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子供が鬱で休学しました

レス30
（トピ主 4 ）
😭
勇敢マダム
ヘルス
最初にお伝えします。 厳しい批判や意見があるかと思います。 けれども、それはご容赦下さい。本当に精神的に参っています。心情的には聞いて頂けるだけで嬉しいです。 タイトル通り、子供が鬱になり大学を休学することになりました。 子供は浪人を経て中堅私立医学部に入学したものの留年をして、今年は大丈夫と思っていたのに成績はふるわず、よくよく聞いてみたら「浪人中から集中力が無くなり、大学に入ったらさらに酷くなって机の前に座っていることが苦痛になった」と言うのです。 大学側と相談し精神科を受診したところ、鬱症状が見られるので今は大きな決断はしないように言われ休学を勧められ、今日に至りました。 子供は今現在は服薬しながら家の手伝いなどをして機嫌良くのんびり過ごしておりますが、何故、もっと早くに救えなかったのだろうかと後悔の念に苛まれています。と申しますのは、父親に追い詰められたせいで鬱になったと子供が言うのです。 夫は子育てには関わらなかったくせに教育（受験など）には異常に首を突っ込むのです。ですから子供の大学受験の際も、頼まれもしないのに山ほど参考書を買い込んでいました。また、大学に入って子供の成績が不振とみるや、またしても専門書を買い漁ったり、果ては学生間で共有されている資料や試験の過去問の分析やまとめを作成して子供に渡していました。その分量は積めば1メートル程の高さになります。 そんな様子を異様だと思いつつも夫を止められなかった自分に腹が立っています。 子供の将来が心配で、自分がしっかりしなければと思いつつも心が潰れそうで毎日が苦しいのです。この世から消えてしまいたいと願っている自分が危険だと思い、此方に胸の内を吐き出してみました。不快に感じた方がいらしたらお詫びいたします。

トピ内ID：3dd819a8c0698b0c

#５０代以上
#子ども
#心の悩み

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んー

🙂
むー
まぁでももう大人ですし本人が頑張るしかないんじゃない？ 今更父親のせいにしたってね。 そんな父親から子ども話す選択あなたはしなかった訳やろ？なんで？ 子どもならまだしも、あなたの子はもう大人。 大学行けそうもないなら辞めて就職したらいいのに。 ちなみに学費は父親に頼らず母親のあなたが出してあげてるのかな？ まだ20歳前後でしょ？ 父親が原因なら、就職するなりして一人暮らししたら？物理的に離れるのはオススメですよー。 もう子供ちゃうからな？ あなたが一緒に落ち込んでどうすんの？ 父親に責任転嫁してるようにも見えますけどね。 学校の人間関係がうまくいかないとか他にも理由がある気がする。

トピ内ID：84ee2bb5ec8bf2d0

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ええ？

🙂
マッキー
父親とは同居ですか？ もしそうなら鬱で大学を休んでるのに家ではご機嫌なんておかしい。 本当は他に理由があるのでは？

トピ内ID：f23eaec1e6a61f28

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気がついて良かった

041
思秋期
辛いお気持ちお察しします。 まずは、鬱と診断が降りて休学できて、命の危険が無くなって良かったです。 もっと早くとおっしゃっていますが、今普通に生活できて笑顔も出る状態まで回復したことは、十分早期発見ですよ。 こういう時って、原因を突き詰めて誰かを悪者（父親）にしがちですが、それは解決には結びつかない迷い道です。 詳細は書きませんが、私も子育てでは挫折を味わいました。自分を責め夫を責め子どもも追い詰めてしまいました。 まだ出口は見えませんが、家族全員生きていて、ごはんが美味しいと思えて、他愛ないことで笑えることが心底幸せだと思えるようになりました。 あなたは一人じゃない、だから一緒に踏ん張りましょ。

トピ内ID：29231fd925398298

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うーん

🙂
匿名
医者になりたいのって本人の希望ですか？ なんとなく親が医者で子供にもそれを強要してるのでは。 成績が振るわないのは、その医大でも本来のお子さんのレベルでは難易度高いのかも。中堅だとしても。 父親は自分が優秀だから子供が同じレベル以下は許せないし、トピ主さんは子供の成績が悪いのは妻の遺伝扱いされるのが嫌で参考書など買ってくる夫から子供を守れなかったのでは？異様と思ったら普通止めますもん。親が頭が良くても子供が平均的な子なんてそれなりにいるんですが、認められない親だと子供は大変ですよね 浪人して今2年生なら21歳？お子さんは本当に医者になりたいのか今更だけど聞いてみたらどうですか？ 子供の将来が心配なら医者にならなくても良いよ。好きなことやりたいこと探して、やりたい進路に進んだら？ないなら色々やってみて探したら？って言ってあげたらどうですか？ もちろん夫は激怒して認めないだろうけど、今こそあなたが夫から子供を守るしかないと思います。

トピ内ID：dfd7de4800cac834

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安全基地

🙂
毒育ちの元うつ病者
〉この世から消えてしまいたいと願っている自分が危険だと思い、此方に胸の内を吐き出してみました。 主さんがこの世から消えたら 息子さんは罪悪感を抱えてもがきながら生きていくか、最悪の場合、、 主さん自身、家庭環境がイマイチだったのではないかなと感じました。 息子さんは、今の時点で休学できて良かったと思われては？ 家を出た後にうつ病になって大事になるより今で良かったと。 〉何故、もっと早くに救えなかったのだろうかと後悔の念に苛まれています。 そう思われるのでしたら、今後全力で息子さんの盾になればいいのです。 それと、息子さんに謝罪して、今後は命がけで守ると誓えばいいのです。 主さんの行動が伴い、守られていると感じれば、徐々に回復していきますよ。 力強い安全基地があると思えれば、子供は生きられます。 もしかしたら、主さんにはそんな基地がなかったかもしれませんが、そんな昔の自分を頑張ったねと労ってみて下さい。

トピ内ID：4f241da7966aea3d

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夫婦の問題が根深い

🙂
ねこ
家庭内不和が最大の根元では？ 家庭不和が与える子供への悪影響は一時的なものだけでは無く、今後の生活にも支障が出てしまいます。多くの場合では両親や家庭全体のストレスになる悪循環を引き起こしてしまいます。   家庭内不和の中育った事が原因で子供の精神的なショックからうつ病、引きこもりやニートなどマイナスな結果を呼びこんでしまう。 育児には無関心の旦那さん、学歴だけには固執して必要以上に息子さんの気持ちを踏みにじる。 その旦那さんを止められ無いトピ主さん。完全に夫婦としても親としても機能してない。終わってる状態の中、山のような問題集に埋もれてきた息子さん。 夫婦でカウンセリングに通うか、無理なら息子さん連れて別居し、父親との交流を少なくする。そして息子さんの今後を息子さんに決めさせてあげる。

トピ内ID：029d115943d15963

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傍観した親は同罪

🙂
巴志張
本当にご主人が原因なら、その状況で夫を止めてこなかったトピ主さんも同罪です。 当時、ご主人を止めたら自分に被害が及ぶから、真剣に止めてこなかったのですよね。 いじめっ子を止めずに傍観している同級生と同じようなもの、親が2人しかいないだけに、より責任は大きいと思います。　 お子さんが復学して医学部を卒業できるか、卒業したとして国家試験に受かるかは、やってみなければわかりませんが、うつ発症自体、医学部では別に珍しくありません。 大変なのはお子さん自身だと思いますが、トピ主さんは自身の心労で >心が潰れそうで毎日が苦しいのです。この世から消えてしまいたいと願っている自分が危険だと思い、 ですか。あくまで我が身が中心なんですね

トピ内ID：2aa851050d41c127

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医学部は本人の希望？

🙂
小休止
父親（夫）も医師なの？ 無理やり医学部に入れられた状況？ ご主人の暴走はぜひ奥様が止めないと。 医学生や医師で鬱の人って意外に居るんですよ。 似た状況の方がどうしているか知ったら少し気が紛れるかも。 SNS等で、たまに見かけます。探してみてください。 休学してエネルギーがチャージできたらまた頑張れるのかも。 とにかく今はゆっくり休養させてあげて欲しい。 もしも医学部をやめることになっても、責めたりしないで。 本人が苦痛なく生きることが最重要だと思います。

トピ内ID：2059e6544d4aff5f

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長い人生の春休みです

🙂
ビターマグノリア
子どもが医学科生でした。2年から3年に進級するときが鬼門(多い年だと20%近く留年する)と言われており、その年は心穏やかではありませんでした。トピ主さんの心痛、察して余りあります。 私大は進級条件が異なるのかも知れませんが、子どもの大学では同じ学年は２留が限度、最長在籍期間は12年でした。ただし休学期間は留年にカウントされません。 ですので休学前までに取得した単位を認定してもらえると、復学後が楽になります。今年の単位の扱いがどうなるのか、学務に問い合わされることをお勧めします。 医学科で休学する学生は珍しくありません。コロナ前は短期留学する学生もいたそうです。 今まで凄く頑張ったから、ちょっと心を休めたら？ということなのかもです。母子でグルメ旅に出かけたり、離島留学してみたりはいかがでしょう。この機会に命の洗濯をしてくださいね。 よくなることを願っています。

トピ内ID：4f7438004b83a976

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大丈夫

🙂
金太郎
まずはあなたもお子さんも一緒に十分休みましょう。 将来とか考えるのは置いておいて。 いま十分に休むのがきっとお子さんの将来に一番いいと思いますよ。 お子さんがしっかりSOSを発してくれてあなたもそれに応えてあげることができたじゃないですか。 十分いいお母さんだ。 二人でのんびり買い物や旅行に行ってみてはどうですか？ そして、あなたも心療内科を受診してみたらどうかな。直接話を聞いてもらうだけでも違うかもしれませんよ。

トピ内ID：ed39851d6e6291bc

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思秋期様

🙂
勇敢マダム トピ主
私の投稿の主旨を正しく捉えたレスをありがとうございました。 少しでも想いを共有出来る方がいるとわかると心が落ち着きます。 はい、お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：3dd819a8c0698b0c

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毒育ちの元うつ病者様

🙂
勇敢マダム トピ主
優しいお言葉をありがとうございました。 察するに、あなた様もお辛い経験をしてきたご様子にお見受け致しました。 そうですね、今は休養が必要ですね。 しっかり見守りたいと思います。

トピ内ID：3dd819a8c0698b0c

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皆様、レスをありがとうございました

🙂
勇敢マダム トピ主
個人特定の回避のため、詳しい事情を記せなかったせいか空白の部分を妄想と推測で埋められてしまい、戸惑っています。 まず、夫は医師以外の専門職で私は小児科医で祖父の代からの小さな医院を継いでいます。医院は私の代で閉めても良いと思っていたので、子供に医学部進学を強要したことはございません。 今、子供が躓いているのが能力の問題かどうかはわかりません。今の大学は正規合格したので入学しました。私の頃と違って最近は簡単に入れる医学部は一校もありません。また、過去には6年間かけて教育した内容を今は4年間で詰め込む必要があります。その苛酷さは私には想像出来るので子供の能力が劣っていると決めつけるのは可哀想に思えます。 子供が苦しんでいるのは『勉強したいのに集中力が続かない』『勉強しようと机の前に座っても何をしていいか判らない』ことで医学部が嫌だからではありません。夫と相談し、退学を視野に入れようかと持ちかけたら却って具合が悪くなったぐらいです。 自分の私生活の悩みを隠して日々患者さんと向かい合い、スタッフの為に経営者として奔走し、ふとした瞬間に愛する子供が心配で不安に押しつぶされそうになることがあります。それっていけないことなんでしょうかね。私だって生身の人間です。家族の前で弱音を吐けないから、ガス抜きの為に投稿しただけなのに… まぁ、匿名の掲示板だから仕方ないですね。 しかしながら、改めて色々な考え方があるものだと感心しました。

トピ内ID：3dd819a8c0698b0c

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睡眠不足と過労じゃないの？

🙂
posuyumi
鬱は案外と簡単になっちゃうと思うんですね。 睡眠不足と過労で。 これまで人格否定の言葉が旦那さんからずっと浴びせられてたんでしょうか。 そこまでじゃないように読めました。 今旦那さんが休学を本人のために必要な休息と認めて、のんびりするのを見守ってるとしたら、旦那さんの圧は本当の原因ではないと思いますよ。 勉強用資料1メートル！と酷いことのように、書かれていますが普通に中学受験のためのプリント積んだってその1メートル山が何個も出来るのが普通です。 というか中堅私大医学部に進むためのお金、積んだら1メートルじゃ済まないですよ？ お父さんの情熱と期待が重かったというのは本当かもしれませんが、父親が追い詰めた、自分は盾になれなかったという受け止め方はあってるのかなあ、というのが感想です。 本人が医師にはなりたくない、親の思う人生を歩みたくない、と願うならそう助力してあげればいいですが… 案外と単純に能力不足から授業と課題に終われ、睡眠不足と過労でバランスが崩れて鬱を引き起こしてるならば ゆっくり休息して、進級も国試も焦らなくていいよ、と言ってあげればなんとかなるんじゃないでしょうな。 でもって。あなたもお子さんが休息してる今は一緒に休息してはどうですか。

トピ内ID：f1111cfc5cd257c9

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その言葉は保留にしておくのが良いかと思います

🙂
落ち着いてね
お疲れ様です。お子様の鬱による休学、心中お察しします。 ＞父親に追い詰められたせいで鬱になったと子供が言うのです。 そうですねぇ。まず、この言葉は保留にしておくのが良いかと思います。 ＞鬱症状が見られるので今は大きな決断はしないように言われ 医者は、鬱症状が出ている時の脳は健康な時とは異なる判断をすると言っているのですよね。だから、その言動に振り回されて、甚大な損害を息子さん負わせないように周囲が気をつけてください、ということですよね。 で、トピ主様、まさに今、お子様の言動に振り回されてますよね。 そして、息子さんの言動で夫婦関係を悪化させ、息子さんにとって不幸な環境を作ろうとしていますよね。 それは、息子さんの言動に応じて大学を退学させる行為と同じではないでしょうか。 本来周囲を慮って社会活動を可能にする脳が、今は、脳の修復を優先して一部機能をOFFしているのが今の息子さんです。脳が健康になった時、息子さんのお父様に対する捉え方は今とは違うと思います。「なんで病気の僕の言葉を鵜呑みにしたんだ！鬱状態の時は健康な時とは異なる判断をするって言われたろ？」と怒られてしまいますよ。 本来歩くための足が、骨折から回復している間は、痛みを感じさせて歩く機能を使わせない指令を出し修復に集中するのと同じく、鬱状態の脳は、回復を優先するために一部の機能をOFFして回復に努めると感じています。回復した足から痛みが無くなれば、さまざまな活動に足が活躍する。脳も同じでしょう。回復した息子さんの脳は、さまざまな思考を再び開始して、お父様の認識を変えることでしょう。 ですから、今は、小さな子供が「お父さんったら酷いんだよー」と言っているのと同じだと思って、癒しに応じてあげるだけでいいと思います。 お子様は治るプロセスの途中にいるのでしょう。 落ち着いて見守りましょう。

トピ内ID：8eed3eaae911f682

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自分の責任回避ありき

🙂
たろうず
結局、あなたも息子さんが医者になって欲しかったのでしょう。 父親（夫）の異常な行動を見過ごした時点で共犯です。 それでここに書き込んだうえで「批判は御容赦」とは甘ったれもいいところです。 息子さんの苦しみはもっと大きなものだったでしょう。 父親と、それを止めなかったあなたは同罪ですよ。 あなたがしっかりフォローしていれはこんなことにはならなかったはずですから。

トピ内ID：b0ecc699501b2ce3

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今はのんびりでいいのでは

🙂
花子
辛いですね。 お子さんは心の優しい人なのではないでしょうか。 誰に言われなくてもトピ主さんの病院を継ごうとしているのでしょうね。 志高く医学部を目指して大学に合格したのに、受験の時も入学後の成績不振の時も、トピ主さんの旦那様がお子さんに矢鱈と介入したのは、私はやり過ぎだっただろうと思います。 何故に、こういう時だけ旦那様が行動的になるのかは分かりませんが、子供にとって、親の自分への言動はかなり大きく捉えてしまう傾向があると思います。 親が考えている以上に子供は強く受け止めてしまう。心の優しいお子さんなら尚更だと思います。 旦那様も一所懸命だったのかも知れませんが、もうお子さんに任せればいいと思います。 お子さんが旦那さんに追い詰められ鬱病になったと言うなら、私はそれが真実なんだと思います。 トピ主さんは経営者ということで、誰にも心の吐露が出来ないのは矢張りきついですね。 自分が気落ちしているところを見せてしまえば、職場の士気減退にも繋がりますし。 私は経営者ではありませんが、矢張りそうそう心の吐露が出来ない立場にありますので、少し分かります。 お子さんには今は、のんびり落ち着いて生活をし穏やかな日々を過ごして貰いたいです。 必ずお子さんは元に戻ります。 そして家族皆さんで穏やかな時間を過ごして貰いたいです。

トピ内ID：e43899ffdee826f8

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主さんも先生にご相談されたほうが良いかもしれませんね。

🙂
主さんのケアも必要
家族カウンセリングという方法があって、家族それぞれ、または同時に行う方法があります。 ただ、患者さん本人の意思や、 「医師が必要性がある」 と判断された場合なので必ずしも 家族同時に受けられるとは 限らないのですが、 そういう方法もあります。 「心が潰れそうで毎日が苦しいこの世から消えてしまいたいという気持ち」をそのままにされるのは、 危険だと思いました。 私の経験上ですが、 私には虐待する母親がいました。 普段は無関心ですが、 交際相手とトラブルと、 存在否定や罵声等、 「責める行為」 をする傾向がありました。 で、私が心身を壊し、 最初に病院に通うことになりましたが、妹、義父、私の元夫と それぞれ別の病院でしたが、 通いました。 で、総合すると、あれ？母と関わった人皆心身壊して通院してるなと。。。 言うまでもなく、 母親が原因で周りが、 巻き込まれでした。 もし主さんも 「ご主人が原因でのケース」なら、 お子さんだけでなく、 主さんも、個別で先生に ご相談をされたほうが 良いと思いました。 (じゃなかったとしても 主さんがしんどい時点で 受診が必要なのではと思います。 主さんが相談されることで、 主治医はお子さんの 生活環境が理解しやすくなるので、 お子さんの治療にとっても良いと思います。 そして主様ご本人の為にも、 しんどい時の病院ですよ。 我慢しすぎたら、 心身を壊し日常生活がマトモに送れないなどの支障が出てしまいます。 一度、お子さんの先生に ご相談されたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：ef22fe7ea2064db7

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医学生は大変ですよね

🙂
えみり
うちの子供達も医学部です。トピ主さんのお悩み、よくわかります。 医学部は他の学部より忙しいためバイトとかもしにくく、フリーな時間が少なくて気分転換を図るのが難しいと聞いています。もちろん上手にこなしている医学生もいますが、大学によって差はあると思います。人の死も目の当たりにするハードな学部です。 また、その勉強量とプレッシャーのため鬱になってしまう学生も他の学部より多いようです。鬱になってしまったら勉強の効率が下がり成績がふるわなくなって負のスパイラルですよね。お子さんが休学したということは正しい選択だったと思います。 まずは大学のことから離れて、お家でゆっくりさせてあげてください。体と心に落ち着きとパワーが出てきたら、スポーツジムでもテニスでもアルバイトでもボランティアでも、何か医学とは離れていることを週に数回してみるのもいいと思います。旅行もいいと思います。思い切って海外に行ってみるのも、気持ちの切り替えになるのでは？ そうしてお子さん本人が本当に心の底から医学に戻りたいと思えば（親の誘導無しで）復学するも良し、医学はもうやりたくないと本人が望めば親は反対せずに医学を止めるべきです。 ご主人からお子さんに多大なプレッシャーがあったようですが、もしお子さんが医学を止める場合はトピ主さんがご主人を説得する必要があると思います。楯になってお子さんを守りましょう。 医学部合格できる実力があるお子さんなのですから、これから他の学部に入りなおすことも可能ですし、その可能性の大きさをお子さんが信じられるようサポートしてあげてください。 医学部というだけで謎の反応を受けることがあると思いますが、医学部について知らない人には想像が難しい内容なので仕方ないでしょう。トピ主さんがすべきことは、お子さんを見守ること、ご主人からお子さんを守ること、この二つだと思います。

トピ内ID：013b8d57b0a59e83

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んー、無責任かも知れないけど…

🙂
ライラ
そんなに思い詰めなくても良いのでは？ 昔は人生５０年、でも今や８０年…いや、下手したらもっとかな。 お子さんも鬱で苦しんでいるなら、ちょっとくらい人生道草したって良いのでは？ 鬱で苦しんでいることも経験のひとつとして、将来、お子さんが心のあるお医者さんに成れるかも知れないんだし。 きっと、色々な事は無駄にはならないですよ。トピ主さんがここで苦しい気持ちを吐き出しているのだって無駄ではないと思いますよ。 ただ、トピ主さん自身が弱さをご家族に見せられないのは気になります。家の中に「父親」が二人いるみたいなのでは？父親が家にふたり居るみたいだと、お子さんは知らず知らずに疲れちゃうのではないですか？トピ主さん自身にも、良くない気がするのですが、大丈夫ですか？ 色々と勝手な想像で意見してみましたが、少しでもトピ主さんご家族が良い方向に向かいますように！

トピ内ID：d881e1bb9e219b0c

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生きる

🙂
ギマ
私にも鬱の家族がいます。 鬱は、当人が一番苦しい。でも、周りも苦しい。愛しているから余計苦しい。 何をしてもどうしようもない事もあります。つらくなったら考えない努力をして、美味しいご飯を食べるのに集中してみましょう。 ただ、ひたすらに毎日生きましょう。明日はご飯が美味しく感じられるかもしれません。

トピ内ID：abb36b4c6e3c5583

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悩む必要無し

🙂
めろん
無責任な！ とお思いですか。 でも、そんなに悩む必要無いと思う。 お子様、まだまだ若い。 いくらでもやり直しが出来ます。 休学、いいじゃないですか。 今は、ゆっくりする時ですよ。 確かに、ご主人の期待は大きくて追い詰めた感はありますね。 だから、今は、あなたが防波堤になってあげたらいいですよ。 お母さんは、あなたの味方よ、休学もよし、 他の道に進むもよし、応援するよ、というスタンスでいれば、きっと大丈夫だと思う。 お子様は、医師になりたいの？ もし、違う道に進みたいのなら、今からでもやり直したらいいと思う。 水を得た魚のように元気になるかもしれないし。 医師になりたいのなら、お母さんが味方になってあげて休学してゆっくりしたらいい。 元気出して！

トピ内ID：b5ddd2317bd666bb

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悲観せずとも良いと思います

🙂
あんころ
皆さん書いてるように、今はお子さんはのんびり先について考えれば良いのでは？&主はそこまで悲観しなくても良いのでは？と思いました お子さんは大学の勉強が始まり、医学合わないかも？って思った可能性もあるのではと思いました 私は大学で少し医学かじりましたが、正直工学系と異なりイレギュラーや型にはまらないパターンばかりの学問に自分には合わないと考え、そこですっぱり医学系の授業とるのやめました 別に将来医者になることが必須でないなら医学習得は必須ではありませんし、医学部入れるくらいの頭があるなら若いしやり直しは十分可能だと思います なので、悲観するよか将来についてゆっくり考えれば良いのでは？と思いました (今は別に鬱っぽくないとのことで、症状も改善しててむしろ喜ばしいのでは…?って思っちゃいました) 旦那さんは、ごめんなさい 私はちょっと笑っちゃいました 教育は協力できるとか最大限力になろうっておもって張り切っちゃった可能性とかないですかね？ 特に受験経験ある親御さんだとそうなる方多いと思うので(まあ勝手な推測ですが…) 方法は間違っているかもですが、過去問とかの分析やまとめを作成するってとこまでされる方、中々いないと思うのでそう思いました (その作成物の精度は話がややこしくなるので置いておきます) 結果お子さんは期待の大きさに潰れてしまったため、フォロー(ストッパー？)は必要だったと思いますが… なんか、旦那さんも主も医者になって！って望んだわけではないっぽいので、そういうふうに想像しちゃいました もし本当にこんな可能性があるなら、一回このタイミングでゆっくり家族でお話してみてもいいんじゃないかなぁって思いました まあ見当違いかもですが…

トピ内ID：cf73759ff5b4ff5c

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お察しします

🙂
抹茶
お子様が鬱で休学とのこと、お子様の心身の心配に加え、将来の不安も重なりとてもお辛いとお察しします 私は、お子様が鬱になるまで我慢していた本音を伝えられたこと、それに対してお母様であるトピ主さんがお子様の気持ちに寄り添う考えであることは大きな希望だと感じました むしろ、学生の間に、無理していた歪みが現れて良かったのではとさえ思いました 先行き不安な世の中で、自分の身を守るものは学歴や安定した職業だということは間違いないです ですから旦那様の教育が行き過ぎてしまったこともまた責められるものではないと思います ですが、やはり自己決定するということは人間の基礎であり、生きる意欲に繋がるものです これが基礎になければ、何事も頑張れないと思うのです トピ主さんの方が詳しいと思いますが、人間の自己実現の為には承認欲求が満たされるというステップが必要です おそらくお子様はここが満たされていないのではないでしょうか 自分の考えが否定されたり、もしくは意見を言えなかったりすると、優秀なお子様ならその時はゴリ押しで進めても、その先で躓くことは多いと思います まだまだ若く、いくらでもやり直せます 躓いたところにまた戻り、お子様自身が進路をどうしたいのか、どう生きたいのか、自分で決めること、そしてそれを親御さんに認められ応援されているという安心感が必要だと感じました 今は休息が必要だと思いますので、お子様のペースでゆっくり休んでください 鬱になることは悪いことではありません 無理していた状況に気づくチャンスです もしかすると親御さんが期待していた通りにはならないかもしれませんが、お子様の人生です 子供は自分軸で生き、親は応援するのみ 私も親の立場ですが、子の分岐点で常に自分に言い聞かせています

トピ内ID：d95c639f1f43be02

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同じ年頃の娘、息子がいます。

🐶
こおり
まずは、お父さまもお母さまも、彼を信じて子離れをする必要があります。お父さまについてはあなた様にお任せします。そして、お母さまも、彼から精神的に離れ、自身のことに集中し、充実した生活を過ごしてください。お母さまの生き方を彼に見せることです。 日本はもう成人の年です。 彼もお父さまとお母さまの呪縛から離れる必要があります。勿論経済的援助は大切です。将来を担う日本の子供に投資しているとでも思ってください。それから今は彼がやりたいことをしてもらうことです。一緒に家事の手伝いとか素晴らしいですね。彼にはよければ自身で考え、長い旅行なり何なり、沢山世の中を経験してもらいましょう。医学や研究の道は、いつだって軌道修正して出来ることです。もし彼が本当にやりたい、なりたい道なのであれば。 ただ今は、時間が必要です。長ーい目で彼を信頼して、好きなように今はやられた方がよいと思います。 彼を信じ、自分たちは自分たちの道を歩む、お互いにもう離れる時期です。

トピ内ID：991c53d6e90b1a24

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逃げ道

🙂
まるよ
旦那様の横暴な態度でお子さんが追い詰められたのは確かでしょうね。 家庭が安らぎの場でなく「ジャッジ」される場だと、子供は病みますから。 ただでさえも医学部受験でヘトヘトのところに追い打ちをかけて、心が疲れてしまったのですね。 旦那様はお子さんにきちんと謝罪しましたか？ 大人でも間違うことはあります。 その際にちゃんと謝罪することは大切なことです。 親から子供に対してでもです。 また、あなたは「ただ話を聞いて欲しいだけ」と仰いますが、それはまるで「アドバイスは聞きたくない」という気位の高さが透けて見えるようです。 追い詰める父親と正しい母親に挟まれて、お子さんは逃げ道を失ったのかもしれません。 夫婦で間違いをきちんと認めて、謝罪することから始めてはいかがですか？ 父親の横暴を見て見ぬ振りした母としての謝罪も必要だし、お子さんの回復には有効だと思います。

トピ内ID：5d997da16b53da19

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前向きに。今のうちに好きなことをさせてあげてください

🙂
てりやき
浪人中からなら、きっと体調の変化があったはずです。 人間ドック、アレルギー検査、脳波検査、 ありとあらゆる検査を受けてみてください。 精神科だけでは見つからなかった病気が発見されるかもしれません。 そして、逆に今のうちに好きなことを思いっきりさせてあげてください 海外へワーキングホリデーとして生かせるのもよし、 日本縦断するもよし、勉強以外の他のことを指せてあげてください 勉強に意味を見出せなければ、集中力は続かず、 ずっと勉強し続けて若い青春をささげてしまうのはもったいないです。 たった数年ですが、その経験は大きなものとなるでしょう。 私は解放してあげたいけれど、本人は今までの努力を手放す方がつらいはずなので、 他のことを見つけるよりも、ずっと勉強していける為にも 今はお休みという形をとって、満足いった暁には また、医学への道を進み直す方がいいと説得してあげてください ご両親を応援します。

トピ内ID：62bc900e61ebd8bf

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うーん

🙂
匿名
＞子供が苦しんでいるのは『勉強したいのに集中力が続かない』『勉強しようと机の前に座っても何をしていいか判らない』ことで医学部が嫌だからではありません。 鬱の症状の一つに集中力の欠落があるので、今は鬱なんだからそれは当たり前、無理して勉強する必要ないと伝えないのですか？精神科が専門ではなくても医師なのだから、母としてではなく医者として伝えてみたらいいのに。 医学部が嫌になったわけじゃない、後を継ぐことを強要したことはないというけど、お子さんが内心はプレッシャーに感じてたかもしれないし、それはわからないですよね。 鬱の時に退学を持ち掛けたらダメじゃないでしょうか。大きな決断は避けるように言われますよね。休学したのだから少し今は何も考えないで過ごす時間が必要なのではないですか。 能力が劣ってると決めつけるのは可哀想というけど、トピ主さんの時代と違う今のカリキュラムでも普通に問題なくこなしてる人もいるのですから、現状ついていけてないなら、その大学には正規合格しててもギリギリのラインで、本来は能力が足りないのかもしれないですね。 私の夫が鬱になったことがありますか、仕事に行かなきゃ行けないのに体が動かないなど色々ありましたが、1番辛く内心焦ってる本人に、あれこれ家族が言うのが1番良くないと思います。この先のことを急いで決断させるようなこと（退学）は絶対追い詰めるだけで症状悪化するのは当たり前と思います。 まだ若いのだから休学を重ねて退学になってもやりたいこと見つけてやり直すこともできますし、ご飯食べてお日様の光浴びて、適度な運動を促すくらいでいいのでは。 トピ主さんのふとした瞬間の不安は、何故こんなところに吐き出してるのですか？夫に言えばいいのに。育児には関わらなくてもあなたの不安くらいは受け止めて貰えばいいのに。

トピ内ID：dfd7de4800cac834

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そりゃ失敗

🙂
westeast
＜家族の前で弱音を吐けないから、ガス抜きの為に投稿しただけなのに… ここをそんな目的で使っちゃいけません。 ガス大爆発しちゃいますよ（笑） それはそれとして トンチンカンな方向で頑張っちゃう夫が 面倒ですね。 トピ主さんも子供に憑依しすぎと言えるでしょう。 子供が跡継がなくていいと言ってる割には深入りしすぎな感じがします。 子供といえども成人なのですからほっておく勇気が必要です。

トピ内ID：75692af3bd88ec1a

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ありがとうございました

🙂
勇敢マダム トピ主
皆様、この拙いトピに様々な御意見を賜り心より感謝致します。 これにて〆させて頂きたいと思います。 寄り添って下さった方々、とても心が暖かくなりました。 叱咤して下さった方々、想いもよらぬ考え方に新鮮な驚きを感じました。 どなた様も時節柄、くれぐれもご自愛下さいませ。 少し早いですが、良いお年を。

トピ内ID：3dd819a8c0698b0c

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