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娘に怒鳴る夫を庇う義母

レス24
（トピ主 0 ）
🐱
みー
子供
生後2ヶ月の娘の母です。 先日旦那の兄の彼女に娘を会わせに義実家に旦那は仕事のため私が連れて行きました。 母乳が止まってしまったので久々にお酒を飲みました。 その日はおうちに帰り娘をお風呂に入れ寝ようとした時に旦那が帰宅。 旦那が久々のお酒だろうから俺が夜面倒見るから寝てなと言ってくれ、 たまに夜面倒見てくれるのでお言葉に甘えました。 出産してからは寝る時は部屋を別にしてます。深夜2時に娘の泣き声で目が覚め様子を見に行こうとした際、うるせーなー、いつまで泣いてんだよと怒鳴り声が聞こえ駆けつけたら抱っこせずに布団に放置され旦那は呆然としてました。 その後私が面倒を見たのですが、次の日の朝、旦那は怒鳴ったことを覚えてなくて理性を失ってたかもしれないと言われました。 怖くなり義母に相談したところ可愛い息子だから庇う訳では無いけど慣れない仕事で疲れていっぱいいっぱいなんだと思うと言われました。 （フリーターだった旦那は先月新しい職場に就きました） 今までデキ婚すると親に怒られるからと妊娠を喜んでくれなかったこと、このご時世就職しても意味ないと言われたこと、でも、これから稼がないといけないプレッシャーで会話する度にイライラされるなど結婚をやめようかと思い義母に伝えたところ長い目で見てくれと言われ今に至ります。 過去のこともあり耐えられず孫の心配より息子なんですねと言い返し、義母はいつも息子が悪者だねと言いました。 結局旦那は反省せずその一週間後に舌打ちといつまで泣いてんだよと小言吐いたので夜は何があっても1人でやることにしました。 まず大前提としてお酒を飲んでしまった私がそもそも悪いのは承知で… 娘に怒鳴ったことを重く捉えすぎなのでしょうか？ 過保護になりすぎてるのでしょうか？ 第三者目線で意見を頂けるとありがたいです。

トピ内ID：22fb2c9cbdea6376

#夫
#娘・息子
#子育て
#義実家
#赤ちゃん

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母はいつまでも母なのである

🙂
わーまま
どっちもどっちだと思うけど 生まれた子供に罪はない 世界中的になったとしたら、最後まで味方なのは 母親じゃないかな？ またついでに言えば、嫁と姑は基本分かり合えないものなのよ 息子切り捨てて、嫁に味方できる姑はそれこそ成人君主みたいなもんで 結局この母親にしてこの子ありの息子があなたの夫なのでしょう 物事知らないのか、 単に強いのか、強くならざる得ないのか そこまでわかったなら、あとはすること決まっていると思います

トピ内ID：421dd8cc40bd2adb

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過保護でもなんでもないと思う

🙂
みあ
2歳娘の母です。 お酒を飲むのば別にいいと思うし、そこに罪悪感を持っても何も解決しません。 何か悪いことをしてて怒鳴るならわかりますが、2か月の子が何をしたというのでしょうか。 怒鳴るということは相手に衝撃を与えたい、自分の不満を周囲に伝えたいという攻撃の一つの形です。そこで「この程度なら」と思ってしまうと、次に怒りが更新されたときには更に強い攻撃を与えるものだと思います。抵抗できない生き物が相手なら特に。 覚えてなくて理性を失っていた。今まで母親にはそういう言い訳が通ってたのでしょう。理性を失うほど追い詰めたお母さんも悪かったよね、ごめんねぇ～。とかね。 泣き続ける子どもに理性を失うまではわかるけど、覚えてないのが本当なら怖すぎます。 旦那さんには「すぐにでもメンタルクリニックで受診して、完治するまでは実家に帰って、子供に近づかないように」としか言えません。 でもいつまで泣いてんだよという言葉が出るあたり、怒鳴ったことは普通に覚えてるでしょうね。本当に覚えていなければ「赤ちゃん相手に自分は怒鳴っただけなのか？もっと危険な行為を何かしたんじゃないか？だから妻が泣いてるんじゃないか？」ってもっと不安になるはず。 そして義母さん。息子が悪者以外の何物でもないでしょう。逆に息子さん以外、誰が何が悪いのでしょうか？と聞いてやりたいです。育てた義母でしょうか？ 私なら「もし娘に今後怒鳴ったり手をあげたりするようなことがあれば、泣いて謝ろうが覚えてなかろうが、あなたの母親に10倍にして返すから。」くらいは言うと思います。

トピ内ID：193a261ab347bb35

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夜中って大変

🙂
ハナコ
生後2ヶ月、まだこの世に生まれて2ヶ月の赤ちゃんに怒鳴るのはおかしいと思います。 ただ、夜中ってこっちも眠いし疲れてるしちょっと平常心ではいられないのはよくわかるので、旦那さんの怒鳴ってしまう気持ちはわかります。 普段は旦那さん娘ちゃんに対して暴言などは吐くんですか？ 夜中だけなら、まだそこまで重く捉えなくてもいいのかなぁと思います。 私もいま7ヶ月の娘がいるんですけど、同じ2ヶ月ごろ夜授乳をしても泣き止まずなかなか寝ないので「なんで寝ないのよ」と強めの口調で言ってしまった事は何回かあります、娘は布団に放置で私は頭抱えてる状況で。 怒鳴ったことはもちろんよくないですが、旦那さんの気持ちも理解してあげてほしいなと思います。仕事をした上で夜中育児するって相当疲れてしまうだろうから。 あと、わざわざ義母に相談することかな？とは思いました。 トピ主さんとお義母さんの関係性が親しいのであればいいのかなと思いましたが、お義母さんに言った所でなんの解決にもならないだろうから、旦那さんにきちんと「疲れてるのであれば夜の当番は頼まないし途中で変わることも出来るから、娘に暴言を吐く前に交代しよう」など話し合えばいいと思います。

トピ内ID：f55051285590792a

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二か月でしょ？

🙂
ウリチ
怒鳴るとかありえない 義母がどうのとか関係ないですよ 夫婦の問題です。 もっとしっかりしてください。

トピ内ID：2257fd967519b544

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誰も当てにしちゃ駄目

🙂
強くなって
到底結婚には無理な２人が､することだけは一人前に子供を作った。父親は「デキ婚で親に怒られる。このご時世､就職するのは意味がない(？)」 母親(トピ主さん)はお子さんがいるのに飲んじゃう。 もう子供が子供を産んだ。危なっかしい夫婦としか言えませんよ。 それでも産んだ以上は親なんです。この子を立派に育て上げなきゃいけません。トピ主さんも今度こそ大人になって､覚悟を決めて。 ご主人は自分がいっぱいいっぱいになると切れる人。お義母さんは元々あなたを良く思っていない。どちらも心から信頼出来ない。夫婦で家族でも当てにしちゃ駄目。 「この子を守れるのは私だけ」そう決めて頑張ることです。

トピ内ID：b4c86e1adf584e49

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母は母

🙂
お絹
最終的には義母が夫を庇うのは あたり前です お腹を痛めた子供の方がかわいいし そんな話を義母にして どんな答えを待っていたの？ 孫がかわいいといってもね 所詮、嫁の子供。息子の方が大切でしょ 母親は本能として、子供が泣いてたら夜でも起きれるけど、父親は子供とそこまで繋がりないからね泣いても起きれない人がほとんど 怒鳴られて嫌な気持ちもわかるよ でもね これから先、あなたも子供に怒鳴るのよ ベビーだろうと子供だろうと 同じ事よ 別に夫に同情しないけどさ トピさんの気持ちも世話するとか言って 怒鳴らないでよっていうのもわかる だからといって 義母に矛先を向けるのは間違いだし そんな些細な事は夫婦で 「怒鳴らないで私を呼んで」と 言えばいいだけ 何日も引きずる問題ではない ましてや過去の事まで持ち出すのは どうかと思う すでに一旦飲み込んだなら そのまま我慢しなさい ことあるごとにゴチャゴチャ言うなら 別れたらいい あなたの人生はあなたに決める権利が あるんだから

トピ内ID：6fc85e44cef2bfc1

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あの、、、似た者同士

🙂
やる気を探してます！
まず、娘さんには、常にケアを。 母乳は、努力しないと、止まりますよ ちょっと厳しいですが、 お酒、今必要？ 義母さんには、そこから話をしましたか？ ご主人は、きっと子育て大変そうだなっと思い、精一杯演技をしたのですよ だから〜 男の人は、寝かしつけは、難しいって、、、。 ほんと、今の女性、あなたも含めて ちょっとおかしくない？ 育てれないなら、母としての自覚と 覚悟ないなら・、、、 ぐっとここで堪えますが。 義母に相談は、ギャンブルや浮気や、借金や、どうしようもない離婚したたときに、言わないと そんなお酒飲んだおいて。 まったく、、、。 似たもの同士ですよ。 せっかく出会って授かった子供 頑張って、旦那さんと協力して下さい 大丈夫！！！ まだはじまったばかりだから。 義母さんとも、また落ち着いたら 普通に話せますよ 演技で良いから。 姑は、仲良くしようとも思わず 旦那さんと子供のために、 頑張りましょうよ〜 働いてる男はね、小さい赤ちゃんは、あやせないのよ、、、。 ましてや、仕事で疲れて無理よ 男は、一生懸命に仕事に邁進 それもも、あなたが一生懸命仕事 旦那さんに主夫？が良いのかな？ お酒、、、 んーーーー 似たもの同士じゃないのかな。 親として生きる覚悟を持って 頑張って！ あなたは、もうお母さんだよ。 ファイト！

トピ内ID：edeb879657478438

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義母に相談したのが間違い。

🙂
はも
母親にとって息子は息子。 いくつになっても息子です。 息子への愚痴なんて言わないでほしいが本音じゃないですかね。 私も嫁の立場ですが、義母に旦那の不満は言った事ないですよ。 褒める事はあっても。 義母は良い方だしそれなり仲良くやってますが、嫌だろうと思うので。 で、夜中の赤ちゃん相手は辛いですね。 私も寝ぼけながら何とか起きたけど怒ってしまった事はあります。 フリーターで楽に生きてきた旦那さんには仕事の重圧、父親としての重圧、辛いでしょうね。 デキ婚で何の準備も心構えもなく精一杯頑張ってるんでしょう。 妻に寝てなって言える優しさは持っているようですし、主さんも辛い時でしょうが、２人支え合って乗り越えられると良いですね。

トピ内ID：054bc6a0df4ef773

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問題はそこじゃない。

🙂
40代男性
大前提としてご主人が酷い。 確かに夜泣きの対応はキツイ時はあったけど「うるせーなー、いつまで泣いてんだよ」はないよ。 口先だけの男。 ご主人の性格が垣間見える。 私は口にした事は責任を持って実行したよ。 >次の日の朝、旦那は怒鳴ったことを覚えてなくて理性を失ってたかもしれないと言われました。 いやいや覚えているでしょ。 トピ主さんの前では妻想いの夫、子供想いの父親でいたいからすっとぼけているだけ。 >過去のこともあり耐えられず孫の心配より息子なんですねと言い返し、義母はいつも息子が悪者だねと言いました。 そりゃそうだよ。 孫は可愛いけど大事なのは息子。 トピ主さんだってそうなると思うよ。 それとご主人の人間性を考慮すると最後のセリフはご主人はトピ主さんの事を色々と義母さんに愚痴っているんだと思う。 >娘に怒鳴ったことを重く捉えすぎなのでしょうか？ 虐待を加える父親になるか？という心配なら現時点では分からない。 ただご主人はあまりキャパに余裕がないみたいなので任せすぎには注意した方がいい。 >過保護になりすぎてるのでしょうか？ まだ生後2ヶ月です。 過保護も何もないですよ。 >第三者目線で意見を頂けるとありがたいです。 義母さんの問題と考えるのがおかしい。 問題なのはご主人です。 義母さんへの不満はご主人への不満のとばっちりとしか思えない。

トピ内ID：e27ecf3b39761da9

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そういう文句は

🙂
子育て終了
義母ではなくて、 実母かお友達（子育て中）に言った方が良いですよ。 何故、義母？ 言い付けて怒って貰おうとしました？ 私も息子がおりますが、 孫より息子が可愛いと思う。 息子の子って所詮人の子じゃない？ でも一応は 「ほんとにしょうがない子ね～、ごめんね」位は言うかな？ 本音は （私に言われても知らないよ。まだ2ヶ月で自分も飲酒とかしなきゃいいのに。先が思いやられる、あー、めんど）です。 夫婦で解決してくださいな。

トピ内ID：ffa70a1c59496b80

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なんで相談相手が義母？

🙂
こたつ猫
ご主人が浮気しても庇うかも知れない相手が義母ですよ。 庇う義母を見て余計に頭にくるだけでしょ？なんで相談するの？ トピ主さんが同じことしたら怒り出すのが義母よ

トピ内ID：6e730db2d2c1570d

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義母は関係ない

🙂
はにわ
ご主人がお子さんを怒鳴り付けることと、義母はいつでも夫をかばう。何の関係がありますか？ この件についての話し合う相手はお義母さんではなく、お子さんに怒鳴り付けるご主人のはず。 お義母さんにご主人の口を話してもかばうに決まってます。だってご主人を育てた母親ですから。ご主人が悪い＝お義母さんも悪い、と取られるのですよ。 そして孫よりも息子が可愛いのは当然。お義母さんが産んだのは孫じゃなくて息子だもの。 キツイ物言いですが、抗議する相手を端から間違えているのです。

トピ内ID：71850142d6db8e8c

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しょうもない旦那ですね

😒
ママ
2ヶ月の子に怒鳴るなんてありえない。 赤ちゃんでもその怒鳴り声、聞いてますよ。 父親として底辺なことしてるんだから続くようなら私ならそんな父親いらないから家を出て自分で育てます。 義母はただの他人ですよ。 自立してください。他人に相談する前に考えて行動してあげて。赤ちゃんのために。

トピ内ID：5ded37f07a370c03

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告げ口？

🙂
蓮花
義母に言う意味はそれしか思い付きません。 元々仲もうまくいってないのに何故わざわざ義母に言うんですか？ 意味が分かりません。 義母でなくても状況が分からなければ相手(旦那)の方も庇う言い方するでしょう。しかも義母からしたら息子。 言ってどうして欲しかったんですか？ 共感して欲しかったの？ それとも自分の代わりに叱って欲しかったんですか？大の大人なのに親として？ この親にしてこの子あり、ですよ。 庇いこそあれ叱るわけないと思いますよ。 だってそれまでの言動も息子擁護ばかりじゃないですか。 旦那さんが怒鳴り付けするのは今後変わらないと思いますよ。 そういう性格なんで近況や状況がどうであれ、それが本性です。 今後手が出なければいいですが。 今後相談愚痴を言うなら友人とかの方がいいです。

トピ内ID：1008df1c624cae22

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確かにご主人が悪いんだよ

🙂
30代前半5児の母
でも義母に言いすぎではないですか？ この感じだと今までも相談結構してますよね？ なんだかんだいっても義母はお腹痛めて産んだんです。その凄さは産後すぐのあなたならわかりますよね？ 我が子は可愛いからかばいたくなるし何があっても守りたくなる。 〉みなさん言ってくれるように実母や友達に相談したらいいのに。 結局旦那は反省せずその一週間後に舌打ちといつまで泣いてんだよと小言吐いたので まさかと思いますが一週間もウジウジしてるんですか？ ん…トピ主さんは頑張ってると思いますよ。でもご主人が頑張っている部分をみつけてあげていますか？ ご主人に伝えていますか？

トピ内ID：d954353b34206f67

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たとえ夫が悪かったとしても

🙂
南風
義母さんの気持ち、分からない？ 今トピ主さんの腕の中にいるその赤ちゃんが大きくなって、 彼氏ができたり結婚して、 その彼が「娘ちゃんはこんなところがダメでいらいらする」なんて、 娘の欠点をあれこれトピ主さんに話してきたら、 トピ主さんは娘をガッツリ叱ることができますか？ 今は娘も大変なのよと我が子をかばってあげたくなりませんか？ まだ想像できないかな？ 何が正しいのか、いいのか悪いのか、 その答えは一つじゃありません。 立場によって見える景色が180°違うなんてよくあること。 義母さんにしてみたら、 不慣れな仕事でヘトヘトの息子が優しく気づかって、 これまた不慣れな子守をしたのに、 自分は酔って寝ていて子守の仕方がなってないと息子を責めたてる、 気が強くて横暴な嫁にしか見えてないのでは。 自分が正しい、みんな私の味方をすべき と思っていると結局自分が傷つきます。 賢くなりましょう

トピ内ID：bc10962c9cbc34a3

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違う

🙂
ゆかたん
未来永劫、義母さんは息子であるあなたのご主人の味方です。 そんなことも知りませんでしたか。 毎回のように、息子のことを悪く言われて快く対応できる義母なんて、この世にはいません。 ＞過去のこともあり耐えられず孫の心配より息子なんですね 当たり前です。 それから、たかだか義兄の彼女に合わせるために生後間もない赤ちゃんを連れ出したのですか。 風邪でももらったらどうするのです。 命に関わりますよ。 虐待だとまでは言いませんが、もっとちゃんと親になってください。

トピ内ID：62d3370b0bc0517a

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義母を巻き込まない

🙂
nanano
なぜいちいち義母に話すのですか？ 夫婦間の問題でしょう。 ＞結婚をやめようかと思い義母に伝えたところ長い目で見てくれと言われ今に至ります。 ここもおかしいです。 結婚するかしないかなんて、自分で決めることですよ。 相手の親へは、結論を報告するだけで十分です。 そもそも親なんて子の味方なんですから、義母さんの返事は想定内ではないですか？ そんな相手にジャッジを任せてどうするの？ 義母さんは現場を見てもいないのに。 おかしいなと思ったら、自分の直感を信じて行動することです。 いちいち相手の親に言わない。 義母さんに言えば、夫を叱ってくれるとでも思っていたのなら、期待しすぎです。 お子さんの親はトピ主さん夫婦なのですから、夫婦できちんと話し合って、二人で力を合わせて健全な家庭を運営していきましょうよ。 そういうことができる夫じゃないと言うのなら、トピ主さんに男を見る目がなかったということです。

トピ内ID：10b04463b087e6ba

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なんでいちいち義母に？

🙂
メロ
夫がどうこういうより、まず「なんでいちいち義母に？」ということに最大の疑問を感じる。 義母が頼りになる尊敬出来るすごい人格者というならともかく、いや、そうであっても夫の身内、夫の母ですよ、夫の悪口を言えば義母に対しても失礼になるし義母はやはり息子の味方をしたいだろうし。 どう考えても普通は義母に夫の悪い点を「相談」なんかしない。だのになぜ？ 夫の母に夫の悪口を言って「あんたの息子でしょ、責任取ってよ」と文句言いたい？「あんたが責任とって息子を矯正してよ」と製造責任を問いたい？ いくら夫に問題があってもそれを選んで結婚したのは自分なのだから、自分で責任を感じてまず自分で何とかしようとすべき。義母に「相談」という名で言いつけて「貴女の責任で何とかしてよ」なんて考えない方が。いくら息子が悪くても息子の悪口言われて母は本音ではうれしくないだろうし。 ＞夜は何があっても1人でやることにしました。 それが正解、それしかないと思う。 夫が悪いかおかしいか、それに義母が同意してくれるかどうかより、まずは大切な娘を守ることを一番に考えないと。 デキ婚でも親になったんだし「義母」「義母」と言ってないでまず自分がしっかりしましょう。 義母を無条件に味方になってくれる人と考えているならとんでもない勘違い。娘を守るのは貴女。もちろん夫にもその責任があるが、夫自身父親になる覚悟が十分に出来てないのなら子どものためにまずは貴女がしっかりしてあげて。 でも夫の実家とも仲が良いのはよいことだと思いますよ。思いがけない出産だったかもしれないが、せっかく大切な命が授かったのだしいろいろ大変だと思うけど頑張ってね。 夫も新しい職に就いて妻子のために頑張るつもりなのでは。夫にはとにかく仕事頑張ってもらって、貴女は子どもを守ってあげてください。 義母には夫の悪口は控えて仲良くね。

トピ内ID：dd82651c46176463

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そもそも生後2ケ月の赤ちゃん連れだし、お酒…

🙂
男女平等職に就く母
義母に相談？ ＞過保護になりすぎて えええ～？　過保護どころか、生後2か月の赤ちゃん、連れまわし、お酒まで飲んで、義母に告げ口…って、トピ主さん自体が、滅茶苦茶じゃないですか？ ご主人のお兄さまの彼女になんだって2ケ月の赤ちゃんを連れ出すの？ 前に知人が、同じゼミだった集まり（呑み会）に数か月の赤ちゃんを連れて来て、思いっきり驚いてしまって、早々に数人の女子で退散したけれど。 退散女子で「虐待だね」とか噂しましたね。 預け先が急遽駄目になり、吞み大好きな彼女が強硬。 いくらなんでも不味いのでは？と注意しましたが…「大丈夫」って。 何が大丈夫なんだろう？と、怖くなって、興ざめしたし、何かあった時、共犯にされるのはたまらないから。 お酒飲む言い訳なんかする様な生後2ケ月の赤ちゃんの母って… よもや想像の域超えてるなあ… あ、私は3児を持つ、働く母親です。

トピ内ID：1814fa1a63ef321e

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トピ主さんも全部他人（夫・義母）のせいなんですね

🙂
accept
まずさ、夫婦喧嘩をいちいち義母に言いつけるの、止めましょうよ。 乳児を怒鳴るなんてもっての外だけど、トピ主さんも「ママに言いつけてやる」的な幼稚な精神性で呆れます。 なら反対に、ご主人が気に入らないことがあったら、いちいちトピ主実親に悪口言いつけても良いってことですか？ もう子供の居る夫婦、大人同士でしょう。義母関係無いじゃん。 もう二進も三進も行かず離婚話になったとかなら分かるけれど、ほんの感情の行き違いの夫婦喧嘩、一時的な気分や疲れからつい失言・・みたいな時にまでチクられていると、反省や謝罪の気持ちが薄くなるし、愛情も目減りして建設的な話し合いが出来なくなってしまいますよ。 ＞お酒を飲んでしまった私がそもそも悪い　と思っているにも関わらず、義母にチクる。 ホント言ってることとやってることがオカシイ。 デキ婚を嫌うのに避妊もせず現状を招いたご主人も、理性の働かない短絡的な人だなと思うけど、生後２か月ならば父になってまだ２か月、やっぱり実際に妊娠し出産した女性側とは子供に対する思いが違う場合もあるんじゃないかな？ それでも、生まれた子供と妻と３人の家庭の為に、転職したばかりなんでしょ？ 責務を果たそうと頑張り始めたところなんですよね。 職場でも新人、家でも新米父親、義母じゃなくてもご主人が今はいっぱいいっぱいで大変だろうなと想像出来ますけどね。 トピ主さんも一日中お子さんと二人きりで大変なのは理解するけれど、でもお互いに、もう少し思い遣りがあったらこんなことにはなっていないんじゃないかと思います。 トピ主さん、どこか「私の方が大変なのに！」と思っているのでは？ そうでもないと思いますよ。ご主人もとても頑張っていると思うよ。 怒鳴ったことは悪い。でも義母に言いつける必要なんて皆無。 夫婦で冷静に話し合うべきなのです。 それが出来ないなら、夫婦でいる意味がなくなりますよね。

トピ内ID：9cc1a9c25c18db34

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義母に言う必要はないかな

🙂
匿名
まず大前提として悪いのは旦那さんです。恐らく覚えているだろうに忘れたふりをするのは良くないです。ただ夜中の対応が辛いのは主さんも分かっているとは思うので、ある程度寛大に見る必要もあるかと思います。私も数回怒鳴りはしませんでしたが怒って一緒に泣いてしまった事はあります。全く無い人は恐らくあまりいないんじゃないかなと。 そしてこの件は別に主さんの飲酒関係ないですよね？罪悪感を持つ必要はないと思いますし責めてる人の事を私は理解できません。母乳が止まってしまったと書いてるあたり本当は完母でやりたかったんだと思います。 ミルク育児でお酒を飲むのはそんなにいけませんか？世の中の父親は同じ事してますよね？母親ってだけで飲酒が悪になるのは何故でしょう。久々の息抜きに飲むのはそんなにいけませんか？ この問題は旦那さんが反省するものであって主さんの対応に落ち度はありません。

トピ内ID：fe4bedddf2bbb9a7

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無理では？

🙂
cocoa
産後2ヶ月で飲酒もおかしいし、その月齢の赤ちゃんを義兄の彼女に合わせるためにわざわざ連れ出すのもおかしい。 そうすると呼びつける義実家の方もおかしい。 面倒見ると言いながらあやしもせずに、声を荒げる旦那もおかしい。 夫婦喧嘩のたびに義母に愚痴るトピ主さんもおかしい。 ちょっと親になるには二人とも早すぎたのでは？ 親も少しずつ成長していくものですが、それにも限度がありますよ。 赤ちゃんの成長に、あなた方の親としての成長が追いつかないなら、子育ては難しいです。 乳幼児期は親子の愛情を育む大事な時期だと思うんですよね。 その大事な時期をあなた方夫婦がちゃんと育てられるのかな。 悲壮感いっぱいで夜は何があっても一人でやるなんて宣言せずとも、あなたが働いていないのなら、赤ちゃんのお世話は一人で回せるはずです。 その月齢なら、赤ちゃんが寝てる間に家事もできるし、昼寝で睡眠時間も補えます。 無理なら、他人に託すことも考えて。 義母にはすぐ連絡するようですが、あなたのご両親はどうしているのですか？ まずは自分の親と保健師さんに相談しましょう。 もうすぐ3ヶ月検診ですよね。 それから絶対にこれからは避妊すること！

トピ内ID：f19f11e471d396c7

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思ったこと

😢
同類
2ヶ月の赤ちゃんに過保護過ぎるかって意味不明 過保護で当たり前でしょう？ 登場人物全員おかしい 親を選べない赤ちゃんが可哀想

トピ内ID：563894ff99cf1d12

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