地元に帰ること。

通常なら、親は自分の子に、自分の人生を生きてほしいと思っていると思いますが、文章を見ると主さんの親御さんは違うようにお見受けしました。 その状況で実家へ戻ったら、そこからまた出ていくのは至難の業かと思います。 まだ２７歳とのことで、これから離れた地で経験を積んだり、友人と楽しんだりと謳歌していく年頃だと思います、キャリアを積み重ねていくのもこれからです。 上記のような経験は特に若い世代でないと得られないものをあります。今、戻って介護に従事したらそのまま祖母→お母さまの介護までやらなければならないような状況になる気がします。 お母さまは我慢してこられた、とのことですが、ご自身で選んだ人生です。どうしても介護が無理なら行政の手を借りる事もできる時代です。主さんだけが犠牲を払って戻る、というのはいかがなものかと思いました。 罪悪感を抱くことはないと思います。祖母や親の介護があなたの人生ではないです。もう一度話し合ってはいかがでしょうか。姉妹で行政の手続を調べて代行するなど、他の援助の方法もあると思います。

「母親に対して恩返しをしなければならない」これはお母様ご本人の老後を支える事で恩返しをしましょう。お母様は今育ててもらった恩を返しているんですよ。 もちろんあなたが都会に疲れて実家に帰りたいと思っているなら、お手伝いに戻ってもかまいません。でも「私がまだ帰郷したくない」のであれば帰る必要はありません。本来地元に戻らないといけないのはお母様のふたりの妹さんです。家庭があって帰られないなら、金銭的援助をして介護を外注に頼み、お母様が少しでも自由な時間を得るようにするのが義務です。 もちろん介護をすることを理由にお母様が自分の両親から金銭援助を得ていたのならその限りではありません。その場合は主様ごきょうだいがお金を出し合って介護外注できるように考えて見られてはいかがでしょうか？

してるようですので、姑でもないから、過去にはそんなに苦労してないのでは。 ＞私はこんなに頑張っているのに誰も助けてくれない。なんで私ばっかり我慢しないといけないのか。と永遠と言われます 今は、お母様の母の介護が始まって、そりゃ大変なんでしょうけど、 お母様は、もう大人である主に、過干渉で身勝手な意見を押し付けたり、自分の親と隣に住んでるだけなのに、愚痴ばかり娘に聞かせるとか、やはり苦労はしてないとしか思えない。 子供には嫌な思いはさせたくないから、例えば姑の愚痴とかあったとしても子供の前では絶対言わないし 家は、一人息子ですが、今一人暮らししてますが、将来絶対帰ってきて、親の面倒見ろとは言わない。言えないですよ、そんな事は。 でも息子は、地元に帰ってきて地元に住むつもりだとか言ってました。 私達夫婦は、過干渉な親ではないから、楽なんだろうね～。 因みに、夫の親と敷地内別居してますが、だからといって、私は、子供が結婚しても敷地内別居は望んでないしね。 姑は良くしてくれるから、まあまあ上手くいってますが、自分の親と隣同士住むのとは全然違うから、昔は色々ありましたけど、子供にはネガティブな事や愚痴は、言わない。 誰も近くにいなければ、老後はホームに行くかもね。そういう人も多いしね。 お母様は、子供より、自分の気持ちとか、自分の事が大事なんだと思います。　 多分お母様は、自分の思い通り生きてきたから、他人と隣同士住んでくれてたお父様の気持ちにも鈍感なんだろうね。 だからお父様は、知らん顔してるとか。 でも、夫婦仲が良ければ、困ってたら、お互い知らん顔はしないよ。 夫婦仲が悪くてそうなったにしても、お母様の問題で、お母様の責任だから、子供である主に、グダグダ言う事ではない。 自己中で理解がなさそうなお母様だから、帰らなくてもいいと思いますけどね。

一番大事なのは、「本心はどうしたいのか」です。文中には、トピ主は結局地元に帰りたいのか帰りたくないのか書いてありません。 とはいえ、トピ主が本当に地元に帰りたい、母親孝行したいと心から思っているなら、きっとこんなところに投稿せずさっさと帰ってますよね。 本当は何か引っかかる気持ちがあるんでしょう？だから周りから反対されるんです。 「私が帰郷するのが1番事が丸く収まるから」「母親に申し訳ない、恩返ししなくちゃ」という他人基準の義務感でUターンを決めてしまうと、今後地元で辛いことがあったときに、母親を恨んでしまいませんか？ （例えば再就職が上手くいかなかったり、介護が理由でトピ主が婚期を逃してしまう可能性も考えられますよね） 実家に帰るにしろ帰らないにしろ、最後は自分の気持ちで決めた方が良いと思いますよ。 「私はこんなに頑張っているのに誰も助けてくれない。」「自分だけが好き勝手していることに罪悪感」 一人で介護を背負っているお母様はお辛いとは思いますが、好き勝手しているのはまずトピ主の叔母連中でしょう。まずは実子で話し合うべき内容です。遠方に住んでいるにしろ、金銭援助などできることはあるはずです。 トピ主が1人で罪悪感を背負う必要もないと思いますよ。 お母様は、トピ主に対して一番あれこれ言いやすいから…いえ、もっと嫌な言い方をすると、罪悪感を植え付けて操作しやすいから、介護を手伝えと言ってきているに過ぎません。 その証拠に、お姉さんは結婚を理由に知らん顔しているでしょう。それは、お母様に何を言われても、自分の生活優先と心が決まっているからですよ。 親孝行は結構なことですが、それと引き換えに犠牲になるものもあります。 トピ主自身の人生です。何を優先したいのか、よく考えた方が良いと思いますよ。

私は60代女性です。 私があなたのお母様の立場なら、娘に「帰って来て」とは絶対に言いません。 高齢者のために、前途ある若い人が犠牲になってはいけません。あなたが介護離職するなどもってのほかです。あなたは自分の住みたい場所で、やりたい仕事をおもいっきりやるべきです。 地元へ帰って、やりがいのある仕事は見つかるのですか？ 「自分一人ががまんすれば」という気持ちは捨てなさい。 祖母さんの介護をあなたがするのではなく、介護保険をできるだけ使って他人の力を借りて下さい。祖母さんの要介護度がわかりませんが、本当に大変なら特養などの施設も探した方がいい状況なのかもしれませんね。とにかくケアマネに相談してもらって下さい。 あなたは自分の人生を生きるべきです。 自分の人生をお母様に差し出すのはやめなさい。

祖母や母親、父親の介護・・地元が都会ならまだしも田舎だったら 結婚相手も探すの大変そう。 私も戻らないに一票です。

地元に戻ることが間違いということでなく その理由がトピ主さんの将来に影響すると思うからです。 母親に転職先を斡旋されたり、祖母さんの介護要員にするつもりだと言われているなら、戻っても幸せとはいえないのでは？ お母さんひとりで介護をするのは大変でしょう。それなら実子である叔母さんにも協力してもらうし、遠距離で来れないなら費用面で支援してもらうのが一般的です。 その状況なら当然、介護認定されているでしょうから、同居でも受けられる介護サービスはあります。介護疲れしないよう活用すればいいし、お母さんが介護で時間をとられるなら、家事はお父さんが協力すれば良いのですよ？夫婦二人で暮らす習慣付けするチャンスです。 姉妹のうち嫁ぐ予定のある姉はスルーで、身軽なトピ主さんを実家に縛り付けようとするのは、親のエゴです。

貴女はお母さん思いの優しい娘さんだと思いますが、今の状況で地元に帰ってもきっと後悔することになると思いますよ。 介護って本当に大変だと思いますが、デイサービスやショートスティなど公的な支援を使ってできるだけお母さんの負担を減らすしかないと思います。それでも大変だったら、ホームや施設を考えた方がいいのでは？ 結婚を控えたお姉さんにもお願いして、2人姉妹でお母さんの話を出来るだけ聞いてあげましょう。

上京する際「5年で帰ってくる」じゃなくて「5年は居たい」と言ったんですよね？だったら約束と違うと言われてもね、と思います。 仕事を辞めてまで帰ることはないんじゃないでしょうか。お休みの時にお手伝いに行ったりお母様の話を聞いたり、では駄目な感じですか？ そんなに大変であれば介護のプロにお手伝いをしていただくことはできませんか？ 冷たいかもしれませんが、犠牲になることはないと思います。家族だけで介護を頑張って病んでしまった人、身体を壊してしまった人、近くに何人もいます。結局はデイサービスやショートステイを利用したり、施設に入ったり…です。 仕事を辞めて帰省しようと思っているけど、周りに反対されているからどうしよう、ってことですか？ 最終的には主さんが決めることですけど、私も周りの方と同じように反対しますね。

「5年は居たい」は「5年で帰って来る」とは全く意味が違うので、 私もあなたが約束を破ったと思いませんし、そもそも約束ではないと思います 地元を離れて暮らしているのが好き勝手していることになるのなら、 叔母２人と姉も好き勝手していることになりませんか？ 私も過去に同じような経験をしまして、そこからアドバイスしたいことは 『母親の言うことを疑え』です 遠くにいてわからない人には何とでも言える。 証拠を出す必要がなければ話を盛りまくれるし、嘘泣きでも仮病でも何でもしますよ そうやって実際大して困ってないのにまんまと連れ戻しに成功した場合、 達成感と「この手は使える」という思いしかないんじゃないかな 主さんは親孝行のつもりで戻るようだけど、親は戻るのも手伝うのも当たり前のことだから 親孝行にカウントしません むしろ約束を破って居続けただの、もっと手伝えだの、文句ばかりになりそう 介護を丸投げされる可能性も高いです 今のところお願いや懇願ではなく、叱責や罪悪感を持たせて主さんを動かそうとしてますよね してもいない約束を破られたと被害者になったり、勝手に再就職先を決めようとしたり、 あなたの気持ちも都合も無視して、無理矢理にでも戻らそうとしている 介護で疲弊している人のする事じゃないと思う お父様とも話をした方がいいし、なぜ介護サービスや外注に頼らないのか聞いた方がいい もし母親が「他人にやらせるなんてとんでもない、家族が自分の手でやるべき」という考えなら 自分の意思でやってる事なので放置一択です 母親の介護負担を軽くしたいなら、順番があります １．介護サービスや外注を利用する。費用は祖母の財産から ２．費用が足らなければ３姉妹で負担する ３．それでも負担が大きいなら施設に入れる とりあえず母親からの連絡をブロックしましょう アテが外れて困ったら、他の方法を探します

自分でそうしたいならすればいいと思いますよ ただ、誰のせいにもしないことです

「親不孝介護」という本が最近出版されました。ご一読されることをお勧めします。 親が大切に育ててくれた恩は、自分が子供なり次の世代を育てることで返すのです。そのまま上に戻していたら、世の中持続不可能になってしまいます。 トピ主さんに出来るのは、ご実家のある自治体の介護サービスをしっかり調べ、目一杯有効に利用できるようアドバイスしてあげることだけだと思います。お母様が目一杯の利用を嫌がるような方なら、ますます絶対戻ってはいけません。

帰っちゃダメだよ！今の会社で働いてください。母親には「仕事は絶対辞められないし、家にも帰らない」旨をハッキリ伝えましょう。 私にも子どもがいますが「〜してやった」などという感覚は一切ありません。親が子どもを育てるのは当たり前。だって親が勝手につくったんですよ？ 祖母の介護？トピ主様にできることは「他の(母親の姉妹)と相談する事を母親に勧める」「自治体の介護サービスのパンフを送付」くらいです。 母親なら自分の子どもに要らぬ苦労はかけたくないのが普通。 トピ主さんには申し訳ないけど、そんな母親の元に帰り、事情のわからない新しい職場で働きながら祖母の介護を手伝っても、感謝されるどころが毎日愚痴を聞かされ疲弊するだけでしょう。 トピ主さんの母親からは危険なニオイがします…ごめんね、お母様の事を悪く言って。 トピ主さんが必要以上に親に恩義を感じ、罪悪感を持つ必要はありません。子どもに苦労させないで学生生活をおくらせる事は親の義務なのです。 ここで譲ったら一生後悔するよ。

自分の母親の、介護をやらせようとしているお母さんがおかしいです。 お母さん位の年になれば、親に介護が必要になったら「介護サービス利用」を、まず考えると思いますけど？ 何事も、どうしたら良いか分からないお母さんなのですか？ 依存性が高いお母さんなのかしら？ 悪く言って申し訳ないですが、子供は自分の思うままになると、勘違いしてますね。 貴女も勘違いしちゃダメですよ。 まだ帰りたくないのなら、貴女は貴女の人生を歩んで良いのです。