自分都内在住大学4年生 SES企業(平均年収500万) 内定彼氏地方在住社会人一部上場企業社員年収1700万私は母子家庭のため、卒業したら給料を家に入れる必要がありますが、彼氏は私が専業主婦になる事を望んでおり、代わりに実家に必要な分の仕送りする事を約束してくれています。私は地方での生活は合わないと思うし、専業主婦は退屈だと思うので、正社員として働きたいです。彼氏には都内からマイカー通勤するよう希望していますが、高速で2時間かかるのは金銭的にも体力的にも難しいと受け容れてくれません。彼氏の結婚を断るべきでしょうか？

彼氏からプロポーズされて結婚するかどうか迷っています。 | 恋愛・結婚

専業主婦は、さすがに勿体ないね

🙂

こたつ猫

2022年12月06日 15:42

なんで、すぐ結婚の必要があるの？しばらく、遠距離というか中距離恋愛したら？大学を卒業しただけの、全くキャリアなしの人生は、止めたほうがいいと思う

トピ内ID：096fe44999c9c9db

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お断り

🙂

ぷん

2022年12月06日 15:42

まずこれから社会に出る学生に対して「専業主婦希望」の要望はなし。さらに実家に必要な分を仕送りして「もらう」のは立場的に弱くなります。もしお付き合いを続けるのならトピ主さんが働き始めて時間が経ってから判断する方が良いと思います。新しい世界で価値観の合う人が出てくるかもしれないからです。

トピ内ID：6f64095c3135b989

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全てを握られてしまう

🙂

ないないこれはない

2022年12月06日 15:42

大学卒業を目前に控えて企業に内定もある若い女性を専業主婦として地方に閉じ込めようとしている。トピ主の未来も、トピ主の生活も、トピ主母の生活までもが彼氏に握られてしまう。恐怖しかない。結婚はお断りで。

トピ内ID：263b35bd6b0923ce

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断る一択

🙂

ななみ

2022年12月06日 15:53

まだ大学生なんですよね。それで、社会に出ずに専業主婦を望む彼氏ですか。お金で貴方の自由を買いたいんですね。仕送りも彼がするなら、あなたはもう歯向かう事は出来ません。全く平等ではない結婚生活が待つでしょう。今がどんなに仲良くても、離婚する可能性はどの家庭も持っています。女性側も仕事が出来るようにしないと、危険ですよ。というか、令和は共働きの時代です。これは世帯年収に限らず、自立するとう意味です。あなたの希望を聞かず、自分の要望ばかり言う彼氏。札束で釣ろうとしてる感じが見え見え。あなたが納得いく選択をしましょう。

トピ内ID：ca5b99f01d114fdc

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まずは１年働いては？

🙂

ささかま

2022年12月06日 15:53

それで彼が離れていくならそれはそれでしょう。自分が決定権を持つことが女の花道ではありません。働いたことのない女程、なにかあった時困りますよ。特にそのご実家では。

トピ内ID：cc4271bc5504f20d

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断る方がいい感じ

🙂

あかんわ

2022年12月06日 15:53

結婚30年です。どちらにしても自分の都合に相手を合わせて一歩も譲らない。そういう男性と結婚して、離婚になってから同じ条件で就職できると思いますか？あなたは２時間かけても通うと譲歩しているのに。人によって結婚の形は色々あります。ただ何十年も続く結婚で一つ言えることは、相手を犠牲にしない。自分も不満があるまま犠牲にならない。 2人にとってどちらにもいい形を話し合って決めれること。そこを押し問答している間柄なら夫婦にはなれないと思います。あなたが専業主婦はつまらないし、と感じるなら、それはその男性にそこまで尽くす気もないということだし、そこまで惚れ込んではいない。男性側も、あなたが希望を言っても自分のわがままを通そうとする。男性もあなたを本当の意味で「パートナー」だと思っていない。自分のために家事をしてくれ、でしょ？相性が悪いんです。結婚しない方が賢いと思う。

トピ内ID：717e5735cdc96456

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社会に出なくていいの？

🙂

匿名

2022年12月06日 15:53

せっかく大学出て内定も取れてるのに社会に出ないで専業主婦になれって彼氏と結婚していいのかなと思う。都内からマイカーで2時間通勤なんて現実的でないことを提案しちゃう事を考えてもあなたは一人前の大人の思考もできないようですし、一度1人の大人として仕事して社会に出るべきです。その上で専業主婦を望むその彼氏と結婚するのか、どこに住むのか、など考えたらいいと思います。普通に考えたら大学生で内定も取れてるのにそれを蹴って専業主婦になれ、仕送りの金は出してやるからいいだろって札束で頬を叩くような真似で自分の思うように彼女を動かそうとする彼は嫌ですけど。そういう意味でも社会に出てその彼氏が非常識な人なのかなどわかるようにいろんな人と仕事でも関わるといいと思います。学生時代の同世代メインとはちがう人間関係学べますから。

トピ内ID：5e6c22203095f3ba

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価値観が合わない

🙂

おじさん

2022年12月06日 15:53

主さんは実家近くに住んで働きたい、彼氏さんは主さんに専業主婦としてついてきてほしいってことですよね？どちらも間違ったことは言ってませんし、特にまだ学生の主さんは、きちんと社会に出て働いてから、専業主婦になるかならないか決めるべきでしょう。こういうのは、価値観が違うってやつで、話し合っても折り合いはつかないと思いますよ。むしろ、お別れすることに、主さんが何を躊躇するのか分からないレベルです。

トピ内ID：6ccdcf4ff1bc7593

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そうですねぇ

🙂

ミシア

2022年12月06日 16:05

年収1700万の夫、専業主婦、親への仕送りも彼が払ってくれる。一見、とてもおいしい話のようですが、離婚したら大変かも。お断りでいいんじゃないですかね。

トピ内ID：fe3c8169423b6c5a

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断る　に一票

🙂

ルージュ

2022年12月06日 16:09

トピ主の中では、既に答えは決まってるじゃないですか母親＞＞＞＞＞彼氏 …ってことでしょ？あなたにとっては彼との新しい人生よりも、これから老いていく母親を経済的に支え続ける人生のほうが重要だということでしょ？つまり、彼よりも母親のほうが優先順位は高いということです逆に言うと、彼氏からの要望（地方住まい、専業主婦）はあなたにとっては受け入れがたく、優先度がかなり下がるわけですまるでシーソーのような関係ですよね彼氏の要望を受け入れればあなたは不幸になるし、あなたの要望を受け入れたら彼は心身ともに病んでしまうどちらかが犠牲になり不幸にならないと成り立たない結婚なんて、してはいけませんあなたも心の中では決まってると思うけど、『断る』しかないよね残念ですがこういうのを昔から『ご縁が無かった』というのですどちらが悪いというのではなく、元々が幸せの成り立たない関係だったというだけのことです

トピ内ID：b414ae5d84dcc803

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何年か待って貰う

🙂

早まるな

2022年12月06日 16:09

彼氏さんは何歳なのですか？卒業してすぐ結婚する理由(急ぐ理由)はあるのでしょうか？彼氏さんの言う通りに専業主婦になるにしても最低でも3年くらいは社会人としての経験を積んだ方がよろしいかと思います。その3年の内にトピ主自身の意識が変わるかもしれません。それを彼氏さんは怖れているのでしょうか？また今後夫婦生活を続ける中でご実家に仕送りをする場合、彼氏さんからの支援だと、どうしても上下関係が出来てしまう。人によっては養ってあげてるとモラハラ的な発言をする人もいます。トピ主さんがいつか正社員で働きたいと思っても社会人経験がないとなかなか正社員で雇って貰えない。なので、結婚を数年待って貰ったらいかがですか？昭和じゃあるまいし、卒業後、結婚→専業主婦なんてトピ主さんの今後の人生をつまらなくしてしまいます。因みに地方でマイカー通勤片道2時間やったことあります。ただ、独身で実家住まいだった為、寝に帰っていただけです。新婚生活にはお勧めしません。

トピ内ID：b5155714553f804c

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リスクが大きすぎますね

🙂

ゴータム

2022年12月06日 16:17

専業主婦になるということは、お金を稼ぐ力を育てる機会すなわち経験を積むチャンスを放棄するということに他なりません。何かあった場合（例えば、離婚とか、夫が不慮の事故で亡くなるとか）トピ主は、経済的に自活することが出来ない状態に陥る可能性があり、そのリスクに対する保証が、「彼の口約束」だけというのは、リスクに対する備えがあまりにもぜい弱すぎます。彼は、そのリスクをトピ主に抱えさせることで、トピ主の人生を経済的に支配することが出来ますので、彼にとっては非常に有利な条件です。結婚と同時に、トピ主が働かなくても一生食べていけるだけの資産を、トピ主の個人資産として贈与してくれるぐらいの条件でなければ、専業主婦なんか引き受けるものではありません。世の女性たちが、専業主婦を望む理由が全く理解できません。

トピ内ID：1fbcc7b0ab0ff9cc

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社会経験は必要

🙂

はるまき

2022年12月06日 16:25

内定、努力の結果ですね。学生と違い多種多様な価値観の人達のいる社会に出ることは大事。辛いことも沢山あります､自分で働き収入を得る喜びを経験してください。トピ主さんの口座から母に仕送りしてください。人生はこれからが長く濃いのですから今は結婚は考えない方が良いでしょう。トピ主さんも母も彼一人に依存するのは危ないです。

トピ内ID：760878b6a8a33ca4

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少し働いてから。

🙂

ぼふ

2022年12月06日 16:25

主さんが少し働いてからではダメなのでしょうか。 SESとの事できっと長く続かないと思いますよ。主さんがどうこうではなく、SESメインの会社なのですよね？結局いわゆるITドカタ、疲弊すると思いますよ。女性で長く続いている人をあまり見たことがありません。 SIに転職したりする方が多いように思えます。まずは就職して社会に出てみて主さんに合っている勤務形態かなど試してみて「しんどい！もうやだ！」となる可能性もなきにしもなのでその時は専業主婦になっても良いのではないでしょうか。仕事が楽しくてしょうがなかったら、その時に彼との関係を考えてみては？！ SESで平均年収500万ということで、あまり上には行けないと思います。 2年ほど働いてみて良いと思いました。上記思ったのは私の会社がベンチャーSESなのと私自身女性でSES業務をしており、新人又はロースキル以外の女性エンジニアとはほぼ出会わないためです。

トピ内ID：46b3ab716d1c2ca8

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せっかくだから働こう

😷

ホジホジ

2022年12月06日 16:34

大学出て働かないで専業主婦？そんなの勿体無いよ。独り立ちして社会で活躍してみた方がいいよ。経験はお金じゃ買えないよ。良い男なら結婚したいほど、惚れた女のやりたいことを叶えてくれる気持ちくらい持ち合わせてるでしょう。え？そうじゃないの？なら別れたらいいよ。男は他にもたーくさんいるだろ。

トピ内ID：3dd42a6fe7b31322

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お金か仕事か

🙂

やる気を探してます！

2022年12月06日 16:37

彼はあなたを愛してる気持ちもあるけど自分を支えてくれる人を求めてるそんな気もするねだから、あかたは、悩んでるよね結婚って現実だからね、、、。田舎に住むみたいだね金銭的には、あなたも実家も問題なしだけど彼に何かあった時は共倒れだねいきなり専業主婦かぁ。でも角度を変えれば、王子が現れたお姫様みたいな話しだなぁ。でも、この彼の感覚、ちょっと昭和っぽいなぁ、、、。お手伝いにされないように気をつけてそんなに結婚急ぐってことは、福利厚生が妻帯者の方が、お得なのかな？それプラス自分のお世話をしてくれることをあなたに願うのかな？彼の年収良いし、お給料としてもらう形、実家に援助も良きことだしリモートで出来る仕事しながら優雅に暮らすのも、ありじゃない？女が働き続けるのも大変よ〜どちらも、後悔するどちらも、頑張った結果しか出ない彼に通ってもらうのは、絶対無理それだけは、ハッキリしてるよね一生の問題だもんねファイト！

トピ内ID：8d2f1468f787395e

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専業主婦が当たり前だった時代がおしえてくれること

🙂

とおりすがり

2022年12月06日 16:49

専業主婦だと、いつか仕事をしたいと思っても怖くなるんですよ。「社会人経験がなくても大丈夫だろうか」「受け入れてもらえるだろうか」と。職場で産休をとった人でさえ復帰は怖いですから、一度も社会人をしない人の恐怖は大きいです。会社側も、一度も働いたことがないと簡単には採用してくれません。（共働きが当然の現代ではこの傾向はもっと強いでしょう。）２０代から死ぬまでずっと専業主婦でいられる保証もない。旦那さんの病気や怪我、失業にくわえ、ずっと夫婦円満でいられればいいけれどそれもわからないこと。なにかあったときに、専業主婦は何のスキルも保証もなく露頭に迷ってしまいます。最悪、DVや不貞行為をされても死ぬまで耐えなければならなくなります。この先の長い人生を考えて、選択をしましょう。

トピ内ID：fc72cafd907e35a1

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母を経済的に支える人生が確定　←遠隔地に行く選択肢はゼロ

ハバネロ

2022年12月06日 19:34

こんな言い方あれだけど、トピ主さんの人生は、母親がもれなくついてくる人生になるのですから、遠隔地に行く選択肢は無いでしょお母さんも長年住んだ場所を離れるなんてしたくないだろうしね経済的に自立してない老親がいる場合、子どもが支えるのは当然だし、あなた自身もそういう覚悟で生きてるのでしょうからもちろん、お母さんに不労所得があるとか、元々が富裕層ならあなたの人生の選択肢はもっと広がるだろうけど、でも現実はそうではないようなので、目の前の現実を受け入れた生き方をしなければならないのですまず、あなたは年収５００万という立派な仕事を得られたのですから、これは絶対に手離してはいけないと思います昭和みたいに２〜３年の腰掛けで退職なんてしたら絶対にダメですよこれからの日本は貧富の差がものすごく激しくなる時代に突入しますから、あなた自身の経済力だけは何があっても死守しましょうなのに、もし彼の言うとおりに遠隔地で専業主婦になったら、周りは知らない人ばかりで、心を許せる人もいないから孤独や鬱になるかもしれないですよそうやって生きる場所を間違えてしまったら、結婚生活そのものが危ぶまれるかもしれないのですそもそも、彼の仕事を支えるためだけにあなたが犠牲になって家事を担当するなんて、昭和じゃないのですから絶対にやめたほうがいいそれに母親に仕送りなんてしてもらったら、あなたは完全に彼の支配下に置かれますよ？夫婦仲が良好なときはいいけど、不仲になってきたときに、『俺は君と母親の二人分を養ってるし』と手のひら返しで取り引き材料にされるかもしれない。それでいいの？人の心は計り知れないし、人生も果てしなく長いですよ？あなたはせっかく安定した収入の仕事を得たのですから、それを細く長く続け、お母さんの近くで生きることができるような彼氏を見つけるほうがいいと思います

トピ内ID：3b1219b94d9206b2

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難しいですね。

🙂

りんご

2022年12月06日 19:34

まずはおめでとうございます。せっかく今まで頑張ってきたのですから働きたいですよね。なぜ、彼はトピ主さんが仕事を2、3年やってからプロポーズしてくれなかったんですかね？それか婚約だけして結婚を2、3年後じゃ駄目ですか？学生とは違うのでマイカー通勤2時間は無理ですよ。働いてみたらわかります。その点を理解するためにも一度は働いてみた放がいい気がします。トピ主さんはどちらかというと今は結婚したくない印象です。そのうち気が変わるかもしれませんが、保留してよく考えたほうがいいのかもしれませんね。全部払ってもらえるのはありがたい反面、何かあったら怖いですし、対等な関係が築けるのかが不安ですね。

トピ内ID：5473fdaaf7f61198

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うちも母子家庭ですが

🙂

ひよ

2022年12月06日 20:41

母親に仕送りはしていませんよ。なんでしなくてはならないの？それはどこまで続くの？もし将来子供を産んで育てようとなった時、トピ主親にお金が吸い取られていく事、気持ちよく思われるでしょうか？相当余裕がないと無理かなと思いますよ。ただ彼がどうして社会人直前のトピ主さんにプロポーズをしたのかもかなり怪しいなって思います。これ、経済DVでもあれば恐らくトピ主さんその家庭から逃げ出せなくなります。だから、せめて1年ほど待ってもらって社会人経験してから、プロポーズを受けるかどうか決めた方がいいと思いますよ。他の方も言ってますが片道2時間も激務な中毎日運転して通勤なんて無理です。

トピ内ID：19028b87194e893e

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もったいない

🙂

らん

2022年12月06日 21:49

彼の年齢が書かれてないので、推測ですがかなり年上では？考えもかなり年寄りで専業主婦にして面倒をみさせる気ですね。ケンカしてお金払わないって言われたら？いやじゃないですか？年収も高そうですがかなり税金取られるし、激務だし。トピ主さんはまだ若い。色々経験してみて下さい。

トピ内ID：acbaa39b441e25ca

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ニーズが合っていない

🙂

みょみょみょ星人木村

2022年12月07日 10:37

文面だけ見ると「やめとけ」と思いますね。とにかくお互いのニーズが合っていない。トピ主が彼についていけば、縁のない地方で退屈な専業主婦生活。何よりせっかく新卒で内定をもらった就職のチャンスが消えてしまう。かなりマイナスです。ただし、少なくとも経済面は彼に支えてもらえます。では、彼がトピ主の希望にしたがって、共働きスタイルで都内に住んだらどうでしょうか？妻になる人には家事育児を全て任せてサポートしてもらいたかったのに、妻もフルタイムだとそれは難しい。妻は通勤1時間以内で通えるのに、自分は車で2時間もかかる。トピ主母の性格が分かりませんが、妻実家が近いことで彼は窮屈な思いもするかもしれません。たしかに妻の収入もあった方が経済的にはメリットですが、彼にとっては他のデメリットを相殺するほどの魅力はないでしょう。だって自分でかなり稼げるから。他の方も言っていますが、激務をこなしながら車で往復4時間通勤は無理です。運転中は常に集中しなくてはいけません。乗ればボッーとしていても目的地に着く電車とは違います。たとえ本人が大丈夫と言ったとしても、事故が心配だから止めましょう。（彼がリモートワークできて、週1出社で良いならやっと検討するかも、くらいの距離感ですよ) よって、トピ主も彼も、相手の要望を飲むデメリットの方が圧倒的に大きいです。トピ主が正社員を続けるという条件で妥協案を出すなら、彼とトピ主の勤務地の中間地点（通勤30分～１時間半くらい）で新居を構えるか、別居婚ですね。片道2時間なら週末は一緒に過ごせるでしょう。（きっと彼は納得しないと思いますが。）トピ主は内定をもらった会社で就職しながら、都内で共働きしてくれる男性を探した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9d4feb690052e871

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契約を急かす人は要注意！

🙂

匿名

2022年12月07日 10:37

社会に出てこれから学ぶと思いますけど、何かの契約に関して急かす人は要注意です。裏があるから急かすのです。トピ主さんの彼、いくつか知りませんけど、環境が変わる前に入籍して世界を狭めようという魂胆ではないでしょうか。就職したら確実に世界は広がりますし、別の男性に行ってしまう可能性を考えて捕まえておきたいのでしょう。彼とはどのくらいつきあっているのでしょうか？小さい頃からの幼馴染とかですか？そうじゃないなら、絶対にやめなさいといいたいです。彼に１７００万の稼ぎがあっても、それは貴方が使えるお金ではありません。離婚したら即他人になる彼が、生涯母親に送金してくれる可能性はどのくらいあると思いますか？それだけ収入のいい彼なら、例えば浮気されて家を出てしまって母親に送金してもらえない…なんて自体になったら、どうするんですか？大卒すぐ専業主婦になった人なんて、ろくな仕事ないですよ？社会経験がないのだから、雇う側もかなり躊躇すると思います。少なくとも社会人として数年働いてから結婚した方がいいし、どうしても彼がいいなら別居婚等提案しては？まずはせっかく就職が決まっているのに、そんなに急いで結婚したい理由を聞いた方がよいと思います。だいぶ年上の人なんですか？コロナで色々な企業が倒産しています。何千万稼いでいた人達も、あっという間に無一文です。働いてた方がいいですよ。

トピ内ID：2de1fd526c4783d3

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社会人経験ナシも、仕送り代も出してもらうのもリスク高すぎる

🙂

ミルク

2022年12月07日 10:56

卒業してすぐに専業主婦、彼がトピ主の親への仕送りも用意か〜、、、。共働きや離婚が増えている今、ちょっとリスクが高すぎますね。それに専業主婦やご両親への仕送り代を出してもらったら、仮に離婚したくなった場合、身動き取れないのでは？あと、やっぱり社会人経験は必要だと思います。せめて一年でも働いて社会を知った方が良いと思うし、せっかく大学に行った意味が無くなり勿体ないと思います。彼に、せめて一年は社会人経験をさせて欲しいって頼んだら？そんなの必要ないとか、待てないとか言うようなら、彼はトピ主の気持ちなんかお構いナシって事だから、別れを検討しても良いのでは？

トピ内ID：89ae6b1336dba67b

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車で高速で2時間！

🙂

既婚

2022年12月07日 10:56

かけて通勤しろって？それが物凄く大変で無理だとは分かりませんか？ちょっと考えれば、すぐ分かる事なのに。主が地方から、毎日高速で2時間かけて通勤出来るか自分に置き換えればその大変さは分かりませんか。あと、結婚後も母親に仕送りしないといけない、それを彼氏が肩代わりするとの事ですが、彼自身、今はそれでもいいと思っていても、　結婚後も母親に仕送りしないといけない親がいるという事が、次第に負担で嫌になるかもしれない。途中で、仕送りやめたいんだけど、と言われたらどうするの？　主は都内、彼は地方じゃないと結婚したくないなら、結婚は難しいですよね。

トピ内ID：109525b293e6879c

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結婚する前に後ろ盾を作る

😭

ちえみ

2022年12月07日 11:11

ミドサー既婚女性2歳娘の母です。今は時短勤務しつつ共働きしています。専業主婦になりたかった時期もありましたが、今はそんなことはとんでもないと思っています。トピ主は母子家庭で大学4年生。金銭面で苦労したことも多いのではないでしょうか。就職せず結婚は、一昔前のお嬢様大学ならあり得ましたが…。お母様は、かなり頑張って大学まで通わせてくれたのではないですか？お母様の努力を水の泡にしないでください。せっかくの学歴を無駄遣いするような人生になります。結婚するか迷っている時に結婚生活が破綻する話をするのは酷ですが、もしそうなったときに、トピ主には後ろ盾がほぼ0です。結婚する前に後ろ盾になるものを作らないといけないです。まずキャリア。彼氏さんが地方在住？転勤あり？ならば、転職やフルリモート勤務可能なスキルを身に着けてください。結婚するのが今の彼氏でも、他の人でも、独身でも、そのスキルはあなたを支えてくれるはずです。そして資産。トピ主名義のまとまった額の貯蓄、有価証券、不動産など。結婚準備で使っても、少なくとも300万円は貯蓄や金融資産が残るようにしましょう。母の生活費を出す、奨学金を返すなどとなると、5年でも厳しいと思います。しかし、彼氏からモラハラ臭がしますよ…。トピ主を専業主婦と言う名の、安いコストの家政婦にしようとしている気がします…。トピ主がそのまま大学卒業・就職したら、程なくして妊娠させて、結婚を強行する可能性も感じます。とにかく、大学卒業就職せずの結婚はやめるべきです。

トピ内ID：cc15e3bc54dec5d8

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転ばぬ先の杖

さら

2022年12月07日 12:04

この時代、何があるか本当に見通しがつかないので働く事は主さんの将来を助けるものになると思います。彼氏さんだって不慮の事故や病気などをした時に、経済的な備えは2人分あるのでしょうか？さらに子供が産まれたら？主さんがもし妻として支えていくなら、社会経験があるに越した事はありません。プロポーズを受けたとしても結婚するまでの期間をご実家で過ごすのであれば、家計費を入れる事は必須でしょう。その後の仕送りの必要性はあまり感じませんが…。彼が主さんに専業主婦を望む理由も併せてたずねておきましょう。

トピ内ID：f3ba9973908bd899

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年の差カップル？

🙂

波の花

2022年12月07日 12:35

一部上場の単なる社員で地方在住で1700万円？年の差カップルなのか、年収自体ちょっと盛ってるのかどっちですかね？遠距離通勤って、新幹線とか使うのであれば逆に現実的ですけど車は無理ですよ。かといって、自己都合の転居じゃ新幹線などの交通費はもらえないでしょうしね。皆さんのおっしゃるとおりですよ。まずは自分の生活基盤をしっかり作り上げることです。就職して、お金を稼いで実家に仕送りできるようになって、社会経験も積んで。彼以外の男性と学生としてではなく社会人として対等に接して、それでも彼がいいと思えたら、結婚を考えましょう。今すぐ答えを出せといわれているのなら、お別れ一択です。あまり考えさせず、急がせる理由があるでしょうから。

トピ内ID：f1b302a3f7e5aa2b

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非常に危険かも！　人の『弱み』につけ混んで金銭援助する人

山椒

2022年12月07日 14:40

その彼、ヤバくないですか？あなたの『弱み』につけ混んでますよね。誠に失礼ながら、あなたの『弱み』とは、独り親のことを一生食べさせていかなければならない、ということです。世の中には人の『弱み』につけ込んで、あたかも親切そうに近づいてくる人がいます。あなたは世間知ゼロだから全く気づいてないと思いますが、こういう資金援助を申し出る人ほど危険だと思ったほうがいい。あなたの代わりに母親への金銭援助をする、ってことですよね？あなたね、そんなこと受け入れたら、一生この彼に頭が上がらなくなりますよ。いずれこう言い出すはずですから。『君のことだけじゃなくてお母さんも養ってるんだから、家のことも、育児も、近隣住民との付き合いも、親戚付き合いも、僕の親の介護も、ぜーーんぶやってね』 …と。若いあなたに家庭の厄介ごとを丸投げするのが見え見えです。それだけでも悲惨な人生なのに、いつかあなたに『汚れ役』をやらせて、自分だけは『きれい』でいようとするようなまずい出来事だって起こるかもしれません。先に恩を着せておいて、その恩は後できっちり返してもらうよ、ということ。あなたの親も養うということは、お金を援助してもらうことと同じなのですから、それの代価を支払うのは当然ということです。こういう男性の専業主婦になったら、すべてを縛られて、経済的自由度はゼロになると思ったほうがいいです。この彼はおそらくかなり歳上だと思いますが、あなたが社会経験ゼロ、世間知ゼロだから、収入ゼロの状態に置いて、専業主婦として支配下に置く気満々なのではないかと思います。ですので、この結婚はやめておくほうがいいです。あなたは経済的自立の切符を得たのですから、その切符は絶対に捨ててはいけません。

トピ内ID：43117868a5faaa5e

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仕送りが必要なら専業主婦はあり得ない。

🙂

初櫻

2022年12月07日 14:40

＞実家に必要な分の仕送りする事を約束してくれています。その約束が確実かつ継続的に履行される保証など、どこにもありません。結婚生活がうまくいかなくなったら？離婚したら？彼が何らかの理由で職を失ったら？大幅減俸になったら？確実に頼りになるのは自分の稼ぎだけです。仕送りが絶対なら、専業主婦はあり得ない選択肢です。＞高速で2時間かかるのは金銭的にも体力的にも難しい全くその通りです。高速代やガソリン代、全額会社負担してくれるのでしょうか。運転そのものの負担もあるし、往復2時間となると睡眠時間が削られます。勤務後に2時間の運転って、かなりハードですし、睡眠不足も重なれば事故の危険度も増します。彼と結婚するなら「彼の勤務地近くに新居を構え、トピ主はパート主婦になる」しかないかと。

トピ内ID：5e6c1c203095e988

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彼氏からプロポーズされて結婚するかどうか迷っています。

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