夫とやり直すためにはどうしたらいいですか

レス21

（トピ主 0 ）

🙂

くまのみ

2022年11月30日 11:02

夫婦

結婚15年目、子供は中学生、45歳の夫婦です。結婚３年目の時、幼い子供が将来障がいが残るかもという病気になったのですが、ちょうどそんな大変な時に夫の不倫を知り大バトル、しかし夫の強い希望で再構築になりましたがやっぱりキレイに元に戻るのは難しく、お互いいろいろ思うところをたくさん持ちつつ我慢しながら今日まで来ました。ですが最近些細なことでケンカしたときになぜかお互いが大爆発、自分が今までどれだけ我慢してやって来たか、お互い、結婚なんかするんじゃなかったと、ものすごいののしりあいをしてしまいました。夫はどう思っているかわかりませんが、私はもう無理かなぁと思ったり、何も思えなかったり、不安定な日を送っています。夫とは顔を会わさないように夫の帰宅前に寝て、起床前には私が出勤するようにして、同じ家に住みながらもう一週間は顔も見ず会話もしていません。夫も全く何も言ってきません。とりあえず会話をしなくてはと思いますが、元々話し合い折り合いをつけて解決していくということをしてくれたことがない、すぐに気分を態度に出してくるので話し合いが苦痛です。。どうしたらよいのでしょうか？助けてください。

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だんまりより余程良い

ゆるこ

2022年11月30日 15:32

お互いに今までの我慢を発散し合えてそこは良かったのではないでしょうか。トピ主さんも多少はスッキリ感残っていませんか？いやそうでもない・・というのでしたら余計な感情で自分を裁いてるのかも。罪悪感とか。抑圧した感情は溜めこめば溜め込むほど爆発力が大きいものです。話し合いのテクニックとしてプロの第三者を介在させて、適切にお互いの言い分を話し合うという方法もあります。夫婦カウンセリングなどのサービスを利用するのも手です。

トピ内ID：e823f7c6e6794d84

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最後の手段として

🙂

おばはん

2022年11月30日 16:15

トピ主さんが全面的に折れて、何事もなかったかのように接するのはいかがでしょうか？＞お互いが大爆発、自分が今までどれだけ我慢してやって来たか、お互い、結婚なんかするんじゃなかったと、ものすごいののしりあいをしてしまいました。これが全てなんじゃないかと思いますよ。お二人とも我慢してやってきたのです。お二人とも、自分の方が我慢している、大変なんだという思いがあるということです。それが、喧嘩をきっかけに噴出してしまった。確かにご主人様が不倫をしてしまったのは良くなかった。ですが、それを許した再構築したのであればトピ主さんが不倫の事実をずっと気にしているという事が、ご主人様としては辛かったのかな？と感じました。もしかして、蒸し返したり反省の態度を求めるような事があったのでしょうか？今後、今のまま離婚せず再構築を望むのなら、全てを水に流すしか方法はないと思います。解決し、納得するのではなく、何事もなかったかのように振る舞う。優しく穏やかな日常を送るようにすると、かなり違う未来があるのでは？と思います。もちろん、これを選択するかしないかはトピ主さんの自由です。ですが、中途半端に仲直りをしたとしても、早晩爆発すると思いますよ。どうせ、元に戻らないのなら、一度優しい妻を演じてみること、やるだけやってみるのも良いのでは？と思います。

トピ内ID：bb1186f40136b474

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あるらしいですよ

たこ兄弟の母

2022年11月30日 16:45

若い頃の修羅場を乗り越えて、長年連れ添ったのに「やっぱり駄目だった」ってアルアルらしいですよ。多くはないけど、チラホラ知っています。妻にしてみれば子どもが大変な時の夫の裏切り行為は、一生、十字架背負えよって思うけど夫側にしてみれば、再構築するって決めたのに過去のことをゴチャゴチャ言うなって思うらしいです。価値観の違いですよね。主さんが我慢したように、夫も我慢してきたと言う。お互いが「自分は被害者」と、思っているようなので多分、もう無理なのでは。ただ、お子さんが中学生なら、もう少し我慢してはいかがですか？ここまで我慢してきたのですから、お子さんが高校卒業するくらいまでは頑張っては。

トピ内ID：a92c28207c2c95fb

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やり直しの時期は終わり

🙂

りら

2022年11月30日 17:11

もう離婚の準備を始めましょう。再構築を決めた頃は、ご主人のご両親が健在だったり、うるさい親戚の人がいたのでは？ 15年経つと、うるさい身内は死んだり、高齢で弱ってくるので、もうご主人が体裁を整える必要もなくなったのでしょう。これだけ我慢した、と喚くくらいなら、我慢はしないほうが良いですよ。死ぬまで耐えるのが我慢です。ならぬ堪忍するが堪忍、とはそういうことです。できない我慢は、もうやめましょう。 15年かけたのですから、もう悔いはないと思います。ここからは、損切、見切り千両です。しかし、ここで、どうしてもまだやる、というなら、土下座してご主人に許してもらう。頭を下げるだけですから、簡単です。土下座して傷つくような安いプライドしかないなら、離婚した方が良い。うまく離婚を回避したら、夫の過去の不貞については、何も口外しない。嫌味も当て擦りもだめ。不倫関係のニュースを見ても、一切コメントしない。チャンネルをこれみよがしに変えたりしない。いつも機嫌良くしてみせることです。

トピ内ID：21f9a59938b55365

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レスします

🙂

通りすがり

2022年11月30日 18:22

〉結婚なんかするんじゃなかったこれは言ったらダメ。たとえ喧嘩中でも一度口から出したら取り返しがつかないよ。もう無理じゃないかな。何も聞かなかったことにはお互いにできないと思う。夫婦は元々他人だからね。血の繋がった親兄妹とは違うの。

トピ内ID：9d0247ea0ba06dfe

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山あり谷あり

🙂

和泉のおかん

2022年11月30日 18:24

2人の子供が大変な時に、片方が浮ついた逃げの姿勢であった恨みは生涯消えないと思います。だけど、再構築した。正直夫側は文句言えた立場じゃない。だから貴女の強い怒りはわかる。で、どうする。今、子供を傷付けてる状態を。もうスッパリ離婚して清々しますか。私も似たような状況でした。土下座して泣いて謝ったのに、3ヶ月後切れてない事を確認したので出て行って貰いました。追い出しました。離婚届に親のサイン添えて持ってこい、と言いました。一週間、顔を見なくて済んだ。冷静に考えました。離婚して、2人の子供抱えて、必死で働いても今より格段に生活レベルは下がる。満足に習い事や大学にも行かせてやれないだろう、と。夫は稼ぎが良かった。そして子供達にはなんでもしてあげる優しいパパでした。私は得を取りました。夫も離婚は望んでなかった。あれから15年は経ちましたが時々家族旅行にも行く普通の家族です。子供達は中学受験で大学まで奨学金ナシの私学です。子供達は人生今の所満足していると思います。時が癒す事もある。人生一度きり、夫も、それなりに楽しめた人生ならそれで良かったのでは、と思えるようになりました。自分の今の気持ちより、子供の未来。夫が修復望んでないなら、あなたも覚悟を決めないといけない。

トピ内ID：f15214fc93c3d673

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無理でしょ

😱

おむすび

2022年11月30日 19:08

> 結婚なんかするんじゃなかったこれを言ったらもうダメだと思います。この言葉お子さんが聞いてないことを祈りたい｡トピ主さんも無理だと思うから顔合わせないようにしてるんでしょ⁈

トピ内ID：19787388c4b42063

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喧嘩したからって離婚なの？

🐶

犬も食わない

2022年11月30日 20:00

顔見たくなくて避けてるならそれも良し良い時も悪い時もあるんじゃないかしら。妻との話し合いに積極的な男なんてどこに実存するのかしら。妻の理屈責めなんて頭に入って来るわけが無い。そんなことより夫の知らないところで自分の機嫌を取るようにして夫と過ごす時はなんだか機嫌よく楽しそうな妻を目ざしなさいよ。話し合いで夫を変えるのなんざ無理喧嘩した後バツが悪くて無視しててもそのうちお茶飲む？とか言って夫の好きなお菓子買ってきて話しかける気になればそうしたらいいし。離婚するにも生活がガラッと変わると思えばめんどくさいでしょ？機嫌よく楽しければお互いこのままでも良いかなって暮らせるのではないかしら。浮気だってバレない程度の軽い遊びを貴方もしてみたら？単なる遊びと生活としての家庭の違いを自覚できるでしょうし夫に優しく出来るかもしれない。いずれにしても長年の日々おふたりで築き上げた生活ですから他人のわたくしが預かり知ることは無いですけれどご自分が楽しく好きなように生きていけばよろしいと思いますよ。楽しそうに暮らす妻を見たら夫も安心して満足するでしょうよ。夫は変えられないしそれでも好きかどうか。離婚するもしないもご自身の人生ですから。よく考えることです。

トピ内ID：f6e2831f37cf3694

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もう終わってる

🙂

果実の森の住民

2022年11月30日 20:00

”結婚なんかするんじゃなかった” このセリフが”お互い”から出ちゃったんでしょ？ならばもう終わりでしょうね。とりあえず別居なさってお互いに冷静に慣れる時間を取ってみたらいかがですか？

トピ内ID：bcd3f88d50f6e0a5

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合わないのではないでしょうか。

さらしな

2022年11月30日 20:26

>>ですが最近些細なことでケンカしたときになぜかお互いが大爆発、自分が今までどれだけ我慢してやって来たか、お互い、結婚なんかするんじゃなかったと、ものすごいののしりあいをしてしまいました。通常、これをやったら、腹に溜め込んでいたことをすべて出してしまって、気分すっきり、ラブラブに戻るもんだと思ってました。 >>すぐに気分を態度に出してくるので話し合いが苦痛です。。えっと？それで「機嫌悪いね」と言ったら、夫さんは何ていいます？「そんなことはない」？「ああ、悪いよ」？私の彼は、ふいに機嫌が悪くなって、言いがかりのようなことを言い出すので「なんか癇に触った？」と聞くと「俺は普通だ」と言います。そういうところが面倒で、滅多に会わないのですが、なぜか「別れる？」と聞くと「なんで？」と言われて、さらに面倒……。ただ、自分の気分を隠さない人のほうが楽は楽です。楽しく時間を過ごしたと思っていたのに、何か引っ掛かることがあって辛かったとか、後から言われると楽しんだ分罪悪感が生まれるので正直、気分を出して来ない人のほうが苦手です。私は男性は自分の遺伝子を広範囲にばらまきたい生き物（偏見）と思っているので、浮気自体は何とも思いません。「子どもが病気だってのに、何遊んでるのよ！」と怒鳴りつけると思いますが、怒鳴りつけて、ごめんなさいと言わせたら、それ以上はこっちも気分悪いだけなので忘れます。トピ主さんは気分を見せられるのが嫌だし、過去の浮気が忘れられないんですよね？じゃあ、夫さんとは合わないので、早々に離婚したほうがいいと思います。実は夫はバツ1です。離婚していなければ、私と結婚していないので、私は前の奥さんがさっさと別れてくれて良かったと思ってます。お互いの幸せのために別れたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：b986ec2085299d0c

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バトル、やだやだ

🙂

ブーケ

2022年12月01日 10:13

罵り合い？まずはお互いに必要なら冷静になる事だと思います。しばらく別居はいかがでしょう？トピ主さん実家に戻ったりホテルなど？ご主人も、お子さんいるから責任あるし浮気相手には靡かないと思う。けれどあまりにも絶望してしまっているなら、お別れになります。トピ主さんだって、そんな爆破する人とは暮らせないし、新たな素敵な男性のほうが良くないですか？しかしながらトピ主さんカップルは似た者同士に見えました。トピ主さんが変われば良いのでは？相手が変わるのを期待するより自分が変わる？憎しみよりも、どうしてご主人がキレたりするのか、どうして浮気になったのかなど。必ず相互作用がありますから。そこを正してみては？確かに相性が悪いから旦那さん理解されないのだと思う。ならば自分が変わるしかない。基本的に、過去をぶり返さない事だと思いますね。いつまでも、旦那の至らないところや侮辱発言などを根に持って、あれこれ言わない。そもそも喧嘩とは、お互いの正しさを押し付けあいだから。もうその喧嘩は昨日で、今日じゃない。明るくお花でも買って小粋に過ごしてみて。

トピ内ID：063f4581bb4a8c43

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人のせいにしない

🙂

さちゃ

2022年12月01日 12:56

お互いに歩み寄ろうという気持ちが必要では。質問者様だけが話し合わなくてはと思っているのではダメだし、今後続けていくためにはやはり、相互の関係再構築に向けた努力が必要かなと思いました。冷静に、真面目に、その気持ちが旦那さんに、そして質問者様にあるのかどうか、そこだけひとまず話し合ってみてはどうでしょうか。すぐに結論を出さなくてもいいと思いますけど、数日考えてみてと旦那さんに提案してみるとか。その結果ないとなればそこで終わりだし、あると言ったのであれば、そこからは自分の決断と発言に責任を持って、「お互いに」居心地が良くなるよう努力したらいいと思います。たとえば質問者様も、旦那さんが「昔の不倫のことをいつまでも言わないでほしい」と言うなら、それは守りましょう。再構築する意思があると決めたなら…です。そういったつらい関係性になってしまったのは、キッカケは不倫だったかもしれませんが、強い希望を受け入れて再構築を決めたのはあなたですよね。そしたら、やっぱり責めてばかりじゃ旦那さんが辛くなるのは当たり前です。反省の気持ちがあったって、人には限界ってものがあるし。今のような関係になってしまったのはお二人のせいです。でもせっかく結婚して子供もいる縁です。捨てるのは簡単なので、二人共相手のせいにせず、共にがんばる道をとれればと…外野から祈っています。

トピ内ID：46a07ed250c8d97a

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数年家庭内別居中です

🙂

どかさん

2022年12月01日 16:32

好きの反対は無関心ですこのまま進めば完全に空気になます。逆にコミュニケーションをとれない人と一緒にいるのは苦痛になります。思いきって離婚を切り出し、やり直す気があれば本気でやり直すのがいいと思います。一度許されているので夫は本気で分かれないだろうと思ってます。逆にあなたも同じように思ってます。このダラダラ感が無意味に時間を浪費します。離婚の計画をたて準備かできたら本気を見せる、やり直せるならここからでもやり直せます。うちは子供の独立で離婚をします。

トピ内ID：6f3d65c94a4fe6aa

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再構築になっていないことが多い

アップルサイダー

2022年12月01日 16:23

ひたすら我慢することが再構築ではなく、最初に膿みをすっかり出した後からが再構築だね。不貞相手の女性からの慰謝料をなんとなく有耶無耶にしたり、夫婦で文章で取り決めをしなかったりしたいい加減な再構築だと上手くいかないことが多い。他には夫婦関係が復活しなかった人は再構築は全く失敗している。特にあなたの夫は意欲が非常に強い人だろうから。日本の女性はここをすごく軽く見ている人が多いけどね。本気で再構築したいのなら、夫婦でカウンセリングを受けるといいと思う。そしてそこでアドバイスされたことはしっかりと実行するのです。病気やケガと同じです。自然治癒で治らなければ病院に言って医師に治療して貰うのと同じです。

トピ内ID：dbf3102098987e99

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主さんは

🙂

わかめ

2022年12月01日 16:49

主さん自身は「どうしたい」のですか？トピにはそれが出てこない。まずは「自分はどうしたいのか？」から考えましょう。おそらくその12年間も、それを考えずにただ生活してきたのだろうと思います。自分がどうしたいのかを決めていないから、全部が「相手のせい」になる。相手のせいだと思っていれば、自己責任が存在しないで済むから、楽なんですよ。でも、主さんの人生は主さんのものであって、誰かのものではありません。自分で考えて、そうなるように行動するのは誰でもない、自分なんですよ。話し合うとしても、相手のせいのままでは結局同じ繰り返しです。まずはどうしたいのかを決めること。離婚したいのか、離婚せずに二人(お子さんも含めて三人)で幸せになりたいのか、離婚せずに仮面夫婦(お互い干渉しない)でも良いと思います。「自分が」幸せでいる為には、どの選択をしても良いのです。私の母も、悪いことは全部父のせいにして生きていました。私の中では、自分の人生を「誰か(何か)のせい」にして生きることが、最大の不幸だと思っています。主さんも一度、ご自身の人生の幸せを考えてみてくださいね。

トピ内ID：e4dd3c209db78dfc

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結婚25年目の夫婦です

🙂

はなこ

2022年12月01日 18:26

うちは8年目でした。夫の不倫がわかったのは。それから再構築ですが、 6年はぎくしゃくしてました。 3人目が生まれて、障害が残ることになり、夫婦で協力せざるを得ず、戻った感じです。うちはぶつかったのは最初だけ。その後蒸し返したりはしなかったけど、私はずっと苦しんでました。今も苦しんでないとは言えないですね。表面上は普通の夫婦でも、相手の愛情を信じられないって致命的だなと思ってます。トピ主さんも、様々な葛藤がおありだったでしょう。自分がどうしたいかもわからなかったり。でもまだお子さんが中学生なら、何事もなかったかのように振る舞うことをおすすめしたいです。これから教育にお金のかかる時期です。お子さんの将来に経済の安定は大事です。そして、なんで私がと思うでしょうが、とにかく夫のことを第一に思って、大事に生活してみてください。少し、変わってくると思います。これは夫のためというより、自分のためです。

トピ内ID：9de780d75cb538a3

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こんなの、トピ主が謝る以外に方法あるの？

🙂

夢なかば

2022年12月01日 20:39

やり直したいのはトピ主さんでしょう？なのにどうして謝らないの？プライド？お互い相手を責めてばかりなら喧嘩になるのは当たり前。話いができるのは、落ち着いて会話ができる人だけです。＞～をしてくれたことがない＞すぐに気分を態度に出してくる夫婦揃って感情的なくせに、話し合えないことまで相手のせいにしてるし、これじゃ話し合いなんか一生無理です。いつかどちらかが病気になった時、関係に変化が訪れるかもしれませんが、それが良い方向か最悪の方向かは分かりません。ただ、相手の本音にはっきり気づくだけです。そんないつ来るか分からない時を待っても仕方ないですよね？修復したい・別れたくないと思ってる方が努力するのが基本なんだから。悩んでトピ立てるくらいだから、自分にも悪い所があるって分かってますよね？不倫を知ってからの12年間、蒸し返してご主人を責めたこともありますよね？再構築を決心したなら、どんにに辛くても口にしないようにしないと、絶対やり直しはできません。無理そうなら最初から離婚を選択しなければ、二人とも壊れてしまいます。口先だけの再構築だったから庭内別居になってしまったんです。トピ主さんが元の夫婦関係に戻りたいなら、まずは自分の悪かった所を謝罪するしかありません。その時ご主人も反省して謝ってくれたなら、また一から二人で頑張ったら良いです。「先に謝るなんて絶対嫌だ。」「そもそも浮気なんかした夫が悪い。」いつまでもこういう気持ちなら、もう同じ内容で誰かに相談するのはやめたほうが良いです。弁護士を探して離婚相談でもしてください。もう一度言いますが、やり直したいほうが努力する。これは当たり前のことです。顔も見たくないほど憎みあいながらも、ギリギリ夫婦は続けられるかもしれません。しかし、親の都合で冷えた家庭で過ごしているお子さんが、本当に不憫です。

トピ内ID：d0237619c97e0057

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やり直したい方が立場は弱いことを自覚する

🙂

異数合計

2022年12月06日 15:23

トピ主様がなぜやり直したいのか疑問ですが、それはおいておいて、ご主人はやり直したいと思っていないでしょうから、基本的には割り切って仮面夫婦を続けるしかないです。それが苦痛なら離婚。

トピ内ID：8de1313440c4192e

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別居婚！

🙂

lemon tea

2022年12月07日 10:37

＞幼い子供が将来障がいが残るかもという病気になったのですが障害は、なかったのでしょうか？？障害は、問題ないと言うなら、、子供は多感な時期、、夫婦仲が良くないこともわかるでしょう！意外に、、冷たい雰囲気の家庭より、、スパッと別れて、母親がイキイキしている方が、子供の心が安定することもありますよ！すぐに離婚しなくても、別居婚と言う形で少し暮らしてみては？夫とは、たまに会うとか、、子供を遊びに行かせるとか、、家庭の中で、ずっと、会わないようにするのもしんどいですよね？離婚、、、ってなると、、色々考えちゃうけど、、とりあえず、別居なら、考えている時間もあります。話し合いができないなら、住むところを確保して、子供と家を出る。そして、、徐々に弁護士を介して、離婚調停、、会う必要もないし、、相手の意見も自分の意見も、全部、弁護士を介して伝わります。話し合いが出来ない相手と離婚したい時は、調停で弁護士を介して言いたいことを言うのが一番いいですよ！戻りたい気持ちもあるなら、、夫婦円満調停です。

トピ内ID：6b5147c685619006

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やり直したいなら素直に謝る

🙂

匿名

2022年12月08日 15:18

離婚でも構わないのならそのままの冷戦状態でいいでしょう。全て相手じゃなくて、決めるのは自分ですよ。浜ちゃんの奥さんが、浮気なんてどうでもいい。妻として、これ以上ないぐらい大事にしてもらっているからって。私も、そう言えばそうだなと自分たち夫婦のことを思いました。結婚40年経ったけど、お金の面では100%信頼してもらっていました。夫は不倫はしてましたが、妻としては大事にしてもらっていたと思います。要はそこなんじゃないの。妻として大事にしてもらってきたかどうかです。他人に聞くよりも、結婚15年の本人の自覚でしょう。続けたいなら先に素直に謝ることです。

トピ内ID：30151d9e081cb59f

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私だったら

🙂

平和がいちばん

2022年12月08日 16:57

私だったら、手紙を書きます。相手を避けていては、心の距離が離れるばかりです。どうぞ、仲良くなるために、ご自分からアクションを取って下さい。ご主人さんもきっと、素直に向き合って下さいます。手紙は、結婚してから旦那さんがしてくれたことへの感謝、そんなの無いなどと言わず考えてみて下さい。これから、仲良くしていきたいと思っていること、そのために自分が反省していること、他にも直してほしいことあったら教えてほしい。私も努力するから、あなたもそうしてくれたらうれしいと。ふたりが仲良くなるために、相手を責めたりは禁句です。もし、いろんな機会に、不貞をぶり返して、その度に責めたりしていたなら、今後話題にしないと決意して、そのことも手紙に含めます。仲良くなるためには、まず行動。手紙を渡したなら、お帰り、おはよう、お休みは、返事が返ってこなくても続けます。返事しろ！などとは言わないように。先に寝るとしても、お帰りなさい。先に寝ますとメモ残します。状況が良くなること願ってます。

トピ内ID：836c00896d563b82

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