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夫から家庭内別居を言われました。

レス54
（トピ主 0 ）
🙂
ココア
夫婦
やったー！ 内心、色々な記事などで読んで、こんな事が起きたら、どんなに良いだろうと密かに思っていました。 食べ物にうるさくて、掃除も指でホコリをチェックして、残っていたら「ほこりあり」と指で書いていたり、お弁当のおかずが昨日の残りが入っていたとか、キッチンのレンジに水跡があるとか、もう本当に疲れて来ていました。ありがとうも言ったことがありません。それでも私が我慢していたのは主人が難病を抱えているからでした。そんな時、突然、主人の方から家庭内別居をしないかと提案してきました。 生活費はそれぞれの収入でやる。食費以外の必要経費は半分ずつ。そんな条件でした。 生活は苦しくなると思います。私の収入は主人の半分強。 主人は多分、私がオッケーするとは思っていなかったかも知れません。 今までは主人のお給料で自由に暮らしていたから。 でも今までの私の精神的な苦労を娘が見ていたので娘が食費は全部出してくれると言ってくれた事もあり色々計算したら、結構自由に暮らせそうです。 私は今、夢のような気持ちです。 朝起きて主人の機嫌を伺うこともいらない、友達とも自由に会える。 そんな私のウキウキ感が伝わったのか、ショックだとまだ始めてもいないのに言ってきました。 １２月の中旬が私の誕生日なので、それまでに１階から２階に引っ越してねと言いました。 無事スタートできたとして、もし、やっぱり無理って言ってきた時、どう言えば、気まずく無く、プライドを傷つけずに続けようと思わせる対応方法があるでしょうか？ 変な相談で申し訳ありません。どうしても家庭内別居を成功させたいんです！

トピ内ID：d4522d0b1a9a694f

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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こんにちは

🙂
ウリチ
家庭内別居おめでとうございます。 何か言ってきても、残念だけど変更は無理ですー　 って明るく言ってあげたらいいんじゃないかと思います。　 よかったですね。 家庭内別居を満喫してくださいね

トピ内ID：2c30b39bf76e4306

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娘に負担かけない！

🙂
あかんわ！
自分で稼げば？ 娘さんはこれから自分のために稼がないといけないし、家を巣立っていくものです。 頼りすぎると捨てられますよ？

トピ内ID：5a5aa7056616dfdf

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やったね

🙂
ため息
あなたが言ってきたことなんだから今さらやめると言われても、こちらにはその気は無いです。 もし別居解消するなら家事は全て私の意のままに、させて貰いますが？！ とキッパリ言う。 いいなー、やったね！

トピ内ID：8fce42491b99c2ea

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わたしなら

🙂
ははは
家庭内別居が無理でやめたいと言われたら、「それなら本当の別居をします。私は家庭内別居でがまんしているんです。どちらがいいですか？」と言います。 別居しても生活できるよう準備しておくことです。

トピ内ID：6db57cff52f557ec

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別の言葉で言い換える

🙂
眠り姫
家庭内別居でないなら、卒婚を提案するという形になるかと思います。 そして詳細を詰めればいいと思います。 また、旦那様から少しお金をもらう形で調整してはいかがですか？ 娘さんが結婚されて、食費補助がなくなった時のことを 考えて準備しておかないといけないからです。 旦那様がやめようという理由を解消していけばいいと思います。 掃除-＞ロボット導入、食事-＞調理器具か作り置き外注、専門食のお弁当など それには、嘘でもいいから、あなたがいないと困るわ、って言ってあげたらどうですか？ 結局家の中で威張るのも、あまり人に評価されていないからだと思うのです。 だから褒めて頼りにしてあげれば意外に言うことを聞きますよ。

トピ内ID：e843a9cb62566f26

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レスします

🙂
猫好き
ご主人の抱える難病が命や生活に関わるのか分かりませんが、いざと言う時はどうするつもりでしょうか。 自由に過ごすといっても、トピ主さんが家庭内ではなく家を借りるなりして家庭外で別居すらできないなら、結局はご主人に甘えてるように感じるのですがどうでしょう？ 娘さんが社会人なら食費くらいは出してもらっていいと思います。 けど、学生のアルバイトならアテにするのはやめましょう。 自分1人でやって行けると自信がありそうなのに、なんでご主人の顔色伺って生活してたんでしょうか。 これまでの経緯は同情することも多いけど、共働きとはいえずっと生活費はご主人だけのお金で暮らしてたなら、そんなにホコリだらけ、水垢だらけの家にしてたことがちょっと信じられないなと思いました。 離婚しなかった理由を｢主人の難病｣と言って事実そういう面もあるんだろうけど、1番は生活の自立に自信が無いってことでは？

トピ内ID：2da1056004875896

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娘さんをあてにするのはやめてほしいです

041
ため息
一生娘さんのことをあてにするおつもりですか。 少なくとも自分のぶんの食費くらいご自分で出してください。

トピ内ID：f86ea8bd8c7aebb7

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無理って言われたら…

🙂
あのん
「え？あなたから言ったのよね。これからはあなたの邪魔にならないから、あなたも気が楽でしょう。」とか言っては？ だって、自分から家庭内別居しようと言ったくせにショックって勝手でしょう。 そんなの知らんがな。ですよね。 いくら稼ぎが良くたって、家事にいちいち嫌味を言ったり、ありがとうも言わないのは人としてどうかと。 結局、俺の稼ぎで暮らしてるんだからと上から目線でいたのでしょうね。 でもあちらから言ってきたのだから変更はしない方向で頑張って下さい。 ただ、生活費を別々にするならいっその事別居も考えてみては？ お子さんが大きいなら、もう一緒にいる意味ないのでは？ 難病を抱えてるからと色々気遣ってきたのですよね？ 友達とも自由に出掛けられなかったなんて、我慢し過ぎかと。 なので、まだごちゃごちゃ言ってくるなら完全に別居か離婚を考えてもいいと思いますけどね。 まぁ、ご主人は離婚するつもりはないかもしれませんが。 でもお互い感謝の気持ちがないと生活は長続きしないですよね… 家庭内別居をして、今まで妻が色々とやってくれていたんだと有り難みを感じればいいのですが。

トピ内ID：c04ba3b083f62f65

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家庭内別居するなら、

🙂
アラカン
娘さんに食費を頼るのはやめましょう。 娘さんが社会人で親と同居している間は、生活費としてお金を入れてもらうことは普通です。（そのお金は親が貯金して、娘が結婚するときに全額持たせる事も多いですね。）でも娘さんが母親の食費まで負担しなければならない状況だと、娘さんは家から出ていけなくなります。好きな人ができても結婚も難しくなりますね。 家の名義はどなたですか？ 夫婦２人の半々の名義なら問題ないと思います。でももし土地建物が夫の単独名義だと、あなたは夫の家にタダで住まわせてもらっている立場になりますが、それはどう考えますか？ いつ離婚となっても、老後も経済的に一人生きていけるなら、家庭内別居を続けても問題ないと思います。 今までご主人からの細かい指摘にうんざりしてきたのは理解できますが、その見返りとして、あなたは経済的な恩恵を受けてきたはずです。いいとこどりはできません。本当にご自身が一人でやっていける立場にいるのか、よくよくお金の計算をした方がいいと思います。

トピ内ID：b8a4ea670dd2af4a

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なんのために？

🙂
ふむふむ
旦那さんのほうから提案してきたんですよね？ なのに、あなたがOKしたらショックだと？ 旦那さん、いったい何がしたかったんだろう。 あなたを困らせて、自分のほうが優位に立つためのハッタリ？ あなたが、それは困る・・・と言うのを見越して意地悪してきたんでしょうか？ なんというか、旦那さん性格悪いですね。 家庭内別居が無理、というのなら離婚でいいんじゃないですか？ もしくは本当の別居にすれば、お互いに姿も見なくてすむし、気配すら感じないからいいでしょ、と。 これを機会に、離婚しても一人で暮らしていけるように転職とか考えたらいいんじゃないでしょうか？ そうすれば、いざというとき「離婚しましょう」と言えますよ。

トピ内ID：4e40a2e856a2984f

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卒婚おめでとうございます。

🐱
とら猫
フフッ、お嬢さんからの援助はダメだけど、良いですね～家庭内別居。 長年の夫婦の在り方は卒婚、別居婚が一番円満と常日頃から思ってます。 ご主人のプライドは、傷付いても良いじゃないですか。 今は、冷凍パスタ冷凍ピラフ、惣菜、コンビニの惣菜パウチなどご主人のご飯だって用意しなくても生きて行けます。 洗濯、炊事どうしてもやって欲しいと言われたら、とにかく全て「賃金制」にしてもらったら良いのでは？ 情に負けそうになるかもしれませんが、家庭内別居を貫いて下さい(笑) 応援してます。

トピ内ID：151fbd118182190e

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そんなのは有耶無耶になって終わるかと。

🙂
コーン
ご主人は難病を抱えてるんですよね？ 突然ご主人が倒れたり、救急車を呼ぶとなった場合。 私は知りません！とは言えませんよ。 夫婦で同居なら。 これが別居で離婚秒読み！みたいな事でも夫婦である以上は主さんが病院に呼ばれますからね。 また、娘さんが食費を出す事に慣れると、娘さんの結婚を邪魔したりする心理が生まれませんか？ 自分の生活費欲しさに。 家庭内別居は第三者からは全く分からないので何かあった時には何の言い訳にもならないですからね。

トピ内ID：99de7a4d4fd1bf8d

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娘さんの足枷

🙂
アクティブ
トピ主が清々したのはよかったですが、同時に娘さんの足枷になりました。 娘さんが結婚となった時に、邪魔な存在になりますよね。 そして今経済的に娘さんに負担させている状態です。 少しでも貯金をさせてあげたほうがいいのでは？ 結局トピ主は自分が楽になるためなら、ご主人と家庭内別居、娘には金銭的負担をさせる。 強烈なワガママな人ですね。ご主人と娘さんの二人から「お前が出ていけ」と言われないことを祈ります。

トピ内ID：c2cce5b905ce72f0

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ん？

😨
なんだかな
難病抱えてるけど、仕事もして収入ありだったのですか それで貴方は専業主婦してしたのですか？ 細かい夫ってよく聞く話しだけど、金銭面で我慢していたのならお互い様では‥ それより娘さんが気の毒 食費っていくらですか？ 家族3人分負担するんですか 成人して働いてるのか？ 親の不仲を見てきて色々と気遣いしないといけないのって辛いですよ 自立したい いやでも母親はどうするのか？ そんな事を考える娘の気持ち 親はお金だして当然みたいに言う 自分が悲劇のヒロインで我慢してるみたいに言う 支えなくてはと思う 我慢してる母の姿を見ていたから言うと言うのは、ある意味強迫観念みたいなもの 幸せで仲良しの家庭が羨ましいけど そんな事言えないし 娘の幸せの為にも、家庭内別居するなら経済力もつけては？ なら夫に何言われても良いんじゃない

トピ内ID：3ac0344e6dadb3c3

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えー

🙂
佐藤
お別れしないんですか？ もちろん理由があるんでしょうけど、 なんか中途半端ですね。

トピ内ID：7d5b6301942a9b5d

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頑張って！

🙂
はなこ
ほこりとか水跡とか、気持ち悪い夫ですね。 さて、無事に家庭内別居を続けるための案ですね。 やっぱりやめようと言われたら「あなたも楽になるわよ。いちいちほこりが気になるなら、自分が掃除すればいいんだし。お弁当だって自分の好きなものを入れたらいいでしょ。お互いに好きなように暮らしましょう」と流せばどうですか？

トピ内ID：9ec59a5a69f727a2

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娘さんに頼って自由に暮らせそうとは呆れる

🙂
ユタカリ
自立しないと迷惑ですよ。自立するまでしばらくの間ならともかく、永年食費を見てもらうつもりですか？ 月5万としても、年間60万。あと20年生きたら、1200万円ですよ。 完全に甘え過ぎです。あなたたち世代の方が恵まれていた世代なのに…呆れますし、そんなお荷物な母親になることについて、何も思わないんでしょうか。娘さんが、お母さんへの食費の仕送りをやめられない結婚相手を連れてきたらどうです？実際、奨学金より遥かに重いし、長いし、底なしです。 旦那さんを選んで、結婚生活を続けたのはご自身です。自立してこその自由ですよ。しっかりしてください。甘え体質を改めましょう。旦那さんを野放しにしてきたのもあなた、関係を作ってこなかったのもあなたです。その場その場で楽を選んで、言われるがままにしてきたのが今の結果ですよね。 久しぶりに腹が立ちました。

トピ内ID：67de50fb8ffde19f

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イヤイヤ…病気で倒れても

🐱
とら猫
家庭内別居なら、俗にいう孤独死とか寸前でも見つけてもらえるのが利点ですよ。お互いにね。 何年か前、芸能人が卒婚とか言って１人で田舎で暮らしてたけど、１年位でギブアップして卒婚解消したじゃない。 とにかく自分の事はそれぞれ自分でやる。これは今貫かないと、いつまでもご主人に主導権握られるのよ。なぜ機嫌なんか取らなきゃいけないのよ。 本当はお嬢さんが食費を出すのはダメだけど、私の親類にもいるんです。 「何かあったら長女に頼めば良いし」っていう家が。(笑) 色んな家があるからね。 でも、どうせご主人の方が早々とギブアップするわよ。主婦業はチョコチョコ休みしかない肉体労働なんだから。 主さま、主導権握らないとダメよ。 成功祈ってます！

トピ内ID：151fbd118182190e

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チャンス到来

🙂
るな
ご主人から提案したなら、チャンス到来ですよ。 娘さんが食費負担という事は、同居という事ですよね？娘さんは今、同居していくらお金入れてますか？食費だけなら良いですが、元々入れてるお金もあるなら可哀想ですね。 他の方もコメントされてますが、娘さんの足枷になる事は避けた方が良いです。 ご主人から、家庭内別居と言ったのなら『収入差があるので、3万は多く支払いして下さい』くらいは言っていいのでは？そして娘さんの負担を無くす。 もし、家庭内別居を解消と言われたら『私は家庭内別居がベストです。戻れません』とだけ言えば良いでしょう。 そう伝えれば、これ以上無理言ったら離婚しかないと理解すると思います。 ご主人は、自分に自信があったんでしょうね。『家庭内別居なんて無理』と下がるあなたを想像していたのでしょう。 どうか、トピ主さんと娘さんの負担を減らして家庭内別居が上手くいきますように。

トピ内ID：2099b9b5620513a8

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自活できそうですか？

🙂
かぴ
他のレスにもありますが、娘の援助ありきで考えているなら能天気過ぎると思います。 娘に負担をかけて自分の自由を得るって、どういう母親ですか。 トピ主さんの収入は夫の半分強とのことですが、例えば夫1,000万、トピ主550万なら強気に出てもよいと思います。 夫との別居をあまりに嬉しそうにしている姿を見て夫の気持ちが「別居ではなく離婚しよう」に変わる可能性だってありますから、そうなった時に自分が困らないなら強気に出て構わないと思います。 夫の世話をしなくて良い！自由だ！でも夫が稼いで建てた家にタダで住まわせてもらうし家にかかる経費も半分で済む！なら随分と都合の良い話だと思います。 もし夫から家庭内別居はやっぱりやめようと言われても、離婚されたら困るなら主導権は夫にありますからトピ主さんは下手（したて）に出て大人しくしているしか手立てはありません。

トピ内ID：ec3e8bf76886a385

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あなたの方が何でも上手

🙂
のり
褒め称えましょう 「これで下手くそな私のお掃除や不満ばかりのお弁当や食事から解放されて好きなようにできるわね。貴方は何でも私より上手にできるし安心だわ。私はとろいから自分のエリアでマイペースで頑張るね」 と笑顔で言ってみては？ そのうち向こうが甘えてくるかもしれませんけど「ご期待には添えないけど私のできる範疇でなら期間限定で」とか主様が気を使うのが当然にならないように 収入が半分強ということは扶養内のパートでもないと思われますし小さく暮らせば大丈夫と思います。娘さんも同居ですか？ 子供が成人したら親も本当はそれぞれ自立した方がよいんですよねきっと うちは家庭内でなく本当に別居ですが快適ですよ 別居してから夫も少し感謝の念とか芽生えてきてみたいです 頑張ってくださいね

トピ内ID：de332e08b5102833

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やってみる

🙂
団子好き
娘さんの援助は食費だけなら 月に３、４万位ですか？ 期間を決めて節約法を覚えて 徐々に援助額を減らしていけば いいと思います まずは楽しさを出して ご主人の事を気にしない生活を して「俺がストレスだった？」 と旦那さんに気づかせ ご主人は自分の生活に必要ないと 演技でも見せつけて １年、２年過ごして その間に別居、離婚とか 考えればいいのでは？

トピ内ID：9650b296430d31b3

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おめでとう!

😉
花＊花
く～うらやましいなぁ、何としても成功させて。 もし、やっぱり無理って言ってきた時は、 「まあまあ、少しお試しで別居してみましょうよ」と 宥めて、その後は柳に風で吹き流し、肯定も否定もせず 長引かせましょう。

トピ内ID：fc183db0a598d2d0

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レスします

🙂
みか
ずっと家庭内別居するつもりですか？むしろ離婚に向けての準備期間と考えるべきだと思います。 家庭内別居は中途半端なものだと思います。離婚したらまったくの他人に戻ります。別居したら形式上は夫婦ですが、実際には配偶者に対する責任はかなり限定されると思います。でも、家庭内別居は夫婦の形を保ったまま、それぞれが勝手に生活するだけです。でも、もし状況がいまと違ってきたらどうなるでしょうか。もしご主人が急に介護が必要となったら、トピ主さんに責任が発生すると思います。もちろん金銭で解決する方法はあるでしょう。でも、妻として細かなことに対処しなければならない状況は残るでしょう。そこまでいかなくても、ご主人に何かあったときにはトピ主さんが対処しなければなりません。それは問題なく行なうつもりがありますか？ ところで、お嬢さんは何歳ですか？まだ若い年齢ではないかと思いますが。とすると、お嬢さんはこれから独立して結婚するのではないかと思います。お嬢さんに食費を出してもらうかぎり、お嬢さんの独立や結婚をはばむ可能性はとても高いと思います。そう考えると、たとえば２年と期間を区切って家庭内別居を考えたほうがいいと思います。 たとえば２年と期日を決め、その後に離婚するつもりで家庭内別居するべきだと思います。そのあいだは独立に向けて生活し、貯金にはげみましょう。もちろん、お嬢さんには離婚の意思を告げ、その期間だけ協力してほしい旨を説明してお願いするべきです。 トピ主さんの文章を読んでいると、とても心配になります。ちゃんと将来のことを考えていますか？ご主人からの家庭内別居の提案に、「やったー」と浮かれている場合ではないと思います。もっとしっかりと今後の人生設計を考えなおすべきです。それはトピ主さんのためだけではなく、お嬢さんのためにもです。お荷物になってはなりませんよ。

トピ内ID：3bc59719e7afcb59

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はぁ

🙂
はこ
娘に夫婦仲が悪いのを散々見せつけて苦労をさせた上に援助させるの？ それで悪びれもなくよくそこまでハッピー投稿できますね？ 私も母親ですが子供に負担を強いての自分の幸せは有り得ません。 あなた方夫婦は家庭内別居でも離婚でも何でも好きにすればいいけど娘さんは解放してあげてくださいよ。

トピ内ID：9a5fbfcb363da0c1

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お嬢様は、自分への影響を正確に把握しているでしょうか？

🙂
子の配偶者の立場
主様は ＞娘が食費は全部出してくれると言ってくれた事もあり色々計算したら、結構自由に暮らせそう ＞今、夢のような気持ち ＞どうしても家庭内別居を成功させたいんです！ とお考えですが… お嬢様は「両親の家庭内別居が自分にどう影響するか？」正確に理解しているでしょうか？ 離婚で夫婦は他人に戻れますが、親子の縁は切れません。介護は実子と言う言葉もあります。 ＞主人が難病を抱えている 今、旦那様はお給料有＝就労出来、日常生活も自立している印象ですが… 家庭内別居後、旦那様・主様のどちらかが入院・介護が必要になった時は、誰が保証人・キーパーソンになる予定ですか？ 法的に配偶者だからと、主様は旦那様の保証人・キーパーソンになりますか？ 旦那様は難病で主様の身体介護は難しいかも知れませんが…保証人にはなってくれるでしょうか？ （家庭内）別居や離婚等の理由で夫婦間の助け合いが期待できない場合、子の負担は増える可能性が高いですよ。 主様には年金＋潤沢な老後資金等があり、お嬢様の負担をお金で軽減出来そうですか？ お嬢様の生活・経済力は転・退職、出産等で、これから変化する可能性がありますが… ＞食費は全部 いつまで続け（られ）ると言っていますか？ ＞もし、やっぱり無理って言ってきた時、どう言えば、気まずく無く、プライドを傷つけずに続けようと思わせる対応方法があるでしょうか？ そんな都合の良い、魔法の様な方法があると思いますか？ 身近で一緒に過ごして来た主様・お嬢様の方が、旦那様を誰よりも良く御存知では？ レスする側は旦那様と面識はなく病状や病気の影響等も知らず、主様がお書きになったトピ文で想像・予想するしかありません。 他人の助言で、簡単に上手く行くでしょうか？ 夫婦には、夫婦にしか分からない事情もあると思いますが…親が別々で、両方のキーパーソンは大変ですよ（子の配偶者として実感中）。

トピ内ID：174279bc34e287b0

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レスします

🙂
コロ助
わざわざ全世界に自慢げに子供に援助してもらって生きていく宣言ですか?夫がどうのと言ってる暇があったらいい加減誰かに依存して生きていくことを止めたらいいのでは? 夫の次は娘その次は孫ですか? 何か上から目線で空元気にしか見えませんが本当にトピ文みたいに考えてるのですか? 何故そんなに偉そうに夫の文句が書けるのか本当に分かりません。

トピ内ID：874c1dff86be025f

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娘さんが巣立つ機会を逃しそうですね

041
海外小町
娘さんが食費を負担してくれるから自由に暮らせそうって娘さんの援助ありきで母親が生活していたら、娘さんが親元を巣立つ機会を逃してしまう可能性が高まりますね。 いくら母親が「そんなつもりはない、大丈夫だ」とか主張しても、娘さんとしてはそういう母親を放って巣立てないのではないですか。 家庭内別居でも何でもよいですが子どもを巻きこまないであげて欲しいです。

トピ内ID：36ebb3a79d2cca45

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浮かれない

😣
ne2kai
＞気まずく無く、プライドを傷つけずに続けようと思わせる対応方法があるでしょうか？ だったら、レスタイトルの一言に尽きます。 夫はあなたに自分と暮らす事のありがたみを感じさせ、反省を促すために家庭内別居を提案したのでしょうから、「家庭内別居サイコー！」なんて態度をおくびにでも出してはいけません。 「やっぱり無理」と言われない一番の方法は、夫と生活時間を出来るだけずらし、顔を合わせない。夫にあなたの生活実態を把握させない（もしくは、余裕のある生活をしていると感じさせない）事です。 夫が別居に飽きたり、あなたに同情して「もうやめようか？」と言ってきた場合には、「私にはあなたの厚意に甘える資格が無い」と言うスタンスで辞退するのが、一番相手のプライドを傷つけずに済むでしょう。 あと、娘さんからの援助ありきで計画を立てるのは、私も反対です。 そもそも、娘さんは別居状態が続く限り、恒久的に援助してくれる心づもりなのでしょうか？ 援助額がいくらか存じませんが、仮に毎月５千円や１万円だとしても、年単位で続ければ、1年で６万円や12万円。３年続けたら18万円や36万円といった金額に膨れ上がります。 最初は同情していた娘さんも、次第に負担になり、最悪父親に寝返って、カラクリを暴露する可能性もあります。何故って、娘さんにとっては、両親どちらも血縁ですし、家庭内別居状態がずっと続くとなれば、母親への経済援助以外にも、娘さんが余計な負担を強いられる場面も増えてくるでしょうから。 娘の援助や協力が無ければ、実行出来ない計画なら、最初からやらない方がいい。 他の方も指摘されてますが、あなたが同意して、一定期間家庭内別居すれば、夫側から離婚を申し立てる事も可能。 夫を２Fに追いやって「夫から解放されて自由に暮らせる」なんて、甘い考えはしない方がいい。夫だって色々画策してると思い警戒するべし。

トピ内ID：3fa0be206e6eaf80

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世帯分離

041
ne2kai
追伸です 基本的に、夫婦は世帯分離出来ませんが、別居した場合可能になるケースもあります。 トピ主さんは多分、健康保険や税金関係は、夫の扶養家族になっているのでは？ 妻が別居解消に応じなければ、夫がそういったライフラインの切り離しにかかる事も想定して、あなた単身世帯でも生活出来るようになるのが、別居を長く続けるコツです。（家賃（家の維持管理費）や光熱費の負担なども、最初はなぁなぁでも、きっちり請求されるようになると心構えておく） 間違っても、娘さんに泣きついたりしないように。 あと、夫から離婚や、自宅からの退去を言われた場合に備え、自立して生活出来る準備もしておきましょう。 財産分与するにしても、いきなりは出来ません。 当面の生活費として数百万現金で渡されて、「○月が俺の誕生日だから、それまでに出ていってくれ」なんて言われたら困るでしょ？ あなたがそうだったように、夫もあなたに言われた事やされた事を、一生忘れないんだと心得て発言しましょう。

トピ内ID：3fa0be206e6eaf80

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