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何のために私が主人を裏切るような事をするの...?

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（トピ主 0 ）
041
もっちりパン
夫婦
主人38歳、私38歳、子供2人(小学生) 結婚して13年、付き合っている時を合わせると17.8年ほど一緒にいます。 主人のことについて相談させて下さい。 元々転勤族で、今まで7回ほど引っ越ししてきました(転職での引っ越しを含む。)。主人を1人にできないと、毎回ついてきました。 転職癖があり、今まで5回ほど転職しており、新卒で入った会社は7年ほど勤務していますが、それ以降は3年以内に自己都合で辞めています。 最近まで勤めていた会社を1年でクビになりました。 主人ですが、3〜4年前から私の事を頻繁に疑うようになりました。 私が主人の会社の人と連絡を取り、プライベートなことを話しているというのです。 今は無職のため求職中なのですが、面接がうまくいかないのは私のせいだと言ってきます。 お前と結婚している間は仕事も見つからないと言い、お願いだから離婚してくれと言われました。 もちろん言うまでもなく、私は疑われるようなこと一切していません。 主人にも何度もそう訴えてきましたが、全く信じようとしません。 じゃあ証拠出してと言うんですが、もちろん出せません。 友人、主人の自分の家族のことも全く信じていません。 仕事に関して上記のような状況なので、私も何十回と離婚のことは考えてきましたが、子供のことを考えずっと踏み止まってきました。 今まで数々の暴言も吐かれてきました。 が、さすがにもう私も耐えきれないので、離婚を考えております。 何度も何度も考え、ようやく決意ができそうな状況です。 (私の実家の母には全て話しており、私が決めたことは受け入れると言ってくれているので、実家には帰れます。ただ遠方のため、子供のことを1番に考えてタイミングを見て子供達を連れて実家に帰らせてもらうことになります。) 何でも結構です。 ご意見等いただけたら嬉しいです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：c8f40328bd535e2d

#３０代
#夫
#就職・転職
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子供第一

🙂
ヒラメ
転職はともかく、クビって相当ですよ。 ご主人どうしたのでしょう？ 被害妄想があるみたいですが、病院等に相談はされましたか？ ご主人の実家には？ 子供達のために実家に身を寄せるのは仕方がないとしても、ご主人にはサポートが必要だと思います。 トピ主がいなくなって大丈夫でしょうか？ 誰かご主人が信頼していて頼れる人はいませんか？

トピ内ID：9619605380cd0671

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大変でしたね

🙂
MEE
ご主人から離婚してくれと言われ、実家も受け入れてくれるのですよね。でしたら離婚して実家に帰る方がお子さんのためにも良いと思います。 もう話し合いも無理な感じですものね。 ご主人は病院に行かれた方が良いのでは？ご主人のことはご主人の家族にお願いしましょう。

トピ内ID：7c3a9b11e2a04cbf

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こころの病では？

🙂
takako
医師でもないのに、不用意な単語は書けませんが、書いてある内容から察するとそんな気がします。 そうだとすると、主さんの潔白とかそういうことじゃないと思います。 どんなに訴えても難しいと思います。 主さんはそうと思ったことはないですか？ 波はありますか？ できたら、比較的穏やかな時にどうにかしてカウンセリングに持ち込めませんか？ でもお子さんもいるし、自分とお子さんを第一に考えるのも決して悪いことじゃないと思います。

トピ内ID：0ed8f1cddbdb23ed

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ご主人はカウンセリングが必要？

🙂
こたつ猫
それだけ転職するということは 仕事はもちろん、人間関係も上手く行ってないですよね？ かなりのストレスだと思うのですが それによる影響で、マトモじゃない可能性はないの？ 以前から、そんな人なんですか？

トピ内ID：7f25269520292e15

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何でも結構とおっしゃるので。

🎶
不躾ならごめんなさい
今迄の転職も仕事の内容とか、条件の良い所を探すとかではなく職場の人間関係が上手く行かずに辞めたのかも知れませんね。 転職しても人間関係は何処にでもつきまといますから。 でもクビになるって余程で何かしでかしたって事ですよね。 お付き合いしている時から旦那さんはどんな感じでしたか？ 空気も読め協調性もある人でしたか？ 何だかもはやメンタルに来てしまってる感じですよね。 そうなってしまうと「私が何の為に貴方を裏切るの？」と聞いた所でちゃんとした答えは戻って来ないのでは？ 旦那さんが生きにくいと感じているなら専門家に見て貰った方が良いのでは？と思いますが。 そうですね。もし結局そういう性格と言う診断出ても、生まれ持っての性格なら直らないしメンタルの病気としても、いつ治るってことでもないような。 支えるなら覚悟や忍耐要りそうですが、トピ主さんが離婚を望んでも、そうなりたいですよね。とだけ書いておきます。 此処で離婚選んでも旦那さんは養育費払えるか分かりませんが、そこは大丈夫と言うなら離婚もありですね。 実際父親の言動が情緒不安の様になっていると、其処で育つ子供も不安になりそうですから。

トピ内ID：39d689eef94e756e

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気が変わらないうちに

🙂
はなこ
とりあえず離婚届出しちゃいましょう。 転居等はその後で。 別に離婚したら同居しちゃいけない法律ないんだし。 ご主人がその状態で離婚しないとゴネだしたら多分簡単には離婚できませんよ。 究極、明日離婚しても相手がご主人だったら来週再婚もできますからね。

トピ内ID：fe83f3eb55e57228

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メンタル疾患

🙂
病院勤務
 このタイプの場合は「離婚してくれ！」と言っても時を置かずに「男が居るんだろ。離婚はしない」とか言い出します(病気により、本人は本気で切実です)。  ですから、今がチャンス。  ですから、トピ主単位で動かず。  まずは女性支援センターなどで策を練る。  弁護士、実親同席で離婚届を出す。  「子供が望まない限り」面会はしない、などの約束をすることです  尚、お子さんについては。  転校が気になりますか？  まずお子さんに転校してよいか聞く。子供へのフォローの言葉は支援センターで学んでください。  意外とOKしますよ。 ダメ親なのは承知だし。清々するかも。  父が居なくなっても世の中が終わるわけではないと説明して。  イヤなら転校の必要ないところに引っ越す。仕事は支援センターも紹介します。  何故親をいきなり頼る？  トピ主も夫はなかった同様に依存してますよ。  夫については、病気だから気の毒ではあると思いますけどね。  素直に治療するタイプには思えない。

トピ内ID：5ab7c4f658d327c7

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信頼してくれない男は要らない

🐱
ウナ
普通に考えたら ありえない疑いを持っていますよ 頻繁に自己都合で転職をしている様子も含め 何か精神的な疾患かあるいは強い思い込みがある人なのでしょうか？ ……怖いですね。 夫が逆恨みとか逆上とかしないように 離婚成立まで、慎重に上手く対応していきましょう。 私の父が、独身の頃の私にひとつだけアドバイスしてくれたことがありました 転職を繰り返す男とは 結婚するなです。 安心して健やかに過ごせる 新しい生活が、一日も早く訪れますように トラブルなく速やかに離婚成立出来ますように。 色々変化が多く大変でしょうが しっかり乗り越えてください。 いつか、お互いに心から信頼出来る 新しいパートナーと巡り会えますように。

トピ内ID：655ae058217dd84b

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まずは、

🙂
果実の森の住民
カウンセリングと女の影（苦笑）でしょうか…。 また、 ＞お願いだから離婚してくれと言われました。 ↑ コレですけど、この言葉を真に受けて、 ”では離婚しましょう”とやってしまうと単なる協議離婚となってしまいますよ。 ですから、離婚を受け入れる”条件”を出しておきましょう。 ご主人が言い出したのですから財産分与は当然として”慰謝料”を請求しましょう。 ”慰謝料”という言葉がダメなら”離婚和解金（いわゆる手切れ金）”を請求しましょう。 当然過去の事とは言え、暴言などは書面化しておくことです。 と、最悪なパターンで書きましたが、 まずはカウンセリングを受けてもらうことです。 転職も”癖”というより精神的な問題で辞めたのかもしれませんので…。 でも～、ご主人は離婚したいのですよね。 そうなるとやっぱり～…”女性”ですかねぇ…。 必要以上に主様を疑う裏には自分に後ろめたいことがあるとか…

トピ内ID：c3c61a1291c815b1

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追い詰められてる？

🙂
ジュレ
ご主人、精神的に追い詰められているのではありませんか。 トピ主さんが会社の人と連絡を取り話をしている…って、ちょっと普通な発想ではありませんよね。 転職癖と言ってしまえばそれまでかも知れませんが、ご主人もご主人なりに仕事や会社で上手く行かない自分にもどかしさを感じていたり、年齢的や家族、周囲に対するプレッシャーなどもあるのではありませんか。 専門職や特別な知識、技能等があるのではない限り、転職を繰り返していれば条件等も下がるでしょうし、年齢的にも厳しくなるだけですよね。 また、この次は、今度こそと思って転職しても仕事や環境が合わなかったり、上手くやれない自分、期待に応えられない自分に嫌気がさしたりもあったりするのではありませんか。 だからといって、妻に責任転嫁したり攻撃的になっていいというのではありませんし、トピ主さんとしては理不尽な言いがかりを付けられているようなものだと思いますが、ただ、何かに当たってしまう、一番言いやすい人にそのような態度を取ってしまう部分はあると思いますし、過剰に疑心暗鬼になっているようなことを考えると、メンタルの部分に問題があるような気がします。 でも、タイミングを見ているだけで離婚の意思は固まっているのですよね。 であるならば、メンタルの部分の問題をトピ主さんにフォローしましょうとは言いません。 トピ主さんにはトピ主さんの、これからの人生があるのですから、見て見ないフリをして離婚した方がいいとも思います。 お子さんには気の毒ですが、もしかしたら離婚に向けて早めに行動した方がいいかも知れませんね。 ご主人が離婚してくれ、と言っているうちに距離を置く、行動した方がいいように思えます。

トピ内ID：3c8b8fe24cc157a8

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早く逃げる

🙂
通りすがり
お子さんがいるから踏み止まっているだけで、ご自身の中では結論が出ているようにお見受けしました。 であれば、粛々と丁寧に早く離婚手続きを進められることをお勧めします。 転職も、理由次第ではないでしょうか。 毎回キャリアアップできるものなら、短期で繰り返しても問題ないはずです。 同じような期間で同じくらいの回数頻度の転職(新卒から起算した年数で5回)、普通にいますよ？ただクビとか、理由や状況が違うだけです。 夫や周りも非常に高待遇ですが、複数回のキャリアアップを経ている人が殆どです。(外資です) ご主人のは違うようだし、少なくとも他責性の限度を超えて、何かおかしな妄想にでも取りつかれてるようにすら見えます。 別れて欲しいと言われている内に、穏やかに早く逃げてください。 身の危険を感じるべきです。

トピ内ID：7ca16052c68dbd16

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私も

🙂
さて
精神的病気を疑ってしまいます。 そうでないならそれでいいので、いちど病院に行ってみてもいいかもしれません。 連れて行くのが大変だと思うけど。 仮に病気だとして、 病気なら暴言も仕方ない。私が支えていく。 と思うか。 めんどくさいことに巻き込まれる前に離婚しよう。 と思うか。 病気であってもこれまでの積み重ねをゆるすことができない。 と思うか。 トピ主さん次第です。 そもそも病気でなく、ただの性格かもしれませんしね。いずれにせよ絶対に別れるという強い気持ちがないと離婚はむずかしいかもしれません。離婚、離婚、って騒いでも、いざとなれば相手を離さないひとたくさんいますから。離婚するなら夫の心変わりしないうちに急いだほうがいいと思います。

トピ内ID：0b4476ca3b7d552e

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プライドが無駄に高い

041
たこ兄弟の母
多分、新卒で入った会社を退職してこじらせたのかな。 その際に悔しい思いをして 「俺を馬鹿にしたやつらを見返してやる」と、奮起したのはいいが 自分を過大評価していたので空回り。 転職先でことごとく挫折して、その原因を自分ではなく周りにあると思い込むことで 無駄に高いプライドを保っているのかも。 主さんにつらく当たるのはマウントですよ。 はたから見たら、転職を繰り返すダメな夫と健気に支える良妻です。 夫のプライドが許さないのでしょう。 「俺は悪くない」「悪いのはお前」と難癖つけることで 「俺は尊敬に値する夫」としての存在感をアピールしているのです。 こう言っては何ですが、今の夫は常識が通用しません。 反抗期をこじらせた幼稚園児レベルです。 そして浮気もあるかな。 夫が根拠なく妻の浮気を疑うのは、夫が浮気している、もしくはその過去があり 「俺がしたのだから、お前もしているはず」という考えがあるからって聞いたことがあります。 離婚を決意されたそうですが、その判断は正しいと思います。 話し合いは無用かと。罵詈雑言を浴びるだけになるかと。 無職なら慰謝料、養育費はとれないかもしれませんが 一応、請求はしたほうがいいです。 とくに養育費は子どもの権利ですし、 高校からはお金がいくらあっても足りませんので（経験談） 新しい門出、応援しています。

トピ内ID：8ce5e18dc6bbe8e7

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こういう男って

🙂
アラフィフ
トピ主さんが離婚に同意するとわかった瞬間、離婚したくないとか言い出しそうですから早急に離婚届だけは署名させておきましょう。財産分与や慰謝料、養育費は離婚成立後でも交渉可能です。 仕事に関しては辞め癖がつくと長く勤められなくなる人が多いので、ご主人はもう無理だと思います。他の方が言う通り精神的な病気かもしれませんが、支えるにも限度があります。共倒れになるなら子供ファーストで早く見切りをつけましょう。

トピ内ID：5257e20556d87133

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あなたも辛いね

🙂
さる
他の方もおっしゃるように、精神科案件か、脳のご病気を疑いました。 まずはあなたが隠れて病院に行き、旦那さんの普段の様子を相談してみてほしいです。

トピ内ID：73096f11dd453ab9

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誰かのせいにしたいのでしょうか？

🙂
けるん
＞お前と結婚している間は仕事も見つからないと言い、お願いだから離婚してくれと言われました。 この言い方から推測して、自分がうまく行かないことを、誰かのせいにしたいのかなと思いました。 自分のここが悪いから直そうと思うより、身近な人のせいにした方が楽で、そうやって生きてきてドロ沼になったのに気づかないのかなって思います。もともと自分の家族のことも信用していないようだし、うまく行かないと親のせいという気質だったのだと思います。 トピ様も夫の言い訳にされるより、もう離れた方がいいと思います。夫もこれで誰のせいにもできなくなって踏ん張れるのか瀬戸際だと思います。夫を一人にできないからと、毎回引っ越したのは、もう小学生になる子供には、辛いことだったかもしれません。夫もトピ様を言い訳にして依存していたと思いますが、トピ様も必要以上に夫優先で共依存状態だったのではないでしょうか。

トピ内ID：74608b518541b304

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病気だと思う。早く離婚した方がいい。

🙂
匿名
私の母親も似たようなこといってました。 うつ病だったんですけど、とにかく何でもかんでも疑う感じで、めんどくさかったです。 家中を探し回って盗聴器が仕掛けてあるとか、誰かが私を常に監視していて殺そうとしているとか。 それで、「で？それをして誰に何の得があるの？」って聞いても、混乱して何も答えることができず。 しばらく経つと同じことの繰り返しでした。 だんだん家中を荒らしたりしてめんどくさくなりましたよ。自分が注目されるために必死になってくるというか…。 トピ主さんのケースは、やめたといっても一応働ける能力があるのだから、今のうちに離婚した方がいいと思います。 病名がついてからだと「俺を捨てるのか」みたいになって離婚しづらくなりますよ。 離婚しても父親であることには変わりませんし、相手から言い出しているなら慰謝料等もダメ元で払ってもらえばよいでしょう。 今はお子さんを育てるのが最優先です。 小学生ならもう理解もできるし、家事等も協力してもらいましょう。 とにかく今は離れることが最優先だと思います。

トピ内ID：2982a50af96d7a9d

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可能であれば早めに

😢
めぐる
父方の伯父が似たような感じでした おそらく何らかの病名が付いていたのでしょうが、その頃は小学生だったのでハッキリとは分かりません 1人暮らしは無理とのことで我が家に引き取ったのですが、誰のことも信用せず、常にだれかに監視されている、連れていかれるというような事を言っていました お医者様から処方されていた薬も捨てていました 自殺未遂をするなどもあったのですが、祖父母がまだ健在だったので病院に入れることも許されず両親は（特に母は）相当な苦労をしたと思います お子さんのタイミングなども大切だとは思いますが、心が決まっているのなら、ご主人が「離婚してくれ」と言っている間に行動に移すことはできませんか？ もし病名が付いたり「別れたくない」と言い始めたら、事を進めるのはかなり難しくなるような気がするのですが…

トピ内ID：db95a68857218b1b

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投射しているのではないでしょうか

🙂
ちゃくろ
自分がやましいきもちを抱いていると　 配偶者なり彼女も同じようにやってるに違いない と　投射することがあります。 それなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：75f6714e29768afe

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たぶん

🙂
ペコ
ご主人何らかの精神疾患だと思います。 病名がついて、ああ俺病気なんだ。と思ったら離婚を渋る可能性もあるし、離婚したいと向こうが言ってるうちに粛々と離婚準備するのがいいと思います。 抜き差しならない状況になったら裁判するにもお金かかりますよ。

トピ内ID：3c251743e7ebd1c6

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離婚がいいですよ

041
はなこ
私の元夫と似てますね。完全に自分に原因があるのに、「お前に人生を台無しにされた！もういい加減僕を自由にしてくれ」と言われました。 心の病気も疑って病院に一緒に行こうと言えば「そうやって僕をいつもバカにしている」と。暴言、暴力、挙げ句の果てには貯金の使い込み。それもこれも全部私のせいだそうなので、私もついに心が折れて離婚に応じました。 ところがそこからが大変でした。散々私を悪魔呼ばわりしていたくせに、離婚に応じたら今度は離婚を断固拒否。最後は調停に持ち込んでの離婚となりました。 元夫の離婚後の生活レベルはかなり下がり（私の方が収入が多く、私が家計を支えていたので当たり前）、今度は実の親に向かって「お前らのせいで僕の人生は台無しだ！」と言っているそうです。 子供のためにも簡単に離婚しちゃいけないと思っていましたけど、振り返れば子供のためにさっさと離婚すれば良かった。そしたらもっと早く安定した家庭で子供を育てられたのに。 人のせいにして自分の問題に向き合わない奴とは付き合うだけ無駄ですよ。決して報われることはないので。

トピ内ID：0fb4c82c567a7407

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多分それは。。。

🙂
匿名
あなたに罪はないのに、あなたのせいにして罪を被せるのでしたら 病的な被害妄想でもあるのだろうけど モラハラによるガスライティングのような気もします。 訴えても埒あきませんから、子供を連れて実家に帰ってください 物理的な距離をとってからの離婚宣告。 夫が離婚してくれといった話を証拠に残しておくことも忘れずに。 いざ離婚するとなったらそんなことは言った覚えはないとか言い出しかねないから。

トピ内ID：86747017e93e5bfd

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鬱病なのでは？

🙂
ももぞう
正常な思考ではないと思います。 でも、無職で就職活動が上手くいっていないんですよね。 その中での発言なのが気になります。 妄想に憑かれているのには何か訳がありそうです。 そもそも転職癖からして、おかしいと感じなかったんでしょうか？ 多分何かしらの心の病気だと思います。でももうトピ主さんにサポート出来る状態では無いと思うので、旦那様の実親にお返しした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：490e6bef0d189816

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何かの病気では？

🙂
ぴか
ありもしない妄想にとりつかれているのは、何かの病気かも知れません。精神的な病の可能性もありますが、脳に何か異変があるとか、身体的な病気の可能性も大いにあります。よく大病の後に人が変わってしまった、なんて話も聞きますよね。 そんな状態の旦那さんと過ごすのはお辛いですよね。物理的に離れるという案は、良いと思いますよ。

トピ内ID：3f9f63cdc96fb1bf

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