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31歳のバイト実家暮らしの姉を守る母に疑問

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
はるまま
ひと
今後の精神的問題で早急に解決したく長文失礼します…。 私は28歳既婚です。現在妊娠中で4歳の子がいます。夫は仕事で朝早く夜遅い生活です。母は63歳で父の他界後仕事をし、姉は週4日程バイトを1日5〜9時間程度、家にはお金は入れず光熱費食費等全て母と父の残した貯金暮らしです。 姉は大学も留年国試浪人してそのまま合格せずバイトで実家暮らしでもう勉強する様子もなく友達もいないので母に依存していて、毎日夜には仕事終わりの母とジムに母の車で2人で通っています。姉は料理もせず太っていて彼氏もいません。 姉から育児協力は皆無、母にも子の面倒を丸々見てもらったことはなく、上の子が幼い時私が県外で精神的に私が病んで実家に戻った際も母は変わらず仕事に夜は姉とジム通いでした。 義母は他界、義父も仕事、夫の妹は学生です。 第一子の生まれた時に産後うつになってしまったこともあり母の協力が必要だと夫も思っています。夫は医療職で深夜まで土日関係なく仕事で第二子が生まれる時期には、また転勤もあり産後は実家にお世話になる方がいいという結論になっています。 私としては、第二子の出産後から私が夫の転勤先へ引っ越すまで夜にジム通いするのを控えて上の子や下の子のサポートをお願いしたいと思っています。 ただ、私の姉は実家に私と上の子が行くと露骨に邪魔なようで産後ずっと住むことになると何かとトラブルが予想されますし、母にはどうにか姉よりも私と子供達を優先してくれないだろうか?と思ってしまいます 私の姉や母はふつうなのでしょうか。 私が母に頼りすぎなのでしょうか… 夫は私の母と仲良くしてくれて家族旅行も必ず母も誘ってくれます もう家族に頼らずにベビーシッターなどに頼った方がいいのでしょうか。 このまま母や姉の生活が変わらずに産後を迎えてしまうと、精神的に参ってしまうのが容易に想像できてとても不安です

トピ内ID：647d4057c2189cce

#３０代
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待て待て

🙂
あさか
第1子の頃からそうなのに、何故実家のサポートありきで再度妊娠するのか？ 妊娠が悪いわけじゃないけど、どう考えてもサポート見込めませんよね？ 話しぶりからして相談もしてませんよね？ 頼って当然！と思われたらどんな素敵な人でも嫌がると思いますよ。 まずは夫婦揃って協力要請、しっかりお願いしないといけない。 嫌な顔されたらキッパリ諦める。 淡い期待は捨てましょう。 両者ストレス溜めながら頼るくらいなら割り切ってシッターなど使った方が全員幸せですよ。

トピ内ID：af8519eb7e3f1dea

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頼らない

🙂
わかめ
＞もう家族に頼らずにベビーシッターなどに頼った方がいいのでしょうか。 これが答えだと思いますが？ お姉さん側から見たら、結婚して独立したのにお母さんに頼る主さんの方が嫌なんだと思います。 結婚できて子どもも持てる主さんと自分との差がはっきり出ているから、余計に。 ＞母にはどうにか姉よりも私と子供達を優先してくれないだろうか?と思ってしまいます 主さんはまだ若いから、お姉さんの存在が邪魔に見えるのかもしれませんが、お母さんにとって「同居してくれる」お姉さんの存在はとてもとても嬉しいし有難い存在です。 一緒にいてくれるお姉さんより、家を出た主さんを優先する訳ないですよ。 お母さんが冷たいんじゃないです。 お母さんはお姉さんがいないと寂しいのですよ。 主さんもお母さんの立場になれば、わかると思います。

トピ内ID：e8f4977aaccffafe

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頼りすぎだね

🙂
やつはし
途中までは大変だなあと思って読んでましたが、母と姉に子供の面倒を見てもらいたい、のあたりから真逆の感想を持ちました。 産後うつで大変なのはわかりますが、トピ主さんのお世話ならまだしもお子さんの世話を親と姉に押しつけるのはちょっと無理があるかなあ… それをやるのは夫の役目であり、フルで働いてる夫にできないことが、やはり働いてる親や姉にできるわけがないでしょう。 シッター雇うのが一番、だと思いますよ。 悪いけど今回の件は姉の状況関係ないし、実家住みとは言え仕事もして経済面それなりに自立してるんだから悪く言われる筋合いないと思う。 まあこれで貯金ゼロとかだときついけど、それは今回の話には関係ないし。

トピ内ID：f371d9e912dc2da7

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頼らない方が良さそう

🙂
自分を大切に
主様のご実家の状況なら産後ケア事業やシッターを利用される方がよっぽど精神的に楽な気がします。 まず他の人もいってみえますが、1人目の時も協力的じゃなかったんですよね？ なぜ2人目も頼る気になるのでしょう？ 私なら来てと言われても頼りません。 ご主人も、母と姉2人きりで実家に住んでいるのに旅行に母だけ誘うのもなんだかちょっとずれているというか、気が利かないというか…。 そしてご主人、なぜそのようなあるようでないに等しいご実家のサポートが必要だと思うのでしょう。 逆効果ではありませんか？

トピ内ID：8fb1498dcec782e2

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2人目作る前にきちんと考えた？

🙂
犬の母
＞このまま母や姉の生活が変わらずに産後を迎えてしまうと、精神的に参ってしまうのが容易に想像できてとても不安です 2人目を作る前に、出産・産後どうするか、4歳のお子さんをどうするか… って、どう考えてたんでしょうか？ ＞姉から育児協力は皆無、母にも子の面倒を丸々見てもらったことはなく、上の子が幼い時私が県外で精神的に私が病んで実家に戻った際も母は変わらず仕事に夜は姉とジム通いでした。 お母さん、お姉さんが当然とも思いませんが、自分の都合ばかりのトピ主さんもどうかなと感じます。 トピ主さんの家族の問題なのに、ご主人もろくに奥さんとお子さんの面倒を見ようとせず、トピ主さんとその実家に任せようとするほうが、問題じゃないかなー。 ＞私が母に頼りすぎなのでしょうか… 母・姉が協力的じゃないのに、頼ろうとするのが「頼りすぎ」じゃないかな。 仲がよくて、協力的なら別に頼りすぎではないと思います。 これまでの関係次第ですよ。 お母さんにしてみたら結婚して家を出て行ったんだから「ご主人とまずうまくやってね」ってことでは？ 「お母さんだからしてくれて当然」じゃなくて、大人同士としてきちんと関係を築くべきじゃないかな。 ＞夫は私の母と仲良くしてくれて家族旅行も必ず母も誘ってくれます お母さんがどう思ってるかは、別じゃない？ ＞このまま母や姉の生活が変わらずに産後を迎えてしまうと、精神的に参ってしまうのが容易に想像できてとても不安です まずご主人（お金込み）を頼りましょう。

トピ内ID：d1808a48bb444a57

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そばにいる子どもが一番

🙂
うーたん
＞このまま母や姉の生活が変わらずに産後を迎えてしまうと、精神的に参ってしまうのが容易に想像できて こんな人頼みな状態、精神的に不安定な状態でまた妊娠することにビックリです。 人の生活を変えさせてまで面倒をみてもらいたいってすごい発想ですね。 頼りすぎですし、当てにするのはやめるべきです。 高齢の親と接してきて思いますが、自分と同居して、またはすぐ近くにいて日々助けてくれる子どもには勝てません。皆が皆、孫が無条件に第一優先でかわいいのではなく、年を取れば取るほど今日困ったことを一緒に目の前で助けてくれる子ども、来週の一人では不安な予定（通院など）に一緒に対応してくれる子どもが一番かわいいのです。 今後を考えれば、お母様もお姉さんに出ていかれるのは困るので、出来るうちは家事もやっているしお姉さんに貯金から生活費もシェアしています。 トピ主さんのお母様も変わることはないので、トピ主さんはトピ主さんでお母様やお姉さんを当てにせず別の対策をたてるのがよいです。

トピ内ID：3530977c1304eff4

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レスします

🙂
さくら
お母様がお姉様を可愛がるのはあなたには関係ないし、子育ては夫婦でするものです。 夫が頼りにならないからと母や姉の世話を求めるなんて言語道断。 お母様やお姉様に子どもを産んでくれと懇願されたのですか？ 何の為に子供作ったのでしょう。 お二人があなたの子を可愛がる、世話をする義務はまっっっったくありませんし、お姉様が太っていて彼氏がいないというのはトピに何の関係があるの？ お姉様に対する嫉妬ですか〜？笑

トピ内ID：e359d051d7466af0

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姉妹共に実家依存

🙂
和泉のおかん
だいぶ考えがおかしい。 覚悟がまるでない。 結婚て、実家からも親からも自立して夫婦でしっかり生活していく事だよ。 親ありきの思考、よくないよ。 お母さんも今の日々に満足はしてないと思うわ。けど育ててきた長女がだいぶこじらせてしまってるから、親として責任あるからそうしてるだけで。次女の貴女だけでも立派に自立出来た事をホッとしてる筈。なのに赤ちゃん連れで帰ってきてべったり甘えられる事に、困惑ではないかな。 母親はひとりしかいない。 今は姉の面倒でいっぱいいっぱいよ。 わからない？どんどん老いていく母に、姉妹でムチ打たないであげて。 お姉ちゃんばっかり？ いつまで嫉妬してるの。もう結婚が無理そうな姉が羨ましいのですか。 私なら放置して実家には近寄りません。 2人目も妊娠しません。 自分は自分で守る。 時期、親を介護しなきゃいけない時がきた時、あなたはどうしますか。 私なら、姉に全て任せますね。だって長年母親を独占し親の遺産を食い潰してきたのだから。当然介護の責任がある。 ここでいくら訴えても、母親も姉も今の生活スタイルは変わらないでしょうね。もう共依存状態なので、貴女の入る隙はない。 孫より実の娘の長女が気掛かりなんだから。 もう仕方ないよ。 貴方が、考えを変えてしっかりしていくしかないです。甘えが消えればイライラもだいぶ軽くなると思う。頼れないの知ってるくせに、もっと私の方も見て、と無茶言うからイライラしてくるのよ。 結婚とは完全な自立です。 夫婦の子供は夫婦で育てる。 これが基本です。

トピ内ID：0972bca572e1445d

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母と姉は共依存中

🙂
にゃんにゃん
なので、 里帰りしていても、ジムは行く。 つまり、生活スタイルは変えないです。 家族なのに、と思いますが、期待を掛ければ裏切られるため(ジムに行く、サポートしてくれない)反動が強いので。 産後、はるままさんのサポートは必要だと思います。 実際に引っ越すまでの期間は？ 正直、実家にいるより、さっさと引っ越して親に期待するより行政や他人の手を借りた方がいい。 引っ越し先で4歳児の一時保育 家事サービス シッター 実家に頼っても傷つくだけでは？ 実家ありき、ではなく夫婦に行政やサービスを取り入れた方が穏やかでいられると思います。(費用はかかりますが) 今後、実家の資産は姉が食い潰す。資産がなくなった時、母の介護が必要になったとき、はるままさんに矛先が向く。念頭においてください。

トピ内ID：151f50a60d233370

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普通じゃないよ、だから考えを変えよう

🙂
とくめい
＞私の姉や母はふつうなのでしょうか あまり普通とか普通じゃないとかの表現は使いたくないのだけど、 あえて言うなら「普通ではない」。 一人目産後うつになったのも、普通ではない。非常事態です。 その非常事態に対して、どう対応すべきか考えると、まずはお母さんに頼るのは間違い。 そして頼るべきはまずは旦那さん。 育休取ってもらいましょう。 もう男性も育休は権利です。 夫婦の子供なのだからまずは夫婦で対応し、プラス、ベビーシッターさんやファミサポや家事代行などを利用しましょう。 ご実家は「事情アリ」のご家庭なので、それを認識したうえで、対応していきましょ。 世の中、双方の親に頼れないまま出産、子育てしている人はいます。 今の時代は色々外注も出来ますし、昔よりはずっとやれる策が豊富です。 工夫してください。

トピ内ID：db704f5ebaac3f3a

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実家に頼るのはやめたほうがいい

🙂
マツ
一人目のお産後にお母さんとお姉さんにはそんなに面倒をみてもらっていないのに、なぜ二人目のときも頼ろうとするの？ しかもやってもらって当たり前な物言いはどうかと思うわ。 なんかお姉さんへの憎しみを強く感じるんだけど、そんなに羨ましい？ 友達もいなくて太っているとかあなたには関係ないでしょ。 お父さんの遺産やお母さんの貯金で生活してたって、あなたの子供の世話をする義務はないからね。 もうどちらにも期待するのはやめて、シッターにお願いしたほうがいいと思うけど、 夜のジム通いをやめてみてくれっていうのは期待できないと思うわね。試しに低姿勢で言ってみたら、もしかしたら受け入れてくれるかも？ いずれにしてもお母さんとお姉さんの考えは変わらないと思うから、色々期待するのはやめたほうがいいでしょう。 結婚して二人目を授かったのも、あなたが選んだ人生です。 頑張って踏ん張って、育てていくんですよ。

トピ内ID：62cf6fff243347f8

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あなたは独立した別の家庭

🙂
なす
結論から申し上げますと、お母様が自立してない娘の経済的支援をするのは致し方ないのでは？お姉さんが働ければいいですけど、いわゆる引きこもりなどの成人した子供の生活も親が面倒を見ていることが日本では少なくないと思います。親が見られなかったら、トピ主さん　あなたに姉の支援がお願いされるんですよ。それは困らないですか？ お母様はあなたに迷惑がかからないように娘のことは自分で責任を持って面倒を見ている。そして自立できてないとはいえ、同居しているから将来的に何かあったら面倒を見てもらえるのは次女より長女だという認識もあるはず。また、今は　なんだかんだ言っても　そばにいて一緒にジムに行ったりして長女がいると純粋に楽しいのでは？ お母さんが子供（長女）の面倒を見るのは責任がありますけど、トピ主さんの子供たち（孫）の責任はありません。トピ主さんの子供たちを面倒見るのは　トピ主さんとご主人の責任であり、祖母が見るべきだ、なんておかしい話です。 もしどうしても大変な時はお近くの行政に相談したり、子育て支援などを利用することも手です。またはご主人側の両親が可能なら手助けしてもらったら？トピ主さんのお母さまは自分の娘だけで手いっぱいなのでは？諦めた方がいいと思います。

トピ内ID：8faac98dcec23db4

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普通じゃないので

🙂
あ。
＞第一子の生まれた時に産後うつになってしまったこともあり母の協力が必要だと夫も思っています。夫は医療職で深夜まで土日関係なく仕事で第二子が生まれる時期には、また転勤もあり産後は実家にお世話になる方がいいという結論になっています。 →これは、あくまで実家が「普通」でさらに実家が快諾する場合のことです。あなたのご実家は不幸にもどちらにも当てはまらない。それなのに勝手に「実家にお世話になった方がいい、なるべき」とはいかがなものでしょうか。むしろ、あなたの実家はもうないと思って夫婦でどうにかできる方法を探すほうが建設的ではないでしょうか？実家の環境のことはあなたが一番よく知っており、夫も分かっていて結婚し子どもを持ったと私は信じたいです。普通ではない実家を頼る前提で、二人目を持つと決めた経緯も気になりますが。 無理に実家に行くことはもちろんできますけれど、誰もいい思いをしないのはどう考えても明白ですよね。お金をかけベビーシッターや家事外注を「第三者、よけいなことは言わず仕事はきっちりこなす」プロに頼んだ方がいいのでは？

トピ内ID：f1f3337ab20071bb

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他人事じゃないよ！旦那さん！

🙂
posuyumi
妻と幼い子どもがいて、第二子をもうける。妻は精神的にもたないかもしれない。 この事態に本気で向き合わない、問題なのは旦那さんです。 産後鬱。本気で旦那さんに相談してください。実家に助けてもらえよ、なんて軽い問題じゃないでしょう？ 引っ越しがあるならなおのこと、その土地の公的サポートを今のうちにありったけ調べておきましょう。 保育園に上のお子さんを預ける段取り、地域の保健師さんとまめな面会、いざとなれば乳児院などの利用まで。 ほんとに心身ともに消耗して身動き取れなくなってからではSOSも発信できません。自分にはサポートが必要だ、病んでしまってからの自分はもしかして拒んでしまうかも知れないけれど、それでもコンタクトを取り続けてほしいと今から頼んで回りましょう。 旦那さんの仕事の仕方もセーブしてもらう方向で話し合っておきましょう。 脅かして申し訳ないけれど、お子さんたちと一緒にいっそ…なんて悲劇にならないために。

トピ内ID：e9b9b83eaadaa527

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頼れないのに、頼らない

🙂
道草
トピ主さんのご実家が普通かどうかはわかりません。 が、前回の妊娠出産時に全く助けてくれなかったのに 今回も何故頼ろうとするのか。 「手伝いするのが当り前」を押し付けて→結果助けてくれない→病む、というのが予測できます。 頼ろうとアテにするからいけないんです。 残念ですけど、母と姉のことは忘れましょう。 母；自立させようともしないで家に居させて良しとする 姉；ロクに働きもせず母親に依存 良くないことはわかりますが、誰にも変えられないでしょう。 仕事終わって二人でジムに行くことが楽しみなんですよ。トピ主さんのことや、孫の世話なんてしたくもないんです トピ主さんは、地域の産後ケア施設、退院後の地域のファミリーサポート (これらは市町村が提供していてそんなに高くありません) ネットスーパー、家事代行、ベビーシッターを調べて、出産に備えましょう ご主人の育休についても相談 二人でなんとか乗り切りましょう がんばって。 そして実家のゴタゴタや心配については忘れましょう 母が姉を囲っていても 姉が母にべったりで金銭的に依存していても、あなたが困ることじゃない あなたが解決することじゃない そりゃ遺産は減るかもしれないけど、忘れましょう。 トピ主さんは新しい家族を築きました ご実家は他所の家庭の話です トピ主さんのマターではありません 割り切りましょう。強くなるんです。 お母さんはゆくゆくは介護が必要になるでしょう お姉さんが居てくれて安心ですね 万が一トピ主さんに頼んできても、子育て忙しいと邪険にし、介護は断りましょ。 頼んでも産後手伝ってくれなかったんですから、そうしてもいいと思います

トピ内ID：3009e1a61ca5b29b

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親に期待するのは無理

🙂
三人娘の母
ベビーシッター一択かと。 実家はないものと考えて準備しましょう。 夫婦とベビーシッターやファミリーサポート等で乗り切るしかないかと。 転勤先がわかっているののら、早めに動かないと。 入院中上の子どうする予定なのかな？ 実家に帰ると上の子の幼稚園とか通えないし、困らないかな？ 母親に手伝いきてもらえそうにないのなら、他でサポートを探さないと。 きちんとお願いしてないのに、ここでお願いしても無理な話よ？ 貴方の母親の気持ちとかまで、わからないし。 産後お願いするしかないと思っているのに、母親に相談もしてないのはなぜ？ 基本的には、夫婦で乗り越える気がないのに、二人目は時期早々だったのでは？ 夫に育児休暇とってもらうしかないのでは？

トピ内ID：dc6b7aaae32f3bee

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びっくり

🙂
さくらんぼ
なぜ一人目で産後鬱になったのに、二人目を作ろうと思ったのでしょうか？そこに原因があるのでは？ そこは旦那さんとよく話し合わなかったのでしょうか？ 後は皆さんがおっしゃるとおりだと思うので割愛します。 私の周りでも、親に頼らず、皆働きながら子育てしています。

トピ内ID：e1809dc5e85eadf4

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普通じゃない

🙂
華子
実家に協力の内諾を得てもないのに、「実家の協力ありきで第二子を設ける」なんて、普通じゃないと思いますが。 トピ主の「精神的に病んだ」がどの程度かは分かりませんが、家族は仕事やジムに行くことも許されないんですか？ 子育てが辛いならシッターを雇えばいいし、別に自傷他傷の症状があったわけでもなさそうだし。 私は、難病になり障害者手帳を持つ母と、その介護をする父がいます。 実家に頼れない私からすると、トピ主は実家に甘えすぎですね。 定職に就かないお姉さんは心配ですが、国試浪人は辛いだろうと思います。 (私は医療職に就いていて、数年頑張ったけれど国家資格を取れなかった友達がいます) 最終学歴の学校の友達が一番親密なことが多いし、資格が取れなかったなら、何となく疎遠になってしまうのは分かります。 私の友達の場合は、学校卒業後、すぐに結婚・妊娠・出産だったので、浪人生活の本気度は薄かったと思います。 お姉さんも辛かったのに、今は就労してジムにも通えるなら、とりあえずいいのではないですか？ 身内の手助けが大事なら、ご主人のお父さんに休職してもらうとか、学生の義妹だって夜は学校がないのだから、手伝ってもらってください。

トピ内ID：46ee94ebbc45b3c3

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そんな母姉を持ってるのに、依存した出産をするのがダメだ

🙂
幸せになってね
姉は出来損ない。 母は甘やかし過ぎ。 貴女も夫も、現状判断が出来ない甘ったれ。 世の中シッター頼んで、夫婦2人で子育てやってる人はいっぱい居る。 母は姉に手一杯で、貴女達の面倒を見る気は無い。 だがしかし、それで良いのだ。 貴女方はここで母に借を作らないのが良い。 ここで母や姉に借を作ると、母の介護や姉の老後の面倒が、貴女方夫婦に覆い被さってくるよ？ ここで出産を2人で乗り越え、「手伝って貰わなかった」を理由にして疎遠にし、母亡き後の姉の世話から逃げることをお勧めする。 下手に手を出すと、貴女亡き後も姉が生き延びてたら、貴女の子供達が姉(伯母)の介護をする羽目になる。 物事は先々までよく考えて行動する様に。

トピ内ID：ebcebf1090bb9c9c

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考え方次第

🙂
今日はのんびり
私は、育児と介護が同時にきました。妊娠した時、父が入退院を繰り返して、産婦人科の予約と、父の病院が重なってしまい、悩んだ挙句、夫に父の病院を頼みました。姉は県外で頼れませんでした。 主さんは逆に言うと、親の事は姉に任せればいいのですよ。 何か言ってきたら、私が大変な時は手伝ってくれなかったとでも言いましょう。 うーん私は産後うつにはなりませんでしたけど、なったら２人目は考えなかったかもしれません。 うちは５歳差で産みましたけど、４歳ってもう、幼稚園なり行ってません？トイレも自分で出来るだろうし、ご飯も自分で食べますよね。 具合が悪ければ、うちはDVDでも見せて男の子ですが大人しくしてましたけどね。 結局、預けるにしても懐いてないと、子供が「ママがいい」って泣きますよ。 で、実家もヘルプ体制が整っているわけでもなさそうですしね。 うちは義実家も頼ることなくやりましたけどね。２人目って、自分もやり方もわかっているし、乳幼児なんて、ほとんど寝ているだけだし、その間、上の子の相手するとか、そんなに大変だったかなという感じでしたけどね。 主さんは、姉がある意味羨ましいとか、根底にありません？ 結婚して、子供がいると自分の時間はないですもんね。 でもやはり、結婚して新しい家族がいる方が、幸せには映りますよ。 あとは、自立でしょうね。親も、姉も元気ならそれでいいじゃないですか。 育児と親の介護も同時にやるより、育児だけなら楽ですよ。 それくらいに考えて、のんびりやってください。

トピ内ID：3d55c14cb90d64a1

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実家に期待しないこと

🙂
匿名
第一子のときに出来ない人たちなのが分かったのに、また期待したら裏切られるのわかるじゃん。 ちゃんとしたシッターや区のサポートを活用したほうがいいに決まってる。 貴方の文面からはお姉さんばかりお母さんが構う理不尽に不満があるみたいだけど、お母さんからしたら出来ない子が不憫で可愛いのよ。トピ主のことは面倒見たくないのだと思う。悲しいけど期待したらダメよ。

トピ内ID：8130ea4f6a110768

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おかしい（あなたが）

🙂
匿名
＞姉から育児協力は皆無、母にも子の面倒を丸々見てもらったことはなく、上の子が幼い時私が県外で精神的に私が病んで実家に戻った際も母は変わらず仕事に夜は姉とジム通いでした。 姉がなぜ育児協力する必要が？皆無は当たり前ですよ。してくれたら感謝だけど不満に持つのは変です。 精神的に病んだのはお気の毒ですが、まずは夫が助けるべきで親に頼ろうと言うのは出来たらありがたいけど、なくて当たり前では？ 夫が頼りにならないのわかってて何故第二子を？頼りにならない実家だよりって考えなしでは？ 義実家に頼った方が良さそう

トピ内ID：e3a21346e715319a

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あなたが甘い

🙂
匿名
産後鬱の経験から周囲の協力は必須と考えているのに、周囲に協力者はいない状態でよく第二子の妊娠なんて考えましたね。 しかも、あなたの家庭の都合のいいように実家の生活リズムを変えさせようなんて、無責任にもほどがあります。 結婚したら実家は他所の家のつもりでいることです。 それに、あなたの夫は？ 仕事を言い訳に、夫が自分の子の子育てを義母に押し付けるなんて、夫婦揃って無責任ですね。 そもそも、どうして姉があなたの子育てに関与しないといけないのでしょうか？ あなたが好きで産んだのでしょう？ あなたが育てればいいだけです。 親に依存しているのは、あなたも同じです。 当てにならない周囲の協力ありきで家族を増やそうとする、あなた方ご夫婦の認識が甘すぎです。

トピ内ID：87de3d3da9d60675

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発想の転換

041
下手したら老後は地獄
何十年かしたら、両親、姉は必ずトピ主さんを頼ってきます。 その姉なら、両親の介護はおろか、自立も出来ず、両親亡き後の姉の支援すら求めてきますよ。 下手に今、トピ主さんがご両親やお姉さんに助けて貰ったら最後、「あの時助けた恩を返せ」と言われてしまいます。 下手したらお子さん達に面倒見させろ、と強要されますよ。 今、助けて貰わなければ、「こちらが大変な時に助けて貰えなかった。そちらも自分たちで何とかして下さい」と言い返してやりましょう。 助けて貰えないではなく、恩を着せられずに済んでラッキーと思いましょう。

トピ内ID：667835afe078db25

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ん～、

🙂
果実の森の住民
確かにお姉さまに問題が有るようには思えますが、 それでもお母様はそのお姉さまの母親ですよね。 フォローをしてもおかしいとは思いませんよ。 引き換え主様にはご主人が居ますよね。 そのご主人さまも”実家を頼れ”等と平気で言える辺り、 おかしいのは主様夫婦だと思います。 正直”自立していない夫婦”だと思います。 正直主様自身はお姉さまとお母様の様を見てイライラしているのでしょ？ それが精神的問題ならば、実家と距離を取れば良いだけの話です。 それに、主様は結婚し別世帯となって居るはずです。 お姉さまが結婚しない（できない）のとは別の話です。 財産を食いつぶそうがそれはお母様の判断です。 主様が疑問の思っても始まりません。

トピ内ID：e3ac0746e71d71bb

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みんな普通じゃないような…

🙂
とん
トピ主さんのお母様もお姉様も少し普通の感覚とは違うようだし、第一子のときに産後うつにまでなったのに、頼りにできないと分かっている実家を頼って第二子出産しようとしているトピ主夫婦も考えが少し足りないと思う。

トピ内ID：b328fbf74200365f

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全員変です

😒
グミ
まずトピ主さん実家が頼りにならないのは 最初の子で実証済みです。 だったら、他に産後のサポートを外に求めるしか ないのはアンサーとして出ています。 なにより実家でトピ主さんは安心して寛げるんでしょうか？ よくまあ不安定な状態で次の子を産む気になれたのか いささか不思議ではあります。 期待するトピ主さんも世話になれというご主人も変ですし 味噌ぞの姉を庇う母も姉も変です。 でもそういう変形家庭、家族なんじゃありませんか？ だったらそこに固執しない。 他にサポートを求めるしかない。

トピ内ID：41fa6adf512b7a84

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無理ですね。。

🙂
華子
第一子の時はどう解決していたの？旦那様は育休制度がないお仕事なのでしょうか。 二人でやっていかなきゃならないときに、大変とわかりつつも何故妊娠したのか。 普通はちょっと遊び相手になるくらいならお世話出来ますよね。全くの手放しでやるのは、お母さんにお金を渡すなどしないと無理かもしれませんが。まずは母親にだけお願いしては？駄目ならば諦めるしかない。お姉さんもお金渡せば解決するかもしれませんけどね。 お姉さんとお母さんの距離が孫が来ても変わらないのは変ですが、仕方ないですよね。誰がどれだけ可愛いかなんてその人次第なので。旦那様もお世話になれるなら、、って感じですよね？丸投げしてませんよね？？ でも、前も乗り切れたのだから、今回も大丈夫でしょう。ベビーシッターさんなども検討してみては？普通か普通じゃないかはその家によって違うので、、でも、丸投げは困るかな。自分たちの生活もあるわけで、自分たちを一番に考えて行動してなんて。迷惑だと思いますよ。二人の生活にお邪魔する立場で尚且つ何かして欲しいと要求される。重いお願いだと思います。だから、その間、旦那は何してるわけ？？ってなるかもしれません。

トピ内ID：bedd410bbb4dd088

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気になったのですが

🙂
匿名
2回目なのですが、気になったので。 トピ主さんが結婚する前、お母さんは姉妹平等な感じだったんですか？ 28歳で4歳の子がいるということは、23.4歳で妊娠、結婚は大学出てすぐ？もしかして、まだ若いトピ主さんの結婚にお母さんは反対だったということはないですか？その分お姉さんへの気持ちが強くなってたりしないかなと。 ＞夫は私の母と仲良くしてくれて家族旅行も必ず母も誘ってくれます もう家族に頼らずにベビーシッターなどに頼った方がいいのでしょうか。 トピ主夫はトピ主母と仲良くしてるそうですが、トピ主さんは夫母とは仲良くしてますか？夫母は、トピ主さんの考える普通の人ですか。孫と子供家族のためなら自分の生活を変えて支えてくれそう？ 頼れないところに頼ろうとしてストレス貯めるより、頼れそうなところ（義実家）に頼ったり、それも無理ならお金で解決するのが1番ストレスにならないと思いますよ。

トピ内ID：e3a21346e715319a

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どっちが普通とかじゃなく

🙂
アラフィフ
トピ主さんの母親は頼るに足りない人だというだけです、そんな親はいくらでもいますし、強いて言えば運が悪かったということ。 早急に解決するならシッターさんにお願いするのがいいでしょう。トピ主の姉は個人的には問題ありだと思いますが、それでも家に居てくれることでヨシとしている母親も同類でしょう。母親亡き後はトピ主家族に依存してくるのが見え見えです、むしろ早く距離を取ったほうが良いんじゃないですか?

トピ内ID：d621112c4d097be1

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