結婚当初からずっと思っていたのですが…夫は次男ですが、夫の兄夫婦と夫の母(姑)とご飯を食べに行くと夫がお会計の大半を出し、残りは姑が出します。兄夫婦と中学生の子の分は私たちが過分に払っている分から賄われています。(1円も出しません)私は結婚を機に最後に家族に加わったので後から特に何か発言をする立場でなく子どももいないので余裕がある方が出すもんだと思っている夫のお財布に任せている状態です。これって普通なのでしょうか？私が兄夫婦の嫁側だったらいたたまれなく少しでも出そうとすると思います。義兄もお会計の時は無言。お小遣い制なので余裕はないそうです。このままずっとこの状態が続くのでしょうか？食事に誘いたくないわけではないので困っています。

夫家族たちでご飯食べに行った時の割り勘 | 生活・身近な話題

さあ～

🙂

ん？

2022年11月29日 22:47

（1）兄弟が働き出したとき兄はバイトとか給与が少なかった（2）その後親は定年とか年金生活になるこんなだったら一番稼いでる弟が奢るよってなるでしょうねもしくはそこを親が多少補てんするとかそれが続いてるんでは？兄もまだそんなに稼げてないとか・・・たまの実家との食事代も余分に出してほしくないと思っているなら、旦那さんときちんと話し合いましょう。それしかないです。

トピ内ID：72b8003a76cc3dfc

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夫にどうしてそうなっているのか聞きましたか？

🙂

あ。

2022年11月29日 22:53

まず自分の家族に聞いてみてください。でないとここで出るのは全て憶測に過ぎませんから、信じてしまうと余計こじれる場合もあります。夫になぜ兄夫婦は払わないのか、今まで払ってくれたことはあるのか・払ってくれと言ったことはあるのか、あるならその時の反応は？などなどあなたが知らないだけで、兄または兄夫婦に夫が物凄い借りがあるとか、小さい時から兄の方が大事にされ弟は兄の機嫌取りするように育てられたとか、何か事情があると思います。ちなみに結婚した時に兄も夫も両親の籍からはずれ、自分が筆頭者の別の戸籍ができ「新しい家族」をもったはず。あなたが家族になったのは夫であって、兄夫婦や姑の戸籍に入ったわけじゃないでしょ?彼らは単に親戚では…？案外、最後に加わった人間だから何も知らないフリでもして「何でお兄さんたちはいっつもお金ださないで、うちの夫とおかあさんが出すんですか？」って全員いる前で聞いてみたらいいんじゃない。私もたまに、夫の家族の前でわざと知らない振りして周りが敢えて触れないことを口にしてみます。彼らにとっても「思っていたけど言いづらかったこと」として話が進むこともあるし、あーやっぱり外から見るとおかしいよね？ってなることもある。ので、やってみたら。気まずい雰囲気になったら「あ、何か触れちゃいけないことでした？すみません、どこの家族見てもいつも一銭も出さない人たちいなかったもので、何か理由があるのかと思ったんで」くらい謝りつつ更に爆撃してもいいような。

トピ内ID：7012081d1e4984f2

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兄一家が甘えてると思います

🙂

ウリチ

2022年11月30日 10:04

そして、義親と当時は独身だったあなたのご主人が甘やかしてる。恒例だったわけでしょ？最初は義親が全部払っていたのかもしれないけど、結果的にはあなたが目撃した状態になった、、と。さらっとご主人に確認してもいいかもだけど、あなたが思う通り、普通かと言われると普通ではないので、もしも普通ではないという自覚がご主人にあれば、意外とアキレス腱だったりして、訊かれたご主人は気分を害するかも。このままだとこの先もこのままかもしれないし、慎重に聞いた方がよさげな案件です。

トピ内ID：494154dac9cf8bb3

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それはもう

🙂

はにわ

2022年11月30日 10:58

ご主人に聞くしかないでしょう。トピ主さんは「食事に誘いたくないわけではないので困っている」との事ですが本当ですか？私だったら「何でうちとお義母さんだけが払うの？」と嫌な気分になるかも。

トピ内ID：293f8ca88ddc73ff

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私が

🙂

ダリア

2022年11月30日 10:58

兄嫁の立場なら気まずくて、出します。あなたの立場ならちょっと納得いかないよね。だから気持ちすごいわかります。旦那さんには聞いたのかしら？なんであなたばかり・・・って聞きづらいかな。やはり、お子さんいないしもしかして弟さんの方が稼ぎがいいとか？兄夫婦はお姑さんと同居とか？それならお母さんがお世話になってるからって言う気持ちがあるのかな。なにかしら金銭的にあって悪いわねってことで義理母が少しだけでもって出してるのかな。こればかりは、旦那さんに聞くしかないですよね。兄夫婦が同居してないのなら、私なら義理母だけ誘うかな。

トピ内ID：898a326af698aecb

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旦那さんが困っているのですか？

🎶

聞かないの？

2022年11月30日 10:58

困ってます。って誰が困っているのですか？旦那さん？誘いたくない、と書かれているから食事に誘っているのは旦那さんなのですよね？兄夫婦が毎回1円も払わないともはや分かっている感じなので「困っている」と言うなら誘わなければいいだけの話だと思うのですが、なら何故誘う？もしかしたら義兄夫婦は子供が居るからとかではなく「本当に」余裕が無く旦那さんの食事の誘いを断っている可能性もありますね。旦那さん「食事に行かないか？」義兄さん「そんな余裕ないよ」旦那さん「お金は心配しないで。兄さん一家の分は俺が出すから絶対来て。」とか？そもそも旦那さんがお金出すのも単に見栄なのかお金出せない兄夫婦への情なのか？これがお兄さんが誘ってきて旦那さんが出すと言うと、それは違うだろうとなりますね。まあそれでも誘われた方が結果奢る、というのも時にはあるかもですが。またお兄さん一家を奢る度にトピ主さんとの生活費、またはトピ主さんの稼ぎからもお金出して居ると言うならそれこそ旦那さんに「何の見栄だか知らないが、カッコつけるのもいい加減にしろ。」と怒っても良いかもですね。そうですね。お互い稼ぐようになったきょうだいなら奢られたら次回は自分が奢る、と言うのが通常でしょうね。片方だけがずっと奢るのはおかしい。実際無職なら兎も角稼ぎがあるのに毎回黙って奢って貰うのも珍しいかもですね。その配偶者としても毎回奢ってもらうのを当然の様にしているのも、はい、おかしい感覚とは思います。何らかの事情抱えているなら兎も角…で、トピ主さんは旦那さんにその事情とやらがあるのかは聞かないのでしょうか？私なら夫が自分のお小遣いで奢っているなら好きにすれば、ですがそれでも毎回毎回奢っているなら「何故お義兄さんは出そうとしないのだろうね？」と疑問として聞くかも。

トピ内ID：fb6c22690f417cfb

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主は

🙂

既婚

2022年11月30日 11:34

心が広いですね。＞食事に誘いたくないわけではないので困っています。そんな状況でも、行ってもいいと思えるなんて。義兄も義兄だけど、姑も姑だと思う。弟も結婚したんだから多く負担させるのはどうか？とか、姑が義兄に言わないのも嫌だし。私ならそんな姑なら、姑の事も嫌いになりますね。そんなモヤモヤしっぱなしの食事会は、自分からは誘わなくなるし、相手から誘われても何だかんだ理由付けて行かなくなると思います。

トピ内ID：78eb211d235a00d9

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見えなければ気にならない

ここでもお金絡み

2022年11月30日 12:11

変なレスタイトルで恐縮ですが、トピ主さんはその支払いの現場を見るからモヤモヤするんですよ。だから、夫が姑や義兄と食事に行く時は遠慮して、｢皆さんだけでどうぞ(ニコッ)｣、と送り出せばいいのです。そうすれば支払いの現場を見ることはないので、モヤモヤも無くなります。だってその支払いは夫の小遣いから出てるんでしょ？〉私は結婚を機に最後に家族に加わったので後から特に〉何か発言をする立場でなく結婚して何年経っているか分かりませんが、やけに殊勝(？)ですね(笑)。でも、もしその支払いがトピ主の家計から出ているのなら｢立場｣上口出しできますよ。只、其までの夫、義兄、姑との金銭に絡む事情を知らないのであれば、立場とは関係なく口出ししない方がいいですね。

トピ内ID：6e079d1e86712455

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普通なんでしょうね

🙂

雨です

2022年11月30日 12:11

外食代の負担に長男次男は関係なくて、それぞれの関係性がそうさせているのでしょう。主さんの結婚当初からということは、それ以前からご主人とその母が支払うのが普通の感覚になっている。もう何年もその感覚だから、兄夫婦も今更何とも思っていないと考えられます。主さんは知らないだけで、義姉さんも最初は出そうと思ったかもですよね。最近は機会もありませんが、うちも義理の家族と外食すると夫が全額支払います。義弟（社会人）も姑も当たり前の様子です。主さんの感覚だと、私の夫が長男だから出して当たり前でしょうか。義弟と姑だけなら姑が支払っているようです。

トピ内ID：17fb1a869185f06e

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夫さんに質問できるようにする

🎶

szk

2022年11月30日 12:11

＞このままずっとこの状態が続くのでしょうか？夫さんに質問するしかないのでは？？？なぜしないのか、できないのか、等あるようでしたら、まずそれを相談すると良いと思います。

トピ内ID：c3be2d87441a193c

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本当にイラつくよね

🙂

自由人

2022年11月30日 11:59

我が家は「長男」てだけで全てを出してます。いつの時代だよって思います。義弟夫婦・その子3人・独身の義弟・義父の分ですよ。夫にいい加減にしてくれって言ったら「盆正月だけだろ」って。それでも１回で１５万は飛んでいくのに！！なので夫のお小遣いを減らしました。長男・次男・三男・四男・長女・次女とか関係なく、自分の家庭分は各自で両親の分は割り勘でって感じでいいよね。実家は両親が全て出してくるので、なおさら腹立ちます。母には少し（半額」くらいは渡しますが。断られるので勝手に鞄に入れて事後報告です。

トピ内ID：68a8641d1a71978e

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それぞれですね

🙂

おじさん

2022年11月30日 12:39

普通はというか模範解答的には、それぞれの家族が個別会計なんでしょうね。ただ、こういうのってなんとなくそうなってしまっていて、わざわざ言い出してまで変える気がなくてそのままになっているというのは、食事に限らずあることだと思うんです。たまの食事で経済的に困窮するなんてことはないと思うので、何もなければこれが一生続くと思います。どうしても変えたいということであれば主さんが言い出すしかありませんけど、そこまでする気はないでしょう？ちょっと変だなあと思いつつ現状維持が、主さんにできる精一杯だと思いますよ。

トピ内ID：9fa054146d5aadce

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自分達の分だけ払えば？

🙂

こたつ猫

2022年11月30日 12:39

お義母さんに「これ、私達の分です。あとお願いします。ご馳走様でした」と、ニッコリ言えば良いその前に、ご夫婦で話し合ってね

トピ内ID：594134f4eb27c156

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兄嫁の気持

🙂

金子

2022年11月30日 12:39

義実家の食事会なんて行きたくないのよ。でも弟夫婦から誘われて夫は家族みんなで行ってくれと頼んでくるから毎回渋々。えっ？なんでこんなに嫌なのにお金まで出さなきゃいけないの？お金出すくらいなら絶対行きません！！というのが、兄嫁の本音ではないでしょうか。

トピ内ID：bdd260b9c9bf994e

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ご主人をどうするか。

🙂

虹子

2022年11月30日 14:31

トピ主さん達が結婚する前、兄夫婦とお姑さんが食事に行くときは、お姑さんが全額出していたんじゃない？そういうのは結構ありますよね。兄夫婦はその流れが当たり前になっている。そこにご主人が加わったがご主人は自分も払うというタイプ。お姑さんは出してくれるというなら受け取るタイプ。それがトピ主さんと結婚してからも続いているのではないですか？ご主人が「これ、俺たちの分」と自分達の分だけ出すようにするしかないのでは？もしくはお姑さんの分だけ色付ける。兄夫婦の分をどうするかはお姑さんに任せるしかないんじゃない？

トピ内ID：8aab7490417f2579

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例えば旦那さんが過去に何かやらかしたとか

🙂

ボンネット

2022年11月30日 14:31

旦那さんが自分のお小遣いから出してるなら、もうそれはイラつくけど放っておくしかないと思います。どういう経緯か分からないけどそういう形になっているのでしょう。例えば長男が経済的に苦しい時代が長く続いていた（今も続いてる）とか。あるいは長男夫婦には子供が居て大変だからあなたが出しなさいと義両親に言われてるとか。または長男がすでに別の形で大きな負担をしてるとか。例えば義実家が実は長男さんの名義で、自分の住まない家のローンを払ってあげてるのでせめてご飯位は他のメンバーが払うことになってるとか。あるいは旦那さんが過去に長男さんに迷惑をかけた埋め合わせをしてるとか。兄嫁さんがこの状況をどう思ってるかは分かりませんが、そもそもこの状況に気づいていない可能性だってありますよね。彼女も全てを夫に任せているなら、何か後で調整してるんだろうと思ってて、まさか次男が大半を払ってるとは気づいてないかもしれません。またこの状況に何か納得できる理由を聞いてるのかもしれません。それこそ「昔に弟に愛車を壊されたからその埋め合わせで、お互い納得してる」って言われたら、そんなもんかーで終わると思います。トピ主さんには見えない事情があるのでしょう。家計に響かないならそういうものだと放っておくしかありません。一度旦那さんに聞いてみたらいいのでは？

トピ内ID：220ec1074c5b4f02

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兄嫁の本音？

🙂

とくめい

2022年11月30日 14:31

兄嫁さんの本音というレスがありますが・・・これが本当なんだとしたら、なんと自己中な人なんでしょうか？自分たちで飲み食いしたものを「行きたくない」という理由で、義弟に払わせるとは。もちろん想像でレスされているのだとは思いますけど、そこまで義兄嫁さんを悪者にするのも、どうかと思いますよ。おかしいのは義兄さんと義両親でしょうね。

トピ内ID：39e307b123e59e4b

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払ったことないです

🙂

美味しんぼの妻

2022年11月30日 21:54

ほんと、姑とのゴハンなんてそれがフルコースでも。全然美味しくないので。意地悪とか、性格も悪くない姑でもそんなもの。まさか、嫁が美味しいゴハン食べてると思う？私は付き合ってあげてるのだなら、義母が払うのが当然と思ってます。愛想笑いのお駄賃としては、赤字です。払えないなら、誘うな！ですよ。確認せずとも、暗黙ルールです。ちなみに、この数年、訳あって疎遠。外食もお断り。向こうは「奢るから」「今まで良くして上げたのに！」と言ってるけど、知らんがな。トピ主夫は大人のマナーで好きではらっているのだから、払わせればいい。兄嫁夫婦は義母に嫌われてもいい、むしろ嫌って欲しいのです。好かれたら、その分お世話を期待されるから。トピ主は好かれた分、苦労しますよ。

トピ内ID：c71843d15c69693c

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旦那さんの満足のための出費

🙂

posuyumi

2022年11月30日 22:16

余裕があるからそうしてるんですよね？旦那さんはそれで満足。あー楽しかった！って言ってるんでしょう？趣味だと思って出させてあげたら？でもあなたはモヤモヤ。なら、そうそのまんま話せばいいと思う。「なんだか毎回、お兄さん一家にあなたが奢ってるのをみるのが気分良くないんだよねー。だから、私、欠席させてもらっていい？なんでこの人たち、お金払わないんだろうってモヤモヤしながらご飯食べるの、美味しくないんだもん。」そう言ってパスすればいいと思います。そしたら、旦那さんの支払い額も減るし。あとこれ、旦那さんのお小遣いでなく、共稼ぎのあなたも入れる生活費からの支払いなら、お小遣いからにして、と言うべきですね。

トピ内ID：9148bcf547e2f5dc

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もっと情報を

🙂

シャーロット

2022年12月01日 11:06

頻度は？何年続いているの？出費は家計から？それともご主人の小遣いから？兄一家は義母と同居しているの？誰が言いだしっぺなの？誘いを掛けているのは誰？仮に同居しているならご主人にとって「親と一緒に住んでくれている」というお礼をかねてませんか？義母にしてあげることの一つに同居している家族（ことに義のつく関係の人）に自分達ができないことをしてくれているというお礼代わり。同居（近居も含む）してないならスルーしてね。

トピ内ID：f3bc714d476a24ec

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食事に行きません

🙂

海賊の妻

2022年12月01日 11:57

食事に行くなら自分の家族とだけ行きます。それなら子供が沢山食べてもなんとも思いません。子供が中学生の時にボーナスが出て海にお寿司を食べに行き3人で4人分取りました。私は1人分食べればいいのですが夫と子供が2人で一人分と半分あればいいかと思ったのです。ところが子供は自分の分を食べるともう一皿を引き寄せて全部食べました。私たち夫婦は無言で見ていました。いつもなら注意する夫が黙っていました。後であの子はなんで2人分無言で食べたのだろうと夫に言いました。「分からん」と夫が言いました。この年頃は親の物を取って食べても大きくなるのかもしれないと思いましたが、「もう一つ食べてもいいですか」くらい言ってもいいのにと思いました。でも二人の子ですからね。もし他人の子なら嫌です。これからそう言うことが有ったら思わず私なら何か言いそうです。「はい」と言って自分の家族の分を出すとか、みんなとは行かないと言うだけでいいと思います。お財布にされるのはごめんです。ちなみに若い頃夫の母と夫の兄夫婦と子供連れで食事に行った時には、義母が払いました。義姉が険しい人で少しでも自分たちが多く食べようとして不愉快でした。中華料理のぐるぐる回るテーブルで目をぎょろぎょろさせて「あっ。それうちの子に取っておいて。あっそれは取らないで」等と言われるのは最低でした。

トピ内ID：27a92358b9df72e2

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普通はお姑さんが財布を出す

🙂

ぎんねこ

2022年12月01日 11:48

亡くなった母が言っていたことですが、父方の祖母の元で伯父伯母従姉全員集まって、遊園地とかどこかに遊びに行くときは、お財布は祖母が全部出していたそうです。そういうものだと思っていました。その時のお金は、祖母がお財布出してきて、レストランの飲食やら、遊園地のチケット代やら、支払ったそうです。あのケチな商売人の祖母がです。お宅のお姑さんはだらしないと思います。私の嫁ぎ先でも、姑たちは団地住まいですが、どこか料理屋に一族全員で行くとき、お会計出していましたよ。やはりそれは、お姑さんたちの甲斐性なんですよ。年功序列を考えると、お宅の義兄さんはどうかなと思います。私のところは長男夫婦ですが、長寿の祝いとかだと、主人が全部出しています。余り食事会に応じなくていいんじゃないですか。確かにこういう場合出世頭が支払うことはありますが、我が家に金がないといって支払うのを拒否している家って、それなりに栄えることはないですね。

トピ内ID：ce696a6b1d7c7563

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誰発案の会食？

🙂

メロ

2022年12月01日 14:25

＞食事に誘いたくないわけではないので困っています。というところを見ると、会食の発案は貴女方からなの？兄夫婦の支払いの件がもやもやするなら、「貴女方夫婦と義母」だけの会食にしておけばいいと思います。義母の分ぐらい親孝行で現役世代の貴女方が出してあげればいいのでは？兄夫婦まで誘うのは誰の発案？貴女方？兄夫婦に経済的余裕がないなら誘われて迷惑なのかも？たまに外食するにしても義弟夫婦や義母と一緒では好きなところで好きな食事を落ち着いて楽しめない、行くなら自分達家族だけで行きたい、大金使ってまで義母や義弟夫婦と外食なんかしたくないのでは？だから経済的余裕がある義弟や義母が支払ってくれるならそれでよし、もし義弟や義母が「貴女達の分まで支払うのは嫌だから来るな」と言われたらむしろそっちの方が助かる、支払ってくれるから嫌だけど付き合ってあげているぐらいのつもりなのかと。兄弟同士の問題だと思います。義姉は夫の判断に任せているのでは？「自分達には子どもがいて金も掛るし孫で義母孝行も出来ている、義弟夫婦は子どもがいなくて経済的にも余裕があるし孫の楽しみも義母に与えてないんだからこれぐらいのお金出しとけば？」なのかもしれない。とにかく夫に任せているならそれでいいのでは？「私が義姉なら」というのは、貴女がその立場になった時に考えればいいことで義姉と貴女は別人だから。私の義姉もそういう人です。私も内心「よく平気でいられるな」と思うけど、本人は「夫に任せている」つもりなのでしょう。

トピ内ID：70120a1d1e498858

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邪推

🙂

rico

2022年12月01日 15:04

だれがお金出すかはその家族次第だからどれが普通とはいえないけど、うちなら基本各家族食べたものを払う。あとは親が奢ったり、子ども家族で親にご馳走したりとかケースバイケース。邪推ですが、今の状態は 1）親は兄家族とご飯が食べたい（孫に会いたい） 2）義姉は嬉しくないのでご馳走するから食事しようという話に持って行く 3）親が払うのが経済的に大変そうで、かわいそうに思ったまだ独身で余裕のあった弟（主さんの夫）が支払いを引き受けてやったそのままのノリで今に至る、とか。食事に誘うのはいいけど、お金は払いたくないなら、食事会そのものをやめるしかないのでは？

トピ内ID：78ccb21d234046ad

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何が困るの？

🙂

ゴータム

2022年12月01日 14:50

＞これって普通なのでしょうか？家族内の関係性によるので、普通とか普通じゃないとかは関係ないんじゃないでしょうか？何か事情があるのかもしれませんので、夫に聞いたら良いのでは？＞私が兄夫婦の嫁側だったらいたたまれなく少しでも出そうとすると思います。夫と義兄の関係性次第でしょう。それも知らないのに、トピ主の価値観だけで、「少しでも出そうとする」と言われても、それが妥当な判断なのかどうかは分かりません。＞このままずっとこの状態が続くのでしょうか？＞食事に誘いたくないわけではないので困っています。何が困るんでしょうか？夫が、夫の親兄弟との関係性から、夫の意思で支払いをしているのでしょう？「夫の意思に反して、夫が支払いをさせられていて困っている」ということならわかりますが、トピ主に「出せ」と言われている訳じゃないのなら、トピ主は何も困っていないのでは？

トピ内ID：2c6da2abc996f663

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もう行かなくて良い

🙂

匿名

2022年12月01日 15:18

兄が出すならまだ理解できますが、もう行かない事ですね。そして、兄が出してくれたとしてもいつかもめるでしょう。

トピ内ID：c5e09318a4ada619

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誘ってるのは誰？

🙂

みのこ

2022年12月01日 16:19

義兄一家はお金がなく食事に行く余裕はないのかも。だけど義母は義兄と孫に会いたいし、弟（トピ主夫）も甥っ子（姪？）に会いたいし、お金出すからおいでよ！っていうのが結婚前にあったんじゃないですか。（100％想像です。）我が家ではありました。義弟ですが、子供4人で余裕なし。お嫁さんにこっそり、でもはっきり「お金ないので行きません」と言われましたが、夫が「俺が出すからおいでよ」と。義弟夫婦は毎回1円も出しませんけど、誘ってるのは夫だし。数か月に1回の数万円、それで義実家みんな仲良しなら安いもんです。

トピ内ID：818718b6835917c4

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出せる人が出す

🙂

眠り姫

2022年12月01日 16:46

支払いについて気になるようならあなたが仕切ってきっちり割り勘にして請求したらいいと思います。私は義実家の集まりでは割り勘役を買って出て義弟と折半にしています。そうでないと夫（長男）が全額出してしまうので。（夫は性格的に自分から弟に請求できないようです）しかし、お兄様は経済的に困窮しているのではないですか？家族の場合は、経済状態の良い人がより負担することもあります。一般的に長男が多く出すケースが多いと思います。（お嫁さんは関係ないですよね。支払わないようコントロールされているとしたら長男が情けない。）しかし各家の経済状態がありますからその辺を把握して対応するのが良いと思います。仮にお金があっても出さないケチな人ならあまり信用されないと思います。自分が損するようなことはしない人ですから。ただ、普段から出しているとそれが当たり前だと思われるケースもあるので普段は割り勘にして、ここぞというときに多く出すのが感謝される秘訣かと思います。旦那様には次回から1/3だけ支払うようにおっしゃったらいかがでしょうか。

トピ内ID：1d868852c678ea25

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各家庭で違う

🙂

ミルクティー

2022年12月01日 17:05

親も子世帯も経済的な状況には違いがありますから。夫が出す、夫小遣いか家計からですか？トピ主さんの不満は分かりますがしばらく注意深く観察してみると義兄夫婦が黙っている理由や義実家の事情は分かると思います。家計管理は夫婦でオープンにしておき負担が重くなりそうならしっかり話し合うと良いでしょう。同居別居や長男次男に関わらず親族間の交際費は必要です。

トピ内ID：56a212f3e791199f

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兄弟姉妹の仲が良くも悪くもなるのは

🙂

林檎

2022年12月01日 20:03

やっぱり親次第だって改めて強くおもいます。私も、弟と昔から不仲でした。弟アゲ、姉サゲが有り私はやさぐれていたと思います。長男教もあったし、弟が出来が良いインテリ男だったので、ちょっとヤンキーっけのある私は家族から癌細胞呼ばわりで益々悪くなりました。家を出てからはストレスがなく自分らしく生きていましたが、やっぱり、家族で集まると凄くしんどいです。好きとか嫌いじゃなくて、もう価値観が私一人合わないんだと思います。でも、そうしたのって親だなってずっと思うんです。だから、私、我が子には絶対そう言う差別的扱いはしないって決めててまだ10代の2人姉弟ですが、すっごい仲よくて、2人でもランチ出掛けたり、買い物行ったり、仲良く過ごしています。さて、主様のお悩みの場合ね、お母様、いわゆる、姑さんよ！この人が悪いわ。何が？ってもう全部よ。３家族集まって食事して２家族だけが折半支払い。こんな事して誰得って一位、支払いゼロ家庭二位、姑以上じゃない？異様な雰囲気と主様がイライラして当然です。で、孫に会いたいとか、全員で集まる事に意味を持ってると仮定するとそんなの望んでる姑なら全額姑が出しなさいよ！そんな姑の願いを子供達が叶えてやりたいならば、兄弟と姑の３家庭で割り勘しなさいよ！出来ない奴はタダ飯食いに来てんじゃねぇぞ！って話。タダほど怖いものは無いんですよ。こうやって人間関係の崩壊が始まり、自分が馬鹿にされて哀れまれて、蔑まれ、お金無いからって周りに我慢を強いていて、心から仲良い関係といえますか？その会食は仲良しごっこ遊び皆、腹ん中には黒いもん抱えて食べて美味しい？そんな無意味な事にお金は一円たりとも払いたく無いですよね。だから、主様はよく思って無いと旦那様には言って行かない選択をするのも有りだと思う。

トピ内ID：c4b51c2e0dbc7826

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夫家族たちでご飯食べに行った時の割り勘

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