絶縁状態の親への挨拶

彼はまだトピ主さんの言い分が理解できないと言うか、毒親と言うのが今一ピンと来ていないと思います。 常識が通じないと言うことをとことん説明して、それでも尚且つと彼が言うのなら、あなたの母親の反応は別として、挨拶をしておく・・と言うことにしてはどうですか。 勿論その時、一度だけで、後は一切構う必要はないです。

結婚後に豹変する人も問題ですが、結婚前からすでに自分の中の「こうあるべき」を押し付けてくる人と結婚するのもしんどいですよ。 自分の考えが絶対に正しいと思い込んでいて、強要する事で相手に嫌われる可能性がある事に思いが至らないのでしょうね。 今後の義実家との関係性やお子さんが出来たあとの教育問題などで価値観のすれ違いがあっても相手は折れないという事なので、そこを相手が理解して改善してくれない限り私なら結婚はないかなと思います。

レスタイトルはある意味の極論です。 毒親被害に遭った事が無い人の典型でしょうね。 まぁ、でも彼の意志は尊重すべきでしょう。 まぁ、いくら毒親と言っても娘の婚約者へ向かって暴言は無いと思いますが、 アルコール依存症（気味？）なのですよね。 ならば会う場所はカフェなどの周りに人が居てお酒が飲めない場所にしましょうね。 仮に自宅で会うのなら、前もって”お酒は飲まないで！”と頼んでおくことです。 ただ、絶縁状態なのですよね。 そうなると最初の連絡が肝ですね。 彼と一緒の時に連絡をお勧めします。 と、ココまでは上手く行く方ですが、 仮にお母様からの暴言が有ったら～、そういった毒親に対する免疫が無い彼はどうなるでしょうかね。 その辺りを可能ならば確認しておいた方が良いような…。 とにかく頑張ってください。

結婚に際して双方の親に挨拶をする、顔合わせを行うのは絶対ではありません。 でも、「挨拶するのは常識」という彼の言葉にも尤もな部分はあるのですよ。 昔のように、親同士が濃い付き合いをする時代ではありませんが、それでも結婚に当たって親を抜きに物事を進めるのは出来ない部分はありますからね。 また、彼だけでなく、彼のご両親にしても死別しているならともかく、親と一切連絡も取っていない家庭の娘さんと結婚する、させるというのは不安しかないと思いますし、失礼な言い方になりますが、トピ主さんにもその親にも不信感を抱くと思いますし、そういったことで先々起こるかも知れないトラブル等に息子が巻き込まれるのでは…という不安を抱いたり、結婚自体を反対する要因にもなってしまうことです。 それに、そのようなお母様であっても、トピ主さんのお母様だからと蔑ろにすることなく、彼は挨拶に行きたい、すべきであると言っているのです。 そこに、彼の誠意を感じませんか。 トピ主さんがお母様は毒親だから、音信不通にしているからと、じゃあ挨拶とかしなくていいよね、関係ないよねと彼にそう言われたり扱われたら、逆に悲しいとは思いませんか。 また、そのようなお母様であるなら、仮に何の連絡等もしないで結婚したとしてそれが分かった時、何か理不尽なことを言って来たり、それでトピ主さんだけでなく、彼も嫌な思いをすることもあるのではありませんか。 そういったことも、ちゃんと考えた上でトピ主さんも行動しなければならないのですよ。 結婚って、そういうことなのですよ。 それでも、どうしてもトピ主さんの方は親は関係ない所で結婚の話を進めたいと思うなら、トピ主さんが彼のご両親の所に出向いてお母様のこと、家庭のことを包み隠さず話をして、そういう環境にある自分との結婚を許して、認めてもらえるかを彼のご両親に伺いましょう。

coco様 相談文拝見しました。私の母親も毒親とまではいきませんが、少し常識外れな所があるので、本状況のお気持ちお察しします。 彼氏様も20代とのことですので、もしかしたら今まであまり自分の常識の範疇外の方と接したことが無いのではないでしょうか？ なので、「話せば分かる、分かってもらえる」と思ってらっしゃるのではないでしょうか？ 他方、彼氏様にとっても「結婚相手の親に挨拶をしないなんて非常識なこと、coco様の考え方が信じられない。」と思っているかもしれません。貴方が自分の気持ちを汲んで欲しいように、相手も自分の気持ちを汲んで欲しいのです。 そこで、ストレスがかかって気の毒ですが、やっぱり暴言を吐くお母様を彼氏様に実際自分の目で見て貰うべきかと思います。外面良く、お母様が体の良いことを言うかもしれませんが。ただし、その際に、彼氏様にはスマホを持っていかないように言ったらどうですか？きっと、彼氏様とお母様が会ったら「連絡先を教えてくれ」となると思います。彼氏様に連絡が直接行くのは、後々面倒なことになりそうなので。「電話番号を紙に書いて」と言われたら、「覚えてない」です。彼氏様には、まだ先の長い人生で、お母様に対して貴方の味方になって貰う必要があると思います。 もし、実際会った上でその後貴方の味方になってくれなさそうなら、その時が関係を見極めるタイミングではないでしょうか？ 彼氏様もまだまだ若いので、嫌な経験もしたほうが良いかと思います。「親への挨拶の件はあなたの気持ちを汲んで我慢するけど、今後は母親と関わりたくない私の気持ちを汲んで欲しい」くらい、はっきり言ってもいいと思います。 面倒な親族がいると、人一倍以上苦労が多い気持ちは、少なからず分かります。苦労した分、固定観念に捉われない優しさをお持ちとも思います。僭越ながら、私見を述べさせて頂きました。

結婚する前にトピさんにとって嫌な「親への挨拶」を強要することで意見の相違があるのでしたら、 結婚は難しいと思います。 　私は毒親に育てられ、初めの7年くらいは子供を預ける関係でことなかれで済まして（親を利用して）いました。その後は絶縁していますので。 　毒親という言葉がなかった30年前に私の夫は毒親母のことを理解してくれたので、 絶縁してもまったく婚姻関係の変化はないです。 　むしろ、親へのかかわり方の価値観が違うとなると、結婚後はかなり厳しい状況に直面します。 　例えば 　・出産後子どもの玩具などへの支援を夫側の親はたくさんしてくれるのに（トピさん側はない） 　・娘の子ども時代や連絡を取らなかったことに対して夫にも「どうしようもない子」とけなす 　・娘の幸せを願う親ではないので、結婚する直前・直後に娘の夫を失望させることをする。 　　（家の中が散在、おならやげっぷをする、ぼろきれのような男性用の下着や入れ歯を外して夫の前に登場するなど） 　　本来の娘の親としての会話・対応が夫との間で成り立たないのです。 　　これを毒親母への理解がないトピさんの夫が結婚前にみたら、どう思いますか？ 　まず、結婚をすることにためらうはずです。また、結婚後もことあるごとにこのことを話題に出します。 　いいとこのお嬢さんっぽい女性に惹かれることもあります（姉の夫はそのため不倫）。 いいところを繕ってみても結婚後は初めの3年くらいはばれなくても、長い婚姻生活ではごまかしきれないのです。

毒親母への理解があると、もともと学がないから君の親は、変わっている。でも、君は違う。 ってちゃんと自分だけに向き合いますよ。 　そもそも親と結婚するのではないので、トピさんも自分が不幸になるための男性とわざわざ一緒に なる必要もないと思います。 　素敵な恋愛をして、愛した彼にたくさん抱きしめられて、彼のこどもをいっぱい産んで 　私には夢がありましたが、到底自分の毒親母への理解は「素敵な恋愛」での彼には理解してもらえないと思い、生きるために若いうちに婚活して得たのが今の夫です。 　素敵な恋愛には素敵な親がセットであったりします。祝福してくれるギャラリーの中心が娘をいとおしく思う愛情のあるお母さんなのです。 　毒親母は娘の幸せを願うことはなくても、幸せをこわすことに一生懸命です。 　結婚ではこの毒親母と向き合わないといけなくなるから、私は素敵な恋愛の延長での結婚をあきらめました。素敵な恋愛にはおならをしたり、男用のパンツを将来の夫の前ではいてみせたりする毒親母は登場しません。 　 　毒親母への理解は結婚のしやすさと関連があると思います。 　結婚を意識した際には、毒親母についてはやめに小出しにして将来の夫に伝えた方が良いです。 　あと、トピさんのお母様がアルコール依存になった原因について専門家による本がありますので、 読んでおいた方がよいです。

話せば分るが通じない 独自の判断で物事を済ます 他者の気持ちが分からない こだわりが強い 臨機応変な対応が苦手 (アルコール・ギャンブル等 依存症に陥りやすい) 生きてく上で避ける事は出来ない人とのコミュニケーション。 相手によってはスムーズでは無い。(ほんの一部)上記に書いた特性の人は事実存在する。 理解を求める事が難しい相手は距離を置く。 自分の心を大切に〜寄り添ってくれる相手が良いよ。

毒親育ちの苦しさは、一般的に育ってきた人には理解されないものだから 結婚前に挨拶に行くのは、当然だし 何の問題があるのか？ そういった価値観が当たり前の世界の人は、絶縁せざるを得ない親をもつ人の気持ちや立場、視点をもっていないからね 問題のある親の問題が自分に直接降りかかって、初めてこれは問題であると認識して、結婚取り止めに舵を切って逃げ出す、なんて事もある 想像力や思いやりがあって、本人がそこまで嫌がるなら、ケジメとして、挨拶はするが、今後一切は別世帯として守る気概のある人もいるとは思う トピ主彼はどちらだろうね 親への挨拶は、ある種踏み絵にもなると思います