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夫にビンタされました。

レス113
（トピ主 0 ）
🙂
2児のママ
夫婦
結婚6年目子供が5歳と3歳です。
先日夫から2回ほどビンタされました。

夫は失敗を笑う人で
子どもが自宅用ジャングルジムから落ち
大泣きをしていた所、
すぐに大爆笑しました。
（以前私の顔に子供が蹴ったボールが当たった時も、大爆笑してました。）

こういう所をなん度も注意してるのに
私もプチンときてしまい、
泣いてる子供を抱っこしようとした手を
強く振り払い、子どもを抱きました。

その時夫がブチギレ。
大声で怒鳴られ、
そっちが先にやってきたんだろ！と
ビンタされました。
逃げようとしたら、
逃げたらこっちが全部悪いみたいだろ逃げんな！
とまたビンタ。
私は泣き、子供も大泣き。
ビンタを2回されたのも許せないのですが
母親がビンタされてる姿を
見せたことが許せません。

あとあと泣きながら
謝られたましたが、
なんでお前が泣いてんだ気持ち悪い
と心の中で思います。

1年前は浮気
3年前にも大喧嘩して
頭を壁にドンと押されました。

子どもは夫に懐いついます。
離婚したいけど
そんな経済力は私にありません。

夫は相当反省しているのか
仕事から帰ってきて
もくもくと家のことをしています。
会話はしません。

痛がってる時に笑われるのが
本当に嫌で、子どもも最近真似をするようになしました。
ほんと夫性格が大っ嫌いになりました。

わーーーーーと叫ばせてください。

トピ内ID：779ca104707a3fbf

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども

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子供を守って

🙂
テンママ
わーーーと叫んでいる場合ではありません。 役所などの公の相談機関で相談履歴だけでも残しておいて下さい。 出来れば医療記録も、、、でもビンタなら跡は残ってないのですね、、、 今はDVの、いわゆるハネムーン期なんでしょう。 典型的なDVのパターンですね。 この先もっとサイクルは短くなって尚且つ暴力度合いも増します。 トピ文からはサディスティックな欲求が強そうな夫という印象です。 子供に矛先がいくか？子供を取り込まれて同じ様な人間に育つか？は分かりませんが 少しずつその様な扱いに慣らされて気がつけば身動き出来ない状態に マインドコントロールされますよ。 いや、もうされ始めているのかも。 夫はDV加害者であなたはDV被害者です。 先ずはそこから認識して賢い選択をして下さい。 子供を守れるのは貴方だけです。

トピ内ID：12d1582c5440853e

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経済力つけて離婚しよう

🙂
匿名
他人の失敗を笑う（嘲笑する）ってのが許しがたい。物理的暴力（ビンタ）は、なんとなれば警察に通報ということもできる。だが他人の失敗を笑うというのは、公的な解決解消法がほぼ無いぶん、その人の内心を深く傷付けることにもなる。 なおかつ、そういうことを日常的にやっているとなると、本人は他人から恨みを買う状態だし、子どもには他人の失敗を笑ってもいいように思わせる、大変によろしくない環境だ。 加えて、当のご本人サマが、何か失敗したときにご自身が笑われることは全く許容しない、当たり散らすなんてこともありがちだ。 トピ主さんは、まずはこのよろしくない環境から子どもを遠ざけることを実行してもらいたい。それには、経済力が無いなどと言ってないで、とにかく仕事を探して、できうる限り早急に離婚することだ。子どもの未来がかかっている。決断するのは今しかない。

トピ内ID：2319da819572df76

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仕事探そう

🙂
ん
まだ20代なんですよね？ 仕事を正社員で探しましょう。 そんな危ない夫と一緒に居るなんて経済力があれば、絶対にしませんよね。 ＤＶの人って、やった後に凄く謝るらしいですよね。 まんまですね。 でもさ、家庭用ジャングルジムって3段くらいの？ 落ちてもそんなじゃないよね？ 下にマットも敷いてるでしょ？ 心配して駆け寄る程でもないだろうし、笑いながら『大した事ないよ〜大丈夫だよ〜』と言う事とは違うの？ 放置じゃなくて、ちゃんと抱き起こそうとしてくれたみたいだし。 でもビンタはダメ。 病院に行って診断書貰っておいた方が良いよ。

トピ内ID：649a0dad3b2127f0

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5歳と3歳が

🙂
ささ
5歳と3歳が家庭用ジャングルジムから落ちたくらいで何なんだろう。 階段の上から転げ落ちるわけでもないわけで。 友達と喧嘩して相撲で投げられたよりも痛くなさそう。 子供が父親にムカついてないのに、あなたの物差しで勝手に軋轢生むのはdvではないと？ 喧嘩のきっかけもあなたなのに。 子供からすれば、自分の不注意な事故がきっかけですが、勝手な主観でガソリンかけて火を大きくしたのはあなたです。 旦那を気に食わないのがあなたなら、子供など引き合いに出さずに、それこそ子供のいないところでデュエルでもすりゃいい。

トピ内ID：763f0b6caf1d0ac9

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もっと酷くなるよ？

🙂
思考停止に陥るな
まず、浮気の件はきちんと落とし前つけさせたんですか？ もし何のペナルティも与えず再構築したなら、今からでも慰謝料請求できますよ？ 知ってから3年で時効になるから、ビンタに反省してる風な今はチャンスです 経済力がないから離婚できないって、国や自治体の制度を調べたり、養育費の相場を調べるくらいやってから言ってます？ その上でいくら足りないか把握してるんです？ 調べも何もしないまま、経済的に無理だから今まで通り夫婦を続けるわ。と決めたとして 夫が浮気相手の家に住みついたり、向こうにも子どもが出来たり、 子どもが日々暴力を受けるようになったらどうするの？ 経済力がないから子どもに我慢させますか？ 夫は今のところ反省の態度を見せているけれど、しっかり脳に刻み込んでますよ 浮気をしても許された ビンタしても許された だからここまでなら次からも許されると。 次の暴力は良くてビンタ3回、もっと酷くなると思いますよ DVはエスカレートするからです その矛先が子ども達に向かわない保証はありませんよね 子どもが夫の手を払いのけたらどうなるのでしょうか 叫んで鬱憤晴らしてる場合じゃない スッキリなんてしなくていい 離婚までにやることリストを作り、お子さんの入学前までを目指して動く！ あと、浮気もビンタも実家の親に言うんですよ 帰って来いと言ってくれるかもしれないから。

トピ内ID：f2541b40e600ae24

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ありえない

🙂
こねこねこ
不適切な時に笑うのもおかしいし、指摘されたらキレて、子どもの前で2回もビンタするなんて、本当におそろしい男ですよ。 可能なら実家に帰る。 怒り心頭のご両親に頭を下げさせる。 旦那側の義両親同席で共有の上、今後の話をする、くらいの進め方すべきでは。 そんな人の反省はいっときですよ。DV男は自覚ないですから。

トピ内ID：83158835208cce3d

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経済力をつけよう

🙂
負の連鎖
人の失敗を笑う人、私も大嫌いです。 人格が破綻していますよね。異常者だと思います。 トピ主はなぜそんな人と結婚して子供を2人も作ってしまったのですか？ おまけにDVまで。反省して泣く？は？普通に気持ち悪いですよ。 もくもくと家事する前に言うことあるよね？ 土下座とかしないの？と思います。 それ、治りません。 一時的に反省しても、また誰かが失敗したら大笑い。どこかで痛い目を見ます。 早めに離婚準備して、子どもを夫から離しましょう。 子どもが真似をしたとき、全力で叱って、父親を真似してはいけないと教えましょう。 治らないようなら、仕方ないです。 子どもも夫に託して逃げましょう。 いずれ、子どもの目が覚めたら引き取りましょう。 因果な人の子どもを産みましたね。

トピ内ID：9a34e0d0dfc70ca3

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ビンタしましょう

041
たこ兄弟の母
叩かれ覚悟で書きますが、主さんもビンタしましょ、夫に。 思いっきりフルスイングで。 同じ土俵に上がるなと言われそうだけど、 こういう人は同じ土俵に上がらないとダメ、 というのが、アラカンの私の考えです。 だって痛みを知らないんですもの。 他の人も言っていますが、夫はほとぼりが冷めたらまたやります。 タチが悪いのは、２～３年の周期なんです。 ＞3年前にも大喧嘩して ＞頭を壁にドンと押されました。 まさにこんな周期。 だからやられた方は「次こそ心入れ替えるのでは」と、思っちゃう。 「我慢しよう」と、思っちゃう。 夫と徹底的に話し合いましょう。 ほんとは長身のムキムキ男を連れてきて、ビンタさせるのが一番です。 妻がどれほど恐怖だったかを思い知らせるために。 ビンタさせなくてもいいです。 長身のムキムキ男を連れてきて「ビンタさせて」と、言って 恐怖を味あわせてから、空振りさせて 「次はないからね」でもいい。 それができないのなら、夫に離婚届にはサインさせたほうがいいですよ。 そして「次、何かあったら出すからね」として。 夫さんはアンガーマネジメントができません。 三年前の暴力、一年前の浮気、そして今回のビンタ。 わかりますか？　暴力の中身がどんどんエスカレートしてるんです。 三年後は、もっとすごいことが起こる可能性が高い。 カッとなった時に、「やったらマズイ」という、理性を働かせる何かを足かせにしないとダメなんです。 しかし何もしないで口約束だけで許したら「三回目も許してくれるだろう、あとで謝罪すりゃいい」として また暴力をふるってきます。 お子さんのためにも強くなってください。

トピ内ID：4ae5b56c968cd9d0

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怖い

🙂
フラッシュ
怖い思い痛い思いをして泣いているのを爆笑する気質なんですね。 怖いです。 他人の辛さ痛み恐怖を共感できない性質なうえ、快感として笑ってしまう人なのだとしたら怖さはさらに増します。 そしてそれを嫌悪すると暴力。 あなたが精神的に肉体的にボロボロになる日も近いのではないでしょうか。 経済的に自立できないといっているうちにもう逃げられなくなると思いますよ。

トピ内ID：445b2721360c36d6

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離婚した方が良い

🙂
おばはん
＞泣いてる子供を抱っこしようとした手を強く振り払い、子どもを抱きました。 こんな状態じゃね。 子供はトピ主さんの所有物ではありません。 トピ主さんから喧嘩をふっかけて、DV気質の夫が黙っているはずがない。 トピ主さんと夫はもう夫婦として終わっているのでは？ その夫とトピ主さんは合わないのです。 離れた方が良いと思いますよ。 自治体の女性シェルターのような所で保護してもらうことはできませんか？ 子供の見ている前で、とは仰いますが、ご自身が自ら夫の前に出て、子供を抱っこしようとしている夫の手を振り払う行為はね、良くないと思います。 そんな夫婦喧嘩を見せられる子供はたまったものではありません。 また夫からのビンタは暴行罪だし、トピ主さんが怪我をしていたら傷害罪が成立すると思います。 それでもATMとして一緒にいるつもりですか？ 働いて経済力をつけましょう。 家を出て子供と人生をやり直しましょう。

トピ内ID：f81eb656ce05d383

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壊れる前に

🙂
べこ
自治体によって名称が異なるかもしれませんが、行政には必ず相談窓口があります。このままでは、暴力に飼いならされます。子どもたちを護れなくなります。本人がコントロールできない暴力衝動はとても危険です。エスカレートします。あらゆる制度を使って、自分を守ってください。壊れてしまう前に相談してください。

トピ内ID：6fc967a60429741a

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叫んでおわり?

🙂
みみ
夫の性格が大嫌いになり、叫んでストレス 発散して、で? 無理やり自分の中で一件落着ですか? >離婚したいけど >そんな経済力は私にありません。 もうね、↑これ言われると 「はあ、そうですか。ではこれからも 頑張って耐えて下さい」 としか言えないですよ。。。 こういう男、これからもっとひどくなる 可能性の方が高いですけどね。 だって、浮気しても暴力振っても 耐える妻という前例をあなたがどんどん 作ってきているわけですから。 夫も、妻は稼げないから俺から 離れないと分かっていますよ。 彼が反省するきっかけが無い。 夫が妻を殴っているところを子供に見せた 事が許せないんですよね? でも経済力がないから現状維持なら、 いずれ子供はまた同じような場面を 目撃することになるでしょうね。 そしたらトピ主さんも同罪ですよ。 夫に殴られることに甘んじている姿を 子供に見せることになるのですから。 今経済力がないのなら、今すぐ仕事探して 少しでも経済力付けて今後に備えるべき じゃないの?、 今は経済力が無いから耐える一択だけど、 経済力が付けば、夫ととことん戦うなり、 さっさと逃げるなり、どうとでも できますよ? 「経済力がないから離婚できません」で 終了したら、何も改善しないどころか 状況は悪化する一方ですけど、 それが子供にとって良い環境だと思いますか。

トピ内ID：551f46d9331f1be4

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で？

😡
子供を持つ資格無し！
浮気されても暴力振るわれても、金を手放したくないから離婚はしない。 つまり、ATMは逃したくない。自分は絶対に働きたくないってことね。 なら、一生そうしてれば？ で、子供もまったく同じように育ち、また別の誰かに暴力を振るうんだね。 ほんと、女性の「働きたくない」っていう欲求ってすごいよね。 マジで呆れるわ。 あ、後出しで「体が弱いんです〜」「夫が働くなって言うんです〜」っていう言い訳はやめてね。そんなの通用しないから。 なーにが夫が大嫌いだよ。 そんな大嫌いで最低な男の金にたかってるのは誰なわけ？ 子供の未来を考えもせず、常に自分優先じゃん。自分の生活だけは守りたいがために、子供を犠牲にしてんじゃん。 その最低な夫と同類だよね、やってることは。 わーーーと叫べば何か変わるわけ？ 金でも降ってくんの？ 意味わかんないんだけど。

トピ内ID：4ca801410a7c9274

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気持ち悪い男！

🙂
m
よく離婚せずにいますね…驚愕ですよ… 子供にも悪影響ですし、エスカレートしたらトピ主さん命危ないかも。

トピ内ID：923e6bceebaae15a

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あなたが選んだ旦那

🙂
むっちりもっちり
少なくとも一度は惚れて好きになって一緒になった旦那 しょうがないよ だから専業主婦はダメなんだよ こういうときに経済的な理由で何もできなくなるから 大っ嫌いになったとしても 一緒に暮していってください それがあなたの選んだ道

トピ内ID：aeb7b3128686e81b

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経済力はつけるもの

🙂
しんしょ
叫ばせて下さい。 で終わるんですか？ それは、もはや共依存なのではないでしょうか。 その夫はまずいと思います。 浮気に暴力、すべて一度では終わらないものだし気質だと思います。 本当に理解できないのですが 経済力がないから離婚しない、って、まだ20代でなぜ諦めるのでしょうか？ 働きたくないんでしょうか？ 私は学歴はないですが、10年程度、会社員として働きながら手に職付けて今は自営業の在宅ワーカーです。 2人のお子さん抱えながら、は並大抵ではないと思いますが、実家や自治体の支援を頼るなどすれば何とかなると思います。もう乳幼児ではないですし。 働きたくないから暴力を振るわれる、暴力に怯える生活をすると、お金より大切なものを奪われてしまいますよ。 あなたの誇りも、子供の心も。

トピ内ID：a0dfd7dddb432332

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警察に行きましょう

🙂
おっと
放っておいても治りませんし、繰り返すだけです。警察に行きましょう。 人として許されることではありません。

トピ内ID：a5d93811365f85bf

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あー

🙂
たんたか～ん
完全なDV男の典型だね〜。 なおらない。 とにかく泣く男/泣きながら謝る男は、 DV気質ですよ〜。

トピ内ID：d11334d99728004e

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まだ間に合う

🙂
ぶろっくま
だから専業主婦って嫌です。自分の意思で離婚ができない。 でも主さんはまだ２０代ですから、仕事を探し、ネックとなっている経済力を身につけその夫を捨ててください。 今なら全てが変えられる。逆に今諦めて何もしなかったら、一生その男の奴隷のように暮らすのですよ。暴力振るわれても経済的に締め付けられても、何をしても我慢して生きるのです、お金がないと言うだけの理由で。 言っておきますが、あなたの夫は怒りのコントロールができませんから、このまま放っておいたところで治ることはありませんよ。反省するしないの気持ちの問題ではなく、コントロールできないのです。 今後頻度は増し、暴力も悪化しかねませんよ。大抵の人は、一生のうちに人にビンタなんてしたことないはずです。それをいとも簡単にやってのけた夫は異常です。

トピ内ID：490f160133fb5561

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これからも頑張って耐え続けてくださいねー

🤔
ハム二郎
どうやら働くつもりはないようで。 子供を守るために自分が稼ぎに出るのはよっぽど嫌なんですね。 なら、トピ主も子供ともども耐えて耐えて耐え続けてくださいませ。 殴られ笑われることが、お金を得る対価だと思えばやっていけるでしょう。 子供が成人して家を出ても、トピ主には老後という人生が待っています。 相変わらず自分で稼ぐことはしないでしょうから、高齢者になっても殴られ笑われることを耐え続けてくださいね。 大丈夫。 トピ主みたいな人は、お金のためなら意外とそれくらい耐えられます。 殴られるのもタマにあるかないかという程度ですし、痛い思いをするような出来事さえ起こさなければ笑われませんから。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：5bfb8b0af2cd8e82

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むっちりもっちりさんに同意

😮
佐藤家の砂糖
あなたが選んだ男だよね。 そんな性格だってわかっていて二人も子作りしたよね。 しかも、この期に及んでなお専業主婦でいることをやめないよね。 なら、ずっとその男と暮らしていってください。 その男のお給料にぶら下がっていたいんだろうから、離婚しないほうがむしろいいと思う。 それがあなたの選んだ道だよね。

トピ内ID：031bc409a853e89d

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典型的なバタードウーマン

🙂
海
とDV男ですね 愚痴トピですか？ そういう男を選んで結婚して子供まで作って ビンタされても理由つけて出て行こうとしないんだから自業自得です

トピ内ID：8bca2ef7f846083b

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何で結婚したの？

🙂
真っ当なアドバイス
とりあえず、2度と暴力振るわないよう話し合いの場を持てないですか？うやむやにするのでなく。 お子さんも父親のすることがうつります。面白くも何ともないとこで笑ったり。 人間やる気になったら自立できます。最初から諦めないで。

トピ内ID：9bc93d54b3f712ad

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できれば両親に入ってもらって、強い抗議の姿勢を示すべきです。

🙂
ロケット
わずか1年前に浮気で主様を裏切ったという前歴がまだ生々しく記憶にあり、主様に後ろめたい気持ちがあるはずなのに、平手打ちをする。それも、子供が見ている前で、そして、女性にとって、なによりも大事な顔を連打するとは。学習効果も理性も効かない、短絡的、衝動的な性格と言わざるを得ませんね。見切りをつける気持ちがよくわかります。今後、さらにエスカレートする気味悪さも感じます。また、遊具から転落して大泣きする子供を笑い物にする。大怪我のリスクは少ないにしても、親のすることか！　あまりに低レベル、幼稚な感性、親としてのリテラシー、ゼロですね。ただ、いきなり離婚とはいきませんよね。いろいろと時間がかかることがある。将来像をよく揉んで、その方向で準備にとりかかるという段階かと思います。つまり長期的な対応。一方で、短期的にどうするかですよね。面と向かって話し合うのが基本ですが、感情的になって、また平手打ち、あるいはそれ以上の暴力を振るわれるのは怖いですね。義両親、あるいは主様のご両親に、間に入ってもらって言い含めてもらうか、文章で主様の気持ちを伝えるか。と言った、なんらかの主様の強い反発の気持ちを示す、けじめの行動を起こし、二度と、主様が嫌がることはしない誓約書を書かせるべきかと思います。次は警察沙汰にすると言い切るべきでしょう。多少の抑止力にはなるかもしれません。おつらいでしょうが、がんばってください。

トピ内ID：94a35efbb5dbd1ab

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叫ぶだけでいいのか

041
もものき
暴力のあと泣いて謝る、典型的ですね、これからもずっとやられます、叫んでる場合じゃない。もっと自分のおかれた状況を知るべき。

トピ内ID：a5130f595fcfdcc4

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仕事を見つけて働いて離婚

🙂
通りすがり
仕事を見つけて働いて離婚すればいいのに。 離婚しないということは、これからもずっと旦那さんにビンタされながら生きていくのですか？

トピ内ID：30b7dda45642efa3

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夫さん人格障害あり？

🙂
あ。
一般的なDVなのか、「他人の感情がわからない」「自分愛が非常につよい」など、何かしら生きにくい特性をもってるのか…？他人の失敗などを笑うことが気になりましたし、泣きながら謝るのは自分が悪いことをし相手を傷つけたことに対する涙ではなく、「相手が怒ったがなぜ自分が怒られるのか理解できない。自分がかわいそう」の意味の涙ではないかと感じました。 浮気・大喧嘩・暴力。そりゃそんな人間でも一緒にくらし「稼いで食べさせてくれる」保護者ですから、子ども本人に暴力ふるわなきゃ懐きますって。虐待する親のことすら「親が暴力ふるうのは自分のせい」と親を庇う子すらいるんですからね。 私も専業主婦で経済力ないから説得力ないけど。 経済力がないから逃げられない、とわかってるなら…逃げるために経済力をつける努力はしたらいいんじゃないかなと。病気だの怪我だので働けない理由があっての経済力がない、のであれば実家や親戚の家に避難させてもらうところから。または、役所で母子シェルターとかDV被害対策とか、相談するのもいいんじゃない？ わーっと叫ぶだけでこの先もやっていけるだけの精神的余裕があるなら、別にいいんです。 ない場合は早めにそこから逃げるため、神経が麻痺しないうちに考えて調べて何かしら行動しておかないと、そのうち麻痺して逃げられなくなる。そしたらどうしようもない。

トピ内ID：6d846d6caa265d72

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不幸の再生産

🙂
たぬ姫
トピ主さんがビンタされたり、浮気されたり、でも別れたくないなんてのは、トピ主さんの人生なのでどぉでもヨイんですけどね。 が、そんな家庭で育つお子さんが可哀想。 大好きなパパが大好きなママに暴力を振るってるんですよ？ 恐いし、許せないし、でも大好きだし。大人でも複雑な感情にギブしたいところなのに、まだ子供。心の整理するだけでも大変。 父親の暴力を肯定し自らも暴力的な子になるか、自分も暴力を振るわれるんじゃないかと怯えて何も言えない子になるか。将来、DV野郎やDV女から目をつけられやすい子に育つ可能性大。 他にもいろんな影響があるけど、何れにしても悪影響しかない。 お子さんの健やかな成長のために、お仕事探して別れましょうよ。 もしくは、お近くのシェルターを調べて避難しても良し。実家が頼れるのなら頼っても。 お子さんが大きくなるまで待ってたら、手遅れになっちゃうと思います。 証拠を集めて、勇気を出して、お別れしましょう。

トピ内ID：4ae5bc6c968ce5b5

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経済力がないから

🙂
夫婦喧嘩
わーっと叫んで 終わりにできるなら まぁよしとしましょう。 けど、子供の前ではやるなって感じ。 子供に罪はないもの。

トピ内ID：c54c6e2c28784b5d

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それDVでは？

🙂
どんどん酷くなる
ビンタしたり怒鳴っておきながら泣いて謝るとか反省したようにシュンとなるとか、それってDVでは？ そういう人は相手が痛い思いや失敗するとケラケラ笑います。 経済力を付けて離れる準備をしましょう。

トピ内ID：6ae177035b4c0aa6

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