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年子ワンオペ辛いです

レス21
（トピ主 0 ）
😭
たぬき
子供
3.2歳の年子育児中です。 上の子が産まれてすぐ3年間の海外転勤。現在は日本在住。（実家は両家とも遠方）幼稚園に行っています。 夫は大学病院勤務の医師で、あまり休みがありません。子どもたちが起きる頃家を出て、寝てから帰ってきます。 下の子よりも上の子のイヤイヤがすごく、今日も 「お茶飲みたい」 と言われたので立ち上がるとギャン泣き。叩いてくる。 毎日、幼稚園のお友達と一緒に帰りたがり歩いて5分の距離を逃げまわって、3時間ほどかかる。下の子もいるので早く寝かせたいのに遊びすぎて疲れて寝ぐずる。夜12時間寝かせても、ねむいとキレます…。 夫の育児参加はほぼ0ですが、神経質で子育てに完璧を求められます。 一時保育などの利用禁止。 食事は三食手作り。毎日お弁当を持って行くのは至極当然。下の子のイヤイヤで作れない日などは努力不足。 毎日掃除、洗濯。 子供が起きているときはテレビはつけない。 携帯を見ない。（夫は子供の前でスマホゲームしてます。） 毎日、子供にキレまくってしまいます。 なんで年子で産んでしまったんだろうと後悔します。 外でイヤイヤされて、このまま家に入ると殴ってしまいそうだとひたすら外で我慢しました。 夫の言いつけを守ると、睡眠時間は3時間ほどしか取れず、メニエール病になりました。 が、努力不足とのこと。 毎日ずーっとお菓子を頬張り、子供に隠れて泣きながら食事を作ってます。 毎日ただただ時間に追われ、子供を怒鳴って、最低最悪の母親です。 実家は私自身、虐待されていたので関わりたくありません。 幼稚園のママ友を見てると、みんな綺麗で余裕があるように見えて、惨めになります。 助けてください

トピ内ID：fe253780f8836eb7

#３０代
#子ども
#子育て

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多分

🙂
匿名
夫も暖かい家庭では育ってないと思う。トピ主さんは虐待家庭育ちとのことなのでもしかしたら暖かく見えてるかもしれないけど。 夫も何かできないと「努力不足」と許されず医者になるしかない人生だったのかもね。だからって今のあなたへの要求が許されるわけではないけど。 なぜ年子で産んだのかと今更言っても仕方ないけど、年子は双子より大変って聞きます。 ところで夫は家にいない時間が多いのだから「3食手作り」なんて守る必要ありますか？夫にお弁当は朝作るわけだから朝食みたいなもんだし、昼はゆっくりコンビニ弁当でも食べたらいいのに。 夫の言いつけを守ると3時間しか寝られないなら、昼寝しちゃえばいいし、バレないように手を抜けばいいと思う。 毎日3時間帰りにかかるなら、下の子はそれで外遊び十分だと思うし。 一時保育は許されないなら教育パパっぽいからプレ幼稚園で母子分離みたいなお教室探してみたりはどうですか。 ＞幼稚園のママ友を見てると、みんな綺麗で余裕があるように見えて、惨めになります。 これは羨ましいからそういう風にみえるだけです。

トピ内ID：d793444ac2ef937b

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トピ主さんもう限界ですよね

🙂
坊主
夫が育児していないのに夫の言い分を100％聞くのですか？ 精神的におかしいので病院で診てもらうと伝えてベビーシッターを利用して下さい 子供を怒鳴りっぱなしでは子供にもよくありません 母親失格なのではなくキャパオーバーなんだと思います 病院で診断書も貰って治療もします その間はベビーシッターを利用する事を夫に認めさせるんです この言い分を夫が認めない場合はモラハラです 医者がいくら忙しくとも子育てしなくて済むと思っているのでしょうか 夫が協力しないトピ主さんの言い分も認めない場合は 行政が助けてくれます 子供達と逃げましょう

トピ内ID：2494c3d37c25787b

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本当に幸せになりたければ、被虐待児は戦うしかない

🙂
幸せになってね
貴女が質問している回答には沢山のレスが来ると思うので、一寸方向がズレますが、今の事態を招いた原因を書きます。ここが解って無いと、今後もまた墓穴を掘るからです。 貴女の実家は虐待の傾向があった。 つまり貴女は虐待されるのに慣れていた。 だから夫さんのそのような無理難題を押し付ける性格や、モラハラ暴君の片鱗を結婚前に違和感を覚えることが無く、結婚してしまったのです。 結婚生活で夫から被害を与えられている妻の多くには、実家も似たような環境だった人がかなりおり、それは相手から舐められていたり、下に見られていることに慣れているため危機感が育って無い為です。 逆に実家で大事に育てられてきた女性は、そもそも結婚前にこのような相手に馬鹿にされるような雰囲気を察知した瞬間に、嫌って逃げますので結婚に至りません。 『毎日ただただ時間に追われ、子供を怒鳴って、最低最悪の母親です。』 これ程の状況を押し付けられているのに、貴女は自分を卑下するだけで、助けるどころか貴女を苦しめている夫を糾弾しない性格。これこそがハラッサーが求める妻像、好物なんですよ。 もし貴女がある日突然子供を置いて家を出たら、夫は二人の子を残して仕事に行くことも出来ず、だからといって休んで貴女のようにその二人の面倒を一人で見れると思いますか? やってみなくても解るでしょう。 自分で経験しない苦労を想像する事なんか出来ないから、偉そうなこと言ってるけど、彼には出来やしませんよ。 １度やってみればと言いたいところですが、医師の彼は金で外注で済ませ、逆に貴女を経済力で攻撃してくるでしょう。だって貴女を愛して等居ませんからね。 自分の言う事を聞く、安いシッター兼家政婦だから、逃げないように年子で産ませて同居しているだけです。生き残りたければ自力で脱出するしかありません。 でも脱出は決して不可能ではありません。

トピ内ID：dd787c9c65b08fc6

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旦那さんに問題あり！

🙂
やる気を探してます！
ご主人、ヤバイよ！ 本当に。 ちょっと実家に帰りなさい〜 本当に。 鬱病になっちゃいますよ。 第三者を介入！ ご主人、マニュアル君じゃん。 そんなね、子育てに通用しない！ 話し合いも出来る性格じゃなさそう 子供に八つ当たりになりそうでしょ ほんものの、ワンオペだわ〜 子供は育つし、年齢に応じて、いろんな悩み、行動も、変化とともに、 あなたも必ず成長するから 少し実家に帰って、休息が必要だよ。 旦那さんの言うことは、完全おかしいから 大変だけど、離婚を回避するには、 旦那も育てないといけないのよ〜 自分の両親に早めに相談！！！ ファイト！

トピ内ID：631ee086adc4c9f9

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年子のワンオペと毒親育ちは別

041
匿名
 きついことを書きますね。  年子ではなくても勤務医夫ならワンオペって予測はできたはずです。  専業主婦になりたかったのですよね、医師の妻の。まずは他者への責任転嫁と他者からの同情を求めるのはやめましょう。  勤務医の海外勤務はわかりかねますが、大手の海外勤務はかなり給与に手当てが加算されます。シッターを雇ったり、専業主婦は大使婦人主催のお茶会等のお付き合いがあります（これが大変でもあるのですが）。  シッター代を浮かせれば帰国するまでに5年で数千万円の貯金ができたりします。医師の場合国費留学な感じでおそらく、贅沢は民間企業よりもできないと思いますけど。  毒親に頼れないとあるのですが、毒親の解決をしないまま今にあるということは、配偶者もかなり同じ生育環境にあるということです。  恐らく婚姻関係を継続していくと様々なことがとぴさんに起こると思います。子供の教育もとぴさんの実家から借りないと教育資金が足りず、お子さんが医師になりやすい中高への進学が難しいと思います。  実家のことを隠して結婚したのでしたら今後はかなり家庭の平穏の維持は難しいかもです。結果ありきで共感や感情論はぬきな男性社会の問題と、厳しい家庭環境で生き抜いた配偶者にはとぴさんには理解できないことが多いのです。  夫の価値変換は難しくとぴさんが変わるしかないです。海外勤務後に思うようにならない自分の職場での立ち位置の憂さ晴らしをとぴさんにする可能性もあります（子どもが一流中高に行かなければ家庭に見切りをつける男性もいます）。  とぴさんが後回しにしていた自分に向き合うことをしてこなかったためです。  とぴさん以外にも年子でワンオペの人も世の中多いですよ。  医師である以外に夫の何を見て自分の価値をすりあわせたのですか？他者の羨望が欲しくて結婚したのなら結婚生活自体を考え直すべきです。

トピ内ID：7802bbd91fe1eef0

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謎

🙂
まりまり
1人目が生まれて直後から赴任？何故2人目作った？ よーわからんわ

トピ内ID：db03035abf5c06b6

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それは辛い…

🙂
あらら
どうしたらいいんでしょう。 まず言えるのはトピ主さんは悪くない。もう頑張らなくていい。でも、状況改善のためにどこから手を付けたらいいのか…。 旦那が最低で頼れないので、やはり行政に相談するしかないかな？ 今すぐ想像できないと思いますが、離婚前提で考えないとトピ主さん精神壊れます。お子さんも遅かれ早かれ。 とりあえずは…今すぐママチャリ買えませんか？それで幼稚園の送迎は５分になります。 多分旦那に「逆らえない」し、「自分で何も考えられない・行動できない・自由なお金もない」状態ですよね？ 母子シェルター知ってますか？そのレベルだと思います。ためらわず連絡を。

トピ内ID：13e54cf28ee36685

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でも

🙂
かんぱん
あと10年もすれば、旦那が医者自慢。 年子達のお受験合格自慢をしていると思います。 明るい自己満な未来がまってます

トピ内ID：cafe20665a5b4dec

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夫に理解を求めない

🙂
こたつ猫
勝手に怒っておけ！と 怒っていても放置 子育てしたこともないくせに、偉そうに評価してくるんじゃないよ！とキレておけば良いんじゃないの？ 寝なさい 手作りしか駄目なら、貴方が作れば？と言っておきなよ しかし、なんで、その状況で年子で産むの？大変なの分かってたでしょ？ まさか、それも、ご主人の希望？ 大人なんだから自分で考えないとね

トピ内ID：fcf341ec2185540c

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やばいですね

😨
もっち
ウチも年子です。 毎日戦場。 旦那さんの言うことはどうか横に流してください！！！ あなたも子どものためにもなりません。 というかかなり限界ですよね！？ 私ならそんな育児できないので脱帽です、、ものすごく頑張りすぎていると思います。 行政に頼ることできませんか？？ ウチは下の子が持病あり、昼夜問わずの看護で、一歳過ぎに私が過労で倒れました。そこからはとにかく手を抜くことしか考えませんでした。　　 夫は激務で頼れないので、 ごはんはほぼレトルトかコープの冷凍。 いまだって度々スーパーの弁当買ってますよ。 お風呂だって無理な日は入れなくていいし。 わたしがまた倒れたら、家が回らなくなるから。 旦那さんが作った子なんですから、文句言う方がおかしいんです。 エールを送りたい。

トピ内ID：6ac9b05328247434

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ご夫婦の問題、トピ主さんの心の問題

🙂
きぬ
他の方もおっしゃるように、問題は夫の要求があまりに現実的でないからです。 ワンオペ年子は関係なく、ご夫婦の問題です。 決めつけはよくないですが、虐待されてた方は自己肯定感が低く、自分の考えや意見を言うのが上手くなく、夫との対等な、適切なコミュニケーションがとれず、夫に隷属的になっているのかな…と。 カウンセリングや心療内科に行きましょう。 それならその間一時保育などで子供を預けられるし、トピ主さんご自身の心理的な問題も改善して、夫と向き合うことができる、かもしれません。

トピ内ID：7a71b514cedfb6a4

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旦那さんは

🙂
る
医者にもかかわらず、奥様に過度な負担を強いてそれが当然だと思っているんですか？メニエール病になったことも努力不足？ ここには書いていないこともあるのでしょうが、失礼ながら奴隷のようで、とても愛されているとは思えないです。 年子ワンオペも大変ですが、それが問題なのではなく、問題は旦那さんですよね。 どれだけ辛くて追い詰められているかを伝えてもダメなら、私なら養育費をしっかりもらって働きながら子育てしたほうがいいなと思ってしまいますが。

トピ内ID：dcd06022c9f38aa0

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なら夫介入。

🙂
りーず
夫が禁止事項を言いつけるならば 夫にやらせる。 文句言うなら自分でやって。 出来ないの？出来ないならつべこべ言わすな。 現場にいない夫に何が分かる？ 現場監督はあなたでしょう？ しっかりしなさい。 お金で解決、人の手を借りる、どこかに預ける、料理は今は手を抜く。 決めるのも、決定権も あなたにあるのよ？ 専業主婦？だからどうした。 プライド持ってやりなさい。 夫婦関係の見直し。話し合い。 どちらか一方が強いだけの関係なんて 夫婦として破綻している。 愛しあえていないということ。 奴隷じゃないんだから。 無理、辛いと言って夫が甘えと言うならば 何故自分で出来ないやれない事を言うのか。 今の倍稼いでこいよ。くらい言い返しなさい。

トピ内ID：876b3c93a5fc3db2

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経験者です

🙂
さすけ
今はもう高校生になりました。 大変でした、やっぱり。 でも、子育てが早く終わるので今では良かったと思っています。 トピ主さんのご主人は自分が正しいと思っている方なので話し合いも無理でしょうね。 自分で全てを抱え込む結果になりますが、耐えられないのなら第三者に助けを求めてください。 ご主人に咎められても反論していいんです。許可なんて取らなくていい。 反論しても無駄ならいっそのこと無視してください。 自分はもう、限界だということを相手に伝えないと子供が犠牲になります。 それとね、子どものことはきちんと叱っていいんですよ。 暴れても泣き叫んでも、いうことを聞かないのなら抱きかかえて連れ帰ればいいのです。 三時間なんて子供の言うことを聞きすぎ。 駄目なものを駄目と言わず、結果子どもの言うことを聞くからです。 それと、あまりにもひどいなら子供の前で泣いてください。 子どもが好き勝手やった結果、母親も泣くことがあるってこと教えてください。 カッコつけていい部分しか見せないから、親の表情見てまだイケるって思いこむんです。 周りをみるとスマートに美しくいつも笑顔で子育てしてる、そう見えるよね。 でも、違うから。 家では顔は般若かもしれない。 他人の表向きの姿に羨ましがるのはもうやめましょう。 本気で子育てに向き合っていると思っているのでしょうけど、他人のいいところを見て羨ましがっている時点で違うように思います。 ご主人の言う通りにやってるふりしてどこかで手を抜く知恵をつけてください。 育児本通りに育てられると思ったら大間違い。 どこか抜け道を探すことからかな。 そしてきちんとご主人に反論、喧嘩になってもそこから逃げないこと。 辛さを本気で伝えないと、母子ともに苦しむ結果になりますから。

トピ内ID：6c98d293968e92ad

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第三者に相談ですかね

041
アップルサイダー
かなりの格差婚で結婚してその立場を失いたくない感じですが、やっぱりできないものはできないので第三者に助けを求める必要があると思う。お住まいの地区の保健センターや福祉課のホームページを見て行ってみよう。 夫に知られたら夫からの評価が下がることを極端に恐れている感じですが、そこは自分の評価の低下よりも子供達の生活向上を考える場面なんですよ。優先順位が逆です。あなたの夫の一時保育不可の妥当性って全然ないからね。 また、夫が居丈高で恐ろしいと思っている感じですが、大学病院の医師なら相当に序列に弱く、その所属組織での評価が絡むとびっくりする程掌返しをしますね。話の内容ではなく話した人の身分を重視するのです。 本当は、格上の人かその奥様にでも相談して一時保育不可という誤った見解を修正するのがいいのですが、そのルートがないのなら、あなたが役所に相談するだけでも効果があると思いました。これ以上自力だけで対応しない方がいいです。

トピ内ID：3ec642093d0ed1f0

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居ない夫の言う事聞くの？

🙂
きらきらまんもす
三食手作りかどうかなんて、報告でもしなきゃわからないでしょうに。 どうせ寝てる間に出勤して、寝た頃に帰宅するんだから、大丈夫だよ。 居ないんだから、勝手にやらせてもらえばいいのよ。 馬鹿正直に守る必要なしです。

トピ内ID：3ed746093d1d4bef

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年子育児が辛いのではなくて

🙂
アリス
あなたの場合は、夫婦関係が破綻していること。 夫の要求が厳し過ぎなのに、従っていること。 それが原因で辛いのだと思います。 旦那さんの命令に逆らえないのですか？ 一番大切なのは、子供が健やかに育つ事ではないのですか？ 今のあなたは夫のせいで壊れかけています。 精神的に安定していない母親と、母子だけの育児で育つ子供は歪みます。 旦那さんの要求は、子供のためのものなのに、結果として子供が一番の被害者になる。 一時保育を利用して、食事もおやつも惣菜を買って、あなたがリフレッシュして、笑顔で育児をする。 これだけで、お子さんは大分ストレスを受けずに済みます。 あなたが悪いのではなく、旦那さんがワンオペ年子育児の大変さを甘く見ているのです。 また、あなたも夫の顔色を伺い、逆らわない事で、子供たちを追い詰めている。 子供を守る為に戦いましょう。 リフレッシュしないと、人間は壊れます。 そうなってからでは遅いのです。 本当は家族カウンセリングが良いのですが、医師となるとプライドが高くて同意してくれないんですよね。 誰に向かってアドバイスしているんだ、俺の方が人に教える立場だ、と。

トピ内ID：570c2851d6a5f413

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でも、トピ主の主張も分からない

🙂
華子
メニエール病は、ストレスが発症の " きっかけ " となることもあるようですが、明確な発症の原因は不明ですよね。 それに、「めまいの症状があるのに休養が許されない」とは、書いてないですよね。 子の年齢も、「年子」だけで不明。 幼稚園から帰宅する時間も不明。 ご主人が求める食事のレベルも不明。 焼くだけのハンバーグや餃子、揚げるだけの状態になってるフライなどの半惣菜もダメなの？ 炒めた肉や野菜に「○○の素」のような物は使用禁止？ そもそも、毎食、一汁三菜を求められるの？ 洗濯乾燥機・ロボット掃除機・食器洗い機も使用禁止？ 子の起きてる時間にご主人がいるのは、休日だけなんですよね。 なら、ご主人に対し「子がいる時間に携帯ゲームするな」と求めるのは、違うと思います。 お子さんは夜にちゃんと寝てるようですし、幼稚園にも通ってるし、「何で3時間しか寝れないのだろう」と思ってしまいます。 (寝れない詳細をトピ主が書いてない) 一時保育が無理なら、保育時間の長い幼稚園や無認可の保育所に入れては？ 「英語教育をしている」とか、ご主人が納得しそうな施設を見つけて説得ですね。 あとは、家事代行を利用です。

トピ内ID：3eedc63de0a2fade

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何故夫の言いなりなんですか？

😒
ゆっけ
家事育児も一切関わりなく全て私に一任してるのだから、文句を言うな！黙れ！と一喝して終わりじゃないですか？ 夫婦関係見直した方が良いですよ。

トピ内ID：0fccb1cc4294d381

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うーん

😅
メッ
他の方も書かれてますが、ワンオペ確定なのが分かっていて何故年子を‥？とは思いますが、まあそれは置いといて。 お医者様とのことなので金銭的には困っていませんよね？ ルンバ、乾燥機付き洗濯機、ベビーシッター（一時保育が駄目ならシッターも駄目かもしれませんが）などなど使う手は沢山あると思いますよ！ ご飯も、ご主人が朝早く夜は遅くに帰って来られるとのことなので自分はレトルトなり宅配なりを利用してお子さんはベビーフードを使えばいいのでは？（無添加のもありますし） さすがにゴミまで漁ってめざとくチェックしないと信じて‥

トピ内ID：3a0a0913893d6adc

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出費にうるさくないなら

🙂
ゆー
トピ主さんの在宅時、目の届くところで子どもの遊び相手としてシッターさんを雇うのも駄目なのかしら。もしくは家事代行。 旦那さんの求めることが、「ハイレベルでの家事育児の完遂」なら、時間が足りないところは外注して仕上げてしまえばいい。 でも、もしこれに「節約厳守。外注禁止。」が加わるなら厳しいですね。 駄目って言われたら、食事のおかずなんて同じものばっかりルーティンで出しちゃう(笑)

トピ内ID：5ac5333faae6dd83

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