両家顔合わせに来ないつもりの親について

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

あいす

2023年08月29日 22:12

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ご意見、アドバイス等頂ければと思います。交際2年、同棲1年を経て入籍予定です。彼のご実家へはご挨拶に伺い、義両親共に優しく接して下さり、私の実家へも贈り物をして下さるなど、とても温かく迎えて頂きました。一方で、私の実家に問題があり入籍を年内に控えておりますが、挨拶も顔合わせも出来ていない状態です。元々母親が過干渉気味なこともありましたが、家を出て交際も安定しており、距離もちょうどよく保たれていたと思います。そんな中で私が職場でのパワハラや長時間労働などにより鬱病を発症してしまい、長いこと休職しておりました。復職を目指していましたが主治医の意見と職場の意見が合わず、復職ができない状態が続き、傷病手当金では経済的にも生活が厳しいこともあり主治医とも相談の上で、転職活動を行い、前職よりも残業が少なく、離職率も低い職場に内定を頂くことが出来ましたが、母親に転職を猛反対されました。母親の意見としては、もう少し我慢してみてはどうか、せっかくの大企業に入れて安定していたのに勿体ない、という気持ちが強いようです。自分としては、我慢した結果鬱病になるような職場が安定しているとは言えないし、私も今後のことを何も考えず安易に転職した訳ではなく、自分の健康を保ちながら長く働ける職場を選んだつもりでしたが、理解されず、電話で口論となり、その後母親からは一切の連絡を絶たれている状態です。唯一父親とは連絡が取れていますが、母親も自分の意見を頑なに変えていないようで、父親もそんな中で、両家顔合わせの話が出たため父親から伝えて貰いましたが、私は行かない、と言っているようです。大人同士の話なので、母親と和解が出来なくても私は構いませんが、両家顔合わせに来ないというのは非常識で義両親にも失礼であり、結婚を反対されないか心配しています。どのように折り合いをつけるべきでしょうか。

トピ内ID：79ce10781c738501

#２０代

#父親・母親

#結婚

#結婚式

#義実家

#非常識

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母親不在で行う。

🙂

かに

2023年08月29日 22:35

お父様はお母様をどう思っているのでしょうか?今後も連れ添うつもりなのでしょうか。相手方ご両親が優しく理解があるのなら、現在のトピ主さんの状況を説明し、父親だけが参加して行えば良いと思います。もし仮にトピ主さんが父親のみのひとり親だったり母親が事故などで入院したら（失礼な書き方でごめんなさい）何の問題も無く両家顔合わせとなっていると思います。トピ主さんの状況を相手方両親が理解してくれるなら、母親不在で問題ないと思います。お母様の問題は今回尋ねられていませんので何も書きませんが、両家顔合わせはお父様と、もしいらっしゃるならトピ主兄弟が出席するだけで良いと思います。

トピ内ID：437a08cf857472b1

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知らないのでは？

🙂

かぱ

2023年08月29日 22:35

彼氏さんは主様が鬱病で転職するのを知っているのですか？彼氏さんは知っていたとして、彼氏さんの親御さんには伝わっているのですか？私が彼氏さんの親なら絶対に反対します。本人は鬱病。その親は鬱病の娘と結婚してくれる男性がいるのに顔合わせすらしないという非常識。この状況で相手の親が結婚を祝福するはずがない。祝福されたなら、それは何も知らないからじゃないんですか？

トピ内ID：040cbff29398d5b8

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首に縄でもつけるつもり？

🙂

匿名係

2023年08月29日 22:44

嫌だって言ってる者は動かせないでしょ？しかも、もうすでに同棲しちゃってるし鬱病云々のくだりは同棲中の話では？なんだか全体的に今更感が半端ないんだけど？父親だけ出席で顔合わせしたらいいと思うどうせ結婚した後もその母とは何かと揉めちゃうだろうし揉めてることを隠すような状態ですらないし下手に繕って出席してもらっても傷は広がるだけよ来たくないなら来なくてもいいよってサラッと話を進めたら？その上で今更ながら相手親から反対されるならそれはそれでしかたないじゃない？来られてごちゃごちゃトラブルになるほうが相手親はヤバい家だなって思うかもよ

トピ内ID：89546419f98cdc30

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そんなにこだわる必要はない。

🙂

匿名

2023年08月30日 09:56

結婚に反対する親はいつの時代にも居て、親不在の挙式や披露宴を行なったという話はよく聞きます。この長いコロナ禍で結婚したカップルは、顔合わせ・入籍・挙式をまともに出来ていません。また、入籍後に顔合わせしても何も問題ないと思います。お母様はうつ病に理解がないようですね。うつ病で苦しんでいた貴女の様子を見ていないから、どんな病気か分からないのでしょう。我慢できるぐらいなら病気にはなっていません。貴女の病状や転職せざるを得なかった経緯を、主治医から説明してもらったらどうですか？真面目、完璧主義はうつ病になりやすいと言われます。トピ文の最後の三行に、貴女のそういう性格が出ています。思うようにならなくても「まあ良いか」をいつも心で唱えるようにして、貴女ご自身も変わりましょう。

トピ内ID：910e6b3211ce2848

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親離れが先

🐤

淡麗

2023年08月30日 09:56

トピの要所要所に、“人のせいにしている”感が現れてますね。トピ主は、自分で気づかないようですが、依存体質ではないかな？鬱を発症したからといって、別居の親に報告することではないし、転職するからと、親に報告することないんですよ。親が子離れができない以前に、トピ主が親離れしてないんです。更に、恐らく彼氏にも依存しているようにも感じます。鬱のときは、大きな変化は避けることが無難なのですよ。転職も結婚も、今ではない。転職するなら、その新しい環境を“トピ主が受け入れられるか”どうかが優先順位の一番になります。結婚は、仕事が安定してからです。実母さんと共依存にならないよう、イチイチ報告せず、一つずつ解決して、鬱が寛解してから結婚しましょう。結婚は、ゴールではないんですよ。これまで違う文化の中で生きてきた二人が新生活を始め、家族になるスタートの、儀式です。他人との生活で環境不適合を引き起こす人もいます。そして、鬱の投薬治療をしているうちは妊娠はご法度なはず。そうすると、結婚する以前に仕事を軌道に乗せることが優先になりませんか？「子作りはダメ」だと彼氏に伝えてますか？伝えてないなら、今すぐ伝えましょう。伝えたら結婚は破談になるかもしれません。鬱って、それぐらい、気長に付き合う病気なんです。子供がいる生活がまた、鬱を呼び起こすかもしれないので、慎重に、そして確実に治すことを勧めます。親への依存に関しては鬱を診てくれる主治医に相談しましょう。

トピ内ID：f295f701484fb82e

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安定した大企業に勤めていると思われてないですか

母

2023年08月30日 10:15

彼氏のご両親はトピ主さんの鬱病と転職のことはご存知なのですか？知ったうえで、それでも優しく温かく迎えてくださるような理解あるご両親なら実母さんのことも正直にそのまま伝えてみられたらいいと思います。

トピ内ID：88baf7330fc6b23e

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反対するかしないかなんて、分からん

🙂

とくめい

2023年08月30日 10:15

小町見てると、子供の結婚に反対する人の多いこと多いこと。何でなんでしょうね。婚姻は夫婦になる二人の合意さえあれば出来るんだけどね。自分の子供が結婚したいと決めた相手なのに、なぜ簡単に「反対」とか言うんでしょ。なぜ子供の意思を無視するんだろう。私自身、自分の人生は（進路も結婚も）自分で決めてきたから、親がそれらに反対するという感覚がまったく理解できないです。でも平然と「反対」とか言う人が大勢いますよね。だから、この反対って言っちゃうタイプが彼の親御さんなのか私みたいに「自分の子供が決めたことを全面的に尊重する親」なのか、トピだけでは分かりません。私は私みたいなタイプが多いと思っているのですが、実際は分かりませんね。

トピ内ID：6ce6ccffb26ed37c

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身勝手な名誉欲しかない母親は、無視して下さい。

🙂

まるあんぱん

2023年08月30日 10:15

結局、お母様は、娘の健康や幸福を顧みず、娘が大企業に勤務しているというだけの、短絡的な名誉欲に取り憑かれた、偏狭な人物ですよ。まさしく毒親に間違いないです。もはや、お母様抜きで事を進めるしかないですね。それと、貴女の将来の為にご忠告申し上げますが、血の繋がりって、実は恐ろしいですよ。こういった立場が永久に逆転しない、濃い人間関係って、癒着が蔓延する温床なんです。サラリーマン40年間で、親に全財産取られちゃった息子とか、普通に存在しますから。成人したら、親との関係は、なるたけ事務的に、希薄にが、基本ですよ。

トピ内ID：05e9e7fb8f637ba1

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返信とお礼

🙂

あいすトピ主

2023年08月30日 10:51

皆様ご意見ありがとうございます。まず、鬱病によって休職していた関しては彼のご両親も知っております。転職が成功し、通院しながらになりますが働いて普通に生活できるまでに回復しました。休職など心配ばかりかけてしまったことは、彼にも彼のご両親にも申し訳なく思っています。父親もおりますが、私の結婚には賛成していますが、母親と私との揉め事には介入したくない、という所があるようです。家族の中のバランス的にも、父親が母親に逆らえないのはあると思います。ただ、顔合わせなど出来るところは協力する、と言ってくれているので、最悪母を除いて行おうと思っています。彼も母の状態は知っており、顔合わせは何か理由をつけて母だけ出れない事情があるとすればいい、1番大切なのは私が嫌な思いをしないことだと言ってくれているので、そう出来ればいいと思っていますが、ただでさえ休職などで心配をかけた中で、彼のご両親との顔合わせに相手の母親が来ない、というのは非常識と思われても仕方がないと思っています。

トピ内ID：79ce10781c738501

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縁切りで

🙂

匿名

2023年08月30日 10:56

トピ主，鬱から，また仕事をして素晴らしい人だと思うでも，あなた側の身内や状況考えると，相手側に反対される案件だよ。そこわかってる？彼と結婚するなら、母親と縁切り覚悟した方がいいよ。後々すごく厄介だし，弱ったら，親を捨てるのか！ってきますよ。あなたの親は，あなたを人間として見ていない私も母親だけど，再就職したら泣いて喜ぶだけだけど、

トピ内ID：24c2fe5c4ed29087

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やりたいこと

🙂

りんはな

2023年08月30日 11:30

全部、既にやりたいようにしてますよね。お母様と和解しなくても構わないなら来ていただく必要はないと思います。たとえ、両親が2人とも来なくても、結婚についてはトピ主と彼氏が義両親を納得させたら良いだけなので。義両親もトピ主に用があるのですから。あと、医者がトピ主にとってかわりキャリアや休職中の条件交渉をすることはないし、大企業ならば決まってることも多いかもしれません。医者はあくまで本人の心身を診察しトピ主に対して医学的なアドバイスしか出来ないので、あくまでトピ主が職場と話し合ってキャリアをどうするかはトピ主自身が決めることなので。大企業ならば病気の者を相手に、そこまで変な主張もしないと思いますが。そもそもご両親は同棲について何て言っていたのでしょうか？鬱病は同棲前からでしょうか。それから、トピ主と母親は似ているのかもしれません。どちらも我の強い性格なのかもしれませんね。だからこそ、母親は我が子の本質を本能レベルで理解しているのかもしれません。どこに行っても自分と合わない人や思い通りにならない相手って居るかもしれません。母親も年の功でトピ主が見えてないことも見えているのかもしれません。ただ、今後義両親と何かあったとき共感してくれるのは女親だったりしますよ。そして、彼氏は万が一、鬱病のあなたが次も職場でうまくいかなかった時にも働けないから辞めて家庭に入っていいって言ってくれるような人ですか？うつ病のときは通常の判断力がないので大きな決断すると失敗することもあるので安直に考えず結婚を考えるなら本当によく見て、よく考えて行動してください。いつだって、何事もトピ主の人生はトピ主に責任があります。これからも母親や義両親や医者や新しい職場ではなく、トピ主がハンドルを握ってます。

トピ内ID：14f53020913407fb

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主の母親が

🙂

既婚

2023年08月30日 11:30

顔合わせに参加しないならば、それは義両親に主から説明する必要はあるかもね。義両親がそれをどう思うかは置いておいて、主からの誠意を示せばいいのでは。でも彼がそんな母親がいても結婚する事に問題ない、と言うなら結婚したらいいと思う。結婚式は、母親不在だと親戚とかから色々言われたり、彼の両親や親戚、会社の上司の手前体裁が悪いだろうから、やらなければいいのでは。なんかやるなら友人と彼の親だけでレストランとかでお披露目する形にするとか。母親不在で結婚話を進められるように、主が主導でそこは考えて気を回して彼に話してみたらいいと思います。主の母親に問題がある訳だから、そこをどうしたら円滑に進められるかは、主が主体となって考えて、彼に提案する必要はあると思います。

トピ内ID：3710c50a17731372

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まさか真に受けてないですよね

🙂

大丈夫でしょう

2023年08月30日 12:04

「1番大切なのは私が嫌な思いをしないことだ」これ、社交辞令みたいなもんだから。彼のご両親が良い人達なら、事実をそのまま言っても大丈夫だと思いますけど。最初は「事情があって母親は欠席させていただきます。」と言っておいてもし「差し支えなければ教えてほしい」と言われた場合は腹を括って正直に。。変に嘘をついていつかばれたら印象最悪、信用なくなりますから。息子の妻が実家べったりか疎遠かの2択でどちらが好ましいかと言えば、疎遠の方じゃないかと。実家べったりはどんな理由があろうが精神的に自立していない感じがするけど疎遠の方は理由によっては応援したくなりますからね主さんのは応援したくなるパターンだと思うし、非常識だと思われるとしたら、母親。厳しい見方をするなら母親を動かさなかった父親も。

トピ内ID：fa184879e25f402c

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顔合わせではない

🙂

物言い

2023年08月30日 12:29

もし私が彼母の立場なら、顔合わせは中止するよう息子に言います。母親がいるのに出てこない、そんな顔合わせなんてしても意味がないからです。二人とも成人しているのだから親の承諾など必要なく結婚できます。彼親が結婚に賛成しているのならそのまま籍を入れればいいでしょう。もしトピ主母を除いて顔合わせをすれば、のけ者にされたトピ主母の怒りはそのまま彼親に向かいます。修復はますます困難になりますよ。彼親だって逆恨みなんてされたくはないでしょう。両家の顔合わせはトピ主さんが母親と和解した後でもできます。トピ主さんがどうしても結婚前に顔合わせがしたいなら、母親の首に縄を付けてでも引っ張って行くしかないですね。できないなら中止です。

トピ内ID：6227e92eb8de1ab1

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レスします

🙂

みか

2023年08月30日 15:49

顔合わせは、いまはしないでおいたほうがいいと思います。死別や離別ではなく両親がそろっているのに片方しか出席しないのはおかしいです。彼のご両親も気まずい思いをするのではないでしょうか。それに、お母さまの怒りはますます強くなるはずで、修復する機会が失われると思います。トピ主さんはどちらでもいいようですが、まわりの人たちにとってはかなり大きな問題になるかもしれません。やはりバランスを重視したほうがいいと思います。結婚は当人どうしの意思です。もちろん、親の了承があったほうが望ましいですが、必須ではありません。わたしの甥のうちの２人も顔合わせをしないまま結婚しました。そのうちの１人は結婚後に両家顔合わせを行なったそうですが、もう１人はどうしたのか知りません。お父さまは出席してもよいという雰囲気ですが、やはりひとりでの出席はできれば避けたいという思いはあるはずです。それに、彼のご両親の立場を考えるべきだと思います。お母さまとうまくいっていないことを相手がたに正直にお話しし、それを理解してもらったほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：228002a73c8429d3

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先方の安心のために顔合わせは絶対にやるべき。父親だけで十分

🙂

果林

2024年03月03日 15:27

この話で彼両親が心配するなら＞私が職場でのパワハラや長時間労働などにより鬱病を発症してしまい、長いこと休職しておりました。復職を目指していましたが主治医の意見と職場の意見が合わず、復職ができない状態が続きまずこっちだと思います。これだけ重大かつ深刻な問題を呑み込んでくれているのですから、顔合わせに母親が来ないくらい、先方にとっては、もはやどうでもいいくらい些細なことではないでしょうか。だって、母親と絶縁状態だからって、それでトピ主たちの結婚が直ちにどうにかなる訳ではありませんよね？それに対して、トピ主が新しい職場でもパワハラだ鬱だと言い出して会社と決裂し、仕事を辞めて家に引き籠って家事もしない、てな有様になれば、彼氏はドツボです。軽い鬱が全ての原因だと言い張られれば、おいそれと離婚も認められません。私が彼母なら「母親なんてどうでもいい。トピ主本人に問題がありすぎる！」と叫んで、結婚には断固反対します。息子がみすみす不幸になるのを黙って見ていられません。これだけ深刻な事態であるにも拘らず、彼氏両親は結婚を了承して下さっているのだから、どうでもいい母親のことなど、張本人のトピ主が気にするのはもはや可笑しいですよ。この結婚に関わる問題の本質はそういうことなので、顔合わせは絶対にやるべきです。父親だけ来れば十分。夫婦揃っていなくても、とりあえず、父親だけでも顔と人となりを知っておけば、どうしようもない問題が起きた時にトピ主を送り返す先がはっきりして、先方も安心できるでしょう？

トピ内ID：756a7989f07a02ab

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