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彼氏との結婚について

レス46
（トピ主 0 ）
🙂
あおい
恋愛
付き合って3年になる彼氏と結婚の話が出ました 一緒に過ごしていて幸せなので、結婚の話が出た時は嬉しかったです お互いの親に話をして、両家に結婚のお話をしにいく予定だったのですが、相手方の両親の意向で、最初から両家顔合わせにしたいという話が出てきました。それぞれの家に当人達が挨拶をしに行ってから両家顔合わせの流れが一般的だと思っていたので驚いています。両家とも同じ市内で車で数十分で行ける距離にあります 相手方から、結婚するなら提示する条件を飲めとも言われています 1.苗字を残したいので、彼氏の苗字にすること 2.彼氏の妹の体調の関係で、定期的に病院に連れて行かないといけないが、結婚したら状況によってはそれをお願いする時があるかもしれない 3.妹は病気の関係であまり外に出られず、友達がいないので話し相手になること 4.近くの海辺に祖母の土地があるので、そこに家を建てること 5.これらの条件がついても結婚するか、明日中に答えがほしい です。私としては違和感しかないというか、絶句している状況です。 1〜3については家族になるし、ある程度は仕方ないのかなと甘く考えています。 4については最近地震も多いですし、津波などの水害が怖いのでやめて欲しいと彼氏に伝えたところ、その周りに住んでいる人をバカにしているのかと言われました。仕事についても、私は給料が低い仕事をしているので、資格を取る等して給料を上げるよう迫られています。大好きな仕事なので、転職はしたくありません。私の意見を伝えても彼氏の親が言っていることが絶対というような態度です 親に紹介したいと言っていること、この話が出るまでは本当にいい人で、結婚したいと思っていたこと、等から、どうしたらいいのか不安で頭がこんがらがっています。 皆さんが同じ状況ならどういう行動を取りますか？また、このような人から相談されたら、どうお答えされますか？

トピ内ID：d94b1dd3cdcc5b19

#３０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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飲めばいい

🙂
もうオッサン
違和感しかない結婚。 それが彼との結婚です。 飲めないなら別れればいい。 個人的にはお別れ推奨です。

トピ内ID：75f05fb5833d8d8c

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感じてますよね

🙂
ハラハラ
この結婚ヤバいって感じていますよね？ お断り案件だと思います。 年齢が年齢でこの先がないから焦ってるんだ、って言っても、独身を選んだ方がいいと思います。

トピ内ID：5c2d0ee4cb4ce9a7

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こちらから願い下げ

🙂
ぶろっくま
そんな彼との結婚、やめましょう。主さんの意見なんて一切聞く耳持たない、結婚したいなら全て従えとはなんとも傲慢な態度ですね。 はっきり言って一生いいようにこき使われて、虐げられる未来しか見えませんから、主さんが黙って言うことを聞いても結婚したいと思わないならやめた方が幸せですよ。 1はまぁ、こだわりなければよし。 2、3は、ハッキリ言って知らんがな。 4はバカなのかとしか言いようがありません。 これから家族を作り子供も持つかもしれないのに、そんなリスクだらけの場所にわざわざ住む人が居ますかね。売れないから住めということ？そこに住む人をバカにしてるのかとか、彼も正直バカなのかなと思いました。家族のことになると見境なくなるのですね、情けない。 主さんの収入アップに関しては、確かに低収入はリスクだから、転職に限らず、副業するなり何なりとして収入を上げるほうがよいですよ。

トピ内ID：07726581f828a7e5

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個人的には

041
mari
もし友人から相談されたとしたらそんな結婚絶対反対します。 また、もし自分ならそこで結婚の話はなかったことにしてもらいます。 この先幸せな結婚生活が望めないから。 30過ぎると条件が悪くなってきてしまうですかね。 実際に年齢のこともあるでしょうし、トピ主が納得いくように決められればいいと思います。 だけどそんな大事なことを明日までとか短時間に回答しろという親どうかなぁ。 彼もそういう親に疑問はないのかなぁ。

トピ内ID：c223c9882810ec43

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いつも不思議なんだが

🙂
お別れします
まだ若い二人なら分かるけど30代で３年も付き合ってるのに、そういう話って出ない、しないものですか？ 普段の話の流れで出たりするし、どんな親御さんかとか。まして家も近いのに挨拶程度も今までにないもの？ 3・4は、嫌かな（汗） 年収あげろも言われたくないですね。今の給料で遣り繰り出来たらいいのでは？ それって親亡き後に妹を託すつもりなのでは？ 私ならお別れします。人は何かあった時に本性が現われるんです。 その彼、ズルくないですか？トピ主の気持ちをがっつり掴んでから後出し。人間性を疑います。

トピ内ID：0a46b70df694aa4a

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切り捨てましょう

🙂
makamemo
彼氏さんがいい人でも、義家族もそうだとは限りません。そして実際、彼氏さんは義実家（予定）の要求を当然と思っているんですよね。仕事にまで難癖つけて、何様のつもり？と思います。 私だったら、1と2はぎりぎり許容範囲内ですが、3と4はのめません。こちらの意志も感情も無視で、勝手にあちらの歯車と決めつけられるなんてまっぴらです。何が何でも別れます。 相談されたとしたら、こういう人達に使う時間も気持ちももったいないよ、と言います。

トピ内ID：be2b69e602d30be4

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やめなよそんな人

🐶
イヌ山
普通の人が山程いる世界に生きてるのに、わざわざそんな訳わかんない一族の中に入るような事しなくていいって。 それはハズレくじ。 有り難い事にハズレの字が透けて見えてるのに開くバカはいないよ笑

トピ内ID：6d2158abcee022b2

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面倒臭い家族かも

🙂
花
ウチの子も昨年結婚しましたが、ちゃんと事前に挨拶して、両親顔合わせは、結婚式の順番で進みました。 いきなり両家顔合わせだと、もうお互い婚約者を受け入れた前提でしょうか。 家が近いのがいいのか、悪いのか分かりませんが、今後何かあった時には気まずくなるから気をつけた方がいいです。 それにしても、いろいろ条件をつけすぎですね。 我が家なんて、何の条件も無く受け入れました。 お相手の方が、親としての理想を超える人だったので、受け入れたと言うより喜んでしまいました。 ウチは子供夫婦には干渉していませんが、トピ主の義両親は思いっきり干渉するタイプなので、その点はしっかり受け入れて結婚した方がいいですよ。 家が近いから逃れられません。 でも子供ができたら、いろいろサポートしてくれそうだからその点はいいですね。

トピ内ID：520167eeaffbfbf5

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やめやめ！

🙂
ココア
そんな結婚やめやめ！ 不幸まっしぐら。待ってるのは奴隷人生。 こういうのって第三者から見れば当然「さっさと別れろ」と思いますが、当事者は普通に付き合ってる頃からの延長で変な条件を出されても、きっぱり「別れる」という選択をしにくい場合がありますよね。 でも、どの条件もおかしいですよ。 まぁ彼のほうの苗字を名乗るのまではいいとして。 義妹を病院に連れて行くというのも、なぜトピ主さん？ 義家族と良好な関係でトピ主さんにも時間の余裕があって連れて行ってもいいと思えるなら、病院への送迎もありかもしれませんが、最初から当たり前のように連れていく事を条件とされるのもおかしな話です。 だったら彼がいけばいいだけ。 義妹の話し相手に至っては、知るか！と言う話ですよ。 これも、関係性が良好ならいざ知らず、条件として話し相手になる事なんて言われたって・・・時給が発生しないとやってられないですね。それでも嫌だと思いますが。 家を建てる場所まで指定。 しかもその返事を「明日までに」 最悪なのは、そんな条件を彼がおかしいとも何とも思ってない事です。 これが最大のアウトな理由だと思います。 結婚の挨拶もなくいきなり顔合わせなんてのも失礼な話です。 トピ主さんがおいくつか分かりませんが、いくつであってもそんな理解のない男と結婚して変な家と関わるくらいなら、仮に今後誰と知り合うことがないにしても独身のほうがまだ幸せだと思います。 少なくとも彼と別れれば、誰と知り合っても誰と付き合っても自由な時間が待ってます。 せっかく結婚する前に分かりやすいおかしな条件を出してくれたんですから、ここで別れないなんてありえない。 これで結婚して不幸になっても、それはもうトピ主さんが自分で不幸を掴みにいったという事です。 悪いのは誰でもなくトピ主さん。 戸籍が汚れる前に色々分かってよかったじゃないですか。

トピ内ID：c235e5830a9b310b

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やめる

🙂
もも
まあ条件はどこのご家庭もあるだろうけど、高圧的な親がバックに居て、彼も従う姿勢を見せるならばお別れ。 と言うか主、遅すぎるよ。 30代なのにリサーチ無しに付き合うとか時間の無駄だよ。 そして今も自分で決められずにグダグダしている。 そんな男と結婚して一生我慢して暮らすなら独身の方が気楽だよ。 人生は一回キリだよ。

トピ内ID：c5440a00c9cb94e6

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断る一択

🐤
ちいー
色んな条件をポンポン出してくる理由はひとつ。 もう30代の後が無い女だからこちらの言い分を全部呑むはずだ、と勝手に足元を見定められたからです。 条件よりもその根底で嫌になりません?仕方ないかなと思うなら呑めばよろしい。

トピ内ID：9daf40da145ba45e

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なぜ提示を飲まねばならないの？

🙂
にゃんにゃん
ハテ？ 下に見られていませんか？ 下に見られるような状況なのですか？ 最初が肝心。破談も視野。 1.1つしか選択できないため、まぁ、どちらか。 2.1人で行けないのか？ 　いつもはどうしているのか？ 3.暇じゃないんだけど。 　というか、今の世なら、1人で呟いたらいいのでは？ 話し合い手って、暇でもないし、話す話題ない。 4.災害マップを確認してから。 　安かろう、悪かろうじゃ話にならん 5.だから、なんで上からの発言？ 　妹が病気とは？ 　今後、手を貸さねばならない事があるなら、あなた方(カレ親)はお願いする事ですよ？ 残念ながら、良いように嫁を使おうとしています。

トピ内ID：9571a3c35f382a0f

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ナシ

🙂
電源ON
1以外は全部なしです。1も上から目線なのは気に入りませんが。 それも結婚する時になってから何でそんな話になるのか。 故意に隠してましたよねそれ。 金があるのかと思いきや転職要求とか、金もなさそうな家ですね。 ＞皆さんが同じ状況ならどういう行動を 「しません」と伝えて終わりですよ。 ＞このような人から相談されたら 「こっちからも同じぐらいの見合った条件を出せば？」とか、 「おもしろいから、結婚してどうなったか後で教えてよ」です。

トピ内ID：60e81b611cd63d3b

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無駄な時間が3年で良かった

🙂
てぃあら
お断りしましょう。 妹さんは心の病ですかね？ 会話していて機嫌を損ねると彼氏含め皆から責められると思います。 病状がひどくなったら結婚のせいとも言われかねない。 海辺に新築は嫌ですね。 場所は選びたい！ お断りした方が幸せになれると思いますよ。 あと彼宅への挨拶が嫌なのは妹の病状を結婚が決まる前に見られたくないからとも思います。

トピ内ID：dea8ffb59eac604b

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お別れ一択

🙂
リコ
＞1〜3については家族になるし、ある程度は仕方ないのかなと甘く考えています。 本気？？1.は想定内の条件だったかもしれないけど、条件として突き付けてくるところからして異常性というか違和感満載ですけど。。。せめて「◯◯（トピ主彼氏）は長男なので結婚後の姓は可能な限りうちの姓にしてもらえると」くらいの物言い出来ないものでしょうか。 2〜3.は受け入れたら最後、一生面倒見るハメになりますよ。最初から義実家の労働力として消費されることが確定した結婚、いつか絶対それが火種となり夫婦喧嘩勃発しますって。そしてトピ主さん夫婦にお子様が誕生したら、その子に伯母（義妹）の面倒をみるように命じると思いますよ。自分の子にそんなリスク背負わせたいですか？（お子様望んでいない方だったらすみません） ＞私の意見を伝えても彼氏の親が言っていることが絶対というような態度です 結婚前にこういう人だってわかってよかったじゃないですか。この人と結婚したら一生義実家の言いなりで自分の意見は通ることは疎か、“嫁”という最下層の立場の人間として婚家に一生遣えるのが常識だと消費されるだけですよ。 ＞皆さんが同じ状況ならどういう行動を取りますか？ 期限が明日までなので明日までに「条件、聞きました。そういうことであれば結婚はお断りいたします。そして交際に関してもお別れとさせていただきます。」と伝えておしまいにします。

トピ内ID：1382a39164f0d618

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牽制ですかね

🙂
おじさん
最近の若い世代の人の結婚の話を聞くと、親への挨拶とかしない人も多いですよ。 挨拶については、もっと柔軟でもいいように思います。 ＞相手方から、結婚するなら提示する条件を飲めとも言われています 最近は、結婚に際していろいろありますからね。 息子の親としての牽制のつもりなのでしょう。 普通は、「ああ、そうなんですね、ところでこのお饅頭美味しいですね」程度に流す話かなと思いますが、そうやって真面目に受け取る時点で、向こうの思う壺になってますよね。

トピ内ID：6f62dd8ef3b74eba

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即刻やめる案件

🙂
和泉のおかん
親に言いました？ 私の娘がそんな難儀な下僕扱いな条件を付けられたら、もう縁は無いと思って離れなさい、と進言しますね。 直ぐ返事せよ、と？ 馬鹿にして。 そんな条件飲んでも結婚したがる女がいるのかしら？ 嫌がらせでは？ 気に入られてないとか？ 破壊したいとか？ 今時。そんな条件。 で、彼氏も随分乱暴な思考ですよね、やはり親の子ですよ。 相手を押さえ付けるやり方。 もう破談でしょ。 馬鹿にされて、悩む事か？ 無茶言うな、と激怒して当然な事を言われてるんですよ。 やっぱりね、結婚て2人だけ良ければいいわけじゃない、クセ強な親兄弟が出てきた時点で、危機管理能力働かせて離れないといけないのよ。 その彼も実家寄りじゃん。 あなたをまるで守れない。 ど不幸一直線の地獄の入口よ。 夢も希望もない。

トピ内ID：e4d0fc6aede584c4

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「なし」一択

🙂
Dr.Pepper
彼氏が「いい人」だった？ あなたを，この家族に取り込むための戦略的優しさぐらい見抜いてください。 条件１はどちらかひとつに決めなくてはいけない案件ではありますが， それにしたって，この「上から目線」に無自覚な彼氏及び彼氏家族は火薬庫以外の何者でもない。 ２以下は問題外。 「不幸」と「苦労」は微妙に違います。 苦労の先には幸せが待っている場合もあるけれど（絶対ではない）， この手の不幸の先には不幸しかありません（この手の，とあえて書きました）。 そして，これは「不幸」案件です。 ３年で気付いて良かったです。 ＞周りに住んでいる人をバカにしているのかと（彼に）言われました。 失笑もんです。 その言い回しだけでアウト。 後ろに控える彼の家族と同じ自己中心的思考の影響力「大」。 あなたは利用されようとしているだけです。 その「利用できる女性」をしたたかに，3年の月日を費やして 蟻地獄の底に沈めようとしているのが彼氏です。 彼も薄々自覚しているんですよ，こんな家族に素直に寄り添ってくれる人間なんて そうそう出会えないこと。だから時間をかけて，調略しようとしていたわけです。 私はあなた方よりも年上の男性ですが，同性として断言します。 その彼氏，そしてその家族は，（申し訳ないけど）ろくでもない不良物件です。 全力で逃げてください。 そして早く忘れて，次の幸せに向かってください。 あなたの幸せを心より祈念しています。

トピ内ID：32ad73a4441bad48

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レスします

041
こむぎ
そんな結婚をするくらいなら 独身の方が100倍マシな案件。 悪い縁は早く断ち切った方が、良縁を引き寄せますよ。 「30代の女は結婚に焦ってるから、どんな条件でも飲んで思い通りになる筈！」 みたいな… 思い切りバカにされていますよ。 ＞この話が出るまでは本当にいい人で、 そりゃ、これだけの悪条件を飲ませる為だもの。 あなたが別れがたくなるまで、いい人くらい演じますよ。 実際今はもう親の味方で、 あなたの意見はきいてくれないじゃないですか。 入籍前に本性がわかってラッキーでした。 見えないものに守られているんですね。 あなたはご両親が苦労して大切に育て上げた存在です。 他人に利用されるような結婚はやめるべき。 きちんとした人と幸せになってください。

トピ内ID：74cc8a7918769f79

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無しです

🙂
みるくせんべい
その彼と結婚しても幸せの未来はありません。 結婚後ではなく、結婚前、両親との挨拶の前にわかって良かったと思います。 不幸中の幸いです。本当に。 ただ、ご両親と会っていたら、見抜いて、反対していたと思います。 主さんには幸せになれる相手が他にいます。 彼＆彼家族にも、幸せになれる相手がいます。 縁がなかったのです。 政略結婚でもなく、養子等でもなく、ごくごく一般的な恋愛結婚に、相手家族が条件を出してくること自体おかしいです。 条件を出すのは勝手ですが、飲むことが条件等、誰が、どの立場で、誰に対して言っているのか？です。 悩んだり、考えたりするのも、時間の無駄の相手なので、円満に安全に後腐れなく別れられるように、ご両親に状況を話し、揉めた時の為の準備等をして、別れ話をするのがいいと思います。 彼もある意味、家族の被害者で、判断がおかしくなっているのかもしれません。 ただ、よその家族の揉め事に巻き込まれる必要はありません。 提示された条件はどれも、主さんの両親に対しても失礼なものばかりです。 よその家庭の都合の良い嫁になる為に育てたのではないですから。 その彼＆彼家族との結婚は無しです。 彼は主さんの味方ではなく、敵になります。 やめましょう。楽しかった思い出は胸に残し、お別れです。

トピ内ID：b5190c5513c6aa6a

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彼から聞いていたわけでもなく次の日までとは凄いな

😨
ないわ〜
〉私の意見を伝えても彼氏の親が言っていることが絶対というような態度です 親の言いなりな彼〜 それに何様なんでしょうね。 条件飲めなきゃ結婚してやらんよ〜って。 王様なの？アラブの石油王か何か? それに明日中って、、 こっちから願い下げ案件なんだが。　　 彼も酷いので電話で 「ないわ〜。ホントないわ〜」 って切って終わりたいぐらいですね。

トピ内ID：abc1d1f9c9c79e60

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お別れします

🙂
下の上
1はわかります。 2はトピ主さんがこれからも仕事をするなら難しいし、3は妹による。 4は嫌。 5は一生の問題をそんなにすぐに答えを出せというのはおかしい。 ということでお別れですね。 彼の態度もなんだかなぁ。です。 一生親の言うことを聞くことになるので無理です。

トピ内ID：fceeda49ae5bfdba

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迷う必要、ありますか？

🙂
とびお
>1.苗字を残したいので、彼氏の苗字にすること 「して欲しい」ではなく「すること」なんですね。 >2.彼氏の妹の体調の関係で、定期的に病院に連れて行かないといけないが、結婚したら状況によってはそれをお願いする時があるかもしれない お世話係よろ、ですね。 しょっちゅう「状況によっては」な状況が発生しそうです。 >3.妹は病気の関係であまり外に出られず、友達がいないので話し相手になること 「たまには話し相手になってあげてくれまいか」ではなく「なること」ですか。 だんだん笑えてきました。 >4.近くの海辺に祖母の土地があるので、そこに家を建てること 近くで監視できるところに住めってことですね。 >5.これらの条件がついても結婚するか、明日中に答えがほしい こんな大切な話を明日中に返事くれって、ありえないです。 こういうことを言われて迷うあなたは投資詐欺とか壺とかにハマりそうな人ですね。 >相手方から、結婚するなら提示する条件を飲めとも言われています はい。「飲めないので結婚しません」です。 そう返事をするとあれこれ懐柔してくると思いますよ。 彼が実家と絶縁する覚悟を見せてくれないととてもじゃないとお別れ一択案件です。 というか、自分の親が結婚相手のこんなバカなことを話したら激怒して絶縁します。

トピ内ID：a4e16cf69bca7ddc

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うーん

🙂
たんたか～ん
交際して、3年で 相手方の親と挨拶してない（彼も）のは、 遅いね。 別に将来をともにしますみたいな重いものじゃなく、交際させて頂いています位の軽さでいいんだよね。 顔を早い段階で合わせていたほうが上手くいくし、親の考えも分かります。 早め早めですよ！ あ…ほらほら、条件でてきた。 名字とかよくある話みたいですね。 でも、その話、飲めるか飲めないか? だし、 彼は弱いのかな？意見できない？親に。 主の味方になって、フォローしてくれないの？ 彼より彼親のほうが強い（彼が主張できない環境）と、結婚しても色々面倒らしいよ？ とにかく、交際半年以内とかでいいんだって挨拶なんて。 私も、交際半年以内で挨拶、何人かいました。 そういう女性もいるんです。 賢く立ち回りはしないとさ。

トピ内ID：af1d1c9a49cb0422

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その彼はやめとけ

041
凛々
と答えますね 彼の一家はどこかのお貴族様なのですか？ 1以外の条件を飲んだらトピ主はただの下僕扱いになりますよ、きっと

トピ内ID：5e74b6801528caab

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妻と恋人は違うんだね

🐱
ぽんた
嫁いだら、婚家に奴隷のように尽くすのが当たり前 と相手方はお考えに様ですね バカにするな、と怒鳴りつけてやりましょう 即、お別れです

トピ内ID：fe87efd66e316881

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１以外は嫌です

😨
みぃ
私は、１以外イヤです。モラハラ気味。 彼は、優しくない人です。 結婚したら、彼＋彼の両親、妹　VS嫁、ってなりそう。彼は守ってくれなそう。 　 私なら、別れます。不幸な未来を選択せず、次に行く。 妹さんの病気とは？ 送迎は、こちらの予定を優先しつつなら、受けてもいい。けど、そんなモラハラ気味な人たちのことだから、こちらの予定などお構いなしで常に押し付けてきそう。 話し相手とか、何それ。 （会ってみないと妹さんの性格はわからないけど…）話し相手として呼び出されるのはイヤ。友達じゃないし。 妹さんのご機嫌とりをしながらの会話は、とても疲れそう。 もし妹さんの機嫌や病状が悪くなったら、彼の両親は嫁のせいにして激怒してきそう。 嫁に妹さんの世話を押し付けたいだけ。 土地をもらえるのは嬉しいけど、場所による。災害の不安がある土地に新築したくない。 条件について、すぐ返答しろとか、ありえない。 転職を強制するのも、ありえない。 　 彼も彼の家族も勝手すぎます。 見下されてます。 結婚後、さらにモラハラ気味になり、いろいろ命令してくると思う。 幸せな未来が見えないです。 ご両親には、相談してみましたか？

トピ内ID：f24b98591593cc16

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うーん

041
くま2
お相手の条件を飲んで結婚をするのか、飲めずにお別れをするのかの二択だよ。 飲まずに結婚は不可能。 ちなみに、この条件を提示したのは彼なのか彼のご両親なのかわからないけど、少なくともご両親の提示を許している時点で彼もご両親に賛同をしていると考えていい。 なので、この条件提示は彼の条件だということ。 あと、条件に関しては結婚時点で飲むことと、結婚後もその条件を守ることが求められるということ。 結婚後に条件を違えることは不可能だし、違えた時点で離婚に向かう。

トピ内ID：f2ab36158b099ea6

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トピ主さんはスペック的に強気に出れるの？

🙂
もうちょう
トピ主さんは彼にノーを言えるほどスペック的に優れていらっしゃるのでしょうか？ 収入はかなり低いようですが、彼の実家が用意してくれる土地を拒否するのは良いけど、それに変わるものを提供できるのですか？収入面での貢献はできないっぽいし…。彼には何のメリットがあるのかな？ もちろんトピ主擁護の意見が多いとは思います。強気に行った方がいいという意見で溢れるとは思いますが、トピ文からはトピ主さんの魅力は一切伝わらないので大丈夫かなと思ったりします。

トピ内ID：1eea041facba2d61

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普通って？

🤔
M
最近特にですが、普通はこうするので……という言い方をよく見かけます。 結婚の場合の普通って何？？？？ それぞれの環境で育ってきた家庭があるのだから、結婚はそれの擦り合せでしょ ネットに上がっている全然別の環境で育った人の普通は関係ないと思うんです そこに、誰だが分からない人が声高に叫んでいる普通があるから話しがおかしくなるのでは。 トピ主さんの大好きな彼の家庭の背景はそれなんです。 そしてトピ主さんの親御さんを含む背景の価値観で受け入れられるかどうかが判断基準になるのではないでしょうか 結婚に普通は存在しません。 その条件をトピ主さんとトピ主さんのご家族はどう取られるかです。 彼氏側の受け入れられない事ばかりを仰っていますが、トピ主さん側はどうなんでしょうか？ 彼氏にはもったいないような素晴らしい条件をお持ちなら彼氏側のご家族は破談になるような条件を提示されるのでしょうか？ それが大きな疑問です

トピ内ID：c74c62697118845e

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