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自立自律できていない彼

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（トピ主 0 ）
🤔
chiaki
恋愛
私、37歳。彼、36歳。 付き合い当初からカッコつけなのはわかっていました。彼は美容や趣味や車には惜しみなく投資しています。私は都内で一人暮らし。彼は他県の実家暮らしです。衣食住には全くお金がかかっていません。未だに親の扶養に入っていることがわかりました。お母様の作るご飯を食べ、洗濯掃除もお母様です。恋愛経験だけは凄くあるようです。私はバリバリ働いて稼いでいますが、親も養って自己所有の家もあるので支出も多くやりくりしています。彼がうちに泊まりにくる時は、手料理を楽しみにしているので頑張って作っています。1人なら納豆ご飯で済ませます。 外食、旅行の時も私が予約から支払いまで終えます。段取りが悪いことが嫌いで率先して行動してしまいます。 出すよと言われても、出すよじゃなくて スマートにお会計など済ましてほしいと心の中で思ってます。(私は彼に気を遣わせないために事前に支払いをしたり、彼がいないところでお会計を済ませるようにします) お泊まりが多く、光熱費の高騰、化粧水など消耗品の減りが早く買い物ばかりしてます。朝ごはんも私の家にあるものを持って行きます。 彼は車でこちらまでくるので、駐車場代(都内でも一番高いエリア)ガソリン代を考えると私が出すのが当たり前かなって思っていましたが違和感が出てきました。私の誕生日ですが、お金がないと言い出しました。致し方ない理由だったので一緒に過ごしてくれるだけでいいよといいました。 私は彼の誕生日に一泊15万の旅行をプレゼントしました。彼にとっては都合のいい家政婦兼稼ぎ頭という認識でいいでしょうか？ 普通に考えて、彼女の誕生日くらいはカッコつけるところですよね？ 今までお付き合いしてきた方には尽くされてきたので初めての経験でどうしたらいいのかわかりません。 愛情表現などは豊かで、どんなに疲れていても会いにきてくれます。そこは感謝しています。

トピ内ID：5a1a03419878007c

#３０代
#お金
#恋人
#恋愛
#非常識

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なんだかなあ

🙂
おじさん
きちんと働いて稼いでいるなら、自立していると言ってもいいでしょう。 自分のお金を何に使うかは自由ですよ。 さて、この種のトピを見ていつも思うのは、不満があるのはいいんだけど、グチグチ言うくらいなら別れたらいいのに、ということです。 普通の人は、あれこれ考える前にさっさと別れていい人を見つけるものです。 主さんは、そこまで彼氏さんのことを悪く言うのに、どうして別れないのですか？ 別れるならさっさと別れたほうがいいでしょう。 別れないなら、そういう人と受け止めて付き合うしかないでしょう。 つくしてほしいなら、つくしてくれる彼氏さんと付き合ったらいいと思います

トピ内ID：77796496b7ba4850

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そりゃ

🙂
貢
お金貢いでくれる相手にはどんなに疲れていても会いに行きますよ。 会いに行かないのは自分の生活がしっかりしていてきっちり物事を判断できる人。

トピ内ID：0ceb493744879cbb

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そういう彼氏が好きなトピ主さん

🙂
コロ助
ハッキリ言ってトピ主さんが望むような彼氏だと上手く行かないのでは? 上から目線でプライドが高く見た目を重んじるトピ主さんには彼みたいな人が合ってるしだからこその現状なのでは? 無いものねだりするより自分を知って割り切るのが一番ではないでしょうか。

トピ内ID：6e47ba96b25e6030

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びっくり

041
こと
36にもなる男が情けないですね。 美容や趣味や車、、そんな不相応な上っ面ばかり磨いて何になるんだか・・。 それをこの年齢まで気付けないところが何ともイタイ。 失礼ながら、彼にとってはあなたも美容や趣味や車と同じ扱いなのだと思いました。 高収入で一等地に住み、貢いでくれる。 それをあたかも自身で築いたステータスのように感じていて、彼は満足でしょうね。 もしかすると彼は周りの人間に「俺の家は一等地（あなたの家だけど）」「この前高級旅館に行った（あなたのお金だけど）」「この前買ったこれめっちゃ高かった（あなたがプレゼントしたけど）」なんて息巻いているかも。 なんだかそんな見栄っ張りな性格なんだろうなぁと推測します。 目を覚ましてください。 彼にとってあなたは不相応です。 もっと大切にしてくれる男性があるはずだし、あなたもそれに気付いているはず。 現に彼のカッコつけに嫌気がさしてきたんでしょう？

トピ内ID：3f8f9f0867db84f4

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関係性が深まるか、ここで終わるのかの、試される時期がきた。

🐱
冬の鰹節
>彼にとっては都合のいい家政婦兼稼ぎ頭 彼氏にぞっこんなんですね。そこまでするのは、おそらくお金を出さないと彼氏が離れていくという不安や恐れを持っているからだと思います。彼にとっては都合のいい家政婦兼稼ぎ頭に、主様が自らなろうとしている印象です。 始めて主様は自分から尽くし、お金をだし、労力を払ってでも付き合いを続けたいという方に出会ったんだと思います。 だけど、疲れてきた。 彼女の誕生日くらいはカッコつけるところとありますが、主様はカッコつけすぎたんだと思います。今まで楽しかったし初めのころは喜んで尽くしてきたけど、疲れてきたという事は、主様の気持ちは少し冷めかけています。また彼氏との関係も表面的な関係から、より深くカッコ悪い話し合いが必要な段階に入ってきたという事だと思います。お金、将来、今までやりすぎたこと、彼氏に対する不満などを、向き合って話し合う時期に来たと思います。 この話し合いができれば将来へつながるが、話し合いができないなら今楽しいだけの関係です。疲れ切ったら別れましょう。彼氏は様々な主様からの要求に応えてでも付き合いたい真心があるのか、それとも将来はないのか、愛が試され露になるときでもありますね。

トピ内ID：c9a1b1491a746ca2

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立派なヒモ

041
ネコ
ひぇ～。 どう読んでも立派なヒモ男。 自律してますよ、ヒモとして。 トピ主さん、きついこと言います。 貴女は愛されていません。 愛する女性にはこんな思いさせませんよ。 貴女がこれだけタカらせてくれるから、いくらでも甘い言葉をささやきますし、会いに飛んできもしますよ。 暇だしね。 情けない男です。 ヒモにスマートもヘチマもあったもんじゃない。 貴女が彼に求めることは、猫にワンと鳴け、というような無理難題です。 彼は本気で愛する趣味や車、そして「俺」に湯水のごとくお金をつぎ込みますが、 貴女におカネを使うなんて、そんなことして何か良いことありますか？ 本気で悩んでいるとしたら、トピ主さん、重症ですよ… 人を養うことが生き甲斐なら、止めはしないけど… 貴女の存在意義を他に探すことをおすすめします。

トピ内ID：62d7e0bec912b967

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うーん

041
くま2
＞彼女の誕生日くらいはカッコつけるところですよね？ 割り勘論争でもあったこのフレーズ。 男性がカッコつけてくれるはず（見栄を張ってくれるはず）という発想はいったい誰が作ったんだろう？ 男性側の発想として無理をして見栄を張っるという考えはないので自分の身の丈にあった対応しかしないのに。 女性にとってはこの男性が好意をもっているなら見栄をはってくれるに違いないという発想は都合がよいのかもね。 でも内情は男性は見栄を張らなくても等身大の自分でお付き合いができる女性だと認識をしているということ。 つまり、彼がトピ主さんとのお付き合いを継続しているのはトピ主さんに多くを負担してもらっていることが理由だということ。 トピ主さんが彼への負担をやめたなら、または彼がトピ主さんの言うようにカッコつけて支払いを増やせるようならトピ主さんとのお付き合いを継続する意味はなく別の女性に鞍替えをしていくということ。 恋愛って結局、どちらかが不平等に感じたり負担増に感じても、その状況でお互いの釣り合いが取れているから成立していると考えている。 なので、お互いの何かが変わって釣り合いが取れなくなったら恋愛って終わりになると思う。 したがって、いろんな面で頼りない彼は頼りないからトピ主さんとのお付き合いになっているということ。 ＞今までお付き合いしてきた方には尽くされてきたので初めての経験でどうしたらいいのかわかりません。 ならば再度との尽くしてくれる男性を探すしかないのでは？ 尽くしてくれない男性を尽くしてくれる男性にすることはできない。 ただ、失礼ながらもうそのような過去の恋愛はトピ主さんには無理で、彼のようにトピ主さんが尽くす側の恋愛しか手に入らないのでは？ だって、現状その尽くす男性からのお声がけがないからトピ主さんが尽くす恋愛しか手に入らないというこなので。

トピ内ID：2fcea45975966ab8

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でも好きなのですよね

🙂
ゆかたん
ならばいいのでは。 ＞愛情表現などは豊かで、どんなに疲れていても会いにきてくれます。そこは感謝しています。 私なんかは「うえっ」と思ってしまいますが、トピ主がよければいいと思います。 いい歳して自立していないモテ男さんなんて、一番興味ないです。

トピ内ID：1da23f2c961227c5

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ママやんけ

🙂
みょみょみょ星人木村
気を悪くされるかもしれませんが、正直な感想を書きますね。 「彼にとっては都合のいい家政婦兼稼ぎ頭という認識でいいでしょうか？」 家政婦どころではない。ママやんけ。 美味しい手料理を作ってくれる。 出先の面倒な手続きや支払いも済ませてくれる。 泊まり時の消耗品も準備しておいてくれる。 誕生日は奮発してくれる。 良い歳こいてお金の管理もできないダメな自分を晒しても、なんやかんや許してくれる。 バリバリ働いているから経済的な不安もない。 トピ主を母親代わりに甘えている彼、至れり尽くせりでさぞ居心地が良いだろうなあ。もはや羨ましいです（苦笑 「スマートにお会計など済ましてほしい」「普通に考えて、彼女の誕生日くらいはカッコつけるところですよね？」「今までお付き合いしてきた方には尽くされてきたので」 彼にとってトピ主は対等なパートナーではなくて、ダメな自分を受け入れてくれるママでしょう。 かっこなんてつける気ないし、甘えたいし、自分が尽くされるのが当然と思ってるんじゃないですかね。 「愛情表現などは豊かで、」 だって大好きなママだもん。 彼の母もいつまでもご健在なわけではないですから、代わりに甘えられる相手を探してトピ主が引っかかったってところじゃないですかね。そりゃご機嫌取りくらいはするわ。 彼、ヒモさせてくれる相手を嗅ぎ付ける嗅覚だけは優れてそうですね（苦笑 「どうしたらいいのかわかりません。」 下記3択のお好きにどうぞ。 1.いずれ彼の母の仕事が全て降ってくる覚悟で、彼のママ役を引き受ける。 2.子どもを一から躾直すくらいの覚悟で、性根を叩き直す。 （とりあえず泊まり時の消耗品は持参させる。外食は割り勘。誕生日プレゼントは先に予算を決めて合わせる。旅行は予算だけ決めて計画は彼に丸投げする。イライラするでしょうが絶対手を出さない。） 3.別れる

トピ内ID：ecf6644a78587c0a

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惚れた弱み

💔
残念
家政婦兼稼ぎ頭？ 結婚の話が出ているのでしょうか。 自分にべた惚れな都合の良い彼女といったところでは？ 貴方も言えないのは、都合良くしているから付き合いが続いている自覚があるからですよね。

トピ内ID：9e332c2f6a202b52

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ヒモのお手本

🙂
はな
お手本のようなヒモ男ですね でもそういうタイプが好きな 女性はいますから 好きにされたらどうですか

トピ内ID：1d99977012acb4bb

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うちは結婚しちゃいました

🙂
おばはん
トピ主さんほどではありませんでしたが、私もお金のことでゴタゴタするのが苦手で、支払いは先に済ませることが多かった。 お誕生日も、私の方が高めのものをプレゼントしていたと思います。 基本、デートの支払いは割り勘というよりは、交代で出す感じでしたね。 行きたいと言った方の支払いの事もありました。 遠距離交際で、私の方が都内に近かったため、週末はほぼ一人暮らしの私のアパートに泊まりでした。 その際の費用を出してもらおうなどと考えた事はありませんでしたね。 二十年以上前ですが、高卒で手取り20万程度、まぁカツカツの生活でしたが、なんの不満もありませんでしたよ。 ベタ惚れだった事もありますし、楽しく過ごすための費用でした。 また、彼がいなくても、浪費してしまっていたとも思います。 同じ調子で二年くらい付き合って、結婚しました。 細かいお金のことで不満が出るのなら、それはもうお別れのサインだと思います。 お金を出しても一緒にいたい彼なのか、そうでないならお別れで良いのでは？ まぁ、一度くらいは不満を伝えても良いとは思います。

トピ内ID：a6af8848a0bac445

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と言うか・・

🙂
コーン
主さんが相当お金を掛けてでも手放したくない男性！という事なのでは？ 逆に、彼は主さんにはそこまでする価値なし、主さんは勝手に尽くしまくる女！という認識でしょうね。 結局は、主さんが好きでやってる事ですよ。 惚れた者負けです。

トピ内ID：7d0f6a32dde1ac66

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ダメンズ好きも悪くない

🙂
しばっち
嫌なら別れればいい。 このトピを書きながら、ダメンズ好きも悪くないと思っているでしょう？ 結婚するつもりがないのなら、今のままでいいと思いますよ。 彼に惹かれているのはトピ主だから。

トピ内ID：5dc4de58d02f7ac8

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主さんが勝手にやってること

😨
葉子
主さんが勝手にやってるんですよね？ 手料理をふるまう、旅行の予約や支払いをする、朝ご飯を用意する。15万の旅行のプレゼント。 彼から求められたことではないですね。 彼が喜んでくれるからと書いていますが、何かしてもらって喜んだりお礼を言ったりするのは、ごく普通のマナーであって、「これからも続けろ」という意味じゃないですよ。 現状に不満があるなら、主さんは我慢を覚えないとね。 尽くしたくなっても我慢。彼からしたら都合のいい家政婦兼稼ぎ頭ではないね。尽くしてくれる彼女、でしょ。 主さんは「今までお付き合いしてきた方には尽くされてきた」とおっしゃいますが、じゃあ主さんはその彼たちのことを「都合のいい財布」って思ったことがありますか。無いですよね？普通の感覚の人間であればそんな失礼なこと考えないから。 繰り返しになりますが、主さんが勝手にやってることなので同等のお返しがあると期待するのはやめましょうね。 彼は自分の稼ぎは自分のために使う人、まっとうですよ。悪いことじゃない。でも時間は主さんのために使ってくれるのでしょ？それをもっと評価したらいいのに。時間を割いてくれる人って貴重でしょ。

トピ内ID：fb475f44cedd531c

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彼は、ヒモ！

🙂
やる気を探してます！
いまどきは、ヒモって言葉使うのかしら？ 深く考えなくても、 その彼は、ヒモ男 ヒモ男はね、天才的に女から お金も時間も何もかもひっぱるのよ お願い！ 目を覚まして！ 誰がなんて言おうが 別れて間違いなし。 お互いに尽くして尽くされる 思いやるの相手と出会えますように。 まずは、一刻も早く ヒモ男を捨てましょうー！ ファイト！

トピ内ID：dc918f4a6f530391

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だって

🙂
moriho
トピ主さんは彼女じゃなくて、ママなんですよ。 何でもやってくれて、お金も出してくれて、甘えていればいいだけの関係。 対等な彼女だなんて思ってませんて。 そうしてしまったのは、トピ主さんですよね。 それでも彼がかわいいなら、ずっとママをやっていればいいと思います。

トピ内ID：2fc7b35975906587

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お財布だからねぇ

🙂
ななみ
愛で繋がってるのではなく、お金で繋がってるんでしょう。会えばご飯代も、世話もしてくれるんですよ。だから来てるだけ。 なんで、そんなダメ男と付き合ってるのか理解できません。自立させてないのは、あなたや親が甘やかしてるからでしょう。相手にする人がいるから、成り立ってるだけ。 お金を与え続けなければ、未来はないですよね。何で付き合ってるんですか？

トピ内ID：c16f9f1a1c76d161

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トピ主、何してんの？？？

🙂
いやもうビックリ
なんでこんな人と付き合ってるの？。 なんでそんなにお金出してあげてるの？。 なんで一緒に過ごしてくれるだけでいいの？。 一体、この人のどこが好きなの？？？。 相当バカにされてるよね、この人から。 なんで怒らないの？。 バカにされても尽くしてる惨めな女なのに、 「こんなこと初めてだからどうしたら分からない」って、 どうなっちゃってるんだろう、トピ主。 快楽関係の嗜好が一緒なんですかね。 そこで別れられないのかな。 個人的には自分を安く売っちゃ絶対にダメだと思うんだよ。 どうしてかと言うと、自分を安く売ると相手を許せない以上に、 そんな事を自分に課す自分を許せなくなるから。 あんなダメンズに自分を売り渡す自分に耐えられなくなって来る。 最悪の自己嫌悪。 しかしトピ主はこれからどうしたいんだろう？。 これからもこの悲惨な状況でバカにされても尽くして行きたいの？。 トピ主がそれでいいならそれでいいけど、、、。 そんな関係性に依存しているトピ主こそ、 自立も自律もできてないけど？。

トピ内ID：75be71b165b4c2ad

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まぁねぇ

🙂
はにわ
トピ主さんの方が稼ぎがよく彼もそれを知っているからの行動なのでしょうね。 愛情表現の豊かさとお金の面を天秤にかけてみてはどうでしょう？愛情表現が豊かだからお金の面で目を瞑れるか、いやいや、やはりここぞという時にはお金をかけてほしいと願うか。 彼と対等でありたいなら、金銭面は避けて通れないのではないかと。

トピ内ID：be3cfd3af7edb5ad

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もうおしまい

🤣
若い男が良い〜
惜しみなくお金を使って 男を満足させようという 素晴らしいです。 でも……あれ？ おかしくない？ そう思うならもうあなたの愛情が目減りしたサイン その人とはおしまいにして 新しい男に乗り換えましょう。 あなたほど経済的があれば もっとうんと若くて綺麗な グッドルッキングガイが手に入りそうよ〜 良いな〜

トピ内ID：1f5e583ba8df353c

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ヒモみたい

🙂
みほ
相手にしたら、全てやってくれてお金もかからず、体の関係はあるような最高な条件ですよね。 愛情表現しておけば、満足してくれる彼女。 いいよって言われたから払わない訳だし、楽に過ごせるなら楽をし続けてしまうのは致し方ないかなと思います。 そんな彼に育てたのはトピ主さんの今までの接し方もあるのでは？ 嫌なら、付き合い方を変えるか、別れるか。

トピ内ID：2130a566a0ea2a67

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15万の旅行

🙂
インコし
親の扶養って、ろくに稼いでないんですよね。 そんな人に1泊15万の旅行なんかプレゼントしたら、後は貰うだけになるのは当然だと思います。

トピ内ID：81981d86bcef4030

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あら。

🙂
麗
彼氏ヒモの気質充分ね。 というかアナタとても便利な存在。 お金は惜しみなく出してくれるしね。 こんな女手放したくないよねえ。 ≫都合のいい家政婦兼稼ぎ頭という認識でいいでしょうか？ それとやりたくなったらいつでもOKな所かな。 男にしたら天国みたいなアナタのお家。そして無償の天女付き。 これはね、ある意味共依存。 アナタがやりたいならその関係続行もあり。 でもアナタのお金が費えたらそこでこの関係は簡単に終わるだろうね。 ま、バリバリ働いて稼ごうか。

トピ内ID：f7de659f8cd23630

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尽くすか別れるか

🙂
かき
主さんも彼のお母さんと同じ。 家ではママが、外では彼女が面倒をみてくれてるから自立する必要が無い。 二人でダメ男を育成してるのです。 きっと容姿は良いのだと思いますが、そんな子供おじさんは嫌ですね。

トピ内ID：bfdbd26906974a48

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よっぽどイイ男なんでしょうね

🙂
ヨーコ
イケメンで、女性への対応がスマートで、話題も豊富で・・・ だからお母さまも息子が可愛くて、傍に置いておきたくて、ずっとお世話をしている。 トピ主さんも同じ。 トピ主さんに結婚願望がないなら、そういう男性との楽しい生活も悪くない？ 私は無理だけど。

トピ内ID：c7891e0bc1e6e98b

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将来はあなたに扶養されたい

🐱
はじめくん
＞未だに親の扶養に入っていることがわかりました。 え？親の扶養家族なのですか？じゃあ、彼の年収は103万円以下？ ＞お金がないと言い出しました。 ＞致し方ない理由だったので一緒に過ごしてくれるだけでいいよといいました。 そりゃあないでしょうね・・・お金。 ＞私は彼の誕生日に一泊15万の旅行をプレゼントしました。 ＞彼にとっては都合のいい家政婦兼稼ぎ頭という認識でいいでしょうか？ ＞普通に考えて、彼女の誕生日くらいはカッコつけるところですよね？ カッコつけたくても無い袖は振れない。 その年まで扶養してくれている親にお小遣いもらって、あなたにプレゼントしてくれれば嬉しいですか？ しかしまあ、よくこんな彼に15万円の旅行をプレゼントしますね・・・。 ＞愛情表現などは豊かで、どんなに疲れていても会いにきてくれます。そこは感謝しています。 それが彼の「仕事」なのでしょう。 次はあなたの扶養家族になりたいのでは？ そのためなら愛情表現も豊かになるでしょう。 今までの男性とのお付き合いでは尽くされてきたので、今の彼が新鮮なのでしょうか。 トピ文を読んでいると、まるで慈善事業のようですが。 思い浮かぶ言葉は「蓼食う虫も好き好き」ですね。

トピ内ID：6b96c1d12cc8de6b

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カッコつけで長続きしない彼氏？

🙂
けるん
恋愛経験だけは凄くあるってことは、長続きしないで、また次ってすぐ行ってたんだろうなって思います。本当にモテる人は、なかなか彼女が別れないので、恋愛経験が豊富ともならないのです。 他の女性達も同じ扱いだったのだと思います。愛情表現は豊かで、疲れていても会いに来てくれる、そこは感謝していても、自分の美容にお金を使って、彼女にはお金を使わない、そういう自分勝手な人と長く一緒にいるのはしんどいです。高齢の自分の母も大事にしないで家政婦として使うようなアラフォー男性なんて、人間性を疑います。ナチュラルに女性から搾取してきて、それが悪いという自覚がないのだと思います。 過去の女性達もこうやって去っていったんだなって納得です。愛情表現＝愛情ではありません。周囲の人を気遣ったり思いやりがないのを、マメさでカバーしているのでしょうね。長期用の彼氏ではなく、短期にしか向きません。お互いに恋愛気分が盛り上がっている間だけは楽しそうだなと思いました。３０代後半で、こういう男性は痛いと思いますが、トピ様が好きなら、疲れ果てるまで買い物して家事をやるしかないですね。

トピ内ID：3921c07c15bb67f5

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もし主夫させても節約は出来なそう

🙂
zondag
甘えた環境で36歳まで生きてきた彼氏は変わらない。トピ主が稼いで、彼氏が主夫と役割分担しても節約しないと思うよ。それにトピ主も彼氏が自立・自律出来ていないと引っ掛かる割には助長させるような関わり方・与え方をしているよね。 37歳のトピ主が、今の彼氏を逃したら後が無いと切羽詰まって甘やかしているような気がする。でも彼氏の自立していない生活状況や自律できない精神面を総合的に判断して、この彼氏でなきゃいけない理由ってあるの？ 第三者的にはやめといた方が良さげ。

トピ内ID：148c172c90cde443

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元トピ主さんの立場です

🙂
こぶた
私の婚約者がトピ主さんの彼氏のような人、そしてまさに自分はトピ主さんでした。 こっちに来ることが多かったですが「交通費を出して来てくれるから」と言い張って、外食も食材も光熱費もこっち持ちにしてました。 自分のほうがお金があるから、相手にお金を求める私が浅ましいのだと思い込んでました。 なぜ？ はい、そんな人でも愛していた、嫌われたくなかった、よく思われたかった、愛されたかった、からです。 結局、同棲開始と同時に「お金は何があろうと完全折半」を貫き、仕事を辞めてグダグダ言い訳しながらゲームばかりしている元カレに愛想を尽かして別れました。 今では正直、人生無駄にしたな〜くらいに思ってます。 彼氏さん、ただ好き好き言ってくれるだけで、経済的には搾取してくるし、トピ主さんにとっては何の癒やしにも活力にもならないのですよね？ 私も当時は相手に見返りを求めてはいけない！と必死に自分に言い聞かせてましたが、男女の愛情維持は見返り必須で良いんですよ。 元カレは言葉こそ立派でしたが、私は「私、愛されてるな」と思えませんでした。 それはトピ主さんの言う「普通、見栄を張ってくれますよね？」と同義だと思います。 毎日コンビニスイーツを買ってくれるけど、家事は全くしてくれない彼氏に「愛されてるかどうか」 家事はしないけど毎日コンビニスイーツを買う俺が「彼女を愛してるかどうか」は別物ですから。 自分の思う愛され方と彼の振る舞いが違いすぎたら、愛なんて感じませんよね。 トピ主さんはどこか恋愛に依存的というか、寂しがりな感じもしています。 一旦彼とは距離を置いて、新しい出会いを探してみてはどうですか？ 自立していて精神的に落ち着いた女性はいくつになってもモテますから、大丈夫ですよ！ そんな男に奢ってこれ以上資産が減る前に次探しましょう！

トピ内ID：4cc02217f444b640

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