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結婚後のお金について

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
悩み過ぎて疲れました
夫婦
結婚を来年しようとしているのですが、結婚後のお金の事について揉めてしまい悩み中です。 現在、私には1000万位の預金があるのですが相手には預金がほぼありません。 私は現在、預金を積立ニーサに移動させて老後の資金を作り中です。 相手が結婚をしたら、私はパートで働き家の事をちゃんとしてほしい。生活費は自分がほぼ出すと言ってくれています。 ですが、収入から生活費を引いて残ったお金については私と同じ額の預金が出来るまでは自分のものにしたいと言っています。 その分については財産分与をしなくていいという約束をしてほしいと迫られています。 正確な私の預金額については相手は知っていないのですが私が積立ニーサをしている、結婚の話が出る前に車を現金で買おうとしていた事などから数百万預金があると想像しているようです。 なぜ、結婚後の預金を私と同じ金額まで自分のものにしたいのか聞いたら、万が一離婚した場合、私には結婚前の預金があるから生活に困らないかもしれないが、相手は財産分与でお金を私と半分にしたら将来が不安だからと言ってきました。 積立ニーサも相手は始めたいようで相手の積立ニーサ代は生活費から、私の積立ニーサ代は今まで通り自分の預金から出してほしいと言われました。 結婚をしても自分だけの預金をしたい。積立ニーサも自分の分だけ生活費から出したい。と言われても不公平で納得出来ないと言ったら、お前の考え方は非常識だ。変わっている。と言われ傷ついています。 私は若いうちから節約をし預金をしてきたけど相手に預金がないのは自分で使ってしまったからでしょ？と納得がどうしても出来ません。 どうしたら良いか、アドバイスを頂きたいです。

トピ内ID：2852c82a1ebf9307

#３０代
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論理が破綻

🙂
まみぃ
俺の稼いだお金は俺様のものという考えですね。トピ主さんの結婚前の貯金を持ち出す所からしておかしな話し。トピ主さんが選択すべきは養ってもらうという幻想は捨て、自分の食い扶持は自分で稼ぐことです。パートではなく正社員でフルで働いた方がいいです。 うちは収入が同じ位なので同額の生活費を出して、残りはそれぞれ貯金しようが散財しようが口出ししないスタンスです。積立NISAを家計から出す考えはないです。個人で稼いだお金で自由にやっています。 夫婦なのに？と思われるかもしれませんが向こうが休職中は全額私が生活費負担し、家事負担は夫100％としました。いざという時に助け合えば良いという考えです。万が一離婚したら困るのはパートのトピ主さんの方です。仕事は辞めないで。

トピ内ID：6667d43b2cebcc1f

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離婚前提？

🙂
じいさん
まあ、お金の話しは大事だけど彼は余りにも自分勝手かな。 今のうちに見切りをつけた方が良いと思うよ。 今時ダサい言い方かも知れないが、貴女を一生守る、大事にするなんて気持ちは無さそうだから。

トピ内ID：63f8fc35cad7d17f

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パートはやめたほうがいい

🙂
ももたろう
仕事は今のまま続けたほうがいいです。 正社員の方が、産後の手当は充実します。 また、パートナーはお金がないから不安もあるんじゃないでしょうか。 家計は妻と夫、分けるほうがいいです。 お互いの収入から、いくらお互いの共有費用として出せるのか、結婚前に話したほうがよいです。共有費用を差し引いた差額を自由に積立投資や貯金、欲しい物の購入にあててはいかがですか？ 検討違いな回答でしたら、ごめんなさい。

トピ内ID：160c8aac9bce6902

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収入で按分する方法がは落とし所では？

🙂
mayuko
ずいぶん強欲ですねぇ、その彼は。 正直、相手の収入も自分のものにして余ったら自分の名義の 預金にするだけでは足りず、万が一の離婚の時にも 自分がそれを持っていくですか（笑） 自分のことばっかりですねぇ。 引き返せるならそんな人やめた方がいいと思います。 貯金ができなかったことをやむを得ないと同情できるような 理由が彼にはあるのですか？ それに結婚する前から離婚のこと、さらに離婚後の 生活のことまで考えているなんて・・・ 正直トピ主さんに惚れ込んで結婚するわけじゃないのだな という気がします。 トピ主さんは非常識じゃないですよ。 結婚前の配偶者の預金は結婚後も個人のものです。 その使い道も相手に指示される理由はありません。 それに、結婚後何か大きい出費がある時にはどうするのですか？ 家計用の貯金もしておかないと、トピ主さんはその都度 貯金を取り崩すことになるのでは？ それに、トピ主さんはパート程度で家事をやって欲しいって いいますが・・・そんなに毎月余剰金が出てどんどん貯金が できるほど彼は高収入なのですか？ 月に数万程度の貯金をしていってそれが数百万になるのだって それなりの時間がかかります。 その間に妊娠すれば、貯金どころではない時期だってあるでしょう。 それだったら、トピ主さんもしっかり働いて家計も家事も全て 折半で、家計には双方から同額を入れるようにして残りは 自分の好きに使うの方がマシでは？ トピ主さんはおかしくないです。 彼が何を言っても、脅してきても引いちゃダメですよ。 結婚て我慢してするものではないです。 合わないのならやめましょう、一生の問題です。

トピ内ID：23aae823fbdd0644

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結婚しちゃダメです。

041
さらしな
恋愛と結婚は違うものです。 いや、恋愛の相手と結婚の相手が同じでも、もちろんいいんですけど。 恋愛は「夢」のようなもの、お互いが「好き」であれば成り立ちます。 結婚は「生活」です。 生活上の感覚が違う人とは、どうやったって幸せには暮らせません。 トピ主さんの貯金の腕に頼る気満々で「パートになれ」って何様？ 自分で稼ぐ力は「世界を飛び回る羽根」です。 羽根をもいで、貯金という金の卵を自分の陣地に取り込む気満々ですよ。 正直、お金のことで揉める人とは、結婚したらダメですよ。 生活にはお金がかかります。 子どものこと、家のこと、親の介護のこと、いちいち、お金がからみます。 まだ簡単に引き返せます。 その人とは結婚しないことです。 金の卵が逃げてしまうと思って、相手は折れるようなことを言ってくるかも知れませんが、それは一時的なことで、けっして本質は変わりません。 結婚、止めましょう。

トピ内ID：55f286aa293b108b

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私も納得できない

🐤
いやいや
私も夫は預貯金なしで、私は1000万近く貯めてました。 同じこと夫に言われたとしたら…、私は受け入れられません。 収入から生活費を引いて残った分を均等にわけてそれぞれ自分のものにする。ということだったら納得できます。 それぞれなので、自分のお金自分のではないお金。と線引して管理したい人もいるでしょうが、私はそういうのはあまり好きではありません。 なので、自分のお金がどうのと言われた時点で、嫌だなぁと思ってしまいます。 また、今後意見が合わないときは「お前の考えは非常識だ！」と言われそうですね。 私はとっても嫌です。 仕事の面でも「ちゃんと家事やってほしい」という言い方はどうなのか…。 金銭的自由を奪いたいのでしょうか？ 結婚をやめるか、家事も生活費も折半して生活費以外のお金ほ個人の物とするかかなぁと思います。

トピ内ID：4e0488f8ab3f4694

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利用されてると思う

🙂
うーわー
それだと、生活費を自分が払うと今は言っててもすぐ出し渋ってトピ主はすごく生活しにくくなるとおもいますよ 光熱費の使い方やどっちが多く使ってるだの食費に至っては自分はそれは食べないのにとか残り物すらそちらが多く食べたとか とにかく窮屈になる気がする あと、彼モラハラの予感がぷんぷんします。 自分にとって都合よくしてくれない相手を非常識呼ばわり。 ヤバい人だと思いますよ。 ハズレだと思うけど、みんなわかってて結婚するんですよね

トピ内ID：088830196221243c

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結婚しなきゃ良いです

💔
お金が大事よ
だって 今は三組に一組が離婚する確率ですし 離婚の原因はお金が一位だからです。 結婚前にわかって良かったね

トピ内ID：c4e4e793cc68af60

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結婚は延期で。

🙂
赤血球
相手の貯金が納得できる額に達するまで結婚を延期すればいいだけでは？ 来年結婚はマストではないし、相手の提案もよくわかりません。 結婚するとしても、共働きで家事を分担して生活費を折半して、お互いにNISAでも貯金でもすればいいんじゃないですか？ トピ主がパートになるのは、その彼では危険だと思います。 彼の提案通りなら、もし離婚になったら彼は困らないけどキャリアを失ったトピ主は行き詰まりますよね？ 明確な説明ができないときに「非常識」などと言い出す人は要注意です。 その意味でも結婚を延期して、もう一度相手を見直しましょう。 次は、結婚を決める前にお金の話しましょうね。

トピ内ID：5ae8429b7f030a7f

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妻の結婚前の財産は、夫には無関係。

🙂
瀬戸
妻の結婚前の財産は、夫には関係ありません。結婚してから２人で築いた財産だけが２人のものです。そのことを説明して理解が得られるまでは、私なら結婚しません。彼は非常に自分勝手。結婚後、他の問題も起こりそうです。よく話し合って、理解してもらってください。お幸せをお祈りいたします。

トピ内ID：aa2a94462a2c94f6

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うーん

🙂
既婚
＞万が一離婚した場合、私には結婚前の預金があるから生活に困らないかもしれないが、相手は財産分与でお金を私と半分にしたら将来が不安だからと言ってきました。 結婚前から、もう離婚前提なんですね。 信頼関係がない気がしました。 離婚したら法律では、結婚前の貯金は財産分与にあたらなくて、結婚後の貯金は財産分与にあたるから、って事なんだろうけど。 でもご主人がそんな心配するなら、主が妊娠とか出産で体調により働けなくなって、それで離婚になった場合は、その時主は結婚してからの貯金はなく、財産分与もない訳だけど、そういう事は考えてなくて、自分も主と同じだけ貯金したい！からという思いだけですよね。 妊娠中とか出産後とかの体の負担が二人で分け合える訳じゃないしね。 その彼とは結婚しなくてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：70d2efaa38b4f739

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『離婚を前提とした結婚』は無効ですよ？

🙂
ニャンと！
夫婦３組に１組の割合で離婚する時代とは言え、結婚前に口にする事でしょうか？ ・万が一に備えて、夫婦共働きを前提とする。 ・万が一に備えて、住居の土地建物の名義を夫婦共同にしない。 これらは普通にある事です。 しかしながら、財産分与に踏み込むのはいかがなものか？と思います。 本当に、その彼で大丈夫ですか？

トピ内ID：685e9192e8f9bcd4

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結婚前から離婚のことを考えるとは・・・

🙂
ゆでたん好き
ウェディングハイで結婚後はうまくいくと信じ切っている夫婦もなんですが、トピ主さんの彼のように離婚を前提に結婚後のことを考えているのは絶対になしです。 トピ主さんは自分の貯蓄のことは言うべきではありませんでした。へたしたら、財産目当てに殺されかねないですよ。 その彼はヤバい人のにおいがぷんぷんします。 さっさと別れてくださいね。私が親だったら断固反対します。

トピ内ID：3ed5e5240b9620e8

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詐欺まがい

🙂
外来種
絶対トピ主さんのお金を当てに結婚するつもりでしょ。 結婚したら生活費なんて出さないと思います。 パートして足りない生活費は預金から出すように言うと思います。 正社員を辞めてパートになれというのも経済的に有利に立ち、トピ主さんを黙らせたいのだと思いました。 まずはトピ主さんの預金を食いつぶして、その間自分の預金を増やすでしょ。 離婚したとしても財産分与が無いなら、丸々彼のものですよね。 その時にはトピ主さんの預金は空だと思います。 結婚前に手の内を見せてくれたのだから、まだ良心的ですね。

トピ内ID：a6988e1821176a0a

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結婚はナシ

🙂
アラフィフ
そこまで金銭感覚が違うと意見の擦り合せも無理でしょう。苦労が目に見えてるので結婚はやめたほうがいいでしょうね。

トピ内ID：2dff97cc3f07ff6c

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取り敢えず、ご両親に相談してみたら

041
迷うのが不思議
小町は色々な年代、職業経験、専門知識をお持ちの方々がアドバイスしてくれるので大変有益な場ではありますが、如何せん所詮赤の他人です。 トピ主のような質問は、先ずご両親にされてみては如何ですか？ トピ主の事をな～んにも知らない我々より、今まで慈しんで育ててくれたご両親の方が有益なアドバイスをしてくれると思いますよ。 ご両親のアドバイスに疑問が有ったり、納得出来なかったら再度小町で相談してはどうでしょう？ 私は、ご両親も「即刻別れなさい」、とアドバイスすると思いますが。

トピ内ID：a34ad4ffaa7d0235

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事実婚でいいんじゃない

🙂
もーりしゃす
籍を入れてしまうと、昔の人が作った古くさいそして全員一律のルールに縛られて、それが正解ってことになってしまいますが、事実婚なら財産分与についても自由だし、その方がいいんじゃないでしょうか？ 籍を入れるなら、婚姻期間中に築いた財産は基本折半。でも今の彼氏さんの状況だと無理矢理全額家族の貯金にすると単純に仲が悪くなりそうですよね。 なぜパートを求めてるかわからないけど、離婚前提なら結婚しない方がいいし、するなら事実婚だし、仕事もパートにしない方がいい。 生活費を折半でだしあって、残りは各自自由、というのはだめでしょうか？

トピ内ID：200a4ce68a679b87

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生活費の水準は？

🙂
ゴータム
夫が出すと言っている生活費は、どんな金額なのでしょうか？ 生活設計が成り立つ十分な金額を生活費として提供できるのなら、 その金額を決めて生活費とし、残りは、夫の小遣いとして残し、その小遣いの中から貯蓄とニーサの原資を賄って貰えば良いのではないでしょうか？ 基本的には、夫が稼ぐお金は夫の個人財産ですので、使途は夫が決めることが出来ます。 後は、夫婦間の役割分担と生活費負担の取り決め次第です。 生活を成り立たせる為に十分な生活費を提供するのなら、残りのお金の使途を夫が決めるのは夫の権利だと思います。 それが嫌なら、専業主婦など引き受けず、仕事を続けて経済力を維持すべきです。 専業主婦とは、それだけリスキーな立場です。

トピ内ID：aeb847b9152070c3

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貯まるのはお金じゃなくてトピ主のイライラ

🙂
泡沫の夢
彼は何故、結婚するだけでお金が貯まる事が前提なんでしょうか？ 二人の収入はトピ主がパートになった分が減収になるのに。 今までの自分の生活を変える宣言はないのですか？ だって10年働いて4000万くらい稼いで貯金がゼロですよ？？ 彼には貯める能力がありません。 このままじゃ収入減ったのに 「家計は任せるから貯金もしてね。俺が稼いだ金だから欲しいものは買うよ」 のライフスタイルは変わりませんよね。そう、今まで通りです。 もし結婚するなら彼が自力で300万ないし400万貯金できることを確認してからです。 当然、トピ主は仕事を辞めてもいけません。 双方の負担が生活費50％、家事50％から交渉開始です。 余ったお金は好きなだけ貯金して貰いましょう。余れば良いけど。

トピ内ID：55e4f3aa292f8c66

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おかしくないか？

🙂
なの
トピ主さんには婚前の預金があって、婚約者さんにはない。 もし離婚なんてことになって、結婚後の財産を半分なんてことになったら、自分の将来が不安？ いやでも婚約者さんの希望でパートになって、キャリアが途切れるトピ主さんの方が、離婚なんてことになったら、よっぽど将来不安なんじゃ？ そもそも専業主婦希望ならともかく、パートはして欲しいんですよね？ パートはして、ある程度稼いで、尚且つ家事はしっかりやって欲しいと。 なんか中途半端で、微妙な話じゃないですか？ 妊娠中やお子さんが小さくて働けないような時は、全部出してくれるんですかね？ 住む環境も仕事も全部一度に変えるのは、失敗の元だと思います。 まずは結婚して、共働きで協力してやってみて、なにか問題が起きたときに、相談して対応すればよくないですか？ 仕事はいつでも辞められます。 いまじゃないと思いますよ。

トピ内ID：1925ab5f34f16d8c

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逆に、あなたも相当にケチ？

🙂
緑鍵盤
彼氏の要求する婚前契約が意味を持つのは、離婚時だけですよね。 もとより、婚姻継続中は、彼の収入財産は彼のもので、あなたの収入財産はあなたのもの。 今後、婚姻継続中に彼名義の貯金が1000万になろうと1億になろうとそれは彼の固有財産。 誤解してはいけませんが、決して共有の財産ではなく彼の固有のものです。 で、彼の要求している婚前契約の内容は、 「離婚時に1000万円分は固有財産として財産分与の対象から外してくれ」というもの。 これを飲めないあなたの真意は、 「離婚するならあなたが稼いだものでも私のもの。おまえのものはおれのもの」 というものです。 婚姻後に成した契約はいつでも無効にできます。 彼はそのことを承知の上で、いま、結婚前にこの契約（約束）をしようとしているのでしょう。 十分な研究と知性を感じさせる要求・タイミングです。 「あなたがパートで家庭を守る」ことであなたはフルタイムで働くことから解放されるメリットがあります。 このメリットと「彼の1000万円分を固有財産として扱うこと」との天秤で評価するものでしょう。 感情論でとらえるべきではないです。 フルタイム労働から解放されることがメリットでもなんでもないというのなら、この天秤は釣り合いようがありません。

トピ内ID：97c539451c323aa9

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結婚しなければいい

🙂
アフリカのぺぺ
結婚前の預貯金はそれぞれ個人の物ですから、彼氏も貴方同額の貯金ができるまで結婚しなければいいんですよ。何も結婚を急ぐあまりお金に関して不協和音を2人の間で奏でる必要はありません。

トピ内ID：9c03bcaa5122ed53

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そんなに変な話？

🙂
ぴょんた
トピ主は専業主婦になるのではなく、パートで働くのでしょ？ そして生活費の負担は求められていないのでしょ？ ならトピ主が扶養の範囲内、例えば月手取り6万円で働くとしても、当面の間トピ主が自分の貯蓄に回せるお金は夫とそう変わりないと思うのですが。 積立NISAの積立金を自分の収入や資産から出すのは当たり前の話。夫の積立金は当然ながら夫の貯蓄と見なしていいのですよ。 何が言いたいかというと、内容次第で夫に未来永劫すべての生活費を負担させる、トピ主にとっておいしい婚前契約にできるのでは、ということです。 大前提としては、例えば ・財産分与の対象外とするのは、500万円または結婚後5年間分の貯蓄 ・積立NISAの積立金も夫の貯蓄とみなす ・夫はすべての生活費を負担する。妻の美容や携帯費用なども含む 　（経済DVを防ぐため、ある程度具体的な項目と金額を盛り込む） ・家事は妻の負担だが、育児は夫も公平に負担する これくらい取り決めておけば、夫が目標額を貯める頃にはトピ主もそこそこの額を追加できているでしょうし、以降はすべての生活費とすべての家事との等価交換、悪い取引ではありません。 トピ主にいずれバリバリ働く気や能力があるなら、いっそ「離婚時は財産分与しない」と婚前契約にて取り決める手もあります。 何年か後に夫とあまり変わらない収入、でも生活費はぜんぶ夫、めちゃ美味しい。笑 そもそも財産分与をしない旨の婚前契約って、配偶者が勝手に仕事を辞めたり散財したりを防ぐというかその被害を最小限に抑えるための一方策なんですよね。 自分も相手から財産を分与されないのだから、文言自体は平等なものだし。 上述のように彼の提案は簡単に彼不利に振れるもの。それにショックを受けるというのは、まさかトピ主は結婚後は働く気がないとか。。。？

トピ内ID：55ef87aa2938dc67

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結婚先延ばしに一票

🙂
本命が現れる
私もそんなに損得が気になるなら、気にならなくなるまで結婚しないほうがお互い得な気がします。 互いに、損得が度外視できるほどの本命クラスが現れた場合、後腐れなく別れられるメリットは大きいです。 それに比べて、たかだか数年の入籍したことによる金銭メリットなんて、いっても１０００万ぐらいでしょ？ お金ではない、ってまさにそれですよ。

トピ内ID：e1e1fe615b763947

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結婚後に自分の分の貯金作り？

🐱
結婚２２年目
彼氏、おかしいでしょ。貯金は独身時代に貯めるもの。トピ主さんのようにね。 他の方も仰ってますが、結婚しない方がいいと思います。 私だったら「納得できる金額が貯まったら教えて？」といって、結婚を延期にしますね。もしくは、一旦別れて婚活するかも。「運よく独身だったら結婚しましょう！」って。 私もトピ主さんと同じです。薄給でしたが、実家暮らしという事もあり結婚するまでに一千万貯めました。結婚後に、夫に貯金が無い事が分かりました。結婚前、聞いても逆ギレして教えてくれませんでしたが、ゼロじゃ言えないですよね。（苦笑） 夫は私の倍以上の収入ですが、パチンコやゴルフなど趣味に散財し、あればありっきりの生活だったそうです。１８～３５歳まで独り暮らしだけど、外食ばかりで自炊をしたこともないそうです。 独り暮らしが長いから、さぞかし色々出来るんだろうな思ってたら、何もできない人でした。金銭感覚も独身気分が抜けず、月６万じゃ足りないからと借金をしてました。 車検代（２台分）を私の貯金から補填した事もあります。知らない間に銀行カード（生活費）を引き出されてた事もあります。電力会社からの督促状がきて分かりました。 お金に関して甘い考えの人と結婚すると苦労しますよ。私みたいに。しかも夫は、借金の理由を私のせいだと自分の姉（小姑）に嘘をつき、小姑から嫌味たっぷりのメールを貰った事もあります。読んだあと眩暈が・・。本当に悔しかったです。 本当にずる賢くてに自分勝手でセコイ男と結婚してしまいました。 トピ主さん、悪いことは言いません、結婚一旦保留にした方がいいですよ。

トピ内ID：eb57f836e3d39053

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まさに家政婦。

🙂
プログラム
（万が一の）離婚後は俺は知らないよと言うこと。妊娠・出産などはこれから相談ですよね。期待できません。まさに家政婦を雇うような結婚になりそう。 おすすめは、仕事を続けること。必須だと思います。家事も半分。 もし、パートで仕事を辞めるなら、家計管理はトピ主さんでない限りトピ主さんのみがリスクを負うことになりますよ。

トピ内ID：4cc935ce20014f35

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交換条件を提案

🎶
szk
>その分については財産分与をしなくていいという約束をしてほしいと迫られています。 OKとする交換条件を提案してはいかがでしょうか。 >パートで働き家の事をちゃんとしてほしい。生活費は自分がほぼ出すと言ってくれています。 はやめて、悩み過ぎて疲れましたさんは、今の仕事を続ける。家事は二等分で実施する。 なんなら、別居婚を条件にすれば家計も家事も分担できるのでわかりやすく確実と思います。

トピ内ID：c34386c5459be59c

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感想

🙂
gon
＞相手が結婚をしたら、私はパートで働き家の事をちゃんとしてほしい。生活費は自分がほぼ出すと言ってくれています。 　いままで貯金をできなかった人が、生活費を"ほぼ"出すなんて、できるわけがないでしょう。 　結婚は、やめた方がよいと思います。

トピ内ID：79c01caa3dd63e26

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元も子もないことを言いますが

041
テスト
そもそも現行の「法律婚」に付随する制度が、あまりにも時代錯誤過ぎます。いつの時代に定められたものを未だに振り回しているか、知っていますか？ 今では婚前契約で「財産分与なし、各自で稼いだお金を各自のものとする」といった契約を結んで結婚するケースもそう珍しくはありません。正直私も、それが妥当に思えます。もちろん、妊娠・出産で働けない時期は夫が妻を扶養する。その間の生活費補填で十分ではないかと。 パートで働き家の事をちゃんとする。生活費は夫持ち。この前提で考えるなら、むしろたったそれだけのことで財産分与では「夫の収入の半分」を手にすることのほうがはるかに不公平では。 まじめな話、本当に法律婚に付随した制度、義務、ルールは見直すべき時期に来ていると思います。もう結婚は女性の人生保証制度であるべきではありません。いつまでこんな差別的な制度に縛られているつもりなのでしょう。もっとも、女性にとっては現状維持のほうが都合がいいのかもしれませんが。

トピ内ID：d65eb652bd006016

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そんなにおかしいとは思いませんが

041
黛
例えば専業主婦の妻に貯金がない場合。女性から「妻名義で貯金をしてあげろ」的な要求をよく聞きます。そして実際、離婚となった場合、妻はへそくりと称した横領で貯めた通帳を隠し、財産分与対象外にしようとします。こういった事例は後を絶ちません。 そもそも彼の主張は「パートで働き家の事をちゃんとしてほしい。生活費は自分がほぼ出す」であり、この状態で仮に1500万の貯金を作った場合。分与割合は5：5とはならず、財産構築貢献度に従って自然と1000万：500万程度に分与されると思いますが。もちろん。ご主人の言う「ほぼ」の状況や子供の有無などにもよりますが。その点からみても、そうおかしな主張ではないと思います。逆に、「パートで働き家の事をメインに、生活費はほぼ夫負担」の生活でも、離婚時に財産の半分を主張するつもりなら、そっちの方がどうかと。 >積立ニーサも自分の分だけ生活費から出したい。と言われても不公平で納得出来ない それはトピ主の認識が違います。「生活費」という概念は捨ててください。そんなもの各家庭で便宜的に「お金の使い道」で区分しているだけのもの。法的には夫が働いて得たお金は、全額「夫個人のもの」であり、妻に帰属するものではありません。そして、相互扶助義務には「妻の貯金形成」という義務などありません。夫婦で同水準の「食住（衣は基準が違います）」で生活していれば問題ありません。仮に離婚するとなった場合、財産構築貢献度によって「夫の収入で築いた夫名義の資産」が夫個人のものと認められても何らおかしいことはありません。また、結婚後にトピ主の積立ニーサをご主人の収入から出すのであれば、その時点で特有財産ではなくなるので、全額ではなくても財産分与対象となります。 トピ主は根本的に理解できていないように感じます。

トピ内ID：a3fe57d7adaabf3f

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