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母親のことについて聞いてほしいことがあります。

レス44
（トピ主 0 ）
🙂
yk
ひと
私の母親は私が子供の時から買い物に行くと嘘をついてパチンコ屋に行っていたり、もうしていない等と言いながらカバンからギャンブルの証跡が出てくるなど、嘘つきでおかしい所がありました。 そんな私も結婚して妊娠し、産後は実家に帰ると決め、色々と用意をしてる中で母から不用意な発言があり腹が立っています。 第三者の方から見てこんな母親をどう思うか、こんな母親が他にもいるのかどうかを、ご意見伺いたいです。 【母からの言動、内容】 ・私が産後実家に帰ると言ったら第一声が「なんで帰ってくるの!?」 ・その後、やっぱり帰ってきてもいいと言うが、「あんたたち(私と赤ちゃん)が部屋を独占するなら私はどこで寝ればいいのよ」と言う。←そもそも、両親二人が仲が悪くて、私と赤ちゃんが戻ると他の寝室は父がいる部屋しかない。父がいる部屋にはいたくないと言う。 ・自分からどこに寝ればいいのかと聞いたくせに「じゃあ台所で寝るからもういいよ」と勝手に結論付ける(台所は狭くて寝れるスペースはない。リビングもなし)。 ・台所で寝て赤ちゃんの授乳の時どうするのかと聞いたら「私がどこで寝ようと勝手でしょ」と言う。 ・床上げ期間は3週間でいいんだと早く帰れみたいな発言。 ・出産前の病院は実家からは行かずに自宅から行けみたいな発言(実家から行くと言うと「なんで!?」とヒステリーになる)。 ・産後実家に帰って自宅に戻った後はもう帰ってほしくないというような発言(自分の時は実家になんて帰らなかったし、「なんで帰って来るの」とヒステリーになる)。 何かにつけて私が家に帰るのが迷惑なんだと捉えられるようなことしか言わないのでなんでそんなことを言うのか聞いても、「父が悪い」「父から暴言を受けている」と、母と私とのことではなく、父と母とのことに話をすり替えられてしまいます。 文字数足りないので続きます。

トピ内ID：67feedd8beb268a3

#子ども
#父親・母親

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帰らなくていい

🙂
yudoufu
里帰りって義務ではないので。 そんな親がいる家に帰って、なにかいいことがあるとは思いません。 ストレス溜まるだけじゃないですか？ 子どもの事だって、かわいがってくれるかどうかわからないし。 面倒もみてくれないんじゃないの？ >嘘つきでおかしい所がありました おかしい人に、人並みに母親像を求めてもガッカリするだけだと思います。 旦那さんと二人で頑張ると言う選択肢はないんですか？

トピ内ID：abe59d0323c1453d

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あのね

🙂
かんぱん
何故そんな狭い実家に戻るの？ 実家に戻らず、産後夫婦だけで乗り越える人も沢山いますよ。 何故不仲な両親がいる、嫌ごとを言う母のいる実家に戻るの？ 不思議でなりません。 自らがストレスとモヤモヤを導いてるだけですよね。

トピ内ID：4ae554af1c249b4a

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不思議

🙂
きらきらまんもす
そのように母親の事をわかっているのに、何故里帰りしようと思ったのでしょうか。 過去のギャンブルなどは褒められたものではないですが、母上もいつまで若いわけではなく、トピ主が妊娠したなら、アラフィフなはず。 昔も同じように体力があるとは限らない。自分の睡眠が大事なんだも思う。 里帰り、必要ですか？

トピ内ID：a2e076031e8b76a1

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不思議な……

🙂
@RIN
本当に 「何故？」帰るの？ 実家で楽が出来そうもない事は 過去の 母親の姿勢を考えたら分かりきっていたことでしょうに…… 依存というのは 色んな形が有ります ギャンブルもそうだし 「親から得られなかった愛情」に執着している事も近いものかもしれません もう トピ主さんは 「母親」になるのです どうか 自分自身からのスタートとして 心地よく安心して暮らせる家族造りに 頑張って！！！

トピ内ID：2918eee98bff6786

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里帰りしない方が良いとは考えられませんか？

🙂
pandamom
せっかく妊娠出産の喜びを分かち合えると思ったし、孫を見せてあげるのに、お母様が主様の思い通りの優しいお母さんではなくて、ガッカリなのでしょう。でも、多分お母様の情緒不安定は、家が狭いせいです。だって、あなたと赤ちゃんか来れば居場所が無くなるほどでしょう？家が狭くて、お父様と仲がわるいということは、お父様の気配がするだけでイライラするのに、逃げ場が無いわけです。そんな環境に毎日居れば、情緒不安定にもなりますよ。 そこに人間が増える。しかも産後のこれまた情緒不安定なあなたと、産まれたばかりのやかましく泣く赤ちゃんが加わるなんて、考えただけでもウンザリなのだと思います。お母様は、今一人の部屋があるからやっていけるのです。始終お父様と一緒の部屋にいると、多分爆発しますよ。主様は、出産するなら里帰りが当然だと思うかもしれないけれど、それは恵まれている人だけです。ちなみに私は産後すぐに自分一人で何でもやりました。主人の食事も出しました。赤ちゃんの世話もワンオペでした。 余裕の無いお母さんに頼るのではなく、お金を出してヘルパーさんを頼みましょう。実家は自分が住んでいた家なのに、どこで授乳したり寝たりできるか主様が想像もつかないなら、お母様だって同じですよ。お母様はパニックになっているのだと思います。

トピ内ID：7675000b0867bbfa

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逆に聞きたい

🙂
ooba
ここでつるし上げたいような母親のいる実家になぜ里帰りしたいの？ ここで母親がおかしい、という意見が取れたとして それを突き付けてもあなたの母親は変わりません だって嘘つきなんでしょ？ 里帰りストレスになるだけだから、しないほうがいいと思いますよ しなくても何とかなりますよ

トピ内ID：b2775de6d733787e

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続き前ですが・・

🙂
ジン
続き前ですが、何でそんな母親を当てにするんですか？？？ それも父母の夫婦仲は悪い、家は狭い、そんな処に帰っても、あなたや赤ちゃんの居場所なんてないに等しいでしょうに。 出産が終わったら、自宅に帰って、役所のそういう出産後のサポートをしてくれる係があるとも思いますが・・ 多少お金がかかっても良いでしょう。

トピ内ID：c43abac56f9f9b52

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何でそんなところに里帰りしたいの？

🙂
レモネード
貴女と赤ちゃんがいる場所もないようなところに、どうして無理やり帰ろうとするのですか？里帰り出産など出来る状況じゃあないでしょうに。 別に里帰り出産でなくても、赤ちゃんは産めます。第一子なら、御主人に数日、休んでもらえば十分です。 赤ちゃんの世話をする他は、貴女も赤ちゃんと寝ていれぱいいのですから。 御主人には自分のことは自分でやってもらうしかありませんが、自宅でもなんとかなります。 お母様は、迷惑なんですよ。理解して下さいよ。

トピ内ID：762fdc19e6bda1a6

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里帰りする必要はない

🤔
むむむ
ん？ 里帰り出産の話ですか？ 里帰り出産ってしなくていいんですよ。 しかも、実父が実母に暴力を振るっているんでしょう？ 実母は借金生活？ 帰るよりもむしろ逃げた方がいい親だと思うんですが。 分娩する病院は、いま住んでいる地域の病院ですか？ だったら、出産後はご主人と暮らす家に帰って、寝て過ごせばいいじゃないですか。 コロナでネットスーパーが発達しました。買い物行かなくていいし、決められた曜日しか届けに来ない生協(しかも欠品も多い)よりもコンビニやスーパーのネット注文のほうが便利です。 分娩先を実家近くに依頼してしまったなら、今すぐ健診先に変更しましょう。 コロナの第八波で病院も混乱しているでしょうから、早く申し出ましょう。国からの要請があるので、お産難民にならないで済むんじゃないかな。 あと、赤ちゃんの授乳、なぜ台所ですると決めているのでしょう？ 寝室で授乳すればいいじゃないですか。 色んな発言から、トピ主自身が「出産後は母親の元に帰らなければならない」とか「飲食は台所で」という厳格なルールに縛られているように読めます。 床上げ前は水場によらない方がいいと言われているんですよ。だから上げ膳据え膳の実家を選ぶ人がいるんです。そういう“水場は避ける”体調なので、母乳は寝室で。授乳したら赤ちゃんと一緒に寝る。 母乳が軌道に乗るまで調乳するとしても、キッチンのガスコンロまで行かないで済むように、ティファールとかの電気湯沸かしケトルを買えばいいんです。 あとね、実母さんが言っていることは、正しいと思いますよ。 里帰りする必要はないんです。 おかしな母親だと思うなら、わざわざ飛び込んでいかないで自立しましょう。 里帰り出産する場合は、実家に数万円の謝礼わを払うというマニュアルもありますよ。 ギャンブルや借金がある実母さんにお金を払うことも見越してますか？

トピ内ID：fae5f077e071f48a

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里帰りはしなくちゃいけないもんではない。

🙂
りーず
する必要無し。 他に面倒みなきゃならない子供がいるわけで無し。 なんで夫が置き去りになるかな。 夫婦でやるのが自然でしょ。

トピ内ID：93de7dc06b50ba28

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甘えない

🙂
和泉のおかん
甘えられる身内が居ないのなら甘えずに夫婦で夫婦の子供を育てる。 夫婦の子は夫婦で。 両親不仲で家も狭いなら行かない。 あなたは実母を嘘つきでおかしい、と言い放っているのに、なぜ我が子を実母の元で依存して育てようとするのか。 あなたもおかしい。 わざわざイライラしに帰る様なもの。 もう自立した別世帯なんだから。 あなたは夫と協力するべき。 私もいちいち実家帰らなかった。 帰る気もなかった。 自分の産んだ子は自分で育てる。その覚悟もないのに無計画に産まない。 悪い環境の実家に行って何になる。 孫に関心ある親なら来て貰えばいい。 あなたの父親は当てにはならず、母親はギャンブル好きで我が子をあまり構わないタイプかな。孫に対しても邪魔臭い態度なら、もう期待しないで近寄らなければいいのでは。近寄るから不愉快になる。 みんながみんな、母性の強い母親ではない。自分が一番の人もいる。 人それぞれ。自分の親はもう期待出来ないと悟り、旦那さんと家庭をしっかり築けばいいと思う。 親を反面教師にし、自分はああはならない！と誓い、夫婦仲良く子供を愛し丁寧に育てる。ただそれだけ。 親は変わらないよ。 自分の考えを変えていく。

トピ内ID：db22f251071bc00c

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理解できない

🙂
匿名
トピ主さんがなぜ里帰りしようと思うのか。 元からいい母親でもなければ、夫婦仲も悪くて暖かい家庭でもないのに。

トピ内ID：7636d719e6c3b7d5

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母親

🙂
ウリチ
うちの母はトピさんの親とは全く違うタイプの人でしたが、私とは根本的に合わない人でしたので 里帰り出産しませんでした。 なのに、遠方から手伝いに来ると言ってきかず、 来たものの手伝いというより陣頭指揮とりにきた感じで休まらず、少し休ませてと言っただけで怒りだしそのまま帰って行きました。 何しに来たのか謎でした。 二人目の時に、絶対来ないで欲しいと言ったら旅行の予約したからと、日程中に会いに来るって言うので固辞しました。 親が世間一般から外れているのはかなしいですね。 しかしこればかりは嘆いてもしかたないです。 生まれてくるお子さんの為に、良い環境を与えてあげましょう。　 歓迎されない所に連れて行かれるのは赤ちゃんも不憫です。 他の方法を考えませんか。 ご無事にご出産されること、あなたとお子さん、ご主人の幸せを願っています。

トピ内ID：96fe78397e53f2e7

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帰る理由がわからない

🙂
ねこりぼん
トピ主さんがなぜそのような状況で、ご実家に帰ろうとするのかわからないです。 例えば、雰囲気が悪くても、あなたが一人でのんびりできるお部屋があるとかならわかるのですが。 そんなお部屋があるわけでもなく、母親は小言やヒステリー？のオンパレードなんですよね。 全然歓迎されてもなく、心配すらされていない状況ですよね。 みじめではないですか。 これから新しい命が誕生する時。みんなに祝福されて幸せな時。でも体はとてもつらい時。 それを歓迎されてもいない、冷たい家で過ごそうとするのはなぜですか。 それが全くわからないのです。 一人で心配なら、ご主人に相談したり、ヘルパーさんを頼んだりもできると思うのですが。 そんなご実家で産後を過ごして、精神的にしんどくならないでしょうか。 それでなくても、産後はホルモンバランスが崩れて、ささいなことでもいらいらしたり、悲しくなったりする時なので。 あなたが心配になりました。

トピ内ID：43c5fdac666d38d1

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なんで帰るの!？

041
piano
お母様のセリフそっくりそのまま繰り返すことになりますけど。なんか勘違いしてませんか？里帰りしなきゃいけないって法律で決まってるわけじゃないですよ？なんでそんな問題だらけのせっまい実家でお産しようと思うの？初めての出産ですよね？上の子の世話もあるってわけじゃないんだから、実家に帰らなくたって大丈夫ですよ。赤ちゃんの世話も産後のママのケアもやってくれるシッターというかヘルパーもいるから検索してみれば？ ところでトピ文に赤ちゃんの父親がまったく登場しませんけど、あなたはシングルマザーになるんですか？赤ちゃんの父親と結婚してるなら1ヶ月ぐらい育休取ってもらえば？ あとね。床上げまで3週間は水仕事するなって話ね。これ家事が今とは比べ物にならないぐらい重労働だった時代の話ですよね？台所は土間で炊事は井戸水汲んでかまどに火起こすところから始まって、洗濯は井戸端でたらいで手洗いしてたような…。だから産後の3週間ぐらい女性をゆっくり休ませてあげようってことだったんでしょ？今はなんでもスイッチひとつでできて台所がとくに冷えるわけでもないんだから、産院から戻ってすぐ炊事洗濯したってどうってことないですよ。私も2人目以降はそうしてたし。 まぁようするにあなたもお母様の悪口百万遍書きながら心の底ではお母様に「可愛がって欲しい。私を大事にしてほしい」と思ってるんでしょうね。もうそういうのいい加減に断ち切ったら？あなた自身が母親になるんだから。自分の子どもを精一杯愛して可愛がってあげればいいんですよ。

トピ内ID：eef098d7b1ba7829

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離れましょう

🙂
y
実の母親なのでなかなか難しいでしょうが、離れる他に方法はないと思います。 お母様はいわゆる嘘つきのかまちょタイプですね。 誰かが相手にしてくれないと拗ねてしまう人。 最近偶然よく似た人に出会ってかなり被害を受けました。 こういう人とは関わらないように離れるしかありません、たとえ肉親でも。

トピ内ID：1da3a530acc29565

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しょうがないと思う

🙂
ん？
夫と仲が悪くて部屋が２つとリビングだけの家なのに娘が産後帰省したいという。ほんとわかってるのに何で帰省すんの、自分の旦那と夫婦で乗り切れよ・・っておもう。 それでも可愛い娘なのですぐに思い直して「リビングで寝るからいいよ」なんでしょうね 夫婦仲が悪いがキモでしょうね。とぴ主も大人なんだから自分の実家がどういう状況なのか冷静に判断して帰省をきめましょうよ。この実家なら普通は夫婦で乗り切るか夫の家が親切そうならそっちに世話になる選択になると思うよ

トピ内ID：917267daa351d258

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続きはなくとも分かる

🙂
母親に愛されたいのね
産後に実家へ帰らなければならない理由は、どこにも存在しないです。 ひとりで新生児のお世話をする自信がないなら、お母さんに通ってきて貰えば良いでしょう。 それにどうしても助けが必要なら、まずご主人に頼るべきです。いまは育児休暇に否定的な会社は少ないでしょう。出産後1ヶ月でも申請できないのでしょうか？ いまご両親は不仲で、娘であるトピ主さんとも関係性が良くないなら、ご主人の実家を頼りませんか？それも難しいなら、これからの子育て自体が大変になると思えてなりません。

トピ内ID：297c47f4939abc6f

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続き前にすみません。。

😮
ももこ
皆さんもおっしゃってる通り本当になんで帰るんですか？ まだ妊娠後期じゃなかったら全然間に合うので今すぐに自宅の近くで探したら良いと思います。 自治体サービスで産後ケアとかないですか？家事代行など頼むのもありです。 里帰りしたい理由がわかりませんが、お金とかよりお母さんと赤ちゃんが気持ち良く過ごせないと産後鬱など他のことが起きますよ。 私も里帰りしませんでしたが、全然何とかなりますよ。 自立しましょう…

トピ内ID：bb55f833e0d02a3c

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似たもの親子

🙂
Phantom
続かないのかな？ ＞そんな私も結婚して妊娠し、産後は実家に帰ると決め、 ここがわかりません。 なぜ狭い実家に帰るんですか？ 実家に帰るならご両親にも相談しましょう。 なぜトピ主が一方的に決めてるんですか？ そりゃあ、母親が嫌がるのもわかりますよ。 トピ主が来なければ、ある意味平穏なんだから。 ご両親の仲が悪いのはトピ主もわかってますよね？ 家が狭くて部屋が足りないことも。 そんな実家に帰ろうとすることが間違いです。 夫が頼りにならないなら、義実家に身を寄せては？ 孫もいるし、大事にしてくれるかもしれませんよ？

トピ内ID：fa96186239dfeb2d

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うちは来てもらいました

🙂
もも
お母様に今の家に来てもらったらどうでしょう。 泊まりでも通いでも。 子供の世話より、家事を少しお願いしたいと話をして。 新生児の頃は過ぎ去れば一瞬で、旦那さんも生まれたての子に朝に夕に接すれば、父親の自覚も早く芽生えます。 おむつ変えや沐浴も旦那さんとやりましょう。 実家に丸投げにならない分、親の手がなくなった時に、旦那さんも主体的に子育てをするようになるメリットがありますよ。

トピ内ID：933940523dbf8517

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お母様の事は諦める

😅
MJ
きっと主さんは、孫を見たら母は振り向いてくれると望みを持っていたんですよね。 今までも母が自分の方を向いてくれない事に沢山傷ついてきたことと思います。 でも変わらなかった。 無理だと思います。お母さまはある種の特性をお持ちのようです。一生その特性は変わることはないと思いあきらめましょう。 お母様は自分の事しか考えられない特性です。何を言っても「私は」という主語に入れ替わるでしょう。 もしかしたら、今度こそは、と望みを持つのはやめましょう。近づけばまた傷つくだけです。 お母様を変えることは不可能です。お母さまの事は反面教師とし自分の子供には絶対味わせないと誓い生きていきましょう。

トピ内ID：a48ea420bf89e796

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なんでだろう

041
おばちゃん
トピ主さんはなんでそんなに実家に帰りたいのでしょうか。産後だって、わざわざ帰らなくてもいいのにと思いました。

トピ内ID：965ef6bb8b133723

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里帰りしない

🙂
歩子
家も狭く迷惑がられているのに何故帰るのか? どうしても里帰りしないといけない事情があるのでしょうか？ 遠距離に住んでいて里帰りしない人も沢山いますよ お互い嫌な思いをするだけなので止めたほうが良いです

トピ内ID：493d1c9f31079042

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お母さんもしんどいのかも

🙂
やる気を探してます！
全員じゃないと思うけど、母親って、 女の立場って、結局は、疲れる あなたも子育てしていくとわかると思うけれど、もうね〜親も限界なのよ あなたは、結婚前に親に苦労させてないかな？ 親への文句ばっかり言ってるけど 親もひとりの人間 本当、もう解放されたいのよ 今回は、なんとか自分で頑張って！ 慣れてきたら大丈夫だから！ 不安はあるけど、お母さんでしょ！ 私は2人目の時は、父親が、やんちゃな長男と、ビービー泣く次男の声に たまらなかったみたいで 大喧嘩して、一週間で帰りました〜 あなたに元々非がないなら、 一発喧嘩して帰って、 自分で頑張ったら？ 最近は、孫を自分の子供のようにして、親離れ子離れできない親子より 良いと思うけどね！ ファイト！

トピ内ID：eda40a39af699e4f

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なんで里帰りするのか

🙂
みかん
＞第三者の方から見てこんな母親をどう思うか、こんな母親が他にもいるのかどうか そういう母親もいるよね、と思います。 そして、そんな母親のいる実家に里帰りして出産しようというトピ主さんについては理解に苦しみます。 どんな親だろうと親にもたれるつもりで結婚出産するのはお勧めしませんが、ダメな母親に依存するのはダメ母親再生産コースですよ。 別に里帰りしないと産めないわけではありませんので、夫婦でがんばりましょう。

トピ内ID：46ff19bbcb42824b

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里帰りは何の為？

🙂
みかん
お母様は元々おかしい所があり、夫婦仲も悪く家も狭い。 そんな実家に何故里帰りするのですか？ 私も産後里帰りしたかったけど、親と不仲だったので帰りませんでした。でも、何とかなりましたよ。 トピ主さん、自分の思い通りにならないからって、お母様を責めるのはちょっと違うと思います。 里帰りすれば、更にお母様から色々言われて精神的に辛いでしょう。 不安だろうけど、きっと大丈夫です。 里帰りしないで夫婦だけで頑張ってみる事をおすすめします。

トピ内ID：a570ab0328363b02

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疑問です

🙂
キューティクル
なぜ部屋数も少なく狭い実家へ帰りたいのでしょうか。 お母様の性格やこれまでの事と、ご両親の不仲は関係なく、例え仲が良くても産後に里帰りするには双方が息詰まる環境のように思います。 ピ主さんも居心地が悪いと思うのですが、違うのでしょうか。 産後はご自宅で過ごした方が心身ともに安らげると思いますよ。

トピ内ID：4cb95fb0710681a0

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なぜ帰るのでしょう

🙂
たま
私は里帰りしませんでしたよ。母に嫌がられたので。 ファミリーサポートさんに事前に面接して、サポートお願いしました。親切にしてもらって、ほんと助かりました。ヘルプ、親じゃなくて良いと思います。 うちはだんなも何もしなかったので、家族以外の人の優しさが心にしみました。 ストレス溜めない方がいいと思います。親に拘らず、他からサポート得てください。

トピ内ID：919240351a3b1114

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なんで里帰りすると決めたの？

🙂
ワーママ
ややドライで子供っぽくて自分中心の母親をもっていますが、里帰りなんて微塵にも思いませんでした。 母親も私が帰ってくると思っていない、(帰ってきてほしいわけでもないことはわかっていた)、ので、そんな会話もなくストレスなく過ぎますよ。 きっとそのようなお母様なので今こそ関係性が変わるのではないか、自分も母親になるという共通項が使えないか、といった深層心理お母様への承認欲求が出てしまっているのかもしれません。 でも断言しますよ。人はそう変わりません。あなたのお母様はそういう方なのです。 むしろこれを機に離れることができますよ。 新しい家族で仲良くね。

トピ内ID：0bece65749b1d594

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