私の何もかもが嫌いな夫

レス18

（トピ主 0 ）

ほむら

2022年11月30日 09:43

夫婦

小学生の子どもがいるワーママです。
ことあるごとに子どもの前で夫に怒られます。
すぐマウントを取ること、口先だけで行動が伴わないこと、得意なものをひけらかし、苦手なものからは遠ざかること、面倒くさがりであること、奉仕の精神が皆無なこと、片付けができないことなど…。
多い時は月一で推し活に勤しみ、時々有休を取って趣味に時間を割いていることも良く思ってないようです。
言われっぱなしも嫌ですし、このまま自己肯定感がどんどん下がっていくのも精神衛生上良くないので、夫と老後を過ごしたくないことだけは確かです。準備でき次第離婚か、子どもの成人まで我慢すべきなのか迷っています。実家は遠方で頼れません。

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#夫

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毎回思うこと

🙂

あさか

2022年11月30日 12:11

どうして子供のために離婚を我慢なんですか？金銭面？そういう夫婦関係を見せられて育つ子供がどうなるかの心配は無いのですか？お子さんも同じように育ってしまったらどうしよう、とは思いませんか？ちなみに、旦那はトピ主が嫌いなんじゃなくてトピ主を責めることで自分を保っているのでむしろ好きなんじゃないですかね。残念な人です。早く離れてください。

トピ内ID：6d6c02605cde2ec5

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自覚あり？

🤔

匿名

2022年11月30日 12:11

＞すぐマウントを取ること、口先だけで行動が伴わないこと、得意なものをひけらかし、苦手なものからは遠ざかること、面倒くさがりであること、奉仕の精神が皆無なこと、片付けができないことなど…。指摘されたこれらについては、トピ主さんにも自覚はあるのですか？マウントを取る相手は、ご主人だったら娘さんだったり、相手構わずですか？片付けをちゃんとすると約束しても全くしない？娘さんに同じようになって欲しくないなら、少しでも改めようと思いませんか？それに、このままこの状態でいたら、ご主人だってトピ主さんとは老後一緒に過ごそうなどとは思っていない可能性はありますよ？トピ主さんと同じで、お子さんがある程度大きくなるまで待っているのかも。我慢しているのは、トピ主さんではなくご主人の方かもね。言われっぱなしが嫌なら、言われないように改善していこうとは思いませんか？

トピ内ID：9a629e0ee5cbb89c

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モラハラですか？

🙂

わーまま

2022年11月30日 11:59

モラハラは証明するのが難しいけれど、それでも自分に非があることは認めているっぽいですがそれで一人で生きていけますか？結婚って、相互補助の仕組みだと思っているので誰かに頼らないと生きていけないなら、無理でしょう？実家だっていつまでもあるわけじゃないし遠方で頼れないみたいだし私は、あなたの夫かもしれないモラハラ気質があることは自覚しているので気を付けてはいます夫がしょうもないというのはやっぱり気に入りません健康に良くない、彼のことが心配というのもあるのですがダラダラと食べ続けて太っているのも、どうしてもいやです夫の家事分担は週一のものが中心なのに、よくさぼるのも時間にだらしなくて、私が遅刻しそうになるのも空調利かせているのにドアを開けっぱなしにしているのも何度言っても直してくれない私は有休を子の看病とかに使っているのに好きに有休とってのんびりしているのも夫からのモラハラもあることももう、ほんとしょうもないことを責めたり、否定してくるし夫から、子供を育てたら離婚すると言われたのでじゃあ、今しましょうと答えたら、おとなしくなりましたこれもモラハラかぁまあ、お互い様なんですよねあなたの言うことの全部は直さなくていいけど半分は要改善ですよね（すぐマウントを取ること、口先だけで行動が伴わないこと、得意なものをひけらかし、押し活は結構ですが頻度も多いし）残りは、逆に必要な事と感じました奉仕を求めるとかないし、それを面倒臭がりの一言で、じゃあ夫は何してる？苦手を克服する時代じゃないし片づけは夫もやるべきだしとまあ、こういう話をするから、夫に煙たがれるわけですが普通に話し合いはできないのでしょうか？離婚の前に夫婦カウンセリング、家庭内調停という手段もありますよ

トピ内ID：bad75e249b4a4a8c

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自分本意すぎる

🙂

ケンカは頭脳プレー

2022年11月30日 11:59

お子さんの目の前で母親を怒る一方的な攻撃は、心の成長に影響がでますのでやめてもらいましょう。　そこまでご主人について不満を述べられるのならトリセツもわかっておられませんか？それに推し活は嫉妬の原因のようなので、ご主人の目につかないようにしましょう。読む限り内弁慶でとても単純な性格の扱いやすいご主人に見受けられます。不満点を逆手にとってうまく転がせば良いのでは？そういう点でトピ主さんは、柔軟性が足りないのかもしれませんね。

トピ内ID：d586acc12222fc93

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逆に考えたら

😅

善きことを行えば

2022年11月30日 11:59

＞すぐマウントを取ること、＞口先だけで行動が伴わないこと、＞得意なものをひけらかし、苦手なものからは遠ざかること、＞面倒くさがりであること、＞奉仕の精神が皆無なこと、＞片付けができないことそれ以外は好きってことじゃないですか？これさえなければ最高の妻なのに、と。だって、上記の事がトピ主さんの全てではないですよね。肯定的に捉えてみることもできます。自分のいいとこ探して下さい。お友達にも訊いてみたら？ただ、自己肯定感がさがるので夫と過ごしたくない、ということは、トピ主さんは何も改善する気はないということですね。おそらく、内容から察するに、夫さんが子供さんにも伝えたいことなのでしょう。だって、これ全部我が子が真似してやっちゃったら、困りますもの。小学生に対する教育としては、トピ主さんの行動は否定せざるを得ません。つまり、離婚するとなると、子供さんの養育はトピ主さんに任せらせないのです。言い分もいろいろあるでしょうが、現実的にはお子さんと離れてでも、頑なに自分を変えたくないのか、よく考えてみて下さい。夫さんの求めているものは、一般的な倫理観です。奉仕の精神は人によりますけど。内容としては決して無理なことではありません。トピ主さんが、やや逸脱していることを承知で結婚したのでしょうか？そうであれば、「結婚前と約束が違うので離婚したい」と専門家に相談すれば有利な条件で離婚できるような方法があるかもしれません。

トピ内ID：babb8cbc5fbcad29

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自己肯定感は低くない

🙂

ゴータム

2022年12月09日 12:45

＞すぐマウントを取ること、＞口先だけで行動が伴わないこと、＞得意なものをひけらかし、苦手なものからは遠ざかること、＞面倒くさがりであること、＞奉仕の精神が皆無なこと、＞片付けができないことこれだけのことを指摘されて、＞多い時は月一で推し活に勤しみ、時々有休を取って趣味に時間を割いているのであれば、決して自己肯定感は低くはないですね。むしろ、高すぎるのでは？一度、お子さんに「夫の指摘」についてどう思うか聞いてみては？

トピ内ID：e92ec4fa5522b05b

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自立と、貯金

🤔

再婚したら良い

2022年12月09日 15:53

本気で嫌われているのなら指摘された態度を変えないとね？変えるつもりありませんか？それならどのみち遅かれ早かれ夫が他所に惚れた女を作るか一緒に暮らしたくなくなって夫が離婚を申し出る日が来るでしょう。自己肯定感なんて、言葉を使って夫婦の信頼関係が破綻していることを誤魔化さない。お互いの態度を変える努力や歩み寄りができない夫婦ならいつ離婚になってもおかしくないです。離婚のためにご自身名義の貯金を1円でも多くこどもを引き取れるだけの経済力と基盤をしっかり作っていきましょう。

トピ内ID：7f30ccb39a0de2c6

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なんだかなぁ

🙂

のばら

2022年12月09日 22:51

＞マウントを取ること、口先だけで行動が伴わないこと、得意なものをひけらかし、苦手なものからは遠ざかること、面倒くさがりであること、奉仕の精神が皆無なこと、片付けができないことなど…。この内容が実際のトピ主なら嫌いになるわなぁ。。。少しでも自覚あるなら改善しようとか思ったことありますか？どっちもどっちな夫婦で歩みよりより負けたくないみたな感情論だけ。夫婦関係改善を望まないなら計画離婚でいいのでは？

トピ内ID：cc50cb248fd8e490

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いえ早く離婚すべきですよ

🙂

匿名

2022年12月10日 10:33

妻が幸せそうにしていると腹が立つタイプのモラハラ夫なんだなって私は思いました。因みに人前で恥をわざとかかせる人って自己愛が歪んでるタイプに多いですよ友人ならフレネミーorカバートアグレッション　夫婦ならモラハラDV 子供から見た親なら毒親　と呼び方変わりますけど大体中身は同じようなものです。人の不幸を願っていて自分より幸せそうにしてると攻撃したくなるといったところのようです。直りませんと言われてるので直る事を期待しないほうがいいかと。むしろ関わっちゃいけません。結婚してしまったのなら洗脳されてまともな判断が出来なくなる前に子供連れて逃げる＆離婚した方がいいですよただ目の前で離婚宣告しないほうが無難かもです（DVなら手が出る可能性があるから）貴方とお子さんの安全を考えるなら物理的な距離を先においてからの離婚申し出の方がいいと思いますね。実家が遠方でも実家に帰ってしまえばいいと思うんですけど。両親健在なら親が生きてる間に相談して力になってもらったほうがいいです何故かと言うと両親がいなくなると離婚したくても子供を人質にされたりしてモラハラ夫から逃げれなくなるからですすんなり別れる為に、子供の前で怒る夫を隠し小型カメラなどで映像に残しておくのもいいですね子供からしたらそれは面前DVなどに該当（精神的虐待）し得るし教育によくないですから十分な証拠になりますし。

トピ内ID：9d2052e8bced520a

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少し勘違いしていました

🙂

匿名

2022年12月10日 10:33

すぐマウントをとるというのは夫さんじゃなくてあなたの方だったのですか貴方の夫が妻にマウントを取られているという風に感じて怒ってるってことだとしても子供の前で妻に対して怒るのはダメですね。ダメ夫の典型のようだ。この夫が子供にも味方についてほしくてわざとやってるのならあなたを家庭の中で孤立させる目的なのでモラハラそのものですけど。因みにあなたがマウントを取っているつもりはないの方が事実ならモラハラの策略にまんまと嵌っている被害者はあなたと言う事にはなりますけど（モラハラ加害者は被害者気取りの悲劇のヒロインタイプが多いですから）目の前にいて会話のやりとりを実際に聞いたわけではないのでどっちだろう？とは思います。

トピ内ID：9d2052e8bced520a

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一度ご自身を振り返ってみては

🤔

めめ

2022年12月10日 11:27

>すぐマウントを取ること、口先だけで行動が伴わないこと、得意なものをひけらかし、苦手なものからは遠ざかること、面倒くさがりであること、奉仕の精神が皆無なこと、片付けができないことなど…。言われたことに対してトピ主様はご自身を振り返ってどうお感じなのでしょうか？全くの見当違いだと思われますか？子供の前で怒る、とのことですが強い口調で指摘されるのでしょうか。もしも自覚があり、自分でも直したほうが良いと思っており、諭すように言われているのだとしたらそれは旦那様の優しさでありトピ主様が人間的に成長するための課題なのだと思います。あまりにも強い口調で叱責されるのだとしたらDVにも該当しかねないでしょう。指摘するだけではなくてそれを繰り返さない為の方法まで一緒に考えてくれると尚良いですね。片付けが苦手だったり面倒くさがりなのは私も同じなのでよく分かります。やるべきタスクをリスト化してスマホにいれたり、アラームを駆使してこの時間になったらやる、のように工夫しながら生活しておりますが、いかがでしょうか。マウントや得意なものをひけらかすなどの行動は他人と比較する思考癖のある方の特徴だと個人的には思います。他人とご自身を比べて自己肯定感が下がってしまうような経験はありませんか？もしそうなら、まずはその思考の癖を修正するところからはじめると良いと思います。認知の歪み、認知行動療法などで検索してみてはいががですか。認知の歪みを修正するためのアプリなど便利なものもあります。推し活に関してはお金を使いすぎて家計を圧迫するとか、同担とご自身を比較してひどく病むとかでない限り趣味のひとつとして尊重されるべきだと私も思います。むしろ心身の健康のためにも心の支えとなる趣味は持っておいたほうがいいですよね。毎日のお仕事と育児、本当にお疲れさまです。

トピ内ID：ac025e94cf50acde

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心当たりありますか？

🙂

はにわ

2022年12月10日 11:27

＞すぐマウントを取ること、口先だけで行動が伴わないこと、得意なものをひけらかし、苦手なものからは遠ざかること、面倒くさがりであること、奉仕の精神が皆無なこと、片付けができないことなど…。奉仕の精神の意味がわかりませんが、それ以外の部分だったらご主人の意見に同意です。苦手なこともあるくせに、得意なことだけ天下を取ったかのようにひけらかしてマウントを取ろうとする人なんて、寝食を共にしたくないですもの。また、自己肯定感が下がっていくかもとの事ですが、上記のご主人からの指摘が事実であれば、トピ主はむしろ自己肯定感が高い人だと思いますよ？トピを読む限りでは、トピ主よりもご主人の方が我慢しているのではないでしょうか。

トピ内ID：946223e7fbac7297

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子供の前で父親が母親を叱るのがダメ

🐱

はじめくん

2022年12月10日 11:27

＞ことあるごとに子どもの前で夫に怒られます。夫があなたに関して言っていることが全てその通りなのか否かはわかりませんが、「子供の前で父親が母親を事あるごとに叱る」のは絶対ダメです。父親が母親を頻繁に怒っている姿なんて見たくない。いずれは父親と一緒になってあなたを軽んじるようになるかもしれない。ひょっとして夫はそれを狙っているのですか？・・・家庭内で2対1になるのを。妻に不満があるなら子供のいない所で話し合えばいいのに。子供の頃から不仲の両親を見ていると、将来結婚生活に希望が持てなくなりそう。

トピ内ID：ac314a284203ff3d

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笑いました

🙂

ウリチ

2022年12月10日 11:53

面白いご夫婦ですね。言いたいこといいあってガチャガチャすれば良いのでは？お子さんは、あなた似ならいかに躾けようが同じだし似てないなら安心です。教育が無意味なことはあなたが証明しています。指摘された内容を改める気が皆無なあなたなら、このまま歳をとって同じ事を次はお子さんから叱られるでしょう。旦那を排除しても、一生言われ続ける人生です。若しくはあなた似のお子さんとマウント取り合って散らかりまくったリビングで喧嘩してる気がします。

トピ内ID：29b4eb948567c2fb

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逆なのでは…？

🙂

帆船

2022年12月10日 11:53

＞このまま自己肯定感がどんどん下がっていくのも… 逆なのではありませんか。自己肯定感が高い、強いから、ご主人にそれだけのことを言われても反省もせず、改善しようともせず、でも、自分の好きなことはする…ということが出来てしまうのだと思いますよ。それは、ご主人など第三者から見れば、開き直りだと受け取られることなのではありませんか。離婚するしない、いつ離婚するか…はトピ主さんの好きにすればいいと思いますが、ご主人がそんなトピ主さんに我慢ならなくなることもあるでしょうし、お子さんだって必ずしも母親につくとは限りませんよね。少なくとも、何でも自分の思い通りになるとは思っていない方がいいように思います。

トピ内ID：201c4eb21c6da578

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離婚でいいんじゃない？

😮

ふーん

2022年12月10日 14:33

ご主人に言われていることが事実なら、トピ主はとても自己中心的な人物とお見受けしますが、自覚はあるのでしょうか？結婚前からそんな性格なのですか？言われっぱなしは嫌とのことですが、トピ主は何一つ改める気はないということですよね？ならば何を迷う必要があるのです？離婚したらいいのではないですか。ご実家が遠い？だから何？トピ主がお子さんを引き取るとも限りませんし、実家に頼らず生活しているシングルマザーは大勢いますよ？

トピ内ID：d41f0a44a89273f4

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治す気がないなら別れればいい

🙂

きなこ

2022年12月10日 21:39

奉仕の精神が皆無ってのがよくわかりませんが、他の事が本当の話ならご主人が怒りたいのもわかります。言われっぱなしが嫌なら治せばいいのにそれはできないのですよね？だったら準備でき次第離婚の方がいいと思います。実家が頼れなくても学童もあるし有給も取りやすそうなお仕事みたいですから大丈夫じゃないでしょうか。お子さんだって怒られっぱなしの母親は見たくないと思いますよ。

トピ内ID：7e0768d2216fdba1

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え…？ソレどっちの行動…？

🙂

ミスリード狙い？

2022年12月10日 22:27

＞すぐマウントを取ること、口先だけで行動が伴わないこと、得意なものをひけらかし、苦手なものからは遠ざかること、面倒くさがりであること、奉仕の精神が皆無なこと、片付けができないことなど…。これ、「トピ主が」マウント取ったり口先だけだったりひけらかしで逃げて面倒がって奉仕皆無で片付けができないの？それとも、「夫がトピ主を怒る時の態度が」オレの方が偉い強いのマウント形でオレなら出来るといってやったこのない口先だけで怒りながら散らかして片付けなかったりするの…？どちらにも読める書き方で、とてもミスリード狙いに思えます。推し活は誰でも節度があれば続けて良いと思いますが、序盤のマウント〜片付けできないのはトピ主のことならば、自己肯定感が下がるとか屁理屈捏ねていないで、夫に叱られた通りにトピ主の言動を直すべきです。やることやってから肯定感を上げてください。まあ、序盤の言動癖がトピ主のものなら、離婚で良いと思いますよ。でも、トピ主が慰謝料を貰える案件ではありませんから、勘違いしないように。

トピ内ID：7f79298a97c4161b

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