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共感者求む　女性はどう生きても責められるのですか

レス134
（トピ主 2 ）
🙂
真理子
仕事
愚痴とも言えますが共感者いるかな？または目が覚めるようなお叱りなどあるかな？との思いで投稿させていただきます。 アラフィフ女性、夫と子供二人と暮らしています。 女性に学歴は不要という家庭で、兄と私は明確に区別されて育ちました。 第二次ベビーブームのなかで日東駒専でも入学が困難と言われ、就職では氷河期のはじまりで、いろいろと悔しい思いもしました。 そうやってなんとか就職しても、結婚後に「派遣」という形でコースアウトすることで家庭と仕事の両立をはかるのが時代の先端、と考える同期女性もいるような時代に、20-30代を過ごしました。 結婚後は、家事を担って夫を支え、子育てには母の尽力が不可欠、義父母に尽くす、という価値観に支配されつつ、先達女性の努力を無にするような働き方を選択してはいけない、女性も社会で役割を果たすべき、という圧力も感じつつ、死に物狂いの30-40代でした。 子供たちに手がかからなくなってきて、自分は管理職も板につき、部下は男女問わず伸び伸びと働いていて、もろもろに一区切りつき、時代も進んだ感があります。 最近は、夫との関係でまだ保守的な役割分担を捨てていないのは子育てに悪影響だ、男女平等な姿を見せないのは怠惰だ、と言われたり、先達女性の「自分たちの代でもっと男女平等を推し進めるべきだったのに、力及ばず申し訳ない」という発言を目にしたり、と、自分の半生が誤りだったのか、と感じることが増えました。 人の意見を聞きすぎて自分がないからクヨクヨするのだ、ということもあるのでしょうけれど、なんだか女性はなにをどう励んでもダメ出しされ続けるのか、という気持ちから抜け出せなくて、ゆううつです。 共感が一番うれしいですが、軽蔑や叱咤でもなんでもいいのでご助言ください。突破口を求めています。

トピ内ID：7b8fefd1c190b33d

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う～ん

🙂
ばんび
女性、と一括りに書かれていますが、 それは主さんだけの話じゃないでしょうか。 いかにもステレオタイプな女性像かのようですが、、、 私は５０はもう超えてしまったアラフィフですが、ほぼ共感できませんでした。 読んでいて、思ったことを強いて言うなら、 つまり与えられるままの人生を選ばざるを得なかっただけで、 自分で切り開いたことがあるのかな？ということです。 それを、一括りに「女性だから」で言い訳にしているのではないのかなと。 第二次ベビーブームの中でも、日東駒専以上の大学に入った女性はたくさんいますよね。 就職せずとも、私もそうですが一人で仕事を立ち上げる女性もいます。 子育てに母を頼らない女性もいますし、結婚してもお互い支えあう夫婦もいます。 私は全く違う人生を歩んできたので、「女性は」と書かれるとものすごい違和感を感じます。 そこは「私は」でお願いしたいです。

トピ内ID：8bec70c4a560ed4e

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ひとくくりにしないでほしい

🙂
さえ
就職氷河期とは1993ー2003年頃までを指すらしいので、1993年に就職した私とおそらく同世代と思われます。 私もずっと働いていますが、すみません、トピ主さんが何を仰っているのかさっぱりわかりません。 小難しく考えすぎじゃないですか？ 他人の期待なんて背負う必要あります？ 「女性は」とひとくくりにしないでください。 そんなことを考えてゆううつになるのはトピ主さんだけです。 とはいえ、世代的な疲れや落ち込みはどうしたってあると思います。 私も最近とみに気力体力の衰えを感じます。 子が就職して肩の荷が下り、老後を意識しだしたせいでしょうか。 でも、私はシングルで仕える夫はいないし、職場は男女の待遇にあまり差がなく、平等云々をのたまう先達女性などいないので、やっぱりトピ主さんとは違いますけどね。

トピ内ID：293eff6d42a41196

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言われて、目にして、は主さんの気持ちじゃないでしょう

🙂
Ｑ
トピをふむふむと読み、主さんには封じられたパーソナリティーがあるのかなと思いました。 私は高校の頃から小悪魔的な女性に憧れていました。流行りに乗せられ、モテたくて着飾って振る舞って、思い通りなったはずでしたが、得たのは女性を「男より劣るのが女だ」と考える男性との結婚でした。 今は元旦那となりましたが「なんかおかしい、人生つまんなくない？」と私の中に眠ってた私を目覚めさせてくれた、良い先生だったと思ってます。 離婚して働いて、困難にぶつかるたび、男女平等という性差を交えるから混乱するんじゃないのかなと考えるようになりました。 人は平等、親は平等、の方が私にはしっくりきます。 上司と部下、先輩と後輩、師匠と弟子、親と子、そんな立場の上下は、場面が変われば簡単にひっくり返ると思います。 家庭の中なら親として、最初からパパとママは平等です。性差を活かして家事育児をすれば良いじゃないですか。 相手を思いやって出来ることをトータルフィフティで行なうのが一番だと思います。逆にフィフティな行動の夫婦こそ、本当の性差を意識してると思うんです。 男女平等といちいち口にする人は、単に思いやりが足りない、余裕がないだけだと思います。 こんな考えなので、子育てや仕事で、自分に言われた言葉は、男女ではなく、親として社会人として受け止め続けています。 男だったら女だったら◯◯の意見のときは、生き方や考え方が私とは違うんだよなぁ、と思っちゃうので、世界線が違いすぎて頭に入ってこないんです。 主さんのお話では、育児休暇を得た先輩は親として頑張り、力及ばすの先輩は会社員として及ばず、と言ったんだろうなと私なら読んでしまいます。 主さんの答えが見つかりますように。

トピ内ID：47f494a647ff3103

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トピ主さんは認められています

🙂
ジムに行かなきゃ
＜自分は管理職も板につき、部下は男女問わず伸び伸びと働いていて、もろもろに一区切りつき、時代も進んだ感があります。 トピ主さんはとてもお幸せだと思います。 「結婚後は、家事を担って夫を支え、子育てには母の尽力が不可欠、義父母に尽くす、という価値観」は多分トピ主さんご自身の考え方だったのだと思います。　私はもっと年齢が上ですが、そのような考えがなかったので誰からも「圧力」を感じません。 「先達女性の…力及ばず」発言は個々の努力や価値観を否定するみたいで傲慢な感じがします。自分だったら「いえいえ、あなたに何も期待してなかったです。お気遣いなく」と答えそう。 自分の生活や家庭のルールは自分たちで決めるものだと思います。その部分の考え方が違うならそもそも配偶者にはできないです。　 ご自分の半生が誤りだったかどうかの評価はご自分ですれば良いのではないでしょうか。　価値観の違う人に判断してもらっても意味がありません。

トピ内ID：770521ba7a0aac69

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考えても何の得にもならない

🙂
ルン
トピ読む限りだと、タイトルの「どう生きても責められるのですか」はどこにも見当たらないんですけど。 誰にも責められてる所が見受けられないのですが、単にトピ主の後悔のトピなんでしょうか。 アラフィフと有りますけど、更年期じゃないですか？ 私もアラフィフの頃に更年期がスタートしましたけど、子供が自立もしたタイミングなのか、過去を振り返り落ち込んだり、被害妄想的になったり有りましたよ。 今は憑き物が落ちたように、そんな過去の事なんてどうでも良くなりました。 自分の若い頃と今の若い人を比べて何になります？ その時その時の、時代背景の中に生きてきただけです。 間違ってたのではなく、それが普通だっただけです。 逆に今のアラフィフと、母親世代のアラフィフを比べた事有りますか？ 個人的には母親世代より動きやすい、恵まれた環境にいると思ってます。 子供達も手がかからなくなり→これから結婚、孫が出来たりなんてすぐです。 親の介護問題も出てきますしね。 手がかからなくなっても、お金はかかりますよ。 管理職も板につき→達成感有るでしょうけど、結局は従業員に代わりはありませんからね。 定年までどのように過ごして行くか、50代って難しいと感じました。 定年した今は、管理職やってた過去なんて綺麗に無くなって、ただのおばちゃんです。 過去を振り返った所で、何の得も無いです。 まだまだ先は長いし、やる事は沢山有りますよ。 その為にも、あまり考えすぎないで、気持ちを楽に今を生きたらいかがですか？ あまりあれこれ考えて悲観してると、更年期うつなります。 私、これになって数年大変でした。

トピ内ID：7df6aa82f6ea9cfd

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女性に限った話ではないし、トピ主様が選べばよい

🐶
わんわんわんわん
アラカン子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。 大学院を出てからずっと共稼ぎです。 いろいろ言われるのは女性に限った話ではないのでは？ 男性だって、女性に家庭を任せて働けば「家庭をなおざりにして」と言われるし、 家庭に重点を置いて出世を諦めれば「自分で家族を養う気概がない」と言われますよね。 何をどう励んだって言う人は言うんですから、 「人が何を言ってもこの道を選ぶ」という決意が大事なのでは。 あと、トピ主様のおっしゃることって、トピ主様の周囲の環境に依存すると思います。 私はアラカンですが、 「家事を担って夫を支え、子育てには母の尽力が不可欠、義父母に尽くす」 という価値観に「支配された」ことはありません。 そういう価値観の方と話したこともありますが、 夫を始めとする家族と価値観があっていれば別に困りません。 世間が皆私と同じ価値観のはずがありません。 違う価値観の人がいて当然ですし、唯一の正解がある話でもない。 保守的な役割でも、当人たちが楽しくて、かつ、 「これが唯一の正解」と子供に押し付けないなら、全く問題ないでしょう。 「価値観に支配され」というご発言もそうですが、 保守的な役割が楽しくなさそうだと、周囲も「そんなの止めたら」と言いたくなります。 「人生が誤り」と思うのは、トピ主様であって、他の人ではありません。 他の人は、トピ主様の人生を「誤り」なんて思っていません。 トピ主様の人生なんですから「誤り」だと思うなら、これからでも変えればいいし、 「これがいい」と思うならそのままでいいのでは？

トピ内ID：3a486c7d86c9b99b

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自分の中のバイアスを認識する

🙂
ガーベラ
主さんより年上のバブル世代50代女です。 地域性もあるでしょうけど、主さんのような大卒・正社員・既婚子持ちはその世代では少数派でしょう。 よくがんばった！！と自分を褒める一方で、もし男なら誰にも見向きもされないほど当たり前な one od them の経歴です。男は大変だ、と思いますよ。辛くても無理でも逃げられない。 私は主さんから見たら「楽した組」だと思います。 大したことない大学をあまり勉強もせずに出て大企業に就職、結婚してすぐ夫の海外転勤で退職、帰国後は非常勤や契約社員しながら子供2人育てました。 一応専門職の部類なので高時給、今は在宅で個人事業主です。 ずっ〜とその分野で働いてきたので、キャリアとして他人様に言えるものとなったことが誇りでしょうか。 実態は「辞めなかっただけ」なのですが、選んで使ってもらって仕事で評価されることが＝自信です。 会社員ならがんばって当たり前ですから褒めてもらうことは多くなく、それで主さんもちょっと息切れしているのでは、と思います。愚痴をこぼせる同性の同僚も多くないのでしょうか。 夫が海外勤務が多かったので、実家の助けを借りつつ子育てしましたが、正直正社員で働くのは体力も能力も無理だったように思います。おかげで子供が親を必要としている時にそばにいられたことは感謝です。 夫が大企業で高年収なので、そこまで稼がなくてもいい、と甘えもありました。 社会人の娘からは私のような状況で子育てしたいと言われます。楽に見えたのでしょうか。 会社勤めの後は、男女で給料が違う仕事をしたことがないので、たぶん見ている景色は主さんとかなり異なります。同業者には大黒柱のお母さんも外国人もたくさんいます。 男も女も皆、置かれた状況でがんばってます。その結果が非婚化・少子化なのは仕方がない。 全てを受け入れて、楽しい余生を目指しましょう。

トピ内ID：0d074926cce52f6c

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人は人ではありませんか？

🙂
ななし
私も他の方のレスと同感。何故女性を一括りにする？ 女性は、結婚して家庭に入るなら〇〇。仕事続けるなら〇〇ってひな型なんてあるのでしょうか？自分の選択に満足したか否かだけじゃないでしょうか？ ＞なんだか女性はなにをどう励んでもダメ出しされ続けるのか、 これはトピさんとご主人の関係性だけの問題、職場の問題でしかないと思います。どちらも千差万別。 私はトピさんより年上、50代末です。 氷河期の不運こそなかったけど、それこそ女性の人生のひな型があった時代です。 男女雇用機会均等法なんて、当初カタチだけ。 私より10歳ちょっと下の彼女たち、氷河期世代になると男性も女性もなくさまざまな人生を歩んでいます。すでに家庭の在り方、生き方のひな型も千差万別の様相でした。 私は当時の女性ひな型人生は選びたくなくて、仕事に邁進しました。家庭問題もあったから結局おひとり様で過ごしました。 はい、旦那も子どももいません。トピさん的には不足に感じますか？私は感じませんよ？ ひな型どころか行く先行く先第一事例にされたけど、業務上で性差なんて感じなかったです。力は力として認めてくれる社会を実感しました。 もちろん当時腰掛と言われた事務職ではありません。専門職かつ営業職そして管理職です。 「ガラスの天井」という言葉に表されるように、確かに社会には男尊女卑の思考も残っています。だけどそれがどうした？そもそも社会は理想通りセットされたものであるはずない。 どこの社会で生きたって、なんらかの歪は必須！大前提ではありませんか？ ひな型があろうとなかろうと選んだのは自分。自分の選択を後悔されているのですか？ 定年間際の方が「オレの人生って何だったんだろう」って考えるのと同じ？ ちょっとレス文が理解不能で、的はずれだったらごめんなさい。 様々な人がいるから共感できる方もいるといいですね。

トピ内ID：517d180ae8f1b50f

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自分で自分をほめる

🙂
ろうねこ
いつの時代も責められるのは別に女性に限りません ほんの数年違うだけで就職氷河期になってる世代もいます でも全員がそれでくすぶってるわけでもありません 結局女性はこうあるべきとかとか女性はという言葉を多用してる時点で 一番それに縛られてるのはトピ主さん自身ではありませんか 自分の思いを全部周りに当てはめるのではなく そういう時代のなかいろいろ取捨選択して来て後悔ばかりですか 成し遂げたものはないのですか？ 別に仕事に限りません。子育てでも家庭生活でも 働いた結果の貯金でも人間関係でも あぁよかったと自分で自分をほめてみませんか 私自身均等法以前の就職で 私も女が学歴を付けたら就職できない。結婚できないと言われて 兄と差別されて育ちました まぁ同世代でも地域や環境によって違うので、どこの話よと言われることの多いです 私の住む地域では進学校に通っていてもそうでしたから それでも法学部に進みたいという同級生が 法学部に女がいっても就職はないぞと言われて 先生に迷惑はかけませんと啖呵を切って 卒後弁護士になったつわものもいます 私なぞは親の言いなりで短大に進んでそれなりに就職して お見合いで結婚しろという親に反発して なんやかやで（笑）家をでて 結婚退社が当たり前の時代に結婚しても辞めず、出産しても親にも頼れず 育児休暇はなかったので産休のみで復帰しました （職場一号でした）だたの一般職なのにずっと働いてます もうすぐ定年です。そしたら定年延長できますよと急に言われました がもうきっぱりやめるつもりです よく頑張ってきたなぁと自分で自分をほめてます それではいけませんか 誰かに認めてもらわないと悲しいですか 笑って過ごしても嘆いて過ごしても同じ時間です 時間が勿体ないですよ

トピ内ID：95e804a8f7e14e8f

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責められてますか？

🙂
神無月
トピ文で、どう生きても責めらるように読めませんでした。 ただ、トピ主さんが今までの自分の人生が正しかったのか迷っておられるのかなと。 私は氷河期ど真ん中の世代で、大学進学も増え始めた時代の中で 高卒で女性比率の少ない国家資格を持ってその資格で自営業をしています。 恋愛感情も結婚願望も薄くて今でも独身で結婚予定もなく彼氏もいないし子供もいません。 という比率や平均値という基準からするとかなりの少数派の部類として生きています。 が、疑問に思われたり、心配されたりすることはあっても責められたことはありません。 ネットの向こうからは子供を産まないなんてみたいな発言の非難対象ですが 面と向かって他者から自分の生き方を否定されたり批判されたりした経験は無いです。 トピ主さんもそうではないでしょうか。 トピ主さんが感じた圧力も勝手に感じてるだけで実際にそうであったかの確認はしてないし 先達女性の発言もトピ主さんに言ったのではなくその女性の自省に過ぎません。 トピ主さんがどこに共感して欲しいのか、軽蔑叱咤してほしいのかは文章では読み切れません。 自分が勝手に思う常識とか普通という範疇から外れることに対して不安になるのは分かります。 ですが、その常識や普通通りに生きたから無難だけど幸せで責められない人生とは限らないし 責められない人生が幸せとも限りません。 トピ主さんは今色んな事が落ち着いてきてしまったために色々考えてしまうようになっただけです。 トピ主さん理論だと男性も何をどう励んでもダメ出しされます。 結局は自分が生きたいようにしか生きられませんので 現在の姿はトピ主さんが望んだ姿なんですよ。

トピ内ID：c027622caef6177e

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ん？

🙂
よくわかんないけど
別に責められてないのではないでしょうか？ 「まだ保守的な役割分担を捨てていないのは子育てに悪影響だ、 男女平等な姿を見せないのは怠惰だ」 「自分たちの代でもっと男女平等を推し進めるべきだったのに、力及ばず申し訳ない」 …一体誰に言われたのかわかりませんが、どちらも今風に言えば 「それってあなたの感想ですよね？」です。 そこでなぜ「自分の半生が誤りだったのかと感じる」のかわかりません。 しんどかったけど精一杯やってきたぜー、お疲れ自分！で良いじゃないですか。 共感できなくてごめんなさいね。 トピ主さんが自分で自分を責めてるだけのような気がしますよ。

トピ内ID：588568bbf798f052

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自分でおわかりなのに？

🙂
ジンジャーエール
＞人の意見を聞きすぎて自分がないからクヨクヨするのだ、 ＞ということもあるのでしょうけれど、 それ１００％だからでしょうに。 それ以外の原因があります？ トピ主さんが、そのご性格のまま男性になっても、 全く同じ事をやって同じ事を言っていると思いますよ。 「男はどう生きても責められるのか」ってね。 アラカン独身女性の私ですが、世間がどう言おうと 自分の好きなように生きてきたので、 責められるなんて被害者意識は全くありません。 私達の若い頃は、セクハラされて当たり前だったな〜 雇用均等法なんて、影も形もなかったな〜 と思うことはあっても、厳しい環境の中でも、 その時々で自分でよく考えて選んで歩んで来た結果なので、 おおむね満足しています。 女性だからって、いっしょくたにしないでー。

トピ内ID：a0f1b753510f9699

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何を言っているのでしょうか？

🙂
アクティブ
古い映画に答えはあるよ。 「男はつらいよ」 男の人なんて昔から辛かったのではないでしょうかね。 私はドピ主と同世代ですが、ダメだしされる暇がありませんよ。 子育てしつつ仕事して。毎日飛ぶように過ぎていきます。 トピ主って暇なんですか？他人が（周りが）何を言っているかなんて気にして。 業務上のいろいろ、家庭生活でのアレコレを聞く時間はあっても、世間の戯言なんてどうでもいい。 貧乏暇なしと言います。まさにその通り。私はそんな世間の戯言に付き合う時間があったら 仕事するか休みたい。

トピ内ID：da0c77d4ff788bf9

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共感が少ないのにびっくり

🙂
とまとん
共感が少ないのに、びっくりです。 共感までいかなくても、女性が大変だというのを支持しない人が多いのは、さらにびっくり。 なんで？　と思うと、トピ主さんは大卒らしいのと、管理職についていることが原因の一つかもしれない。 こういうのって、日本らしいと思うべきか、それとも世界共通と思うべきか。 世界共通っていうのはね、下の人達は、下同士、下の中で争って、上がほくそえむというパターン。 日本らしいというのは、昔の本で、日本のことを「嫉妬の社会」と呼んだ学者がいたけど、そういうこと。 そういう原因もあって、日本人は連帯が苦手ね。自然災害を含む外敵（？）には団結できるんだけど、村の枠組みを越えて、同じ考えをもつ人との連帯が苦手なのよね。 あと、頑張った人（女性）は、根性もあって努力もした分、「私は違う！」「他と一緒にしないで！」って叫びたがる。これは世界共通かもね。 いろいろ理由は考えられるけど、現実問題として、日本は、世界有数の先進国なのに、ちっとも男女平等が進まないですね。国会を見ても、政府を見ても、政治に関わる要職者を見ても、男ばっかり。 政治家に関しては、国民が選挙で選んでいるだけどね。 よく「良い女性候補がいない」って聞くけど、田んぼの土を良くする気持ちや、村人たちの努力がなければ、良い米は育たないわけで。 トピ主さん、お疲れのようです。 有能な方のようですから、胸をはってください。 ここで批判にめげてはいけません。 「たとえ批判されても、私はこう思う」といえる強さがあると、周りの目は変わってくるんじゃないかしら。 （匿名で本音が書けるのが長所の掲示板の役割ではないかもしれませんがね・・・）。 私は、そういう強さをもちたいと願っています。難しいけど。 女性が幸せではない社会は、男性も幸せではないのは確かですが。 頑張らなくていいけど、お互い気丈でいましょうね！

トピ内ID：e7cfb73f981c079e

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自分で自分の首しめてる

🙂
はな
＞最近は、夫との関係でまだ保守的な役割分担を捨てていないのは子育てに悪影響だ、男女平等な姿を見せないのは怠惰だ、と言われたり、先達女性の「自分たちの代でもっと男女平等を推し進めるべきだったのに、力及ばず申し訳ない」という発言を目にしたり、と、自分の半生が誤りだったのか、と感じることが増えました。 あのですね。トピさん誰かに時代にマッチした働き方・家庭の在り方のロールモデル示しなさい！ とか言われたんですか？ 何でしょうか？この義務感、勉強も(のわりには大学は、、、ですが)家庭も仕事も、見本示しなさい、とか言われたんですか？ さまざまな悔しい思いが原因で、「私はオールラウンドでがんばってるの！」を見せたいだけですか？ 仕事も家庭も勝手な自己評価作って落ち込んでいませんか？ 自己肯定感が低い裏返しのように感じます。 「なんだか女性はなにをどう励んでもダメ出しされ続けるのか」 って一体どこから出てくる評価ですか？よほど仕事うまくいってないんですか？ 管理職さんなんでしょ？しっかりしてくださいよ。

トピ内ID：dc884994371b4078

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尊敬します

🙂
花
凄いなあトピ主さん。 そんな環境の中で、子育ても仕事も。 おっしゃりたいことはなんとなくわかります。 私は30代ですが、どうせ産んでも私がワンオペになりやすく、仕事では制限がかかって、やりたいことやるのが難しいな…と妊活は諦めかけています。夫は大好きだけど、フルタイム共働きをデフォルトで求められて子育てはリスク高すぎます。何かあったら母親側が犠牲になりやすいし、犠牲になるとなぜか夫が上から目線になる。 私たちは「時代」という影響から逃れられません。トピ主さんの半生が誤っていたというよりは、ある種そう生きざるを得なかったのでは。 女性も活躍できる道を開拓してくださり、ありがとうございます。 後進としてはそんな気持ちです。

トピ内ID：dd131f47d30dc5b6

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どう生きても、ね

🙂
匿名
どう生きるかの選択肢があるのが女性。 専業主婦でもパートでも正社員でも良い。 男性は、結婚したら妻と子供の為に、定年まで正社員で働き続けるという生き方しかない。 最近は家事育児もそれにプラスされる。 女性はいいですね。 どう生きても、なんて言葉が使える。 男性はそもそもどう生きるか、なんて選択肢ない。 だから、最近の若者は結婚自体をしたくない。

トピ内ID：67d582bb449f4574

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共感を求める

🙂
ななし
好ましいことか好ましくないか、時代の変化なのか、出産子育てする女性性のせいか、 そうした是非を言うものではないけど、このトピを男性スタッフに見せたら 「すごく女性的な感性！男は生き方云々！人に共感求めたりしない」 なのだそうです。むしろ「自分はこんなにやったんだ！」合戦になる。メンツ合戦になる。 勝つか負けるか、弱みはさらけ出さない、黙って去る。 話題ピンキリの公開の場で、個人の生き方の共感を求める行為自体がとても女性的と感じたようです。 トピさんが女性をことさら意識されるのも、まだまだこうした男性感性が強い社会だから？と思いました。

トピ内ID：517d180ae8f1b50f

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頑張ってきた自分を褒めてあげたら

🙂
風鈴
同い年くらいと思います。 私から見ると、あなたは頑張ってこられたのだなぁと思います。 仕事も家庭も子育ても完璧にこなしておられる方だから、逆にそういうことを言われるのではないかなと思いました。 私は一人っ子で甘やかされて考えなしで、自分の生きたいように生きてきましたが、志した仕事は長年下積みをしたけど結局モノにならず低収入、社会的な地位もない。夫とは仲良しですが子どももいないです。義父母に仕えるのも保守的な夫婦関係も絶対無理なので、そこを頑張るつもりは最初からなかったです。 ないない尽くしですけど、まあ自分が選択してきた結果なので受け入れて、夫と2人できるだけ長く楽しく生きていきたいと思っています。こんななので、今さらダメ出しをしてくる人もいないです。 ね、こんなダメなヤツに比べたら、自分はすごく頑張ってきたのだなと思いませんか？（笑） 戦友！同志！みたいな共感でなくてすみません。 肩の力を抜いて、たまにはご自分で、これまで頑張ってきた自分を褒めてあげたらどうでしょうね。

トピ内ID：89d6f0aff5fef684

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同感です！

🙂
やる気を探してます！
ハンドルネームの通り わたくしも、同感です。 人の意見を聞きすぎて自分がないからクヨクヨするのだ、ということもあるのでしょうけれど、なんだか女性はなにをどう励んでもダメ出しされ続けるのか、という気持ちから抜け出せなくて、ゆううつです 毎日クヨクヨしてます 実母もそうだったなぁっと、 それを聞かされ、憂鬱だった自分を 思い出し。 今は、家でひとりでヨガ 最新の音楽をかけて、 自分探しをしながら、毎日家で食事をする主人の晩御飯、掃除、洗濯 このまま人生終わるのかなっと、笑 半分あきらめ、 半分は、お肌の手入れや、家で自分で出来る　お金を使わず楽しむ ってな生活を挑戦中です！ 頑張った人ほど、こんな感じになるんだ！っと 自分を褒めてますーーー！ 一緒にファイト！！！

トピ内ID：8ecf4bd10f25a7f7

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男性も同じ

🙂
やっぱり匿名
同世代か少し上かな。 女性、男女の子ども有り。 トピックスは、色々共感出来ます。 進学、就業、結婚、出産　 選択の幅が広がれば、広がるほど悩みは増えると思います。 息子が高校生の時に、ジェンダーフリーの授業で、異性に対するかわいい等の言葉がセクハラになると習ったそうです。 そうは言っても、男女交際において男性がリードする事を求められる事もまだ有りますよね？ 冗談ぽっくはありますが「色々と無理！」と叫んでいました。　 前のレスに、男性はそもそも選択する〜の意見が出てますが、確かに出産に関しては男性よりも選択が一つ多そうです。　 ただし体感として、若い世代ほど男性も家庭内での家事の比重があがり、専業主夫も有りなのかもしれません。　 男女とわず、生きづらさは有るかもしれません。　 自分の子どもを含め、他人の人生に口出しする事がそもそもおかしい話なのかもしれませんね。

トピ内ID：e16a2b7773c0e566

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共感します。クヨクヨとしなやかさであれ。

🙂
とら
アラフォー管理職です。 今の若い男女を見ていると、のびのびしていて、本当に羨ましくなります。 私の若い頃とは比べ物にならんくらいに恵まれていて、 パワハラがなくて、仕事時間もめっちゃ短いし、 しかも、若い人の方が才能があると思います。 自分なんか、全然能力ないのに、年だけとってしまって上の立場になってんのに、 上にも下にも謝ってばっかりです。 若い男性社員から完全になめられてるなーと思うこともあっても、 何も言えずにいて、 それは自分が女だからか、上司の才がないのか、、、、 クヨクヨ悩みます。 これが3年間くらい続いてきて、最近やっと悟りの境地になってきたのですが、 立場が上であればあるほど、 腰低く、慎重であることは絶対に間違いではないと、確信しつつあります。 何かミスを見つけたとわかっても、 「自分が間違えてるかもしれないけど、もう一度確認してもらってもいい？」と、 部下には言って、修正を促します。 「あ、間違えてました」ってなって、 「ごめんね、自分も忘れてた。お手数だけど直してもらえる？ありがとう。」と。 何が良いって、誰に対しても怒らずに済むし、 逆に、自分のミスも責められないようになりました。 そして、ダメ出しを恐れないこと。 逆に言えば、ダメ出ししてもらえるうちが花なんですよね、、、。 改善の余地があるからこそ言ってもらえてると思って、 感謝して、なるべく対応するようにしてます。 押されたら、プライドなしにしなやかに曲がる。 ただし、折れない。 私の上の世代の女性上司は男まさりな人が多かったけど、 私には、そんなリーダーシップは元々なくて、、、 でも、私は私でしかないので、ダメ人間代表くらいのつもりで仕事してます。 だからね、トピ主さんが人の意見を聞くの、私は、とても良いと思います。 一緒にクヨクヨしましょうね。

トピ内ID：5c629b4dc0ec1f71

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言いたいことはなんとなくわかります

🐶
たぬき
私はたぶんトピ主様より一つ若い世代だと思われるのですが、状況は違えど同じようなことを思うので、おっしゃりたいことはわかります。 私はまだ子供が小さい世代で、ひぃひぃ言いながら、激務の夫を横に、子育てと仕事を俗にいうワンオペで両立真っ最中です。 男女平等で育ったにも関わらず、大学を卒業する頃、女性には一般職というものがあることを知り、就職してみれば総合職の女性の割合が20%ほどで、「総合職なんだから」と「女性なんだから」と二つの言葉の間で働きました。 今は、旧帝大卒でも国の税金が学費に投入されていることをなんとも思わずに、楽しそうに専業主婦をしている人や、小さい頃から勉強嫌いで長く働く気はなく、結婚するために働いたと笑って話す専業主婦のママ友を子供や夫の同僚を通じて知った時、妬ましい気持ちになりながら、「あぁなんで自分は、男女平等、産めや、働けやの国の政策に翻弄されてきたんだろう」と嘆きたくなることがあります。 育児と仕事の両立がこんなに大変なこととか、総合職だろうが、体力の違いや育児の時間が長いことから、女性は不利なことをなんでもっと若い時に誰か教えてくれなかったのかなぁ、それならもっと楽して生きたのに…と。 国の政策や世のためなど気にせず、自分らしく楽しく両立している方もたくさんいるというのに、そういうことを小難しく考えてしまう性格なんだと思います。 そして、そんなことを思う人が一定の割合でどの世代にもいるのだなぁと思いました。

トピ内ID：33789d478d5df0da

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とは言え、全部自分で選んできた結果

🙂
みかん
そう思って生きてみませんか？ これからでもいいんです。もう言い訳せず、もちろん夫や環境のせいにせず、トピ主が自分で決めて選んだ道を歩めばいいと思います。 投稿を読んでいるとなぜか、自分で決められない人なのかな？と思ってしまいました。（失礼ですみません。）

トピ内ID：5f388f88cfd46511

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共感できます。

🙂
バイオレット
女は短大を出て、腰掛け程度に働き稼ぎのよい男を見つけて専業主婦をするのが一番の幸せだという価値観が普通の時代でした。 大学受験に失敗し結果的に短大に行き上記のような人生を歩み出したのですが、長女を育てる中で家事と子育てを仕事とし生活の不安がなければそれが幸せなんて思えない事に気がつきました。 この子には女性であることで進路が狭まらない道を歩ませてあげたいと必死に育てました。 幸い先駆した女性たちのお陰で娘は仕事も結婚も手に入れたのですが育児だけはおいそれとはいきません。 保育園に預け入れできる時間で仕事が終わる訳がありません。 夫婦揃って激務な中、じじばばに頼るか外注に出すかしか選択肢はなく、その両方を使い綱渡りの子育てです。 基本子育ては夫婦でという意味はよくわかります。 が、手を貸してくれる味方を複数持つことです。まだまだ環境が整わなければ働けません。 今の時代、アジア人であること女性であることが追い風になっています。 私の世代から見たら夢のようで生涯仕事を持てる事が普通になりつつあります。 徐々にですが変わって来ています。

トピ内ID：11b23f2d1453838c

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皆、自分勝手なのですよ

🙂
在米
男と女は同賃金であるべき、と言っているのに、デート代は男性が出すべき、なんて女性は若い人の間にもいますよね。皆さん、個人的に理想的な会社のあり方と男女関係に関するアイデアがあって、それと違うと文句を言う人がいるだけです。男女関係に関しては、自分と似たアイデアの人を探せば良いですが、仕事ではそうも行きません。 貴女の会社でのあり方と夫婦関係について文句を言われたら「そう。私は今の状況である程度満足してるのよ。アナタは頑張って、理想の生活が出来る様にしてね」と言って放っておけば良いですよ。

トピ内ID：07446deeb0df8ae0

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同年代ですが

🙂
アラフィフ開き直り
自分で選んだ道ですから、どれが正解でも不正解ないでしょうし。 「女性はどう生きても責められる」わかります。ほんと、女は辛いよな～と理不尽なことが多かった！ 氷河期、苦労しました。説明会に行っても「女学生はお帰りください」で。 女性も輝け！と言ってる割には、総合職への壁は高く。男より働いているのに、評価が低かったり。成績が良ければ「女の武器があっていいな」（あるかそんなもん！）と男女問わず妬まれて陰口をたたかれたり、上に上がれば足を引っ張られ。。。 結婚すれば、仕事と家庭で何でもやれるスーパーウーマンを望まれたり。「男性が、仕事と家庭の両立を言われないのはなぜか？」といつも疑問でしたね。 私たちも先達女性たちの奮闘があった末に、少しずつ自由を謳歌できているんだと思っています。 そりゃあ一足飛びには無理ですが、与謝野晶子や平塚らいてうの時代から、紆余曲折・進んだり戻ったりもしたりしても、以前の状況よりはモノが言える場面も多いはずです。 要は、自分がした苦労を自分の子供にさせないだけで、変わってくるのです。「私も苦労したから（若いあなたもすべき）」は、自分から止めるだけで変わってきますよね。姑が「私たちの頃は～」と言い出したら、「その苦労は、今は無駄ですよね？ありがとうございます先輩！」でいいんじゃないかと。（まあ、そんなにうまくはいきませんが。笑） もう、他人の判断を気にするのではなく、自分で自分を評価すればいいのです。自分のキャパ以上に頑張ったならホメて、足りなければこれから頑張ればいい。誰でも失敗するし、誰でも修正できる。自分も他人も、先輩も後輩も。 私も同世代。ミッドエイジクライシスの時期で、不安になったりすることも多いと思いますが、他人の言葉よりも自分の気持ちに添って生きてきませんか？これからですよ！

トピ内ID：0a27a8424356488a

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女性はどう生きるのも自由

🙂
ゆきんこ
今年50歳になる、トピ主さんと同世代の者です。 子供はふたりいて、上の子は成人し、先日就職先が決まりました。 世の中に男女の役割別の考え方があるのは知っていますが、そんなこと気にしたこともありません。それは自分の外部環境であって、私がどうこう変えることができないからです。 世の中のことや、自分が仕事上家庭上おかれている環境は「所与」のものとして、そのとき自分が「一部版やりたいこと」を慎重に優先順位を決めてやってきました。 仕事で理不尽だ、と思ったら転職をし、今の会社で７社目です。 でも、仕事内容と成果は一度も妥協したことがないです。家族を言い訳にはしませんでした。というか言い訳をしたことはありません。３０代半ばから、サラリーマンとして確定申告が必要なくらいは稼いでいます。 ママ友もいないし、保護者会はほぼ出ていませんが、子供は順調に育ち、私ともとても仲良しです。 いままで頑張って生きてきたトピ主さんを、だれが批判、非難できるというのでしょうか。 逆に、男性のほうが「男だから」という価値観が女性の場合より画一的（仕事第一だよね？家庭の大黒柱だよね？出世望んでるよね？男は金でしょう　等）で、その観点からは男性のほうが生きにくいと思っています。 私は女性にうまれてよかったと思います。 かけがえのないトピ主さんの人生を楽しんでください！人生まだまだ長いですよ～♪

トピ内ID：a83d8cb21915fb11

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自分はどうしたいか

🙂
mikio
お疲れさまです。私とおそらく同世代だと思いますが、コメ主さんと酒でも飲んでみたいなあと思いました。 確かに我々の世代、中途半端。ロスジェネ、と言われるゆえんですね。しかし歴史を紐解いてみれば、生き方が選べることの方がよほどめずらしいことだと思います。一度しかない人生、どうしたいか、を自分に聞いてみて実行すれば良いのではないでしょうか。世間の「女性はこうあるべき」という目よりも、自分がどうしたいか、です。「自分は管理職も板につき」とありますが、それはとても素晴らしいことじゃないですか？ 私は中間管理職、男性ばかりの職場で紅一点、そしてシングルマザーで子供の教育費がこれからまだまだかかります。お金もぱつぱつ、職場では人間関係、特に男性のプライドというものに振り回されてばかりいます。だから管理力が板についているなんて、立派だなあと思います。世の中、世相に影響を受けるのはあたり前、でもそんな中で、人の気持ちを理解してあげることができる人は、恵まれない人にも優しい目を向けることができるし、人としてやってはいけないことがわかっている。そういう人たちの方が自分は好きだし、自分もそういう部類でいたいなあと思っています。

トピ内ID：65991744e6fa1e52

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誰の為に生きてるの？？

🙂
匿名
全くよくわからないのですが、トピ主さんはしきりに 「ーという圧力を感じつづ」とか 「ーという発言を目にしたり」とかありますけど 具体的には、どこのどなたが言ってた発言で、 その方はトピ主の人生に今後あと10年くらいは関わりそうな人なんですか？？ まさかネットや雑誌で読んだ会ったこともない他人の意見を鵜呑みにしてるんですか？？ 例えば両親がそのような考え方だった、としても 社会人になればいくらでも親から離れる方法はありますし、 義両親もしかり、友達もしかり、ですよね。 それとも仕事の同僚や上司部下が、常に「女性は・・・」といった女性の生き方について 意見してくる職場なのですか？ そもそも「女性はこうあるべき」は現代ではすでにセクハラになりますが・・・ なので、一体トピ主はだれのために、「女性はこうあるべき」を実践してるんでしょうか？？ 私は正直、今までの人生で「女性はこうあるべき」なんて考えたこともないです。 私も超氷河期時代でしたが、あまり女性だから・・・といって不利益をこうむったこともないですし それを気負って生きてきたこともないんです。 自分の人生の主役は自分なので、他人のことはわからないです。 困ってる人があって自分に余力があればたすけるだけです。 今までも、これからも、私はずっとそれだけなので トピ主は、一体だれのために使命感にもえているのかわかりません。

トピ内ID：d93d545557f867fe

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