既存の友人グループに知人が加わったけど

レス22

（トピ主 5 ）

🙂

中年女子

2022年12月08日 10:45

ひと

いい年して何を悩むのか（５０代）、と言われそうですが宜しければお付き合いください。

同い年で３人でたまに会う友人（B、C）がいます。
最近そこへ、３歳ほど年下のAさんがライングループへ加わりました。私はAさんとは子供の習い事を通じて出会い、そこから最近まで数年間個人的に非常に仲良くしていました。Aさんは優しい方で、真面目な方です。昨年、私の子供の進路で世話を申し出て下さいましたが、コロナが理由で中々思うように進展せず、また子供の熱意も低くなり、それから何となく疎遠になってしまいました。私の心境としては今でも非常にそれが残念ですが、Aさんも尽力して下さったので、何か私に対して疲れがでてしまったのかと想像しています。（お礼は出来る限りしたつもりで、こんなに頂けないと言われたこともあります）。

別の日に３人（私、B、C）で食事をしていた時にCさんが、「食事会をしようと思っているの。Aさん呼ぶかどうしよう？でも色々大変だから呼ばなくてもいいよね？」とBさんや私に聞いてきたので「呼びたいと思っていないのなら呼ばなくてもいいのでは」と言いました。その時、私がBさんとCさんに「実は、Aさんから何となく距離を置かれたので寂しい」と話しましたが、「あんなに仲良かったのにぃ？」と驚かれたりしました。結局、Cさんは食事会にAさんも招待しました。私の落ち込んだ様子を見て、もしかしたらCさんなりに私を元気付けようと？気を利かせてCさん宅の食事会にAさんを呼んだのかも、と想像しました。

続きます…

トピ内ID：bbae4ec180671e31

#５０代以上

#友だち

#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

続き２

🙂

中年女子トピ主

2022年12月09日 16:09

実は私はAさんに距離を置かれたと感じた時から、私もそっと距離を置きました。嫌いになったというのではないのですが、あえて言えば、昨日まであんなに仲良くしてたのにある時からパタリと態度というか距離を置いたAさんに驚愕しショックを受けたのです。といっても、集まりがあった時は帰りに車に乗せましょうか？などの声を掛けて下さいますが、何というか、親友から一般の友人に格下げになった感じです。今までB、Cと私の３人のグループだったところへ、Aさんが（ラインに）招かれ、集まりの誘いを受け一緒に時を過ごすことになったこと、今の私にはこれが不快と感じてしまいます。今まで通り、B、Cと私だけで集まりたいと心が訴えます。つまり、Aさんに入ってきて欲しくない、と。以前ならそんなこと思わなかったのに、今は思ってしまう自分がいます。何故なのか… しかし、BとCにそれを話すことは阻まれます。BとCはAさんの加入を心から歓迎しているかもしれません。そこへ私が本心を話せば軽蔑され見放されるかもしれません。黙って受け入れるか正直に話してしまおうか、という気持ちがあります。皆様、私はどのようにしたらよいのか？どなたか宜しければご助言願います。。

トピ内ID：dea9a08cb4364329

...本文を表示

もとは主様の勘違いというかわがまま

🙂

自分本位すぎ

2022年12月09日 17:17

Aさんは元々親友とまでは思って居なかった、でも優しいかただから何か役に立てればと思ったけど、タイミングが合わず、できることもなくなり、自然にお知り合い程度になったというだけでは。いわゆるママ友ですよね。 Aさんはお子さんによかれと思って親しくしてくださっただけで、子どもさんは熱意がなくなりそれが必要なくなった。それでも過去親しかったのだから、乗り合わせなどお声かけくださった。文からは普通のママで気が利く方、としか思えませんでした。はて、親友から格下げ？親友というのは全て主様の個人的な主観や勝手な思い入れの話ではありませんか？さて、どうするか。黙っていてもいずれバレると思うんですが、B、Cが良識ある人ならそんな話されても、主様をめんどくさい人だな、と思うでしょうね。 LINEに招いたのはB、Cどちらですか？その方は立場が無いでしょう。 Aさんだって、どう接して良いか分からなかったからなんとなく距離を置いたのでは？自分が申し出をしてしまったことで、お子さんに水をさしてしまったかな？お節介だったかな？と気をやまれているかもしれないのに、勝手にAさんに冷たくされた、と不快になる主様が自分本位すぎて、ちょっとよくわからないです。本当に冷たい人なら乗り合わせも申し出ないし、主様のいる会食やLINEにも来ないです。主様をはぶいてB、Cとグループを作った方が楽なはず。この際だから自己中を貫くか、みんなから疎遠にするか、可能なら人への過剰な思い込みを辞めるか。仰るように、いい歳して御自身の思い込みが激しい部分から招いた錆だと思います。それなりに後味悪くなることは覚悟はいるでしょうね。

トピ内ID：4bc4072e1c1165c9

...本文を表示

取りあえず今回は…。

🙂

neko

2022年12月09日 17:21

取りあえず今回はAさんの参加は容認しましょう。元はと言えばあなたが『実は、Aさんから何となく距離を置かれたので寂しい』と同情を誘う事を言ったのでCさんは気を遣って誘ったのだと思いますよ。（多分Aさんが断っていたら誘ったこと事体を言わなかったのでは？）もし『Aさんに距離を置かれたと感じた時から、私もそっと距離を置いているのよ』と言っていたら絶対に誘わなかったでしょう。誘って欲しくなかったなら初めからこう言いましょう！二人共何となく相手に置かれたと誤解したかもしれませんよね？『昨年、私の子供の進路で世話を申し出て下さいましたが、コロナが理由で中々思うように進展せず、また子供の熱意も低くなり、それから何となく疎遠に…』ならAさん側ではなくあなた側の温度が下がった事によって、二人の温度差が出来たように感じるのですが…？取りあえず今回は様子を見られては？嫌ならこの食事会が終わってから、『やっぱり違和感を感じるから、Aさんを誘う時には私は遠慮しておく』とハッキリ言いましょう。誤解されないようにね。

トピ内ID：667d4e6033179d66

...本文を表示

レスします

🙂

なんだかね

2022年12月09日 19:47

凄く仲良くしていたのに、いろいろあってちょっと疎遠になった。自分もAさんに距離を置いたのに（そっとだろうとなんだろうと）、まるで自分が一方的に距離を置かれたみたいな言い方ですよね。「あんなに仲良かったのにぃ？」と驚かれたというのも、BさんとCさんはトピ主さんに同情したらかそう言ったのだと思いますよ。だから仲を取り持とうとAさんを誘ったのに、今度はそれが嫌って・・・・「今は思ってしまう自分がいます。何故なのか…」って、思ってしまう自分が勝手だと思わないのかな。簡単に言えば、以前は好きだったAさんが好きじゃなくなった。私たちの仲間に入れたくないということでしょう？嫌なら、自分が抜けることも考えたらどうですか。正直に話してしまおうかと書いてあるけれど、きっと自分に都合よく話をするんじゃないかなとAさんがお気の毒です。

トピ内ID：b710c54289427246

...本文を表示

こういう気持ちはなんとなく相手にも伝わるもの。

🐱

冬の焼き魚

2022年12月09日 19:47

実際に食事会でAさんと一緒に顔を合わせるまでは、入ってほしくないと思わなかったのかな？つまり、ライングループに加わるときとか、Cさん提案の食事会とか、事前にAさんを断るチャンスがあったのにね。その時はそれ程嫌だとは思わなかったけど、今はAさんに入ってほしくないと思ってしまうなら、その気持ちはAさんに伝わるし、黙って受け入れても、食事会が変な空気になると思うから、正直に言うほうがいいでしょう。 BさんCさんは事情が分からないから、主様がAさんのライングループへ加わることも反対しなかったし疎遠が寂しいと言っているのは、Aさんと仲直りしたい、Aさんと前みたいに仲良しになりたいという意味で言っていると思っていることでしょう。次の食事会でAさんを誘う話が出たら間髪入れずに、欠席するというか、食事会が終わったばかりの今、Aさんと一緒はなんか気詰まりなので、一緒の食事会は遠慮すると言ってしまうのがいいかもしれません。グループの中にちょっと気を遣う感じの、軋轢を持ち込むようなことになるけど、仕方ないかなと思います。

トピ内ID：57790ab2b8a6c352

...本文を表示

レスします

🙂

猫好き

2022年12月09日 21:38

急に素っ気なく対応されたこと、私も経験あります。共通の方々がいる前で、本人に面と向かって｢どうして？｣｢私がなにかしたなら謝ります｣と聞きました。周りも同じく感じていたようで、｢そうだよ、どうして？｣って聞いてくれたし、結果的に理由はほんの些細なこと(私や周りからすれば)でしたが、それ以降は内心思うことがあっても普通に接したし、気まずい雰囲気はなくなりました。きっとAさんはAさんなりに、口で言うほどの事じゃないけど、トピ主さんに｢どうして？｣って意図を汲み取って欲しいからこそ冷たく対応してるんだと思います。ほんとに絶縁でいいやって思えば、黙って去るものだから。BさんCさんから誘われても、集まりなんか来ないはず。でも本当にお世話になって、理由や対応次第では今後お互いにわだかまりなく付き合っていけるならはっきり聞くのが1番だと思います。大人同士の付き合いって色々あって、何となく思う事があっても鈍感力を働かせることで乗り切れることって沢山ある。色々考えた結果、Aさん抜きで集まりたいのが本心なら、自分がこう言ったら失礼かなぁなどと考え過ぎず、｢ごめんね、私結構な対応されてきたから、Aさん居る時は行けないわ｣ってくらい言ってもいいと思います。仲を取り持つつもりだったらBさんもCさんも大人なんだからもっと上手くやるし、そんなことで軽蔑される関係性ならそれこそトピ主さんには要らない人間関係だと思いませんか。まぁ私も長い時間使って休暇の日程まで変更しながらサポートし、励まし続けた友人が、最後の最後に｢やっぱり諦める｣｢都合が悪くなった｣って感じで日程を反故にされ、しかも２度もそんなことがありました。態度には出しませんがすごくモヤモヤしました。それに近い経緯がもしあるなら、少し考えた方がいいと思います。

トピ内ID：3bfccb69f40666a1

...本文を表示

二択ですか？

🙂

julia13

2022年12月10日 10:05

正直に話したら、Aさんと仲良くしたいBさんCさんとギクシャクしませんか？黙って受け入れて毎回同席するのも楽しいと思えないなら行かない方がいいです。お誘い3回のうち2回断り、参加回数減らすか抜けるかはどうですか？ママ友は子供の進路が別々になったら変化するものですから、他のママ友とのお付き合いを増やすか趣味に時間を使っても良いと思います。子供じゃないんだからみんなと仲良く、も苦痛なら抜けた方がスッキリしませんかね？

トピ内ID：84db5a17909a7a94

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ワガママすぎる

🙂

まあこ

2022年12月10日 14:41

CさんがAさんを呼んだのは、トピ主さんが「寂しい」と言ったからですよね。トピ主が寂しがっていてAさんとの関係修復を望んでいるようだから、Aさんを呼んで元通り仲良くなれる場を提供してあげようと、Cさんは考えたわけです。もしそこであなたが「私はAさんとはちょっと距離ができてるのでご一緒のお食事会は遠慮したい」とはっきり言えば、CさんはAさんを呼ばなかったと思います。それなのに、Aさんが食事会に来るのが不快って酷い話です。人間関係にはトラブルがつきもので、仲良かった人が決裂した時に共通の友人の立ち位置が微妙な雰囲気になることは珍しくないです。 50代にもなればそのあたりは上手に調節して、今回はAさん呼ぶからトピ主は呼ばない、次回はその逆にするものです。でもトピ主さんは、自分のいないところでAさんがBCさんたちと仲良くするのが気に入らないんですね。それは子どもっぽくワガママだと思います。今さらAさんが来るのは不快だと言うのも角が立つので、今回については「都合が悪くなった」と参加をお断りすればよろしいのでは？

トピ内ID：5d8f4d17bd66d09a

...本文を表示

続き３

🙂

中年女子トピ主

2022年12月11日 10:24

こちらへご回答して下さった一人一人の皆様、見ず知らずの私にお時間を使って下さり、また的確なアドバイスをして下さいまして、大変有難く思っております。本当にありがとうございます。どの方からのお返事にも、その通りだなと心に感じました。本音は新規に私、B、Cさん３人のライングループを作成したい、そして今までのように３人で気楽に会いたい…でも、言えません。それは未熟者がやることと戒めているので、希望があっても提案は出来ません。まさか、私がそんなことを思っているとは、BさんCさんも想像されていないと思います。そんなことを言ったら、親切にして下さっているB、Cさんは呆れ、離れていくでしょう。（私、A、B、Cさんの４人ライングループは、知らないうちにCさんが独自で作成されました）まだまだ達観出来ないのですが、皆さまからの回答文を繰り返し読み、心を鎮めることが今私に出来ることかと思っています。それでも難しい場合は、参加回数を減らすことをしてみます。今更になってこんなことに悩む自分の未熟さに嫌気がさします。改めまして、皆様に御礼申し上げます。

トピ内ID：dea9a08cb4364329

...本文を表示

よく分からないけど

🐱

しまねこ

2022年12月11日 10:41

BさんCさんは、トピ主さんが「なんとなく距離を置かれたので、寂しい」と言ったから、仲を取り持とうとしたのではないですか？なぜそんな言い方をしてしまったのか。誤解されたのだろうと思います。自分もそっと距離を置いたことも伝えればよかったのに。それで、４人で集まって、その時はどうだったのですか？そっちの方が大事では？Aさんの態度は？普通だった？前と同じ？それとも距離を感じた？トピ主さんはやっぱりAさんいない方がいいと思ったのですか？他の二人は？その時どうだったの？４人でいてギクシャクしたなら、次回からやっぱりAさんは呼ばないと言うことになるでしょうけど、そうでなかったなら、またAさんも呼ぼうとなるでしょう。

トピ内ID：5be4357b3194fd5c

...本文を表示

続き４

🙂

中年女子トピ主

2022年12月11日 17:06

4人で会った時の様子をお伝えします。雰囲気は悪くありませんでした。今までは、私、Bさん、Cさんの3人で良く集まっていましたので、3人は慣れているのです。しかし、Aさんは以前からBとCさんを知っていたものの、ただの知人という間柄だけでそこまで親しいわけではなかったのです。その為かわかりませんが、4人でいる時は私から見た感想では、Aさんは頑張って明るく多めに話をされている印象を受けました。私はそんなAさんの邪魔しないように、聞き役として過ごしておりました。ただ、ぶすっとしたりはせず、周囲の雰囲気に合わせていました。会の終了後にBさんに送っていただいたのですが、Bさんが「（トピ主）は心配していたようだったけど、大丈夫だったね」と言われました。今の心情は、「4人で会うことがあっても構わない、でも、それとは別にまた私、B、Cの3人だけのライングループを作り、以前のように3人だけで過ごす時間を作りたい」これが私の気持ちです。これは良くない考えでしょうか？自分の中では、「自分の気持ちを正直に話したい、それでもし嫌われたらそれまでだ」という気持ちと、「それをしたらBとCを失う恐れがあるので、いつもAさんが参加するのを我慢してその都度乗り切っていくのが妥当だ」との気持ちがあります。ただ、後者だとAさんにとっては楽しい時間となるかもしれませんが、私にとっては我慢の時間になるなぁ、と思ってしまいます（勿論、私が全参加せず時々抜ければいいだけの話なのは理解していますが）… それと、そうですねえ、Cさんが「食事会にAさん誘うかどうか迷っている」と話したときに、「呼ばないで欲しいかも」って話せばよかったのですが、Cさん宅で行う為私には権限は無いと思い、それ故そんなこと言ってはいけないと思い言いませんでした… 皆様、宜しくお願い致します。

トピ内ID：dea9a08cb4364329

...本文を表示

続き５

🙂

中年女子トピ主

2022年12月11日 17:28

これを読まれている方は、「一体トピ主は何を悩んでいるのか」と思われる方がいるかもしれません。私の憂い（というと大袈裟かもしれませんが）は、（私に対して）Ａさんの気持ちに距離が出来てしまっている、そして、もうAさんとは仲の良かった以前の関係に戻ることは残念ながら叶わないだろう、ということです。距離を置かれたことは、当人である私にしかわからない感覚であり、その現実がある中で、グループとしてＡさんにお会いしなければならないことに、私の心が着いていけない状態である（不穏な気持ちがある）。つまり、自分のことをあまり良く思えなくなった人がいる食事会に集うことに良くない感情があります。だから、その悩みから解放されるAさん抜きのライングループを新たに私が作り、Aさん抜きで集まる機会を持ちたい。勿論、Aさん含めた４人用のライングループはそのままで、そこでは私は４人でお付き合いを続ける状態にします。これが今の私に出来ることだと思います。この決定は卑劣でしょうか？（当人なのでわからなくなっています）宜しくお願い致します。

トピ内ID：dea9a08cb4364329

...本文を表示

なんでグループにこだわるんですか？

🙂

匿名

2022年12月11日 20:27

続きも読んだけど理解できない。あなたが1番グループに拘ってるだけじゃないですか、たぶんAさんはそういうあなたの価値観に距離を置いただけですよ。わたしは貴方よりかなり年下ですけど、グループを作るのはいいだのわるいだの。もう50でしょ、自分が行きたい人を誘う、それだけのことではないの？ B、CとはわざわざLINEグループを作らなくても個別に誘えるんだし、わざわざAの事を言わなくても「今日は3人で行こうよ」ってさらっと言えばいいじゃん。みんな大人だから敢えて追及しませんよ。主催がメンバーを決める自由はあるんだから。この文だけで何回グループが出てきてるのか、わざわざA抜きグループにならないと行動できないんですか？距離を置かれたことは、当人である私にしかわからない感覚であり →じゃあ何故、こんなところで他者の意見を募るのかしら。一見丁寧かつ小難しい文ですが、結局は誰になんと言われても、自分は悪くないし、またみんなに対しても悪者になりたくないからどうしたらいいかということですよね。卑劣というか、自己中心的なんですよ。一方的に冷たくされたわけではなく自分も距離を置いたんでしょう。自分ばかり守ろうとするからそうなるだけです。

トピ内ID：4bc4072e1c1165c9

...本文を表示

面倒なことは考えない

🙂

柊hi-lite

2022年12月11日 20:43

Aさんも嫌なら来ないんじゃないですか？トピ主さんと距離を置きたいのだったら、誘われても来ないと思いますよ。来るってことは、トピ主さんが思っているような内面の動きはAさんの中では起こっていなかったのでは？グループを分けるとか、面倒ですよ。色々考えると面倒でしかないので、もう何も考えなくていいと思いますよ。行きたいと思えば行く。行きたくないと思えば行かない。そんなにAさんに気をつかわずに、親友だの知人だのと区別をつけずに、気負わずに話しかければいいと思いますよ。過去のなにもかもをとっぱらって、今現在を楽しめばいいでしょう。「ずっと会ってなかったけど、どうしてた？」とか「あの時はごめんね」とか、何だって言えますよ。もう時間もたってるでしょうし、50代ですし。言いたいことがあれば言って、言いたくなければ言わないでなんとなく過ごすことです。 4人で集まり続ければその状態にも慣れますよ。共通の話題も増えますよ。数年もすれば4人がいいってことになるかもしれませんよ。私はAさんが誘いにのってやってきたということが答だと思いますけどね。

トピ内ID：74548b17877825e7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

新たには作らず個別LINEで

🙂

こたつ猫

2022年12月11日 20:57

B、Cさんだけを個別にトピ主さん宅へ招待するというのなら、出来るんじゃないかな？実はAさんとは昔のように難しいことを前回の時に実感してしまって、それは諦めようと思ってるでも、チャンスを作ってくれて、ありがとう今後も無難に話すのはできると思うけど、この３人で話すようには出来ないから、３人で会う機会は失いたくないなと思って私のことを思ってしてくれたのにごめんなさいという話を会ったときにしてみたらどうですか？会って話さないと誤解は生じると思いますそれと、早めがいいと思います

トピ内ID：8fef0c27a7ed94b4

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

グループ止めれば？

🙂

ゆん

2022年12月12日 10:03

まぁ、そういう事ってありますよ。グループで会おうとするから悩むのであって、BさんCさんとは個人で会うのは別に良いのでは？一人だけと会うならAさんを仲間外れにはしていませんよね？これからは個人でお付き合いをしたら良いです。そんな事で悩むなんて、ある意味幸せですね。

トピ内ID：b803b2c2b4b6e324

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ご自身の気持ちを大切に。

🐱

パイナポー

2022年12月12日 11:01

人との出会いや人間関係はご縁ですから、自分の努力や気持ちだけで思い通りになるものではないのかもしれません。少しの間、ご自分の時間を大切になさってみてはいかがでしょうか。 BさんC さんとどのくらいの頻度で連絡なさっているのか会われているのかはわかりませんが、今までより少しだけ回数を減らしてご自分の気持ちを落ち着かせ、理想や現実を確認し、受け入れ、なるようになると思えるようになってみてはいかがでしょうか。年齢を重ねるほど仕事や家庭の状況や、自分自身の状態や気持ち、などなど色々なことが言葉や態度や表情や全てに現れてしまいます。本当に無理をしてはいけないし、嘘をついてもいけません。現実は現実として受け入れるしかないですし、自分の気持ちは素直に認めるしかありません。そして人の気持ちや行動をコントロールすることもできません。できることと言えば、Bさんと、 Cさんと、個別に交流することを大切にすることではないでしょうか。そこで大事なのは、その場に居ない人のことを言わないということです。あなたとB さん、あなたとC さん、その関係で十分ではないでしょうか。そこに居ない人の話はしない、この鉄則は絶対に破ってはいけないと思います。私は結婚して全く知人がいない土地に来て暮らしていますが、ママ友はできても個人的な友達と呼べる人はなかなかできません。友達って本当に大事だな、と心底思います。

トピ内ID：f7dac60eb93326af

...本文を表示

「3人」にこだわらなくても

🙂

54歳

2022年12月12日 11:01

トピ主さんとBさん、Cさん、その3人でないと嫌なのですか？ BさんかCさんのどちらかだけと会う、というのは無しですか？　その時にBさんかCさんのどちらかに相談してもいいと思います。 BさんもCさんもいつもAさんを呼ばなくてもいい（別に仲間外れにしたいとかそういうわけではなく）くらいに思ってるのなら、3人で集まれる可能性も自然に出てくると思うし。今更ですが、私がよくわからないのは、以前にCさんから3人で食事会を、という話が出た時にトピ主さんが「Aさんに距離を置かれて寂しい」とわざわざ余計なことを言ったことですね。　なぜみんなを混乱させて気を遣わせる発言をしたのか？　BさんとCさんはトピ主さんがAさんと引き続き仲良くしたいと思っているのでは？それと、3人のグループLINEにAさんが入ったきっかけは？誰かが招待したからですよね。　そうでなければ、わざわざグループに入れなくても個別にやり取りしていれば済んだことだし、毎回Aさんを呼ぶ必要もないし。 …でも、人間関係って年齢関係なくフクザツですよね。　私も50代ですが、もうグループだ、集まりだ、というのは疲れてきました。　いったんグループを作っちゃうと、次もあの人を呼ばないと、みたいな義理みたいになってきちゃって面倒なんです。　気が合う人と個人的に会う方が私は気が楽です。

トピ内ID：f8f98a10dd835e7b

...本文を表示

中学生みたいですね

🙂

なつめさん

2022年12月12日 12:19

グループグループってＢＣさん達はトピ主さんほど３人グループに固執していないのでは。Ａさんの件での親友から友人に格下げと言う表現からも、トピ主さんは凄く仲間意識の強い方の印象です。既存のグループ？良い大人が誰と誰が仲良くしようが構わないでしょう。そのような思考だと、仲良しの今は良いですが、ＢさんやＣさんが他に頻繁に食事などする仲間を作ったら途端に嫌いになりそうですね。時々いますよね、仲良くしていた友人が他に仲良し作って裏切られたなんて意味不明のこと言う人。決まりきった者同士しか仲良くしたら駄目なのかしら。呼ばないで欲しい　なんて本当にワガママ自己中ですよ。何故トピ主さんの思い通りに他人をコントロールするのか、出来ると思うのか。そうですよ、嫌ならご自身が抜けなさいよ。私も５０代で中学生の娘がいますが、中学生の娘でさえも　誰と誰が仲良く〜　なんて言ったりしませんよ。大変失礼ですが呆れてしまいますわ。

トピ内ID：1ba778b577f708ed

...本文を表示

続き６

🙂

中年女子トピ主

2022年12月12日 14:45

引き続きお付き合いして下さる方、新しくレスを下さった皆様方、誠にありがとうございます。皆様お一人一人の優しい気持ちがとても嬉しいです。的確なアドバイスが大変参考になっております。何人かの方の、個別で交流することを大切に、そこにいない人の話はしない、ということに私も同意し、改めて身を引き締めたいと思いました。また、面倒なことは考えず、自分の気持ちもある程度は労わろうと思いました。（ちょっぴり厳しいレスを下さった方の助言も真摯に受け止めたいと思います）質問にありました、Aさんに距離を置かれて寂しい、と何故話したかについてですが、それは３人で会った時に、「最近Aさんとはどう？」とB、Cさんに話を振られたので、「実は○○でー」と事情を話した次第です。しかしながら、Aさんの悪口に当たるようなことは言っておりません。また、実は普段は、Bさんから急に誘いが来てお茶したり、今週はCさんとランチに行く予定が入っています。BさんやCさんは私が各々個別に会っていることをどうやら知っているようなのですが、お二人ともそれについては気にしない方のようです。それどころか、全く私の知らない友人との写真を見せてくれたり、お話を楽しそうにされます（時々それがキツイと正直感じる時があります）。私は知らない人の話をしないタイプです。Aさんも私と同様、私には一切Aさんの個人的な他の方との付き合いを話したことはないです。私も固定しない場所に住む生活を強いられています。大抵は上手く付き合って来ましたが、土地によっては全く違うタイプの方に出会い、苦労し悲しんだ経験があります。今の土地では幸運なことに、意地悪な人に出会ったことはなく皆さんが良くして下さいます。様々なアドバイスをして下さったお陰で、前よりはもっと心が楽になったと感じます。本当にありがとうございます。

トピ内ID：dea9a08cb4364329

...本文を表示

続き７

🙂

中年女子

2022年12月13日 11:34

新たにお返事を下さった方、ありがとうございます。「トピ主がグループという枠組みに固執しこだわっている」確かにその通りですね、他所様に指摘されると改めて気付かされます… そして、確かに中学生や高校生のようなだという事は自分でも自覚しております。心のどこかで、また学生時の様に、グループ皆で楽しくワイワイ、という事に憧れがありました。嫌味ではなく、私も皆様方のように心が成熟したいです。あと、１０年、２０年で達観出来るでしょうか、本当にお恥ずかしい… もし私がアドバイス側だとしたら、考え過ぎずもっと気楽に行きましょう、と助言するでしょう。しかし、今回のことで自分の至らなさや未熟なことがより良く理解出来ました。３人だけのラインは作らず、３人で集まりたい時は個別に連絡することにしました。４人での集まりも、私が新人のつもりで参加しよう、という考えに辿り着きました。また悩んだ時は、皆様からのレスを読み返します。皆様、本当に色々とありがとうございました。これにてトピを閉めさせて頂きます。

トピ内ID：dea9a08cb4364329

...本文を表示

もっと気楽に考えてもいいかも

🙂

マーガレット

2022年12月13日 12:16

トピ主さんのレス（続き６）を拝見しました。　トピ主さん、きちんと皆さんに返信されていて良い感じの印象を受けました。友人関係、もっと気楽に、緩～く考えてもいいかもしれませんよ。人が、自分以外の友達同士で個別に会うのも自由。　隠されてコソコソされたりするのではなければ、わざわざ気にしないのが普通じゃないかな？　自分が会いたい時に、都合があった人と気楽に会えばいいと思います。　トピ主さんは相手が知らない人の話をしない、またトピ主さんのお友達がトピ主さんが知らない人の話をするのがキツイと感じる、と書かれていますが、どういう気持ちになるのでしょうか？　ただ、自分が知らない人の話を聞いてもつまらないと感じるのか、それとも、自分の友人に他に親しくしている人がいるということへの焼きもちのような、ちょっとした独占欲のようなものを感じてしまうのでしょうか？自分が知らない人の噂話や、どーでもいい経歴など長々と聞かされるのはつまらないし疎外感を覚えたりもするけど、友達と話していてちらっと相手の知らない人の話が話題に出てくるくらいなら、話の流れでアリだと思います（旅行に行った話とか）。 50代になってくると、子育ても一段落して、自分自身のことに費やす時間も増えてくる年代ではないでしょうか。　人との関わりは適度に軽く、が一番いいと思っています。　友人関係で悩んだりするよりも、自分の好きなことを見つけて没頭したりすることに時間を使いたいです。

トピ内ID：bca729f0a5d13ead

...本文を表示