成人した息子がだらしなく優しくない

親戚で同じ様な親子がいます。息子さんの生活全般がだらしない。いつも鍵を閉めずに外出しちゃう。窓も閉めないから､雨が降った時なんて悲惨の一言。女の子を連れ込んでは自室に籠もる。もちろん「今日､彼女が来るよ」の一言もない。母親が仕事中に勝手をするんだそうです。 親御さんもずーっとご主人と揉めていましたね。結局は離婚したんですが。母親本人も辛かったと思うけれど､それを見て育って来たお子さんは地獄にいたようなものだったはずですよ(我が家もそうでしたから) 息子さん。今になって､やっとその気持ちを吐き出せる様になったんじゃないですかね？こんな形ではありますが。 一人で暮らすようになれば､また変わるんじゃないですか？後は息子さんに任せましょうよ。

扱うのはやめて。 優しくしてくれないとか、家事をしてくれないとか、まるで夫のよう。 子供はいずれ家から出ていくのだから、何も期待しないで下さい。 世話を焼く必要ももうないし、放っておけばいいの。

普通に話し合えばいいのに。 話し合いしました？それとも話すことすら拒否されるんですか？ 話しかけているのにイヤホンを話さないなら引っこ抜けばいい。親子でしょ？そのくらい許されるでしょ。もしくはお金欲しくて話しかけてきたとき「お母さんも話したいことがあるのよね」って切り出すか。 家のことがルーズな人は結婚できないですよ。 彼女に嫌われて結婚までたどり着かないと思う。ルーズな旦那さんに対する愚痴って小町でも山ほど見るじゃないですか。できないのは親のしつけだと思います。 お子さんの機嫌がいい時に、ねえ、なんで電気つけっぱなしになっちゃうのかなあ、と軽く優しい口調で聞いてください。問い詰めるのではなくて、なんでだろうね？という雰囲気で。 どうしてもできないなら、電気代を多めに徴収するか、センサーライトに変えるしかないですが、センサーライトにすると消すという習慣が完全になくなるので勧めません。 あとは、お母さんが具合悪くて寝込んでるとき、欲しいものある？とか声をかけて欲しいと頼んだら？家族なのだから助け合うのは当然、息子だろうが娘だろうが夫だろうが親だろうが言えばいいのに。言ってダメならこれまた結婚にたどり着けない息子さんではあるね。だってこれも小町でよく見る相談だから。私の具合が悪いのに夫は飲み会に行って知らんぷりです、っていうやつね。 とにかく話し合いましょう。そしてご自分の要望を伝えてください。できるだけ具体的に。「具合が悪い時心配して欲しい」みたいな漠然としたのは通じないので、「23時より前に部屋が暗くなっているのに気づいたら、寝ていようが構わないから部屋に入ってきて何か手伝うことある？って声をかけて欲しい」というような感じで細かく指定してください。そうしないとできないですよ。

子供はね 外で明るく、落ちこぼれず、いずれ一人で生きていければ子育て成功なんですよ 適当な反抗期があって、クソババアと言われたら順調なんですよ おめでとうございます 子育て卒業のようです ドライヤーのコンセントは抜かない ぶっちゃけ細かいです 証明は今どきLEDだし、 最近の家電は電源を消さないが正解だと思います （自動じゃないの？） 自分で払うようになったらもう少し気を遣うと思います やさしさというのは 必ずしも、自分が求めるものが出てこないのです それは求めすぎなのです 息子さんに期待しすぎなのです ひとまず評価としては 電気を必ず消し、コンセントを抜き、それを人に強要し 母に優しすぎる男性は女性にもてません 多くの男性は、 多少ズボラで、共感が足りず、 でもいつまでも子供っぽいところがあり それでもなぜか頼りにしちゃう そんなもんじゃないでしょうか 息子さんは夫ではない 子供は自分のものでない 子は他の人間である あたりまえのことですが、案外理解できていない事もありますよ

構い過ぎとか？ これまでどの程度家事をやらせてきましたか？ 文句を言いながらも、不満を抱きながらも、結局はあなたが先回りして動いて息子にろくに家の事をさせてこなかったのでは？ 多分まだ20代の息子では？ まぁ母親と息子なんてそんなものですよ。ドライなぐらいが丁度良いと思います。 来年から別々に暮らすのなら、もう期待せずに諦めたらどうですか。 息子は優しいなんて言うオカン居ますけど、女の子の方が余程優しくて気が利きますよ。 息子なんてオカンに興味ありませーん。 外で上手くやっているなら私なら大目に見ますし、息子と仲良しこよしなんて求めてないので大人の息子は放置します。 勿論彼の分の家事も放棄ですよ。 なんだかんだ目に入ると世話を焼いちゃうんでしょ？やめちゃいなよ。 一人暮らししたら意外と何とかするものですよー。 そりゃしてくれる人が居たら誰だってしませんって。 オカン子育てお疲れ様でした！

いつまでも子供扱いし過ぎです。 子供との同居ではなく、大人2人の生活ですよね。 来年とは言わず今すぐ追い出せばいいのに。 男なんてお母さんに無関心なものですよ〜。 男はマザコンなんて母親側の願望でしかないしね。 例え娘さんであったとしても、実家暮らしの若者ならそんなもんちゃいますかね？いや、若者と言わずかも知れんわ。 では息子の世話を全て放棄できますか？あなたに。 結局は息子が気になって仕方ないんやろうなーと思いました。 一緒に暮らすから気になるんですよ。来年から一人暮らしさせるなら良いチャンスですね。 まさか息子に料理作って掃除してあげてパンツ洗ってあげたりしていないでしょうね？ 母親にしてもらって当然と感じる男子は、結婚したら奥様に同じように求めるのでやめてね？ でも思うけど、異性の親子なんてそんなもんちゃう？ 私には既婚者子持ちの兄2人が居ます。母親に無関心だと思いますよーー。 独身なら特に興味ないと思います。 私にも息子2人居ますが、彼らが大人になったら密な関係なんて求めませんし、5歳と3歳の現在ですら親子一心同体なんて思わんし、過干渉な親ではないと自負しています。どちらかと言うと夫の方が仲良しです。 やはり親子って同姓同士の方が絆が大切だと思います。 トピ主の育て方云々ではなく、実家暮らしの若者なんてそんなもん、です。 外ではキチンとやってるなら御の字だと思いましょう。

息子さん…多分生まれもっての性格なんだと思う。 何度言ってもできないんでしょ？ 親が頑張ってしつけようと思って言ってもできないんじゃ、それは親のせいじゃないよ。 きっと父親に似てしまったんでしょうね。 別居するんですね。 成人したんだから後は本人に任せましょう。 そしてお互いに健康なうちは同居しなければいいよ。

思春期を、両親の不仲を見て育った息子さん。今もグチグチ小言を聞かされていたら、家がくつろげないのではないですか？ 外で明るくされているんだったら、家ではホッとしたいですよね。 パニック障害、うつの家族は、大変ですよ。 今まで苦労してきた息子さんに負担かけちゃいけません。

トピ主さんはちょっと自分勝手だと思います。 トピ文を読むと、ご自身がつらいという内容しか書いてありません。息子さんは思いやりがなく、冷たいと思っていますよね。そして、ご主人に苦しめられてつらかったとも。でも、息子さんの気持ちを考えたことはありますか？　ちょっとトピ主さんにはその視点が欠けていると思います。 ご主人はモラハラで浮気していたのですね。毎日、暴言を吐かれたのはつらかったでしょう。でも、それを見ていた息子さんもつらかったのではないでしょうか。トピ主さんはご主人の被害者でしたが、同時に息子さんも被害者だったと思います。そのつらいときに息子さんは母親であるトピ主さんのフォローを必要としていたのではないでしょうか。でも、トピ主さんは息子さんのフォローまではできなかったように読めます。トピ主さんは大人で、息子さんはまだ子供でした。息子さんには母親のフォローが必要だったはずですよ。それを忘れていませんか？ すぐに解決する方法はないと思います。息子さんにはまだ成長しきれていない面があると思うからです。トピ主さんは息子さんに保護者の役割も期待する気持ちがあるのかもしれません。でも、それはおかしいです。それよりは、ご自分の反省点も踏まえて一人の大人として息子さんと接したほうがいいと思います。まずはそこからではないでしょうか。