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どこにいっても嫌われる

レス63
（トピ主 3 ）
💔
あっち
ひと
お互いにバカ笑いして楽しかった食事を最後に友人から距離を置かれたりします。
（話の内容は誰かの悪口でもなく自分の失敗談などです）

1番わかり合ってると思っていた同僚は、お互いに嫌いだと愚痴って深く関わらないようにしていたはずの同僚と仲良くし始めました。
そのあとから自分が無視や仲間外れにされます。

学生の頃も仲良くしていた友人と突然、音信不通になりました。

学生の頃から社会人になっても人間関係が上手くいきません。
自分自身も不登校になりましたし、仕事を辞めるのも全て人間関係が原因でした

見た目は強そうにみられがちです。
ですが、帰り道ではよく泣いて帰ることが多いです。

人前で弱みは見せられません。
だから、信頼出来ると思った人には弱いところも出したりします。

強くみられるし、せっかく築いた人間関係を壊したくないし、もしかして、ワガママな部分があるのかもしれないと思い、あまり主張し過ぎず控えめにし、発言もろくにせず、どんなに嫌なことがあっても我慢してた時期が2年くらいありました。

その頃は良く言えば、優しい、大人しい、悪く言えば暗い、と言われるくらいでした。

ですが、その2年間にも自分から離れていく人はいました。

逆に一匹狼のように過ごしていたこともありましたが、やっぱり人は離れていきました。

人間関係のために誘われたら断らないようにしてたときがありました
自分の気分で参加したりしなかったりしたこともありました。
どっちでもダメです。

みんなにとって自分は付き合うほどの価値がないのか、付き合うとめんどくさいと思われてるのか…
私が死んでも泣いてくれる人は親以外にいないと断言できます。

友人はいません。
人が自分から離れていく理由がわからないので何をしたらいいのか、どこを直せばいいのかも分かりません。

上手く人間関係を築くコツはありますか？

トピ内ID：ea83f51c0fd19b9e

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同じような人間です

🙂
はなこ
私もどこに行っても人間関係でつまづき、ついでに仕事もできません。 そのため転職回数も多いです。 最近、発達障害が判明し、これまで人間関係がうまくいかなかった原因が分かりました。 それですぐに問題が解決できるわけではないんですが、少なくとも自分にどういう問題があるのかはわかりました。自分で対処できることは対処し、性質的に無理なこと（例えば私の場合は仕事ができる人間になるのは無理だと判明）は無理だと諦めて受け入れて生きていくことにしました。 少なくとも気は楽になりました。 こういう人が普通の人と同じように生きていくのはしんどいし無理な部分もあることなので、どのレベルまで頑張れるかを見極めていけば、何もわからなかった頃よりは気は楽になりました。 一度、診察を受けてみてください。 診察を受けることに抵抗があるかもしれませんが、少なくとも原因が分からない今よりは楽になれるかもしれません。

トピ内ID：9356048fe792aed3

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なぜだろう…ちょっと考えてみたんだけど

🙂
ほぼ専業主婦
バカ笑いして楽しかった食事を最後に距離を置かれてる。 　↓ 相手が無理をしていたとか？ 一番わかり合ってる同僚が、嫌いと言ってた人と仲良くなり、その後仲間外れや無視。 　↓ 社会人にもなって、幼稚すぎる。職場や働いている人がよくなかったとか？ 学生の頃仲良くしていた友人と突然音信不通。 　↓ 相手側に何かあったとか？ 人前では弱みは見せないけど信頼できると思ったら弱みも見せる。    ↓ 相手がいきなりの変化に戸惑ったとか？ 最初にパッと浮かんだことを書いてみました。 でも後半に書かれてあることは、トピ主さん、態度をコロコロ変えすぎだと感じます。 ほんとの自分はどこ？ もしかしたら、付き合った人が共通して感じることは、『あっちさんって、どういう性格なんだろう？』と、よくつかめないまま友達になって、最後までわからないままだったとか。 態度をコロコロ変える人は、どこか不安定な人に見えるし、信頼の置ける人には、私は見えないな…

トピ内ID：105d30ec6f00f380

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「友人」に拘り過ぎかも

🙂
かんな
人前で弱みを見せないけど、この人ならと思ったら弱いところも出す、 これは人が離れていく理由の一つになると思います。 どんな弱みかにもよりますが、 いきなりすごい愚痴ばかり聞かされるようになったら、 相手は辟易しますよ。 もしかしたらそんなことの繰り返しでは？ この人なら友人になれるかも、と思ったとたん、 相手にしては、ずっしり依存されて重たく感じてしまい離れていく、と。 あと職場で「友人」を作ろうとしない、のも大切です。 もしかしたら、たまたま親しくなれる人ができる、かも知れません。 作るのが上手な人たちがいるのは確かです。 でも職場だと上手くいっていけばいいですが、不仲になった後が大変ですよね。 私は孤立しても孤高を楽しめる、それでも続けられる、 場所でしか必要以上に親しい人を作らないようにしています。 友人は趣味の場で作ることをお勧めします。 もちろん上手くいかなくても趣味が大切、そんなことで好きなことを辞めたりしない、 大前提です。

トピ内ID：6e3f736e157556f7

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そうですね

🙂
泣かないで
トピ文からだけだと何とも言えないのですが ＞見た目は強そうにみられがちです。 とのことから、もしかすると怖そうと思われているとか、あるいは冷たそうと思われているのかもと思ったのですがいかがでしょうか？ 単に普通に目が合っただけなのに、相手からすると睨まれたように感じるとか。 もしそうだとすると、いじめ的な無視ではなくて怖い人だから避けようとされているのかも？ 普段の表情なんかはどうですか？ 無表情で冷たそうな印象を持たれがちとか？ もし思い当たるところがあったら、普段から口角を上げて柔和な表情を意識するといいかも。 自分で鏡を見ている時ではなく、偶然に映り込んだ写真などが普段の表情です。 全て憶測、推測でしかないので見当はずれかもしれません。 でも正直直接会って話でもしないと、ここだけの情報では何とも言いようがないというか。 力になれず申し訳ありません。 でも応援しています！

トピ内ID：4e423df20eeca673

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全てが自分に向いている

🙂
neko
こういう質問をする人に多いのが、結局全ての関心が自分に向いている事です。あなたが努力して頑張った『あまり主張し過ぎず控えめにし、発言もろくにせず、どんなに嫌なことがあっても我慢してた』これ、自分の事で相手に関しての記述が一つもないのに気が付いていますか？ 人間とは我儘なもので、誰もが一番関心があるのが自分です。好かれたいのであれば、相手に関心を持つ事ですよ。その人が楽しい事はなにか、喜ぶことはなにか、自分の振る舞いがどうであったかよりも、相手が楽しんでいるか、もし悲しんでいるならどういう慰めが必要なのか、それを考えましょう。 「優しい」と評価される点からあなたは善良な人間なんだろうと思います。ただ善良なだけではダメなんです。人間は誰しも自分にとっての優しい人間というのを求めています。 私の知人で善良だけれども好かれないと言う人の殆どは、全ての関心が自分に向いていて周りの反応が読めていません。これは大袈裟な一例ですが、一つしかないものを遠慮して誰も取らないのに、その知人がやってきて『誰も要らないならもらって良いよね』と持って行ってしまった。でもその知人はちゃんと暫く待って誰も取らないのを確認したからもらって良いと思った、自分はどちらかというと気を遣い過ぎだと思っていると言ってます。 でもね、これ、周りをちゃんと見ればわかることなんですよ。皆欲しいけど一つしかないから手が出せていないって。自分を見返してみましょう。周りの反応が読めていますか？

トピ内ID：4234c6a3056e31aa

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私も似たような感じ

🙂
匿名
何人かは友人はいる（と思っている）ものの、私も似たようなタイプだと思い、すごく共感しました。 私がこれまで試したり考えたりしてわかったことを共有します。 ・職場や学校などその場で「立場が下」だとみなされるとわけもなく嫌われる。これは職位とか関係なく、スクールカーストみたいなものです。 ・なんとなくノリが合わない、というだけで「友達になる価値はない」とみなされる。 ・嫌な奴でも悪いことをしていても、なんとなく話したり一緒に過ごして楽しい気分になる（ノリが合う、ノリがいい）というだけで、多くの人はその相手と友達になる。 だから、要は努力してもかなり無駄だなと私は思います。 優しい人間であること、誠実であること、時には弱みや本音を見せること、こういう人が友達が多いように世間では言われますが、そんなの実際には取ってつけたような建前だと思ってます。 むしろ、ちょっとでも自分とノリが合いそうな相手を全力で大事にする、それでダメそうならその人は諦める。（ただ、私の場合は2回までは「何かの間違いかもしれない」と見なし、3回目ぐらいで諦めることにしてます）それで数人程度は長く続いている友達らしき人を持てている気がします。

トピ内ID：d1ae91d77ca817df

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そうですね

🙂
もも
まずは、お金で成り立つ＋少し人情的な関係でどうなるのか試してみてください。 例えば、バーのマスターとか。 そこでも嫌われてしまうのであればもう誰とも付き合わないほうがあなたのためです。 そもそも誰かと付き合わなければそういう気持ちにはなりませんので。 寂しいのと嫌われて辛いの、どちらがいいですか？

トピ内ID：90fdc323765e25c6

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運命かな、、

🙂
しろねこ
わたしもですよ 何故か、主人と仲が悪かった時は、友達が沢山できました、が、 今は、夫婦中は、いいですが、、その友達はいなくなりました、、 そういう物だと、受け入れましたら、楽ですよ、

トピ内ID：f92602b4fc0adfd0

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嫌われてる？そうなのかな？

🙂
yuki
嫌われているというのとちょっと違うのではないかなと感じました。 連絡がなくなったとか、音信不通になったのが「嫌われた」という解釈をしているのですよね。 でもそんなこと普通にあることじゃない？ 仕事が忙しかったり、家庭に何かトラブルがあったり（育児や介護）、友人や自身が大病を患ったりとか、特に何があってもなくても連絡しないって、私はよくあることなんですけども。 連絡しあわなくてもたまに思い出すくらいでも、私にとっては友人のままだし嫌われているとも思ったことないです。 そういうこととは違うの？ 相手から「嫌いだから連絡してこないで」とか言われたの？ ちなみに、トピの中に出てきた嫌いだと言っていた同僚と仲良くしだした人。 その人とは切れてしまって良かったです。あんなのその相手のほうが悪い。トピ主さん悪くないじゃない。 そんな人のためにあなたが傷つくなんてもったいない。丸めて捨ててしまえばいい。 そもそも人間関係ってくっついたり離れたり、ライフステージによって全然あり得る話だと思うんですよね。 トピ主さんだって、自分でもいろいろやってみたのですよね？ で、何をどうしても離れていく人はいるのだから、結局「そういうこと」なのですよ。 出会ったり離れていったりするのが普通ってこと。 だから私は嫌われているわけではないのでは？って思ったんですけど。 人間関係が上手くいかないというのは、トピ主さんの考え方の癖もあるのではないかなと思ったりもするのです。 友人に対しても自分自身に対しても、「０か１００か」的な考え方だと、人間関係に限らず生きるのがしんどくなるかなと思います。 そういう傾向はないですか？ そもそも上手くいっている人間関係ってどういうものを想像してます？ その理想形がほかの人より高いのかもしれないし。

トピ内ID：d3c7d4c9bf221c5a

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友だちが多いのは…

🙂
モッティ
友だちが多いのって話が面白い人じゃなくて、むしろ聞き上手な人のほうじゃないでしょうか。 （話の内容は誰かの悪口でもなく自分の失敗談などです） とありますが、もしかして自分の話ばかりしてませんか？

トピ内ID：02661bf3878dbc7c

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レスします

🙂
匿名
言葉にするのが難しいですが 主様のような人は 友人を持つことと うまく人間関係を築くことをわけるべきかな、と。 まず同僚は友達ではありません。 なので弱みを見せなくてもいい。 要は仕事ができるようになればいい。信頼できそうだから弱みを出す、ではなくて、仕事の場では仕事に集中する、会話も笑顔で挨拶はしても、内容は仕事や最低限の意思表示くらい、できるだけ交流の少ない業種がいいです。外見の問題を挙げてますが、メイクや身なりはどうですか？自分に合っていない格好や雰囲気ではありませんか？見た目も大事ですから、美容院や化粧品売り場などにいって聞いてみましょう。 プライベートは趣味や物を介した程度利害がある関係からスタート。 仲良くなっても、たとえ自分の話題でも自虐や愚痴などマイナスな話はしない。 最初は他人に対して 「分かり合うこと」 「痛みを打ち明けること」 を期待しないで付き合ってみてください。 あとプライベートはできるだけ人が集まる場所にいき、よく人を観察してから話題に入ります。 毎回行かなくてもいいです。 でも少数のコミュニティだと、友達欲しさに深入りしやすくなるので できるだけ森の中の木になれる場所へ。 まずは、友達を持つより先に 「嫌われない程度にまわりとうまくやる」状態を維持します。 そして、友達が居る人、人気のある人の立ち振る舞いや行動、話し方をよくみてください。どうしたら近づけるか、他の方も書かれていますが、内面分析より、他人をよく見てくださいね。

トピ内ID：4bd321edb6c483cd

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そうだなあ

🙂
アーモンド
う〜ん。 もしかして、しやべりすぎて、ボロが出た？それがひとつ考えられます。 人の悪口は禁句。いくら仲がよくても １番禁句です。 人は森に潜む、鹿のように、人の言葉に聞き耳たてています。 話す内容で人は評価されます。 なので、そこだけ気をつければ、また変わると思いますよ。 あとは、思いやりがあるか？どうかも、カギですね。

トピ内ID：42033d6bcb4a7ea0

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自分を

🙂
りく
主様自身が自分というものをしっかり作れていない気がします。うまくやろううまくやろうと思うばかりに本来のあなたの良いところが出てないのでは? 人ってそういうとこ結構気が付きますよ。その結果その日楽しく過ごしたようでも相手から見たらなんか壁を作られてるなぁと感じられるのでは? 万人とは仲良くなれなくても素の主様で気持ちの通じる人が必ずいると思いますよ。

トピ内ID：886dccd4d1d682d2

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私の周りでは

🙂
サフラン
うちの職場で嫌われている人は 気に入った女性にしつこい。 世間話や挨拶を装って声をかけるけど、頻繁過ぎるし好意が溢れ出ていて嫌われる。 「なんと！」「まさか！」「あっ！」と声をあげて気をひこうとする。 頻繁だし、どうでもいいこと過ぎて嫌われる。 話しがしつこい。 自分や身内の話しが多くて嫌われる。 機嫌の波があり、下だと見ると怒鳴ったりする。 間違っているのに、自分の考えが常識、正しいというのが強すぎて同僚はもちろん、上司にも噛みつき続ける。 職場の人達も皆ふつうに対応していたのですよ。 雑談もするし、その人の「なんと！」に反応して、延々と続く家族話も聞いた。 でも今はそっけないです。 注意や忠告もしたのに、その人は「いやだって～でしょう」と変わることはなく、 その人に合わせることに疲れたり呆れたからです。 何を言っても変わらないと判断し、最低限の関わりです。 トピ主さん、誰か一人にでも忠告や注意をされたことはありませんか？ それを、気に留めず流してしまったのかもしれませんよ。

トピ内ID：d7dc9d06cb63b3ec

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距離感かな

🙂
もここ
最初は良い人だと思って仲良くしていくと段々と重い話しや執着されたりします。こっちはそこまで踏み込みたい関係ではないからさり気なく線引きすると、より強く距離を縮めようとします。それでウンザリして分かりやすく距離を取る事があります。 弱みって言い方考えないと重いです。しかも家族にしか私は言いません。

トピ内ID：e81e8ca4dd95c3dd

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んー。

🙂
まり
発達障害と診断され腑に落ちた的なレスがありますが、私も大人になってから診断を受けましたが、人付き合いはそれなりに上手く出来ていますよ。 人よりはコミュニケーション能力がない事は自覚していますので、色々と意識していますけどね。 多分他の人よりは気疲れするタイプですし、友人は少ないです。 障害だから、は言い訳に過ぎないですからね。 診断を受けてない人で障害者は世の中沢山居ると言われていますし、障害を持っていなくても人間関係が苦手な人も沢山居ます。 だから障害の有無は正直あまり関係ないと思っています。 思春期や大人になってから人間関係に躓いた事もありましたが、自分の特性を理解すればなんとかなりましたよ。 ながーく掛かりましたけどね。 現在の職場はクローズで働いていますが人に恵まれて何とかやれています。 トピ主さん、検査は受けたければ受ければ良いぐらいに考えましょう。 トピ主さんの事を一番理解してるであろう親御さんに相談は出来ませんか？ 友人が居ない人って意外と多いですよ。だから悲観する必要もありません。 カウンセリングなどを受けるのもアリですね。

トピ内ID：015c4be276dd8b72

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ブレ過ぎ

🙂
カーさん
ブレ過ぎだからでは? 嫌われたくないとの気持ちからブレ過ぎて掴みどころが無く相手を疲れさせる 掴めないから付き合いにくい 私も昔ブレブレでしたが 自分の価値観で発言行動するようにしたら楽になるし、周りともうまくいく様になりました でも 相変わらず深く付き合える友達はいませんよ笑 と言うか、浅く広くとりあえず周りとなんとなく付き合えるだけで十分楽しいです

トピ内ID：0d93d6ae787c5b5a

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嫌われているというより

🙂
睡蓮
特に好かれていない　 もしくは好かれているけどあまり執着されない 仲良しだけど不精者同士の付き合いで連絡を取らないケース　あなたが連絡してもお返事ないですか？ 好かれているけどあなたがいい人なので､厄介者を便宜上優先させていたケース　なんだか後ろめたいので避けるような行動を取ったらあなたにドンドン引かれてしまった　あなたが快く思っているはずがないので避ける 好きな友人で懐かしい人　しかし現在付き合いがあるわけでなくお付き合いの断捨離をしている　あなたに問題があるのでなく、向こうの問題です 自分も友人がいません 自分から人に寄っていかないので距離を取ったと受け止められている可能性があります 事実そうですし　 向こうからもそんな風にされたことがあります　特に嫌いなわけでも嫌われたわけでもなく賞味期限切れ？みたいな感じ？ 年賀状が来るけどその住所に送っても宛先不明で帰ってくる人もいました。 ケアレスミスなんだろうと思いましたが謎です 嫌われているのかね？2、3年そんなことを繰り返して年賀状は来なくなりました あんまり好きとか嫌いとか考えずに切れていいご縁はすーっと切れます　 もちろん嫌いで縁を切っていく人もいます 筆マメだったり人懐っこかったりアクティブだったり寂しがりだったり依頼心が強いとご縁を切らないんでしょう トピ主さんには嫌われる要素はなさそうなので自身でご縁を繋ぐのにちょっと躊躇しているのでは？　 大義明文を持ってる人図図しい人以外はそういうものではないかしら

トピ内ID：6ae84ba030a891d1

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悪口はやめた方が

🙂
悪口の被害者
悪口はやめた方がいいと思います。 一緒に言う相手は、実は負担に感じていたかもしれません。でも、トピ主さんに頼られていたし言えなかったのかも。 あと、その場ではスッキリした気分になるけど、あとで罪悪感に苛まれたりして。 弱みを見せることは、頼ることや愚痴ることではないと思います。負の言葉は負のエネルギーを呼び寄せます。 悪口や愚痴を言わない方法については、紙に書くとか傾聴サービスとか、他にもあるので探してみてください。

トピ内ID：54f5c11ee39e29fc

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数の問題？

🙂
花小金井
一人と深く付き合うから嫌われた〜ってなるんじゃないの？ 深入りし過ぎた時って違う人と会話することで変わりませんか？友達じゃなくても会話の数をこなすというか。 最初から適度な距離感で誰にでも好かれている人もいるみたいだけどそういう選ばれた人は少ないと思う。 嫌われたと思ったら振り返って反省して次に会う人には気をつけようの繰り返しじゃないかなぁ。一人に深くタイプの人は経験数が少ないから時間がかかるだけ。 トピ主さんだけじゃないよ〜 腐らず次だよ。

トピ内ID：45f7beb7c461244d

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うーん

🙂
あり
だいたいの人は 好かれる嫌われるが少数 その他大勢扱いが多数 毎度嫌われる　避けられる場合はなんらかの原因があるかと思います。 知人Aの場合 本人には悪気ないし、善悪(悪口イジメ絶対ダメ)は理解してるし、人から好かれたい　愛されたい　認められたいだろうなとは思うのですが、いかんせん、本人が無自覚に空気読めない話をする　悪気なく人を傷つける、話に割り込む、遮るで、一見すると明るくてお喋りで積極的な人なのだけど、付き合ってると違和感とストレス感じて限度がきて離れないと頭痛がしてくる人。一緒にいるのはしんどくなる人なので周囲の皆距離を置いてしまう。 知人Bの場合 鬱気味なのか、ネガティブな会話愚痴が多い。常に慰めても自己憐憫に陥ってて、相手してるうち理解者と勘違いされて執着され、深夜構わず連絡 誘いを断っても断ってもしつこく、絶縁されても、別のターゲットみつけて執着し同じこと繰り返して焼き畑状態になってしまう人。 知人Cの場合 プライド高く　競争心が強すぎて負けたと感じると、相手の何かを叩き潰す　足を引っ張る人。 　周りは腫れ物扱いで　ひたすらヨイショして　対抗心向けられないよう　タゲられないよう　刺激しないよう　そっと離れようとしている。 話しても「成程ね　あー成程ね」が口癖で妙に鼻についてイラっとする 大抵は　合わないなと思うような人でもその他大勢で当たり障りない付き合いはする　距離置きたい　離れたいと思うのは　我慢の限界きて無理だと思う何かがあるから離れる。 知人Dの場合 金貸してくれ 無理だと断ると、必ず返すから会社の小口で建て替え貸してくれ 縁を切りました 知人E 不倫など異性にだらしなく、アリバイ作りに巻き込まれたくないので縁を切りました。

トピ内ID：a5153f74d0303fc6

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優しくおとなしく見せるけど、違うからじゃないでしょうか

🙂
責任は自分でとる
バカ笑いとか、弱みは見せられないとか、一匹狼とか、選ぶ言葉ががさつで攻撃的ですよね。 根がそういう感じなのに、優しくおとなしくみせてるから、それにつられて近づいた人が、親しくなって話すと「違う」と思って離れるだけなのでは？ もっと隠さず素の自分をみせないと、話の合う人には出会えないと思いますよ？ また、最初は人前でおとなしくしてるというのは、最後は他人にまかせて頼ろう、自分はおとなしくして責任かぶらないようにしよう、という依存性というか、責められたり責任とったりしたくないというプライドの高さがあるのではないかとも思います。

トピ内ID：1709aa1fad042544

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普通にしていればいいのでは？

🙂
本当に嫌われてる？
作為的で不自然なのかも。 ＞人前で弱みは見せられません。 ＞だから、信頼出来ると思った人には弱いところも出したりします。 自分がこれをされたら、ちょっと面倒な人と感じます。 依存の気配を感じるというか…。 ＞発言もろくにせず、どんなに嫌なことがあっても我慢してた時期が2年くらいありました。 掴みどころなさ過ぎて、困っちゃうかも。 ＞逆に一匹狼のように過ごしていたこともありましたが、 近寄りがたかったのでしょうね。 距離を置かれるって、どんな感じで？ 自分から誘っても断られ続けるとか、連絡を無視されるとかでなければ、 嫌われたっていうほどのことではないかも。 なんとなく、人と会うのって年齢とともに面倒になる部分もあるでしょ。 ただ音信が途絶えるくらいなら、普通によくあることじゃない？ どうしても会いたい人がいるなら、連絡してみたら？

トピ内ID：a1365d3c5ae7e554

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焦らないでね

🙂
幸あれ
私も先にレスされているあり様のＡからＥを全てを持ち合わせた人が親族にいます。 そういう人以外であれば、その他大勢の人です。 トピ主さんは人間関係に敏感になられているのかなと感じました。 殆どの方の人間関係はその他大勢ではないでしょうか。 人生の中で数名の親しい人がいれば良いと思います。 常に誰かと行動している事が親しい訳ではありません。 本当に困った時、悲しい時に助けてくれたり、寄り添ってくれる人が１人いれば良いと思います。 今後、出会う事があると思いますよ。

トピ内ID：407d4fe6be628080

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人間関係に重きを置きすぎている

🙂
なっちゃん
と言うか、ナイーブなんでしょうね。人間を観察してごらんなさい。皆々、自分が大事ですよ。要領よく、パワーバランスのなかで生き延びようとしていますよ。単純な好き嫌いではありません。貴方は要領よく生きられないタイプなのかも。何か目標をもってそれに邁進する生き方のほうがいい生き方だと思うし、他人のご機嫌を取る必要もないですね。

トピ内ID：93dbd211f60ff1f8

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大丈夫

🙂
きよしこの夜
気が人を、呼ぶと思います。 なのでヒントはあっちさんが、楽しくしてればいいよ。楽しく振る舞っていれば 自然とオーラが出るから。オーラって特別なものではなく、明るい感じの意味です。 人を虫に例えた言い方すると、夜になると虫って、光に寄ってくるでしょう？ そんな感じだと想います。 あっちさんが、明るく振る舞うのがいいのでは？ 意地張って自分を強くみせなくてもいいし、自然体で素の自分でよいのでは、 ありのままが1番楽だから。ありのままでいる、あっちさんを好きになる人もいるはずです。 世の中は星の数ほど、人がいるから、必ず、あなたの味方やファンはいるよ。

トピ内ID：42033d6bcb4a7ea0

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その自分の失敗談が笑えない内容だったとか？

🙂
mayuko
自分の失敗談を面白おかしく話をしていたとしても、 それ、ものすごい人に迷惑かけてるよね？とかいう 内容でちょっとこの人は・・・と思われたという可能性は ないですか？ 例えばですが・・・ スーパーでカートでちょっと遊びながら買い物していたら 操作誤って思いっきり転倒しちゃった。 転倒したらそこに商品陳列してあって、ドミノ倒しみたいに たおれてびっくりしたー！！ 慌てて直そうとしたけど、ああいうの止められないんだね。 商品を倒しちゃったけど、なんとか治そうとしたけどダメだった。 カート使っていていい大人が転倒した。 こんな内容なら笑いも取れる内容かとは思いますが・・・。 最初に「カートで遊びながら」となると、これはもう非常識な人 ですよね？ 大人がカートで遊びながら買い物していて転倒なんて 自業自得です。 そんな感じで、爆笑しているけれどよく考えたら自分の 非常識な行動が招いた結果ということはなかったですか？ 前に話題になった「おでんツンツン」なんかもそうですよね。 あれをみて単純に笑った人もいるのでしょうが・・・ 商品として売られている飲食物に調理する以外の人が 素手でいじくり回すなんて絶対にダメです。 そういうところが実はよくわかっていないということは 心当たりはないのでしょうか？ いずれにせよ、みんながみんな離れていくということは 何かあるんだと思います。 ここでたくさんのレスがつくと思いますが、何かヒントに なればいいのですが。

トピ内ID：45dfb0b7c44c7aa2

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共感力

🙂
ふねさん
人と話すとき、 共感してますか？ 同意してますか？ 批判したり揚げ足取ってませんか？ 話の腰を折ってませんか？ 話題をすぐ自分の話に持っていきませんか？ 話してて不快な思いをすると、それがたとえ一回だけでも人は離れていきます。 友達の多い人は聞き上手で思いやりがあります。基本みんな自分の話を聞いてくれる優しい人が好きなんです。自分の事ばかり書いてますが人の気持ちに無頓着なところはありませんか？

トピ内ID：b3da32b2e2e77501

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相手の表情に気が付かない

🙂
さんにゃん
互いに馬鹿笑いと書かれていますが どんな笑い方なのでしょう 一般的な馬鹿笑いを私は好みません 馬鹿な話をして笑うのは好きですが 馬鹿笑いでは楽しめません でも楽しそうにしている人がいたらその場では適当に付き合って 次からは離れると思います 合わないし、毎回付き合うのはしんどいし たぶん他にもあわないポイントがあったはずです 目が笑っていないとかいう言葉があると思うけど 表情って結構心の中を表現しています 例えば相手が嫌な話をしてしまったら 表情が一瞬変わって、また元の顔に戻ったりもします それを見て、これ以上話してはいけないと切り替えたり 謝ったりします でも気が付かない人は延々と話しています そういう人とビジネスでもなければ次も話したいと思わないでしょう もしくは今の真逆で遠慮ばかりして 自分では気を使っているつもりで相手がうんざりしてしまうとか それよりも何よりも自分に合う人を見つけるのが下手なのだと思います 数は少ないけど、あなたのことなんか好きって思ってくれる人なら 長く付き合える そもそもこういう悩みを言葉で理解してもらうのは難しいのです 言葉で理解できる人なら現状の悩みはないと思うから なので、あなたが素敵だなと思う人がいたら 真似から始めましょう できることからでいいのです 言葉遣いとか雰囲気とか表情とか よく観察をされることです そして自分と何が違うのだろうと

トピ内ID：98d32ac79a49b932

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距離感かなあ

🙂
匿名
心を許し素をだしすぎるか 心を閉ざし本音隠しすぎるか。 極端なのかもしれませんね。 トピ主は正直すぎるのかも。 他人なんて、どこまでいっても他人ですから。お互い円滑に過ごすために、相手に合わせて「分かるわー」と本音と違うことを言ったり、面白くなくても笑うことありますよ。どうでも良いことなら余計にそう。 それから、相手からAさんの悪口言ってきたとしても 「そうなんだー」としか返しません。乗っかって悪口を言うと、私の言った事実だけ切り取り告げ口されかねないから。 親しみやすい雰囲気で、明るく挨拶したり、話しかけたり、軽口もたたくが、決して信頼しすぎない、と言うのが人付き合いかとおもいます。 自分とは違う人、本音の全ては見せない、というのが親しき中にも礼儀ありだと思う。

トピ内ID：3c4d051e845e04c5

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