合いも大事にしていかないと、結婚する前からすっかり所帯臭くなって、ウキウキした気持ちが消えてきませんか？ 床掃除でも、土日に何回か2人でやってみるなどして、まずは1つだけでも彼がやれる家事を増やすように考えたらどうでしょうか？たぶん一つくらいは好きまでいかなくても、まあ担当してもいいかというのがあるはずなので、得意のモノを見つけてお願いするようにしましょう。

2人分の家事をするようなことはしない方が良いですよ。 トピ主さんがこれだけ家事を負担してくれても、彼からは特に何も返ってきていないのですよね？費用は折半されてるのかなと推察しますが、毎日の食事作りにお弁当まで作って、家を整えるって、それなりの家事時間ですよね。彼の仕事が忙しいのは彼の都合ですが、だからといって、トピ主さんが代わりにカバーして、自分のための時間を削って尽くす必要はないんですよ。楽しい同棲の始まりから9ヶ月が経って、負担を感じるようになってきたんですよね。このまま続けても、どうしてって思う気持ちは大きくなるばかりだと思います。 2人分の家事って予想以上に負担ですよね。自分だけだとパパッと作って食べるというのも、働いてお腹を空かせて帰ってくる男性がいれば、もっとボリュームあるものも食べるでしょうしね・・・ まだ、若いのですから、自分の将来のために時間を使うべきだと思いますよ。誰かのために日々何かをしてあげる生活というのは、これから子供ができてからで十分です。それまで、自分の勉強だったり、趣味のためだったり、自分のために時間を使った方が良いですよ。その彼とは、今後結婚までいくのかもしれませんが、その彼のために費やした時間は無駄になるかもしれません。毎日、熱心にお世話してあげるほどの関係ではまだないと思います。 同棲しているとはいえ、ここまで食事を作ってもらったりしているのであれば、生活費折半だとすれば、少し多く負担してもらうように出来ませんか？でも、それよりも、トピ主さんも至れり尽くせりのお世話はやめて、掃除は、日曜日の朝に2人で一気にやるとか、平日のご飯はそれほどしっかり作らないで簡単に済ませるとか、少し家事の程度を減らした方が良いですよ。

その彼の仕事内容や勤務時間なら、トピ主の負担が多くなるのは仕方ないと思います。 だったらご飯は毎回作らずにたまには外注するとか、お弁当はナシにするとか、手を抜く事をしてみては？ 私なんか主婦だけど、朝ご飯は各々だし、お弁当は作りません。 3食作るって1番面倒だし大変じゃないですか？ そこを手を抜けば？ 排水溝の掃除なんかは毎日やる必要ないですし、そこまで重労働じゃない。 洗濯も２人分なら大した量ではないでしょう？ 1番大変で面倒なのは、やっぱり食事作りだと思います。 主婦の私ですら、夫は毎回手作りじゃなくても良いよって言ってくれるので、週に最低１回は外注するし、同じメニューを2日続けたりします。 私なら、仕事と家事の両立は疲れるから、たまには外注したりお弁当ナシでも良い？って聞いて実行します。 完璧にやる必要ないですよ、しかもトピ主の場合、たかが同棲ですからね。 ちなみにウチも夫の労働時間が長く、更に夜勤もあるので家事自体はほぼノータッチです。 だからこそ私は主婦なのですが、それでも手抜きはさせてもらっています。 彼にやらせる事を考えるより、トピ主が手を抜く方が簡単だし、揉めたり押し付け合う事も無くなり良いと思います。

『朝8時から残業が無ければ夕方17時』 なら、私は家事は全部やったけどね。 仕事は公務員だったから男並みに稼いでたけど。 彼の為にお弁当も作ってたよ。 勿論結婚してからの話。 同棲だったら家事もお金も折半だね。 てか、同棲なんかしなかった。 同棲は女がリスク高すぎる。 何で結婚相手でもないのに、世話してやらなきゃ成らないの? 養っても貰ってないのに。 そもそもタダで身体なんか触らせないわ。 私のために人生掛けられる人でないと身体は触らせなかった。 当たり前でしょ。 子作りのリスクって女性単体だけだよ。 男はいつでも逃げられる。 貴女23で先見の明も無く、単に可愛い男に目が眩んで、リスクだらけの同棲なんかしているんだもの、損するに決まって居る。 ２0の男が結婚なんて具体的に考えて対応出来るとか思ってるの? 碌に現実が見えてないから、いずれ結婚しようなんて気軽に言えるんだよ。 妻子を養えるほど（つまり貴女の2倍くらい）稼いで来れるのかな? 彼にその力がないのに結婚したいと思うなら、貴女も私の様に男並みに稼いで、家事も育児もワンオペしなさいよ。 実際子が生まれたら、どちらかがしないといけないのだから。 肉体労働の相手に無理させて怪我でもしたら、貴女は仕事・家事・育児・夫の介護になるんだよ? 無理でしょ? それなら出来ない部分は外注・家電に頼れば良い。 『帰宅が遅くなる時は私が洗濯まで全て終わらせる』 服突っ込んでボタン押すだけじゃ無いか? 私の時代はネットスーパーも便利家電も行政福祉も碌に無かった。 今はヨシ○イで食材購入、レンジでチン、食洗機・ルン○・ドラム式で汚れは綺麗になる。 家事なんか子供と遊んでて出来るわ。 稼いだ金と頭は生きてるうちに使え。

＞自分の予定を削って日々家事をこなすのが少しだけしんどくなってしまい 子どもがいるのでもない大人二人の暮らしで、予定を削ってまでしなければならない家事が何なのか分かりませんが、それをしなければいいのではありませんか。 彼に、その部分だけは何が何でも毎日必ずやってくれ、その分生活費等の負担は自分が多くてもいいから…とでも言われているならまだしも、おそらく、トピ主さんが自分がやらなきゃ気が済まない、やらないと気になる、といったようなことなのではありませんか。 相手に望まれていることではなく、ただ単に自分が気になるとか、気が済まないと思ってやっていることを、自分ばっかり大変、負担が多いと思ったりそれを相手にやってくれ、というのは違うと思いますよ。 もちろん、それは生活する上で必要だったり、気持ちよく暮らすために大切な家事なのかも知れませんが、でも、予定を削ってまでしなければならない家事なんてないように思いますし、そこで予定を変えてまでその家事をして、私ばっかり…と変なストレスをためるより、自分の予定は予定、今日できなかった分は明日やろう、ちょっと念入りにやろうでもいいのではありませんか。 彼も、そこまでを求めてないとも思いますし、求めてないのに負担やストレスだけをぶつけられても…と思うのではありませんか。 また正直、肉体労働で1日12時間程度かそれ以上働いて、土曜も隔週で出勤と自分の時間も休みも少ない中で、二十歳の男の子にしてはとても良くやってくれているとも思いますしね。 大学生ならまだ親に何でもやってもらって、上げ膳据え膳で暮らしている年代ですよね(笑) もちろん、トピ主さんがお母さんになる必要もありませんが、トピ主さんももう少し肩の力も手も抜く、頑張り過ぎないこと。 そして、やらなければ自分の気が済まない…といった感覚的な部分を、相手に求めないことです。

彼が時間的には無理って事なら生活費に差をつけるって感じが一般的では？ 現時点で彼がしているのは洗濯とゴミ捨て。 私からすると大してしてない印象。 私は彼以上に働いてますが、家事は妻に負けてません。 私は深夜でも料理もするし、洗うし、洗濯もします。　 私はいい歳したおっさんですよ（笑） トピ主さんを見てると至れり尽せりのお世話係。 別にいいんだけど、それずっと続けるの？ 彼はそれが当たり前になるよ。 >洗濯(回して干すまでクローゼットは別の為各自でしまう)だけは彼が毎日頑張ってくれています。 頑張ってくれている？ 過保護なお母さんが言いそうなセリフ。 ハッキリ言えば頑張っている内に入らんでしょ。 >それ以外でどこかお任せしたいなと… 当然だよ。 ただ大好きな彼がそれをどう思うかは分からない。 まあ本当にいい子なら大丈夫だと思う。

皆さん、ご意見ありがとう ございました。 スイムさんのご意見がストンと心に落ち、考えの整理がついた気がします。 ありがとうございました。 他の方もご意見いただき、とても勉強に なりました。色々な考えを持つ方がいらっしゃるんですね。このような投稿にご意見頂き、感謝しております。 自分の選択肢の中に手抜きする、 時短するという考え方がなく、 確かに、と納得しました。 自分自身があれもこれもやらなきゃ… と思って勝手に忙しくしていただけかもしれませんね。反省です。 朝から晩まで頑張って働いてくれ、私自身とも上手く付き合ってくれている彼と今後も生活を共にしていきたいと思っておりますので、時間を上手く使ってやりくりしていきたいと思います。 皆さんも素敵な生活を送れますように！