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父子家庭で、子供が母親との面会を拒否しています

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
MM
夫婦
昨年、中学生と小学生の子供を連れて離婚したシングルファーザーです。 離婚の原因は詳しくは書けませんが、元妻が育児放棄して家を飛び出していき、現在は元の家を出て別々の町で生活しています。 父子家庭は大変ですが子供との関係はうまくいっていると思います。 一点、離婚後の元妻と子供の面会は一度だけで、その後は子供が拒否しています。 特に上の子が「（元妻の）性格が無理」と拒絶していて、下の子は何も言いませんが上の子に従っているように見えます。 元妻とは離婚前に喧嘩が絶えず、子供達に辛い思いをさせてしまった経緯もあるので望めば母親と会えばいいと思っています。 元妻は時々子供と会いたいと言ってきますが、子供が拒否していると伝えると「それはあなたが言わせている」「あなたも含めて会えば会えるのに」と言います。 ただ、私も含めて元妻と会うのは私自身が嫌なのです。 散々人格否定の言葉を浴びせられ、自分勝手な理論をぶつけてくる元妻と関わりたくありません。 （関わるなら子供のみと会って欲しい） ちなみに家庭で元妻の話題はまったく出ません。 一度上の子に「パパは◯◯（元妻の名前）の事どう思ってるの？」と聞かれて、「なんとも思ってない」と答えてから何も聞かれません。 お聞きしたいのは、子供が会いたくないと言っている以上会わせなくて良いのか？ 私はどうしても元妻と関わりたくないが、子供のために一緒に会ったほうが良いのか？ ということです。 ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：3329f0e9c0d9c8c3

#４０代
#元妻・元夫
#娘・息子
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子供の意思を尊重

🙂
フクロウ
会いたくなればいつでも言っていいし、好きなようにすれば良い。 と確約はしておいて、あとは子供の意思に任せればいいと思いますよ。 本当に本心から嫌がっていたら、無理に会わせたら貴方との関係も悪くなるでしょうし。 なんとも思っていない、関わりたくない相手の言い分は無視すればいいと思う。 大切なのはお子さんの気持ち。 そう思いますよ。

トピ内ID：150d03caa31f85b4

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面会要求は拒否できません

🙂
しんちゃん
元奥さんには面会交流権という子供と面会する権利がありますのでよほど相手方に問題がある場合を除いて基本的に拒否できません。これはたとえ子供が嫌がっていても変わりません。 両者で話し合って面会頻度や日時を決めるしか無いのでは無いでしょうか。 元奥さんは精神的に未熟で不安定な方なのでしょうから会えばまた喧嘩になるかもしれませんが、いい加減学習してその場限りと考えてスルーできるようになりましょう。

トピ内ID：c893619409a38d66

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会いたくないんですよ

🙂
おはな
子供達も自我を否定されたり、理不尽に怒られたり、 しかも育児放棄されていたなら、会いたくないでしょう。 私だったら「忘れたい」です。 元奥さんが心を入れ替えて 子供達が会いたくないというのも当然だと受け入れ、 じぶんの稼ぎから子供達へ高価でなくても思いやる気持ちで物を贈るとか じぶんは今、こういう生活をして過去を振り返り反省しているとか 変化があった場合、またそれを子供達に伝えてどう思うか聞いて その答えを尊重するのが良いのかなと思いました。 今の「会いたくないというのはあなたが言わせてる」という 人のせいにする思考では、無理に会わせる必要は全くないと思います。

トピ内ID：213ba5394a89cbb1

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キチンとするなら要対応

🙂
ミックジャガ夫
親権を持たない親にある権利は面接交渉権。 子供と会う権利ですね。 親権者はこの権利をみだりに侵害していけません。 面接交渉権が制限されるのは子の福祉に反する場合です。 これは子供が「会いたくないと言っている」程度で制限して良いものではありません。 会いたくないと思うその理由が問われます。 「面倒くさい」「面白くない」「なんとなく」「親権者が会わないで欲しいと望んでいるから（もしくはそう察して）」 全部ダメです。 親権者はその程度の理由なら子供に面会するよう促す努力が必要です。 親権者が子供と同居する権利に対して、相手の持つ権利を尊重する義務（ただし実際はゆるゆる）があります。 トピ主さんは「会いたくない」という結果だけを聞き出しています。 それでは不十分で、なぜ会いたくないのか？までキチンと聞き出す義務があります。 例えば「暴言を浴びせられる」「親権者との仲を裂こうとする」「同居するよう恫喝される」など、その心や安定した生活を壊すような発言を嫌ってのことなら子の福祉に反するので拒絶してもいいでしょう。 そもそも下の子の意見を兄のいない所で聞いてあげるという行為もしていませんしね。 元妻がこう言っているからと反応するのは実は陳腐でして。 あなたの大切なのはお子さんでしょ？ お子さんの心の叫びやホンネを聞いてあげないと。 元妻の要望をどうするかは、子供のホンネを聞いた後で考えれば良いことです。 ちなみ養育費はどうなっていますか？ よく面接交渉権とバーターにするような話になる事がありますが、実は別の話なんですよね。 もし養育費を貰っていないなら、子供が持つ権利の侵害ですから、ちゃんとあなたが代行して請求しないと。 あなたがいらないと決めちゃダメですよ。 あくまで権利者は子供です。

トピ内ID：0b4ed878cf05458a

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上のお子さんの

🙂
いち子
意思を尊重してあげた方がよいと思います。 下のお子さんはまだ小学生という事ですが、何年生ですか？ 下のお子さんの本心はどうなのでしょうね。 もしかしたらそんな母親でも恋しいという気持ちがのこっているのかも？ いずれにしても、よくよくお子さんの気持ちを聞いたうえで決めた方がいいと思いますよ。 なんたって育児放棄して家を出て行ったのですからね。 中学生のお子さんはともかく、下のお子さんの気持ちをしっかり受け止めてあげてください。

トピ内ID：a6d7d54638639933

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離婚後の面会交流権は

🙂
三人称
「子供の権利」です。仮に子供が母親と会いたいと言うのであれば、それを親権者であるトピ主に阻害する権利はありません。同様に、子供が会いたくないと言うのであれば無理に会わせる権利もありません。下の子が小学校低学年（10歳以下）であれば「会いたくない」が本音かどうか真意を確かめる必要性がある場合もありますが、それ以上であれば子供の意思が尊重され、決定事項となります。元妻が何と言おうと、何の関係もありません。同時に、トピ主の「元妻と関わりたくない」も全くの無関係です。 これは人格否定の言葉や自分勝手な理論をぶつけてきた元妻の自業自得です。更には育児放棄して家を飛び出していった経緯も踏まえると、面会交流の実施により子の健全な成長を阻害するおそれがあると判断される可能性もあるでしょう。 「関わるなら子供のみと会って欲しい」ではなく、「子供が会いたがっていないから会わせない」を突き通すのがトピ主の父親としての、親権者としての義務です。元妻にはそう伝えればいいだけ。 質問の答えは、法的にも「子供が会いたくないと言っている以上会わせなくて良い」です。子供の権利に母親の感情論は全くの無関係です。

トピ内ID：6f3b70c62f4f8877

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子供の意思を尊重する

041
やまやま
ご苦労様です お2人のお子様の子育て 大変ですが楽しみでもありますね お2人とも自分の意志をきちんとお持ちのようです 幼児ならともかく母親の事を客観的にみれる年齢だし 思春期の真っただ中な訳です お父様が嫌なように子供たちも嫌な訳です きっと母親という感覚より女としてのだらしなさわ見え隠れするのでは？ 子供は敏感ですからね 家庭を捨てていく女は子供からみたらもう親としての権利は 自ら手放したものとしか映りません 下のお子さんはわからないけど上のお子さんの意思は固そうです 尊重してください 大人になって会いたければ自分で連絡するでしょうから これからきっと3人で素敵な思い出沢山作れますよ 頑張って下さいね！

トピ内ID：8a6ef7804075bc5e

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当事者同士だとこじれるだけ

🙂
華子
まずは弁護士さんに相談されてはいかがですか？ あなたのお住まいの自治体はどうかわかりませんが、私が住んでいるところでは、区役所で月に一度ほど、予約制無料相談会が開かれてます。 わずか30分ぐらいですので、あなたが聞きたいことだけ。事前にメモにして、要点だけを簡潔に聞いてみてはどうでしょうか？ そうすれば何某かのヒントが得られる…かもしれません。 ただ、こういうことは夫婦関係によってケースバイケースですので一概には言えませんが。 それ以降、もし弁護士さんを立てるとなると有料ですが、立てるか立てないかはあなたが決めればいいことです。 まずは法律に基づいたプロの考え方を聞いてみることをオススメします。

トピ内ID：87f61359d49c3f9c

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問題ありません

🙂
ログナー
＞子供が会いたくないと言っている以上会わせなくて良いのか？ 良いです。 面会交流権は子供の権利であり、子供がおおむね10歳以上であれば、たとえ親権を有する親であっても「子供が会いたがっているのに会わせない」も「子供が会いたくないと言っているのに無理に会わせる」も、どちらも権利がありません。 散々人格否定の言葉を浴びせ、自分勝手な理論をぶつけた挙句、育児放棄して家を飛び出していった母親ですよね？子供が会いたがらないのも当然で、子の健全な成長を阻害するおそれもあるでしょう。 子供自身が会いたがっていないのに、なぜトピ主同席で元妻と無理に会わせることが「子供のため」になるのですか。 元妻が何と言って来ようと「子供が会うことを拒否しているので、不可能」で突っぱねて問題ありません。問題となるのは、子供の意思を無視して「自分が会いたくないから」と、子供を別れた親に会わせないケースです。所謂「母親による子供の私物化」「母親による実子の誘拐」などがこのパターン。トピ主の場合は、何の問題もありません。

トピ内ID：2aca399d57095f4e

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その年齢なら、お子さまの意見を優先

🙂
四槓子
お子さんの意見を優先したら良いと思います。 仮に今後元嫁側が弁護士を代理人にして交渉してきても「出るとこへ出てください」と突っぱねて良いと思います。 同じような境遇のシンパパを知ってますが、調停でも子供の意見が優先されたようで、母親の面会は認められませんでした。 その後、元嫁側が子供を無理やり待ち伏せしたり、物で釣ろうとしたり、嫌がらせ行為があったようですが。 一度弁護士など専門家に相談されてはどうですか？ お子さんが合いたければ、合わせる、このスタンスで良いと思います。

トピ内ID：69cc275e99d91a1d

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お父さん、自信を持ってね

🐶
茜
私は20年近く前に離婚してますが 事情があり夫が子供と暮らしてます。 離婚してから一度も子供とは面会してません。 家庭ごとに離婚の理由なんて違います。 どんな事情であれ引き取った側が子供との今後の暮らしのことを考えて 別れた側との関わり方を考えていいと思ってます。 ただお父さんが自分の考えに自信を持てずにいたら お子さんはそれを感じ取って不安になるのでは？ と思うから会いたくないと言う子供の気持ちを考えて相手との交流の仕方も考えるしかないですよね。 色々困った人だったなら 何か言われても動揺しないで 子供の事を守るとだけ考えて返答する ただそれだけの事ですよね。 お父さんが「どうしよう…」とふわふわした感じでいるとお子さんはお父さんを信用出来なくて不安でしかなくなっちゃいますよ、きっと。 家族の事は家族にしか分からないのだから お父さんがこれでいい、と思う事を信念を持って行動してたら 父子家庭であっても平穏な暮らしになってお子さんはゆっくり暮らせると思いますよ。 どうしていいか分からないなら お子さんとよく話し合ってみてもいいのでは？ 一度全員で会って今後の面会方針を全員で話して決めるとか お子さんが会いたくないならそれだけを伝えるとか、 お子さんに手紙を書かせるとか、 子供の言いなりという事ではなく 精神安定を継続させる為の本音を聞いてみて その上でお父さんとして今後どうしていくかの判断材料として 子供と腹を割って話してみて お父さんとしてこの家族には どんな方法が今後の平穏な暮らしを保てるかを見つけましょうよ。 まだ一年ですから みんなまだまだ不安定ですよね。 色々模索していい方法が見つかりますように… お父さん、応援してますよ。

トピ内ID：1758fb534aed87b1

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お子さんの気持を優先で

🙂
もったいない症候群
誤解だったら、ごめんなさい。 元の奥さんから「あなたが言わせている」と責められるのが嫌なばかりに、お子さんたちを自分でも会いたいと思えない人に会わせようとしている、と感じてしまいました。 子供たちがおとなしく会ってくれれば、自分は助かるのにと。 中学生と小学生。微妙な年頃ですね。 気分も変わりやすいし、本心と口でいうことがそのまま一致しているとも限らないです。 お子さんたちの本当の気持ちはどうなんでしょう。 特に下のお子さんが上のお子さんに気兼ねして無理しているということはありませんか？ まずは、お子さんたちと向き合ってよく話を聞いてあげることが必要ではないのでしょうか。 その上で、会いたくないという言葉が本心ならそれを尊重し、母親の嫌味なんかに負けずに盾になってあげて欲しいです。 トピ主さんにもいろいろな思いがおありでしょうが、両親のいさかいを目にして育ち、母親と離れて暮らすことになってしまったお子さんたちの気持を最優先にと思います。

トピ内ID：e4a98fd0eefd4110

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子供を守る事が一番大事

🙂
ろうねこ
お子さんが会いたくないって言ってるんですよね それは本心なんですよね 下のお子さんについても、ちゃんと気持ちを確認しましょうよ そのうえで、元奥さんに何をどう責められようとも 世間がどう思ったとしても 全力でとぴ主さんが何とかしましょうよ

トピ内ID：fdc5ff533c8f3b88

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ゆっくり話をしてみる

🙂
龍之介
お二人のお子さんを育てておられてえらいですね。 上のお子さんは反抗期もあるのと、以前のトピ主さんへの質問の答えを聞いて、普段育ててくれてるトピ主さんはお母さんを許してないだろうなどと感じて、義理立てして会わないとなっているのかもしれないし、下の子は自分だけ会いたいと言いにくいのではないでしょうか。 二人とそれぞれ別々に会ってもいいんだよと話して、気持ちを聞き、会うのは子供だけで、初めは月1か2月に1回ファミレスでお昼ご飯位でいいのでは？

トピ内ID：1487bbfeb95d975f

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レスします

🙂
ミヤマ
数名勘違いしている方もいますが、面会交流権は「子供の権利」です。母親（親権を持たない親）の権利ではありません。母親側に余程の問題がある場合など、特段の理由がない限りは親権者であるトピ主の判断で「子供の権利の侵害＝面会交流の拒否」はできない、というもの。 トピ主の場合「子供が母親に会うことを嫌がっている」ため、母親がどんなに会いたがっていようと母親に会わせる理由も義務もありません。「子供自身が面会を拒否する」は面会交流を拒否できる正当な理由として認められています。会いたくない理由も原則問われません。よって、トピ主は「子供が拒否している」の一言で母親の希望を突っぱねることができます。 面会交流権は「子の福祉」の為のものです。子供が会いたくないとっているのに無理に会わせるなどと子の福祉に反したやり方は認められないはずです。 会いたくない理由が問われる可能性があるのは、小学生の下の子が低学年まで（＝凡そ10歳以下）の場合。年齢的に適切な判断能力を欠いていたり、同居する親（トピ主）や兄弟の影響を受けて母親との面会を拒否している可能性があるとされた場合です。年齢的に10歳を超えていれば何の問題もありません。

トピ内ID：2823f9ff675c5239

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なかなかの

😀
はなこ
セリフですね なんとも思ってない とは。 さて、結論は、 離婚協議書などで面会について取り決めのない場合は、無理して会わせずに法的に問題ないかと思いますが、念のため法テラスで確認を。 教育上どうかという点は、 拒絶してない第二子については検討の余地があるのでは？ 自分の感情最優先は感心できませんね。 いがみあっている親から生まれてきたワタシたち…って傷ついてないといいですが、どうかご無事に成人されますよう。

トピ内ID：9852e51d85b0552c

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子供が会いたく無いと言っている以上、会わせない

🙂
生き物の世話係
お子さんの事が第一なので、お子さんの気持ちが優先です。 お子さんが会いたいのに会わせないなら問題ですが、違う訳ですから。 元奥さんには、その旨伝えて、お子さんのために会わせない方が良いと思います。

トピ内ID：afeb09463da5bb42

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少し調べれば分かると思いますが

🙂
アスリート
面会交流を拒否できるケースとして、「子ども自身が面会交流を拒否する場合には、基本的に面会交流を拒否することができる」と法で認められています。 子供が小学校低学年以上であれば、子供の意思＝決定事項です。子供が「会いたくない」と言っているのに無理に会わせることこそが「子の福祉」に反した行為とみなされます。 社会問題化している「母親による面会交流権の侵害」の多くは、子供が10歳以下で意思決定能力がないのに、母親の「元夫と会いたくない、子供と父親を会わせたくない」という感情論で子供と父親を合わせない、という状況を強行しているのが問題なのであって、子供自身が会いたがらない場合は子供の意思が認められるため、問題にはなりません。離婚協議書などで面会について取り決めがあっても、子供の意思が尊重されます。子供は親の所有物ではありませんので。 弁護士への依頼を勧める人もいますが、こんなもの弁護士など必要ありません。元妻が弁護士をつけてきても、子供の意思確認が取れればそれで終わり。そもそも依頼したくても「子供自身が拒否しているなら何もできません」と、取り合ってもらえないと思います。 人格否定の言葉を浴びせ、自分勝手な理論を振り回し、育児放棄をして家を飛び出し、中学生の子から「性格が無理」とまで言われる母親ですから、子供が会いたくないと言うのも無理はないでしょう。

トピ内ID：6b2a6b9e1ae18a21

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やめてあげてください。

🙂
はなこ
私も母親に原因ありで、 父子家庭育ちです。 夫婦ケンカも多かったですし、 母親の嫌ところもたくさん見ました。 もう二度と会いたくないです。 私も母親に対して なんとも思っていません。 特に自分が子どもを産んでからは、 「よくあんなことができたなぁ」と 嫌悪感がさらに増しました。 結婚するときは　 義父母から「お母様も呼んでほしい」と 言われましたが（自営業で取引先も来るので、世間体のためですね…） 拒否しました。 こういうのて、 経験した人にしかわからない感情だと 思います。 周りがなんやかんや言っても、 ぜひお子様の気持ちを優先して　 あげてください。 今が平穏ならば なおさら壊すような行いは　 避けてあげてほしいです。

トピ内ID：f637c81d30c5be77

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佐々

🙂
佐々
私は、３人の子供がいる母親です。 夫は大変我がままで、子供に興味なく愛人を複数作り離婚となりました。 子供達に言いました。 「あなた達は我がままになりなさい。 お母さんの気持ちを考えたり、お父さんの気持ちを考えなくていい。 我慢しなければならないのは大人の方だから。 あなた達が会いたければ会えばいい。会いたくなければ会わなくていい。 1人ずつ、自分の意思で決めればいい」 実際は、離婚から７年して、いきなり連絡もなく父親はやって来ました。 その時娘が「お前は父親なんかじゃねー！絶対に家には入れない！」と言い切りました。 よく言った。 義祖母とは交流があったため、義祖母から子供達のメアドが彼に流出。 何度か会いたいと連絡があったそうです。 娘が高校の時に「仕方ない、会ってやるか」と言って３人で会いました。 帰って来て「二度と会うか！」と怒っていましたが。 その後、うまくやれば父親から金を引き出せると気づいたようで、学費を引っ張っていました。 遊興費は引っ張ってません。 最初から学費を出せと思いましたが、私からは言ってませんでした。 今でも圧倒的に子供達が上の立場です。 それでいいと思っています。

トピ内ID：ea2a01bb9920575b

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うーん

🙂
つむちゃん
　皆様がおっしゃるようにお子様が会いたくないなら会わないで良いんじゃないでしょうか？ 　御自身が関わりたくないのはごもっともだと思います。ただまだ多感な時期だと思いますし、自分の将来にとってどういう判断が良いのかって？母親と会わない事によって自分にどう影響があるのか？あまりわかって無いと思います。その辺りも含めて子供達にとってどう母親と関わらせるかと言う事は頭の片隅に置いて子供に日々接するかなと個人的には思いました。 　

トピ内ID：a3a1d35cefb25bb4

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父子家庭で育ちましたが

🙂
悩みますよねぇ
離婚されてどれくらい経っていますか？ 1年以上経っているなら、中学生は本人に全て任せていいと思います。 小学生は、まだあまり分かってないんじゃないかと思いますが。 虐待を受けていた子供って、何も考えずに誰かが口に出して言ったことをそのまま行動する方が楽というか、処世術みたいな感じなので、初めから面会することが当たり前だと教えられたら面会をこなすとは思いますよ。そこに本人の意思が反映されると言われても、面会したいのか嫌なのか、本人でさえ分からないんじゃないですかね。たぶん、何回伝えても｢自分の気持ちなんて分からない、何が正解か教えて｣くらいの認識じゃないかと。 私の場合は虐待されていた日常から離れて、自分の意思で行動するようになって、1年以上経ってやっと｢これはモヤモヤする｣と認識し始めて、この｢モヤモヤ＝嫌なこと｣なんて5年以上経ってからで。 これをされたとき言われたとき嫌だったな、と昔の小さいときの気持ちが出てくるのなんて10年以上経ってからでしたよ。

トピ内ID：03ade6f542aa5034

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少なくとも上のお子さんは合わせなくてOKだと思う。

041
ソレイユ
小学生のお子さんが小学校6年なのか1年なのかで話は結構変わりますが 少なくとも中学生のお子さんは「会いたくない」と言うのであれば合わせる必要はないと思います。 母子だからといえ必ずしも愛し愛されという仲になるというわけではない。 合わない人は合わない。別人格だから当然だと思います。 確か親に合う権利は子供の権利だったはずなので中学生のお子さんはそれでいいと思います。 問題は小学生のお子さんです。 それこそ姉の態度を見て空気読んでいる可能性もゼロではありませんので 会いたいなら会ってもいいんだよ、という空気を出しておくのは大事だとは思います。 育児放棄で家を出て行ったのであれば・・・ まぁお子さんの立場でも会いたくないとは思いますが・・・ 念のために法的に対応しておいた方がお子さんの為ではないでしょうか？

トピ内ID：99c0c1e0ef46db31

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たいへんですね

041
はな
母親が面会したいと言ってるなら、会って子供からはもう当分会いたくないと言ってもらうしかないです。 その時、なぜ会いたくないのか上の子が具体的に説明できるように準備することです。 前回の面会でイヤなことを言われたとか、同居していたときこんなことがイヤだったとか。 小学生のお子さんはホントは会いたいのにあなたと中学生に遠慮して言えない可能性が多いにありますよ。 二人きりの時に会いたかったら会って良いんだよ、と言わないと小学生には伝わりません。 もちろん中学生抜きでも。 まず、二人のお子さんそれぞれの意思を聞いてそれを尊重してください。

トピ内ID：019831ee7287bc0e

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親として

🙂
かぷかぷ
お子さんが会いたくないと言ってるなら、それをちゃんと伝えてお子さんを守ってあげるのが親としての責任だと思います。 ごちゃごちゃ言われるのは嫌でしょうが、お子さんを守ってあげられるのは貴方だけです。 頑張って下さい。

トピ内ID：84c0c246253d1488

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面会交流権は『子供の権利』であって『義務』では無い

🙂
幸せになってね
でも、親権者が会わせたくない為に子供にそう言わせたり、子供が影響されてそう言ってしまったり、等を防ぐ為に、ただ「会いたくない」と言った程度では認められません。 ネットでも拒否できる事由が載ってますからよく調べて。 それに当て嵌まるか見て、当て嵌まる場合はキチンと筋を通して拒否しましょう。

トピ内ID：e688a03f1d68e8a7

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レスします

🙂
タラ鍋
＞お聞きしたいのは、子供が会いたくないと言っている以上会わせなくて良いのか？ 　子供が会いたくないと言っている以上、「無理やり合わせる」「子供の意に反して合わせる」なんて許されませんよ。 　「面会」は「子供の権利」です。 　今「会いたくない」という「意思」を示し「権利の行使」を父に求めているのですから尊重しましょう。 ＞（関わるなら子供のみと会って欲しい） 　子供を楯にして逃げないでください。 　 ＞子供が拒否していると伝えると「それはあなたが言わせている」「あなたも含めて会えば会えるのに」と言います。 　テンプレートな反論です。 　「子供はみんな母親が大好き、会いたいはず。だから嫌がっているのは父親が嘘を言っているか、そのように言わせているのだ」 　それしか「捨てた子供」に縋る正当性がないんですよ

トピ内ID：8da0e3462a53bcb5

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子供の心を「楽」にさせてあげて下さい

🙂
つばめ
上のお子さんは中学生。 何もかも知ってるんですよ。キット。 母親が家を飛び出した事も。 それがどう言う事なのかも。 それで自分自身の心の中で線を引いた。 （あくまで推測ですが） そういう事なのでは無いですか？ 中学生と言うこれから益々多感になる 時期に親が自分達を置いて飛び出したと言う 行動が多分衝撃的に傷ついたのでは 無いでしょうか。 もしお子さんが女の子なら中学生位って身も心も 一番母親を頼りたい時期。 そんな時期に置いて行かれたんですよ。 そして偶に会えば多分色々な言い訳やら 辻褄の合わない事並べられて話しを 聞く側に回らなきゃいけない 子供の気持ちからしたらそりゃー 会いたくないですね～。 だって色々言いたいのは子供の方。 主さんも離婚したばかりで元妻には 会うのもそりゃー嫌でしょう。 でも、何方かも言っておられますが、 貴方が嫌だからって逃げちゃダメ。 上の子と下の子別々に真面目に「言い含み」は無し にして話して本当に「会いたくない」 と子供が言うのであれば貴方が弁護士とか 仲介人を通して真実を相手に伝え、子供達の心を楽にして 上げるのが貴方の役目では無いでしょうか？ 現に会話の中で「パパは◯◯（元妻の名前） の事どう思ってるの？」と聞かれてるでしょう。 第３者の私が思うのは、何故貴方の事はパパ なのに元妻はママではないの？ これは最初からそう呼ばせてたの？ 傷ついているのは貴方だけでは 無いですよ？勘違いしないで下さいﾈ。 子供達はもっと貴方より傷が深いかも 知れない。 取り敢えず子供達にとって今、主さんと一緒に 暮らしている事が幸せなのだなと 私は感じています。 どうか、子供達の笑顔を取り戻して あげて下さい。

トピ内ID：495ba485d5e98e1a

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何も聞かれないということ

🙂
盛暑
細かな事情は分かりませんが、会わせないのは個人的には容認できません。 逆の場合はよく聞きます。母親が別れた夫に会わせたくないというものです。当然容認できません。 でも、離婚協議書は契約書の一種なので、会わせないのが契約違反ではあっても、それだけでの法的な罰則は無いみたいですね。あくまで民事上のお話となります。だから離婚協議書に金銭的な違約事項を書いておくしかないのかなあと思います。元妻が損害賠償や会うための訴訟を起こすことは可能でしょう。 ＞私はどうしても元妻と関わりたくないが、 約束は守るべきでしょう。約束を守らない親を子供が見習ってしまいます。言い訳すればよいのだと学んでしまいます。絶対守らなければならないとまでは言いませんが、その際は何らかの謝罪や償いをすべきでしょう。 ＞「なんとも思ってない」と答えてから何も聞かれません。 小さな子供は誰でも、生き残ることに必死です。親の目からは、なかなかそうは見えませんけどね。 ましてや、ひとり親となると、親に見捨てられるリスクは計り知れません。そんなことを幼い子供は敏感に感じ取ります。 答えてから何も聞かないようにしようと決断した子供の心理を思いやるべきでしょう。父親をこれ以上傷つけたくないという気持ちもあるでしょう。でも一番は波風立てないようにしようとする心理ではないでしょうか。 夫婦は夫婦、親子は親子です。別のものです。夫婦間の確執というものは子供にはあまり見せないようにするほうが良いと思います。子供に余計な気を使わせてしまいます。

トピ内ID：5ba565987f353d27

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子供の権利だから

🙂
m
子供の意思で会いたくないと言っているならそれを最大限に尊重すべきでは。 自分を捨てた母親と、子供達だけで会うなんて考えただけでも本当に気の毒な状況だと思う。 上の子は年齢的にも自分の置かれた状況をよく理解しているでしょう。元妻が家にいた際も、辛いことが沢山あったんだと思います。 元妻が養育費を払った上で本当に反省しているならともかく、会う度にこんな人が母親なんだと実感させるのは、子供達にとってただただ酷な話ではないでしょうか。 トピ主さんも同伴で面会したとしても揉める可能性は高く、トピ主さんが大人の対応をしたとしても、子供たちは離婚前の辛かった日々を思い出してしまうのでは。 人格否定の言葉をぶつけ、子供達を捨てて、好きで結婚したはずの元夫ですら｢関わりたくない｣と断言するような相手なんだからさ。 トピ主さんが子供に誘導しているようなことを疑うレスもありましたが、元妻が起こした事実や現在の態度だけを見てもそれだけで判断材料は十分だと思いますよ 。 権利を主張するなら子供の権利だし、反省もできない、そんな人と会わせる必要ないでしょう。

トピ内ID：0ef3c51bfaf55fa1

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