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年下研究職男性の心理がわかりません

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
チナミ
恋愛
私もお相手の方も30代で、私のほうが少し年上です。

私は少し前まで営業部におり、仕事ばかりで大学卒業後誰かと恋愛することもなくこの年まできました。
そのため、現状がよく分からず混乱しています。本人の気持ちは本人にしかわからないことだとは思いますが、ご助言いただけると幸いです。

私と彼は同じ職場で、現在私は総合事務職、相手は研究職です。
数年同じ職場で働いておりますが建物も違いますのでお話した回数は両手で数えられる程度でした。

そんな中８月末に仕事で研究部門にお伺いした際、何故かラインの交換を求められ食事にいくことになりました。
これまでずっとお話してみたかったと言われ、ご自身の結婚感や恋愛観、私のことも尋ねられ、不慣れな私は好意があるのかな、勘違いかな、と悩みました。

その後一日１〜２通ラインを続けつつも次の約束などなく、やはり何でもなかったんだろうと思った頃、再度夕飯に誘われ終電までお話しました。
今度はやたらと私のことを褒めてくれ、年上でも構わないなど言われドキドキしてしまいました。
その上、これまでお見かけしたこともなかったのにフロアでも何度も見かけるようになりました。

私が意識しているせいもあると思いますが、気がつくと目が合う気がしますし、一度目があったあと振り返りながら去っていったりされます。本人からも目があったと言われたこともあります。

つい好意があるのかと少し押してみたり食事にも誘ってみましたが今は研究や事務処理、学会の仕事、論文執筆が立て込んでいるそうで落ち着いたらと回答され２度目以降食事に行くこともなく現在です。

彼発信のラインもなく、私の思い上がりだったんだな、と思っていたのですがつい先日ラインの中で急に私の写真が見たいなど言い出され、混乱しています。今週は本当にお忙しいようでラインもしていませんが、いったい彼は何を考えているのでしょう。

トピ内ID：22b5b5846f31c0de

#３０代
#同僚
#恋愛

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告白したら？

🙂
洗濯山積み
知らんがな笑　 だけど、告ってみたら？ 食事は時間がない、または合わないと行けないけど 気持ちは時間が無くても、通じ合うことができるよね？ 貴女がその人を好きだと思うなら 付き合いませんか？と告白してみれば？ 返事はあるんじゃない？ スルーなら振られたということで。 本文に書いてある研究職とか関係ないし笑 男女だからね。感情を大切にね。

トピ内ID：dc8ba1b5dc87ff83

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3ヶ月

❤
本気ならすぐ決まる
トピ主様もその人とのLINEを 暇つぶしで楽しみにしていたらよろしいです。 テキストのやり取りだけでも 心踊ってときめいて潤うでしょ？ 大学卒業してから恋愛無しなんて 寂しい限りじゃないですか。 盛り上がっていつかまた デートしてもよし LINEのみなら そのうち飽きて自然消滅したらよし 結婚まで至るケースはだいたい 3ヶ月程でバーストして 相思相愛モードに変換しますから、 チンたら長引くようなら……恐らく自然消滅程度のご縁かな 貴方から仕掛けて燃え上がるにも 3ヶ月がリミットです ひとつの判断の目安にどうぞ

トピ内ID：1fdfdb22efa23316

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不器用な2人

🙂
雪
女性の方が、あれもこれも同時に色々考えられる脳らしいです。 だから、子育てに向くって。 男性は、一つの事を集中して考えるから、他を忘れるって。 どの程度違いがあるのか分かりませんけどね。 多分、本当に仕事が忙しいんじゃありませんか？ 30代なら、任される仕事の重要度も責任も増すだろうし。 きっと、今は仕事モードなんですよ。 気になるなら、誘ってみたらどうですか？「クリスマスに食事しませんか？」って。 今年のクリスマス、休日ですよね？ もし、OKしてくれて、当日アクセサリーのプレゼントでも用意してくれていたら、脈アリだと思います。

トピ内ID：6ea54f6c4e732069

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うーん…

🙂
ふりぃ
恋愛感情らしきものはあっても、主さんが求めているちゃんとしたお付き合いではなく、向こうが求めているのは女性の身体…という感じがします。 主さんは多分、多くの方同様にやり取りをしてお互いの理解を深めて、関係性を作って行きたいのだと思います。 でも向こうは、やり取りはせず写真をほしいなんですよね。 残念ながら、真剣なお付き合いは考えてないのではないかな。

トピ内ID：2850c170ccdb85e0

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この方は!

🙂
木こり
たぶん、女性とお付き合いしたことがないのでは? ラインにどういう意味ですか? と正直に書いてみては? 相手からライン交換の話があれば、気に入られてると思います たとえば、同じ職場ならお昼に会社の食堂で会うことできませんか? 気軽に考えて、誘ってみれば?

トピ内ID：46ddcf5ca6e99a94

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恋愛慣れしていない理系男子が何とか頑張ってる感じ

🙂
みょみょみょ星人木村
アラサー理系女です。あくまで文面のイメージですが、 「彼はトピ主に対してそれなりに好意をもっているが、熱量が上がりきってはいない」「そして、彼はトピ主以上に恋愛慣れしていない」 と感じました。 研究職ということは彼は理系ですよね。下手すると学生時代から就職して今まで男性ばかりの環境で、トピ主以上に恋愛慣れしていない…いえそれどころか、女性と会話することさえろくに慣れていない可能性があります。(もちろん理系男子全員がそういうわけではないですが、珍しい話でもないです。) 彼からすると、前から気になっていたトピ主に話しかけて連絡先交換して、たまにラインして、2回食事に誘うのでかなり精一杯だったのかもしれません。 あと、仕事がたて込むと恋愛の優先度が下がるのは男女関係なくよくある話です。恋愛慣れしていないならなおさら、億劫になって後回しになりがちでしょう。自分からアプローチしたくせにね(苦笑 さらに、LINEで雑談が苦手、どんな話題をふればいいか分からない…ということで、用事がない場合は自分から連絡しない人というのもいます。連絡頻度で恋愛感情は測れません。 よって、彼はトピ主に対して多少なり好意はあるとは思いますが、「絶対付き合いたい!」というほど熱量が高いかと言われると微妙かも。 連絡やデートを彼任せにしていると、全然進展がないけどたまに連絡がくる状況がこの先も続くと思います(苦笑 あとはトピ主次第だと思います。トピ主も彼への好意があり、関係を進めたいと思うなら、自分からもっと積極的に連絡したり食事やデートに誘って押せば良いのでは。ただしもしそれで付き合い始めたとしても、彼に色々リードしてもらうのは諦めましょう。典型的理系男子なので(苦笑 そこまでするのは面倒、自分はリードしてくれる男性と付き合いたい！…と思うなら、彼はほっといて他の男性を見ましょう。

トピ内ID：aa563218f4b62302

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レスします

041
ビビ
＞いったい彼は何を考えているのでしょう。 分かりません。 ただ、読んで感じたのは『彼は自分のことしか考えられない人』だと思います。 自分の頭に浮かんだことを、相手の都合お構いなしに実行しているだけ。 相手の反応はあまり気にしていないか、何も感じていないと思います。 自分発信の時には積極的だけど、主様発信だと途端に反応が鈍くなるのはそのせいだと思います。 これを言ったら相手がどう受け取るか、ということに気が回らないので、関わっていると色々噛み合わないことが多くて面倒くさくなると思います。

トピ内ID：329a42dc0686b87a

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俺の私見ですが

🙂
あき
試されてる気がする様な感じがしますね。その方は他の人にも褒めたりなど気楽にできる様な方に思えます。他の人に話しかけてる所を様子見てはいかがでしょう？それで同じような態度ををする感じがするのであれば近寄らない方がいいでしょうかと。

トピ内ID：2fa54163ed712975

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大人の恋愛を

🙂
元シンクタンク事務職
同じ職場で働いているんですよね？ ＞今は研究や事務処理、学会の仕事、論文執筆が立て込んでいるそうで落ち着いたらと回答され２度目以降食事に行くこともなく現在です。 立て込んでいるのがわかりませんか？ 論文執筆してたら、ほかのことに気が回らないと思います。 ＞いったい彼は何を考えているのでしょう。 ・これまでずっとお話してみたかった ・褒めてくれ、年上でも構わない ・目があった ので、好意はあると思います。忙しいだけじゃないかな。 あと、研究者って研究や執筆にのめりこむと、食事や睡眠も後回しになりがち、恋愛のことはすっぽり頭から抜けるタイプ多いんじゃないかな。 （恋愛経験も少ない人多いし） 久しぶりの恋愛だからかもしれませんが、「向こうからアプローチしてきたのに」ってプライドや「ラインが何回」ってまるで学生みたいな恋愛観は捨てましょう。 同じ職場なら学会がいつなのかくらいわかりますよね？ 終わるまでは気長に待っておけばいいのでは？ 向こうはお食事2回「も」行って、終電まで楽しく話して、トピ主さんがまんざらでもなさそうな様子だから、ひょっとしたら「つきあってる」くらいに思ってるかもしれませんよ。 ＞私の写真が見たいなど言い出され、混乱しています。 「どうして見たいんですか？」って聞いてみたらいいのに。

トピ内ID：9f3df8d0ef865d5c

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自分のペースで「しか」進めない人

041
その3
トピ主さん目線で書かれたことから判断すると、嫌われてはないでしょうし、たくさんいる同僚社員の中では好きの部類に入るのかなと思いますよ。 ただ、タイトル通りです。その方は自分の都合とペースでしか進めない、究極のマイペース男なのかな、と。 恋愛というか対人関係で、お相手のことまで考えて動けない人なんじゃない？ 悪気の無い不器用というか。二つのことを同時に出来ないみたいな。 まぁ、トピ主さんが嫌いじゃないなら、そのマイペースに根気よく付き合ってあげるしかないでしょうね。 そういう、恋愛不慣れな奥手の人？って、メッセージのやりとりだけで付き合ってる気になっちゃう人いますからね。 昔で言う文通だけ延々と続いてそれで満足でちっとも発展しない、みたいな…。 その彼と社内でドキドキを楽しみたいなら、スローでマイペースですが、決してトピ主さんの勘違いではなくて、楽しめそうだなと思いました。 ただ、もっと発展させたい！ハッキリ言って物足りない！！ならば、その彼じゃ無理だと思うよ…。

トピ内ID：f70ece62280b8053

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わかんないなら

🙂
たんぽこ
写真とか下手な事しない方が良いよ 今は何に使われるかわかんないしさ 放っておいたら？ その気があるならアクション起こしてくるって

トピ内ID：d7548704b8392e1d

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そうですね、

🙂
ウリチ
単刀直入にお聞きしますが、私に好意がありますか？ って聞いてみたら？ 研究職に限らず、奥手な人はそういう感じの人多そうです。 下手な駆け引きができないから挙動不審になってます。 あなたが不快でないのなら、聞いてあげてください。

トピ内ID：ef34ff191b9933c9

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振り回されそう...

🙂
ねこ
なんだか気持ち悪い人だなと思ってしまいました。付き合ってもないのに『顔写真が見たい』って、、、何かに投稿するだとか使われたらどうしようと思いました。 誘ってきたかと思えばスルーしたり、振り回されそうですね。私は駆け引きが苦手なのでナシだなと思いますが、お気持ちがあるのであれば『顔写真が見たい』に『自分の写真無いから実際に会おう』とか返せばいいのかなと思います。

トピ内ID：b19dd618f8712a00

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微妙

🙂
ぴぴ
一見、脈ありかな？とも思ったのですがなかなか次、会うことに繋がらなかったり彼発信のラインがないのを読むと今は彼の方の気持ちはないような気がします あなたに会いたいじゃなくて、写真を見たいなんでしょ？好意があったらあなたに会いたいだと、思いますよ あなたから連絡しているから自分に好意があると、向こうは思ってるかもしれませんね あまり期待しない方がいいと思う

トピ内ID：d2f293cff7b2c7d8

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好きの手前

🙂
ぴ
好意はあるが決定打がない そんな感じですかね？ 勿論彼は独身ですよね？ 「なぜ写真が見たいのか？」聞きました？ 疑問に思ってることは素直に聞いた方が良いですよ。 私とどういう関係でいたいのか、又はどういう関係になりたいのか？ 今までの経験が乏しいからこそしっかり聞きましょう。 でも楽しんでくださいね！

トピ内ID：2fa6d60513699b80

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本当に忙しいのでは？

🙂
花
単純に本当に忙しいのでは？ 論文執筆とかも、あまり片手間にできるものではないでしょう。 学会関係の仕事だと、持ち帰り仕事の可能性もありますから… あと恋愛慣れしてないかもしれませんね。

トピ内ID：9ca2acb04eb66003

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うん

041
くま2
興味はもっているんじゃないかな？ でも、これってなにもトピ主さんにだけ興味をもっている訳ではないと思うので好意ではないと思う。 勝手な想像でかつ偏見入っているけど、 理系の男性ならトピ主さんへの興味というよりも女性への興味なんじゃないかな？ なんとなくだけど相手は女性に興味をもち、複数の女性にロックオンをするなかの一人にトピ主さんがいる印象。 年上なら練習台の可能性もあるので。 まあこの手の話はトピ主さん次第。 トピ主さんは独身かな？ トピ主さんが興味があるなら助け舟を出してみてもいい。 あからさまなものではなく。 それで相手が乗っかってくるなら可能性は無いわけではないと思う。 ただ、さっきも書いたけどトピ主さんにだけロックオンというのは考えにくい。 理系の年下男性って年上女性は結果的に練習台にしかならないことがあるので。 要するに恋愛経験を積んで他の女性の元へ飛んで行ってしまうということ。

トピ内ID：7583f5d0ee3114d0

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トピ主に気があると思う

🙂
女性理系技術職
理系の技術系+少し研究の仕事をしている女性です。理系学部のみの大学を卒業して現在の職に着いたので、周囲は理系の男性ばかりです。 周りの男性を見ていると、結婚は大きく3つのパターンがあって、１つ目は大学時代からの知り合いと結婚（大体就職後３年以内）、２つ目は仕事関係で知り合った人と結婚（大体就職後5年以内）、３つ目はお付き合いが長くない相手と急に結婚（30代以降）です。 トピ主さんの場合はこの３つ目に近いかな。私の周囲では、男性は自分が結婚したいと思ったときに周囲にいる女性と（付き合って）結婚した男性が割といます（本人がはっきりそう言った）。タイミングとしては、周りが結婚ラッシュ、仕事の区切りがついたが多いです。 連絡が頻繁でない、次の約束ができないのは、本当に研究が忙しくなったからだと思います。研究も恋愛も両方できる人もいますが、研究忙しくなると恋愛どころではない人もいますよ。私も無理なタイプ。でも写真見たいとかLINEで来るならまだましな方かも。 研究が落ち着いたら、また誘ってくると思います。それまでゆるくLINEしながら待ってれば良いのでは？今のところ、トピ主に恋愛感情はあると思いますよ。

トピ内ID：4b1798858f97c5bd

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本当に忙しいのでは？

🙂
胡椒
どんな業界かわかりませんが、9〜12月頃って学会多いですよ。 細々とライン続けつつ、年末頃にまた様子聞いてみたらいいのでは？ 蛇足ですがこの程度で体目当て、とか考える方がいるのに驚きました。 男性って大変ですね。

トピ内ID：256d330185d3dd6c

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ちょっとやり取りに違和感があります

041
フルーツサンド
研究職は関係なく、30代で、目が合った。写真が見たいって。 好意がある相手だから、トピ主さんは脈ありの根拠にしているようですが、私なら30代で、その彼は避けますね。 好意はお互いにあると思いますが、付き合うまでに時間がかかりそうだし、付き合ってもペースが違ってそう。 既にもう振り回されつつありますよね。

トピ内ID：82241dfc2440d021

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意味不明です

🙂
けるん
好意があるのか、あるといっても推しなので写真を見れたら満足なのか、よく分かりません。 やはり聞いてみたらどうでしょうか。 たくさん褒めてくれて、年上でも構わないと言ってくれて、こちらとしては意識したり嬉しく思ったりしていたのですが、その後付き合いたいという言葉がないので、推しだっていう意味なのですか？と聞いたらいいと思います。恋人とか恋愛対象ではないのなら、勘違いしたくないので、写真を見たいとか言わないでもらいたいって、ばしっと注意した方がいいと思います。恋人じゃない人が写真を持っているって気持ち悪いですしね。 付き合ってから写真を欲しいというのが通常の順番なので、いきなり付き合ってもいない人の写真を見たがるのはおかしいと思います。中学生ならまだいいのですが、社会人でそれは幼稚です。人間関係って、恋愛でも友情でも、まず気持ちがつながること、伝え合うことが大事です。たまにしか連絡しないで「写真が見たい」は失礼だと思います。トピ様の見た目がタイプなのでしょうが、気持ちも大事にしてくれる人じゃないと、写真をあげるのは良くないと思います。

トピ内ID：858f90b103b9a78d

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好意はあると思う。

🙂
通りすがり
マイペースなのと、本当に忙しいのと、恋愛に慣れていない、の要素が混じってる気がしますね。 思いつきで行動して、忙しくてどうにもできなくなって、ふと恋しくなればまた思いつきで行動する感じ。好意もありそうだし悪い人ではなさそうだけど、振り回されそうではありますね。仕事と恋愛を両方うまくは立ち回れないタイプなんじゃないですかね。

トピ内ID：916165ef03485240

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この手の男性には深く関わらない

041
匿名
  理系女子の方からのコメントがありましたが、リケジョの私もすごく同感してます。  彼はこれまで学部から研究室などに女性が1人もおらずコミュニケーションがなかったとしたら、彼のとぴさんへのアクションは劇的な飛躍になります。  理学部系は女性はちらほらいて、私も1年の頃から実験の度に大学院生から声をかけられていました。男子学生はそんなやり取りをみて、学部から多くは大学院に進みます。   年齢のわりには彼もとぴさんも幼い感じがします。好きなら社内でも昼食を共にするとか、何らかの時間を作り、会うようにしますよね。  会えない時はラインでもう少しやり取りがあっても良いのかなぁって。好きだけどどのように行動したら良いのかわからない、かといって女性から、こうしたいというと、男性としてリードできない自分が貶められたかのように感じる。私は理系にいてこの手の男性に何人か会いました。周囲から私に気があると言われて紹介されたのですが、そのわりには？と思い、付き合いませんでした。時間の無駄だからです。彼の私への気持ちを上手に吐き出させるお母さんのようになりそうでしたので。  彼はとぴさんに好意はあると思いますが期待しない方が良いです。とぴさんも初めてのことで動けなくなっていますよね？（私は20才でこの体験してます。しかも相手の男性はイケメンでした。）   彼がとぴさんに関心があっても現実ではまったく進んでいないので、自分のファンが職場にいたのね～ くらいでとどめておいた方が良いです。  クリスマス、バレンタインなどイベントを変に意識して動けない理系男性もいますから。  とぴさんもこの男性の行動でときめいた気持ちにしがみつかずに、相手の誘いを期待せずに、淡々と毎日を過ごした方が精神衛生上、良いと思いますよ。

トピ内ID：66236271744df0e0

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「主様は」彼とどうなりたいと、お考えですか？

🙂
色々気になる…
＞本人の気持ちは本人にしかわからない 彼の気持ち・本心は、彼に聞かないと分からない それでも主様が ＞いったい彼は何を考えているのでしょう と気になる気持ちは分かりますが…【主様は】「彼とどうなりたい」ですか？ ＞私が意識しているせいもある 彼が主様に好意を持っていると感じたから、主様は彼の事を意識していると思いますか？ それとも彼→主様への好意の有無に関係なく、主様は彼の事が気になりますか？ ＞つい好意があるのかと少し押してみたり 彼が主様に好意があるなら…と押してみたけど 好意が無ければ、押さないつもりでしたか？ 彼がどう思っているか？より「主様がどうしたいのか？」主体性を持ち、考え・判断する方が後悔し難いと思います。 ＞ラインの中で急に私の写真が見たいなど 同じ職場の方なので身元等は確か、不器用なだけで悪い方ではない印象ですが… 今の時代、安易に写真等を送ったりしない方が無難 主様の顔を見たいなら、写真ではなく、会う時間を作る努力をすれば良い と私は思います。 私の夫も ＞研究や事務処理、学会の仕事、論文執筆が立て込んでいる 等があるので、彼も忙しいのは分かりますが…彼は「自分がそれを言ったら、主様がどう思うか？」まで考えが及ばない・分からないのだろうと予想します。 主様が「嫌なら断れば良い」と思っていて、「混乱」は全く想定外の可能性有では？ 私は社会性等に関する仕事をしています。 彼が理系・研究職で異性と接する機会が少なく女性・恋愛に不慣れなだけなら、主様が主導権を握る方法で改善・解決出来る可能性は高いですが… 環境的要因ではなく別の理由で、彼は他人の心の機微＝自分が～したら他者がどう思うか？が分からない場合は大人の社会性に詳しい方に相談したり、コーチング等を受けた方が改善に繋がり易いと思います。 いずれにせよ【主様がどうしたいか？】で判断をお勧めします。

トピ内ID：4f79852052cbaeaf

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もし付き合っても、世間一般並みの扱いを求めてはいけない

🙂
ナターシャ
主さんはおそらく社会人になるまでにお付き合いの経験など多少はおありでしょう。メールやラインをしたり、仕事や学校終わりにお茶・食事、デート、クリスマスは一緒に過ごす、など・・。 そういった、「世間一般ではこうだろう」という思いを持ってもし彼と付き合えば、かなりびっくりすると思います。 まず研究が最優先なので。忙しいときは会えもしないし、ラインも返ってこないでしょう。 そして、女性の扱いに驚くほど不慣れであったり。 付き合ってもないのに写真を要求するあたり、独特の生き方・考え方を感じさせます。 彼はきっと、生活の多くの面でこういう、「？」という部分があるだろうな・・と思います。 純粋培養で可愛い！彼を育てよう！と思えないようであれば、お付き合いを視野に入れない方がよいです。 あと、あなたの話や意見を素直に聞いてくれるかどうかもとても大切ですね。 「付き合ってもない女性に写真を要求するのはやめてほしい」と言って、理解してやめてくれれば、とりあえずOKだと思います。 研究者には、こだわりが多く、自分の考えを変えられない特性を持った人も一定いると思いますので、「なぜおかしいかわからない」などという返事が返ってくれば、彼とのお付き合いはやめましょう。たとえあなたが彼に多少好意を持っていたとしてもです。 小町で、研究職の男性と付き合ったり結婚されたりしている人の嘆きは割と多いように思いますので、検索してみてください。

トピ内ID：bdae8b7ab58392c1

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トピ主です。

🙂
チナミ トピ主
皆様、私の感情に任せた文章にコメントを寄せてくださり誠にありがとうございます。 お返事が遅くなり、また、お一人お一人ではなくまとめてのお礼となること申し訳ございません。 ご指摘を頂いておりました通り、お相手の方は理系の大学院を修了され、研究職となられた方です。 一括りにしてはいけませんが、文系学部出身の私には遠い世界で、不勉強なこともあり、研究部門の方々が所属の学会も把握しておらず、また、学会の多くが9～12月に多いということも初めて知りました。 皆様のコメントを拝見して、私もお相手の方にも仕事上それぞれの立場や環境があること、よく考えました。 私も営業部門におりましたころは仕事仕事で、仕事以外の人間関係を疎かにしていた時分もありましたこと反省いたしました。 （ただお相手と建物も違うのであまりお会いすることもなく、現状意思疎通がうまく取れていないのですが） また、私は自分に自信がなく、連絡が来ないこと、スタンプだけのお返事のことに嫌われる理由や避けられる理由、からかわれているのではないかなど悪い結果を考えて探しておりました。 無駄なことを考えすぎなんですね。 私としましては２度の食事が楽しかったので、もう少し頑張ってみたいなぁ、と思っております。 自社製品の売り込みは得意でしたが、自分自身の売り込みとなるとさっぱりで悩んでおりますが、勇気を出して聞きたいことから気負わず聞いてみようと思えました。 気にし過ぎも精神衛生上良くないと仰っていただいた方、ありがとうございました。心が軽くなりました。 ちなみに写真についてはお断りしており、お返事は見たかったということでした。 そこで何故かを尋ねられなかったことは私の敗因です。 そういったことが素直に尋ねられるようになりたいと思います。 改めまして皆様、私の拙いご相談にコメントをいただきまして本当にありがとうございました。

トピ内ID：05bd22100aab86ba

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踏み込むべき

🙂
祇園太鼓
私も自分が研究してただけ、研究職って締め切りみたいなのが多いですから、ペース配分が上手くいかなかった場合締め切り前は死にそうになりますね。だから忙しいのは本当に間違いないと思います。 　 　ただ本当に恋愛下手が多いと思うので、ライン交換だけでも本当によくやったものです。目が合うとかフロアをやたらうろちょろするとかも、私も理系博士にやられたことがあります。 　 　私はその直後、ヨーロッパでの常勤の仕事が決まったので、お別れになってしまいましたが、彼はその後すぐ当地にいた私の元同級生と結婚していました。 　 　本当に結婚したくて積極的になってる人とかもいると思うので、機会を逃すと他の人に取られますよ。チャンスは逃しませんように！

トピ内ID：1ab9d51271bf2a16

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