夫の転勤先について行くべきか

＞婚約時にそのような話をされましたが、早く結婚したかったのでノリでいいよと言ってしまいました。 はぁ……ノリで？？？？？？ 彼の立場になってみてくださいよ。 理由はどうあれ「いいよ」と言われて結婚したのに、結婚した途端「あれはノリだった。本当は嫌だ」って言われたら「はぁ？？？」ってなりませんかね。 ついて行かずにお子さんの手が離れるまでずーっと別居でいいのならそれでいいと思いますが。 だったら何で結婚したのかな。

ノリっでいいよっていったんだから、ノリで行けばいいと思います。大真面目に答えてます。

行かない口実をいくつかあげていますが、どれも決定的ではなさそうです。それに比べ、別居した場合のデメリットは小さくないです。夫が子育てに参加しにくくなり親子関係が薄くなるとか、あなたと夫の間で共有できる夫婦の思い出が大幅に減ってしまうとか、前言を撤回したので夫から信用されなくなるとか。東京は魅力的ですしどうしても東京がいいなら仕方ないですが、同居によって得られる幸福の方が大きくないですか？

ご主人も20代でしょうか？ 次の転勤が最後というのは確実なのですか？ だとしたら、一緒に東北へ引っ越してそこで家族としての基盤を築くのがベストかなとは思います。 じゃないとこの先ずーっと遠距離別居ですよね。 私は転勤族の妻なので、転勤時期がそんなに前から分かっていて、しかも最後だなんて羨ましい笑 いずれにしても１年以上先とのことですし、 ご主人と話し合われていないとのことなので、アドバイスのしようもないのですが…… 大事なことなのでよく家族で話し合って下さいね。

近年は情報環境の充実と地方創生の勢いが強いので設備的にも進化してますよ！ 東北は助け合い精神の優しい方が多い印象です。 子供の教育という面に関しても問題ないと思います。東北にも優秀な学校は沢山あります、またお子さん自信が優秀であれば学校は全く関係ないです。親御さんが心のよりどころになってあげてください。 習い事に関しても今はインターネットで自ら学ぶ時代です。場所に行くことも今ここで上手くなることも子供さんの成長です。 習い事はビジネスなので個人より集団的競争心理の場所です。お金がかかることもシビアな問題です。 でも子供さんの意向を最優先にしてあげてください！ 車は渋滞や雪道に気を付けて、できるだけ職場に近いか、電車やバスで行くか選択肢の幅は広いと思います。大丈夫です。 雪だけはめちゃくちゃ大変です、雪かきはいい運動になると思いますよ。降っている景色もきれいです。 でも踏み固められた雪はつるつる滑るので十分気を付けてください。 さつきさんにとっては故郷を離れることになると思いますしご家族に会えなくなるのは正直悲しいですよね。新しい職場での不安もあると思います。 ただ現時点では別居という選択肢にあまりメリットが無いように感じます。旦那さんも子供さんもあなた自身の為にもやはり家族一緒に行く。迷う必要は全くないです。

結婚したいという目先のことしか考えなかったのですね。 別居でも離婚でも好きにしてガッツリ稼いで一人で子供を育てて私立でも難関大学でも無限の選択肢がある東京で頑張れ！ ・・と言うべきなのかもしれませんが、ノリで平気で嘘をついてしまうトピ主一人が子供を育てて大丈夫なのかな？という心配もあります。 いくら選択肢が多くても、目先の快楽に負けて、ノリで心にもないことをホイホイ言ってしまうようなことを続けていては、よい子育てはできない気がします。今後、お子さんがしゃべるようになったら当然、ウソを付いちゃいけないよとか、その場のノリで後先考えずに適当なことをいっちゃいけないよとか、目の前の欲望に負けて、一生を左右する問題でいい加減な選択をしたらダメだよとか教えて行かないといけないわけなので、この点はしっかり反省された方がよろしいのではないでしょうか。 旦那さんの人間性については全く知りませんが、結婚前に「東北に行っても良いか」という確認をしているわけなので、トピ主さんよりはまだ「先のことを考える」点においてはマシだと思います。ただ、あと1～2年で転勤が見えているのに、どのあたりに住むかということも全く話し合っていないのでしょうか。子供がいるわけですし、どこでも適当に借りよう（買おう）というわけにはいかないと思うのですが、もしかして夫婦そろって行き当たりばったりな性格なのでしょうか？ ＞まぁ東北もおもしろいのかもしれませんが。 面白い、面白くないではなくて家族のために何が大切か考えられる親に成長していただきたいと思います。 多分一人では生活、ましてや子育てなんて難しい方だと思います。ノリ重視で目の前に欲望に負けがちな方は、一人だと不倫や詐欺に騙されるなどのリスクも高そうです。不便な地でも家族・親族のサポートを受けながら子育てした方が、長い目で見てお子さんのために良いと思います。

結婚前に将来の東北転勤の話をされていたのに、早く結婚したかったからノリで承諾。 トピ主の「いいよ」は、ノリではなく嘘ですよ。 事前に確認してくれるという思いやりのあるご主人が気の毒です。 いかにも帯同しない方がいいかの理由を並べていますが、全て言い訳。 トピ主の仕事以外、子供の教育、習い事... これ全て東京と東北の経験をしていないから、全て言い訳。 まぁ、嘘つきってこんなものかもね。 正直、第三者にとっては結果どちらでも影響ありませんが、 ・トピ主の嘘による単身赴任になるご主人の気持ち。 ・単身赴任となったことにより、浮気や離婚への可能性。 ・嫁がノリで人生決めるなら、ご主人もノリでやりたい放題しても文句言えませんね。 これらは、ほぼトピ主がノリで人生を選択したことが原因ということを理解くださいね。

今のままでは旦那さんの転勤先について行っても主様は不満じゃないかなと思いました。私の地域にも東京から転勤でくる人とその家族がたくさんいますが、馴染める人と馴染めない人がいます。何年か先に帰る前提でもです。転勤先に好奇心や希望がある人は馴染めるようです。教育格差があるとか東京のような街がないとか、不便とか、寒い(寒い地域です)とかネガティブな気持の人は何年いても駄目なようです。住む町は最初どういう気持を持つかで好き嫌いが決まる事が多いようです。今の主様の気持なら無理について行っても駄目かなと思います。東北の町の足りない面ばかりに目がいくと思います。でも結婚前の約束は行く、ということですよね。旦那さんは行かないことに納得してくれるかな。主様に対する信頼は揺らぎませんか？一緒に暮らさなければ他の女性に気持がうつることもあるかもしれません。それも覚悟のうえですか。どちらにせよ軽い気持ちで約束してしまいましたね。強いて言うなら帯同を勧める他の方のレスをよく読んで自分の考えと気持を変えことをおすすめします。

ご意見聞けれそうな年齢ですか？是非家族の一員として聞いてあげて欲しいです。 自分の友人がお父さんを早くに亡くしているのですが、その話の中で 『単身赴任中に赴任先で父が死んでね。私その時現実感がなくて泣けなくてね…もう過ぎた事だけど、それが今１番辛い。一緒にいたら気づいてあげられたかもしれない…泣いてあげられたかもしれない…』と言ってました。 転勤の段階で夫婦仲がよくなかったらしく、 単身赴任先にも中々行けずにいて、亡くなったお父さんを見ても『見慣れないおじさん』という感じだったそうで。 亡くなったのは中学生の時らしいです。 環境さえ許せば一緒がいいのかな？と身にしみ、私はついていきました。 こんなケースもあるので今は無理でも検討してみて下さい。 例え単身赴任だとしても、頑張って家族の時間作って下さい。

〉婚約時にそのような話をされましたが、早く結婚した 〉かったのでノリでいいよと言ってしまいました。 何方かご指摘のように、これは｢ノリ｣ではなく、悪質な｢嘘｣ですよ。 小生に言わせれば｢詐欺｣。言い過ぎかも知れませんが、もし夫さんが結婚決定の大きな要素として｢転勤帯同出来る人｣だったとしたら、詐欺と言ってもおかしくないでしょう。 もし、その時トピ主が｢転勤帯同｣出来ないと答えていれば、夫さんは他の選択肢を選んだかもしれないですよ。 トピを読んだ範囲では、東北でも其なりに大きな都市のようですので、トピ主の心配も杞憂に終わるかも知れません。 ｢ノリ｣で決めた以上、｢腹を括って｣一緒に付いて行きましょう！

知らない土地に永住するだなんて、私なら絶対に結婚しない。 でも、トピ主はその条件を呑んで婚約・結婚したのよね。 ＞婚約時にそのような話をされましたが、早く結婚したかったのでノリでいいよと言ってしまいました。 であれば、ダメよ。 契約違反もいいところだわ。 どうしてそんな切羽詰まって結婚したのかな。