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彼女との結婚話が父親の発言で破棄になりました。

レス92
（トピ主 2 ）
🙂
トマト
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初めて投稿します。 私30歳、バツイチ、仕事は父親の会社で働いてます。 彼女29歳、昨年に戸建てを購入しそこで暮らしてます。会社員。 結婚を進めている中、私の父親の発言で破談なりました。 理由は、 ・結婚式を行わないこと（フォトウエディングのみ） ・結婚後は、私が彼女の家へ移り２人で生活をしていく話をしました。（リフォーム代を私が支払うこと） 上記の2点を私の両親へ伝えると母親は賛成ですが父親は、昔から考え方が自己中心的な部分もあり ・両家の顔合わせの際に、彼女の両親が再婚なので再婚相手の父親は不在でいい。 ・私達がローンやリフォームの代金を払うことが納得がいかない（2人の負担分は同額である） ・長男である私が家を建てるべきである。 という意見が返ってき、彼女に伝えると、父親不在と言われたことに対して怒り、傷つき、結婚への話が破棄となりました。 彼女へ、謝罪ともう一度結婚の話を考え直してほしいことを伝えましたが、 結婚した場合、彼女は今後私の両親と上手く付き合う自信が無い為、結婚を考えられないと断られました。 今回のこの話は、私が上手く立ち回れないことにも原因があります。 彼女から結婚の話を戻す条件として ・私の一人暮らし（現在、実家を出て一人暮らし済） ・仕事の転職（現在父親が自営業の為、そこで働いてる） 2点があげられました。 彼女は節約家なので、転職により給料が下がっても2人でやっていけると言ってくれるのですが、 私は、彼女が今迄の苦労してきている話を聞いているので、少しでも私が支えないとの思いから今の職場から転職が思うように進んでいない現状です。 分かりづらい箇所もあるとは思いますが皆様の意見を聞かせて頂けないでしょうか？ 又、両家顔合わせに父親不在と言われたことが許せないと彼女は言っています。こちらの意見もお願いします。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：410ecdd3f6e78188

#２０代
#３０代
#５０代以上
#父親・母親
#結婚
#義実家

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自分の考えを親の口を借りて代弁しただけ

🙂
これでおしまい
親が言ったことをそっくりそのまま彼女に伝えたんだとすると、 これはトピ主も無意識に親に同意している、同じ考えだということです。 彼女はそれを感じ取っているので結婚をやめにしたいのです。 謝罪しても根本が変わっていないんだから同じでしょう。 さらに転職することを条件に彼女は破談を考え直してくれるかも知れないのに、 言い訳をしてあなたは親元から離れないでしょう。 トピ主は意識の上では気づいていないかも知れないけど、 無意識に、あなたは彼女より親を重視しているし、 親離れもしていないのよ。 結婚するには早すぎるのです。 お父さんにお嫁さんを探してもらったほうが早く結婚できると思います。 彼女はもっと自立した大人の男を求めてるんだと思います。

トピ内ID：fd89bf0e60e2749a

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意味がわからない

🙂
花
再婚だから父親不要という論理が不明だし、そんな父の謎論理に疑問や怒りが湧かないトピ主も不思議です… 結局ワンマンなトピ主父から経済的にも心理的にも自立できないトピ主… 一度外に出て、必要になったら戻るじゃだめなのかなと。 長男長男って、今時長男も何もないですよ。 再婚とか長男とか、変なキーワードに引っかかって、中身を話し合えない家庭なのかな？という感じがします… なぜバツイチなのかも、大事かも。 前回の経験は活かされていますか…？

トピ内ID：4acbd01bdf8ffabd

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うまくいかないとおもう

🙂
ウリチ
あなたの父親が失礼すぎて言葉もありません。 彼女さんが可哀想なので別れてあげてください

トピ内ID：962f04dcb380d55d

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転職しかない

🙂
ふりぃ
そんな親の会社で働きながら、支配を受けないなんて無理でしょう。 彼女の条件は2つとも全うですよ。 彼女のために転職しないのではないでしょう。 あなたがその決断をできないのでしょ。別に決断しなくたっていい。そのまま、そこに勤めるあなたがいいという人もいるでしょうし。 あなたが彼女とどうなりたいかだと思います。

トピ内ID：8444b6b089a1566c

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トピ主さんも何故素直に伝書鳩やったの？

🎶
似たもの親子…
親が意見したことを素直に相手に伝える人居ますが、相手に伝える前に、自分もそれはおかしいと思ったら伝える前に自分で解決（親と徹底的に話す）すれば良いのに、それをする前に相手に伝える、と言うことは自分も親の言うことに賛同していると言う事ですか？ そもそもいい年して結婚と言う二人の事なのに「親がこう言ってた…」って、何だかな、です。 また話す前にこれを言えば相手が傷付くかな？と考えると考えませんかね？ しかしお父さんも息子のトピ主さんがバツイチで、そんな息子と結婚考えてくれる女性ってだけで感謝するなら兎も角彼女の継父さん排除しようとは、どの口が言う？ですね。 お父さん、自己中プラス無神経さも入ってますね。 そこの無神経さ、考え無しに彼女に伝えるトピ主さんと似ているかもしれませんね。 トピ主さんは転職は出来ないと言うなら何故出来ないか、それも彼女が理解してくれるまで徹底的に話し合うしかないですね。 彼女はお父さんの元で働いている限りお父さんの言いなりになりそうなトピ主さんが見えるから親から独立してと言っているのでしょう？ 給料の事言ってますが、本音父親の元で働いていると家族経営でなあなあな所もあり、将来は苦労せず社長になれると甘えている所もありそうですね。 話ズレますが家族経営で父親の跡継ぐとしても、その前に一般企業で働いて世間を知ってからの方が経営者としても良いみたいですね。 何よりも結婚出来ても妻と父親を「絶対近づけない」と誓えるなら、彼女も考えるのでは？ そこ出来ます？ 何よりも先に書いた様にトピ主さんの無神経さもあるので、彼女が父子で酷いと思えば結婚は無いですが。 トピ主さんも素直に伝えた事反省すべきですね。

トピ内ID：cb1aed72b1a78abd

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本当の気持ちは？

🙂
30代女性
お父さんの自己中心的な意見を聞いて、それをそのまま彼女に伝えた時点で、結婚は難しかったんじゃないかな。お父さんにも問題あるけど、トピ主にもかなり問題があると思う。結婚まで考えるほど好きなら、彼女にそんなお父さんの意見を聞かせて悲しい思いをさせず、まず父親を諫めて話し合うなりして守る努力をした方がいいです。 というか、許せないと言ってる彼女の意見に「事実再婚なんだし、娘として育てたといえ他人でしょ？」「彼女は許せないって言ってるけど嫁にくる立場だから我慢するのが当然」とか言ってほしいの？ どういう意見を求めてるんですか？ 再婚だろうが自分の父親に対して、赤の他人で何も知らないであろう彼氏の父親がとやかく言ってくるって、普通に許せない一択じゃない？トピ主はどういう気持ちで「こちらの意見もお願いします。」って打ったのか知りたいです。 トピ主の理想はどういう結果なのでしょうか？ 彼女が自分の父親の言うことを受け入れて我慢して、結婚に彼女のお父さんは関わらせず、そのかわりリフォームやローンについては父親に譲歩してもらうとか？ 少しでも私が支えないと…って、矛盾していることにはお気づきでしょうか？ 本当に彼女を支えるために今の仕事を辞めたくないのですか？ それが本当なら、彼女と別れたら支える必要なくなるから辞めて転職しますか？しませんよね？ きれいな言葉で飾らずに、本当の気持ちを胸に手をあてて考えてみては。

トピ内ID：5bf7649f2e998d42

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「彼女との結婚話が私の言動で破棄になりました」でしょ？

🙂
ひとみ
タイトルが間違ってますよ。 「彼女との結婚話が私の言動で破棄になりました」でしょ？ あなたの言動が原因ですよ。 ごめんねダメだしするね。 １，父親の意見は年寄りによくあること、それをそのまま 　　子供の使いのように何にも考えないで伝えたのがダメ。 ２，父親の意見について、疑問がわかないのがダメ。 ３，顔合わせに父親不在の何が悪いのかわからないのがダメ。 ４，自立、転職に対して、本質が解っていないのがダメ。 彼女は、なぜ一人暮らしして欲しいのか？ あなたに、本当の意味で、自分の頭で考えることが できるようになってほしいからだと思います。 父親が言ってたことを疑問に思わず、まず、どういう内容なのか 考えてみることすらせず、はい、って従っちゃうところが 大丈夫？って感じてると思います。 そういう意味で、家を出て、お金がかかるけど一人暮らしして、 お金のやりくりして、家事して、生活を回して、 何に対しても「自分の頭で考える」ことをして、 本当の意味での一人前になってほしいんだと思います。 そして、なんだかんだ言って父親の元にいたら ラクだし稼げるでしょう、でもあえて収入が下がっても 回り道してでも、外の世界を経験して一回り大人になってほしい、 そのほうが、収入が減っても貯金ができなくても、 お父さんの元でぬくぬく高級取ってるより、あなたの人生において 何倍もプラスになる、って思ってるんだと思います。 これらのせっかくの彼女からのチャンスを無にして、 何が間違ってるのかを本当の意味で考えたくないのであれば 彼女を解放してあげてください、もっといい人いると思うので。 あ、もしかして、父親の意見、正しいと思ってるのかしら それなら本当に、彼女のことは諦めてあげてください。

トピ内ID：994dafd0a2ac1b8c

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幸せ。

🙂
nene
たしかにあなたのお父さんはワンマンですね。 でも自営業の経営者ならそんな感じかなとも思いました。 父親のことは彼女のコンプレックスなのでしょうが、恋人の親を許せず、 結婚をやめるほどのことなのか、あなたへの愛はその程度なのか、 そのことの方が気になりました。 彼女はずいぶん気が強いようですが、あなたとは気が合っているのでしょうか。 彼女の言う通りに結婚したら、あなたは幸せになれますか？

トピ内ID：bf3673618f9c41bc

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３０歳にもなって伝書鳩・・・・・

🙂
ニャンと！
お父様の暴言をそのまま伝えれば、どう言う結果を招くか、お分かりにならなかったのですか？ 彼女に伝える前に、お父様を諫めて、発言を撤回させるのがトピ主様の役目ですよ？ それが理解できない・・・・・ あるいは理解は出来るものの、お父様の意向に反する事ができないのなら、結婚を諦めるべきだと思います。 もっとも、お父様に対して、自分の意見を言えないようでは、跡継ぎとしても、大いに不安ですよ？

トピ内ID：b23e65acad5879fe

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伝書鳩？

🙂
こたつ猫
父親の言うことをそのまま伝えてるの？ 父親に言われた時、反論しなかったの？ ということは、貴方も賛同しているということを示していますよ。自覚ありますか？ だって、反対ならその場で言い争いになるでしょう？ならなかったのは、トピ主さんも、賛同しているから 言われたこと、そのまま伝えてどうするの？ 君のことをブスだと言ってたよ とか伝えるんですか？

トピ内ID：5262d4c978c23b40

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誰と結婚するにしても、、、

🙂
やる気を探してます！
まずは、あなたがバツイチで、再婚を安易にまた決めてるって思われてるのでは？ 前結婚が、どんな形、どんな別れ方か わかりませんが。 しかし、だからといって ここまでの無礼な暴言 それをそのまま、彼女に言う？ 私でも、こんな男性とは、結婚しないなぁ〜 でも、彼女は、あなたとは、結婚したいようですよね？ しかし、この結婚 はじめから大変だよ 自分の親と縁切るような形になる ま、お母様は、黙ってる感じだから 父親とは、ほぼ付き合いしなければ 良いけれど、、、。 うーーーん。 そもそも、この父が彼女に対して 気に入らないことがあるのでしょうね 大丈夫？ 無理して、条件のんで、 ローン？？？ 冷静に判断できる人が、 誰かいてないのかなぁ？ また離婚になっちゃうよ〜 しっかり！！！ ファイト！

トピ内ID：ca8df2dcd14794f5

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無理、諦めな

041
お匿さん
立ち回りとかの問題以前でしょう。 まあ、文字数制限でトピ文で詳細を書けないのは仕方が無いけども 何故、バツイチなのか、 父親の会社で働いているのはいつからなのか、 何故、父親の会社で働くことになったのか… 何故、実家暮らしをしていたのか… つまりは解決策があるとするならば、トピ主さんのこれまでを 振り返ってみることこそが大事なはずです。 『うまく立ち回る』というのはさ、根っこの部分の問題は見て見ぬふりをして 表面的に口先とか振舞いの部分だけ上手にすればよかったってことですよね？ その姿勢こそ問題じゃないでしょうか？ ＞両家顔合わせに父親不在と言われたことが許せないと彼女は言っています。 ＞こちらの意見もお願いします。 他人に意見を聞いて何になる？ それ以前にトピ主さん本人がどう思っているかこそが大事でしょう。 トピ文を読む限りでは、何にも自分で考えて判断して行動することができない。 そんな人がさ、結婚したいから今だけ何とかしてもすぐにボロがでるよ。 父親の意見をご自身でどう思ったのか、 それを伝書鳩のようにそのまま伝えたのは何故なのか。 自分で考えずに彼女さんに結婚話の再考をする条件を考えてもらい、 それだけでなく自分で自分のことをほとんど決められず、 ましては小町にまで頼って…どこにもトピ主さんの意見が見えません。 そんな人であれば、再婚できてもすぐに破たんするだけですよ。 リフォームとかでローンなんて組んだら結婚再度失敗して借金だけが残るのが 頭に浮かぶよ。 まあ、結婚に向いてないか、１回目の結婚生活でも何にも学んでないか。 このまま破談で色んな意味で親から自立して自分で物事を考えられるように なるまで結婚なんて考えない方が良いと思う。

トピ内ID：bf28e3618f90c2b0

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そりゃ言われるでしょう

🙂
nanano
トピを立てて第三者に尋ねるということは、トピ主さん自身、彼女の言い分に何か引っかかりを感じるのですか？ 彼女の出した条件はもっともなことだと思いますよ。 ・私の一人暮らし（現在、実家を出て一人暮らし済） ・仕事の転職（現在父親が自営業の為、そこで働いてる） 私ならこの二つに、父親とは疎遠もしくは絶縁を加えますね。 トピ主さんの実家とのお付き合いは、大きく譲っても冠婚葬祭のみで。 そもそも一度は破談になったのでしょう？（破談になるのも当然です） ゼロからの復縁ではなくて、マイナスからの復縁ですよ。 条件を飲めない・うまく立ち回れない等、実行できない問題があるのなら、破談のままではないですか？ 別に彼女は、トピ主さんとどうしてもやり直したいわけではないと思います。 トピ主さんがやり直したいと言うから、チャンスを与えただけ。 一度破談になった以上、二人で意見を擦り合わせてという段階ではないです。 こんなふうにもたもたしているところも、彼女に見切りをつけられた原因のひとつでは？

トピ内ID：129f763033f4fbdf

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復縁の条件は､無理と確信してるから

🙂
子安貝を持って来い
トピ主さんが実家を出て新たに仕事を探す。無理だと思います。彼女さんも「トピ主さんには無理よね」と承知の上で出した､復縁の条件なんじゃないかと。仮に幾らかの希望があっても､トピ主さんちの嫁になるのって厳しいと思います。 無理に結婚しても､今度は離婚話で揉めそう。結婚は二人の意志で決めるったって､義理親との関係を容易に切ることは出来ません。特にトピ主さんの親御さんは凄く手が掛かりそうだし､これからだって手出し口出ししますよね？ ところで家を建てたのは彼女さん？こんな甲斐性のある女性を､家庭の事情で認めないなんて､自営業の方は大丈夫なの？って言いたい位です。そもそもそうなったのは彼女さんのせいじゃないのに。 ともあれぼんぼんのトピ主さんでは彼女さんにしなくて良い苦労を掛けるだけです。「もっと良い男と幸せになってくれ」と､彼女さんを手放すことも､愛情の内だと思うんですよ。

トピ内ID：684e189d5557d282

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今更だけど

🙂
麦茶
自分でも書いている通り、立ち回りが下手すぎ。 まず顔合わせの件ですが、相手方の誰が来て誰が来ないとか、あなたの親が口出ししようというのが烏滸がましいです。本当に失礼ですよ。 それだけで婚約破棄したくなるのも当然です。 あなたはお父さんの意見を決定事項として伝えているのですか？ リフォーム代金のことであなた自身、同額負担を期待したから、そのまま伝えた面がありませんか？ あのね、彼女のご両親が再婚と言うけど、あなたはバツイチですよね。 父親の考えが古くてとか言い訳するくらいなら、彼女との結婚は諦めてあげたほうがいいですよ。少なくとも彼女はしっかりした方のようですし。

トピ内ID：bc3205a9c779d3df

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彼女さんのお気持ちに同意します

😢
めめ
再婚かどうか、関係ありません。他人に自分の家族を蔑ろにされるなんて許せません。それが今からずっと付き合っていかなければならない義父ならば尚更許せません。 トピ主様のお父様がおっしゃった内容は彼女さんの人権や尊厳を侵害するものです。またその場でトピ主様が言い返したり守ってくれなかったのだとしたら、私でしたら即お別れします。 条件によっては戻ってくれるとのこと、本当に寛容な彼女さんだなと思いました。 彼女さんはあなたに家を出ろ、仕事を変えろとわがままな条件を突きつけているわけではありません。 一刻も早くとんでもない言動をする義父から逃げたいのです。 あなたも一緒に逃げてくれるならそれでもいいと言ってくれているのです。 それに加えて今後一切義父と関わらないと条件を付け加えても良いくらいです。 こんな良い彼女さん、他に居ませんよ。 個人的な感想です。 ここから先は勝手な想像に過ぎませんが、過度に支配的な父親に逆らうことをトピ主様は恐れているのではありませんか？どんな子供時代を過ごして来られましたか。トピ主様と彼女様の問題ではなく、お父様とトピ主様の家族関係の問題が隠れていませんか。一度ご自身を振り返り、カウンセリングなども考慮されてはいかがですか。 結婚とかの前に、まずトピ主様の心の安定から見直してみませんか。 余計なおせっかいですみませんでした。

トピ内ID：afcc03dcc1e77b24

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失礼にも程がある

🙂
和泉のおかん
聞かないと解りませんか。 30ならもっとしっかりして。 二度目の結婚なのにいちいち親の意見を取り入れず、自分で決定する。 あなたは誰と幸せになりたいの。 彼女と2人で幸せを築く。 父親が非常識な事を言った時、あなたが速攻でたしなめないと。 彼女の親が再婚とか、あなたの親には関係のないこと。継父だから顔合わせしない、あなたの父親は何様か。 かなり心象悪いわ。そりゃそんな横暴な俺様父親が居るなら結婚やめるわ。 そんな父親の会社で働く夫を持つと、妻まで頭上がらなくなるし嫌だわ。 最初の結婚失敗も父親のせいでは？ その父親がチラつき過ぎる内は結婚は無理そうですよ。 てか、その偉そうな父の子のあなたが再婚ですから、父親の発言は我が息子まで馬鹿にしている事になりませんか。

トピ内ID：1db385e7c0855c52

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何故彼女に伝えた？

🙂
情けない
結婚5年目の主婦です。 私はお父様よりトピ主さんご自身に疑問を感じます。 彼女が再婚とはいえ家族を大切にしている事はご存知でしたよね？ お金の話は当人同士が納得してやっていけば良い事。 既に家があるのに、長男だからと家を建てる必要はない。 分かりませんか？ お父様の発言も問題ですが、それをそのまま彼女に伝えたトピ主さんご本人が1番問題ですよ。 本当に彼女を想うなら、お父様に対して自分の意見(彼女との決め事)をハッキリ伝えれば良かっただけの事。 お父様を説得するのはトピ主さんの仕事(責任)です。 明らかに彼女が傷つく内容なのに、それを伝書鳩よろしく伝えてしまったご自身の落ち度です。 どうしても彼女を失いたくないなら、行動で示すしかありません。 口先だけの人間ほど醜いものはありませんよ。

トピ内ID：06001c1d059a1d8e

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現状別れた方が彼女の為

🙂
ねこあし
彼女さんから提示された条件はどちらも父親から精神的にも肉体的にも離れる、というのが主題です。 彼女さんからすれば金銭的な問題は二の次だと思います。 また、トピ主さんの立ち回りも、上手く立ち回れないというより、自分が父親からの被害を受けない立ち回りをしているので、トピ主さんを中心に考えれば立ち回り出来ています。 本来であれば父親の自己中心的な発言を彼女さんにそのまま伝える必要も意味もありません。 再婚した彼女父は不在で良い、というのも失礼極まりない発言です。 トピ主さんの父親は何様でしょうか？ 彼女さんと彼女父の関係は本人達にしか分かりませんが、その分からない所に土足で踏み込む方は一般的に見て非常識です。 以上全てにおいて、問題はトピ主さんの父親です。 またその父親から自立できないトピ主さん自身でもあります。 本気で彼女さんと結婚したいのであればまずは仕事を辞めて父親との縁を切るべきです。 それが出来ないのであれば結婚しても彼女さんの為にはならないです。 トピ主さんの人生における優先順位で彼女さんと父親、どちらが上でしょうか？

トピ内ID：6aff3417e25bbaf6

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誰が家を建てたの？

🙂
ＫＩＫＩ
彼女のご両親なのか？ 彼女が結婚前に自分1人でローンを組んで戸建てを昨年購入したのでしょうか？ 昨年建てた家のリフォーム？ 彼女宅に転がり込むの？ また彼女との結婚を取り戻す条件で、 トピ主さんの一人暮らしって何ですか？ それは父親と絶縁しろってことなの？ それなら一人暮らしする必要あるの？ 正直、上手く読み取れなくて御免なさい。 推測でしか判断出来ないけど、どうしたって主の父親と彼女は歩み寄れないと思った。 それに主は伝書鳩したのですか？ 転職のことや、顔合わせに再婚相手の父親不在発言の是非を問うても、あなたがどう思っているのかが重要なのではありませんか？ 父親を優先して再婚を諦めるか、その彼女の要望を叶えて再婚するかの2択だと思います。

トピ内ID：a27cf4d934d40bd9

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彼女からすれば

🙂
ななこ
当然の条件じゃないですか？ それができないならこのまま破談。 義父が彼女の母親の再婚相手であっても育ててもらっていたなら父親同然でしょうし、それを何の事情も知らない主さんの親が不在でっていうのもおかしいですよね。彼女と彼女の母親がそう決めたならわかりますが他人の家族が口出す話ではないと思います。 彼女と結婚したいなら転職するだけだと思います。

トピ内ID：ba112ef8577418d6

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仕方ないのでは？

🙂
さーや
いくら今回、何とかすり合わせをしたとしても主さんの父親のような人はあれこれ口出して相手をコントロールしようとしますよね。 再婚相手の父親は要らない！みたいな失礼な事を平気で言う、それをそのまま伝書鳩みたいに彼女に告げる主さん。 親子揃ってデリカシーの欠片もないですから。 家は長男が建てる！って言いますが、リフォーム代すらケチケチ言ってるのにどうやって戸建を買えるのか？謎ですね。 そんな甲斐性が主さんにあるのですか？ 諦める事ですね。

トピ内ID：dc5384f5211c9f59

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パパから自立して下さい。

🙂
レモネード
バツイチで、パパの会社から給料もらっているファザコンの男性なんて、家の娘なら絶対に反対です。 結婚は自立した大人同士がするものです。パパから独立してから、結婚は考えて下さい。 29歳の若さで戸建てを購入した、しっかり者の彼女の御両親を侮辱するなんて有り得ません。 2人の式や住む家に、平気でパパに口出しさせるトピ主が１番問題です。 破談になって正解です。

トピ内ID：8ffc8d70a0f27d48

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失礼にも程があります

🙂
バッハ
息子がバツイチなのに、彼女の両親にはバツイチを理由に父親不在を望むのは失礼な話ですよ。 トピ主さんは上手く立ち回れなかった事を後悔してますが、立ち回るのではなく、なぜ父親に反論しなかったのでしょう。 馬鹿正直に彼女に伝えたということは、彼女が理解してくれると思っての事ですか？ トピの内容も、彼女を支えたいから転職できないような部分がありますが、なぜでしょうか？ 支える事と転職と何の関係があるのでしょう。 伝書鳩のように、双方の話を報告しても埒があきませんよ。 トピ主さんは、結婚して世帯を持つことに対してどのようにお考えですか？ 父親には意見を言えず、彼女には別れて欲しくないけど転職は無理。 彼女はトピ主さんのお父様とは結婚後のお付き合いは無理と言ってます。 その場合、トピ主さんが矢面に立って彼女を守る事はできますか？ 結婚したら何となると考えているなら大間違いですよ。 それこそバツ2になるでしょう。 ただ結婚したいだけで覚悟はありますか？目先の事しか頭にないように思います。問題が有れば水のように流れる事をただ待ってるように感じます。 彼女を愛しているのなら、彼女の気持ちを受け入れて欲しいです。 トピ主さんに結婚は向いてないです。

トピ内ID：66927d30ad5ad9ea

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彼女さんに

🙂
はなこ
そのまま破棄がいいよ！ とお伝えください ＞両家顔合わせに父親不在と言われたことが許せないと彼女は言っています。 彼女のご家族についてトピ主さん一家が指図する権利はないでしょう 「ナニサマ？！」って判断されたんだと思います 結婚前の今の時点でこのような指図を受け、 さらに何も考えない人（トピ主さん）が丸ごと伝えてくる もう将来が見えた気がしたんじゃないかな トピ主さん、バツイチとなった原因はなんだったんですか？ 似たような感じ（父親の言いなり）だったんじゃないんですか？

トピ内ID：7d9cdd8bf026ab51

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貴方も相当おかしいのを自覚してます？

🙂
さわ子
貴方本人がバツイチなのに、お父様が「彼女の父親は継父だから顔合わせに出るな」と言ったのを、咎めるでもなくそのまま彼女に言ったんですが？ そこは貴方がお父様に「親父何言ってんだよ。俺だって再婚だよ。あちらのお父さんが再婚だからと言う理由で顔合わせに出られないなら、そもそも俺が出られないだろ（苦笑）」と言うところでしょ。 あくまで推測ですけど、彼女や彼女の親御さんは、ささやかでも式を挙げたい希望があったかもしれない。でも貴方が再婚だからと譲ったのかもしれない。 その場合、相手の父親にそんな態度を取られては、そりゃ破談にもしたくなります。 ひょっとして、貴方がバツイチである理由もお父様がらみですか？で、せっかくしっかり者らしい彼女とのご縁があったのに、ダメにしちゃったわけですね。 貴方は「彼女を支えたい」と言うけれど、本当にその気があるなら、多少の減収よりもまずお父様との関係を見直すのが先じゃないですか？ でないと、今回破談を免れたとしても、貴方、近い将来、確実にバツ２になりますよ？

トピ内ID：d3dc17eafe3bc21a

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簡単な事ではない

🙂
らん
転職するということは、跡継ぎをなくすってことですか？ 父親は自分の発言により大変な事になっていることを自覚してますか？ 父親の発言は全ておかしいです。 再婚相手（父親）不在の件は何の意味があるのかわかりません。 トピ主さんだってバツイチでしょ？ もし彼女に子供がいて小さい頃から育てて、結婚する時に血縁じゃないからって 参列できなかったら？想像できませんか？ 多分同居したかったんでしょう。 トピ主さんと父親どうなってますか？

トピ内ID：4a1d6cc6e4fe5b63

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家付息子は親に従え

🙂
りら
彼女の要求は、実家から独立しろ、ということですよね。 自己所有の不動産がある女性は、 主さんのような自営の後継的立場の男性の妻には不向きです。 まずは、選択の誤り。 家業を一緒にしてくれるような、令和の世の中では奇特な女性を探すしかありません。 継父であっても実母の正式な配偶者は、父親として扱うものです。 主さんのお父様は、この点において、著しく常識に欠けています。 こんな男を、舅にしたくないし、子供の祖父にも持ちたくありません。 逆の立場なら、いかがですか？ 2人で決めたことを、親の意見に逆らえず変更したいと言い出す主さんは、 親御さんや親類からの縁談で結婚しないと、不幸になります。 今更、他で働く気もないのでしょう？ この結婚は白紙で正解です。

トピ内ID：3695cb17c48bd5d8

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なんでリフォーム？

041
おばちゃん
彼女さんの実家をリフォームですか？私もちょっとそこは理解出来ません。誰の持家なのでしょうか。なんでそこで暮らさないといけなくて、トピ主さんがリフォーム代払わないといけないんですか？ なんだか彼女さんへの同情心があるようですが、結婚はボランティアではないです。諸々含めて、反対だという意見になったのではないでしょうか。 再婚が悪いとは思いませんが、その状況を良しとする彼女さんのご両親は理解出来ません。 と、思いましたが、何か読み違いしていたらすみません。

トピ内ID：d77eedaafd5c7cfd

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総合すると

🙂
既婚
主のお父様は、彼女自身を気に入らない、という事なんでしょうね。 だって、顔合わせする程度なら、彼女の母親の再婚相手が、そこにいても別に大した支障もないのに、わざわざ出なくていいだとか 家はもう彼女が持ってるのに、主が建てるべきだとか 　 もう難癖付けてるとしか思えない。 でも普段から、そういった根拠のない難癖を付けてくるタイプなのかもしれないので 　 そうであれば嫁になる身としては、そんな舅とは関わり合いたくない！と思うでしょうね。 でも彼女自身を気に入らなくても、子供の気持ちを優先してきた親なら、そんな事思っても言わないですよ。 彼女が家を建てている事も、引け目？になるからお父様は気に入らないのかもしれないけど。 ちょっと分からないのが ＞私達がローンやリフォームの代金を払うことが納得がいかない（2人の負担分は同額である） 私達って、主と彼女二人で払うってこと？ それが気に入らないって事は、主一人で負担すべき、とお父様は言いたいのか？ その上、長男が家を建てるべき、と言ってきたなら 彼女が買った土地と家なんて気に入らないから、そのローンや、リフォーム代を主も負担するなんてやめろ！ 　 どうせなら、お父様も気に入る場所で土地を買い、主が家を建てれば、自分＝お父様も、大きな顔出来るし、って事？ それとも、男として、彼女が買った家に入るなんて情けないから、自分で買えという事なのか。 お父様の言ってることは、お金持ちで余裕で買えちゃう資金があるならいいけど、そうでないなら、無駄としか言えない考えだね。 顔合わせで再婚相手不在の件は、彼女からしたら有り得ないのでしょう。 普段から自己中なお父様で、主が彼女と結婚したいなら、彼女の条件をのんで結婚したら？

トピ内ID：834f47616de39183

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