本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 彼氏にプロポーズされてますが踏ん切りがつきません

彼氏にプロポーズされてますが踏ん切りがつきません

レス13
(トピ主 1
🐱
purin06
恋愛
24歳学部四年生です。彼氏は27歳社会人5年目です。 5年ほど前に知り合い、交際期間は4ヶ月ほどです。 交際当初から、彼には『君とは結婚したい、親に会ってほしい』と言われ、すでにお互いの親にも紹介済みです。 私が結婚を迷う理由は以下の通りになります。 ・私は芸術系の勉強をしていて、その道のプロを目指しています。学部卒業後、大学院に進み、またその後留学も視野に入れているため、彼との未来を第一優先には考えられないこと。 ・刺激を求めて成長していきたい私は、良くも悪くも自分があまりなく、サポートに徹する彼だと物足りなく感じてしまう時がある。自分の至らなさや甘い部分に気づかせてくれる存在が欲しいと思ってしまう ・彼は業界外の人で、やはり話が通じないなと思う時がある。同業界の人間の方が、悩みなど深い部分まで理解し合える (彼は理解しようと努めてくれています) ・彼の実家が家業を営んでいて、彼はよくよくその仕事を継ぐことになってます。私はその妻としてやる自信がない ・恋愛ができなくなるのがさみしく感じる 以上の理由は彼に全て伝えていて、それでも良いと言ってくれています。自分が君に全て合わせると。 たしかに彼とは価値観が合い、一緒にいるとホッとします。 ただ私は幼い頃より家族や周りの厚いバックアップの上でプロになるための教育を受けさせてもらってきました。私はその夢を果たすのが人生の目標であり、男性にも家族相応のサポートができる、もしくはよほど私より業界内での地位が高い人でないと難しいと思っています。 私は彼にそこまでの気持ちを持てず、何度も別れようという話をしているのですが、彼の押しが強く、結局続いています。 彼曰く、私に包容力があって、安心できて、今まで誰にも感じたことがない気持ちになると言われます。 客観的なご意見が頂きたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID:157689fc3ce5f2f3

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

夢をやり切るまで決断できない

🙂
ミント
結婚は契約です。 今は全て君に合わせると言っていても 覆してくる可能性が全く無いとは言えませんよね?? トピ主さんが、結婚したくて今までの夢を変えるのは悪いこととは思いませんが トピ主さんはまだ夢に向かって全力投球したいようですし ここはワガママに聞こえるかもしれませんが ハッキリ彼に伝えるべきです。 今すぐ結婚はできないし、夢をやり切るまで約束もできない。 いつになれば結婚したいと思えるかもわからないしそんな日が来ないかもしれない。 今は夢を叶えることに集中したい。 あなたをさんざん待たせてしまうかもしれないし子供が持てないかもしれない。 それでもいい?? とハッキリ言って彼の回答を待ってみては?? すぐ籍だけでもいいからいれたいとかいうなら トピ主さんとは合わないと思います。

トピ内ID:a967c5255474f895

...本文を表示

ズルズル付き合っていて楽しいですか?

🙂
おばちゃんパート
何か無理に分かれるとストーカーになりそうなお相手ですね。 だからズルズル付き合っているんでしょうか? プロになるためにバックアップしてくれて来た方々は、それでよいと思っているんでしょうか? 必死さを感じないと言うか、真剣に迷っている風でもなく、単に結婚していろいろな雑用が増えるのが嫌なだけなんですよね? 今は正直に自分の事を一番に考えて、生きていきたい、結婚して束縛されるのが嫌だって言えば? 自分で言えなければ、親や信頼できる人に同席して貰って、向こうの親御さんも一緒にきちんと話すべきではないですか? あなたがはっきりしないから、彼が勝手に浮かれている感じです。ちょっと逆恨みされそうで怖いな…

トピ内ID:bfe41ff9171b0a0f

...本文を表示

どのみち続かないのでは

🙂
オンブルブルー
あと2年くらいそのままの調子で付き合ってみたら。 トピ主が自己主張を貫き続けてみて、彼が根を上げたらそこで関係は終了できる。 私の姪もトピ主と同じく、とある芸術分野の学生。 やはり芸術に生きる人生を欲していて、同じ分野の人と付き合っている。 (私もその分野が好きなので、彼女の気持ちは分かるし応援もしている) しかしこのカップルはカップルで、 その分野や背景、資質、方向性は理解し合えると思うけど、 いわゆるパトロンでは無い彼なので、ぶっちゃけ経済的に、 この二人の将来もどうなるか不明だなと、外野の私は思っている。 個人的な想像では、うちの姪も30代一杯独身で芸術に邁進し、 その後パトロン的なかなり年齢上の人が現れたら、そちらと結婚かなと。 しかしそれにはまず、 その前に彼女がアーティストとして独り立ちできる事が条件だし、 (これこそがアラフォー婚活でのパトロンゲットの条件だと思う) お相手もそう簡単に出現するかどうかは分からない。 ひょっとして今付き合ってる彼と結婚まで行くかもしれないが、 同業なので色々とバッティングし、別れるかもしれないとも思う。 どちらにしても頑張ってください。 結局、その道で大成する事が全ての山を越えられる条件だと思うので。

トピ内ID:5c8422c4371e5dab

...本文を表示

彼もおんなじじゃん

🙂
やる気を探してます!
彼もあなたじゃなくて、家業を継いで、そこで働く賢い嫁が欲しい 家業が何かわからないけど、 働かなくて良い自営業、家業の嫁は あまり聞いたことありませんね。 あなたも、かなり彼をばかにしてふよね〜 私なら二人の結婚は反対しますね 結婚は、生活だよ 別れたらいいんじゃないの? 別れてくれないなら、 別れるように仕向けたら良いのでは? あなたは、偉い人になれるようなので あなは、自信満々なので 別れて夢に向かえばいいのでは? 彼に言う必要も 聞く必要も もうないのでは? 若いって良いな〜!!! ファイト!

トピ内ID:819d1b638f568312

...本文を表示

ダメじゃん?

🙂
やーめー
て、思った。 文面からやめたほうがいいって言って欲しい気持ちが伺えます。 その彼とは釣り合わないでしょう。 やめときなさいよ。

トピ内ID:b50f128eb9fa574b

...本文を表示

ゆくゆくはプロ

041
やっと長袖
を目指していらっしゃるのでしたら、何を置いてもそちらを優先すべきではないでしょうか。 後悔なさる決断は後が辛いですよ。

トピ内ID:7fe5a13cfd868a40

...本文を表示

間に人を入れてでも

🙂
Yukko
早く別れた方が良いと思いますよ。芸術の道での大成を目指しているとのこと。これから大学も卒業し、大学院、そして留学と、新たな出会いもあるでしょうし、次のステージに進んでいくごとに付き合う人も変わっていくと思います。トピ主さんが新たな段階に進んでいって、見えるものが違ってきた時に、その彼とはおそらく会わなくなっていると思います。 その男性は、トピ主さんが違う世界に羽ばたいていく前に捕まえてしまおうと焦っているのだと思います。トピ主さんがここに書かれていることは、至極真っ当で、今の段階でその彼と継続していくことは、足枷にしかならないと思います。今も、これから先の自分の人生でのチャレンジについて使うべき時間をその彼とのあれこれに使うことになってしまっている。あまり良いことではないと思います。 彼にそれほどの気持ちは持てず、別れを切り出していながら、押し切られて付き合いを続けているということなので、誰かサポートしてもらえる身内、もしくは、頼りになる友人等と一緒にもう付き合いは続けられないことをお話しした方が良いようにも思いました。価値観が合うということですが、根本的なところは合っていないのだと思いますよ。表面的なところだけ、彼が合わせてきているのかもしれません。彼の押しが強いということですが、別れを切り出しても別れてくれないって結構怖いと思います。執着されていると思いますので、気をつけて対応されてくださいね。

トピ内ID:7a17e7638b66d946

...本文を表示

噛み合っていないのでは?

🙂
けるん
あと10年尽くしてもらってから考えるってことで、プロポーズはきちんとお断りするのが筋だと思います。全て合わせると言っているのが本当なら、これくらいの要求は軽いはずです。「業界内での地位が高い人でないと厳しいよ」ということも、伝えておきましょう。 別れようと話しても押しが強くて、プロポーズまでしてくるって、全く話が噛み合っていないと思います。 会話も噛み合っていないのに安心できるのであれば、口先だけだけど、トピ様を好きで特別扱いしてくれて、ずっと追いかけてくれる彼という存在がいて居心地がいいのでしょう。20代から安心できて刺激のない彼氏がいてぬくぬくしていると才能が伸びないではないかと心配です。まだ4カ月ですし、もうしばらくキープしても影響はないと考えてのことでしょうか。 彼の田舎についていく覚悟もないのに、「踏ん切りがつかない」とプロポーズは保留にしているのでしょうか?結果キープしているだけと思いますが、芸術家とその彼氏には誠実さは不要なのでしょうか。感覚が違い過ぎて、理解不能です。

トピ内ID:e1c92d60f9a5f266

...本文を表示

トピ主です

🙂
purin06 トピ主
皆さま、コメントありがとうございます。 仰るとおりでございます。 彼の気持ちも早まってるようにおもいますし、私の現状を考えても結婚というのは時期尚早に感じています。 説明不足だったのですが、彼も私も都内が実家で、彼の家業というのはそこまで妻が出ていかなければいけないものではないです。ただ、私が留学する可能性があることで、私が彼のサポートを微力ながらもできなくなってしまうのが懸念点です。 やはり自分の勉強と彼のことを両立するのは難しいのかな、と思います。

トピ内ID:157689fc3ce5f2f3

...本文を表示

夢に邁進

🙂
和泉のおかん
結婚なんてしてる場合か。 まだ大学4年の若輩で。 大学院さらに留学の明確な目的もある。 まだ社会も知らない、たかが数ヶ月交際で何が解ろうか。 いま判断すべきじゃないです。 あなたの夢、遮断するの? 彼は、口先だけかもよ。 家業継ぎは結婚後、豹変するかもね。 だってまだ学生の世間を知らない娘をがっつり囲おうとしている。 直ぐに子供も出来て同居して、後悔しかない生活に成り下がるかも。 食い下がる彼は、何目的なん? こわいわ。 うちにも大学生の娘居ますが、結婚なんて自由がなくなる生活なんかしなくてもいいと思っています。娘も快活で海外を視野に入れているので、どんどん自由に思うように行けばいいと。 よほど、よほどのご縁があれば結婚するのもアリかな。不満や迷いがあるなら他人と一緒にはならないほうがいい。 血縁者でも分かり合えない事があるのに、他人やその親族と上手くやれるだなんて思わない方がいい。 決めるのは貴女。 彼の何がそんなに魅力なの? 彼がもし駄目になった時、貴女がバリバリ仕事も家庭もやれる覚悟があっての、結婚ではないかしら。

トピ内ID:3bdf0805c36e03d1

...本文を表示

こんなにダメ出しばかりなのに

🙂
既婚
何故主は、結婚を迷うというか、結婚を選択肢に入れてるのかな。 これだけダメ出しを並べ立てられるぐらいなんだから、お断り一択でしょう。 それにさ、彼に対しても何か失礼だよね。 >何度も別れようという話をしているのですが、彼の押しが強く、結局続いています。 そんなことってあります?   主がキッパリと、あなたとは結婚出来ない、の一言を言えば終わる話。 どこか気を持たせるような話し方をするから、相手も、じゃあこうしよう!など言ってくるのです。 主もどこかで、彼を逃したら自分を思ってくれる人が現れないかもしれない、とかキープとまでは言わないけど、結婚さえ言い出さなければ、このままでいられるのにって事なんだろうけど。 >彼の実家が家業を営んでいて、彼はよくよくその仕事を継ぐことになってます。私はその妻としてやる自信がない との事ですので、このまま付き合っていても、将来的にも主の望む形の結婚生活にはならなさそうだよね。 彼が親に会ってもらって、早く結婚を確実なものにしたいと望んでいるなら、相手だって他の女性を探す選択はあるんだからハッキリ断るべきだし、 彼が結婚しなくてもこのまま付き合ってるだけでいい、と言うなら、私は結婚出来ないよ、と言いつつ付き合っていればいいのでは。

トピ内ID:a0436a0f6c04ec30

...本文を表示

価値観が合っていないでしょう

🙂
Lunadifrag
>価値観が合い、一緒にいるとホッとします とありますが、結婚に対する価値観に関してはまったく合っていませんよね。 >彼の押しが強く、結局続いています。 要注意行動だと思います。こんな人と一緒にいてほっとできるの? 全体的に見て、いまは結婚するタイミングではないし、その彼が結婚相手とも思えません。トピ主さんは、プロになるための教育を受けさせてもらい、しかも業界内での地位が高い人でないと無理なんでしょ? 要求が高い気がするので、結婚自体どうかなという感じもします。 彼が実家の家業を継ぐようなので、要求の高さから見ればお互い様かもしれませんが。 何より、結婚するかどうかというとても大事なことを人に相談しなければいけないことがそもそもおかしいのです。「自分の勉強と彼のことを両立するのは難しい」のではなく、その彼と結婚することが難しいように見えます。

トピ内ID:677a729777ed16f7

...本文を表示

なんじゃそら

🙂
ハム
なんかね、トピ主さんがふわふわしてるというか、全然自分の意思がない上に、すごく男をあてにしてる感じなんですよね。 >自分の至らなさや甘い部分に気づかせてくれる存在が欲しいと思ってしまう 別にそれは彼氏である必要はないでしょ? >男性にも家族相応のサポートができる、もしくはよほど私より業界内での地位が高い人でないと難しいと思っています。 なんでそんなに他人頼みなの? 男がいないとダメなの? >彼の押しが強く、結局続いています。 拘束監禁でもされてるんですか?違いますよね?あなたの意志が弱いだけでしょ。 芸術系のプロを目指している人が、そんな意志が弱いことでいいんですか? そんなこっちゃプロになってもやってけないですよ。 結局別れられないまま海外留学し、向こうで寂しくて男を作り泥沼になり、本業もおろそかになり、とりあえず海外に行ったという箔だけつけて帰ってきた、なんてことになりませんように。

トピ内ID:a985d20e1f31a288

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧