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離婚しました。泣かない日はくるのか

レス72
（トピ主 7 ）
041
ひじき
夫婦
38歳子供は11歳と5歳の女の子です。 先月離婚しました。 春頃から旦那の様子に違和感を感じ８月問い詰めて喧嘩に発展。離婚してくれと言われました。 心が折れたとのこと。最後まで明確な離婚理由は教えてくれませんでしたが離婚の意志は固く了承しました。 この3ヶ月本当に辛かったです。 真面目で、優しくて家族思いの旦那でした。18年一緒でした。これから先も当たり前に一緒にいると思ってた人を嫌いになっていく。離婚話が出てからは嘘、誤魔化し、本質から逃げる。そんな態度を見ては失望し、幻滅していきました。 自分の両親や、親戚からも逃げ。離婚したくない私が離婚の手続きを全てしました。 今は子供達の学校の都合で同居してますが年内にはそれぞれ出ていきます。 誰かとLINEで楽しそうに家具の相談や、休みの日は出かけてるし、家も契約は誰かと一緒だったみたいです。 もう届を出した他人だから！と心に蓋をしてますが。 元旦那は下の子にはもう会わず忘れてもらった方がいいんじゃないかとか言いました。上の子ももうすぐ大きくなると会いたいと言わないだろと。 それはあなたの望みでしょう？人生リセットってのがみえて本当に腹立たしいです。元旦那がいない時でも普通にパパと名前が出てくる次女。この子にたった5年しか両親揃った家庭を与えれなかったこと。上の子は多感な時期に両親の離婚、転校。親の勝手に振り回されること。 本当に罪悪感で心が痛いです。 1番の被害者は子供達で。私は子供達の事を考えないといけないのですが。 子供育ててくって決めたならがむしゃらに行くしかない。と前向きになる日と声を出して泣いて。 なんでわたしを捨てたの？何が間違ってた？心が沈む日を繰り返してます。 自分はメンタル強い方だと思ってたのに。ここまで辛いのは。どうしても動けない日があります。 離婚してからも前を向けるアドバイス頂けるとありがたいです

トピ内ID：13e727a7644cbece

#３０代
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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お子さんがいるよ

🙂
なつみかん
辛いですね、胸張り裂けそう。 急な変化、子供に会いたがらない、家や家具の買い物も誰かと一緒。 みなまで言わないけどさ、不誠実だよね。腹が立つ。 あなたがどこで何してても、あなたの子供の存在はなかったことにならないよ！ 養育費など子供の権利はきっちりしっかり貰ってくださいね。 気持ちにフタして前向いてるお母さん、かっこいいですよ。 お子さんはきちんとその姿を見てるし、この先離婚について何か言うこともあるかもしれませんが 自分が大人になった時、家庭を持った時、必ずトピ主の強さに気付いて、思い出して、感謝します。 シングルマザーの元で育ち、現在家庭を持つわたしがそうでした。 ママ、これを一人でやってきたんだ。すごいな。ありがたいな。って何度思ったことか。 元旦那はあなたが強くて完璧だったから、それに完全に甘えてしまったんですね。 大丈夫、別れてよかったと笑える日が必ず来ます。 辛い時はご実家や友達など頼れるところ全てに頼ってくださいね。 あなたが真摯にお子さんたちと向き合えば必ず幸せが待っていますよ。心よりエールを送ります。

トピ内ID：ea502e5ff799a573

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元旦那を見返してやる

🙂
フン
＞誰かとLINEで楽しそうに家具の相談や、休みの日は出かけてるし、家も契約は誰かと一緒だったみたいです。 旦那さんのことを調査会社に頼んだりはしなかったんですか？ 結局旦那さんは浮気をしたんでしょうに。弁護士に相談して、慰謝料や養育費は請求したんですよね。 何だかすっかり旦那さんに押し切られたような・・ あなたは仕事をしているんですか？とにかく離婚した以上は今更逆戻りはできないでしょうし、子供さんと3人で力を合わせて、そんな身勝手な男なんていなくても自分たちでやってみせるっと・・ 元旦那を見返してやってください。大丈夫、人はあなたの味方です。 陰ながら応援しています。

トピ内ID：c6f90e66f94b040c

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捨てて正解

🙂
なな
読んでいて腹が立ちました。 明らかに、離婚理由は不倫ですよね。それを言わないで逃げ切る元旦那。許せませんね。 あなたも証拠押えて突きつけて、慰謝料貰えば良かったのに（そんな余裕はなかったのだと思いますが） 二人の子供と、妻がいて、自分都合だけで無責任に離婚。あまりにも無責任すぎる。そんな人が、次上手くいく訳ないでしょう。 あなたはこれから、辛く感じる時はあるかもしれない。でも捨てて良かった。捨てるべき元旦那ですよ。 今まで良い夫だっただけで、もう今はダメ人間ですよ。自分の子供に、自分の都合だけで会わないという人間ですよ。 愛していたらそんな事は思わない。元旦那は、もう愛はありませんよ。 だから、捨てて良かったと思いましょう。 今は泣いて泣いて動けなくて、当たり前。でもあなた必ず強くなります。辛くても、お子さん達がいます。ひとりじゃないですよ。 まだ30代。これから素敵な出会いもあるかもしれないし、長期的に見て幸せだったと思える日がきます。 人生は苦労した人が報われてる。 苦労を逃げた人は、違う形で苦労するものです。元旦那は必ず苦労します。 あなたは、今が辛い分、必ず報われます。応援してます。

トピ内ID：d2eb7cffefde71e5

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え、それって

041
ゆえ
旦那さん不倫してたんですか？？ 誰かと家具を選んで一緒に住むって… 今からでも訴えることはできませんか？ 旦那さんが我が道を自由に謳歌していること、他人ながら許せない気持ちになりました。 訴えて、もし慰謝料などもらえたらそれを機に忘れて、主さんの人生を子供たちと楽しく生きて欲しいです。

トピ内ID：37bcd26a5b0ad31d

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スピード離婚ですね

💔
子供はいつも被害者
元旦那さんが不貞をしていたなら、不貞した側から離婚はできないはずです。 夫婦の関係性は二人で作るものですから、どちらかが一方的に完全に悪いということではないと思います。 〉自分の両親や、親戚からも逃げ。離婚したくない私が離婚の手続きを全てしました。 主さんも逃げたんだなと感じました。プライドが勝った感じの内容。 主さんは正しい正しくないで裁くところがあるのかしら。 何か息苦しくて追い詰められそう。 離婚する前にもっと振り返った方が良かったかと。 災難でしたね。 最低の男性でしたね。 頑張ってと言ってほしいのかもしれませんが、それだと本質に蓋をして繰り返すと思うのです。 前を向くには、まず振り返り 夫婦が上手くいなかくなった理由を導き出して腹から納得することが必要なのではないでしょうか。 振り返らず、がむしゃらにすることは大事なことから目を背けることだと思いますし、殺伐とした息苦しい雰囲気を周りにも与えると思います。 子供を思うなら、元旦那さんといい関係を築くためにもプライドと正否で考えない方が上手くいくと思います。 〉これから先も当たり前に一緒にいると思ってた 当たり前の関係なんてないんです。元は他人ですから、慣れに甘んじては歪ができます。 子供は見ています。 本当に自分達を思ってくれているか分かります。 離婚原因も大人になれば分かります。 自分を省みず相手を責めてばかりの親にも気づきます。そしてゲンナリします。 父親がいないことをからかわれることもあります。母親には言いません。 父母揃った家庭に目がいくことも母親に悟られないようにします。 父親がいないからと舐めてかかってくる男性や大人達に出会います。でも母親には言いません。 幸せな家庭が築けるかと不安に感じることもありますが、母親に悟らせません。 最低限として振り返って下さい

トピ内ID：a0b47f91a811c25e

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まあ女性でしょう。

🙂
40代男性
大きな理由もなく離婚は大抵は色恋沙汰だと思います。 真面目な性格、ゆえに本気。 >そんな態度を見ては失望し、幻滅していきました。 そうなってもらうのがご主人の目的でしょう。 >それはあなたの望みでしょう？人生リセットってのがみえて本当に腹立たしいです。 お子さんに対する態度からそのつもりなのでしょう。 ただ離婚は仕方のない事だけど子供が受ける離婚のショックを少しでも和らげる環境を作ってやる事が離婚する親の務めだと思います。 元ご主人にも父親として最低限の事はしてもらいましょう。 子供に会わないなんて許してはいけない。 それだけに離婚はもう少し引き延ばしたかったですね(交渉の為の時間) >なんでわたしを捨てたの？何が間違ってた？心が沈む日を繰り返してます。 それはない。 トピ主さんに非はない。 >離婚してからも前を向けるアドバイス頂けるとありがたいです 離婚しても一緒に暮らしている訳なので実質現在進行形。 落ち込まない方がおかしい。 ただそれはお子さんにも伝わります。 今は3組に1組が別れる時代 決して離婚は珍しい事ではありません。 周りにもいくらでもいるのでは？ 大丈夫。 10年泣き続ける人の方が稀です。 必ず笑える日は来ます。 トピ主さんを1番傷つけた人はもう側にいなくなるのですから。 来年早々には笑っているかもしれないですよ。

トピ内ID：7e3729931586e176

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ここは、戦わないといけません。

🐱
冬の万事屋
離婚が成立した後でも、慰謝料は3年間は請求できます。この3年は請求相手を知ってからです。今からでも、請求してはどうですか？離婚理由は教えてくれなかったと言いますが、相手有責の離婚と、ただの協議離婚では印象が変わります。 お子さまのためにも、ご自身の誇りのためにも、今からでもきちんとしてはいかがでしょうか。誰かと楽しく相談しているのでしょう？踏みつけにされて許すなんてことをしていると、「私は踏みつけられて当然の人間」と自分で自分を認定するようなものです。 夫が主様を捨てたのではない、不倫不誠実な夫を主様が捨てたという事をしっかり形に残したほうが、気持ちも立ち直りやすくなるかと思います。

トピ内ID：71f966d276a7d426

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トピ主です

🙂
ひじき トピ主
なつみかんさん、ありがとうございます。 泣きながらレス読ませていただきました。強くないんです。周りの友達はみんな家庭円満で。相談できず。さらになぜ私だけ？と心が塞いでしまいました。車に轢かれたら楽になるのか？とかまで思ってしまいました。 でもこうして匿名でも吐き出して。子供が帰ってきてからは子供のことだけ考えてなんとか保っています。 離婚後一度元旦那に子供の前で理不尽に怒鳴り散らされた事があって。元旦那が出て行った後にワンワン泣いてしまいました。心の限界だったかも。 上の子はびっくりしてましたし、下の子はわたしの頭をなでなで。 あれから子供の前では泣かないと決めました。 なつみかんさんがおっしゃるように子供にそう思ってもらえるようにならなきゃいけませんね！ 今は少し疲れてしまってるので。 笑える時がくるといいなと思っています

トピ内ID：4eaa438e15ee301a

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なんとか慰謝料を！

😣
ゆな
まちがいなく女ができたんでしょう。 慰謝料はとりましたか？ 無責任な男なんか泣く時間もったいないです。慰謝料とってないのなら今からでもできることをしたほうがいいと思います。かわいいお子さんのために… 応援しています。

トピ内ID：1e1f08dbfba16293

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ちゃんと考えて離婚しましたか？

🙂
ジジ
慰謝料、養育費、ちゃんとしていますか？ 気持ちはいくら沈んで悲しくても、これかは全部お金です。 子育てするならお金が大切。 しかも、相手を反省させるのもお金なんですよね。 経済的に負担になる程子供の事も考えられるでしょ？ それは父親という自覚も持たせることです。 ちゃんとしっかりしましたか？ がんばってください。 相手の方から慰謝料貰ってもいいと思いますよ。 離婚成立しても貰えるはずです。

トピ内ID：b2d56e760a95b23f

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トピ主です

041
ひじき トピ主
初めて投稿したので上手く返信出来ずすみません。 みなさんたくさんのレスありがとうございます。大丈夫。と言ってくださると本当に心が少し軽くなります。 子供が被害者さんのおっしゃるとおり、私も逃げたのかもしれません。それこそ当たり前とおもってたから大事に出来てなかった？もし、本当に浮気してたなら。居心地のいい家庭を作れなかった私にも原因があるのか。と思ったので離婚を承諾しました。 反省すべきところ。今はまだ見えません…少し休憩したら見えるようになりますかね…

トピ内ID：4eaa438e15ee301a

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離婚して正解

🙂
みかん
最低な男ですね。あまりの勝手さにトピを読んでいて腹が立ちました。きっと女がいたんでしょう。離婚は、ただ離婚したいからという理由で出来るものではありません。もちろん夫が有責だった場合、有責側からの離婚も認められません。トピ主さん、離婚する前に決定的証拠を掴むべきでしたね。 とは言え、もう離婚してしまったのだから仕方ない！辛くても前を向くしかないです。 私も元夫側有責で離婚し子供２人のシングルマザーです。あんなに大好きだった夫が浮気相手を取り家族の事をポイっと捨てるなんて…と本当にショックで辛くて、ひとり親になってやっていく自信もなかったし、将来が不安で押しつぶされそうでした。 トピ主の夫の豹変ぶりも似てます。浮気する人は本当に人が変わります。 お子さんに対する態度も信じられません。そんな男とさよなら出来て本当に良かった！！ 引き寄せの法則って知ってます？？これからは明るい未来しかない！って信じていればそうなっていくってやつです。実際、私は子供達と３人暮らしの方が楽しいです。まだまだ金銭的な不安や寂しくなる時もあるし、よそのご家庭を見てなんで私は失敗しちゃったんだろう..ってなる時もあります。でも毎日バタバタと育児家事仕事としていくとどうでもよくなる時が来ます。時間薬ですね。子供も私も健康でご飯を食べてお風呂に入って寝る、そんな当たり前の事がとても幸せなことだと気付きました。疑う人がいないって本当にいいものです。疑心暗鬼でギスギスして、喧嘩して疲れている自分が嫌でした。でも相手がいない今は子供に夫婦喧嘩を見せることもない。ただただ３人で一生懸命生きています。 元夫は浮気相手と続いてますが、別にどうでもいいなと最近思えてきました。 同じ境遇の人もいます。トピ主も出来る出来る！母は強いです、一緒に頑張っていこう！

トピ内ID：ba7a001dccd35054

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夫はいつか後悔します

🙂
坊主
離婚してしまったのであれば もう前を見るしかないのですが トピ主さんは捨てられたわけではありませんよ 夫が全ての責任を放棄しただけです 子供を捨てるような男なんです そんなのこちらから願い下げでしょ そんな男はとっとと捨ててしまいなさい

トピ内ID：c3763cd4cc49dd37

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今からでも慰謝料は取れます。

🙂
ロンド
もしご主人の不倫、有責なら主さんが事実を知ってから３年です。 なので、離婚後にそれを知ったとしても戦えます。 ご主人はあっさり新しい女性と暮らすのだろうと思いますからね。 今からでも相手を特定して慰謝料請求をしてはどうですか？ 養育費はしっかり公正証書を作成してますか？ 法的に給料を差し押さえられるようにしておく事です。 子供の権利なので。 また、男女の色恋は障害があったり、別々に住んでる内が華です。 きっと新しい女性と生活が始まって半年、１年もしたらもはや以前の結婚生活と何が違うんだろう？と思うでしょう。

トピ内ID：c1a7040b5aeb76f2

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あのね

🙂
ジジ
レス読みました。 あのね、きつい事言うけど生きるって戦いだよ。 物語やドラマみたいに泣いていたら誰かが助けてくれるなんて無いですよ。 自分で廻らない頭を働かせて子供の為に戦わないと。 とりあえず離婚してしまったのだから相手とご主人からどうやって慰謝料を貰おうか考えてください。 お金じゃないって言うかもしれないけど、結局お金なんです。 クリスマスに寂しく過ごすよりお金があればテーマパークとか行って気を紛らわせる。 ってこともあるでしょ。 これは一例だけど、もっともっともっと、力強く生きてください。 言っておくけど泣いていても絶対に誰も助けてくれないからね。 泣くぐらいならその分、愚痴を誰かに聞いてもらって新しい生きるヒントを貰ったり、イイ相談窓口とかを教えてもらった方がイイ。 今だよ、頑張るのは今。

トピ内ID：b2d56e760a95b23f

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トピ主です

🙂
ひじき トピ主
みなさん、見ず知らずの私の話に耳を傾けてくださりありがとうございます！ 公正証書は作成済み。養育費も算定表通りもらえる約束です。しかし、養育費もいつまでもらえるかもわかりません。自分が働いてやりくりできるように生活を安定させるのが最優先。焦ります。 不安です。子供達も新しい環境に馴染めるのか。そんな不安や焦燥感からまた涙が止まらないのかもしれません。 みなさんが私の話を聞いて怒ってくれてアドバイスをくれて。少し心が軽くなります。 こんなに酷いことされたんだ！聞いてよ！って言いたかっただけかもしれません… ただ、喝のように。慰謝料取らなきゃ！これからはお金だ！ 泣いてても誰も助けてくれないんだよ。これも前向ける大事なご意見です！ スマホの向こうに私のためにレスを、くれるみなさんがいて、本当に少し気持ちが浮上します。 ちなみに。慰謝料は難しいかとおもいます。離婚届出す前に肉体関係はないんではないかと…そう信じたいだけかもですが。 引き寄せの法則。実践します

トピ内ID：4eaa438e15ee301a

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応援しています。

041
久々に腹が立った
＞元旦那は下の子にはもう会わず忘れてもらった方が ＞いいんじゃないかとか言いました。 ＞上の子ももうすぐ大きくなると会いたいと言わないだろと なにこれ、信じられない。 怒りでいっぱいです。呆れます。 父親としての責任や子供に対する愛情は無いのですか。 面会しなくてもいいってこと？ 多分、女だと思う。 全力で女に向かってる。 でも、その人と暮らし出して、しばらくした時に脳内に咲いていた畑のお花は枯れるのよ。 女だってお子さんのいる家庭を壊してまで得た男との暮らしがこんなだったのかって現実に怖くなると思うよ。 バチ当たるんですよ。 (実は友人が掠奪婚で、ある出来事がありバチ当たってって言ってました) その時に擦り寄ってきても遅いからね。 元夫は取り返しのつかないことをしてしまったんです。 言ってしまったんです。 多分元夫の親も呆れてるし残念だと思う。 (おそらく諫めてたのでは？) 子供には寂しい思いをさせると思うけど、そんなこと言う父親なら要らない。 トピ主さん　応援しています。 子供ってね 育っていく中でお母さんをたすけてくれるようになるんだよ。 今はね たくさん泣いていいのよ。 頑張ってね。 実家は頼れそう？

トピ内ID：976b249323949768

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あなたにはお子さんがいる！

🙂
やまない雨はない
辛かったですね。 そんな不誠実で卑怯な男(失礼)は、仮に別の家庭を築いたとしても絶対に幸せになんてなれません。 真面目でも優しくも家族思いでもないですよ。 現に不真面目不誠実な態度であなたを傷つけ、平気でお子さんを切り捨てたのです。 別れられて良かったじゃないですか。 あなたにはお子さんがいる。 かけがえのない宝物のはずです。 卑怯な男(失礼)のことにマインドシェアを取られるなんて勿体ない！ せっかく卑怯な男(失礼)と縁を切れたんですから、これからの人生楽しみましょうよ。 応援しています。

トピ内ID：314e6219aa7f6ad1

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みなさんありがとうございます

041
ひじき トピ主
みなさんのレス、何度も何度も読ませていただいています。 元旦那にこの先の人生にお前はもういらない。と突きつけられたような気持ちで。本当にドン底まで気持ちが落ちました。寝れず。食べれず。10キロ痩せました。今は少し持ち直しご飯も食べることができてきています。 寝れず、朝早く目が覚めるのは変わりませんが。 元旦那は本当に。子供を大事には思ってないと思います。親権なんてハナから持つ気ありませんでしたし。離婚を伝えるときも。その後言動も。本当にたった11歳の子供の心を傷つけることを平気でします。そしてその自覚がありません。 義両親も元旦那にはほぼ勘当したような態度です しばらくは実家で居候です。 広い家から狭いマンションへ。転校。転園。大好きなパパとの別れ 本当に子供たちのメンタルが心配です。 だから母親がグジグジしててはいけないですね でも。こんなに子供たちはパパが好きなのにあんな風に言われてること。 人の気持ちは変えれませんが。本当になんでそんな考えに？と腹立たしく悔しいです。 みなさんのレス読み返しながら。なんとか気持ちを保ちたいと思います

トピ内ID：4eaa438e15ee301a

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トピ主元夫って軽率な人

🙂
レインボー
嘆いているトピ主さんには悪いですが、 元夫、ちょっと軽率な人なんじゃないかと感じました。 あんまり物事をちゃんと考えられない人。 可愛い盛りの我が子を放って、しかも関係なくなりたい的な発言。 目先の刺激に目が眩んでるんですよ。 子供みたい。 それと自分の家庭との重要性の違いが分からない。 こういう人は将来「娘に詫びたい」とか泣きながら言ってきそうです。 また軽く「お父さんが悪かった」みたいなね。 去っていくのも浅慮、戻ろうとするのも浅慮じゃないかな。 嫌すぎますね、笑っちゃいますね。 弱くて（＝色々と逃げてる）責任感の無い人だから。 きっと今度の人ともそんなに長く続かない。 彼も彼女も思慮深く無いからね。 人間は何かを手放すと何かを得られると言いますよ。 トピ主さんは自分のお子さん二人もいるんだし、 新しい人生を力強く歩んでください。 元夫、本当に可哀想だな。 自分の人生で何が本当に価値があるのか分からないんだから。 ここから彼の迷走の始まりだと思うよ。

トピ内ID：ca45ab391001c232

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起爆剤

🙂
はな
泣かない日は来るのか？という問いに対する答えは、必ず来ます。 私も離婚騒動の頃はボロボロでした。友人にも会いたくない、誰とも話したくない、起きている間はそのことしか考えられないのでいっそ一生眠り続けたい、夢も見ないくらいに深く… なんで自分がこんなつらい思いをしなくてはならないのか、なぜ普通の幸せが手に入らないのか 毎日頭を占めるのはそんなことばかり。 そんな私が泣かない日を迎えたのは怒りに気づいた日 あまり褒められたことではないのかもしれませんが、私にとってはそれが起爆剤でした。 元旦那から受けたモラハラやフィジカルな暴力などが、まったく持って不当だったと気付き、怒り。 それが『立ち上がって進む』ための起爆剤 それまでは、泣いて、悔やんで、苦しんで、過去ばかり振り返っていたけれど。 日にち薬と起爆剤があれば必ず立ち上がれます。 あなたにとっては起爆剤はお子さんの成長かもしれない お子さんの笑顔かもしれない 何かはわからないけど必ず見つかります。その日が来ます。 それまでは泣いてもいいと思いますよ。 お子さんの前では笑顔でいて、お風呂やお布団の中で泣く。そんな日々を繰り返して行けば必ず泣かない日が来ます。 私は今は幸せです。 あなたも幸せだと言える日が来ます。 今はいっぱい落ち込んだり泣いたりしていいんです。 心のままに…

トピ内ID：96687931e7050226

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私も離婚歴あり

🙂
母牛
トピ主さま、いろいろ大変でしたね。 子供さんは未成年、トピ主さまもまだまだお若く、不安がおありだと思います。トピ内容を読むと、きっとご主人に愛情があったんでしょう。それは辛かったですね。 私は結婚24年目に、夫の借金癖が原因で離婚しました。子供は成人しており、自分も職歴があって夫より高収入だったから、離婚するメリットの方が圧倒的に大きいのはわかっていたし、離婚に迷いはなかったです。夫に対する愛はなかったですし。 でも、数年たった今も、別れた夫はちゃんと働けているのかな、寒い思いや空腹に苦しんでないかな…と思ってしまう自分がいます。愛はないけど情はあったんですね。 トピ主さん、いきなり前向きになんて、思わなくて良いです。時々後ろ向きになりながら、時には夫や愛人を恨みながら、精いっぱい生きてください。時間薬って言いますよね。だんだん、恨みが薄まっていくと思います。 ちなみに、私が最近見かけた言葉で「まさにそれ！」と思ったものが「要らないものを捨てたら本当に必要なものが寄ってくる」でした。私の人生に不要な夫を捨てた今、私はささやかながら自分の人生を豊かにしてくれるものや人に囲まれています。 トピ主さんにもいつかそんな日が来ることを祈っています。

トピ内ID：b188acf5b760ab11

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同じ事を経験しました

🙂
がんばれ
トピを読んで、不倫だな、とすぐに思いました。元旦那さんの不倫はトピ主さんのせいではありません。彼の選択です。私も同じように同じ事を考えて悩みました。 トピ主さんのようなケースでは、都市伝説のように、浮気夫の行動は同じです。人格が変わったようになる、暴言、話が通じない。元旦那さんはまだ不倫でハイになっているんだと思いますが、そのうち後悔が始まると思います。子供を捨てて後悔しない人ならそれはそれでいなくなった方が良い父親だし。早い段階で養育費と離婚が決まって良かったと思います。 私の元夫は不倫でハイになりすぎて訳が分からなくなった感じで、後悔もあって、それを全て私のせいにして、今も不倫相手と一緒にいるのに、数年経っても嫌がらせをしてきて離婚も成立していません（不倫発覚後即別居しています）。私は離婚したいし、子供も呆れています。 私も1年半は不眠、その後も這い上がれず、ちょうど別居から3年後くらいから生活が軌道に乗って、子供とも信頼関係を築き、私の場合は嫌がらせがあるので、落ち込む事はまだありますが、前進しました。 傷はなくならないですが、だんだん思い出さなくなっていきます。慰謝料請求などをしていると、結局傷が深くなっていくので、私は早く元旦那さんと関わらない生活をすることをお勧めします。上のお子さんはもちろん、下のお子さんも段々理解してきます。 私が経験上思ったのは、周りはみんな優しいし色々手を差し伸べてくれるけど、自分を助けられるのは自分だけ、という事です。自分がどう感じるか、どう動くかをコントロールできるのは自分だけです。 しばらくは辛いと思いますが、ここから先に「これで良かった」と思えるように行動する事で、立ち直っていくと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：47e456d2a3e038c7

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信じられない

🙂
匿名
なぜちゃんと調べもせずに離婚したんでしょう？弁護士はいれました？ 明らかに不倫ですよね。 離婚前は肉体関係がない？正気ですか？そんなことあるはずないでしょう？慰謝料とれたのに。 あちらに子供が生まれたら養育費もらえないかもしれないので今から交渉して養育費はまとめてもらうことにしたらいかがでしょう。 現実を受け入れて強くなってください。

トピ内ID：a7a8bc555a9caa48

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くるよ。大丈夫。

🙂
もーりしゃす
どんなに辛くても悲しくても時間は過ぎて行って、少しずつ忘れていきます。時間薬とはよく言ったものだと思います。 私は離婚まで3年半の別居期間、その前同居時代も地獄、トータル8年くらいは辛い時期でした。 今は同居しているから、なかなか忘れられなくてつらいと思うけど、別居して生活や人生が別になると、忘れたくなくても少しずつ忘れていきますから、大丈夫です。 私もここでは書けないくらい酷い目にあったけれど、今思い出すのはいい思い出と悪い思い出半々で、どれも遠い日の記憶です。完全に「思い出」。 そうだなあ、2年、3年くらい、自分と子どもたちの新しい生活のペースが確立するまで、まだしんどい時期は続くかも知れない。でもずっとじゃない。必ず夜は明けます。大丈夫。

トピ内ID：01e0fa43ce68b4ad

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今は思いっきり泣いてしっかり食べる時。

🙂
匿名
子供のためも大事ですが、自身が怒りを外に出して思いっきり泣いてお腹を減らしてちゃんと食べた方がよいと思います。 怒りを出す方法は紙に書いて破り捨てるのをおすすめします。結構すっきりしますから。 チラシの裏にでもマジックで元夫の悪口をいっぱい書いて、破いて捨てましょう。 あと泣かない日は来るから大丈夫です。 人間は都合よく忘れるセンサーがついているそうです。 しかも女性は男性より強いんです。そうでないと出産できないらしいですよ。 出産の痛みを忘れるホルモンが出るから、また産めるそうです。 確かにあんなに痛いの覚えてたら、怖くて生めなくなりますもんね。 ２人も生んだなら大丈夫ですよ。 守るべき命があるのだから、ひとりではないです。 今はちょっと迷っているだけです。 今度は子供と３人で、新しい道を歩めるんです。 素敵じゃないですか！

トピ内ID：49e02ce57a199dd8

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お辛いですね

🐶
ぽち
私も同じ状況になった時繰り返し心に刻んだ、アメリカの富豪の言葉を送ります。 「幸福こそが人生最大の復讐」 どうぞお子様たちと幸せな人生を歩んで下さい。

トピ内ID：7cd75368e6b08f43

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お辛かったですね

😉
りんちゃん
トピ主様、私も同じ思いで離婚した者です。 結婚20年目、夫の借金癖が治らず離婚しました。 私の場合は夫から言われたのではなく私から切り出しましたが、それでも離婚当時は身を切られるように辛く、子供たちを巻き込んで環境を変えてしまった罪悪感でいっぱいでした。 今は、子供たちと穏やかに暮らしています。 うちは公正証書は夫が拒否して作成してもらえず、養育費も入ったり入らなかったりですが、何とか暮らしています。 いちいち夫の顔色を伺うこともなく、何も遠慮することなく行きたいところに行けるのはメリットだと感じていますよ。 もちろん、金銭的には決して裕福というわけではありません。 でも、精神的な安心感は離婚前の地獄の状況を考えると、本当に離婚して良かったと思います。 トピ主さん、恐らく元ご主人は不倫していますし、彼はうまく別れられたと思っているかも知れませんが、いつか必ず天罰は下ります。 そんな男と別れられてラッキーだったと思いましょう！！！ 幸せになってください。トピ主さんとお子さんにはその権利があります。 応援しています！！頑張って！！！

トピ内ID：5f32a3582a53a418

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探偵雇わなかった？？

🙂
みの
身体も心もお疲れだったとは思いますが、絶対そこは白黒はっきりさせてから離婚するべきでした、、、 優しい旦那さんだったの？ほんとう？いい思い出だけど見えてるんじゃないかな？ 本当に優しくて家族思いの人は、子供と簡単に縁なんか切れないよ。 そんな残酷な男と離れられて正解でしたよ。それが本性なんだから主が悲しむなんてもったいないよ。 一回浮気する男は永遠に浮気するからね。 でも浮気しない人はしないのよ。 そういう人もいるよ。 不倫しても奥さんと家族から離れられない男性もいます。それは優しさなのか分からないけど、わたしの父親は不倫してたけど母に離婚を迫られると必ず戻ってきました。母はそんな父のことを呆れていたし、必要ないと思っていたみたいで気持ち悪がってましたがね。 男は裏切るものなんだとその頃から幼いながら思っていました。 男に頼る人生は絶対嫌だと思って生きてきました。主のお子さんたちも母の強い部分を見ながら色々学んでいきます。今が踏ん張りどきですよ。

トピ内ID：eaee9a3ccb7fe3aa

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自分も離婚経験者

🙂
与紫
私は離婚して良かったです。離婚直後はボロボロで離婚したと周りに言えずに黙ってました。 けど今は優しい穏やかな夫と再婚してそれなりに幸せに暮らしてます。 家族が増えたので家事も増え、毎日仕事に育児に家事にと忙しく嫌になる日もありますがそれでも幸せです。 今となっては子どもと２人きりの生活も楽しかったし、ある意味気楽だったなーっと懐かしく思いますが。 今辛くても10年後には絶対泣いてないから大丈夫ですよ。 実際には10年もかからないと思いますが。 離婚してしばらくは元旦那だけ好きに恋愛して養育費も払わず自由きままに生きて、私は必死に子育てして働いて、不公平だ！何で私ばっかりって思ってしまった事もあるけど、今はどうでもいい存在です。 むしろあんな不誠実な人、まともな人生歩めるわけないだろうし幸せにはなれないだろうなと何にも気にならなくなりました。 私は離婚後、資格を取ったりして収入も少し上がるように頑張りました。 離婚前の自分より今の自分が好きです。 きっと乗り越えられますよ！！

トピ内ID：97fc68ac2ea62846

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