約束を守れない、秘密を守れない母

レス24

（トピ主 3 ）

😣

オムレット

2012年06月04日 10:01

ひと

　はじめまして。みなさんのお知恵を借りるべくトピを立てました。現在母と暮らしております。会社員ですが、体を壊したことがきっかけで実家に戻りました。今回の件は同居/別居に関わらずの長年の出来事なので「別居して音信不通にしろ」的発言はご遠慮ください。　母は約束を平気で無視して、秘密をばらす人間です。例えばですが、・勝手に部屋に入る（日記や手紙を読んでいました。おかげで日記をつけられなくなってしまいました）・「もうそのことには触れないで（過去の嫌な思い出）」と言って「言わない」と約束しても「そういえば」と平気でみんなの前で蒸し返す。・私の体調やプライベートな出来事を誰構わず触れまわる。（私の面識のない人にも触れまわるため、初対面の人に突然「入院してたんですって？体調どうです？」とかおせっかいを焼かれるのが苦痛です）・母が以前通ったエッセイ講座で私を題材にし、悪者にされている（ばれないとなめており、会報に載っていました。何度抗議しても馬の耳に念仏）　その都度「もうやめてよ」と怒鳴ったり、ある時は冷静に諭したりすると、母は「うん。わかった。もうやらない」と約束しますが、強く言うと今度は居直ります。以前母には「謝ってその場をしのげればいいと思っていない？何をしても家族は縁が切れないって人の気持ちを軽く考えているんだね」と言いました。初めは殊勝に「うっかり忘れた。もうしない。本当に気をつける」と言いますが、繰り返しの出来事なので「何度も同じことしてるよね？本当に反省してる？」と言うと、聞こえないふりをしたり「うるさい！誰がそんなことするもんか！」とわめき散らしますが、後日同じことの繰り返しです。　母には最低限のルールを守ってほしいのですが、どうすれば理解してもらえるでしょうか。ちなみに外面はすごくいい人でまるで別人です。

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無理

😒

そりゃ大変だ

2012年06月04日 16:58

理解できないから、同じこと繰り返すわけでしょう。相手が変わる可能性なんて100％近くありませんよ。あなたが、我慢するか、話されて嫌なことは嘘ついても徹底的に秘密にするかしかないです。子供の日記を見ることや人にしゃべるのが悪いとか、恥ずかしいという感覚のない人に何言っても無駄だもん。そもそも、自分の子なんだから、誰に何しゃべろうが何しようがいいと思っている母親なら抗議そのものが無駄。なら、逆にあなたが母親の言われたくないことでも近所や友達にばら撒いてみたら。多分、それでもお母さん、変わらないよ。別居がダメならトピ主さんが、我慢ですね。

トピ内ID：9163920514

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無理です

nana

2012年06月04日 16:58

そういう人は、変わりません。期待するだけ無駄です。解決方法は、「あなたが」疎遠にするしかありません。

トピ内ID：6502677694

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無理！

かず

2012年06月04日 17:22

変わらないと思いますよ。無意識にやってる事でしょうから。あなたに対する思いやりが全くないのだと思います。いずれ痛い目を見るかもしれません。そんな人が母親で可哀想ですね。

トピ内ID：0127951764

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守るとお母さんに何の得があるのか？

もも

2012年06月04日 17:22

あなたのお母さんに、あなたの決めたルールを守らせたいのなら「ルールを守るとよい事がある」あるいは「ルールを守らないとヒドイ目にあう」のどちらかを実感させないといけません。うちの父も10年以上同じ事を言い続けても治りません。治らなくて不快な目にあうのは周りの人間であって、本人ではないからです。もちろん繰り返し言うと逆切れします。そういう人間にさせない為には幼少期の躾や教育が重要なんだと思います。つまり、もう年寄りになってしまった今は、物理的に離れる以外の方法はないと思います。だってトピ主さんは暴力や恐怖で強制的に支配するつもりはないのでしょう？じゃあ無理です。部屋は、鍵をかけられるドアノブに付け替えては？

トピ内ID：4763523639

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ご遠慮下さいと言われると…

むりこ

2012年06月04日 19:43

理解してもらえないと思います。似たような母を持つ私は絶縁しか手段が見つからなかったし、実行後ようやく解放されたので。繰り返す人は、「なめてない」といいながら自分以外の人間をなめています。うっかりではなく、最初から聞いていないから、忘れたのではなくその場しのぎの返事をしているだけです。治りません。理解してもらおうとせず、自分とは違う人間だと割り切るしかありません。「本当に反省してる？」と言ったら逆ギレするというのも、うちの実母と全く同じです。「反省」の意味がわからないから、キレるしかないのです。私の母は電話口で泡を吹くほど興奮して逆ギレし、その後虚言癖が強く出て、「私は何も悪い事していないのに娘に責められた。本当に悪事を働いたのはあの子の弟(長男)なのに」と親戚に触れ回ったそうです。おそらく、トピ主さんのお母様も、自分の非を認めたり批判を受け止めたりする力のない人なのです。

トピ内ID：4649742759

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残念ながら、そういう人は変わりません。

puni

2012年06月04日 19:43

トピ主さんのお母様は、残念ながら一生そのままだと思います。何をしても、何を言っても効果がなく、ただただ徒労感が残るだけでしょう。もう、母親とも人とも思わずに、そういう生き物だと割り切って接するしか無いと思います。なまじ人としての情があるから、相手にも「人並み」の対応を求めてしまいますが、アレは人では無いのです。人の姿をした、コトバの通じないエイリアンです。そうとでも思ってないとやってられません・・・

トピ内ID：0780872800

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ヤリ方や考えが甘いだけでは？

ひるあんどん

2012年06月04日 19:43

４０代男性です。現在の政治や政治屋みいなもんでペナルティがなければ、その場で誤魔化して終わり。先ず口頭ではなく文書にします。現在／過去を問わず、個人的な事情や失敗、病気を含む体調等、医師等直接関係ない人以外への吹聴に対してはペナルティを設ける旨の念書を作り、納得・押印してもらうことです。次にペナルティを決めればよいのです。ネットや印刷物等、後日その回収や消去が不可能な場合には３日以内に現金で１００万、近所の不特定多数の人に対する吹聴は罰金５０万、相手が特定できる場合は名誉回復のための謝罪と罰金１０万でどうでしょう。もちろん、これらの念書を書かせても相手が無視すれば何も効果はありません。そのため、確実に効果を生むための絶対的な方策が必要です。徹底的にやるならば、老後や将来の介護を盾にするのもアリですね。当初仰ってますが「別居して音信不通」も最終手段としては致し方ないのでは？問題はそこではなく、トピ主は相手に理解を求めていること。理解を求めてもできない人はどうします？理解できようが出来まいが、相手の口を封じる手段を講じる覚悟と考えがトピ主には欠けている気がしますね。

トピ内ID：5566234112

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母の世界と私の世界はべつ

🐴

おにまんじゅう

2012年06月04日 19:43

ルールとか、反省とか、全く無縁の人って存在しますね。毎日イライラしていたら、ほんとうに身体に悪い・・だからといって縁をきることもできないのだったら、約束はしない、秘密はつくらないしかありません。表の行動はどうしようもないですが、日記など心の中はみせないようにしましょう。（日記は書かない）私の母も、粘着母ですが、あまり話さなくなったら、的外れなことを周囲に語ってるみたいです（笑そんなふうに見えてるんだなあ、とも思いますが、私自身に何か不都合があるわけでもないので（母の周囲だけで私の悪口大会になってもねえ）、そのままほったらかしにしてます。以前は、ストレスで爪が凹み、髪がボサボサになりましたが、母の世界のことだと割り切れたので、ようやく体調が戻ってきました。主さんも巻き込まれて、疲弊しませんように。

トピ内ID：6738067200

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残念だけど多分無理

ラル

2012年06月04日 19:43

昨日今日始まった事では無いようですし、強く出れば逆切れするというのでは今更何を言っても無理なのではないでしょうか。部屋に入られたくないなら鍵を掛けるとか、見られたくない物は簡単に見られないようにしておく、話の種になりそうな出来事など極力耳に入れないようにするといった自己防衛しかなさそうです。鍵を付けるようなことをした場合きっと何かしら言われると思いますが「約束を守ってくれないんだから仕方が無いじゃない」とでも言っておけば良いです。

トピ内ID：5278881727

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そういう母親だと割り切る。

kentarou

2012年06月04日 19:43

母親は反省しないし変われないと思うから、そういう母親だと割り切って約束はしないように、約束しても当てにしないで、秘密は守れないから秘密はわからないようにするしかないと思います。

トピ内ID：4223891725

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我慢するしかないでしょ？

2012年06月04日 19:43

同居せざるを得ない状況なら仕方がありません。これからも改善しないお母さんの性格の全てを受け止めて、我慢して同居生活を続けてください。

トピ内ID：7685191261

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推測ですが

天雲

2012年06月04日 19:43

私事ですが祖母と全く同じで驚きました。書かれて居る事が同じでプライバシー、相手の気持ち、状況を判断する事が出来ません。しかし当の本人は決して自分が悪いとは思っていないし、何で相手が怒るか分かっていません。不思議な事に自分が傷付く事のは敏感ですが、他人が傷付く事は鈍感なんです。失礼ですが思い込みが大変強くないですか？　家族は絶対に私を捨てないと思っています。自分の遣る事に間違いはなく、全て正しいと思っていませんか？また外顔が良いから知らない人には理解して貰えないし、反対に此方が落ち度が有る様に勘違いされます・・。わが家の場合何年か前に医者からアスペルガーと診断を受けました。悪いけどこのままの状態だと思うので別居した方が賢明だと思います。

トピ内ID：1529841043

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無理。

😨

ヴェロニカ

2012年06月04日 22:09

なぜなら、それを楽しんでいるから。よって、理解させることは不可能。

トピ内ID：3682792582

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お返事ありがとうございました

🐴

オムレットトピ主

2012年06月05日 12:59

　６月４日の天雲さんまで読ませていただきました。貴重なお時間を使ってお返事いただきありがとうございます。上手く言葉にできませんが、今の時点で再度書き込ませていただきます。　私は心理学などはさっぱりわかりませんが、つらつらと考えるうちに母は自分と他人（特に私）の人格の区別があいまいなのではないかと思います。自己判断で勝手に物事を進める傾向があります。見かねた祖母が「相手が嫌だと言っているのだからいい加減にしなさい」とか仲裁したことがあるのですが、文字にできないほどの汚い言葉で反撃しておりました。普段の奥様言葉からは信じられない罵り方でした。　まず別居（学生時代から家を出ていました）がベスト（というよりましになるであろう手段）なのですが、通院と通勤の都合と経済的な部分から踏ん切りがつかない状態です。部屋の鍵の件も現実的で検討したことがありますが、母が一応謝り事態が収束するたびに許してきたので、そのままになっていました。これを機会に具体的に検討します。

トピ内ID：5402593664

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お返事ありがとうございました（２）

🐴

オムレットトピ主

2012年06月05日 12:59

＞むりこさん、ももさん、おにまんじゅうさん、天雲さん　嫌な思い出なのに書き込んでくださってありがとうございます。こういう感じ方や、家族の行動を不快に思うのは自分だけなのかなあ、私がおかしいのかな、って思うこともあって、それで母に一歩引いた対応をしてしまっていたと思います。まず「私の感じ方は間違っていない」と自信を持って強く対応できそうです。　母の知人の電話と取り次いだりすると、含みのある反応なんですよね。「あら、あのお嬢さん。ふーん。お母様大切にね」みたいな（笑）誰でも外の顔というものもあるでしょうが、一番気を許して付き合いたい相手と用心して付き合わなくてはならないことが悲しく、情けないです。最近の対抗策として、どうしても母と一緒に出掛けなくてはならないとき（冠婚葬祭など）は、会場であらかじめ釘をさして置くと私のいる前での行動は多少慎むようにはなりました。いい年した大人は言っていいことと悪いことがあることは区別できると思っていましたが、そうではない人（しかも天然）もいて、しかも自分の親族なのですね・・・溜め息です。

トピ内ID：5402593664

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お返事ありがとうございます（３）

🐴

オムレットトピ主

2012年06月05日 12:59

＞ラルさん「約束を守ってくれないんだから仕方が無いじゃない」なるほどですね。以前鍵を取り付ける話をしたら、「お前の家じゃない。私の許可なく鍵なんか付ける権利はない。やりたきゃ自分で家でも建てろ」と言い返されて、「それもそうか。所有権は確かに母だなあ」となぜか言いくるめられてしまいました。ある程度の大人はわざわざ人に言われなくても、他人に話してよいかどうかくらい判断できると思うんですが、できない人もいるんですね。もし天雲さまが読んでいらしたら、おばあさまにはどのように診断されたのでしょうか？

トピ内ID：5402593664

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ムリでしょう

うつぼ

2012年06月05日 12:59

お母様にとってあなたは、自分の支配下の子一個人の人格をもった人間と思ってないわけです。自分が生んだのだから、自分の所有域とでも思ってるのでは？まして、親元に戻り立場が弱いのだから余計ね… 独立できないのであれば自衛するしかないです日記等見られて困るものは、データでパスワードをかけ見られないようにする部屋に入って見られては困るものは、鍵付のバッグ（キャリーケース・スーツケースにでも）入れておくなど自衛しないと… お母さんが変わることはないです。お母さんが、変わらないと自分に不利益（娘に経済的に依存しなければいけない等）があるなら、まだ変わる見込みはあるでしょうが… トピ主さんがいくら踏みにじられて怒られるよりも、外で得る自分の評価あげ（噂話を面白おかしく人の注意を引く）メリットのほうが上だから、変わらないですよ。まして何を娘にしても、経済的（病気）で逆らえない弱い立場だからね… 家庭内別居的に、心を許さず、ビジネスライクに付き合うしかないのではないでしょうか

トピ内ID：8935951421

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理解できない人もいるようです。

ゆき

2012年06月05日 12:59

実母がそんな状態だとツライですね。トピ主さんはまだ理解してくれるだろうと期待を持っているようですが、残念ながらお母様はそのまま変わらないと思います。お母様本人が本気で変わりたいと思い、専門家のカウンセリングでも受けない限り無理です。期待しても、あなたが傷つくだけですよ。私が何冊か読んだ毒親の書籍に、あなたの母親と似たようなケースが何件か載っていました。対処法が書かれてるものもありますので、そういう書籍が参考になるかもしれません。

トピ内ID：4665835007

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自衛しましょう

くいん

2012年06月05日 15:14

私の母と似ています。母は、自分の子供にプライバシーという言葉は関係ない、と思っていたようでした。母は元々おしゃべり好きで、おしゃべりの途中の沈黙が我慢できないらしく、家族や親戚の話でも何でも持ち出して無理矢理おしゃべりを続けようとする人でした。私は２０代の時にそういう母の性格に気付き、この人にプライバシーは明かしてはならない、と悟りました。それ以降、他人に話して欲しくない事や本音は一切母に話さなくなりました。それは親子の心の交流が無くなった事を意味し、哀しい事でしたが。母に見られたくない物は全てスーツケースに入れて鍵をしてました。日記はパソコンに日記のソフトを入れてそれにつけ、私が家にいないときはパソコンをロックしてました。言っても聞いてくれない、理解しない人には徹底的に自衛することです。それでも我慢できないなら、同居を解消して疎遠にするしかないと思います。

トピ内ID：0153123275

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自分にデメリットがないので止めないと思う

ティーローズ

2012年06月05日 15:14

他の人の前で嫌な思い出を言われたら、トピ主さんが号泣して「何年も言わないでって言ってるのに酷い」と母親が悪者になるように仕向けるとか勝手に部屋に入れないように自分でカギを付ける。もちろん理由は母が約束を破って勝手に入るからと言い続ける初対面の人に突然「入院してたんですって？体調どうです？」と聞かれたら「また母が喋ったんですね。スピーカーで困ってるんですよね～」と、ウンザリ顔で答える＞・母が以前通ったエッセイ講座で私を題材にし、悪者にされている（ばれないとなめており、会報に載っていました。何度抗議しても馬の耳に念仏）プライバシーの侵害だとエッセイ講座の学校の方に出向いて講義し、回収しないならネット上で悪評を書きまくると脅してくると、次々お母様が困るようなことをしないとダメだと思う無神経な人には、相手を上回る酷い行為が必要

トピ内ID：5445490868

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対抗策でいきましょう

😨

うちの母もそんな人

2012年06月05日 17:00

実母と同居の主婦です（子供あり）私の母も似たような感じで私の（他兄弟、親せきも）エピソードを自分のことのように他人にべらべらしゃべっていつの間にか尾ひれがかなりついた大げさなトーク展開をします。結婚して、あるタイミングで実家に戻る（マスオサザエ）ことに本当に嫌でしたが（苦笑）母のエピソードを同じように、ご近所さんや町内会、母友人に面白おかしく大げさに（兄嫁とのトラブル等）話しました。もちろん、自分が恥をかかないように影響ない程度のニュアンスだけですが。効果絶大（苦笑）この手の人間は自分が笑いものになるのが嫌なんです。だいぶプライバシーに踏み込んでくる度合いがへりました（笑）自分の母親だからこそ時には厳しくしないといけないですね。

トピ内ID：6337937858

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大嫌いです、ああ・・・。

こたろ

2012年06月05日 17:00

そういう人は縁を切りたいですよね。なかったことにしたいですよね。物理的にも、自分で何か働いて好きな物を買って、好きなスポーツクラブ会員になったりなどしてさ・・。わざと故意的に嘘ついてる様子です。そしていじめてるようにも見えます。嫌な感じです。私、人の親御さんのことで済みませんが、もし自分の親であれば、すっごく自分から切れて逃げて働いて家を買い、ひとりずまいして友達しか呼びたくない状況です。打たれ弱いし、慣れてるはずで、いじめられてる人でしたが、いじめられれば仕返しするとつい・・・やりすぎてしまうし、暴れる騒ぎもあるので、自分にやさしくするため　他人にも迷惑でもない為金稼げたタイミングから、離れたいです。明らかに、あなたの親御さん・・・。「故意的」ないじめに近い匂いがします。気をつけて下さいね。悪質な色がします。う～ん、私だけかしら？鼻につく・・・。

トピ内ID：2947223188

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口を利かない

トレンドル

2012年06月06日 14:53

話をするとあとで揚げ足を取られるようなことばかりな母親とは会話をしませんでした。会話が成り立たなかったし。必要最低限だけ、知らない、無理、できない、わからない、を繰り返す。これらの単語くらいしか口にしませんでしたね。鍵も許可なんて取らずに勝手につけました。開き直りですね。あと、ついでなのでICレコーダーでも買って言ってること録音しましょう。録音しているから自分で余分なことを言い返さなくなります。親の友達はルイトモなのでなにを言われてもほっときましょう。私、親の友人から電話が来たときなんてめちゃめちゃ不愉快な声で応対していました。相手の行為を上回る行動をしても全く無駄です。これをやっているうちに自分の行動もおかしくなり常道からはずれていきます。 30年間くらいこの生活で最近終了となりました。その前の20年間ほどは頑張ってみたけれど　無　駄　でした。自己防衛、頑張ってください。絶対理解なんてしませんから。

トピ内ID：5476028980

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自分が書いたトピみたい

🐶

ぽち

2012年06月06日 21:36

トピ主さんの状況、私と同じです。ホント、母親の行動には困りますよね。残念ながら、お母さんの行動を改めることは出来ません。「秘密が守れない、人の気持ちを思いやれない、自分勝手な人」だと諦めて、そのように扱いましょう。そして、自衛しましょう。私は一度、法事後の食事の席で親戚中に「母の恥ずかしい話」を笑いながら話してやったことがあります。いつも母がやっているように。後から酷い言葉で罵られましたが、「だって、本当の事でしょ？事実を話して何が悪いの？」と母がいつも言う台詞を言ってやりました。これで、私のの気持ちが理解できるかと思いましたが、結果は全くダメ。こういう人は治りません。自分のことは打ち明けず、距離を保って付き合う様にしています。

トピ内ID：1695676165

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