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幼稚園でうちの子どもだけ違う色の帽子をかぶっている

レス63
（トピ主 0 ）
🙂
H
子供
4歳の息子を1歳10ヶ月の時から子ども園に通わせています。 以前からやんちゃではありましたが、年少クラスになってから先生に指摘されることが多くなりました。 すぐにお友だちに手が出てしまうのでお部屋で遊ぶ時は息子に先生が1人常についているような状態だそうです。 そして今回、外でみんなで遊ぶ時にすぐに見つけられるように、1人だけ赤白帽子を被らせていると言われました。みんなはカラー帽子です。 本人は嫌がっているわけでもなく、むしろ自分だけ赤でかっこいいとノリノリでかぶっているそうです。 先生も、息子さんやお母さんが嫌ならすぐにやめて違う方法を考えます、と言ってくれたし、本人が嫌がっていないならとりあえずその方法でやってもらうんでいいかな、と思っていました。 今は首元の布が付いてなくて心配という季節でもないですし。 ですが私の母がとても気にしていて、こんなに小さい子にみんなと違う格好をさせて目立つようにするのはどうなんだ、保育士もおかしい、納得するお前もおかしい、と。お前なんかに孫は任せられない、私が育てるとまで言い出しました。 私は逆に本人が大して気にしてないことをこっちがおかしいと言う方が何か劣等感を感じさせてしまったりという問題が起きないかなとか、それでみんなと同じ帽子を被せて、もしお友だちに大怪我させてしまったり息子がどこかに行っちゃったりするということがあるよりはいいのではないのかなと思います。 母は何を言っても納得せず、職場のいろんな人にも相談したがみんな保育園がおかしいと言っていた、と。 やはり母の言う通り、みんなと同じ帽子を被らせないことは問題なのでしょうか。 何か別の方法にしてもらうにしても、息子を目立たせるには、結局やっぱり他の子と違うものをつけたりしなくてはいけないのでは？と思い解決策が見つかりません。 どうするのが息子のためになるのか、ご意見頂きたいです。

トピ内ID：7382b3029e3ffccd

#２０代
#子ども
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大切なのは見た目ですか？

🙂
匿名
トピ主の子が本人に引け目を感じさせずに周囲の人の手によって守られている事が大切なのではありませんか？ 昔の人だから皆と同調しないと孫が仲間はずれにされるとでも考えているのかもしれませんね 子供って異質な物を排除したがるという固定観念がおありなのかも 園の雰囲気でその心配はないと思うのなら実母の言う事など気にしてはなりませんよ

トピ内ID：a1654430973aec0e

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お子さんの安全の為

041
匿名
他のお子さんとの関わりもそうですが、1番はお子さんの安全の為の措置だと思います。 お母様は、他のお子さんとは違う対応をされる孫を受け入れられないのだと、言い方は悪いですが、皆んなとは違う個性を否定したいのだと思います。 だから単純に、差別されているようで可哀想、耐えられない、園の対応はおかしい、となるのだと思います。 ＞職場のいろんな人にも相談したがみんな保育園がおかしいと言っていた、と。 おそらく、感情的で主観だらけの自分の得たい回答をもらえるような相談をしていると思うので、当然お母様よりの回答が集まるでしょうね。 お子さんの事を1番に思うのなら、園と協力しながら、感情的になった周りの言葉に流されないよう、しっかりと「こうする」と意思を言えるようになれたらいいと思います。

トピ内ID：7f552196d36e8c02

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加配つけてもらう

🙂
わーまま
確かに子供の権利、自尊心は大事だけど 安全や命の危険には変えられない 子供用ハーネスみたいなもんですかね これもいまだに賛否両論がある これも４歳なら、そろそろ聞き訳も聞いてくるはずです 他の子供にも安全に楽しく園にかよう権利もあるからの苦肉の策 子供の通う保育園にも やっぱり様子が違う子がクラスにいますが、加配がついているせいか、いつも大人が多くいる環境です その子も長くいるので、当人も周りの子も慣れている感じですよ そういった方面でお子さんのために行動する気はありませんか？ あと、よそから見たらそんなもんです 親戚に幼稚園を退園した子がいます。 集団生活になじめずに不安定になった、お友達にいじめられた ということですが、幼稚園ですよ？ そのこ、ダイジョブなの？って聞いたら 凄い怒られました （その子の親じゃないので） 悪かったなぁとは思ったけど、 よそから見たらそう思われるのは当然なんだから、 何でもかんでも、話してはいけないんだなと思いました お母さまの職場でお母さまが話したら、あえて異を唱える人はいないでしょうし 祖父母世代ではちょっと変わった子という認識、子供はやんちゃでまとめられてたわけですから 世代間の感覚は大きく違うこと そういう風に言われるのは、想像の範囲だと思います そもそも 保育園でも持て余すようなやんちゃな息子さんの面倒を 毎日は見るのは無理だと思います 仕事している人ならば、孫のために退職することになる その生活の保障もあなたはしなければならないわけでね 浅はかな同情で、手を出してほしくないのでは？ 違う帽子は、お互いの苦肉の策と納得の上なのでしょう？ まずは、 やたらめったらあちこち話すもんじゃないって 釘を刺した方がいいとは思います。 そのうえでも、お子さんにとって一番いい選択は何かをよく考えてください

トピ内ID：0b411fbbccd9fc9e

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え？

🙂
はる
と言うか人に手を出すなんて、大人なら捕まりますよ？ やんちゃなんて言葉で片付けないで下さい。 やんちゃと言うより、ただの乱暴者ですよね。 支援学校でないのに一人に付き一人なんて相当優遇されていますよ。 では逆の立場で、あなたの息子が他の子に手を出されても平気なんですか？ 私ならそんな乱暴者と同じ園に我が子を預けるなんて怖いわ。

トピ内ID：ee82e6eef21879ad

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うーん

🙂
わかめ
お母様はなぜ、帽子の件を知ったのですか？ 保育園(幼稚園？)の送迎をお母様にも頼んでいるの？ それとも、主さんかお子さんが話しちゃった？ もし、主さんかお子さんが話しちゃったのなら、もうその話題はおわりにしましょう。 つまり、「皆と同じにしてもらったよ」で終了。 もし、お母様に送迎をお願いしているのなら、お母様が保育園に言えばいいだけ。 違う帽子であることは、イコール「他の子よりも手厚い」という意味だから、ラッキーな話だと思いますけどね。 それと、小学生になったら、可愛がってくれる先生とそうでない先生がいるので、それまでにはどうにか落ち着くと良いですね。

トピ内ID：d1303366f89810a1

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難しい問題ですね

🙂
専業駄主婦
常に付いている先生は加配の先生では無く副担任の先生ですか？ その帽子を被る時は室内で付いている先生は居ないんですか？ うちの子は年少の頃の制作時間に一対一になる必要がある時は、別室でその時間補助に入っていない先生と一対一で制作していました。 そうしないとクラスの子たちの邪魔をしてしまい注意されると癇癪まで起こして出来る事も出来なくなってしまった為の配慮でした。 年中からは集団に入り補助の先生と共に制作して年長では補助の先生無しで制作していました。 園側の考えがきちんとしていてゴールがあるなら、私は配慮からの視点で見たら今の時点では問題無い様に感じました。

トピ内ID：e18e7b6701982dd5

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十人十色

🙂
とんこつ
難しい話ですねー 例えばじゃぁ危ないんで「外で遊ぶ時には檻に入れますね」ってことに対して息子さんも親もOKならOKでいいかだと、倫理的にはNGだろうってことになりますし。そこら辺の基準点は個人個人違うんじゃないですかね。 理想的なことを言えば 「息子さんに1人専属の先生をつける」ってことですけど。 園児の人数とか、先生の人数とかのリソースの問題があります。 というわけで編み出したの帽子だと思います。良いと思いますよ。いいんじゃない？って感じです。 そうですね。。。 もし私がやるとしたら、例えば園児が20人いるなら、20色の帽子を用意してみんな違う色だけどその中で「息子さんは赤色」って形で配慮するかなぁ。色違いの帽子を用意するコストと、息子さんがお友達に怪我をさせてしまうリスクを考えれば安いと思います。（色の取り合いになったら別の問題が増えてしまいますけど笑） もし金銭的に余裕があるなら「私が20色帽子を用意するんでとか折半でとか」って言ってみてはどうでしょうか。 「うちの園はみんな違う色の帽子を被る「十人十色」を表現してるんです。」 なーんて綺麗な言い回しもできますし。 これなら祖母も納得しそうじゃないですか？ いろいろ模索して上手くやるしかないですね。

トピ内ID：b111a11683434f8a

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お母様になんでも話さない。

🙂
あい
お母様は部外者です。お子さん本人とトピ主さんが納得しているなら問題ありません。 お母様のおっしゃる「みんな言ってた！」は、子供のそれと一緒です。みんなって、半径何メートル？という感じ。お気になさらず。 口出しが好きなお母様のようなので、これを機に色々報告するのはやめた方がいいですよ。 お子さんの習い事、進路、就職、結婚、全部聞かれない限り答えないか、事後報告。詳細は伝えない方が良いです。

トピ内ID：d4cf11a843f2602b

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問題行動の原因は？

🙂
くくる
息子さんの問題行動の原因と改善はどのように考えていますか？ どうして友達に手が出てしまうのか、どうしたら友達に手を出さないで過ごせるようになるのか。 まずは他害を抑えるにはどうしたらいいか考えたほうがいいのでは。 帽子の色をみんなと同じカラー帽にした所で、他害があるなら友達から避けられるようになってしまう。 ４才だと園での出来事を家でも詳しく話せるようになっている。 自分の事だけでなく友達同士のトラブルも話します。 今までは友達に手を出しても個人の特定をされない形で園から保護者にトラブルを伝えていたことも、息子さんがやったとわかるようになってしまう。 上手く感情がコントロールできない、自分の気持ちが言葉に出来ない、どうしてみんなと同じことをしないといけないのかわからない、息子さんも今の状態は苦しんでると思います。 専門家の手も借りて、現状から改善出来る機会を作ってあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：41f67ea51cee4c4c

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被らせます

🙂
ASDの母
「すぐにお友達に手が出てしまう」なら「みんなと同じ」でないことがあっても受け入れます。「すぐ見つけられるように」というちゃんとした理由があり、その帽子は他の児童もトピ主のお子さんも守ることになるのです。見分けがつきにくい状態にしてしまい止めに入るのが遅れ、誰かケガをする方が辛いです。 母親のことはそのまま放っておけばいいでしょう（送迎を頼んでいるならそうもいきませんが） 「常に先生が１人ついている」というのは加配ということ？療育であるとか「すぐ手を出してしまう」ことについて園以外での対応はされているのでしょうか？４歳であればだんだん力もついてきますし「やんちゃ」で済まなくなります。帽子のことにひっかかってる場合じゃありません。手をださないようにプロの指導を受けた方がいいです。

トピ内ID：d9d7d0119bb29fdc

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うちは、ボンボンを縫い付けてました

🙂
こたつ猫
みんなと同じカラー帽でしたが テッペンではなく後ろに ボンボンを付けて うさぎのしっぽのようにしてました うちの娘は他害はないのですが 多動で、すぐ居なくなるし 帽子を仕舞わずに投げるので 先生に報告したら見つけやすいと喜ばれました 成長が遅く療育経験もあったので、加配も付けて入園しましたので、手厚く見てもらえていました 多動で他害もあるのに、加配の手続きを取らない子がいて、うちの子のための加配の先生がその子も見ていて謝られたことがあります。 でも、クラスの環境が整うのは、我が子のためになるので、受け入れました。

トピ内ID：0e45e46f9bcbf338

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ボンボンつけたら？

🤔
わーまま
いやいや、トピ主さんに対して伝えたい。 何でもかんでもママに言うのはやめましょうね。ママ～どう思う？って聞いたら、そんなのおかしいと反論するでしょう。Hさんは子供の母親になったのだから、親離れ・子離れしましょうね。 お子さんは集団生活で足並み揃わないのであれば、先生方がやりやすいようにするのが一番いいと思いますが、先生方が「気になりますか？」と聞いてくるということは先生方も気にしているんじゃないですか？ うちの園は、校外学習のときは他の園との区別のために、赤白帽のてっぺんにポンポン(リボンテープで作りました)を縫いつけてましたよ。 他にもレスがありますし、リボンテープや毛糸のボンボンにしてはどうでしょう？ ワッペンだとお日様に反射したらわからなくなるので、立体がよいと思います。 保育園児が園活動中に園から抜け出して行方不明になったというニュースもありましたから、安全第一を優先で。 いなくなっちゃう子ならなおさら、「常にわかる目印」をつける必要があると思います。

トピ内ID：78ab92322bf7455c

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お世話をおまかせする

041
たこ兄弟の母
＞お前なんかに孫は任せられない、私が育てるとまで言い出しました。 多分、お母さんはいくら話しても、主さんが「おかしいとは思わない」と、 言うので意地になっているのでしょう。 とりあえず１週間ほど、お母さんに息子さんのお世話をおまかせしたらどうですか？ お母さんは60歳後半ですよね。 そんなにやんちゃなお子さんなら３日ともたないと思います。 お母さんの気持ちわかりますよ。 大事な孫がそんな扱いを受けてって。 でも４才なら、保育士ひとりに対して園児は15人前後です。 とてもじゃないけど目が行き届かない。 お友達をケガさせたり、本人が目の届かないところへ行ってしまったり デメリットがはるかに上回るなら仕方ないかな。

トピ内ID：0ceebf671a2e5ee6

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やんちゃ、ねえ

😨
マリ
なんか悠長な話ですね。 専属の先生が1人つかないと他のお子さんに暴力をふるうようなお子さんなのに、帽子の色が気になる？？？ もっと他のところが気になりませんか。 このまま大きくなったら、間違いなく友達はできませんよ。だって何もしてないのに殴ってくる子と仲良くする子、います？いないでしょう。そうなる前にお子さんの他害をどうにかしてあげるのが親として一番お子さんのためになります。この後困るのはお子さんご自身なんですよ？周囲の子ももちろん困りますよ。 親として、どうしたら子どもがよその子に手を出さないようになるかで悩むところなのに、帽子の色で悩む？？申し訳ないですが意味が解りません。 それと暴力をふるうことをやんちゃっていうのはやめたほうがいいですよ。やんちゃって歓迎されない表現なんですよ。やんちゃっていう言葉を辞書で調べてみてください。 私は親御さんが「うちの子はやんちゃで」っていうのを聞くと寒気がします。乱暴なわが子をかばう言い方だから。そういう親の子に何度うちの子は怪我をさせられたか。そういう子の1人は高学年になって完全に総スカンになって孤立してましたよ。あと1人は友達ができないといって転校しました。

トピ内ID：d48f70a56649ee78

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問題はそこではない

🙂
takako
「やんちゃ」の程度はどんなですか？ だれか先生がついている必要があるというのは「やんちゃ」では済まないのでは？ お母様の件は置いといて、まずはそこから向き合った方がいいかと。 ＞もしお友だちに大怪我させてしまったり息子がどこかに行っちゃったり 違う帽子をかぶせれば防ぎやすいとか、そういうレベルでは無ないです。 帽子を見てくれる先生がいない場で、何か起こったらどうなりますか？ まずはそういったことが起こらないように、お子さんと向き合うことが必要だと思います。 まだ他の保護者さんから指摘は無いですか？ 大怪我じゃなくても、怪我をさせれば、その子の親はいろいろ考えます。 「手を出す」ってどこまでですかね。 まずはお子さんとじっくり話して、それでも親子だけでは変われないと思われるなら、もうちょっと大きい話と考えて、しかるべきところにご相談された方がいいと思います。 それでもどうしてもお母様の言動が気になるのであれば、たぶん同じようなレスがつくと思うのでここを見せるのがいいと思います。

トピ内ID：dd460f07b592e296

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いつまで娘気分？

🙂
いなちゃん
トピ主さんは、母親でしょ？いつまで娘気分なんですか？ 母親から「任せておけない、私が育てる」なんて言葉が出たら、普通、大喧嘩し、連絡も取らないところですよ。 何でも母親に話したりしないこと。 トピ主さんご自身が、親なんです。

トピ内ID：c822a12afe0291fc

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帽子の前に

🙂
はな
自分の子が他人に手を出してしまう、 ということは改善しないのですか？ それを改善したら違う色の帽子じゃなくなるのですが、そこは無視するの？ ＞やはり母の言う通り、みんなと同じ帽子を被らせないことは問題なのでしょうか。 いいえ、他の子に手を出すことが問題です。 親が「やんちゃ」で済ましてるのも問題。 他の保護者からみたら「暴力」ですよ。 トピ主家族は誰もそこを気にかけないことに驚き。同じ色の帽子を被らせたらトピ主の子が他害する前に気づかないよ。

トピ内ID：2f13100886351f36

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幼稚園教諭です。

🙂
けい
私の勤める園でも、すぐにいなくなってしまう子や危なっかしい子は帽子を赤白反対にして目立たせています。 それはその子を含め、皆んなのためです。 恐らくお母さまは幼稚園での普段の様子をご存じないのでそのように仰るのでしょうが、同じ色にして、結果的に悲しい思いをするのはトピ主さまです。 ご理解いただけると良いですね。

トピ内ID：c88ec3a88bff829a

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職場のいろんな人は

🙂
専業主婦よ
職場の色んな人は、お母様の勢いに気おされて空気読んでいるだけ。 自分の孫や子供が、特定の子から暴力受けるのを容認する人なんていませんよ。立場が逆なら、どう感じます？ なんで、ちゃんと見てくれないの？つまてなりますよ。 よく注意して見ておかねばならない存在であるうちは、その方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0585176716566ab6

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優先順位を整理しましょう

🙂
そうママ
知的障害のある息子を育てているママです。 私の母は、私が息子が他のこと違うと相談した時に、裏で『発達が遅いだけなのに我が子を障害児と決めつけるなんて』と言っていました。たぶん、孫は会う時間も短いし、可愛がるだけで良いから、本当に気づいてなかったんだと思います。 それが、療育に通い2年。単なる『発達の遅れ』だけでは説明できないほど差が開いて、やっと息子の障害を認めてくれました。 きっと、トピ主さんのお母さんも本当に気づかれてないのでは？ 長く一緒に過ごす時間を作ったり、数時間だけお母さんに面倒みてもらうなど、孫の状況を理解してもらえるようにしてみてはいかがでしょうか？？ ちなみに、私個人としては、自分の子供も含めた『安全』が第一なので、色の違う帽子くらい気にしません。気にして他の子に怪我をさせたら本当に大変なので、むしろ先生方の配慮に感謝します。 障害がある子は、ない子に比べると大きくなってからも手を出したら即アウトになるケースが多々あります。だからこそ、わたしは子供が他の子に手を出さないように、とても気を使っています。 そして、余計なお世話かもしれませんが、友達に手を出してしまう子は大きくなると孤立しがちです。そうなれば本人が1番辛いと思います。なので、手が出る原因を見つけて、早急に対応された方が良いと思います。 小さい今ならまだ間に合いますが、正直、小学校中頃になると思春期も入るので、そもそもが今よりも難しくなりますからね。 おとなしい子と比べると少し難しい子育てをされてるので、色々気を使われて大変な思いをされてると思います。 こんな考え方もあるんだな〜、程度に読んでいただけたらと思いコメントさせてもらいました。

トピ内ID：2aaaa54495bc8517

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そもそも

🙂
ぴか
4歳でそんなに加害があり、保育者が一人ピッタリ付かないといけない状況なのですか！？先生はかなりマイルドな言い方でお子さんの状態を伝えてくださっていると思うので、トピ主さんの認識以上に手を焼いているのではないですか。 帽子の色で悩んでいる場合じゃないですよ。 人員を一人とられている上に、他の子を怪我させる恐れがあるのですよね。発達など専門のところでみてもらったことはあるのでしょうか？

トピ内ID：344b292256e85004

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むぅーん

🙂
バイオレット
気にするところは別のところにあるような気がします。 保育園は事故が起こらないようにする義務があります。 本人と親が良いと思うならいいと思いますが。 お母様はレッテルを張られ目印を付けられるのに納得がいかないのでしょう。 状況を話しどうするのが良いと思うのかお母様に聞いてみるとよいと思います。

トピ内ID：0adec0513538866c

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気にするところはソコなの？

041
ミントチョコ
お友達に手を出さずに仲良く遊べるようになれば同じ色の帽子になるでしょ。 気にするべきは、お子様含め子供たち全員の「安心・安全」です。 お母様の納得など必要ありません。

トピ内ID：f65dbd7b6a60ba9e

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他の目立つものを着用する

🙂
YES
帽子はみんな同じいろなのに一人だけ別の色にするのは、保育士さんとしても心理的な抵抗はありつつも、最優先すべき安全と天秤にかけた時にやむを得ない選択肢だったのでしょう。段々年齢が上がるにつれて本人が気にしたり他の子からからかわれることもあるかもしれません。 発想を変えてみて帽子の色を変えるのではなく、サッカーの練習試合で使うようなビブスを着せるのはどうでしょうか？ サッカー選手みたいでカッコいいと男の子は喜ぶし、手入れや脱着も簡単なので保育士さんの手を煩わせることもなく、沢山の子供がいても見つけやすいです。 近所の園は保育士さんが散歩の時に目立つ色のビブスを着用して車のドライバーの目に留まるようにしているので、こういう方法もあるのでは、と提案させていただきました。

トピ内ID：bd31fecd0a8804ce

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息子さんの性格はトピ主さんの母譲りなんですね

🙂
片耳イヤホン
要は息子さんは監視対象ということなんですよね？目を離すと加害行為を行うので周りの児童を守るための苦肉の策。児童に紛れてしまうと瞬く間に多数の被害者が出てしまう。現在のその園は加害児童から他の児童を守ることで精いっぱいだと思います。これ以上、園に迷惑をかけるようなことは止めましょう。 きっと、お母さんは他の多数の児童が危険に晒されても、実際ケガを負っても『弱いそちらの子がおかしい』とか平気で言えちゃうタイプなんだと思います。 一方、トピ主さんも園の対応は受け入れるが根本的な息子さんが加害児童であることには関心なし。そもそもの息子さんの行為が問題なのですが、そこはどうにかする気は一切ないご様子。園に対して『勝手にがんばれー』って感じですか？ とりあえず、加害児童をなんとかすることを考えた方が良いですよ。

トピ内ID：07fec30e9a4cd1b7

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前時代的な価値観

🙂
ゴータム
＞みんなと違う格好をさせて目立つようにするのはどうなんだ 「みんなと違う」ことが「良くないこと」と認識してしまう、前時代的な価値観ですね。 同質性が求められた社会では、異分子に対するイジメが発生します。 親世代が無意識のうちに「みんなと違うことは良くないこと」という姿勢を見せてしまうことによって、「異分子」＝「悪い」という意識が刷り込まれていきます。 差別の問題は、まさに「みんなと違うことは良くないこと」意識との戦いです。

トピ内ID：d28cf2ef34639d1d

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ズレている

🙂
先輩ママ
問題はそこ？ >すぐにお友だちに手が出てしまうのでお部屋で遊ぶ時は息子に先生が1人常についているような状態だそうです。 問題はここでしょ？ 結構深刻な問題なのに、人ごとのように感じるのは私だけでしょうか？ トピ主さんもお母さまもズレていると思います。 園は、お子さんも他の生徒さんも傷つけないように、最大限の努力をして上手に対応していると思いますよ。 だからお子さんもノリノリなのです。 つまらないことを気にしている暇があったら、他の子どもに手を出さない様にしつけましょう。 そして、そうすれば同じ色の帽子になることをお母さまに伝えましょう。

トピ内ID：7176a55bef162205

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それを言ったら

🙂
SNJRRNI
「みんなと同じような行動すればいいでしょって言われちゃうよ？」 ってお母様には言っておけばいいんじゃないですか？ なぜそうなったのか経緯を考えたら文句言ってる場合ではないでしょう。

トピ内ID：9f5e6f1b58319824

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え？

041
イミフ
帽子の色気にしてる場合ですか？ お友達に手をださないようにすればいいのですよ。 やんちゃで済ませて、帽子の色を気にして、他の子に怪我させるのは気にしないのですか？ 帽子ってどうでもいいです。手を出すのをやめさせて下さい。やめないのなら色の違う帽子をきてすぐ先生に見つけてもらうのが最善だと思います。 ずれてますよ。

トピ内ID：92833eb471716e8f

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祖母の周囲は関係性をこじらせたくなくて話を合わせているだけ。

🙂
ＷＷ
主さんの考えは間違っていません。 お子さんは療育センター等に相談されたことはございますか？ 先生が常に1人ついている状況は普通ではなく、また4歳児で見境なくお友達へ手が出るのは発達の遅れの可能性もあります。 お子さんの今後の発育の為にも一度ご相談されるのをお勧めします。 本人が気にしていないのであれば、気にしなくても良いです。 他の子と違う色が「可哀想」という価値観こそがお子さんの特性,多様性,主体性を無視した感情であり、 保護者のエゴに過ぎません。 また、少し厳しい発言となりますがお子さんが他の子を傷つけた場合、責任を咎められるのは 主さんらの保護者ではなく子ども園です。 更に加配を1人つけてもらっている時点で園側はしっかりと配慮されています。 帽子の対応は、お子さんが自由に外で遊べるように尊重かつその他の児童への安全性を考慮した上での配慮だと思います。 上記の対応を受け入れること＝お子さんの自由を尊重することにも繋がります。 もし、お子さんが発達の遅れがあった場合、祖母の概念の押しつけはお子さんの意思を踏みにじる行為になる可能性もありますので、まずはお子さんの特性等を踏まえたうえで対応されてください。

トピ内ID：c8189a2afdfa3192

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