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姉夫婦に子供を狙われています

レス51
（トピ主 2 ）
😱
りの
ひと
日本の田舎ではこういった考えが普通なのか知りたく投稿します。 これまで海外の大都市で家族３人で暮らしていましたが、長男を小学生の間は日本で育てたい思いから帰国しました。最初は都市への移住を考えていましたが、孫がかわいいうちに両親が暮らす田舎へ帰ることにしました。 両親の暮らす敷地内に姉夫婦がいます。昔からの風習で長男もしくは長女が家・家業を継いできている土地柄で、姉は長女で婿をもらいましたが子供ができませんでした。 帰ってきてしばらくたった後、姉から「私たち夫婦のものはりのの子供にと思っている」と言われとても驚きました。 母からは「これからは兄弟で協力して家業をやっていってほしい」と言われそれはここに留まるかどうかも含めて検討すると回答しましたが姉はその提案は気に食わないようでした。 母に姉の上記の発言について確認すると、「姉はここを継いでいく気はあるが、子供がないから自分が継いだものはりのの子供にと考えている」と言われ、私は「自分の子供たちに残す資産はもう十分にあるから姉夫婦から子供へ相続させる必要がない、継ぐとしたら私たちから受け継ぐものなんではないの？」と返答したところ「でもりのは長女と同じ代、この代は長女が次いで次の代はりのの子供に継がせる」という答えが返ってきました。 どうやら姉と母は上記の考えで意見が一致しており、子供は非常にかわいがっていますが、でかけていても私達夫婦をばかにした発言をするようになり私が意見するとここから出ていけというようになりました。 私としては、帰国準備段階で、家業で仕事をさせる、住むところはあるというようにアピールがあったため、孫の顔を見せるのが親孝行になるだろうという気持ちもあり帰りましたが、この計画を知らされ驚いています。 このような考え方が土着の風習がある地域では普通なのかアドバイスいただけると幸いです。

トピ内ID：ab639ad93f8577a0

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問題はそこではない

🙂
プリン
あなたとお子さんがあとを継ぎたいかどうかなのではありませんか？ 　周りがあとを継がせたいために母親との仲を裂こうと画策しているならすぐ離れるべきです。 　毎日親の悪口を聞かされているということは耳に教育的にとても悪いことです。子供は後継ぎのための道具ではありません。自分の意志があります。それは成長すればあなたにもお姉さんにもどうすることもできません。 　でも母親との仲が壊れたらあなたにとってもお子さんにとっても不幸なことになります。自分たちのことしか考えない狭い世界の考えに縛られないよう抜け出すことが大事ではないですか？ 　あなたにとり田舎の実家の商売は子供を差し出すほど大事なものですか？ 　お子さんがお姉さんや祖母の思い通りに育たないとき、どういう扱いを受けるか考えたことありますか？

トピ内ID：51c20db4f20abcf5

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無い話ではない

🙂
ひだまりん
家業を継ぐお子さんがいない場合、甥、姪と養子縁組をして財産を相続させ、家業も継いでもらうというのは、普通にある話と思います。 もちろん、強制は出来ないので、あくまでも合意の上です。 養子縁組をしても、あなた方夫婦とお子さんの縁が切れる訳ではありません。 家業存続を考えたら、次世代であるあなたのお子さんと養子縁組するのはメリット大です。 お子さんがいないと、万一お姉様が義兄より先に他界した時に、義兄に遺産が渡り、次に義兄が亡くなった時に、義兄の血縁（親、兄弟）に遺産が渡ってしまいます。資産を他所に渡したくないという思いもあるかもしれないですね。 お子さんが小学生の時だけ、実家で暮らして、その後は海外に戻るつもりだったのでしょうか？その辺は事前にご実家の方に合意を得ていましたか？ 家業を存続させるために、必死なのでしょうね。気持ちは分かります。 しかしながら、自分達の意志が通らないからと言って、あなたに嫌な態度を取るのは間違ってますね。 親のあなたにその気がないのに、まだ小さいお子さんの将来を決めてしまうというのも可哀想な気もします。将来、お子さんが家業を継がないと言い出した時に、話が違う‪という事で、もっと揉めるのは目に見えてますよね。 将来的にご実家の意向を受け入れられないというのが確実なら、一刻も早く実家を出て、経済的にも依存せず、別で暮らすのがいいと思います。 実家の意向は分かったけど、現時点では受け入れるとは言えない。そんな状態で実家で暮らす訳には行かないので、別で暮らした方がいいと思うと冷静に話をされたらいかがでしょうか。 ご実家がヘソをまげて、実家の遺産は相続させないと遺言を書いて、あなたは遺留分だけの相続になる可能性もありますが、経済的に問題なければ、それも折り込み済みで距離を置きましょう。

トピ内ID：f7f11c7fa6f83b3c

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ん？

🙂
たい
ごっちゃになってませんかね？ お子さんに将来財産を継がせるというのは、家業を継がせるということですか？ それともただ単に親族の死後、相続するって意味ですか？ 後者だとすると普通だと思いますよ。 トピの内容では、他に相続する人も見当たりませんし。 ただお姉さんが配偶者より先に亡くなった場合、遺言書などがなければ、一旦はお義兄さんが相続しちゃいますから、それを素直にそのまま、義理の甥姪に渡すかは、分からないですけど。 前者ならまず子供の意思が大切ですから、今から周りが騒いでも仕方ないですよ。 それよりはお姉さんが継いでいる家業を手伝い、実家に住むことと、子供の将来のことが、ごっちゃになっていませんか？ ご自身もここに留まるかは未定と仰ってるし、田舎に住むのは親孝行のためなんですよね？ だったら、そのご両親が出て行けというなら、出て行きましょう。 最初の計画通り、日本の都市部で子育てして下さい。 経済的なことと、感情的なことをからめると、上手くいかないと思います。 まずはキチンと意見が言えるように、経済的にも独立して、バカになんかされないように。 お子さんのことは、将来お子さん自身が決めますよ。

トピ内ID：e352f0a714cc7ea4

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容易に考え付くけど

041
めりん
うちも親が起業してます。 だから、トピ主の親とお姉さんの発言がしっくりきますよ。 「家業で仕事をさせる、住むところはあるというようにアピールがあったため、」 このような提案は、「ああ、私の子に継がせるからかえっておいでと言っている」ってわかりますけどね。 だって敷地内に長女が結婚して住居を構えているんでしょう？ その長女が家業を継ぐと決まっていてこどもに恵まれていないなら、孫にというのは至極当然の流れだと思います。 争いの種になるので職無しの次女を受け入れることはないでしょう。こども(孫)目当てです。 これは田舎とかではないです。 実両親が会長なり経営陣にいるんでしょう？ ご主人は外国に赴任したまま、母子で帰国？ 跡継ぎに困っている実家に直行なんて、考えが少々甘かったですね。 ご主人の赴任先に戻って人生設計しなおした方がいいですよ。

トピ内ID：b929dd6a4862c554

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質問がずれている

🙂
ラッキー
「普通かどうか知りたい」そうですが、ここで「はい、普通です」と回答されたらトピ主さんは「そうなのね」と納得して息子さんをお姉さんに渡すつもりですか？ そうではないでしょう？ 渡す気はないですよね。 姉と母からどうやって子供を守ろうか、悩んでいるのですよね。 だったら、そう書きましょう。 私からは「実家を出なさい」と言います。 孫の顔を見せるという親孝行はもう済んだ。 あとはトピ主さん、夫、子供というトピ主さん自身の家族を大事にするべき。

トピ内ID：a45f30e16859ae64

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良いとこ取りは出来ない

🙂
トマト
トピ主親子が実家を出れば済む話では？ トピ主さんは孫と一緒にいることを親孝行と思っているみたいですけど、自分だってメリットがあるから実家にいるんですよね。 離婚した訳でもないのに、この先どうしようと思って暮らしていたんですか？ 田舎でなくても家業があって後継者に子供がいなければ親戚の子供に継がせるなんてことはままある話だし、トピ主さんが騙された感を出して狙われているなんて言葉を使ってお姉さんを悪く言ってますけど、良いとこ取りは出来ないと思いませんか？

トピ内ID：4ba7e54d2b7748b3

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何が問題？

🙂
ミイ
姉夫婦に子供を狙われている、そんな酷い話なのですか。 子供のいない姉夫婦が、唯一の子孫であるトピ主さんの息子さんに財産を残しますよと言っているだけでしょう。相続する人が他にいないのだから、ごく普通のことだと思います。 家業を息子に強要されるのが嫌と言うなら分かります。 でも、今は姉夫婦が家業を継いでいるから、次の代はトピ主さんの息子さんが継ぐ（本人にその気があれば）ので構わないでしょう？ 何が問題なんでしょうか。 姉に家業は退いてもらって、自分たちが・・・ということ？ なんだかよく分かりません。 家業で仕事をさせるということが帰国の前提ということは、お母さんとお姉さんは、姉夫婦と協力して家業をやって貰うつもりだったと思いますよ。 田舎だろうと都会だろうと、代々継いできた家業のある家ならそう考えるのが当たり前ではないですか。 それが不満なら、実家を出るしかないでしょうね。

トピ内ID：b77c01a3e73750ae

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都市部に引っ越す

🙂
通りすがり
誰に継がせるか決めておかないと後々トラブルになるから決めるのは普通です。 問題は継がせたい相手の了承がないこと。普通は了承を得てから決定です。 決めるのは普通。勝手に決めているのは異常ってところです。 継ぐ意思がない、取れないなら適当に相槌して田舎から引っ越しましょう。 土着だから身勝手が許される訳じゃない。大変でしたね。

トピ内ID：3403133424bcf170

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普通です

🙂
華子
トピ主は、「家・家業のために、"結婚は婿取り"と決め付けるのは変だ！お姉ちゃんも、好きな人と結婚していいはずだ！！跡を継ぐ義務なんてない！！」との価値観だったのではないですよね。 当たり前に姉に跡継ぎの重責を背負わせておいて、自分に火の粉がかかりそうになった途端に、「普通なんですか？(=おかしな価値観ですよね？)」なんて、都合が良すぎだと思います。

トピ内ID：fe333d20e99fa362

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結構普通では

🙂
神無月
家業が何なのかと「私たち夫婦のもの」がどこまでの範囲を指すのかにも多少は影響しますが 範囲によっては当たり前のことを言ってるだけとも言えます。 「私たち夫婦のもの」が単純な財産（不動産や預貯金など）であれば 姉の財産は姉が亡くなれば細かい話は色々あるけれど 大雑把な概念でいけば最終的にトピ主家に集約されてお子さんのものになります。 それを両親や妹を飛び越えて、夫の分も含めて甥に渡したいというだけですから 特殊なことを言っているわけじゃないし、狙っているとは極端な表現になります。 ですが、家業が姉の代で途絶えるのが問題だから 財産も渡すけれど家業も当然のように継いでくれるよねという考えであり 場合によっては養子縁組もして姉夫婦の子供としてという想定であれば 狙われているというもある意味正しいし まだ１０歳にも満たない子供に期待するものではないから突っぱねることになります。 例えば遺言書で「すべての財産をりの長男に渡す」と書くことを止めることはできません。 ですが、その遺言書を実行するか、放棄して受け取らないかは長男次第ですから 気にする必要はありません。 家業の跡継ぎもそのつもりで周囲がいても今の時代代々続く家業だからと大人しく継ぐ人はいません。 家業によってはお子さんが面白いと思って継ぐかもしれませんが、それはそれで良いと思いますし。 だから、これも気にする必要もない。 養子縁組とか贈与などの手続きは未成年ですから、親の承諾がいりますので勝手はできませんからこちらも問題無し。 あとは、海外に戻るつもりなら田舎の小学校でよいのかなどといった判断で決めたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：a5c5c8ac042d5b94

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田舎あるある

🙂
おばたん
家業を継ぐのは血縁の者。姉に子供無しなら妹の子に。 あるあるじゃないでしょうか。 今お子さんに家業を継がせるとかの話は早い気がします。お子さんの事なのにトピ主さんがそうしましょうって約束するのもおかしな話ですよね。 ここは生返事でのらりくらりかわしましょう。 もう既に反対することに決まっているなら、 私は◯◯家(旦那さん名字)に嫁いだ身で、子供は◯◯家の子供なので承知出来ませんとお断り下さい。そして他所へ引っ越しましょう。 都会ではありえない考え方ですが、田舎ならこの言い訳は通りそうな気がします。 で、旦那さんはどうお考えなのでしょうか？

トピ内ID：979b3b6e84f8d79e

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今さら何を？

🙂
マグノリア
＞昔からの風習で長男もしくは長女が家・家業を継いできている土地柄 とトピ主さんはご存知だったのでしょう？ しかも、 ＞帰国準備段階で、「家業で仕事をさせる」、 ＞住むところはあるというようにアピールがあった なら、何の不思議もないように思いますが。 ご自分もこれ幸いとホイホイと乗ったのでしょう？ ＞日本の田舎ではこういった考えが普通なのか 地方にもよりますし、それぞれのお考えにもよると思いますよ。 都心でも代々の伝統ある家業なら世襲前提ですし。 少なくともトピ主さんの地元では、先の通り、 そういう土地柄だとご自身で仰っていますよね？ それを今さらここで「普通か」どうかを聞いたところで、 何の意味があるのでしょう？ どうあれ地元に代々お住まいのお母様とお姉様には 普通なのは変わらないでしょうし。 いったい何を騒いでいるのやら、全く理解できません。 ならば、両親が暮らす田舎へ、家業と住まいをアテに ホイホイ帰ったりしなければ良かっただけのこと。 トピ主さんは一事が万事、よく考えずに 軽はずみに行動するタイプなのかな？ それで都合が悪くなると、他人のせいにする傾向がありませんか？ 資産は十分におありとのことですから、 今からでも地元を出て都会に引っ越してはいかがですか？

トピ内ID：0670f4a2e76e31c3

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出て行けば解決でしょ

🙂
ん？
すべてごっちゃに考えるから面倒なことになるんですよ。 ＞家業を継ぐかどうか？ あなたは家業を継ぐつもりはないんですよね？ だったらそこを出ましょう。 簡単な話です。 そこにいる限り、家業を手伝えと言われるでしょう。 いずれはあなたのお子さんに継いでもらう、とね。 それがイヤなら出ていく以外に方法はありません。 孫に会わせることが親孝行って、自分都合ですよね？ そのほうが自分にとってメリットがあるから。 いいとこ取りをしようとするのは無理ですよ。 最初に、住む場所と仕事はあると言われた時点で、イコールあなたの子に家業をいずれは継いでもらうという意味にしか聞こえませんけどね。 それに気づかなかったのは、田舎とか都会は関係なくあなたが楽観的すぎるだけでしょう。 最終的に姉の代で家業を辞めたとしても、それでいいならあなたは関わらないことです。 どうするかは姉次第です。 どうしても継がせたいのなら養子を迎えることだって可能なはずですからね。 遺産相続という意味では、最終的には姉とあなたで分けることになるでしょう。 どれほどの財産があるのか知りませんが、もしかしたら相続放棄してくれと言われるかもしれませんね。 どちらにしても、いきなりお子さんが相続するというのはないですね。 順番でいけば親が先に逝き、子が相続するわけですからとりあえず孫は関係ないです。 いずれは、土地家屋を誰が相続するか？でまたもめるでしょうね。 子供がいない姉が家業も土地家屋も継ぐのか？とね。 田舎では普通なのか？ 田舎かどうかは関係ないんじゃないですか？ 小さな商売などの家業をやっていれば、どこに住んでいても同じだと思いますけどね？ そりゃ従業員が数百人とかいる企業なら、子供じゃなくても会社を継げばいいと思いますが、そもそも継ぐ人がいない個人事業レベルなら都会でも同じ問題でしょ？

トピ内ID：88a66390943e90a0

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狙われている？

🙂
めりこ
ずいぶん乱暴な言葉を使いますね。 トピ主さんが実家に帰って来ず、家業も手伝わなければそんな話も出なかったでしょう。 次女だから実家のことには無関心、無頓着でいたから驚いたみたいですけど でも実家に住んでいて家業を手伝っているのならば想像もつきませんか？ トピ主さん親子が出ていけばよいだけだと思います。

トピ内ID：67cf6efab2d2ba60

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大人の都合

🐱
お悩み聞きます
海外の大都市に住んでいたのに、日本で田舎に住むって不便ではないですか？ お子さんの言葉はどうですか？ 住んでいた国の言葉を話せるのでしたが勿体無いのでインターも視野に入れたらいかがですか？ いずれ海外に戻るのでしたら、お子さんが戸惑わないようにして上げないと。 主様自身も言葉を忘れてしまいませんか？ このお話でご主人様が出て来ませんが？ まずはご自分の家族を大事にして欲しいし、ご主人様の意見も聞きたいです。 お子さんはご主人様の家族にとっても大事ですよね。 まして主様は結婚して実家を出ている立場ですから、実家の意向が全て反映されるのも違うと思います。 子供にも意思があると思うので大人が勝手に跡取りとか言って押し付けるのもどうなんでしょうか？ 家業はお子さんが継げるだけの体力のある仕事なのでしょうか？ 海外の都市部にいたお子さんは田舎の生活で幸せなのでしょうか？ 家族の意向ではなくて主様ご家族の生活設計とお子さん将来だけを考えて欲しいです。 このお話の全ては大人の都合ではないでしょうか？ たとえ土着の風習があったとしてもそこから出て違和感を感じるなら その違和感が大事だと思います。

トピ内ID：0d027b9f31417f52

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ようわからん

🙂
久我重明
親と姉が勝手にあなたの子供に代襲させようと盛り上がってるだけなのか、それとも養子縁組して取り上げようとしてるのか。 いずれにせよあなたにその気がないなら連れて家を出ればいい、海外なら尚いいんじゃない？悩む必要はなんもないとも思うが。

トピ内ID：61e24e6be440a379

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全部の田舎がそうではない

🙂
ねこ
その一族の考え方、価値観次第だと思います。「日本の田舎」を全てトピ主さんの実家に当てはめるのは乱暴な考え方で失礼になると思います。 トピ主さんの実家はそういう実家で、その中でも親と姉は似ていたというだけ。 対策は断れば良いだけ。そしてさっさと帰国すれば良いです。何の問題も無い。 ただ遺産相続の時には遺留分だけを貰うか、放棄して受け取らない。 それだけです。

トピ内ID：7fa44d908f0b14be

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いくら姉妹でも

🙂
らん
家業を継ぐ為婿をもらうくらいですから母親お姉さんも必死なんでしょう。 トピ主は海外にいたから跡継ぎ問題に私は関係ないと思っていました？ トピ主の息子にと考えるのはまあ普通でしょう。 でも、やり方がよくなかった。 きちんと話し合わないとね。トピ主さんの旦那さんだってなんて言うかな？ もし、嫌なら急いで引っ越ししないと、 大変な事になりますよ。 まだ色々な可能性がある子です。 トピ主さん夫婦の考えは？ しっかりしてください。

トピ内ID：3fad38b4e795e5d3

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いいとこ取りは無理

🙂
はな
もう、さっさと海外に帰りましょう。 どちらのお国か知りませんが、小学校の一番大事な時期に現地を離れては、その後の進学に良い影響はありません。 親子して大変な苦労する事になりますよ。 ご実家の人間が、自分の不安を掻き立てるかのように書かれていますが、お子さんの将来のことも、ご実家の事も熟孝出来ず浅はかな行動をして来たのよね。 地元に戻ったのも、何かと便利に使えるご実家を目当てにしていたのではありませんか？ ご実家の考えはありがちだと思いますが、私自身はそのような方針に反発してしまうので、近寄らないようにします。 どうしても日本の小学校にこだわるのならば、在外邦人学校や補習校。 夏休みなど長期休暇中だけ一時帰国して、体験通学させてもらうとか。 海外で生きて行く子供達には、それで十分だと思います。 親のエゴを押し付けないで。 そして、ご実家の人達に対する自分の姿勢をきちんと正すべきだと思います。 私には、あなたがわがままな人間と映ります。

トピ内ID：3bf6cde4d73a9f75

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嫌なら

🙂
lemonade
実家で暮らさなければ良いだけでしょ。 子供の人生を勝手に押し付ける家族となんて、私ならまっぴらごめんです。

トピ内ID：b5ea66ce6be02c44

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出るの一択

😡
こまこ
田舎だから…と片付けないで下さい。 あなたのお子様は同時にだんなさんのお子様ですが、その話はご存知なのかしら？ そして義実家は？ 私がだんなさんの立場なら、 『子供は物じゃない！』と子供を連れて家出ますが… そんな話なら結婚前に言って欲しい！ 案件ですが。

トピ内ID：2a1c1277648bbd01

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何も考えなかったの？

🙂
はにわ
お姉さんばかりを責めてますが、「孫が可愛いうちに」と、息子をダシにして実家に帰ったんですよね？跡取り夫婦のお姉さんも同じ敷地内にいる実家に。 トピ主さんも地元が田舎で跡取り云々という土地柄だったのは知ってたのですよね？それを知ってて実家へ帰ったのは考えが甘かったとしか言いようがありません。 息子が狙われていると思うなら、さっさと実家を出て別のところに居を構えるかご主人のいる国へ帰るかした方がいいですね。

トピ内ID：f649b67fd40aae91

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あなたの実家だからあなたが一番よく知ってるのでは

🙂
あ。
子供が小学生のうちは日本で育てたい、ということだから田舎に住むのは数年であとは元居住国その他に引越すんでしょう？それは実家の親やお姉さんは知っているの？「小学生の間は」を言ってないとか、言ったけど相手が忘れてるってこともあるよね。「ここに留まるかどうかも含めて検討する」って答えたそうだけど、検討する=ほぼ決まり！って解釈する人もいるし、来させれば何とかなると思う人もいるしね、面倒だよ～！だったら最初から田舎にはいかず、長期やすみに遊びに行かせる程度にした方がいいよ。あれ？出て行けって言われてるという事はもう住んでいるのか… 検討する、って期待させておいていざとなって「嫌です」ってのも、間違ってはいないけど相手は切実だから物凄く怒るはずだし、切実とあなたもわかっているんだから、わざわざ田舎に住むのは全員不幸になるだけに思います。例えれば、ケーキが食べたくてしかたがない子どもの前で、「どうしようかな～あげようかな」といいつつ食べ始め、「やっぱあーげない」って最後の一口も自分で食べちゃうみたいな？ お子さんが将来家業を継ぐかどうかは、本人が大きくなってから決めることだよね。 実家の人間も親であるあなたも、継ぐかそうでないか決められないでしょう。

トピ内ID：6f3bf290860282bc

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日本の田舎？

🙂
インコし
仮に日本の田舎では普通ですよ、という答えが得られたとして、それが何の助けになるんでしょうか。 もともとはトピ主の浅い考えの結果でしょう。 夫は子供から引き離して海外に置いてきぼり 子供は日本で育てたい 実家を居候して利用 孫で親孝行 自分ばかり楽しよう得しよういいとこ取りしようとしてますよね。 夫だって子供といたいし親孝行だってしたいでしょうに。 で中学から子供と海外大都市とやらに戻るんですか、 トピ主の望んでいるやり方は、子供のためになることで、夫も望んでいるのでしょうか。 傍目から見ると、将来離婚しようとしてその足場を作りたいのかなというふうにも見えますけど？ 親族からもそう思われてるんじゃないですか。

トピ内ID：6752560fefbe143c

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色々と謎

🙂
その家を出る､一択
お母様とお姉様はトピ主さんのお子さんに後を継がせようとしている。子供がいない場合は､血筋の近い身内を跡継ぎにする。無いわけじゃないです。むしろよくある話かと。外国でも子供や孫が家業を継ぐってありますよね？ ところでトピ主さんは､お幾つまでご実家に住んでいたのでしょう？今､住んでいる田舎で生まれ育ったのですか？幼い時に何か事情があって海外に渡ったとかなら別ですが。 ある程度の年までそのご実家で育っていたら､どんな家業かを解っていると思うんですよ。跡継ぎは絶対､身内から取るとかの。 「いいえ､そんな大層なもんじゃありません。父の代で初めたんです。継ぐほどのもんじゃない。そもそも子供には自分の道を選ばせたいんです」 そうならサッサと逃げちゃえば良いんですよ。ご実家に義理立てする必要はないです。何よりお子さんが幼ければ､それこそあちらに取り込まれてしまいます。お子さんだって､実の母親の悪口を吹き込まれ､まともに育つとは思えないんです。歪みます。 一刻も早くここから離れませんか？

トピ内ID：0215ea5252a00392

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狙われている？

🙂
まる
子供を寄越せ！姉の養子にする！って言われたわけじゃないよね？ 実家は姉が継いでいるが、実子がいない。だから、実家の財産はトピ主(りの)さんにではなく、トピ主さんの実子に継がせたいって言ってるだけよね。 直接、あなたの子に渡したいって事は、私(りの)の取り分は無いの！って事で不満なのでしょうか？ それとも、田舎の財産貰ったら、子供の将来が…と言うことなら、今すぐ、都会に引っ越せばいいのでは？

トピ内ID：32b1f712ba9c4c0d

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レスします

😢
ne2kai
土着の習慣だなんて、ずいぶん失礼な書き方ですね。 トピ主さんの生家は、男の子がいなかったため、長女が婿取りして跡取りとなった。 周りの家もそんな感じなら、日本の田舎の土着の習慣ではなく、あなたの生まれ育った地域では、「男子のいない家では、娘が婿を取るのが普通」というだけでしょう。 婿養子が当たり前の地域なら、跡取り夫婦に子がなければ、親戚の子供を養子に据えて跡取りにするのも、普通にされているのでは？ それが分かっていて、小学生の長男を含め、複数の子供を連れて、のこのこ同居して、家業も手伝っていたなら、そりゃあ実家側は、「跡取りにする気だ」と考えるでしょう。 ＞私が意見するとここから出ていけというようになりました。 じゃあ、出ていけばいいじゃないですか。 今のまま居座られたら、ご両親も姉夫婦も、辛いし、迷惑だと思いますよ。 いくら可愛いがっても、孫（甥）たちとは、数年で離れなければならないし、ご近所は小学生の甥を連れて次女一家が同居。家業の手伝いもしているなら、当然「次女の息子が将来後継になるための布石」と見ているでしょうから、小学校卒業した途端、「バイバイ」と出ていかれてしまったら、お母様たちの面子丸潰れにもなります。 トピ内容は、田舎と都会、国外と海外の習慣の違いというよりは、トピ主さん個人の「空気の読めなさ」「共感力の低さ」に起因して起きてる問題のように思います。 ＞孫がかわいいうちに両親が暮らす田舎へ帰ることにしました。 子供はペットじゃないし、親孝行するための道具でも無いよ。 あとね。「可愛い孫を見せてあげるのが親孝行」って、それこそ跡取りを産めなかった姉へのマウンティングですか？ 姉に全部押し付けて、自分は海外で自由に暮らし、「親孝行」の名を借りて、姉の産めなかった息子を連れて実家に凱旋。 それこそ「土着」の側から見たら、物凄い嫌味な行動ですよ。

トピ内ID：55ce3ef2cc162de7

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風習があっても、なくても、

🙂
招かれざる客
自分の子供にどういう環境がいいのか考えて育てるのが、 親の責任だし、親だからこそ、子に関わって育てる喜びも苦労も、権利もある、 という事に尽きるんじゃないでしょうか？ 子供が成人後、自分で選ぶのなら、それも良いかもしれませんが、 まだ、まだ、親の庇護の元で、育つのが一番でしょうし、 少なくとも、まだ幼い孫、甥に、 ご両親やお姉さんが、トピ主のお子さんに「将来の口出し」するべきではない、と 思いますが。 正直、お母さん、お姉さんの考え方は、「資産受け継ぐ」のが第一で、 決して、トピ主さんのお子さんのため、という発想ではないですよね？ 「資産受け継ぐ」って、「その地に住め」ということですよね？ そういう選択肢しかない環境で産まれても、 嫌なら、自分の人生、自分で決められる今の時代に、 傲慢なお母さん、お姉さんだなぁと、思いました。 実の親のトピ主夫婦に相談も無く、勝手にそう思い込むような押しつけがましさ、 子供にとっても、よくない影響のようにも思います。 ご主人は、ご存知ですか？

トピ内ID：a2941b3a490e50ae

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家を出られた方が？

🙂
はあちゃん
勝手に決められるのは嫌ですね。お子さんの意思も考えず、トピ主さんに対する敬意がないのも嫌です。地方では養子縁組もそれなりにあることで、結婚していろんな地方出身のママ友ができ、話を聞いて驚きました。戸籍上、旦那さんが兄弟の中で一人だけ名字が違い、叔母さんの養子で将来その家のお墓を継ぐことになっているとか。小学生時代からの親友も二十歳で運転免許取得のために戸籍謄本を取り寄せたら、生みの親は叔母で、子供のない育ての母のために産んでくれたらしいという話も聞きました。 私の周囲では、お子さんが中学生までは海外で育て、高校は帰国子女枠のあるところに入れる場合が多いです。英語圏ならそのまま海外の方がいいと私は思います。家を出られる方がいいのでは？

トピ内ID：3df2fdbfb0d874a9

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聞く必要ある？

🙂
kiki
トピ主さん、その田舎で育ったんでしょ？ だったら、その地方では当たり前なのか，トピ主実家の考え方なのか自分で判断できるでしょうに。 家業を継ぐかどうかはお子さんが大きくなったら自分で決めますよ。トピ主さんは、お子さんが好きな道を見つけられる手助けを親としてすれば良いだけで，親や姉がどう言おうとも気にしなくて良いと思いますよ。 元々は実家に帰る予定でもなかったのですから、嫌なら賃貸に引っ越されたらどうですか？

トピ内ID：1b579fbedafed2af

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