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人と仲良くしたいのに約束を守れない

レス47
（トピ主 0 ）
🙂
ピッツァ
ひと
はじめまして。閲覧ありがとうございます。 私は人と話すのが好きで、食事や遊びに誘われると嬉しくて軽率に承諾してしまいます。 しかし、食事などの軽い予定であれば大丈夫なのですが、数ヶ月先の予定や準備に手間の掛かる予定、承諾したが後々になって興味がないと気付いた予定などに対して急に面倒になってしまったり、約束をすることに対して不自由だと感じることが多々あります。 そしてそういった予定をボイコットしてすぐ音信不通になってしまいます。 音信不通になるのは最低だという自覚は勿論あり、人と関わるのが向いていないのでは？そもそも関わらない方がいいのでは？と思っています。 人と関わるのは(約束に縛られるには)面倒だけど、人と関わりたい・仲良くしたい(多分寂しいのでしょうか)。 でも、もしかしたらまた約束を破って壊さなくていい人間関係を壊してしまうかもしれない。 どうしたら約束出来ない(守れない)ことを約束しないようになれるでしょうか。音信不通という手段を選ばないようになれるでしょうか。そもそも私のような人間は人と関わらない方が良いのでしょうか？ 読み辛い文章で申し訳ありません。 助言いただけますと幸いです。

トピ内ID：e83e33e27392a58d

#友だち
#心の悩み

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独りで楽しむ術を見に付ける

🙂
cloud
予定を伴う約束はせず行った先々でのその場限りの楽しみで満足するようにする。

トピ内ID：d5aae00bdc8e178a

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分からないけれど

🙂
感想
「守れない」のではなくて、「守らない」ように読めますが。 友人とした約束が面倒になったり不自由だと思ってしまうのでしょ。 そして、ボイコットとなんとなくカッコよく書いているけれど、ドタキャンしたり、連絡もしないで約束を破っているんですよね？ 人と誠実に関わることが出来ない人なのでしょうか。 それなら友人はなかなか出来ませんよね。 ご自分の問題であり、ご自分次第だと思います。

トピ内ID：601d4b1224b7e0a3

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ボイコットがいけないのでは？

🙂
緑の風のアニー
気が変わることは、あると思います。 途中で都合が悪くなることもあると思います。 そういう時は、ボイコットするのではなくて、相手にちゃんと説明して分かっていただくのですよ。 誠心誠意謝って、あるいは、代わりの条件を出したりして、現実と折り合いをつけるのです。 自分もOK、相手もOK、winwinの関係を作るよう、努力してみて。 ドラえもんのしずかちゃんのセリフに、こんなのがあるそうです。 （のび太に遊ぼうと誘われた時の返事です。） 「ごめんなさいね。今日の午後は、ピアノのお稽古があるから、遊べないの。明日なら、大丈夫よ。」 とまあ、こんな感じに、上手く断るコツを、だんだん学習していってくださいね。

トピ内ID：399187067b5e7aaf

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えっと

041
タビ
１ヶ月以内の約束以外は、するのやめたらどうですか？ あとになって面倒になったり、音信不通という恥ずべき手段で逃げたりするのだから、 主様は自分が思っているほど人と関わりたいタイプじゃないと思います。 まわりの人間は、主様の気分に合わせて楽しませてくれるおもちゃではありません。 ていうか、そんなことを繰り返している割にはよく誘ってくれる人がいるものですね。 次々新しい人と出会ってるということ？ ＞そもそも私のような人間は人と関わらない方が良いのでしょうか？ そうしたことがないなら、１度そうしてみたら？

トピ内ID：f25f3470d22201fb

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うーん

🙂
アラサー
＞数ヶ月先の予定や～感じることが多々あります。 ここはよくわかりますし、共感します。 ＞そしてそういった予定をボイコットしてすぐ音信不通になってしまいます。 ここは全く共感できませんし、人にしたこともありません。 されたことは一度だけあります。 その時のことを簡単にお話しすると、婚活の時、こちらを気に入ってくれ、とても意気投合した相手が顔合わせの場所(某デートスポット)に来なかったのです。 心配して｢現地におりますが、今どこでしょうか？｣とメッセージで聞いたところ、ややあって｢まだ家です、これから出ます｣と返信が。 私は｢あ、興味ないのね｣と即座に判断し、｢顔合わせは結構です｣と返しました。 お相手からは｢観光を楽しんできてください｣と返信があり、慎んでブロックさせてもらいました。 相手が何に不満で二人で決めた予定をドタキャンしたのか真意はわかりませんが、｢私に興味がない｣｢これまでのやりとりは時間の無駄｣｢社会人なのにありえない｣｢とにもかくにも失礼。深く知り合う前に縁を切れてよかった｣など、ドタキャンする人に対しては色々思うところがあります。 トピ主さんは、結局｢人と話して楽しい気分になること｣が好きなだけで、｢その人｣のことには興味がないのではと思いました。 私の体験ではひとまず音信不通まではいきませんでしたが、トピ主さんはシャットアウトしてしまうんですよね。 相手の方は、心配したり、現場で待ちぼうけしたり、色々労力を使っていると思います。一言謝罪すら送れませんか？ それができないなら、やっぱり｢人より自分が好き｣なのだと思います。 なので、自分本位での人付き合いしかできないのは仕方ないことかと。 助言するなら、自分はドタキャンする人間だと前もって開示するとか、直前でもいいから｢行けません｣と連絡する、など誠意を見せる位ですかね。

トピ内ID：af9b206344b7717b

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約束しない

🙂
ナナナ
即答する前に 「行きたい！でも来月の予定はまだ分からないから、来月また連絡するね」 「それ私もやりたい！でも時間取れるか不安だから、ごめん今回はパス！」 みたいな感じで、出来そうかどうかを吟味してから返事をされては？ あと、ドタキャンの時は普通に謝り倒すのみ。音信不通よりマシですから。 私も「約束だるくなりがち（行けば楽しい）」タイプですけど ドタキャンや音信不通はしようと思ったことないんですよ。 人様から悪感情持たれる様な事したら、あとで自分が困ることになりそうなので。 身元を隠せる（SNS経由とかの）知り合いだから問題なく切れる感じですかね？ それなら今のままでも平気かもしれないですね。 でももし身バレしてる関係性なら、もうちょっと気を使った方がいいかと。

トピ内ID：6aa955f94a8b7a53

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逆になぜできないの？

🙂
nanano
約束したとはいえ、なんとなく億劫になるのは分かります。 けれど面倒になったからといって、予定をボイコットして音信不通になるのはなぜ？ 無理なら無理で、約束が果たせそうにないことを伝えればいいだけですよね？ 「ごめんなさい…どうしても無理になってしまって」 この一言を言えないのはなぜ？ どうして謝罪ではなくて、音信不通というアクションを選ぶのか、そこが不思議です。 だって「人と関わり合いたい」のでしょう？普通は謝罪のほうを選びます。 もしかして「人が好き」「人と関わり合いたい」というよりも、単におしゃべりしたいだけではないですか？ 話していると興奮してきて、その場のノリで約束してしまうとか。 軽い食事の約束でも、その場ですぐにオッケーしないで、「予定を確認してみるわ～」という返事にとどめておく癖をつけてみては？

トピ内ID：30ccdf06765f67d5

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約束を守れないのではなく

🙂
Y
守る気がない、の間違いですよね。 ＞音信不通になるのは最低だという自覚は勿論あり、人と関わるのが向いていないのでは？そもそも関わらない方がいいのでは？と思っています。 約束したにも関わらず面倒になって音信不通にするなんて、本当に最低だと思います。 された方の気持ちを考えたことがありますか？ 例えばトピ主が喜んで行こうとしていた軽い食事の約束、相手が急に面倒になって連絡がつかなくなったらガッカリしないのですか？ はっきり言いますが、そんなことをするなら最初から誘いに乗らないで欲しい。 口では「私は最低だ」とか言いながら反省もせず同じことを繰り返すなんて、学習しないにも程があります。

トピ内ID：0cd4302f8cddc948

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音信不通に”なる”じゃないでしょ。そういうところが

🙂
匿名
＞数ヶ月先の予定や準備に手間の掛かる予定、承諾したが後々になって興味がないと気付いた予定などに対して急に面倒になってしまったり、約束をすることに対して不自由だと感じることが多々あります。 そういう傾向を自覚しているなら、先の約束はしなければいいじゃない？ それに、急に面倒になったとしても、なんだかんだと理由をつけて事前に断るということもできるよね？なぜそうしないの？ ＞そしてそういった予定をボイコットしてすぐ音信不通になってしまいます。 ＞音信不通になるのは最低だという自覚は勿論あり 文脈から考えると、「音信不通に”なる”」のではなく、トピ主が「音信不通に”する”」だよね？なんで自然にそうなった、または相手からそうされたように書くの？「面倒だから・興味がないからボイコットするのは仕方ない」とか思ってますか？ ボイコットされた側のことを考えたことある？ 数ヶ月先の予定って、たとえばコンサートとか旅行とか？コンサートならチケットは誰が取るの？相手ならチケットを取ってくれた手間に対して何も思わないの？余ったチケットを急にどうしろと？まさかトピ主がチケットを取っているのにボイコットなんてことはないよね？旅行ならボイコットされたらそのキャンセル料は誰が払うの？ボイコットということは、当日急に現れないで連絡も取れないのよね？それじゃあ相手も身動き取れませんよね？ボイコットをして音信不通って、チケ代もキャンセル料も請求できないし文句の一つも言えないってことですか？二度と関わりたくないですよ。 ＞そもそも私のような人間は人と関わらない方が良いのでしょうか？ 「面倒だからボイコットしちゃうし、そうしたら(自分が）音信不通にもなるよねー」なんて思ってるうちは、人と出かけようとか約束しようとか思わない方がいいですね。「今日・今から」の誘いしか受けないようにしたら？

トピ内ID：1e8c0afd25aab78e

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自分は約束を守れない人間なんだと認める。

🙂
りーず
出来ない、 仕方ない、 何故だか分からない。 私は悪くないと思う。 ではなく 約束をして、破ってるのはあなた。 約束を守れないのも自分。 認めるところから始めないと 何も変わらないよ。 他人事になっちゃってる。 私はバレエを嗜みます。 歳だから、体が硬いから、 プロになるわけじゃないんだし。 このフレーズは先生の逆鱗に触れる地雷です。 それはもう劣化の如くかつ氷の様に冷しに。 「100歳だって筋肉は鍛えれば発達する。 硬くともストレッチすれば 今より必ず柔らかくなる。 プロにお前がなれない事ぐらい プロだった私に分からないわけないだろうが 教えてるこっちの身にもなれ。」 ぐうの音も出ない程の説教をくらいます。 テクニックや筋力が無く出来ない〜 と心の中で諦めるとムチが飛んできます。 誰かのせい、何かのせいにして 仕方ないと思った瞬間て お稽古中すぐバレるんですよね。 だったら何故習いにきた？ 頼むからやってくれとは頼んでない。 すぐさまムチ。 逆に今は出来ない。けど 今出来る最大で、今この瞬間全力で頑張る。 という姿勢もすぐさま分かります。 そういう態度でお稽古してる人は 下手くそだろうと美しい。 先生も褒めます。 素人は下手くそなのが恥ずかしいと勘違いしますが お稽古場では先生以外は全員下手くそだと 理解していない方が非常識。なので いつも謙虚に自分を見かえす人が どんどん上手くなります。 大人も子供もね。 今一度あなた自身を見直してみては。 なかなか日常では、 私の先生みたいな事言ってくれる人は いないですがね。

トピ内ID：a74bc80e4315408c

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傾向がわかってるのだから

🙂
匿名
すぐ先の軽い食事以外の予定は誘われても断ればいいと思うのですが。 多分旅行とか結婚式の招待みたいなのが無理ってことですよね。 事情話して過去にいくつも失敗してるからその手の予定は入れないことにしてる、あなたとは長く付き合いたいから失望させるとわかっていることは避けたいと言えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6ab6d3f94a96dac9

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誘われてもすぐに返事しない

🙂
なると
誘われたら軽率に承諾しないで、「予定がまだわからないからまた後ほど連絡します」と言って保留にする。1週間くらい考えて、それでも本当に行きたいと思ったら行くと返事をすればいいし、時間をおいてやっぱり面倒になったら、都合がつけられなくて行けない、とお断りすればいい。 約束を守らない人、って自己中だなと思います。相手だって、いろいろやりくりして他の用事の都合をつけて、あなたとの約束の時間を作っているわけです。約束を破るということは、相手の時間を無駄にしているということ。あなたと約束しなかったら他の人を誘えたかもしれないし、その時間を他のことに使えたかもしれない。 音信不通と書いてありますが、まさか、約束の場に連絡もなしに現れず、相手の連絡にも応じずそのまま放置、ってことじゃないですよね？！もしそうだったら、一回でアウトです。 約束に縛られたくないけど人と関わりたいなら、SNSやネット上のおつきあいだけにしておけばいいのでは？

トピ内ID：ac943848fd13016f

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そうね。

🙂
麗
安請け合いしない事。 これしかないんじゃない？

トピ内ID：938fae7924bcc4ea

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何か

🙂
うー
ホンマに悩んでるんかなって思った。 自分が気を付ければ良いやん。 結局、｢行きたくなくなったら又断ればいいわ｣って思ってるんでしょ？ ｢お喋りが好き｣じゃなくて八方美人なだけなんじゃない？

トピ内ID：7a83ea59da730cfb

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人と仲良く？？？

🙂
冬の嵐
誰かと話がしたいだけでしょ？ 人と仲良くしたいのなら、少なくとも人を尊重しませんか？ トピ主は人の事などどうでもいい、人の気持ちなんか知った事ではない、自分がしゃべれればいいだけだと思いますけどね。 そうでなければ約束を反故にするのに、ボイコットなどという最低な事などできないはず。 された側の事を考えた事もないんでしょう？ そもそも、音信不通という手段を選ぶ事自体、人と関わる資格なんかないです。 自分の事しか考えていないって事、自覚した方がいいですよ。 守れない事を約束しないようになりたいのなら、軽い予定のみ約束するようにしたらいいだけでしょう。 このままだと、最終的に誰からも相手にされなくなりますよ。

トピ内ID：a6a5cb88b2923940

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できない約束はしない

🙂
あさぎ
簡単ですよね。 できない約束はしない!これのみ。 自分の中で、何日先までの約束は守れるのか。何度もドタキャンしていればわかりますよね？ 守れるラインを引いて、それより先の約束はしない。 何か言われたら、先の約束をすると、ドタキャンしたくなって迷惑をかけるから。と伝えれば、逆に誠実な人に見られます。

トピ内ID：906960056d110f3a

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元から絶つ

🙂
直せますよ
トピ主さんは、「どうしたら約束出来ない(守れない)ことを約束しないようになれるでしょうか」と言って いますが、事は簡単ですよ。「守れない約束はしない」ということです。 だが、トピ主さんは違っているのですね。 多分ですが、全ての元凶は「軽率に承諾してしまいます」、これでしょうね。これを直すこと、意識して直すことを心掛けたら良いと思います。 そうしたら、「そもそも私のような人間は人と関わらない方が良いのでしょうか？」とも言っていますが、ここでも軽率さが出ています）、こういうことも言わないようになるかと思いますね。 我々は、多かれ少なかれ、人と関わり合って生活が出来ているのですよ。

トピ内ID：d874e0a770701267

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私も同じ！

🙂
かっちゃん
私はADHDです。今はグーグルナビがあるから良いのですが、私が若い頃（１０代）はナビなどなかったです。待ち合わせ場所が複雑だったら、行く気が失せて、前日に「ごめんやっぱり行けない」と言ったことあります。気分が乗らなかったり、だるかったりは、しょっちゅう。私は他人に気を使うので、余計、他人と関わることに、うんざりしていたのだと思います。でも、あなたと同じく、人恋しいという気持ちはありました。 だから、約束するときは、自分が得意な場所、行きやすい場所を提案させてもらっていました。 電車でまっすぐ、とか、行きつけの場所とか。あとは、簡単に約束しない。あとは、直近とか。 そして自分に「きちんとしたい」という気持ちが強かったので、自分がだらしなくなってきたら「こういうとこだ（自分に足りないのは）」と言い聞かせました。 現在は家事育児、頑張っています。抜けがないように、メモを取りながら（笑）子どもたちのPTAとかも会計書記とかやっています。 変わりたいと思ったら、工夫と自分を律する気持ちが大切です。 PS・ちなみに私が約束をするのは、月１〜半年に１回くらいです。頻繁に約束すると、こなせないです。

トピ内ID：c23f061431c52b99

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消極的自己中さん

🙂
マグノリア
知人にトピ主さんによく似た人がいます。 性格はなつこい方でよくしゃべりますが、 会話はかなり一方通行に近くて気分屋です。 温厚なので相手を攻撃したり、きつい話し方はしないので、 関係が浅いうちは良い人と思われますが、 誠意が足りないので、すぐいい加減な約束しちゃう。 その場の雰囲気に流されやすいところもよく似てるかも。 なのに他人に合わせるのは大っ嫌いで、 いつでも自分優先、他人は自分のずっと後。 自分の気分が乗っている時には手伝おうか？ なんて言ってきますが、気分が乗らなければ、 義務も約束も放り出してしれっとしています。バックレます。 時間が経つにつれて人が離れていってしまい、 いつの間にか友人はゼロに。 他人は自分の気分を良くするための道具であり、 自分が相手の役に立ちたいという気持ちは薄いのね。 本質的な相手への関心が薄いのでしょう。 なので私は内心で「消極的自己中」と呼んでます。 気分次第で自分の欲を放し飼いにしていいのは、赤ちゃんだけ。 普通は成長の過程で、自由と責任と義務は ワンセットである事を学びながら、 同時に自分の気分をコントロールするようになります。 トピ主さんにはそこが欠けていませんか？ ＞私のような人間は人と関わらない方が良いのでしょうか？ 縛られるのがイヤなら、約束しないのがいちばん。 でも、一生他人に関わらずに一人で生きていけます？ 山の中で自給自足の生活でもしない限り、無理では？ 自分が生きることの意味を深く考えたら、 出てこないセリフだと思いますよ。 そこをよーく考えたら、最初から気分次第で、 相手を無視した無責任な約束はしないはず。 ご自分の将来に対しても無責任なのでは？ ちなみに先の知人ですが、 当たり前の事でもすぐに嫌になるので 短期間での転職を繰り返したあげく無職になり、 年老いた母親の年金に何十年もしています。

トピ内ID：a1a44d3ea1a76095

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自分のことかと思いました

🙂
お気持ち表明マン
私自身が八方美人で第一印象が無駄に良いらしく、すぐ人と仲良くなるわりには、約束とかされると億劫だし遊びに誘われても全然行きたくありません。 LINEも面倒で全然返さないので呆れられて、疎遠になっていった人が山ほどいます。 もはやLINEの返し方がわからないのです。ADHDなんでしょうかね。 どうしたらいいのかわからず、いつも縁が長続きしません。 私はもう「あなたと仲良くなりたいです」オーラを出さないこと&無闇に優しくしないことにしました。 本当に仲が良くなる相手は、自ら話しかけずともいつの間にか仲良くなれるし無理せずとも縁が続く気がします。 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：fbbf0583d9e526cd

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そうですか

🙂
ホットドッグ
約束をすっぽかして、音信不通になったら友達が一人へる事もあるよね？ 友達を失うリスクのある約束など最初からしなければいいじやん。 ○約束を守るのは人間社会ではとても大事な事です。信用できる人は約束を守る人だからです。 家族、職場、友人。全てに言えますよ。 約束を破る人はうそつき、薄っぺらい、信用できない、のレッテルを貼られてしまいます。 約束が守れないんだったら今後約束は あまりしないほうがよいのでは？ それか？数ヶ月後の約束が、あとで重荷になるなら、突然ボイコットして音信不通にするより、 約束の2週間位前に ○ごめん、用事ができて行けなくなった。とメールしとけば、別に問題ないと思うけど。 そうすれば信用も失わないよ。

トピ内ID：c591506eea278dde

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うーん…

🙂
匿名
約束を破った相手に対して、申し訳ないといった気持ちがあるようには全く見えません。 約束を破る理由も、 ＞数ヶ月先の予定や準備に手間の掛かる予定、承諾したが後々になって興味がないと気付いた予定などに対して急に面倒になってしまったり、約束をすることに対して不自由だと感じる と、かなり無責任で身勝手です。 安易な約束をしないようにしたいと思うのも、相手に悪いからという理由ではなく自分の為に人間関係を壊したくないから。 約束の破り方も、失念していたとかなら仕方がないなと最終的には思えるし、どうしても気が乗らない為ドタキャンしたとかなら、腹は立つしなんて我儘なんだと思うけど、トピ主さんのようにすっぽかした挙句音信不通になるといった手段よりは、連絡があるだけましだと思えてしまいます。 無責任な約束をして平気でわざとすっぽかし関係も断ち切る。 トピ主さんにとっては、最初から大した関係ではないのでしょう。 きつい事を書きましたが、おそらくそれができてしまう性質なんだと思います。 本当に悩んでいるのなら、今からでも専門科医に相談して人との関わり方などの訓練等したどうですか？

トピ内ID：3c2c76e3a5f59294

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覚えられないと相手に言う

🙂
心配
「あまり先だといつも忘れるから、数日前に誘って」と必ず相手に言ってはどうですか？それでだめならあきらめる。 知人のADHDの子が、そんな感じで、先の約束ができません。数日くらいなら大丈夫です。 当日まで予定を管理するのができず、朝ちゃんと起きられて覚えてたらいく、みたいな感じです。 親もそういう感じなので、当日キャンセルすると相手に迷惑がかかると注意してくれる人もいないので、かいぜんがみこめません。 本当は大きなカレンダーに全部書き込んでドアに貼り毎日朝晩見てからご飯食べればいいのに、と思いますが、とにかく人にさしずされるのが嫌、面倒なことが嫌、みたいなので、そう言ってあげることもできません。まるでお年寄りみたいで、大丈夫かなと心配ですが、それも怒りそうだから言えません。 ただ、働くようになったらどうするんだろう？ 約束守れないから音信不通で済ませる、ってそのほうが楽だけど、生活費も稼げず困る気がするのですが。

トピ内ID：3c97ed062ea2715e

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「うーん、考えさせて」

🙂
久我重明
そのまま黙ってれば相手も察するかもだし、フォローしてきたら「ごめん、やっぱその時期無理だわ」とか断れるし。 稀に「断らなかったから承諾したと思ってた」ってメンドクサイのもいますから、そういう人の誘いは即効で断る。

トピ内ID：48e06e40c85304c3

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相手の身になって考えた事ありますか

🙂
驚きモモノキ
ボイコットして音信不通、ってまともな人がやる事じゃないですよ。 そうされた相手の気持ちなんて、一ミリも考えてませんよね。 既に悪評が立ってるんじゃないでしょうか。 私の知り合いにもそっくりな人がいますが、信用されず多くの人に距離を置かれてます。 当然じゃないかな。 守れもしない約束を安請け合いしない、って自覚するだけで簡単な事なのに、 結局自分が痛い目に合ってないから懲りないんでしょ

トピ内ID：d87e44bcabe59068

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良い人とまだ出会えてないだけかも

🙂
やる気を探してます！
とっても繊細で、人に合わせ過ぎちゃうタイプなんだろうね！ わたしも、今はもう５３歳ですが、 変わらずそんな感じですよ〜 おかげさまで、ちまたでいう友達は、ほとんどいません 友達って、大人になっていくと　 感覚でなんとなーく、知り合いって　感じに変化してます たくさん友達という名の知り合いが、 必要な人もいれば、そうじゃなくても良い人もいてます 約束を守れなかったときが、増えてきたのかな？ きっと、プレッシャーに感じるんだろうね。。。わかる感じします 去っていった人のことは、忘れよ〜 一緒にいて、ホッとする人 頻繁に会わなくても、友達でいれる距離の人と、これからまた、出会えるよ 私の特徴は、ちょっと団体が苦手だったかな〜 今は、同じようなタイプの同級生が 2人ほど、無理なく会える時に会えてますよ。 大丈夫！ これから、プレッシャーに感じない人とも会えるようになるから 迷いのある時は、保留 保留も許してくれないなら そんなの友達じゃないよ 今までのことは、縁がなかった あなたがホッとできる相手と いつか出会えるよ〜 友達沢山いる人もいれば、 家族が出来て、そこで満足な人も いっぱいいてるから！ 本当に。 ファイト！

トピ内ID：68508859cfe448b3

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ドタキャンてこと？

🙂
あ。
＞どうしたら約束出来ない(守れない)ことを約束しないようになれるでしょうか。 相手に自分はドタキャン常習犯だから、約束ができない。でも誘ってもらえるのはすごく嬉しいから、「約束」しない付き合いかたができたら嬉しい。約束しなきゃいけないのだと、確実に友だちをなくしてしまうんです。だから「今からどう、明日どう」っていうのでもいいかな。ってのはどうですか。あと素直に謝ることです。ドタキャンの上音信不通は意味不明すぎます。 あなたは「人と話すのが好きで誘ってもらえると嬉しい」んですよね。別に食事やイベント内容は興味がなかろうと「そこにいる人と話すのが目的」と思えば、行けるんじゃない？ 一般的な人間は約束は守るもの。約束できないならしなきゃいい。あなたも「約束守れない人間だから、私と約束しないでください」でいいんじゃない。期待して裏切られる（今あなたがしてること）より、最初から期待しない（約束しない）方が長く人間関係続けられると思うよ。信頼関係はまた別の話でね。

トピ内ID：d9bad999b4205872

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人が好き、という訳ではなさそう

041
さら
トピ主さんは『人話すのが好き』ではあるけど『人が好き』では無さそうです。 あくまで自分から何かをアウトプットしたり、自分の存在を認めて欲しいのでしょう。 そこに相手との関係性はどうでもよくて、話さえ聞いてくれれば見知らぬ人でも良いのでは？ 他人に何かしら興味があれば、その人との時間の共有を楽しみにするものですから。 良識すら置き去りにして面倒臭さが勝るのであれば、今後も誰かと仲良くなる事はないでしょう。 主さんと他人の境界線は『自分』と『自分以外』なのです。 それならば諦めてしまいましょう。 幸い主さんの『おしゃべり好き』を満たせる環境やツールは今は沢山あります。 ライブ配信トークをすれば良いのです。 主さんのトーク力があればリスナーやリアクションを返してくれる人も現れますよ。

トピ内ID：506174667a8d2300

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ただの甘ったれ

🙂
かき
平気でドタキャン、リスケを繰り返す友人と縁を切ったばかりです。 約束を守る事は人付き合いの基本だと思うので、出来ないなら人付き合いしないで下さい。 結局自分に甘く、自己中心的で、 ドタキャンされた相手の気持ちや、かかる迷惑など考える事も出来ない。 私の友人は50代でドタキャンの何がいけないのか理解出来ないみたいだったので縁を切りました。 後で知りましたが、友人は周りからも約束を守らない人って認識されてたみたいです。 治さないとこの先も友人なんて出来ませんよ。

トピ内ID：e870d5a7c8a2975e

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もし主さんがボイコットされる立場であったら…？

🙂
みるる
皆さん書かれていることと結局同じですが、「軽率に承諾してしまう」「ボイコットしてしまう」といった自分の行動が分かっているならそれを止めることです。相手だってその約束のために時間を工面して備えているのです。もし主さんがボイコットされる立場であったらとても傷付く筈です。 もっとも、約束しても直前に何が起こるか分からないし100％確実にこなせるとは限りませんが、日頃から約束を守ることを心掛けている人ならば、たまにしくじってもそれほど咎められませんが、逆の場合は認めてもらえなくなります。 1人1人理由は少しずつ異なるとはいえ、相手を故意に避けたくて音信不通にするだけでなく、大して深く考えずにそういう行動をとる人もいるのだなということが分かった気がします。

トピ内ID：1ac8b7b77f125dd4

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