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交通費を出して欲しい私、おかしいですか？

レス92
（トピ主 0 ）
🙂
ユウ
恋愛
こんにちは。世間一般の声を聞きたく思い、初めて投稿します。
私24歳、彼36歳の歳の差で付き合っています。
もともとお金にルーズさはない彼ですが最近になり遠距離恋愛になりました。そこで質問です。
今までのデートなどでかかる費用はホテル代など含め全額割り勘でした。そこは疑問を持たず私もお金を出していました。
ですが遠距離になり一回往復5000円ほどかかるようになりました。月に4回ほど彼の家に行っていますが食事代交通費を出してくれることもなく相変わらず全て割り勘です。最初は様子を見ていましたが彼も私が当たり前に来るかのように誘ってきます。一度出費が厳しいから行けないと言うとそうだよねごめんと言って迎えに来てくれましたが、また慣れてきてしまったのか私が行く日々です。

交通費を出してくれとは言いませんが、かかってるお金も知ってるのですからせめて食事代くらい出して欲しいと思うのは私のわがままでしょうか、、、またどう伝えたら穏やかに過ごせるでしょうか、、
お金のこと以外の面ではとても優しく大事にされていると感じています。なので余計に悩んでしまいます。

トピ内ID：397b79fe7911a66b

#２０代
#お金
#恋人
#恋愛

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いくつかの選択肢

🙂
柊hi-lite
月に２回トピ主さんが行く。 月に２回彼に来てもらう。 それか「交通費を半分出して」と言う。 「せめて３分の１出して」とか。 それか、より会いたい方が交通費を出す。 これらのうちのどれかでＯＫでは？

トピ内ID：c5ddbf74589c799c

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おかしくない

🙂
自由人
１２歳差で交通費も負担しない彼ってどう？？ 情けないと私は思います。 食事代＋αは彼が負担すべきです。 本当に優しく大事にしてくれる人なら「交通費かかるよね。こっちでの食事代とは俺が払うからね」って 負担しますよ。

トピ内ID：f152877471443403

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大事にされてないんですよ

😱
フルーツサンド
こう言ってはなんですが、一回り上と付き合うことって、お金の負担減がないと無意味とすら思います。 実際、出費が厳しいと貴女は話したことがあります。 その月、結婚式のお呼ばれなどがありきつかったなどの補足はないし、毎月、通いデートの出費が痛いんですよね？ 即決めつけはしたくないですが、一回り上でそれだと、何だか若い貴女がもったいないですよ。

トピ内ID：4f5ccaeda729d5c2

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具体的に優しいとは？

🙂
モカ
よ〜く考えよ〜 お金は大事だよ〜 お金に対する価値観は大事です。 そもそも本当に割り勘に納得しているのかな。 そんなに年も離れているお金も出せないおじさんが素敵ですか？ 喜んでお金を出してくれる男性が世の中沢山いる中、その男性が本当に良いですか？何が？ 頑張って稼いだお金を自分に使ってくれる男性って凄く有り難いと思うんですよ。 交通費もだして、食事代も出して貰えないなんて惨めな気持ちになりませんか？ おっと 〉またどう伝えたら穏やかに過ごせるでしょうか、、 伝え方ですね。 オジサンは自分家で待っているだけなんだ。 会いに来てくれは、しないの？ そこまでじゃないってことかな？ 貴方がストレートに言えないことを相手は知っています。それに甘んじています。 まあ、自分に負担がかかるようになったら、彼は貴方から離れるかもですが、主さんはどうしたいかです。 〉優しく大事にされていると感じています。 具体的には？ 可愛いと甘い言葉をかけられるから優しい〜とかですか？ 言葉じゃなく行動に現れるんですよ。気持ちって。

トピ内ID：dad539ac0a42d223

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思ったままを

🐱
まどか
＞交通費を出してくれとは言いませんが、かかってるお金も知ってるのですからせめて食事代くらい出して欲しいと思うのは私のわがままでしょうか、、、 わがままだとは思わないかな。 ＞またどう伝えたら穏やかに過ごせるでしょうか、、 思ってるままの内容を言えば良いと思います。 言い方としては『かかってるお金も知ってるのだから』とか『せめて食事代くらい』等、強気な感じでは言わない様にして「遠距離になって交通費が大変になったから食事代を出してもらえると助かるなぁ〜と思うんだけど、どう？」の様に、遠慮がちに言っておくのが無難かな。 気の利かない彼だと思うけど、悪い人ではないのでしょう？ なら遠慮がちに言っても伝わると思いますので、要求する様な言い方はしなくてもお願いレベルの言い方で大丈夫な様に思えます。 万が一にもそれで伝わらなかったらハッキリと、そしてしっかりと要求しましょう。

トピ内ID：4d35e745b4805bde

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言えばいい

🙂
Hee
＞交通費を出してくれとは言いませんが、かかってるお金も知ってるのですからせめて食事代くらい出して欲しいと思うのは私のわがままでしょうか、、、またどう伝えたら穏やかに過ごせるでしょうか、、 いわゆる察してちゃんになってますよ。 毎回解散前に精算するか、滞在先での出費は彼が負担するとか、決めてしまえば解決でしょ？ 付き合っているならそれくらい言えなきゃ駄目。 年齢差は関係ないです。どちらも大人ですから。

トピ内ID：02b06997bec7259b

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中間地点で会う、もしくは半分は来てもらう

🙂
れい
月4回ということは、ほぼ週1回ペースでトピ主さんが彼の方に行ってるのですよね？ デートの度に彼の家だとしたら、往復の時間もトピ主さんが負担していることになります。 トピ主さんが気にしていないならよいのですが、私は時間的な負担も気になりました。 なので、迎えに来てもらう、ご飯代奢ってもらうではなく、そもそも毎回彼の家の近くに行くのをやめませんか？ 中間地点で会う、半分はトピ主さんの近くに来てもらうなら解決すると思うんです。 それじゃ駄目ですかね？ あと、ここからは蛇足かもなんですけど… そもそも、遠距離なのに彼女の負担も考えず、毎回「家に来てほしい」って言ってくる彼氏、個人的には嫌ですね。 それもほぼ毎週。 私からしたら、会いたいならお前が来いよ！ってなります。（口悪くてすみません…） 36歳、それなりに社会も経験してきてる大人がですよ、10以上年下の彼女に通い妻させて何様？って感じです。 私ならそんな36歳男性、お断りだなあ。

トピ内ID：71b71ad36a1721ff

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疑問

😣
nico
そもそも何故毎回あなたが彼氏の居る方は出向かなければならないのですか？ 遠距離での交通費は負担なのだから半々にするか、普通は歳上でもあるし男が女性の居る地域の方へ出向くべきですよ。 主様、良いように使われていますね。 私ならお金出してよとはっきり言うし、どちらの家に行くかは半々にするのが当然だよねとキッパリ言います。 それを言えない相手ならお別れで良いと思いますよ、現状損しかしてませんから。

トピ内ID：a66bc0ad63121b1b

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回数を減らせば

041
ハナコ
遠距離なのに月4回も通ってるんですか？ まあ往復5千円なら遠距離よりも中距離でしょうかね。 あなたから行くばかりじゃなく彼は来ないんですか？あなたは実家住まいなの？ 彼にお金出してと言えばいいじゃないですか。 察してチャンじゃだめですよ。 それが出来ないなら月１・2回に減らせばいいのでは？ 遊んでくれる友達いないの？

トピ内ID：796a578caf06deda

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来ないの？

🙂
さざえ
彼は会いに来てくれないの？ 普通、来るんだけどね。 本気であなたを好きなら、毎週だって会いに来るでしょう？ 何故、彼はきてくれないのか？考えた事ありますか？

トピ内ID：a4330faac136603d

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行く回数を

🙂
kiki
お互い交互に行き来するとか中間地点で会うとかすれば？ 食事代出してもらっても、今度は金額で不満抱きそうですもん。

トピ内ID：bf6f9ca0db91bee5

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出費増えてます？

🙂
インコし
彼の家に泊まるということは、ホテル代はかかってないわけです。 交通費が惜しくて行けなと言うと迎えに来る、ということは、おそらくトピ主の家は実家か何かで泊まれないんですよね。 往復5千円ということなら、今までだって泊まったらそれぐらいのホテル代は出てるわけで出費自体は大して変わってないのでは？中間位置で会ったら、今より出費はより高くなりますね。 あるいはトピ主が一人暮らししたら、彼がもっと来てくれると思いますよ。 それが嫌だから、そっちからも来てね、じゃなくて交通費がうが～って主張になるんですよねえ。 彼が来る選択肢はトピ主が潰してるんですよね。 わざわざ遠くから来てるんだから金を出せいう気持ちも分からないでもないですが。 彼がトピ主の方に来たり車で送迎したらトピ主が奢るんでしょうか。

トピ内ID：f3406ce9ba91768f

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おかしくないですよ！

🙂
あおい
25歳の時に2つ程年下の男性とお付き合いしており、遠距離恋愛でした。 月1で中間地点で会い、交通費は往復で6000円程。 宿泊費、食事代等は全て割り勘でした。 しかし、私が病気をし収入が減り、治療費にお金がかかる事を相談すると、交際費は全て彼が負担してくれる事になりました。交通費も片道分出してくれていました。 (体調のこともあるので会う頻度は減りましたが) トピを読んでの感想は、36歳ならもう少し配慮があっても良いんじゃないかなぁ、です。 月に４回も呼びつけておいて、全て割り勘。年の差も結構あるし、彼氏がなにか負担してくれても良いと思います。 とはいえ、彼氏さんの経済状況も不明ですし会う頻度を減らすのも手だと思います。 お話される際は、素直に、今まで交際費を捻出していたけれど、そろそろ厳しくなってきた。 会う頻度を減らすか、このままの頻度で会うなら食事代とか出してもらえないかな… という感じでいかがでしょうか。 お金は負担出来ないなら、会う頻度を減らすことになるでしょうし、金銭的余裕があって、今まで通り会いたいなら負担すると申し出てくれるはずです。 お金の話って気を遣いますよね。 でも、将来を考えるならば避けて通れないですし、もうパパっと話しちゃいましょう！

トピ内ID：4df3765c11749729

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全くおかしくないです

🙂
びっくり
お金のこと以外では優しくしてくれる、とのことですが。 詐欺師でも悪人でも優しい言葉は言えますから、その人の性格は行動で見たほうが良いですよ。 一回り若い女の子を遠方から呼びつけて交通費は相手の自腹、ホテル代も食事代も全部割り勘。 気が利かないだけ、ということでもなく、あなたが「出費が厳しい」と言ったら迎えに来たのですから彼の中でも「交通費の負担を彼女に押し付けている」という認識はあるのです。 その上で、「何度か迎えに行ってあげればチャラになるだろうから、そしたらまた少しずつ彼女に交通費を押し付けよう」と思って、そうしているのです。 自然に忘れちゃったというなら、それは「自分の出費はきっちり割り勘にするけれど彼女の出費は自然に忘れてしまう人」なわけですからなおタチが悪いです。 交通費を出してくれとは言いませんとのことですが、正直その年齢差だったらお給料にも差があるでしょうから交通費を全額出してくれと言ってもワガママではないと思いますよ。

トピ内ID：f183a0521a18b9bb

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自分は悪者にならず彼に悟ってほしいってこと？

🙂
匿名
>お金のこと以外の面ではとても優しく大事にされていると感じています 彼があなたのことを大事に思っているなら、お金の負担もちゃんと考慮すると思うけど。 余談ですが、〇〇以外は優しいっていう人が偶にいるけど、〇〇の部分が問題なんでしょ？なぜ庇うの？庇うくらいなら不満は我慢しなよって思うんだけど。 お金のこと以外は優しい彼が、それでも好きなんでしょう？ だったら彼に会いに行く際の負担はあなたか我慢すればいい。 それが納得できないなら、別れも覚悟で話すしかないけど、別れも嫌、悪者になるのも嫌、彼に悟ってもらって自分の思う通りの関係を手に入れたいということなら、あなたがわがままですよね。 不満があるなら話して擦り合わせればいい、それができないなら我慢するしかない、それだけのことなんじゃないの？

トピ内ID：ed91c27d9dab4899

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追いかけ？

🙂
kp
男が自分から会いに来たいと思わせる様な女にならないと。何故自分から？自分の魅力に自信がないのかな？ 自分が振り向く、ではなく、振り向かせる魅力的な女性であって欲しい。

トピ内ID：4ec7d10acf10d753

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交通費もデート代

🙂
リーナベル
交通費もデート代ですよ。 なんなら移動してる労力と時間もトピ主の方が払っていますね。 36歳で24歳の子を捕まえたら、そりゃ優しくて当たり前です。 でもその優しさ、というか思いやりが足りませんね。 想像力がないのか、ちょっと自分に有利な立場なのを無意識に気づかないフリして「ラッキー」となってるのかのどちらかですね。 こういうトピの相談を見て本当につくづく思うんですけど、「なんでそんな人と付き合ってるの…」 トピ主が行くのはやめましょう。 会いたいなら来てもらう。 来てくれないなら会わない。 彼の方が忙しくてもです。 トピ主は実家で彼が一人暮らし、のような「家デート」が出来るか出来ないかでトピ主が行ってるのかもしれませんが、それでも来てもらいましょう。 24歳がなんで働き盛り稼ぎ盛りの36歳に時間・労力・お金を割いてるの… 「好きだから」なんでしょうけど、じゃあなぜ相手の36歳彼氏は時間と労力とお金をトピ主のために割かないんでしょうね？ 付き合ってるなら好きなのは36歳彼氏も同じじゃないんですか？ まだ若いんですし少しでも早く「こういう経験もあったなぁ。ちょっとハズレだったわ」という過去の経験の一つにしてしまいましょう。 そういった思いやりのなさって一事が万事ですよ。 長い間付き合っていても良い事ないです。

トピ内ID：fb50177997c565da

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普通に「あのお金がね・・・」と言う

🙂
つぎだ
12歳差か。大体割り勘なのは男女交際する意識としては良いのですが、１２歳も違えば収入違うでしょう。勤めている職場で逆転することもあるでしょうが。 一般的に、日本では女性より男性の方が優遇され収入も男性の方が多いです。 同じ仕事をしてても男性の方が出世し、収入が上がります。 男女平等やもしくは女性の方が優遇されてるなんて会社は一握りです。同等に扱うのも最初だけで、お勤め期間が長くなればなるほど女性の不利な扱いに気づくと思います。 なぜに彼氏さんはたまに経費？を多めに出す意識がないのかな。 「交際費、主に交通費がね、かかるんだわ」を伝えるでいいんじゃない？ それで向こうが改善したり歩み寄りなければ、次行こう。 言わなくても普通気づくよね？言われるの待ってるのか。 もし仮に結婚しても、トピ主さんが負担多くても何も思わないご主人になるかもしれないですよ。 一つの経験だと思って、次、今の人キープしたままでもいいから次行きましょう。

トピ内ID：8d36957f7efda7e5

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酷い話

❤
財布持たない女
ねえ、ホテル代って まさかラブホテル？ だとしたら最低な男ですよね さすがに違いますよね 違うと言ってよ。 優しくて大好きなんです〜って言うなら付き合えばいいと思うけど 配慮が足らないって 既に何度も不満に思って 改善に至らないならやめときなよ もっと反りが会う若い同年代の男が 山ほどいますよ なんですか お金にケチ臭いにほどがある 女を大切に思ってないですよ 信じられないわー！ わたくしは本当に幸せだわ 19で夫と知り合ってそれからずっと支払いしたこと1度もないです。 夫に感謝だわ。

トピ内ID：c914c0f24750b8c9

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『推し活』ですね

🙂
サラ
あなたが勝手に追いかけてるようにしか見えません 他人から見れば、単なる 『推し活』です 彼がほんとにあなたのことを好きなら、彼だってあなたの元にやってきますよね？ でも来ないんでしょ？ とうことは、 あなたの『推し活』みたいなもんです 推しの人相手に 「交通費払え！」 なーんて言う人はいませんからね 年齢も居住距離も離れてるから、彼の心もなんとなく離れてきてるんじゃないかな 『推し』てばかりより、 『引く』ことも大事なんじゃないの？ それで彼氏が焦ったらまだ見どころあるけど、焦らなかったらさっさと別れるに一択ですね あなた、まだ若いんだから、 対等に付き合える人といるほうが楽しいと思うよ

トピ内ID：95039a5e34a6cf0e

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おかしいでしょ

🙂
はな
年上なんだから出して当たり前！なんてレスつくだろうけど、なんで年上だと他人が出して当たり前などと言えるのか不思議です。 若いことつきあえるんだからありがたく思え？って一回り年上と交際を強要されてるわけじゃあるまいし。 彼氏が年上だから出して当たり前、出させてよなんて言えばありがたく受け取ればいいと思いますけど。 ずっと割り勘な人が黙って出してくれるわけないし。 トピ主に出来ることといえば、 彼氏のところに行くのを減らして、来てもらうようにする。 彼氏にもっと送迎を頼む。 ことじゃないでしょうか？ それせずにお金を出してもらおうなんておかしいでしょ。 ＞お金のこと以外の面ではとても優しく大事にされていると感じています。なので余計に悩んでしまいます。 彼氏という存在は基本、優しいものだと思いますよ。金銭が絡んだ話し合いが出来ない恋人ってなんですかね？

トピ内ID：6e5db14a9726fc0b

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ひと回りも離れているのに

🙂
り
全て割り勘の上、あなたに高額な交通費を負担させて平気って、それは本当に優しいんでしょうか。 もちろんお金がすべてではないですが、お金が出せないなら車で迎えに行くとかなんらかの気遣いもないんですよね。 ２４歳なんてこれからいくらでも素敵な人と出会えそうなのに、なんだかもったいないと思ってしまいます。 付き合い続けたいなら、あなたの希望をちゃんと伝えたほうがいいです。それで怒ったりするならそれまでです。

トピ内ID：0a72242c7111f9d3

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惚れた方が負担する

041
ネコ
二人の気持ちの温度差ですね。 好きな相手のためにはお金も時間もケチリませんよ。 男女問わず。 推し活みたいとのレスがあるけど、私にもそう見えます。 経済的に厳しい、と毎回言ってみたら？ それで思いやりを行動に移さない彼だとしたら… やめときましょ。

トピ内ID：bd6ecc7dd4449d24

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愛されてる？

🙂
もこ
一番疑う点は彼から愛情を感じますかって所ですよ。ひと回り年上でホテル代まで割り勘なんてセコすぎる。愛があったら彼女に出させない。トピ主さんは今が旬でモテ期です。そんなオジサン振って他の人見つけて下さい。

トピ内ID：77fdb223c3ea6140

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全然おかしくないです

🙂
ちさ
金銭問題ばっかりはカップルによるとしか言えないのですが、私や私の周りからしたら、主さんの感情は全くおかしくないです。彼氏が主さんの優しさに甘えてるだけです。男は甘やかすとつけあがるとよく言いますが、本当にそうだと思うので、モヤモヤしていることは全部話して、お互いのストレスないお金の使い方を話し合うべきです。話し合いに応じてくれない人であれば別れるべきです。結婚などを考えのであれば金銭問題は切って切り離せないです。

トピ内ID：109bb112fb4e07fd

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遠距離で、月4回の逢瀬は、

🙂
アイオライト
多いような。 わたしは、遠距離恋愛から結婚しましたが、そんな頻繁に会うことは、滅多にありませんでしたよ。 お互いに居住地に来てもらうようにすれば、解決しますよ。 また、恋愛以外にも、もう少し時間を使って、自分を磨いたら。

トピ内ID：5ac906dc7aae3559

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今後どうしていきたいのかにもよる

🙂
ミルクティー
結婚して17年になる夫婦です。 夫は6歳年上で、3年間ほど友人の期間を経た後、新幹線で2時間以上の距離でお付き合いを始めました。 付き合い始めの頃、夫が激務で勤務地を離れられなかったため、私が月に1度程度通っていました。往復で2万5千円程度、自分で負担していました。夫（当時は彼氏）の所での滞在にかかる費用一切は夫負担でした。 その後、私があまりの激務のため体をこわし、退職せざるをえなくなりました。そこで話し合いの結果、交通費も全て夫が出すことになりました。 その後数ヶ月で結婚を決め、私は夫の所に移り住むことになりました。 住んだこともない土地に、夫のためだけに移り住む決意ができたのは、交通費の件は大きかったです。 状況が変わったときには、現実を見据えて冷静に話し合うことができること。 働きながら子どもを産みたいと思っていた私にとっては、とても大切な問題だったからです。 実際、子どもが先天性の疾患を持っていて、治療のために、私は働くことができなくなりました。このときも夫と話し合い、私は安心して子どもの入院に付きそうことができました。 結婚する前にお金のことを話すのは気が引けましたが、そのような関係を築けていたのは本当に良かったと、後になって思いました。 将来まで見据えているのであれば、いつか、避けては通れない問題になると思います。 逆に、気楽な関係を続けるのであれば、楽しい時間を過ごすための費用として自分で出してしまった方が気が楽、ということも。 状況に応じて考えてみられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：cdf201a2a408e87e

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普通にシンプルに言えばよき

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 普通に素直に言えばいいと思いますよ。 「毎月の交通費が2万円ぐらいかかって出費が増えて厳しいから、順番こに行き来したい」 って。そしたら1万円ずつの出費でわけわけ出来ますし。 誘われたら「ごめん、交通費の出費が大きくて毎回そっちに行くのは厳しいんだ。会いたいけど生活もあるから、デートの頻度を落とさない？」っ提案すればいんですよ。 彼が貴方に会いたかったり思いがあればちゃんと自分から迎えに行くなりの行動してくれるだろうし。 がんばれー！

トピ内ID：b48a8945a50de725

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遠距離は辛いね

🙂
おじさん
お金使ったデートが楽しいってわけでもないので、そもそも最初に付き合っていたときからお金を使いすぎてた気はしますけど、それはさておき、遠距離となると、交通費の負担は課題になりますね。 私は、主さんが頑張り過ぎだと思う。 遠距離なら、電話するとか、工夫して付き合うものじゃないかな。 たいていの場合は、自然消滅してしまうけど、それはそれでしょうがないと思う。 ちょっと、彼氏さんとのお付き合いを重く考えすぎじゃないですかね？

トピ内ID：124dfe3426c6e46f

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嫌な言い方するけどさ、

😒
oba半
自分より12歳も若い女の子が自腹でのこのこやってくるんですから、彼にしたらすごい都合の良い女ですよね。 一方で、 仮に彼が一周りも若いあなたが来るたびに、毎回毎回現金を支払ってくれてたとしたら、 それはそれでなんだかな…、と思いませんか？ 嫌な言い方になるからそれ以上は言わないけど。 　 そもそもですが、お互いに結婚する気はあるんですか？ まだ若い24歳の娘がそんなことしてるのを親御さんが知ったら悲しむんじゃないの？ 若いんだから、あなたは自分のことをもっと大切にしたほうがいいと思うよ。 以上、親御さん世代のオバハンからの苦言でした。

トピ内ID：ae88c8fde6ff20b8

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