本文へ

両親の離婚。その後

レス47
（トピ主 4 ）
😨
もも
ひと
27歳女、一人っ子、母親と二人暮らしです。

物心ついた時から両親の中が悪く、常に二人が喧嘩にならないように気を使いながら生きてきました。
父は激務で平日ほぼ夜中帰宅。育児はいわゆるワンオペだったと思います。
それに中学～高校まで海外に単身赴任しており、思春期を父と長く暮らした記憶がないです。
ただ、父が働いてくれたおかげでお金等、日々の生活に苦労することはなく
あまり会えなくてもメールや電話はしてくれて愛情は十分受けてきました。
母は専業主婦で、育児は大変だったかもしれませんが、ジムに買い物と離婚するまでは
自由気ままに生活していたように思えます。
父はどちらかというと寡黙ですが、母がとにかくヒステリックで
自分の思うようにいかない、気に入らないことがあると父や私に当たり散らし
反論しても論破され、結局は母の言うとおりにするしかない、という状態でした。
私が就職後、父から離婚を切り出し 私は肩の荷が下りたように感じました。が、
一年に及ぶ離婚調停の末、やっと離婚。その間母は私に当たり散らしまくり、父の悪口オンパレードの毎日。

離婚後母はことあるごとに父の話題を出し 、終わったことなのに執拗に父のことを悪く言う。
でも、私が “それでも会いたいなら会えば？”と言いますが、”会う“といった後の事の始末を考えると
気が億劫になり、言い出せず、結局嘘をついて月1くらいで会っていました。
先日、父と旅行に行くことになり、友達と旅行に行くと嘘をつきました。
しかし、私の詰めが甘かったのか帰宅中にバレ、“裏切り者” “帰ってくるな”とLINEが来ており、玄関は開けてもらえず(チェーン)電話も無視。
極寒で、どうしようもないので父の家に居候することになりました。

続きます。

トピ内ID：702855b93b3bbfd8

#２０代
#心の悩み
#父親・母親
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数47

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです。

🙂
もも トピ主
嘘をついてしまい母を傷つけたことは非常に後悔しておりますが ここまでされるようなことでしょうか。父は離婚しても母同様、私にとってかけがえのない存在です。 今までならなんとかして謝るでしょうか、どうも違うように思えてきて・・・ このまま母と一旦距離を置くべきなのでしょうか。 今までこのような状態で一人暮らししなかったのは、母のことがほっとけなかったからです。 根は繊細で、機嫌が良いときは姉妹のように仲が良く、なにより今まで大切に育ててくれた情が強く 私さえ我慢すれば。との思いでした。ちなみに同居するにあたり数万円お金は入れております。

トピ内ID：30350d00b4bbbaee

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

続き前ですが

🙂
stella☆
これを機会に独立しましょう。 あなたももう27歳、立派な大人ですよ。 支配的なお母さんとは離れた方がいいと思います。 帰って来るなと言ってるんだから渡りに船ですね。 今がチャンス！

トピ内ID：f9191d878446340d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一人暮らし

🙂
かぴ
実際は今母親と二人暮らしなんですよね？ これを機に一人暮らししてはどうですか？ というか、これまでそんな母親と何故一緒に暮らしていたのか理解できません。 もうアラサーにもなるのですし、一人暮らししましょう。 社会人なのですよね？

トピ内ID：6dd3672e6a1f9602

...本文を表示

自立しましょう

🙂
和泉のおかん
嫌でしょ、いい加減。 27ならとうに独り立ちしなきゃ。 いつまで親に囚われてるの。 親の離婚は子供に責任はない。 母親にハッキリ言いなさい。 迷惑だと。 私に甘えないでと。 私が実父にいつ会おうが私の権利だと。 誰に遠慮する必要があろうか。 母を見放しなさい。 いつまでも構わない。 あなたが離れれば、母も自分を生きる。 醜い戯言は聞きくないと言いなさい。 サンドバッグになるのをやめる。 もう一緒に住む必要はない。 父親に協力してもらい一人暮らし決行しましょう。 住所も母親に知らせる必要なし。 完全に切り離す。 もう十分母親のおもりしてきた。 精神的に解放されましょう。 あなたの為にならない愚痴を聞く必要はないし、ヒステリックに付き合う事もない。親から卒業しましょう。 親は先に死ぬ。 あなたは、あなたの家族を作る。 恋人は居ないの？ 親しい友達はいないの？ もっと自分の為になる人脈を作って生きていきましょう。

トピ内ID：c858e0c1eed93c2a

...本文を表示

お母さまから離れるチャンスですね

🙂
べるる
トピ主さんにうそをつかせていたのは、「お母さま」自身ですから、 それに対しては、申し訳なく思う必要はないですよ。 お母さまがトピ主さんの事を「裏切者」というのも理不尽です 御父様に対してトピ主さんは敵対してきたわけではなく、お母様と同志ではありませんから。 御母様にとってどんな夫であったとしても トピ主さんにとっては親なのだから、会う事を制限する権利はありません(虐待などが有ったら別ですが) ２７歳 良い機会です 独立しましょう 親離れ、子離れのチャンスです。 ご自宅に置いてある荷物に関しては、ご不便でしょうけれど 御父様の所に居候しつつ、新しい住居を決めてしまいましょう。

トピ内ID：a20b409d75ecc134

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

母はいい大人。

🙂
りんご
いつまでも傷つけられるだけだからお父様のところに居候、後に一人暮らしでいいと思いますよ。 母が心配で、とかお母さんを大事にってよく聞きますけれど、それって単に甘やかしてるだけだし本人も甘やかされてるって分かってて甘えてるんですよね。ほっとけばだいたい自分でどうにかします。 お母様の幸せだけ考えて自分自身の幸せ疎かにしないでくださいね。

トピ内ID：6dac97c59080d82f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんで母親と住んでるの？

🐤
ピヨピヨママ
別居すりゃいいじゃん。大人なんだし。 「パパの悪口ばっかり言うママとは一緒に住みたくない」って言って。 ママが心配とかしなくていいと思うよ。 ママも大人なんだからさ。

トピ内ID：3f41448aa92f28d6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

毒親

😭
いちご好きなおばさん
経済的に自立できてないのに、娘におんぶにだっこで 二人暮らし。お母様は、年金も出ないのにバリバリ生活費も稼いでないですよね。このままでは、分割した慰謝料で生活費を支払っていたら、結婚なんて不可能ですよ。 使い果たしたら、全力でおぶさってきて医療費や介護が必要になっても 手持ちのお金次第では借金生活まっしぐら。 ご自身が、特殊な技能持ちとか営業でバリバリ稼いで転職もイージー、転勤もあるなら話は別ですが。 彼氏さんがいたとしたら、同居予定の母親がいるとなったら 全力で逃げ出す案件です。結婚を考えいた人がいましたが、 紹介する前に同居の話をしたら強制的に縁を切られたと 嘘でもついて自立しましょう。離婚した責任は、本人に取ってもらいましょう。そもそも、子供がいて海外別居生活だからお父様は離婚を先延ばしにしただけの話。お父様こそ被害者。そして子供におぶさる老後の人生設計を選択したお母様も、、、。

トピ内ID：76d1fb3faa87e52e

...本文を表示

両親の仲は別として・・

🙂
デン
親御さんの離婚云々は別として、他の方も言ってるようにもう27歳なんですから、一人暮らしをしてはどうですか？ 両親の夫婦仲はともかく、あなたにとってはどちらも親としての役目を果たしてくれて、あなたがそんなお母さんでも憎み切れない、そっぽ向けないのならそれはそれで良いと思いますし、別にくらしても親子の絆を大事にして、メールをしたり、偶に実家に帰って食事をしたりすればいいのでは・・

トピ内ID：dfd3a2fbab30957c

...本文を表示

母親が毒

🙂
ふりぃ
母親が毒親ですよ。。 主さんの話を聞いてると、なぜ主さんが謝らなきゃいけないの…と思います。 母親は被害者のふりをした加害者では。 まず別居しましょう。 そんな家にいちゃ駄目。

トピ内ID：204200dad4ce0a74

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

客観的に見て

🙂
まるまる
他の方も書かれていますが、トピ主さんはご自身がお母様のサンドバッグになっているという自覚はあるのでしょうか？ 自分でなく、第三者に置き換えてください。 DVを受けている人もよくそういうこと言いますよね？ 普段は優しいの、普段はそんな人じゃないの、と。 物理的な暴力は受けていないかもしれないけど、言葉の暴力は散々受けてきたんですよね？ 貴方もいい歳なんだし、いつまでも母親に構ってないで自分の人生を考えた方がいいと思いますよ。 お母様は貴方の倍くらい生きてるんですよ？ 見放すとかじゃなくてお互いに自立した方がいいと思います。 このままじゃお父様も可哀想ですよ。 貴方がお母様の犠牲になってるのを見続けるのは本当は辛いと思います。 貴方が幸せになることを誰よりも願っているのはお父様じゃないでしょうか？ お母様ばかり見ないでお父様の事も考えてあげられたらいいですね。

トピ内ID：83913c5ccd11869c

...本文を表示

頑張って！

🙂
ふむふむ
離婚はご両親の問題なので主様にはどうにもならない事ですが、お母様は主様と仲が良いのですね。 お母様にとって主様が1番甘えられる人なのでしょう。 本来はお父様とその様な関係を築ければ良かったのでしょうが、築けなかったが故の離婚ですから仕方ない。 離婚してからもお父様の悪口を言っているのも共感して欲しいからでは？ 嫌な言い方をすれば「かまってちゃん」ですね、きっと。 でもそれだけ傷付いているのだと思います。 ワンオペで頑張った自分をわかってくれなかった！主婦として頑張ったのに！と。 今更お父様が謝る事もないでしようからお母様は自分で消化するしかない。 それに付き合って主様が疲弊するのも本末転倒です。 距離を置いてお母様を見守ってください。 只、何も連絡せずに万が一の事があった時、後悔するのは主様ではないかと思いますので、LINE等で連絡を取るとか。 私も同じ経験をしたのでよく分かります。母も神経質で完璧主義でよく怒ってました(笑 母とも仲が良いですが、依存されるのは困ってしまったので離れました。 一時期は母も自死を口にする程落ち込んでいましたが、今は一人で元気に暮らしています。　 たまに食事や買い物を一緒にしてます。 黙って離れるのはお母様の心が心配なのできちんと主様の気持ちを伝えて一人暮らしを始められるのが良いのではなきでしょうか。 お母様を心配されてる気持ち、ちゃんと伝わると変わってくれると思います、と信じます。

トピ内ID：b195ec2242572a91

...本文を表示

自分の人生を歩んでください。

🙂
ピンクレモネード
トピ主さんより少し年下の娘２人の母です。 私も離婚しています。 まず夫婦にはいろんなことがありますが娘さんにお父さんの悪口を吹聴するのは、 子供の半分を否定することになるので、親としてやってはいけないことだと思っています。 その時点であなたのお母様は母親失格（きつい言い方でごめんなさい。）だと思います。 いろいろ言いたいことはありますが、２７才でしたら家をでて、 自立して自分の人生やご自分の時間を大切になさってください。

トピ内ID：30388e00b4becbf8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一人暮らしへ！

😀
ももこ
27歳で親と同居してる友達がいたら、トピ主さんの状況でなくてもなんで？て言うと思います。 そんなに給料とか厳しいの…？とか思います。 離れてみて気付くこともあると思いますし、これを機に自立の一歩を踏み出しても良いのかと！ 頑張ってください！

トピ内ID：a72575ac0603d926

...本文を表示

驚いた。

🙂
あらかん
トピ文冒頭をすっ飛ばして読んだので、大学生のお嬢さんかと思いました。 就職したとあったので、トピ文を読み返してみたら２７才だって！ウッソー！ 経済的に自立できてるのに何故同居？疑問は深まるばかり。 とにかくとっとと一人暮らしを始めましょう。今がチャンスです。

トピ内ID：17908b582736c5a0

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

距離が近すぎる

🙂
ザムザ
自立して親との距離を取りましょう ヒステリックになるほうも疲れるでしょうから

トピ内ID：dfa7a0877603f317

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

専業主婦制度の被害者

🙂
ひねもす
日本では専業主婦は国家の制度です。専業主婦になると税制や社会保険上の特典が山のようについてきて、一度嵌ると抜け出せなくなります。 しかし専業主婦になった女本人は、必ずしもこの制度の被害者ではありません。寧ろ多くの場合は、トピ主の母親のように、ほぼ働かずに一生安楽に暮らしてしまえます。 但し、トピ主の母親は実際には専業主婦モドキです。 ＞中学～高校まで海外に単身赴任 専業主婦は旦那の身の回りの世話一切を引き受けるのも職務。家事育児を100％やるからこそ一円も稼がずに丸々喰わせて貰う資格が生じるのです。 しかるにトピ主の母親は、専業主婦で帯同するのに何の問題もないにも拘わらず、夫を単身赴任させて、たった一人の子供の世話をするだけで、一円も稼がないまま贅沢な暮らしを手に入れていました。 旦那が帰国すると、旦那の世話をさせられるのが不満で不満で、旦那に当たり散らし、お約束通り離婚。離婚に際しては何の貢献もしていない旦那の資産の半分を掻っ攫い、今なお一円も稼がないまま安楽な暮らしをしています。 ワタシは、喰わせてくれる旦那にちゃんと尽くしている（きた）、こんなモドキと一緒にするな、と怒る（元）専業主婦もいるかもしれないので、ここははっきりさせておかねばなりません。 いずれにせよ、専業主婦制度の最大の被害者は専業主婦の子供、つまりトピ主のような人たちです。 専業主婦世帯では、夫婦関係が破綻しても離婚ができません。専業主婦は稼得能力がほぼゼロなので、最後まで夫の財布にしがみ付くからです。その結果、トピ主のように、父母が家の中で毎日いがみ合う最悪の子供時代を過ごさねばならなくなります。 男も悪いのですが、子の不幸の元凶はあくまで専業主婦になってラクをしようとした母親。 そこをしっかり認識すれば、今のトピ主が母親の家に戻るなんて絶対にありえないくらい、すぐ分かるはずです。

トピ内ID：7aa9d815f89ef14a

...本文を表示

独り立ちしましょう

😀
ねこの下僕
私は親が離婚しなかったパターンですが…母からの父の悪口、うんざりでしたねぇ… 結婚を機に離れましたけど、本当に気楽になりました…！それまで飲んでいたメンタルの薬がいらなくなるくらいには。 夫婦の離婚と、主様を追い出したお母様の行動は別物として捉えましょう。 お母様の人生はお母様のもの。楽しかったこと、つらかった事。すべてお母様だけのもの。 だから、主様が責任を感じたり、憐れむ必要はないのです。お母様と主様はお互い立派な大人です。自分の人生は、自分で責任を取ればよいのです。 半端な哀れみや同情は、却ってその人のためにはなりません。 住むところがなければお父様に相談して、一時的にすませてもらってから自立していきましょう。 主様は、主様だけの人生を歩んで良いのです。いつまでも、お母様の娘でいる必要はないのです。 お母様の呪縛から、お母様を、主様を、解放してあげましょう。

トピ内ID：70d36b05acb967f6

...本文を表示

母親がひどすぎる

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんは被害者です。親の離婚で傷ついた上に、成人したのちまでも母親にがんじがらめに縛られた人生を送っている。 私の知人が同じようなタイプでした。就職直前に父親が愛人を作って離婚、母親とずっと同居して夕食までに帰らないと鬼の剣幕だったようです。母親のために仕事以外の時間をすべて犠牲にして母親のために平日も休日も時間をすべて使っていました。 今はその知人も還暦をとっくに過ぎた年齢で、母親は１００歳まで行きました。最後まで自分勝手な人だったようです。 知人の人生は何だったんだろうと思います。たぶん、男性と一度も付き合ったことがないのでは。 トピ主さんには知人のような人生を歩んでほしくありません。母親とは距離をおくべきです。育ててもらった恩などはありません。専業主婦で働かない母親を作り出したのは、トピ主さん自身でもあります。 突き放して母親には自分で人生を切り開いてもらってください。トピ主さん、まだお若いのでたくさん恋をしたり楽しんでね。応援しています。

トピ内ID：57831686de91ee4a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

良いチャンスかも？

🙂
言わぬが花
ひとり暮らしされたら、良いのでは？ もしかしたら、お母さんが住まれているのは、元々住まれていた自宅なのでしょうか？ 離婚を望まれたお父さんが、残された家で、 そのままお母さんと暮らしていらっしゃったのでしょうか？ そこまで決心して対応されたお父様って感じもしたのですが。 「裏切り者」呼ばわりも、 自分の事しか考えられないお母様らしいという感じで、 トピ主さんも27歳、これからは、自分優先で、いいんじゃないでしょうか。 今後、トピ主さんが、結婚されるにしても、しないにしても、 そのお母さんじゃ、苦労するだろうな、としか思えませんし、 距離取れるなら、距離があるお付き合いの方が、お互いに平和だろうとも、思いましたが。

トピ内ID：1c88062f7e725376

...本文を表示

お母様は何をそんなにお父様を悪く言うのですか？

🙂
林檎
不仲の根本理由はなんだったんでしょうか？ 不仲の成れの果て はそりゃ酷い状態になりますよ。 でも、 お母様は主様に精神的に随分と頼り依存状態ですよね。 幼い主様にとっては地獄だったでしょう。 お母様の子供であり、友達でもお母様の親でも無いのによくお母様を精神的にも支えて来られましたね。 お父様は、まぁ、そもそも仕事で家にいない、、、うーん、いれない状況だったでしょうが、、、 お母様のヒスを体当たりで受け止めるのは主様で、生活を支える代わりに居ない状況だから、実際、苦悩は主様の方が酷いと思う。 必要以上にご両親への感謝や恩義は考えなくても良い。 ２７歳なら、一度自立しては？ 親の手元から離れて自分と向き合って生活をしてみないと、主様の30代からの人生が心配です。 とらわれないで、 余計な心配もしないで、 親は大人。自分で何とかしないとならない大人。我が子におんぶに抱っこなんて恥ずかしい事なんですよ。 そのしがらみから解放されましょう。 言ってしまえば夫婦不仲は夫婦の問題。子供の主様が仲を取り持つのに奔走しなくて良いんです。 主様の心を思うままに開いてみて欲しいです。 薄情でも親不孝でも有りません。 基本は、親の願いは子供の幸せだから。 子供が自力で幸せに歩み出せる様に育てるのが親の責任で義務です。 もぅじゅうぶん主様は頑張った。 頑張ったから休もう！

トピ内ID：8a6ea4cacf33a382

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。

😢
もも トピ主
使い方が不慣れでこちらから失礼します。 皆様、さまざまなご意見ありがとうございます。 確かに母は暴力はもちろん、汚い言葉で罵る事などは一切しませんが、一部の方のご意見にもあります通り、今までの状況もある意味一種の虐待にあたるのかなと思いました。 追記ですが、母は恐らく離婚調停で父の財産のいくらかをもらっています。しかし、このまま働かないわけにもいかないので現在は正社員（国家資格）で働いてはおりますので、1人で生きていけるだけの経済力はあります。 正直、皆様からの母への厳しいお言葉が娘である私の心に突き刺さり、「辛い、母はそんな人じゃない」と思ってしまう自分がいます。でも、今までのモラハラ言動を思い返すともちろん納得もするのですが。。 私も自分では気付かないうちに洗脳状態になっているのかもいれません。

トピ内ID：702855b93b3bbfd8

...本文を表示

独立しましょう。離れて冷静に考えては？

🙂
あんず
トピ主さん、お仕事されていらっしゃいますか？ お仕事されているのであれば、独立するいい機会かも知れません。 トピ主さんも、お母さまも、今まで距離が近すぎて見えない部分もあるかも知れません。 離れることで冷静になれるかもしれません。 そして、離れれば、お父さまと会うことも気を遣わなくて済みますよ。 何となくですが、お母さまがトピ主さんに執着しているように見受けられます。 今後、結婚などで家を出るときにも、お母さまとの同居状態でいるより、別居（独立）されている方が何かと制約が少ないかなと思います。 金銭面の負担は増えてしまいますが、精神的な負担から解消されることも同じくらい大切です。 これを機会に独立されてみて、お母さまとの関係性を振り返ってみてはいかがですか？

トピ内ID：afc72846aef53d23

...本文を表示

我慢の上に成り立つ依存

🙂
ゆきんこ
タイトル通りです。 これって、誰か幸せになるんでしょうか？ トピ主様も、お母様も、お父様も、みんな苦しいだけでは？

トピ内ID：ad14f387105001ec

...本文を表示

一人暮らしのススメ

041
アップルサイダー
このまま絶縁とか絶対拒否とかじゃなくて、まずは一人暮らしをするといいですよ。 そしてゆっくりと自活していることを感じるのです。 ゆっくりと深呼吸できる生活をすれば、新しい建設的な考え方も出てきますから。

トピ内ID：76cc759d5d729124

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

距離を置く

041
匿名
精神的にも物理的にも距離を置いた方がいいと思います。 常に、母親がどう思うかが、トピ主の判断基準になっている状態から脱することです。 自分はどう思うか、どうしたいか、主語が自分になるまで、母親には近づかないことです。 洗脳というより、共依存。 アメとムチ、ダブルスタンダードで、母親はトピ主を支配しています。 おそらく、トピ主を突き放した母親は、トピ主が距離を置く判断をしたら、遠からず、お前はそれでいいのか、母親を捨てるのかと、トピ主の罪悪感を刺激するような発言をして、近づいてくると思います。 自分を持つことです。 不安かもしれませんが、頑張ってください。

トピ内ID：41b94b4422daa542

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

独り立ちで良いと思いますが

🙂
吉
＞あまり会えなくてもメールや電話はしてくれて愛情は十分受けてきました。 これだけやっていて寡黙にしていれば「いい父親」になれるって、男性っていいな、と本気で思ってしまいました。

トピ内ID：976686097bc6b645

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

吉さん、本気で言ってますか？

041
特務曹長
これだけやっていて寡黙にしていれば「いい父親」になれるって、男性っていいな、と本気で思ってしまいました。 って、本気で言ってますか？ 「寡黙でメールと電話だけしていた」だけでいい父親じゃないんですよ？ 専業主婦の妻と娘を養うために夜中まで働いて、単身赴任して家族にあまり会えなくて、メールや電話でしか連絡が取れなくても家族の為に働いて。 それでいて妻はジムや買い物と自由気まま、あげくの果てに夫の悪口ばかり。 こんな生活をしてきた男性が本気で羨ましいと？ どこが羨ましいんですか？

トピ内ID：384308f17aa54ee3

...本文を表示

共依存？

🙂
よしこ
ここまで皆さんが「１人暮らししなさい」「自立しなさい」と言っているのに 「そうした方がいいよね」とならないのはなぜなんでしょうか。 自分では家事が１人でてきないから？ 家賃が払えないから？ お母さんを1人にするのがかわいそうだから？ 自分が寂しいから？ １人暮らしをすると知ったら母が暴れるから？ お母さんを1人にするのがかわいそうなのだとしたら、お父さんを１人にするのはいいんだ、って感じです。 １人暮らしができないのであればそれはもう共依存だと思いますよ。 １人娘で難しい立ち位置なのは理解しますが、今家に入れてくれないどうこうよりも、自立できていないトピ主さんは結婚すらできないと思います。 もっと先の事を考えてはいかがですか？このまま一生母と２人で生きていくのですか。 もう２７歳。３０歳過ぎたら結婚できる確率はがくんと減りますよ。 過干渉の母がいる自立できていない女性と結婚したいと思う奇特な男性（まともである程度の条件を満たす）が一体どれだけいるのか真剣に考えた方が良いですよ。 今現在、母と２人暮らしという事が将来どういった影響を及ぼすのかしっかり考えた方が良いと思います。

トピ内ID：887699624f503726

...本文を表示

トピ主です

😨
もも トピ主
皆様ご回答ありがとうございます。 子育てに関しては、父は私が思春期の間は海外でしたのでほとんど関わっておりません。3ヶ月に一度の帰国でしたが、帰ってきた時は絶対にどこかへ一緒にでかけておりました。 その間も母は、父が海外赴任費用？を別途もらって贅沢してるだの悪口を言っておりました。 日本で働いている時もかなり激務なのにも関わらず、休日に家にいると邪魔、ゴロゴロするなと怒鳴られていたため私と毎週出掛けていた記憶があります。 母のモラハラ言動は、ここには書ききれないほどありもはやそれが日常でした。 父も稼ぎがあっても月三万円（ご飯、交通費、交際費込み）でしたのでよく耐えていたなと客観的にみて思います。 しかし、私が社会人になるまでは...との思いがあったようです。 高校生の時、私はアルバイトを禁止されており必要に応じて母にお金をもらっておりましたが、友達と遊ぶ交際費は何故か父からもらうor祖父母からのお小遣いでなんとかやってきました。笑 授業で必要な教科書の販売日の前日に些細なことで母の逆鱗に触れ、「謝るまで教科書代は渡さない」と言われ 私も意固地ですぐには謝りませんでしたが、教科書が買えないのは困るので結局頭を下げました。販売終了10分前に駆け込み購入できましたが。。 上記のようにとにかく自分の非は一切認めない、負けそうになったら大昔のことを持ち出し責める、最終的にじゃあ出てけ！の繰り返しです。 これがどの家庭でもあるあるのことだと少し前までは思っていたんです。

トピ内ID：702855b93b3bbfd8

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ