夫のお墓

レス14

（トピ主 0 ）

🙂

羊

2022年12月06日 18:43

話題

どうしたらいいのか知恵をお貸し下さい

簡単に書きますが、義理の父が6年前に亡くなり、昨年私の夫が亡くなりました

義父は　自分の実家とは絶縁していて、義母は義父を近くに感じたいとの理由で、お骨を自宅に置いています
お寺さんとの付き合いも葬儀の後　すぐにやめてしまって、我流で供養していますが、今では　あまり供養していなくて、仏壇も物置になっています

私の夫は　実家がお寺さんの同級生がいて
そこで葬儀諸々やってもらいました
同級生の方も実家を継いだので、月に一度　お経をあげにきてもらい、色々話を聞いてもらっています
（同級生の方や　そのお父様に）

夫の実家と我が家は離れた県で、子供も大きくなり、少しずつ疎遠になってきましたが、ここへきて、義母が義父の骨を私の夫のお墓に入れたいと言い出したのです
夫のお墓は　私と2人だけ、または子供が独り身だった場合には、家族で入って、お終いにしようと思っていました

義母としては、ちょうどいい収納先があった、というような軽いのりで言ってきて、私は　嫌悪感しかありません
夫の兄弟も、それはラッキー、ちょうどいいねと言うような思いらしく、でも表向きは　いつまでも自宅に置いておくと義父が可哀想だし息子と一緒は幸せだ、と言っています

夫の実家にお墓があって、夫も私もそこへ入るなら、仕方ないかもしれませんが、私と夫の世界に義両親を入れたくないし、私の子供達にも義両親の墓守までさせたくありません
お墓の費用を一部負担すると言われても、なんだかイヤな気分が勝ります

私の考えは自分勝手なんでしょうか
今どきの　お墓事情がわかりません
お寺さんには　あんまり悩み相談などの負担をかけたくありません
ちなみに夫は長男ではなく、夫の兄は健在です
義母には孫たちもたくさんいます

トピ内ID：6a096f73a983e94a

#５０代以上

#義実家

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宗派やお寺による

🙂

坊主

2022年12月06日 19:42

納骨できる範囲がどうなっているのでしょうか？次男ならば分家ですからね長男はお墓を建てる気はないのでしょうか分家のお墓に入るのはおかしいとでも言って断ればいいのでは先祖代々のお墓を姑さんと長男が建てるのが一般的だと思います

トピ内ID：a7d7706d2c5d5946

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話を整理したいのですが・・・

ま、人生色々

2022年12月06日 21:03

先ず、トピ主は夫のお墓を建立済みですか？トピではご供養の話は出ていましたが、お墓が有るのか無いのか分からなかったので確認します。(トピ文では有るようにもまだ無いようにも取れたので) そして、義父さんは｢実家と絶縁｣していて、先祖代々の墓には入れないと言う事ですね？〉私と夫の世界に義両親を入れたくないし、ここで言っている｢世界｣とは具体的には｢お墓｣の事ですか？　でも、トピ主にとって義父は他人かも知れませんが夫にとっては｢実父｣ですよ。これは、義母もそうだけど。〉私の子供達にも義両親の墓守までさせたくありません上記とも関係しますが、トピ主の子供は義父義母にしてみれば｢直系の孫｣ですよ。孫が祖父母の供養するのは不自然ではないです。この点、どう考えます？ま、お子さん達の年齢が分かりませんが、ある程度年齢ならこの辺はお子さん達の判断に任せましょう。もしかしたら、トピ主とトピ主夫の供養も｢や～めた｣、と言うかもしれないし(笑)。ま、義父義母が嫌いだったのは分かりましたので、お墓に関してどうするか、供養もどうするかはお子さんと良く相談して下さい。こういうトピを見ると、お墓に拘る必要なんてないのに、と思いますね。

トピ内ID：b879065a6ccaa220

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ご主人のお兄様がご健在ならば

🐱

とら猫

2022年12月06日 21:14

義母と長男で考えるのが、一般的ですよ。義兄さんに子供がいないなどでしたら、永代供養ですよね。継承する義兄さんの子供がいるのなら、お墓でもよいかもしれませんが。義兄さんは結婚してますか？直接お義母さんではなく、義兄もしくは義兄夫婦に話してみたら良いと思いますよ。義兄さんにとって、自分の親のお骨の事ですから。

トピ内ID：546022a2afb470d6

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トピ主さんの立場なら

🙂

うさぎ

2022年12月06日 22:21

自分の意思を伝えて、好きにすればいいと思います。勿論、お墓というのは、建ててお祀りする甲斐性のある人が、親やご先祖様の分も引き受けられるのが理想ですよ。これは長男でも次男でも関係ありません。只、やりたくない人に嫌々されたところで、故人も浮かばれないでしょう。トピ主さんのご主人が、自分でされるならまだしも、トピ主さんの立場でそこまでやる必要もありません。やったらやったで、主さんの人徳は得られるとは思いますよ。でも永代供養も気軽に出来る昨今、無理にお祀りさせて貰うことなどありません。〉家族で入って、お終いにしようと思っていましたこれでいいと思います。後はお子さんが一人で墓終いなさることを考えるなら、トピ主さんが暫く手元供養されて、自分の代でお寺さんにでも永代供養して貰われてもいいと思います。お墓は、自分の身体が動く間であれば、維持管理をするだけなら知れてますが、子供からすると、性格にもよりますが、親が建てた墓の墓終いは、お金も気苦労もかかります。お子さんにも相談されて、ご主人のご実家(義母やご長男)には、自分には荷が重いので、お寺さんに預かって貰って、永代供養されたらどうかと、話されたらどうかしら。

トピ内ID：95ba89f1e1337f22

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私なら

🙂

おじさん

2022年12月07日 10:17

義父さん家系については、そちらで用意してもらうべきですね。主さんが用意するのは筋が違うように思います。可能なら、同級生さんに、義母さんの近くのほどよいお寺さんを紹介してもらったらいいと思います。主さんは、お墓を作りたいですか？それ次第で話はけっこう変わるかなと思います。私でしたら、同級生さんに事情を話して、良いようにしてもらいます。お寺に来てくれる人を迷惑だと思う人はいないと思いますよ。

トピ内ID：d36419914d4db4c7

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疎遠なんだし

🙂

インコし

2022年12月07日 10:56

骨をずっと置いとく事自体、単に処分方法が分からなくて持て余してるだけですよね。そりゃ親族も収まる所があれば嬉しいでしょうよ。疎遠なんだし、断る一択ですよ。トピ主が了承しない限り、絶対入れないんだから。軽いノリで言ってきてるなら、あらやだ～これは夫婦の墓だから駄目ですよ、でいいんじゃないの。墓は、その権利者が嫌なやつは入れないというものなんですよね。私の父は、父の姉のせいで親の墓に入れませんでしたが結果的に良かったと思っています。そんなところに入っても幸せになれませんから。

トピ内ID：5fff876722845ad7

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永代供養でいいのでは？

🙂

今週も頑張るか

2022年12月07日 11:11

代々のお墓がなければ、永代供養でいいのではないですか？私は、姉妹で育ち、2人共に嫁いだので、実家の両親は永代供養にしました。いわゆる○○家の墓ではなく、皆が入れる供養塔みたいな感じで棚に置いてあります。33回忌で下の土と一緒になるそうです。結局、皆が入れる所だったら、義両親とご主人、主さんも、お子さんもってなりません？まあ、考え方でしょうけど、結局、ご主人もお墓を建てたら墓守りは必要になるわけで、お子さんが引き継いでやってくれるならいいですけど、そのうち、親族のお墓が増えて、あっちもこっちもやらなくちゃならないですよ。その同級生のお寺さんには、供養塔みたいな感じのはないのですか？うちは、お寺の敷地内にありましたよ。お寺さんに悩み相談していいんですよ。負担かけるって、本来そういう所でしょうに。とりあえず、自分で調べてみて、近くにあれば、そこを勧めるとか、結局、義両親の親族が集まる機会があれば、提案って感じですかね。よく思うのですけど、なんで、お墓って分けないとならないのですかね。墓守りが負担になるからですかね。親族皆が入れる一つあれば、十分な気もしますけどね。お墓は増やすなって、常々思ってます。人口が減っていくのに、お墓ばかり増えたって仕方ないでしょうに。と個人的には思います。ちなみに、うちの夫の実家は義母が張り切って、立派に建て替えをしたので、長男の息子に頑張ってもらおうと思います。

トピ内ID：227207e38271cce7

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お寺に聞いてもねぇ、、

🙂

あぶさん

2022年12月07日 12:04

故夫さんの同級生の住職に悩みを伝えても、「それはお宅で決めてください・・」みたいな言い方しかされませんよ。なぜなら住職が（トピ主さんの思うように）助言したとしてそれを実行してしまい、夫実家スジから文句言われることを恐れるからですね。住職ってそういうリスクはおかさないです。はっきり言わない人が多いです。で、簡潔に言いますと、故夫さんは長男ではない以上、そこに義父（及び将来の義母も？）が埋葬されるのは「嫌だ」と言うしかありません。「嫌だ」なんて言い方は、もう少し考慮しないといけませんが、とにかく「長男がいる以上、義父母のお墓（埋葬）はそちらでお願いします」と突っぱねるしかありませんね。で、ここでたびたび出てくる「姻族関係終了手続き」ですけど、どうしても義母の要求が強くなれば、このカードを切るしかありません。義父（母）も一緒に埋葬される前に切り出しましょう。夫が他界し、夫だけの墓を建て、そこにご自身も入り一時家族で一緒に眠り、子以降の代で「墓じまい」の予定でいる、ということを合わせて義母と夫のきょうだいに伝えるのです。姻族関係終了する以上、義父母の墓（埋葬場所）は「私には関係ありません」と。揉めるの必至でしょうけど、本来ならば長男及び義母が何とかするのが当たり前で、そこにご都合主義的に夫きょうだいも参戦してくるなんて呆れますね。とっとと姻族関係を終了させて義父母の埋葬話から逃げた方が良いですよ。

トピ内ID：817d9be3f74a8bf0

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そのうち、義母が住み着くよ

🙂

四槓子

2022年12月07日 12:35

これ、義母さん「墓参り」を名目に、トピ主家に住み着いちゃうよ笑骨だけじゃ済まないから。定期的に夫親族呼ぶはめになるよ。地域にもよるけど、今はそんなに拘らず、お金を掛けず、どうにかできます。トピ主様は笑顔で「イヤだぁ～何のご冗談を？」「立派なお兄さんがご健在なのに」でお断りしたらいいのよ。理由なんていらないの。ただ、ひたすら「お断り」するだけ。義実家親族で考えれば良いことです。トピ主様なんて、紙切れ一枚の繋がりしかない他人だから。

トピ内ID：c5d3feeaa53952e3

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断ればいい

🙂

自由人

2022年12月07日 12:41

死んでまで義実家と関わりたくないですものね。私ならお墓は持たずに散骨します。家族で行った沖縄の美しい海にね。子供にも伝えています。お墓があった所で月に１回行くか行かないでしょ？その為に管理費払って、お墓建てて、土地購入して、世話に時間も体力も使う。私はお墓うんぬんよりもネックレスなどにしていつも一緒にいたいです。我が子が「どうしよ」とか悩んだり、負担をかけたくありません。お墓も持つ事で主さんみたいに悩みが増えますよね。それなら持たない選択をしていいと思います。ただどうしてもっておっしゃるなら「白紙にした」と伝えて、内密に建てて納骨するのはどうでしょう？絶対にお墓の場所を知らせない様にするんです。ここで義父を納骨させると義母や兄弟まで入り込んで来そうですよ。下手したら「お墓持ちの主さんが供養して法要もして」ってなりますよ。

トピ内ID：17f026cb92d43b6b

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あなたがしたいようにする

🙂

ヒロ

2022年12月07日 21:18

他の人のレスを読んだ上で書きますけど、あなたが迷うことなんか何もありません堂々とあなたがしたいようにすればいいんですよ世間一般の考えがどうのとか、お墓事情とか、そんなのは関係ありません文面から察するに、あなたの夫は生前に自分亡き後のお墓のことを特に何も言っていなかったように推測するのですが、その前提で書きますねあなたは夫とあなたの、そしてあなた亡き後は子供やその子孫たちと眠るお墓を作りたいわけですよねあなたが嫌な義父の骨を入れるのはきっぱりと断りましょうもし義父の骨を入れたりすると、そんな夫の兄弟のことですから、いずれ義母が亡くなった後には義母の骨も一緒にしてくれと必ず言ってくると思いますよ、そんなのますます嫌になるだけでしょ義父の骨をどうするかは、義母や夫の兄弟が考えることで、最早あなたの考えることではありませんあなたは、あなたの意思を子供さんに伝えておけばいいあなた亡き後に子供さんがどうするかは、もうあなたの意思の及ばないことですし、そんなことをあれこれ考えるよりも子供さんに任せればいいでしょう

トピ内ID：8da57be084def193

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夫の遺言……

🙂

@RIN

2022年12月07日 22:04

それで断れば？義実家とは法律的に縁を切れますから手続きスれば気が楽になりますよ！

トピ内ID：3c412d464a55608f

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自分達の都合しか考えてない義実家

🙂

さら

2022年12月07日 22:28

義父さんの分を追加でお墓に入れる場合にはお寺さんへ追加で納骨代が必要となります。そちらの金額もお寺さんによるのでピンキリです。そして勿論管理費の問題も出てきます。その辺りの金額を義母さんはご存知なのでしょうか？主さんとしては嫌悪感があるとの事ですし、元々ご夫婦のお墓プランがあったなら其方を優先しても不義理にはなりません。もし今後の事含めて色々押し付けて来そうであれば【姻族関係終了届】の提出も視野に入れても良いかもしれません。このデメリットは夫実家のお墓に入れなくなりますが、主さんのケースでは関係無いです。主さんと旦那さんがご夫婦であった事実関係はそのままです。むしろ主さんが夫実家の面倒を見る義理が無くなります。それでも「義父と息子の墓を離れさせるなんて！」などと言う場合には旦那さんの分骨を提案しましょう。手続きが手間ではありますが「そちらはそちらでご自由に供養なさってください」と言えます。

トピ内ID：4585e1dbce20ffad

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夫さんは次男？三男？

🙂

まさたか

2022年12月08日 11:55

どっちでもいいんですけど、長男ではない以上「なぜうちの墓に義父が入るんですか？」と言い返すしかありません。義父が自分の実家と絶縁して実家の墓（先祖代々？）に入れないという事情は、今回トピ主さんが「長男ではない分家の墓に入れたくない」と同じですよね。義父が入れない・入れたくない理由は同等です。突っぱねて良い話です。どうしても埋葬したいなら義母・長男が実家に出向き頭下げて来い、と。そっちが先でしょ、と。夫の同級生の住職に相談よりも、義父の時に世話になったお寺に行って「今こういう状況なんですよ。何とか言ってやってください」とあっちのお寺から攻めるという手もあります。お寺としても「もうそろそろ埋葬されたらどうですか？」と尋ねてもらう。義母としては「次男（三男？）の墓に入れてもらおうと思っている」と返す。お寺は「それはダメです」と。「向こうは向こうで分家としてやられているわけで、ご長男さんがおられるならご長男さんと相談してやりなさい（義父のお墓を建てなさい）」とね。まあ向こうのお寺を使うのは難しいとは思いますけど、向こうのお寺に出向いて現状を伝えるだけでもやってみたら？それに長男が健在でいる以上、義父の骨や義母を夫も居ないのにトピ主さんが抱え込む義理はありません。早々に疎遠になった方が良いと思いますよ。もしくは、もうこの時点で墓じまいをして永代供養にしてしまうか？です。すぐにやらなくても「近々（子供に私達夫婦の墓の墓守をさせたくないので）墓じまいする予定」という”ジャブ”をかませても良いでしょう。子供に墓守の重荷を背負わしたくない、のであれば今からやっても良いと思いますよ。義父が入る墓をなくしさえすれば解決するんだろうから。

トピ内ID：66d201c25e69f8f8

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