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夫が夫親友(男)と遊ぶ時に私を連れて行きたがる

レス7
(トピ主 2
🐱
よりみち
ひと
今年結婚し、私の地元で2人暮らしをしている私29歳夫27歳の夫婦です。夫の地元は新幹線の距離にあり、夫の友人達は全員夫の地元にいます。 年末に1泊2日で夫の地元に帰省することになり、それに合わせて夫は親友である男友達A(26歳)と遊ぶことになったのですが、夫は私を含め3人で遊びたがっています。私とAは昨年末3人で遊んだ時に知り合いまして、Aとはとても気が合ったのでぜひ会いたいのですが、久しぶりに夫と遊べるのを楽しみにしているだろうAにとって私は邪魔なのでは?と心配しています。実際昨年遊んだ時も私は実家の都合で先に1人で帰ったのですが、夫は私が帰った後にAに誘われ、改めて2人だけで遊びに行ったようです。 今回は結婚に合わせて2人で猫を飼い始めた関係で長く家を空けられず、2日目は1日夫の実家で過ごすことが決まっているので、私は後で行くから夜合流しよう!と伝えたのですが、夫から「Aが君に会いたがっている」と言われ1日一緒にいて欲しいと言われました。しかし私はどうしても心配だったので「私を気遣ってくれているのなら大丈夫だから気にしないで。本当に私が一緒でいいのかAに確認して欲しい」と伝えたら、夫は「Aが嫌いなの?」と不機嫌になってしまいました。勿論否定し、邪魔だと思っていても親友の配偶者に「邪魔」とは普通言えない、私のせいであなたとAが疎遠になってしまったら悲しいから不安なのだと伝えましたが、Aは楽しみにしているから1日一緒にいてくれと言われ、話は終わりました。 ここまでを前提として皆様にご意見をいただきたいのですが、皆様が私の立場ならどうしますか? そこまで言うなら夫を信じて一緒にいるべきでしょうか?それとも空気を読んで当日別行動の流れを作るか、夫がいない隙に直接Aの考えを聞くべきでしょうか? ※ちなみに私はAの連絡先を知らないので、私からAに事前に確認することはできません。

トピ内ID:3fa1575bb2d26886

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トピ主補足

🐱
よりみち トピ主
トピ主です。本文の補足をさせていただきます。 ・本文にもある通り、夫が先に向かい私が猫の世話を済ませた後から合流する案は却下されました。 ・↑の逆で、私が先に帰って夫のみもう1泊する案も却下されました(あくまでも一緒に行って一緒に帰りたいようです)。 ・私も夫も普段別々に行動することが多く、夫が1人行動できないから私と一緒にいたがっている説は無いと思います。 ・実は私はとあるきっかけで自分の親友の夫が嫌いになったことがあります。しかし親友の夫は親友にべったり付いてくるタイプの人で、親友と遊ぼうとすると親友夫に会わざるを得ないのが嫌で(親友も夫が付いてくるのを止めません)、疎遠気味になっています。このことは夫にも伝えています。 これ以上夫に本件を蒸し返すと正直鬱陶しいかなとも思いますし、実際夫にこの話をすると機嫌が悪くなるので、ここまで言うなら夫に任せてもいいのかな…とも思いますが、Aは夫と私よりも年下で、親友と言えども夫を兄貴分のように慕っているところがあるので、こちらから働きかけないとAから「奥さんを呼ばないで」とは言えないのではないかと思います。 「夫の友達と会うのが嫌な訳ではなく、夫と会うと妻が付いてくると思われると友達から疎遠にされてしまうのが心配」という私の気持ちを理解してくれたのかイマイチわからず、ここは私が空気を読むべきなのでは…とも思っています。 うじうじとすみません。ご意見をいただければ嬉しいです。

トピ内ID:3fa1575bb2d26886

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一番大事なのは主さんの気持ち

🙂
黄昏
その夫の親友に気を使いすぎて 疲れるのなら止めましょう。 きっと今の夫は 俺の妻と親友が仲良くなったら いつも一緒 3人で仲良くしょうぜ、と ハイになっている状態かと。 その仲間に主さんが入りたいか 入りたくないか まあ普通、昔話が出た時点で 主さんは蚊帳の外ですが。 俺の親友=妻の親友? 一緒に遊びたくない=俺の親友が嫌いなんだろうに なるのでしょうね。 夫の実家に事情があって行けなくても 俺の親が嫌いなんだろう、と 一緒です。 こうなったら相手の気持ちより 自分の気持ちを大事にするしか ないと思いますよ。 夫婦でいる時間はとてつもなく長いのですから 意見はしっかり言わないと 短くなる恐れが出てきます。

トピ内ID:8bb0fbfc8de65211

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かなり辛辣な意見です。主様の夫に対しても厳しい意見です。

🐱
冬の共感
トピ主補足を拝見しました。 私も同じような経験があります。私と友達二人で会う時に友だちが私とは直接関係性のない人を連れてくるんです。結果、私も主様と同じように友だちとは疎遠になりました。 私は、主様の気遣いは素晴らしいし、洞察力も優れた方だと思います。ただ、夫の人間性には若干問題がある様に思います。(主様の夫に対して、失礼なことを申し上げてすみません。) 主様の夫としては、「俺を兄貴と慕うA」「俺を愛する妻(主様)」に取り巻かれて、あたかも王様のように楽しい気分を味わいたいのかなって。誰と話しても、大事にされて、どこにいても中心で、そんな場を作り出したいのかな?って思いました。勝手な想像でゴメンナサイネ。 でも、そこには相手に対する思いやりや洞察はないですよね。「俺様」気分に浸れる俺、という意識だけかな? さて、分析はそこまでにしておいて、具体的にどうするかという話です。私は、夫を尊重するのがいいと思います。Aが結婚して主様夫は変わってしまった、もはや二人で友情を温めることはできないんだと理解したとき、Aは主様の想像通り、夫から離れていくでしょう。それは仕方がない事だと思うのです。なぜなら、夫の人間性が招いたことだから。主様も私もそうですが、主様はいつも夫を連れてくる親友と疎遠になり、私もそうでした。おそらくAは独身なんでしょう?まだ若いしね。結婚は関係性を変えてしまう事があるんです。主様の親友のように。 ここで空気を読んで夫との関係を損なうより、主様が一生付き合うと決めた方ですから、夫を尊重しその決定の結果は夫が負うのが筋だと思います。 もしも、主様の取り越し苦労なら、Aとの関係は続きます。Aが離れたら、主様のせいではなく夫のせいです。夫の交友関係だからです。夫の責任は夫に返して、主様はご自身の結婚生活について責任を持てばいいと思います。

トピ内ID:7f8b49de845895f3

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うーん

🙂
ん?
すっごいAと仲良くなって見せます ライン交換もして夫といるときも自分のスマホでAとライン(夫もこれ見てってまぜてあげる)。 それでもけろっとしたアンポンタンなら別れる 親友が彼女をねとるなんて、よくあることなのに。

トピ内ID:7f064d68c7af2da1

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Aになんて連絡とらない

🙂
嘘も方便
夫はAと2人だと間がもたないのが心配なんでしょう。それをしりぬぐいしちゃだめです。大人なんだから。 友達の相談聞くとかなんでもいいから忙しい用事つくってパスしましょう。

トピ内ID:6ff917f9cd425f63

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トピ主さんご自身は行ってもいいと思ってますか?

🙂
おでんの季節
トピ主さんの仰っていること、よくわかります。 私だったら、友達と会う時は二人でゆっくり会いたい。 女同士の会話もしたいし、昔話にも花を咲かせたい。 友達の彼や旦那様がいるとどうしても気を遣ってしまいますよね。 私は既婚ですが、友人を家に招いたりした時に、友人たちに夫を紹介するために会ってもらっても、夫がその場に長居することはなく「あとはごゆっくり」と自分の部屋に戻っていきます。  ご主人はどうしてそこまで、トピ主さんを長時間一緒に連れて行きたいのでしょうか? 私は、冬の共感様のレスが的を射ているなと感じました。 大好きな奥様と、大切な親友、二人に囲まれて満足したい。 自分が中心となって、自分を介した妻と友人二人も気が合ってドラマのようにみんなで楽しく過ごしたい。 そんな心理があるんじゃないかな、なんて思います。 でももしそれが当たっていたら、他の二人の気持ちは考えていない、ってことになっちゃいますよね。 Aさんだって、もしも「妻を連れて行っていいか」と聞かれたら内心、男同士気兼ねなく思っても、嫌だとは口にできないでしょう。 後輩の立場であるならなおさら。  私だったら、ちょっと顔出すくらいなら構わないけど、長時間の滞在や泊りは遠慮したい。 自分が気を遣って疲れるからです。 トピ主さんは、Aさんさえ本心でいいと言ってくれたら、長時間の滞在もOKですか?  飼っている猫の心配よりも、自分の気持ちを優先させようとするご主人にちょっと引いてしまいます。

トピ内ID:693ac3346ab9d5a3

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

🐱
よりみち トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。全て読ませていただきました。 親友のAと妻である私と、自分の好きな人に囲まれたいというご意見がありましたが、自分では思いつきませんでしたが一理あると思いました。また、Aと夫の2人だと間がもたないというのも意外とあるのかもしれません。 ただ、夫は良くも悪くも人間関係に対して素直すぎるというか単純なタイプなので、私とAが仲良くなりすぎた場合何か間違いが起こってしまうのでは、とかそういうことまでは考えていないのだろうと思います。そして本件に関しても、Aが本当はどう思っているんだろう?Aは自分達に気を遣っているのかな?などは考えず、Aの「奥さんに会いたい、楽しみにしている」という言葉をそのまま受け取っているのだろうと思います。しかしこれもあくまで私の想像に過ぎず、本当にAが私と会うのを楽しみにしてくれているのかもしれませんが、直接聞けない以上真相を知る術はありませんよね。 しかし、冬の共感様の仰る通り、夫との間に”親友”という人間関係があるAが離れた場合の責任は夫にあるのであって私にはなく、私は私の人間関係(夫婦)に責任を持つべきですね。夫の地元から離れている今、夫が友人と直接会える機会はとても貴重であり、私は夫に自分の友達を大切にして欲しいと思っています。そのせいでお節介というか、夫の人生を尊重せずに一人で勝手に色々考えすぎて、自分の気持ちを夫に押し付けすぎてしまったと反省しました。 私はAと会うのは全く嫌ではなく、共通の友人として夫を交えて一緒に遊べるのであればとても嬉しいので、夫やAから何もアクションが無いようであればもうこれ以上は詮索せず、この年末は楽しく過ごそうと思います。 皆様、貴重なご意見をありがとうございました。

トピ内ID:3fa1575bb2d26886

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