デート費用を多く出して欲しいと言えない

レス84

（トピ主 1 ）

🙂

赤ずきん

2022年12月05日 17:33

恋愛

トピを開いてくださりありがとうございます。お付き合いしている彼とのデート費用の負担割合について、アドバイスいただきたくトピを立てさせていただきます。付き合って2年、私が少し年上です。年収は彼が私の3倍ほどあります。デート費用は1年目は彼が８割くらい負担してくれていましたが、今ではほぼ半々です。家でデートすることも多く、その時は私の家で私の手料理のことがほとんどです。泊まりのこともありますが、彼からは光熱費や食費はもらっていません。最近ふと、今の負担割合だと私の負担の方が大きいことに気づき不満が溜まっています。家デートの負担がほぼ全額私なら、外デートは彼に全額負担して欲しいのが本音ですが言い出せません。それには少し事情があります。私は実家が裕福だったため、親から譲り受けた土地と家があります。また、金融資産も譲り受けています。どちらも具体的に彼に話したことはありませんが、彼から見ると余裕があるように見えるのだと思います。金融資産に関しては、老後の資金として運用しており自由に使える状態ではありません。このような状態で彼に外デートの費用を全額負担してほしいと申し出るのは、非常識でしょうか。資産はあっても実際に使えるお金が限られている、というのは世間一般的に見ると自分勝手ですか？色々わからなくなってしまいました。お目に止まった方がいらっしゃいましたら、ご助言お願いいたします。

トピ内ID：f904624361f28fd1

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数84

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

給料や資産は抜きにして

😉

ray

2022年12月05日 20:42

「資産はあっても実際に使えるお金が限られている」というのは自分勝手ではないですが、かといって「外出時の費用全額負担」は少々自分勝手かなと思います。女性とお付き合いしたことがないので見方が違うかもしれませんが、家でのデートなら食費を折半(光熱費などの支出額のわかりにくいものは家主もち)、外でのデートならお互いに使う分は自分で出すというのが妥当かなと思います。おそらく彼氏さんも嫌な顔はしないと思うので、一度話し合ってみるのは大切なことだと思います。もちろん男としては最初の一回ぐらいはかっこつけて奢りたい気持ちもありますが、ずっと奢られ・奢りっぱなしというのも長続きしないように思えます。結婚して所得を統一などしない限りは「あくまで所得・資産はそれぞれの物」として折半するのがいいと思います。お互いの資産や年収をおおよそ把握している現状では役に立たない返信かもしれませんが、若輩者の一意見として参考になれば嬉しいです。

トピ内ID：21d65469dd043d41

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

彼と過ごす時間

🙂

@RIN

2022年12月05日 20:42

そのうち、時給計算しそうだね…… 正解は無いかもしれないですねそれは「相手への愛情」の度合いによるでしょうから。

トピ内ID：d6513e83794fffc8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

男性が多く負担しろ! という意味ですか?

🙂

にゃん

2022年12月05日 20:59

>デート費用は1年目は彼が８割くらい負担してくれていましたが、今ではほぼ半々です。 >家でデートすることも多く、その時は私の家で私の手料理のことがほとんどです。 >泊まりのこともありますが、彼からは光熱費や食費はもらっていません。これは1年目の彼の3割象負担してくれていた分が、トピ主家デートの光熱費と食費で相殺され、付き合い当初から半々な計算になったためですか? それが不満。男性側が多く負担しろ!とという意味ですか? 彼の考え方にもよりますが、私であればすんなり受け入れられません。・収入差の原因は何か? ・それはトピ主には解決できない事情なのか? なぜ解決できないのか? ・デート全体の費用、回数を減らせば解決しないのか? 彼としては高収入を得るために・学業、就職での努力をした。・彼のご両親は、彼の学業のために多額の費用を費やしている。こういう周囲の支援や本人の努力という部分を考えたことありますか? それが現在言えない理由ならば、彼にデート費用全額負担の話はしない方がいいと思います。素直に自分の経済状況を説明し、デートの回数や費用削減の相談した方が人として印象いいと思います。

トピ内ID：94aedfbfad4b539c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

正直に伝える

🙂

2022年12月05日 21:39

言いたいことは言うべき。我慢してると疲れるし、楽しくないですよ。あなたの資産がどうとか関係ないです。もし気持ち伝えて、お互い違和感なら別の相手探して下さい。その方が幸せかも。

トピ内ID：09f1c3b385468aa0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うーん

🙂

葉子

2022年12月05日 21:49

今現在のデート代をイーブンにしたいって申し出てはどうですか。「来てくれると正直食費がかさんでしまうので、外デートは出してもらえると助かるんだけど」と。その話し合いの時に、年収の話や資産の話はしないほうがいい。ただ単にストレートにデート代を折半にしたいから、という流れが良いかと思います。彼の年収が多いことと主さんに資産があることはほぼ同等だと思うから。だって主さんは老後の貯金しなくていいでしょう。でも彼は貯金していった方がいいと思うし。

トピ内ID：57b5ef96c0ac3cd8

...本文を表示

考えすぎではないですか。

🙂

nene

2022年12月05日 22:17

男性って、手料理に材料費や光熱費がかかっていることなど、ちっとも気にしていないかもしれませんよ。手づくりの物は女性からの好意だと思い込んでいるのかも。ためしに一緒に買い物に行って食材を買ったらどうでしょうか。そこで払うと言わなければ、「今後は半分ずつ」と申し出れば良いと思います。仲良くね。

トピ内ID：696d19bf94cef634

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

だってラクじゃない

🙂

腹の探り合いなの？

2022年12月05日 22:23

外デートは割り勘でもトピ主さんのお家デートなら彼氏さんは出費ゼロで気楽にできる。トピ主さんが暮らしているところだから家デートに費用がかかる認識はないと思います。それが気になるなら彼のお家に訪問すればよいのでは？　人はラクなほうに流されるものです先々結婚したい気持ちがあるなら、生活費の負担割合でモヤモヤすることにもなるので、彼氏が楽するだけのお招き家デートはやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：9869a97446cb65f5

...本文を表示

割り勘で

🙂

簡単なこと

2022年12月06日 10:42

あなたに資産がいくらあろうと、彼の収入がいくらであろうと、関係なくないですか？デートにかかった費用を半分ずつ払えばいいと思います。

トピ内ID：3b9af6392080930f

...本文を表示

うーん

なな

2022年12月06日 11:08

彼の年収が３倍だとか、私は土地と家と金融資産を譲り受けてるとか、そういうお金のことはお互い話しているわりに『ワリカンにしよう！』や『今日はご馳走して～』は何故言えないんだろう(笑) 家でご飯作る時も一緒に買い物行って『じゃ、ワリカンにしよう』ってサラッと言えばいいのでは？光熱費はまあ、自分もそこに居るのだから彼から貰おうとは思わないけど。

トピ内ID：bae93f3d50b4c932

...本文を表示

詳細は

🙂

通りすがり

2022年12月06日 11:16

話していないけど、その存在を想像できるくらいには話しているのかな？でないと一人暮らしの女性の自宅に来ただけで、そこまで思い至らないのでは？？私も同じようなら環境ですが、手癖が悪くて隠してある書類やアクセサリーを探さないと、気づかないと思います。ただ、実家が裕福くらいまではわかっても、具体的な資産があり、かつそれが相続によるとはわからないはず、というだけです。 (トピ主さんが、誰が見ても収入に合わない生活をしている場合を除きます) それより年上だし、とか自宅の場合にかかる費用負担が見えていないだけの方が信ぴょう性があると言うか。ただ、どうやっても大抵は外食費用の方が高いですよね？？外食は安い店として、自宅ではデパ地下の食材買うとかじゃないですよね？そうすると、結果的に相手のトータルでの費用負担が増えますが、ここは調整されますか？バランスを取らない理由を相手の収入が多いことを理由とするのは個人的にはどうかな…とは思います。それは相手から申し出るもので、トピ主さんから言う話ではないというか。違うのなら申し訳ありません。

トピ内ID：3d6b19eac2a8c60f

...本文を表示

自分勝手です

🙂

タラ鍋

2022年12月06日 09:31

ずいぶん都合のいい理由ですね。＞年収は彼が私の3倍ほどあります。　それ「トピ主に奢らなければいけない理由」になるんですか？　彼に聞けば「彼女は親から譲り受けた土地と家金融資産があります」っていうんじゃないの？＞金融資産に関しては、老後の資金として運用しており自由に使える状態ではありません。　彼の年収だって同じじゃないの？＞資産はあっても実際に使えるお金が限られている、というのは世間一般的に見ると自分勝手ですか？　自分勝手ですね。　年収はあっても実際に使えるお金が限られている、というのが世間一般的に見ると当然ですから。　何より年下女性はこういいますよね。　「年上なら奢るのが当然」って。　「女性の理屈」が女性に適用されるとあれこれ言い訳を始める点も自分勝手です

トピ内ID：608559786f04e722

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

非常識

🙂

生き物の世話係

2022年12月06日 11:41

なぜ、彼氏が多く出さないといけないのか理由が分からない。彼氏の方が稼いでいるから？なら、トピ主だって資産が有るじゃないですか？単に、自分のお金は出したくないだけとしか見えない。

トピ内ID：82e4037882686f05

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

個人的には

🙂

既婚

2022年12月06日 11:41

デート代、彼が払えばいいのにね、って思うけど。主の彼は払う気なさそうじゃない？世間がどうとかより、主自身が彼を見てきて納得出来ないし、そんな彼に冷めてきたんでしょ？主が不満だと思うなら、話せばいいと思いますよ。それで、いや俺が多く払うのはちょっと…とか嫌そうなら、交際自体やめたら？それに、結婚してるわけでもないのに、家デートで毎回手料理なんて振るまわなくていいと思います。そんな女房みたいな事は、結婚前にしなくてもいいと思います。

トピ内ID：2c08fdbf71d25c1b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

光熱費

🙂

うし

2022年12月06日 11:41

光熱費って、お家デートで一体どれだけ高くなったのですか？遺産うんぬんとか、がめついにも度が過ぎているのではないですか？

トピ内ID：d85dd789cc1c2d1a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

もう別れどき

🙂

みきの

2022年12月06日 11:41

彼も多く負担する気概がなくなり、トピ主さんも損得勘定をするようになった。別れどきだと思います。 >資産はあっても実際に使えるお金が限られている、その理屈だと、彼の年収が3倍でも、実際に使えるお金は、実は限られているかもしれません。光熱費や食費をもらわないと書かれていますが、彼は交通費がかかっているでしょうし、移動のための時間も発生しています。

トピ内ID：2346c90d86004b36

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

気持ちは分かるが...。

🙂

40代男性

2022年12月06日 11:41

だったらなぜ１年目に彼が８割も負担していた事を不公平に思わなかったのかな？自分の番になって不公平と言われてもね。とはいえ彼も最初は８割負担してたのに２年目から割り勘とは...。釣った魚に餌はやらないタイプかな？

トピ内ID：576bb07869bd9296

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

家デートやめればいい

🙂

トピ主は悪くないよ

2022年12月06日 11:41

８割負担が半分に減額したきっかけはあったのですか？外デートのみで割り勘の方が、今の状況よりはマシですよね。結婚している訳でもないのに奥さんみたいな真似すると、男は調子に乗る。料理なんてしなくていいよ。実家が裕福なんて話は絶対にしちゃダメ。その彼、結婚相手としてはどうかな？自分なら図々しいからナシです。お嬢様なら、もっと相応しい相手を見つけたらいいのに。

トピ内ID：a8ea6b79905b7a1a

...本文を表示

計算出来ますか?

🙂

オヤジ

2022年12月06日 11:41

外デートの負担と家デートの負担が同じな訳ないでしょうが（笑）家デートなんかたかが知れてる。毎度寿司職人でも呼んでるんですかね。外食や車（あれば）っていくらかかるか知ってます? まぁそんな事気になるようでしたら大して好きじゃないか合わない相手、若しくは人を損得で見ない見苦しい心で満たされてるだけです。非常識か？充分過ぎるほど非常識ですよ！自分の分は自分で払うのが社会の常識、法律って事を覚えましょう。トピ主の考えは親の顔に泥を塗ってるんですよ。まだこんな人居るんだなぁ。

トピ内ID：e6c6c2bccd8a0fb6

...本文を表示

デート代の問題ではなく「生活費」問題として切り分けてみては

🙂

Minami

2022年12月06日 11:41

お気持ち、すごく分かります。しかし、外でのデート代をどう折半するのかと、彼が自宅に来る時の食費や光熱費代の負担については別問題だと思いました。主さんは生活費の負担が増えた事が不満ですか？それとも外デートが折半な事が不満ですか？前者であれば、彼氏さんはおそらく主さんのお悩みに気づいていないだけだと思うので、「少し、光熱費とか食費に係る出費が増えてて、、、」と相談を切り出して、その代替案とか、そのほかのお金の出し方は2人で相談して決めるのが良いと思いました。もし相談して、金銭面で気遣ってくれない彼でしたら、金銭感覚や価値観がズレていると思ってお別れを視野に入れる必要もありそうです。あと、彼が一人暮らしを経験しているか、どのくらいの頻度でお家にいらっしゃるかにもよりますね。あと、酷だとは思いますが、1番楽なのは家に彼を上げるのをやめることです。きっと主さんはそんな事は無いだろうと思いますが、単に外デートを全額負担してくれる彼氏が欲しくて、その口述として生活費の負担の話を使うようでしたら、他の方を探すのが彼にも主さんにとっても良いと思います。

トピ内ID：874915c160504df8

...本文を表示

予算オーバーという

🙂

はなこ

2022年12月06日 11:41

「出して」ではなく、「デートの支出が多いので会う頻度を減らしたい」と言う。彼の方が余裕があるのに、彼に合わせるのは不可能と言う。もし彼が「じゃあお家デートならお金がかからないから、これから家で会おう」と言うでしょうから「家デートはただじゃない。光熱費は値上げで高くなってるし、食事だってお金がかかる。それに私も休みの日に家事をしたくないから外で会う方が楽なの」と返す。彼女の家に入りびたって、おさんどんさせる男って、幻滅。

トピ内ID：d152cce2692abb39

...本文を表示

チェンジ！

🙂

青銅の魔人

2022年12月06日 11:41

全額負担してくれるカレシにチェンジですよ。我慢するのは「恋」ではありませんね。気付かないカレシも「ちょっとダメ夫クン」ですね。

トピ内ID：2c42fc80de24cf48

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

不満を言わないで駄目になるより言って駄目になる方がまし

リー

2022年12月06日 11:41

彼が主さんのこと本気で好きなら主さんにそんな思いさせないと思いますが彼だってお金の価値がわかるなら、主さんより彼のほうの使っているお金が少ないことくらい気が付いていると思いますが気が付かないふりをしている限り彼はいい思いができるからとしか思えませんが主さんがお金持ちに見えようが何だろうが主さんのお金を出させて損をさせることに対し罪悪感もないというような・・主さんはお金のことをはっきり言って自分のお金を守る言動をしないと彼はこれからも主さんのお金を使うと思いますが彼の行為はお金ではなく、主さんへの気持ちがおろそかの証拠のような感じもします辛口ですみませんが、彼に正論を言って彼が主さんの思いをわかってくれないならむしろ別れたほうがいいと思いますが

トピ内ID：e90867c85195c9f3

...本文を表示

ではご清算しましょう。

氷雨

2022年12月06日 11:41

彼氏さんには実は少し事情があります。固定資産のない彼氏さんは、収入は老後の資金として運用しており自由に使える状態ではありません。　ということではないかと。同じ事情です。自分の資産や収入を自由に使った結果、老後資金にしているのです。自由に使えないとは奨学金返済にまわしているとか治療費がかかるとかそういうことをいうのではないでしょうか。　一緒に楽しい時間を過ごすのだから半分ずつ、ならわかるけど、多くとはなぜ？デート費用は税金みたいですね。資産と年収に分けて資産は対象外と取得額に比例する、みたいな。　家デート用に食事や飲み物などを調達した費用分を出し合うとか料理や飲料自体を持ち寄るなどは聞いたことはありますが、住んでいるわけでもないのに「光熱費」まで考えてしまうのかと驚きました。そこまで浮かんでしまう時点で、トピ様にとって家デートはおちつかないのでは？彼氏さんがティッシュ使ってもお湯沸かしても気になってしまいそうです。家デートは止めて、外デートを割り勘でいいのでは。で、デート代として出して納得できる金額にあわせた内容のデートをした方が幸せ感が感じられるのでは。

トピ内ID：df386c526c291f59

...本文を表示

年収や資産などは考慮に入れずに…

🙂

まるこめ

2022年12月06日 11:41

単純に彼氏と居るのが楽しいか楽しくないかじゃないですか？私は一人暮らしをしていたときに、週の半分以上は彼氏がうちに泊まっていました。　光熱費とか食費なんて気にならなかったよ？楽しくて仕方なかったからね。彼氏が自分より３倍稼ぐとか、自分には資産があることを彼氏はつけ込んでいるんじゃないかとか、そんなふうに思うってトピ主さんなんだか彼氏のことそんなに好きじゃないんじゃないですか？私のほうが負担が多いとか、そんなの好きだったら気にならないよ？彼氏だって黙って負担してくれてるあなただから好きなんじゃないですか？それを外デートの時は全額負担してほしいなんて言ったら、彼氏は冷めるんじゃないかな？だって、そこで気持ちよくわかったよ〜なんて言うような人だったら、とっくにあなたの負担に気がついて当たり前のように外デートは全額負担してくれてるはずだもの。さり気なく手料理の食材の質を落としたらどうですか？たまご丼とか、もやしだけ焼きそば(笑)とか。それでも察してくれないなら「今月、金欠なんだよねー」とボヤいてみる。それでも何のアクションもなければ、もう付き合う意味がないですよね…。

トピ内ID：5e793b549c101362

...本文を表示

２年で飽きた？

🐶

茜

2022年12月06日 11:41

家デートが増えてるのは外でデートは面倒なのかな。２年って段々落ち着いて来てワクワクやドキドキが減る頃だろうけどそれでも彼女を楽しませたいとか彼とオシャレして出掛けたいとかそう思えるかどうか、ってのを見極める時期でもあるしそもそも２年も付き合って来て不満を可愛く言えない関係なのは主従関係でも出来てる？って感じよね。今は時代が違うのでしょうけど私はお金をふんだんに使ってくれなくてもいいけど私が出さなくても楽しく付き合える人しか付き合って来なかったからこうやって半同棲状態に持ち込まれても言い出せない関係ってその時点でもう楽しくないんだろうな、って思うのよ。こっちばかりではなく彼の家にも行けばいいしどんどん外デートに持ち込めばいいし大人しく家に入れてお金が…って悩むのは違うと思うの。家でも外で買って来て食べたっていいしデリバリーで彼に払ってもらったっていいんだし私ばっかり…って拗ねてないで上手に彼からお金を引き出せばいいのに。夕飯は作りたいなら買い物に一緒に行ってお会計で出すように仕向けるとか、家に来る前にスーパーであれとこれ買って来て～って言っちゃうとか【出して】って言わずに済む方法とか言い方を考えてみては？そんなにウジウジしてても楽しくないじゃない。でもそれも言えない…と思うならもう合わないって事なんだと思うよ。それこそ主従関係が出来てるなら早めに見切り付けないともっと苦しくなるだろうし。それにね男女の問題でというか二人の問題だからそこに常識も非常識もないでしょ。二人がどうしたいか、ってだけよ？近所付き合いとか会社じゃないんだから。言いたいなら言う、言えないなら泣いて我慢。甘えてみればいいのに。倦怠期なら打破しないと。って思うよ。

トピ内ID：9dc884bfb292a15c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レスします

🙂

凛

2022年12月06日 11:41

トピ主様失礼ながら主さんの年代がわからずなのでお答えが上手く出来ません。また親御さんから受け継がれた物が有るとは親御さんは故人なのかそれとも生前贈与なのか？デート費用うんぬんと言う話になると2人のお付き合いは上手く行かなくなるような気がします。収入差を言うなら主さんの収入を上げたら良いと思います。

トピ内ID：b5d2b589b8929e64

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

言えない理由は

🙂

インコし

2022年12月06日 11:41

家デートの食事代を出して欲しいという要望を伝えるのは、とても正当です。それが何故外デートの費用が全額負担になるのでしょうか。色々書いてるのを読んでトピ主もかなりせこいなと思いました。・裕福な実家の資産はあるが、自分の老後のためセーブしたい・彼の方が年収が高いだから奢れ！！ですからね。家デートの光熱費が不満？入り浸ってるとかなら分かりますけど、デート程度で光熱費とか言い出すと、彼がトピ主の家に来る交通費も折半ですか。だったら毎回ホテルで折半となったらどうしますか。それでも結局稼いでるんだから、お前が金出せって言いたいわけですよね。でも彼が稼いでるのだって老後のため貯蓄頑張っているとすれば、トピ主の資産とどう違うのでしょうか。トピ主は自分の出費を抑える事ばかり考えているように見えますが、それでは恋愛も楽しくないでしょう。ぜひ彼に本心を伝えるべきです。

トピ内ID：a76f516334465604

...本文を表示

言っても大丈夫です

🙂

サンゴ礁

2022年12月06日 11:41

お金の事は言い出し辛いですよね。でもこのままではトピ主さんのストレスが溜まってしまいます。トピ主さんのご自宅で過ごす時の費用を請求しない代わりに、外出先での費用は彼に負担してもらう。全て割り勘にする必要は無いと思うのです。彼が余程ケチでは無い限り提案を受け入れてくれると思いますし、彼は気が利かないのと、現状の馴れ合いから少々図々しくなってるだけでしょう。それから、トピ主さん個人の資産について彼に話す必要は有りませんよ。デート代とは関係のない話ですから。単に、現状のデート代の負担が大きい事だけを伝えれば良いと思います。

トピ内ID：e6efafd41fd10222

...本文を表示

資産は関係ないですね

🙂

とおりすぎ

2022年12月06日 11:41

この場合、資産のことは関係ないです。（資産のことをいれて毎回奢っていたら相手をヒモにしてしまいます。）ただのカップルとして負担割合について考えましょう。

トピ内ID：9556536fad27a78c

...本文を表示

彼が多く負担してくれていた外デートの時に

🙂

べるる

2022年12月06日 11:41

申し訳ないから、半々の割り勘にしようとは思わなかったのですか？であれば、彼も割り勘のおうちデートには、思い及ばないかもしれないですね。夕食の食材などの買い出しに彼も同行してもらって(荷物持ち)費用を折半にしたら？光熱水道費に関しては、買った食材を使い切るわけではないのでしょうから、其処で相殺とか外も家も割り勘では、どうでしょう？

トピ内ID：605677bf8f89e364

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示