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里帰り先に義母が来そう

レス102
（トピ主 5 ）
🤣
かりん
子供
もうすぐ2人目臨月、1人目同様実家に里帰りします。 義母は1人目でもなかなかのフィーバーっぷりを見せてくれました。 今回コロナの関係で夫以外面会不可なんですが、前もってそれを義母に伝えたところ(伝えておかないとアポ無しで着いたよ〜とか言ってきそうです笑) 実家にお邪魔するから大丈夫！と。 実母、引きつってます。 大人として嫌だとは言わないけど本当に憂鬱そうにしていて、こういう場合は全員グッと飲み込んで1日我慢すべきでしょうか…？笑 夫も冗談でしょ？とちょっと引いてるし、私も冗談であってくれーと祈っているし、実母は硬直しています。 豪雪地の車社会なのでいくら義母がタクシー使うと言っても駅まで迎えに行ったりしないといけないだろうし、掃除や食事の用意など考えると実母の負担大きいよなぁと。 ちなみに義母は1人目の時暴走していて、その件もあり苦手です。 それついては当時夫から謝罪を受けており、ただ夫の親なので大人としても、子供のためにも、お付き合いはした方がいいよなぁと思ってるかんじです。 愚痴寄りのトピですが、うちも里帰り先に来たよーって方とかいましたらどんな感じだったかお話聞かせてもらえると嬉しいです。

トピ内ID：2b086830c11afa75

#妊娠・出産
#子ども
#義実家

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夫さんも悪い。

🙂
瀬戸
そういうことは、夫さんが自分のお母さんに「遠慮すべきだ」とべきです。

トピ内ID：95b32c9969d2773a

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そうか

🙂
わーまま
そこまで拒否したくなるような姑なんでしょうね それは夫が断らねばならないような あなたの行動は迷惑ですよ 言えない人の方が多いでしょうね それとも単純に来客が苦手なのかな？ なんだか姑さん一人だけがわるもので これまた、よほどの姑なのか それとも姑というだけで罪深いのか 判断はつかなかったのですが 疎遠にしてないあたり、そこまでひどくなかったのかな？ お子さんにとっては、どちらもおばあちゃんですから 正直、病院にいらしてもらうのが無難なんだけど、 そういう風にならないご時世ですからね 里帰りが終わったらすぐに遊びに行くよじゃダメなんですかね？ 嫁の実家にいったら非常識のレベルなんですかね 今どきそんな意地悪姑なんてそんなにいないと思うけど しょせん、息子の配偶者というと近いような遠いような ご親戚は付き合ってはいけないのでしょうか？ これでも嫁いびりされているほうの嫁の意見です やっぱりよほどのことがあったのかしら？

トピ内ID：41c464c5980ba1fc

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産後の肥立が

🙂
ゆかたん
非常に悪いと伝えてもらってください。 義母さんの性格が分かっているのなら、自衛するしかないです。

トピ内ID：db0941e36caa5ad7

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う～ん、、

🙂
ばんび
それくらいはいいじゃん、と思ってしまうのは、私の義母が出来た人だからなのでしょうが、 里帰りがどのくらいの期間なのかわかりませんが、 その間ずっとお預けくってる側の気持ちを考えたら、それくらい我慢してあげてもいいんじゃないかと思っちゃいます。 男の子の親であるというだけで、孫の可愛い新生児期を全く見られないなんて、 自分に置き換えても全然平気なんでしょうかね。。 お姑さんが強烈なんだとしても、孫フィーバーがきつかったとしても、 一度来て気が済んだら後は自分たちのペースで出来るんですから、 迎える側も大変でしょうが、出向く側も大変だということを失念されませんよう。

トピ内ID：d24927e24219e742

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トピ主です

🙂
かりん トピ主
期間は1ヶ月、夫の仕事の関係で多少前後はしますが2ヶ月内には自宅に帰ります。 ちなみに両家母、シングルです。 フィーバー内容はあまり書けませんが、自分の乳房を吸わせようとして看護師に止められたこともあったし(今思い出しても頭痛がする) 会いたいと頼まれ義実家に連れて行ったら、連絡無しで義母の友達数人が集まっていたし(どうしても披露したかったらしい)ほんの10分ほどのお使いを頼まれたので離席してるうちに皆で勝手に子供を連れ出して町内散歩されてました。 当時産後メンタルでガタガタだったのもあり、そこから転げ落ちるように産後うつ発症して半年ほど通院生活を送ることになり、夫には何度も謝罪されました。 やはり夫に言ってもらうべきかな〜

トピ内ID：2b086830c11afa75

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やめてーーー！

🙂
やる気を探してます！
お願いーーやめて！ わたしもそんな義母に義父もだけど、振り回されて、鬱の繰り返しー その優しさは、いらないのよ。 本当に。 ご主人ってか、旦那側はね、 一生、わかんないのよ、、、。 ましてやシングル だけど、初めが肝心よ 本当に。 わたしの、病気の原因は 本当、義父母、義兄 きっぱり気持ちと生活の上で、 距離を置いて、平和になりました 似てる旦那を矯正中だけどね、、、 無駄な努力もいらない 二人の子育てに邁進して！ まだ、こんな姑いてるんだ、、、。 しっかり、距離をあけて！ あけてもあけても縮めてくる相手よ あけすぎても、きっとちょうど良い うまく関わっていきましょう 絶縁には、なりたくないでしょ？ ご主人のためにも。 ファイト！

トピ内ID：0f27969ff6f0fd6b

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昔ですが

🙂
子育て終了
うちは里帰り中の実家に義両親が来て、一席設けました。 義親の申し出で、実家も私も普通に受け入れましたよ。 誰も目くじらを立てなかったですね。 お祝い事ですし。 両家普通電車で2時間の距離。 私は直ぐ別室で横になりましたけど。 でも、そういえば2人目の時は無かったですね。 みんな、落ち着いたんでしょうね、 子供抱いて貰ったりして幸せでした。 私は義父母好きですし、 両家の親同士もウマが合って仲良しなんです。 本当に恵まれてると思います。

トピ内ID：acb24a618d1862a7

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え？

🙂
実花
私は実家にお呼びしましたけど。 赤ちゃん見たいだろうし、母は当たり前のように準備してくれました。 引き攣るようなことかなあ。 なんか失礼だと思っちゃう。 同じ孫なのに。

トピ内ID：c44b1fec7d6a7a29

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行ったし来た

🙂
たかえ
全員東京及び隣県、日帰りの距離です。息子、娘30代前半です。息子の奥さんが里帰り出産した時にあちらのご両親に一度ぜひとお招きいただき、お言葉に甘えました。そして娘の里帰り出産時はあちらのご両親に来ていただき、お祝いしました。 どちらも楽しく、忘れられない日になりました。 娘が自宅に帰ってすぐ訪問されるよりはいいかなと思います。まあ娘の義母さんはそういう方ではありませんが。

トピ内ID：ce19c1361ec6fa07

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今時は拒否が当たり前なの？

🙂
アラ還同居嫁
私はアラカンだから姑世代だけど、自分がお産で里帰りした時は義父母来ましたよ。 実父母も当然のように受け入れてたけど。 食事はなかったですね、お茶だけ。 今は息子親受難の時代ですね。 ここまで拒否されなきゃならないほど非常識なことなの？ 結果的にトピ主さんがトピ主さんがメンタル病んだならそれはお気の毒だけど、それって義母のせいなの？ 謝らなきゃならなかった夫さんが気の毒。

トピ内ID：e544e93ead3d413a

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その義母はダメだよ

🙂
匿名
常識が無い人のようですね、恐ろしいです…。 「実母の負担が増えるので絶対に来ないで下さい、万一来ても家には入れません」とハッキリ言いましょう。 今迄どんな非常識な事をして来たか、それによって貴女がどんなにメンタルに異常をきたしたか切々と懇々と説きましょう。 これでもかと訴えるしかないし、それでも来られたら「絶縁」で宜しいかと思います、今後も碌な事はないです。

トピ内ID：47d3fda8949acbfc

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旦那さん、しっかりして

😨
葉子
義母さんが暴走気味とのこと、こういう人に何を言っても仕方ないので、ぎゅっと抑えるには旦那さんしかいないでしょう。 旦那さんも謝罪するくらいなら、未然に防げっていう話ですよ。 主さんも、主さんのお母さんも強くは言えない。それは立場上仕方ない。でも実の息子（旦那さん）なら言えるでしょう。というか旦那さん以外にいない。 一人目の時でそんだけ失敗してるのに、旦那さんは現状を把握できていないんでしょうかね。 今回また主さんがうつになったら上の子のケアだってあるし、どうするつもりなんでしょう。 私なら旦那にガツンと言ってもらいます。謝るようなことが起こらないように、と。

トピ内ID：e5d7a3d43582b8ce

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来たわ

🙂
１／６アップルパイ
新幹線で日帰りしたけど、在京の親戚の叔父さん夫婦まで義父が呼んだので来た。お寿司とってビールだして、2DKの社宅だったし義父母も休めとも言わないし、今考えるとひどい扱いだったな。30年も前なのでね。 でも主さんとこは義母さんだけでしょ？泊まってもらうわけじゃなし、１日じゃなくて、ご主人に２時間したら帰るように促してと言っておけば？ 引きずって送って行ってでも。 それに掃除って赤ちゃん迎えるんだからそこそこ綺麗では？ 食事の用意なんか買ったもので済ませられるよね。

トピ内ID：fa563fd418761a46

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ご主人と一緒に

🙂
えみり
滞在時間を予めご主人と決めておいて、ご主人と一緒に来て帰ってもらえばいいのでは？ 義親が里帰り中の嫁実家に赤ちゃんを見に来ることはよくある話で、断るのは非常識だと思います。ゲリラ的に突然お祝い持って来られるより、日時を決めておけば安心ですよ。 食事の用意までできないならお茶だけと伝えておけばいいと思います。 第一子の時のエピソードでトピ主さんが義母さんを嫌っていることはわかりましたが、それでも血のつながっている祖母なのですから一度はお招きすべきだと思います。 また、トピ主さんの実母さんこそ義母さんをお招きすべきことを娘のトピ主さんに教えてあげないのはどうなの？って思っちゃいました。

トピ内ID：ebde92ad34141bd0

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なぜ夫が断らないの？

🙂
Hee
とっても不思議。 ご主人謝ればいいと思ってない？ ご主人も引いている位で前回鬱にまでなっているのにスルーなの？ トピ主はなぜご主人に止めて貰わないの？？ もー、パパしっかりしてよ！

トピ内ID：556ff0db664f894e

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うわぁ

🙂
マンゴー
義母さんの暴走エピソード、嫌ですね。 他の方のレスにもありますが、ご主人何してるの？ 引いてるだけじゃなくて、はっきり言わないと！ 前回で失敗してるのに、また謝るだけのつもりですか？ 私なら主人に言って絶対来てもらわないようにします。 今回何か私が嫌な思いをしたら二度と子どもたちを義母には会わせないから、くらい言いますね。 最優先されるべきは出産する人の気持ちです。 出産に集中できるように義母さんの事はご主人がしっかり言うべきだと思います。

トピ内ID：f53fd38a93e18e61

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なかなかどころか

🙂
あひる
もうそれフィーバー突き抜けて、暴走も通り越して爆発してません？ うちの義両親も初七日の祝いを兼ねて実家(飛行機の距離)に来ましたよ。 でも夏だったし、実家は最寄駅から徒歩5分程度の距離だし、数時間の飲食を楽しんで、そのまま観光してホテルに泊まって帰りました。 もはや病院で伝説になってもいいぐらいの義母さんですね。 旦那さんと頑張ってください！！

トピ内ID：5a375903efd93542

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夫が言わなきゃ誰が言う

🙂
あ。
ある意味義母さんも被害者です、だって実の子どもが「母さんそれは非常識だよ」って言ってくれないんだもの。他人（息子妻、その親、友人知人）は嫌な気持ちになること言いたがらないのは普通。悪役になれるのは彼女の息子である、あなたの夫だけ。義母がおかしいのは誰もが承知、でもそれを野放しにする「家族」が今の彼女をつくったのでもある。 義母擁護ではないけど、息子含め家族や親戚の多くに彼女嫌がられているんですよね。 類は友を呼ぶで、似た感じの人しか周りに集まらない。 言われなくても察する日本、他人の感情の変化に疎い人は空気が読めないと言われ。 空気が読めない人は「あの人ちょっと」と冷たい目でみられ。 わかってやってるなら別だけど、何で冷たくされるのか「言われなきゃ全然わからない」人もいるわけで。いくらおかしな人でも、あなたの夫を育てた人です。疎遠にするのもいいですが、せめて「なぜ行き来をしたくないのか」分かるようキッチリ言ってあげてください。まずは夫が言うのです。そして「私も夫と同じ考えです」だけあなたは付け足して。 義母だけ悪者みたいになってるけど、あなたの夫も悪いと思う。一度二度じゃなくて、何度も何度も言うんだよ。

トピ内ID：ced6f161a04a6d2a

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来ましたが、正直迷惑でした

🙂
はさみ
二人目、里帰り先に、来ました。義父母揃って、旅行がてら。 生まれた子は早産で、少しの間私の産院とは別の大きな病院のNICUに入り、自分の入院中から退院後も、毎日車で遠出して母乳を届けたり、上の子がイヤイヤ期真っ只中で、その子の食事お風呂、その他にストレス解消のために散歩に連れ出したり生活リズムを崩さないように昼寝させたり…、と、上の子の世話もあり、私だけでなく実家の家族ですらゆっくり寝られないくらい、毎日バタバタの産後で私も父母も疲労が溜まるなか、NICUから退院直後に、半日訪問を受けました。 子にとっては祖父母だから、と、ギリギリ大人の対応で断りはしませんでしたが、正直、普段は夫地元で義父母宅と近居なので、1~2ヵ月後にはどうせ頻繁に会いに来るのに、産後すぐくらいこちらの状況と空気読んで遠慮しろよと思いました。 口が汚くて失礼…。 でも、それだけ言われても仕方ないような遠慮のない距離感の義父母ですので、平時からそもそも好きではありません。産後は余計に忌避したい気持ちが強くなりました。 訪問後また数日後に、再度立ち寄りたいと連絡があったのですが、さすがにそれは細切れに時間指定したりして(上の子のお昼寝や生まれた子の沐浴、授乳時間を外す、昼食なしで午前中に完結、時間は最大でも30分程度なら、等)婉曲に断りました。本当のことですが、色々こちらにも分刻みでこなすべきルーチンがあることを伝え、時間帯などかなり細かく条件をつけたら、このタイミングで無理にでも会いに行くのはとても迷惑、ということが、やっと理解できたようでした。

トピ内ID：6b0e8b780edd4233

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断りましょう

🙂
50代既婚女性
普通は来ません。 うちの姑も孫フィーバーが過ぎましたが、さすがに里帰りしている実家訪問はありませんでした。 里帰りが済んだら、会いに行くと言えばよいのでは？ 里帰り先への義実家の訪問は、非常識です。

トピ内ID：8166a69869d4435c

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そりゃ言ってもらうべきでしょ

🙂
餅巾着
言い方悪いですがそんな前歴があるのに なぜご主人が率先して断ろうとしないのか。 「冗談でしょ？」と引いてる場合じゃないよね。 絶対冗談じゃないんだから。 トピ主さんもなんだかんだと呑気ですよね。 産後うつで通院までしたんだから、ご主人にはっきり言わないと。 ここで愚痴って済むんですか？ 他の人の経験談聞いて参考になるとでも？ そこまで強烈な姑さんも今どきはなかなかいないと思いますよ。 最低でも来るんだったらご主人がいる時で 時間も昼食を一緒に食べるだけにして そして帰る時はご主人が実家まで送り届けるようにするとか。 ご主人にはそれくらい頑張ってもらってください。

トピ内ID：db6fe0ec919c3393

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うちも里帰り先に来たよーっ

🙂
徒歩通勤者
病院にも来てくれました。 病院にはお祝いの品がたくさん届いており、お菓子類を持って帰ってくれました。 その持ち帰ったお菓子類を開けてバラして、自分たちは食べないものだけをまとめて手土産にして私の実家に来てくださいました。（笑） 随分すごいことをしてくれたなぁと今になると笑い話です。

トピ内ID：41fb27e3e77e25db

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トピ主です 2

🤔
かりん トピ主
皆様色々なご意見、経験談、ありがとうございます。 なるほどなーと読ませて頂きました。 夫がガツンと言えないのは、話が通じる相手じゃないと息子目線でもやや感じているようで ｢あちらのお母さんに何か言われてるの？｣とか余計に話が広がりそうなんだよな と夫なりにも悩んでいたそうです。 来る流れになっても夫と同行、夫が引きずって帰ると約束した上で決行がいいですね。 登場人物私以外みんなフルタイムで働いているので、全員の都合噛み合えばいいのですが…。

トピ内ID：2b086830c11afa75

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なんか、義母さんかわいそう…

🙂
匿名
やってることはそりゃひどいですけど、でも同じ祖母なのに、トピ主の母は赤ちゃんを好き放題触って傍にいるのに、義母は邪険にするんでしょう？そりゃ悲しいと思います… 確かにやっていることは最悪ですよ？乳首吸わせるとか、勝手に赤ちゃん連れ出すとか。 でもそれに同情できるとしたら、赤ちゃんを両家平等に見せてる場合かなって思います。 トピ主さんの実母だって、赤ちゃんをろくに見せてもらえなかったら、同じことしてるかもよ？ 両家の血を引いた孫なんだから、もうちょっと歓迎してあげてもよいと思いますけどね…。 それがダメなら、夫婦二人で里帰りなしで頑張って両家に「来ないで」というかですね。 だから私は旦那さんの気持ちがちょっとわかるんです。 もし義母が、「嫁の家ばっかり！」と愚痴をいってるとしたら、せき止めるなんてできないですよ… むしろ「もっと母に赤ちゃん見せてあげてよ」と応援すらしますね。 周りでも母娘が赤ちゃんを囲ってしまって義父母にはほぼ見せない家庭とかほんとに多いんです。 そういうの聞いてるから、読んで悲しくなりました。

トピ内ID：7f69e6ae70db9e36

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入院中の上の子のお世話を頼みましょう

041
のあ
入院中、上の子のお世話する人が必要でしょう？その期間、保育園を使った上で送り迎えや、ご飯洗濯など義母にお願いしたら？夫が動けるにしても、義母にお世話してもらったら助かるのではと思います。入院中お見舞いに来てもらって対面は病院でしておいて、退院と同時に帰ってもらう。保育園幼稚園などが使えるなら産後は里帰りではなく、自宅で過ごして、実母に泊まってもらったら助かるのでは？ 入院中の上の子のお世話は夫がしないといけないけど、夫の応援は義母にしてもらって、義母にはその期間だけ泊まってもらい、トピ主が退院したら、実母にタッチ交代してもらいましょう。

トピ内ID：15e459f7d43869b0

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頑張って

😉
新米姑
33年前息子は泣いてるから乳が足りないんだろうと私がミルク作ってる間に義母の乳首を咥えさせられ、義実家に行けばいつの間に近所中連れ回されてました。 当時嫁の私は何も言えず、主人も我関せず。 そんな時代でした。 主さんのレスを見て思い出しました。 今は義母は天国へ行ってしまい、私も姑になりました。 今のお嫁さんは我慢する事ない、頑張って下さい。

トピ内ID：342e7a1ddf53fb1b

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断るの一択なのになんで？

041
のりまき
里帰り先に来るって普通ではないですよ？ リラックスしに帰っているのになぜ？ そして、貴方以上に実母に負荷がかかりますよ？ 私なら、寝込むかも・・・ 自宅に帰ってからで十分じゃないですか？ それこそ、お手伝いに、1ヶ月来てください で満足するのでは？ 本当に来たら、上の子の世話も家事も丸投げすればいいですよ。 気に入らなければ、ご主人もお子さんも直に言うでしょうし。 なんだか、自分に実害が無いから 「来たら来たで、ま、しょうがないか～」って感じで 自分以外の周りの人を軽く見ていて不快です。

トピ内ID：d047c039fc9427d5

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うちも来ましたー

😅
アライグマ
うちは1人目のときは 実家に義妹もきました。 ミルクの時間もあるので このぐらいの時間にとお願いしました。おもてなしはお茶とお菓子のみ。夕方には帰っていきました。 2人目のときは海外での出産でした。 産後、すぐ義母が赤ちゃんの顔を見に行きたいと言いだし、私の母が1人目の面倒をみて、赤ちゃんはあなたがみれば 夫（息子）の手が空くわねと言われました。しかし、産後直後は無理となり 結果、半年後にしてもらいましたが、赤ちゃんの顔を見られたらそれでいいと言っていたのに、私と子供達を残し、夫（息子）と共に義両親はアウトレットへ。　 ただ、海外旅行がしたかったようです。その後も複数回来ました。義妹にはそんな事させないけどねぇ〜と思いながら乗り切りました。 未だに忘れないけど、笑い話です。 夫は私を使って親孝行するし 嫁には内緒にしたいこともあるようですが、子供たちも成人しました、 義両親に出来ることはして、思い残すことなくいつの日か送り出します。 出来ないことは出来ないでいいと思うけど、後に会える機会を考えてますと代替え案を伝えたら少し穏便に事が運ぶのではないでしょうか。

トピ内ID：e40d5c8b6915f7f9

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ガツン…？

🙂
さら
なんでそこまで邪険にする必要があるのでしょう？ 私も新幹線の距離でしたが、義両親が来てくれましたよ。 食事は寿司の出前を取ったし（吸い物は父が作ってくれた）、掃除だって普段の通りです。 パーティに呼ぶのではないのだから気張ることもないのでは。 泊りならまた違いますが一食もしくはお茶でも出して帰ってくれるなら、そのくらいはしても良くないですか。 里帰り中は私の友人や親せき、親の友人などいろいろな人が来ましたから、義母一人くらい増えたとてそんなに負担ではありませんでした。 みんなの都合が合わなくてもトピ主さんとお子さん方だけでも良いのではないかな。 前もって伝えておけばいい話。 なんだかトピ主さんが大げさにしすぎて意地悪な感じもしちゃいます。

トピ内ID：2e50075ed5253ce9

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うちも来ましたよ

🙂
二時の母
今2ヶ月の子供がいますが、実家に来ました。 というかお呼びしました。実母の負担にならないようにお茶だけの15時に。 やはり産まれた孫を新生児のうちに会わせるのは当たり前だと思います。 ただ、非常識な義母だと会わせたくないお気持ちもわかります、、、、 旦那様に同席してもらって小一時間で帰るようにしてもらっては？

トピ内ID：6c792126c999410d

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