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友人からお芝居のチケットを譲り受けた時、御礼はすべきですか？

レス336
（トピ主 6 ）
😣
ぱたりんこ
ひと
以前、友人Aが行くはずだったお芝居のチケットを無料で譲り受けました。Aが急用で行けなくなったため、「チケットを無駄にするのも勿体ないし、代わりに行って貰えない？もちろん、チケット代はいらないからね」とお願いされ、私も興味があったので譲り受け、お芝居を楽しませてもらいました。 その後、Aが共通の友人Bに「1万円のチケットを譲ったのに何一つ御礼が無かった」と愚痴っていたそうです。 Bにも、「いくら無料でいいと言われたとはいえ、高価なものなんだから、ちょっと菓子折りを渡すとか、多少の御礼はすべきだったんじゃない？非常識だよ」と注意されました。 お芝居の後、Aには「とっても楽しかった、ありがとう」とLINEはしました。私はそれでOKだと思っていました。そもそも、Aから「代わりに行って欲しい」と頼まれた訳ですから。 これって私が非常識なのですか？ 無料でいいと言いながら、関係のないBに愚痴るAの方が非常識ではないですか？

トピ内ID：e347202c3c3aa159

#５０代以上
#マナー
#友だち
#非常識

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菓子折り程度は必要

🙂
めろん
一万円のチケットだったなら、3千円程の菓子折りを渡す。 あなたが非常識です。

トピ内ID：50fcf579a0f8c3b5

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非常識とは思いませんが・・

🙂
ヒロ
あなたも友人Ａも、非常識とまでは思いません ただ、こういう時はあなたが逆に、友人Ａの立場だったらどう思うかを考えてみてください あなたが急用で行けなくなった1万円のお芝居のチケットを友人に無料で譲ったとしましょう そのとき、友人から「とっても楽しかった、ありがとう」とLINEだけが来たとします さて、あなたはどう感じるかですね 自分がしないことは他人にも要求するべきではありません

トピ内ID：25403d99d196f86b

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劇場近辺の物をお土産として渡す

🙂
えんま
これは「あげたAの立場ならお礼が無くても気にしないが、トピ主さんの立場なら何かお礼はする」という案件だと思います。 しかし、お礼が無いことに対して全く何も期待（予想？）していないかと言われると、そうでもないかなと思いました。 私だったら1万円もするものを、いくら相手にとっては不用だからといって貰ってしまったのなら、借りを作ったようで気持ち悪いです。嫌なら断ることもできたはずで、やっぱりそこは自分の欲しいという意思も入っていると思います。 今回のケースならAがその劇団のファンならグッズを買うなり、劇場近辺で売ってる物をお土産として渡すことでお礼とするだろうと思います。 相手に対する礼儀というよりは、そうする方が自分にとって気持ちが良いからです。 今こうしてトピで見ている分には「私はお礼するけど、Aの立場ならお礼が無い事は気にしない」と言っていても、私の中の”流儀”として「いくら相手にとって不要であっても何かしらのお礼的なことをする」がベースとして存在します。という事はそれは自分があげた側であっても適用されるかもしれません。 「お礼が無い事で不愉快にはならない」けど「お礼があったとしても普通に受け取る」だろし、実際お礼が無かったとしたら「あ、お礼とか無いんだ。まあこっちにとっては要らないものだからそれもそうか…」という、「あ、お礼無いんだ」の感情がワンクッション入るかもしれません。 というのは、私の友人関係でお礼が何も無いケースというのをあまり見たことが無いからです。 私のスタンスは 「お礼があって当然」とは思わないけれど「お礼があることは十分想定している」だと思います。 従って、Aが内心「あ、お礼無いんだ」と思ったことは否定しません。恐らくAはトピ主さんの立場ならお礼するでしょう。 Aの問題はそれを他の人に愚痴った事であり、自分の中で処理すべきだったと思います。

トピ内ID：ab59e287504f2e6b

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お礼はします

🙂
はなこ
私だったら何かしらのお礼はします 現金ではなく、 小さいお菓子とかそういうもの あくまでも気持ち程度のものです でも何もないからといって、 共通の友人に「お礼がない」と愚痴るのはどうかと思う その友人の方が悪質

トピ内ID：bb4bc9e31ecb35f2

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まあ

🙂
母
人それぞれですけが、私だったらお礼します。 あまり詳しくはないですが、お芝居のチケットってお高いですよね？ また行きたくもないお芝居ならまだしも興味があったんですよね？ だったら少なからず「ラッキー」と思う気持ちがあったのでは？ お菓子くらい渡しても良かったのではないですか？ ただA子さんも良くないと思います。 そういうことを言うなら「半額にするから買ってもらえない？」とでも言えば良かったのに…。 どっちもどっちという感じでしょうか。

トピ内ID：3b2a73eba942680d

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非常識ではない

🙂
マナミ
非常識ではないと思うが、良識に欠けるとは思います。 頼まれたものでもお金がかかったものを無料で譲って頂いたなら、 お菓子くらい用意しますね。 まあ、非常識だ、と愚痴はこぼしませんが。あ～お礼とかに疎い人なのかなー 次回からはトピ主に何かをあげるのは遠慮しよう、と思いますね。

トピ内ID：9d235c6ebcfd8943

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お礼はもちろん、します。

041
草雲
このケースの場合ですと、お礼はします。 『頼まれたから行った』にしては高価なものですものね。 ただ、こういうのって聡明で賢い人に人に譲るのがベスト。 その点ではトピ主さんなんかに譲った友人Aさんの落ち度。 友人Aさんも今回の事であなたという人柄が分かったと思いますので、二度とこういう話はあなたには回してこないと思います。 その点ではもうあなたは心配しなくていいので、スルーで良いのでは？ ＞関係のないBに愚痴るAの方が非常識ではないですか？ 愚痴？ こんな事があってさ〜 っていう会話なだけでは？ 共通の友人なら話すでしょ。 話されて嫌な事をしたのはあなたでしょ。 きちんとお礼さえしていれば、AさんもBさんに「トピ主さんってさすがね。チケットのお礼にって○◯を下さったのよ。トピ主さんって気遣いのある素敵な人ね。」って話になるのに。

トピ内ID：1787a0fef88bd59f

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お礼はしますよ

🙂
posuyumi
むしろ買い取ると申し出るぐらいの人の方が多いと思います。 興味なければ断わる。そしたらチケット持ち主は別の人にあたることも出来るので。 どうせ無駄になるなら代わりに行って！と強く言われたら、なにかしらお菓子程度は渡すものだと思います。 それは一万円のチケットでなくても ちょっと田舎から送ってきたからーという果物のお裾分けでも、なにか受け取りの際は代わりになにか渡しません？ よく、手ぶらで受け取れましたね。 急で、そしてチケットのやりとりが手渡しじゃなかったとしても、後日、ありがとうね、おかげさまで楽しい時間を過ごしたわ、と報告がてらお礼渡すと思います。

トピ内ID：4e4ac10a079bf523

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常識とは思っていませんが、

🙂
冬美
そういう場合、私なら何かお土産を買って渡します。たいていは、会場近くのお店で売ってる美味しそうなものや、そのお芝居関連のものとか。 確かに、ムダにしたくないからとお願いされて、自分で交通費をかけて行ったものではありますが、楽しかったわけだし、お礼を兼ねて気持ち（1000円程度）ですけどね。

トピ内ID：1d117b608229ce76

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普通はお礼します

🐱
大学生
一万円ということはS席ですか？ 舞台で1番いい席ですよ。 トピ主さんも興味があったんですよね？ Aさんが愚痴をこぼしたこともあまり誉められたものではありませんがトピ主さんは非常識だと思います。 Aさんの用事を無理やり押し付けられたわけではなく、トピ主さんが興味があって貰い受けたものなんですから多少はお礼をするものです。 学生でもそれぐらい分かりますよ。

トピ内ID：17a662b59ecf4479

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根本的な認識が違う

041
ビックリ
〉そもそも、Aから「代わりに行って欲しい」と頼まれた 〉訳ですから。 Aさんは頼んでいません。トピ主に｢声掛け｣しただけです。 トピ主の都合が合わなければ、他の人に声を掛けるだけです。 トピ主もトピタイトルでは｢譲り受けた｣と書いているのに、本文の最後では｢頼まれた｣になっているのは何故ですか？ それに、一般的に、｢譲り受け｣とは｢有償(お金を払って)｣での行為を言いませんか？このケースでは、チケットを｢貰った｣或いは｢頂いた｣が正しいと思います。 正直に言えば、50代でトピ主の対応は非常識だと思いますが、其を他人に愚痴るAさんもお行儀が悪い。 今度会ったら、｢ゴメンね、ゴメンね～。行って欲しいと頼まれたと思ったのよン｣、と嫌味の一言と２千円位のお菓子を渡して以後疎遠で宜しいかと。 トピ主とAさんは合わないと思いますがね。

トピ内ID：44951efd628a80e8

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面倒な人達

🙂
同心円
Aさんは、譲る時にきちんと交渉すれば良かった。 思ってもいない真逆の事を言わなければ良かった。 自分で確かに『タダで』と言ったなら、ソトの人間に愚痴ってはいけなかった。 トピ主さんは、「チケットを無料で受け取って欲しい」と「お願い」されたのであれば、お礼の言葉だけでも間違いではない。 ただ、円滑で無難な人間関係を重視するなら、いくらかお礼したほうが賢明だった。 Bさんは、Aさんにチケット代の回収を依頼された訳でもないなら、介入すべきでなかった。 いずれも非常識と断じるほどの事ではなく、ただ、みんな面倒な人達（失礼）だなと。 自分の言葉に責任を持たないAさん。 先を見越して問題回避の手を打たないトピ主さん。 口を出す外野のBさん。 こういうことがあるから、タダとか超格安で何かをもらうのには慎重になったほうが良いですね。 こちらから頂戴とねだったのではなくとも、です。 もらってしまったなら、こういうゴタゴタを避けるために、自分が悪者になるのを避けるために、多少はお礼をしたほうが楽ですね。 自分で言ったこととは真逆のことを心の中で求めている人がいるから、特に。 トピ主さんが、今回のゴタゴタを気にしないのであれば、特に何もしなくて良いでしょう。 周囲が何と言おうとも、確かにトピ主さんに非はないのですから。

トピ内ID：fc7f1ccec4b87584

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どちらも

🙂
かぴ
たぶんトピ主さんを非常識だと糾弾するレスが多く付くと思いますが、ある程度二人の関係性に依ると私は思います。 確かに一万円もするチケットなら、代金は要らないと言われてもちょっと申し訳ない気持ちになるのが一般的だと思うので、それこそ菓子折り程度は渡しても良かったと思います。 Ａに関しても自分から「代金は要らない」と言っておきながら陰で愚痴るのは面倒な性格だなと思います。だったら最初から「少しだけ出してくれない？」と正直に言ってくる方が好感が持てます。 但し、トピ主さんの「こちらが頼まれて行ってやったんだから文句言うな」的な考え方もどうかと思うので類友かなと思いました。

トピ内ID：a372d9f098669825

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私はお礼します

🙂
はな
恐らく、私ならいらないというレスがつくでしょうが、それはあくまでも差し上げる側の意見ですよね。 私もあげると言ったらお礼はいらない。 ですが、いただいた側でチケット代も知ってる、無駄になるよりはと言われたお芝居でも結果楽しんだならお礼はします。 本来なら観ることはなかったお芝居を楽しめたから。 なので、この手の「お礼はしますか？」と問うトピが不思議でならないのです。 どんな経緯だろうとありがたいと思えば、お礼はどうしようと悩むまでもないからです。 あげる側ならお礼がなくても文句は言いませんが、 いただいた側ならお礼はします。 ＞無料でいいと言いながら、関係のないBに愚痴るAの方が非常識ではないですか？ 愚痴ってはいけないという常識はないですからね。関係ない相手だからこそ言えますし。 常識非常識ならお礼を思い浮かべない時点で非常識です、私は。 お礼をいただいたら、 嬉しいし、そんなに楽しんでもらえたんだ、 とさらに嬉しくなりますがね。 それが社交というものだと思います。

トピ内ID：1d31171b2d4132eb

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第三者には言わないけれど、その後の付き合いは考え直します

💔
通りすがりの演劇好き
これまでに2回ほど同じようなことがあり、私はチケットを譲った側でした。 ①難関チケットを譲ったときのこと 譲った方（Aさんとします）は、そのチケットが難関だったことを知っており 譲ったときにチケット代をいただきました。 （Aさんは抽選から外れて、私は2公演に当選したのですが 後日その片方の日程で予定が入ってしまったため、Aさんに声をかけて譲りました） さらに、遠方での観劇だったので 現地で売られているちょっとしたお菓子を後日お土産でいただきました。 ②私がうっかりダブルブッキングしてしまったため 地元で開催された、比較的安価なチケットを譲ったときのこと この場合は、まだ収入が安定していない社会人なりたての知人に譲ったので 地元のおいしい菓子店の菓子をお礼にいただきました。 およそチケットの半額程度かやや上くらいの金額くらいと想像しました。 私がトピ主さんの立場なら 「無料でいいよ」と言われてもまずはチケット代は出そうとします。 相手が断ったら、半額程度の菓子折りをお礼に渡します。 第三者に愚痴ったAも論外ですが、トピ主さんはもっと論外です。 私なら、何も言わずに「ああ、そういう人なのね。」と思い これまでの付き合いにもよりますが つかず離れずの付き合いにしようと思うでしょう。

トピ内ID：8198f713ec450f5d

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どちらも非常識です

🙂
専業主婦よ
無料でいいと口にだしたのに、他人に愚痴って暗にお礼の品物を要求するような品のない事をする人って、嫌ですね。 でも、ありがた迷惑でもなく楽しめたのに、ちょっとしたお菓子すら渡さない気が利かないトピ主さんも、大人とは思えない常識のなさです。 ごめんね、気が利かなくて。といって、一万円以上する豪華なお菓子の詰め合わせを注意してきた人の目の前で渡したらどうですか？一万円くらいで、そんなに偉そうに言われたくありませんよね。

トピ内ID：ff573689fcfd31ad

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聞き流す。またはAさんに直接確認する。

🎶
szk
また聞きではなく、直接Aさんから聞いたことだけを元にして判断しましょう。 評判やまた聞きは脚色が入るものです。わたしなら、聞き流す。 どうしても気になるときは、「Bさんから聞いたんだけど、どゆこと？」とAさんに確認してみます。

トピ内ID：5c6e051b5e1cb979

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うーん

🙂
天草
「チケット代としてのお金」はいらないと言われたのですよね なら普通は半額といわないまでも2千円程度の箱菓子くらいは渡しませんか 自分がさして興味もないものならともかく興味あって楽しかったのですし 愚痴ったAさんもどうかと思うけどAさんも行きたかったと思うのですよ。それが愚痴に繋がったのでは？残念だったねの気持ちもこめて何かしらモノを差し上げた方がよかったかなと思います ただより高いものはないといいます。無料で何かいただく時はお返しをする前提で話を進められた方がいいかと思います 最近は高価なライブなど公式トレードがあったりします。行きたい人が定価で手に入れられるのが一番だなあと思います

トピ内ID：fbef66074d734fd3

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難しいことですが

🐤
りんご
私がトピ主さんだったら、友人から１万円のチケットを譲り受けたら、３０００円くらいのお礼をします。 三分の一くらいお返しするのが目安だと思います。 過去に３人の叔母たちと１人の友人に、私が行けなくなったチケットを譲ったことがあります。 一人を除いて、何も返ってきませんでした。 私も期待をしたわけではありませんが、、 高級チョコレートを返してくれた叔母は、私が尊敬・信頼している叔母です。 裕福で恵まれている方です。 私のことを大変気に入ってくださっています。 人間関係は、「損して得取れ」ということも多いです。 特に女性の間の関係は、こちらの方が少しだけ損をするくらいでちょうどいいのではありませんか？ 今回の出来事を教訓にして、周りの方と豊かな関係性を築いてください。

トピ内ID：5b73c1eacfe6beaf

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音楽界や演劇界のマナーがある

🐱
うにゅ
１万円もするチケットを譲ってもらったのなら、私も菓子折りを渡します。 それが世間一般のマナーだと思います。 1000円でもいいので渡した方がよかったと思いますよ。 金額というより、全く無しか有りかで大きな違いです。 音楽界や演劇界のマナーとして、出演者に招待されてコンサートやお芝居に行くときはお花か菓子折りを持っていく、チケットをもらったときは菓子折りを渡す、というのが当たり前になっています。 今回はＡさんに「こういう世界のことよく知らなくて、お礼が遅くなってしまってごめんなさい」と言って菓子折りを渡してみてはいかがでしょうか？ Ａさんの方が非常識とか言っているとトピ主さんが幼稚になってしまいますから、大人の対応をしましょう。 そして次回から気を付ければいいと思いますよ。

トピ内ID：3de37a181073b7e6

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日本的マナーを知らない人ですね

🙂
とくめい
一般的には謝礼をするのが日本のマナーだと思います。 お祝いいただいたらお返しするでしょ。 こちらからクレと請求してなくても、するじゃない。 そういうモノだと思います。 人間関係円滑にする必要経費みたいなものかな。

トピ内ID：50b2831239e254be

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どっちかっつーと

🐶
久我重明
あなた派で、だからそういうものは受け取らない。 行きたくてて行きたくてしょうがなかった（けどチケットとれなかった）公演なら額面払う＋食事でも奢るかな。 「危うく転売ヤー儲けさせるところだったよ、助かった」って言って。

トピ内ID：3d8d0a92198392ca

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私なら

🙂
通りすがり
チケット代金不要ということだから現金は上げないと思いますが 2.3000円程度のお土産（お菓子など）は　差し上げると思います。 要は気持ちの問題だからね。 私が独身の頃　母がある演劇を見たいというので2枚（母の友人の分まで）準備しました。良いお席です。 母は私に夏帯を帰りに銀座で買ってきてくれ 母の友人はバーゲンになってて可愛いのがあったから・・と反物をくださいました。 海老鯛でした。

トピ内ID：1fd6fa2add84efd8

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観劇好きな人間の意見です。

🙂
通りすがり
今は発熱等で行きたくても行けなくなる苦渋の選択の場合があります。日付が近くなると金額を取り戻すような譲渡も出来なくなり、観たいのに行けなくて、更に劇場に空席を作ってしまう苦痛というものがあります。 なので、紙チケット等を特にファンでもない友人に渡して行ってもらうのはあり得ることです。ですが、タダで行ってきてくれと言ったのなら私なら見返りは求めません。楽しんでくれたなら良いとは思います。 ただ、逆に私がその状況でチケットを譲ってもらったなら、せめてパンフレットを購入するとか、劇場の近隣で買えるものをお土産くらいにはすると思います。楽しかったよ、だけでも良いですが、行きたいのに行けなかった友人の気持ちに寄り添う感覚はあっても良いと思います。 非常識の度合いでいえば、無料で良いと言ったのに見返りを欲しがって別の誰かに愚痴ったA、その愚痴を聞いてトピ主に非常識だと言ったBもものすごく常識的だとは思いませんが、トピ主も思いやりとか配慮はあっても良かったと思います。全員悪いところがあって、なるほど類友、という印象ですね。それぞれに優しさが足りていません。

トピ内ID：daa8c62ae32619c4

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私もお礼はします

🙂
カルチャー
確かに「無料でいい」と言われたとはいえ、チケット代が1万円ですからね。 たぶん「お金ははらわないけど、2000〜3000円のお礼をする」人が多数派じゃないかな。 チケットを譲ってくれた人は「楽しみ」も「チケット代」もなくなってしまったわけで、チケットを譲ってもらった側としたら本人の気持ちを考えたら少しでも観劇でもらった幸せな気持ちを還元してあげよう、あなたのお陰で楽しかったよの気持ちを表そう、とするかな。 例えば、旅行のお土産なんかも「楽しかった思い出のお裾分け」で買うわけじゃないですか。 それと同じで、今回はその「楽しかった思い出」はAさんのおかげで得られたものなので、なおさら「菓子折り」や「観劇の際のお土産」なんかでお礼の気持ちを表したい、と思いますね。 まぁでもこういうのは慣習に近いかな。 所謂「お下がり」をもらったら、どんなものでも「お礼」は渡す、という感じ。 そのお礼をするのももったいないと思うくらいなら、人の厚意は受け取らない方が賢明でしょうね。 人間同士の関係って「契約」だけでなく「慣習」や「思いやり」など色んなもので成り立っていますからね。 意外とこの「慣習」って大事ですよ。 日本に関わらず、どこの国どこの文化でも「慣習」というのはあるものです。

トピ内ID：98eb183ec20f4efa

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建前や社交辞令を言質に取るのもどうかと

041
さら
今回の場合はAさんはやむを得ない理由から主さんにチケットを譲ったのですよね？元々はすごく楽しみにしていたでしょうし、行けない事が残念だったでしょう。 だったらせめて劇場や舞台の物販をお土産に買ってあげるとか、それが出来ないならお菓子などの気持ち程度のお礼くらいはするかと思います。 要は気遣いや気持ちの問題です。 『頼まれたから』と言いますが、そもそも観劇は娯楽でありそれが主さんの負担になるなら断った方が良かったと思います。楽しめる人が行った方が良いのですから。 でも主さんが楽しめたなら、感謝の意味を込めて少しくらいのお返しはしても良かったのでは？ 相手の気持ちに配慮せずに、言葉をそのまま受け止めてしまうと『お互い様』が出来ない人なのだと思われます。 例えばご近所のお裾分けなんかも「相手が余っているからくれたのだから、貰いっぱなしでもいいや」になってしまいます。 お礼は言葉だけではなく、ある程度の行動で示すのが大事なのでは？

トピ内ID：d8631e2a533763a5

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私なら何かしらお礼はする。

🙂
山田
私もコンサートのチケットを譲ったことがあります。 正確には、私と一緒に行くはずだった人が行けなくなったので、急遽一緒にどうってお誘いしました。チケット代はいらないよって言って。1万円以上でしたが。 でも、それだけ。一緒にお茶した時にでも奢ってくれてもいいのにーって正直思いましたよ。 私なら奢る。またはお菓子か何か重たくならないものを渡すかな。 そんなにいやいやで来てくれたわけでもなかったと思うし、確かに交通費は使わせちゃったけど(都内から都内)。 でもね、正直そう思ったことは誰にも言ってない。誰にもこぼしてないです。 付き合ってくれてありがとう。 私の大好きなアーティストのコンサートに空席を作らずに済んだよ、感謝だよって思ってそれでおしまいにしました。 その後コロナで会えてはいないけど、また普通に会えると思います。

トピ内ID：e2f1a187ba68537d

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気持ち…ですかね

🙂
めるこ
私も都合が悪くなり、12000円相当のチケットを差し上げた事があります。間際でお譲り先を見つけられなかったし、同行者に友人を誘ってもらった形です（私と面識はなく、そのジャンルにも興味がない方） それでも楽しかったので…と友人を介して焼き菓子を頂きました。空席にしなくてありがたかったし、御礼は何も求めてはいなかったけれど、喜んで頂けたのかなと嬉しかったです。 行けなくなった悲しさやチケット代など考えてしまいますから、美味しいものを食べる事が出来て癒されました。笑 トピ主さんも楽しかったのなら、気持ちとして何か御礼しても良かったかも。マナーというか、そう思わないのかな？と感じました。本当に興味ない、他を探してと言ったのに押し付けられたのでなければね。 でも『お礼の一つもない』と愚痴るほうも、愚痴るほうですよね。私なら陰湿な人だと思って今後は付き合いません。

トピ内ID：358de87848363698

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全員あかんパターン。

🙂
匿名
非常識とまではいわないが タグが50代以上って全員が？ だとしたら全員ありえない。 主→50代にもなって、「チケット代はいらない」を真に受けて1万円するものに言葉だけのお礼でいいという認識がおかしい。 A→いくら主がマナー的にどうかと思えど、共通の知り合いに愚痴る。いい歳して自分の常識を人に当て嵌める思考がおかしい。 B→揉める原因になるのを知ってか知らずか、わざわざ主にAの愚痴を伝える。主に忠告して自分が一番まともであるかのように振舞っているが、ある意味この人が1番のトラブルメーカー。 よって、みんな非常識というか50代の大人として3人ともどうかなと思う。似たもので仲良しだったんだなという印象。

トピ内ID：42e1605a9e7b2ed4

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Aは非常識

🙂
はなこ
A。そういうことは思っていても、共通の友人に言ってはいけない。自分の品を下げる行為。 B。口出しし過ぎ。余計なお世話。 トピ主さん。興味があって楽しめた時点で「Aは見られなくて残念だろうな、何かお土産買っていこうかな」とAを労る気持ちが出てこないのが残念。

トピ内ID：46766c1890bd5cc2

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