母の気持ちが解りません

そんなに仲が悪くても情があるからですよ。 主様には愛情とか無いのですか？ 夫婦の絆とか分かりませんか？ 人の機微に敏感になりましょうよ。 誰しも理屈では割り切れない感情があります。 主様はそんな酷い父親と縁を切っているんですか？ 愚痴ばっかりの煩い母親と縁を切りましたか？ そんな人だけどどっか良い所はあるでしょう？ そこが好きなんです。 って理解できないでしょうね。 情がない人もいるから仕方ないです。

今ほど、離婚も自由でなく そもそも、女性は今以上に不自由な時代を生きてきたので 自分を苦しめたがるというか、そうでなければと固執するのはよくあることです 人間はそもそも変化を嫌う傾向があります 子供のころからそうするべしと育てられたのだから、なかなか覆せないのです 自分の意思決定をしていけないって、それはわがままなのだと 自分を出してはいけないのだから、世間体が一番気になるし お年寄りには多いですよ 昔の不便なやり方に固執して、自らを不幸にしたいと言わんばかりの人が 介護サービスに頼るのは 夫を捨てたと思われるのが嫌なんだと思います あとは、自分も介護サービスをうけたくないと考えているから

なのかもしれませんし、情だけが残っているのかもしれません。 夫婦のことは夫婦にしか分からないものです。 認知症とは大変ですね。

私もね、夫のこと好きじゃないです。 子供も成人して巣立って行ったし、お金はあるので、もう無理して一緒にいる必要もないです。 でも、私も、別れずに一緒に暮らしてます。 なぜだろう…と、思うんですが、 「そういう人生を生きてきたから」ですかね。 ここで、別れるという選択は、これまでの長ーい夫婦としての人生を、否定しないとできません。つまんない人生ですけどね、それでも、大事に守り通してきた家庭なんですよ。簡単に壊すことはできない。 あと、「年齢」かな。もし、まだ若かったら、もう一度やり直そうという気にもなりますが、60代70代になったら、もうやり直す気力も体力も時間も残ってないんです。 あと、嫌な夫ですが「離婚するほど悪党でもない」ですかね。暴力を振るうとか、借金作るとか、そういうことなら、別れる決心つきますが、それほどでもない…正直、いないよりはマシって思ってます、私は。 最後に、子供たちへの愛ですよ。自分は元他人だから、紙切れ一枚でまた他人に戻れるけど、トピ主さん達子供にとっては血の繋がった父親でしょ？縁は切れません。もし、自分が逃げたら、子供が苦労することになるので、逃げることは、できないんです。 あーでも、認知症になった夫は、迷わず施設にいれますね、私なら。 変化が怖いのかな…

その場に深く根を張っちゃうと、引っこ抜いて別の場所に根付かせるのはなかなか億劫になるんじゃないですか。 世間体だとか情もあるでしょう。 不平不満がありながらその場をやり過ごす事に慣れきってしまって、離婚するとか逃げる事とかに現実味が湧かなかったり変化に対する拒否反応もあるのかも。 でなきゃとっくに出てるでしょう。

皆様ご意見ありがとうございました。 やはり世間体や、情というご意見が多いですね。 ただ母は昔から 「自分の意見を持たないと、周りに流される」 などと言うような人でしたが··· 年を取って、面倒になったのでしょうか。 母には以前から、不満をやり過ごす事ではなく、幸せになることにエネルギーを使って欲しいなと思いますが··· もう遅いのかも知れませんね。 ありがとうございました。

それは、お母さんが好き好んで虐げられている立場を降りたくないだけです あんなお父さんに尽くして大変だ、可哀想だと言われるために、お父さんが必要なんです 但し、今までの仕返しをしたいから…わかりますよね？

うちの両親も全く同じ感じ。 私には理解できなかったけど、 母は別れようとはしませんでした。でも嫌ってました。 単に離れる手続きやら、新しい生活が面倒くさいのかと 私は感じました。 80歳で母は亡くなりましたが 身体は垢だらけ髪は山姥みたいでした。 気力が無かったんだと思います。 私が何度言っても外へはでませんでしたから。 今は 無理矢理にでも別れさせて、 母に人間らしく生活してもらえば良かったかな…などと考えたりもしています。

母親が依存関係に甘んじているっていう感じです。 　父親と離婚したくても　「支えてくれる男性がいない」と母親は思っています。 自立して生きていくという概念がその時代の母親にはありません。 　また、「こんなダメな父親を私が面倒を見てあげているのよ」という 　　押し付けがましい見返りを求める行動です。 　父親に対しては「一緒に居てあげる」、娘であるトピさん対しては「かわいそうとか頑張っている母親と忖度して憐れんでね」というパフォーマンスをします。このような母親はトピさんが察して介護をすることを望んでいる可能性も大です。 　彼女の言動に対して忖度をしなければ、「ろくでなし、使えない男！」と父親をなじり、夫婦げんかもあったのではないでしょうか？（私の母親が父親とそうでしたので） 　嫌だいやだといいつつ、夫以外の男性から、「お前を幸せにしたい」と言われるような、白馬のおじいさんをその時代のおばあさんはず～っと待っていたりしますので。 　何で離婚しないのかに対し　「お前たちがいたからだ」と散々、 聞かされましたが、こどもが自立した後でこの言葉をつかえないので、 「ったく、そんなことばっかり言って」と愚痴を吐きながらごまかします。 　＞母は昔から 「自分の意見を持たないと、周りに流される」 　私の母親は自分は全く努力もしないし、人からどう見られるのかばかり気にしていました。子どもをコントロールするために母親はもっともらしい言葉を使っていました。 　不満を言うことが生きがいでした。 　年齢を経て変わったというよりも、人は変わらないのでもともと素質があったと思いますよ。 　 　母親とは絶縁していますが、振り回されて疲弊し病みますので、トピさんもほどほどにしましょう。 　親子関係が逆になっていますので。

母の気持ち、分かろうなんて烏滸がましいかな。 親子はどこまで行っても 歳の差は縮まりませんから 母上の気持ちは絶対なんです。変えられない。 トピ主さんは 母上の気持ちがわからないばかりか 自分の好みを押し付けていませんか？ そりゃあそうですよね、愚痴なんて聞きたくない。 幸せでいてほしい、娘だから 母の幸せを願ってしまう。 こうあってほしい、 現代風であってほしい。 お金はあるんだから 良く見えるように 見栄えがするように 自由にしてほしい でも母親って 頑張ってる自分が好きで 可哀想に見えるのが好きなんです。 父上の悪口も活動のひとつ、生きている表現のひとつなんです。 そっとしておいてあげましょう。 お父上、心配ですね。 認知症とは言っても 接し方やフレイルと口腔ケアに気をつけると クリアになる事もありますし進行を遅らせることもあります。 脳がすごく疲労しやすいのでひょんな事で 症状が進んだりします。 介護はプロが一番です。 包括に一度訪問して貰うと良いです。