アドバイスなどお願いします！

あなたがいくら頑張って すがりついたとしても 自然に消滅します。 → 最初の方から正直タイプじゃないと言われ冷めちゃったから別れてほしい。 お相手は正直に、誠実に 貴方にキチンとお別れを伝えています。 相手は貴方を好きでも何でもないという価値観は どう向き合っても乗り越えられない いいえ 乗り越える必要などない事実です。 去る者は追わず これはこのあと、どんな男と付き合ったとしても 心に決めておきましょうよ。 振られたんだからね、 もう諦めてください。

＞お互い認めあって寄り添うというのを今までの経験上で学んでいます 認め合って寄り添いたいと思う相手とならね。 価値観の違いを認め合いたく無いし寄り添いたく無い相手とは、これ以上関わりたく無いという事。 ＞正直タイプじゃないと言われ冷めちゃったから別れてほしい 完全に好きでは無いから付き合いたく無い、別れたいという事。 トピ主さんの事好きでもないし、まして愛しても居ない。冷めてる気持ち。 素直に別れを受け入れた方が良い思い出として若干残るかも。 好きでも無い冷めた相手が、イメチェンしても益々気持ちは遠退くばかり。全てが「嫌」に感じるようになる。悪い所しか目につかないし、良いところも悪い所と変換されてしまう。 トピ主さんが足掻けば足掻くほど相手はトピ主さんに嫌悪感を募らせる。 サッパリと颯爽と別れを承諾しましょう。その方がこれ以上お互い嫌な気持ちにならなくてすみます。

3つ年下の大学生と、職場で知り合ってお付き合いしました。 相手にとっても私にとっても初めての恋人。 今でも後悔してるのは、別れ際の醜さ。 あなたも若くて難しいことだとは思うのですが、 相手に縋ったり、泣いたり、困らせるようなことは、後で絶対に後悔します。 相手の気持ちを取り戻す可能性はほぼ無いので、潔く綺麗に別れてあげましょう。 初めての彼女はイイ女だったと 思ってもらう方が良いでしょう？ 頑張って！

正直埋まらないかな。恋愛はどちらかがダメになったらそこで終了です、それ以上押すと女性でもストーカーです。 彼が早めに言わなければとハッキリ言ってくれたのは彼の誠意です。 諦めて次に行った方が良いですよ。もっと貴方に合う素敵な人がいるはずですからね。 早く諦めれば次のチャンスが早く訪れるでしょう。

確かに、価値観がぴったり・・・寸分狂わず同じってほとんどないと思う。 だから、お互い認め合い、寄り添うという考え方、方向性はおかしくないと思う。 でも、ものには限度ってものがある。 あまり重要ではない、枝葉の部分にズレがある。 そういう場合は、認め合い、寄り添うで良いと思う。 それに対し、根っこ、幹の部分が違うのは、 認め合い、寄り添う合うの次元の問題ではない。 例えば、学校のクラスメイト、バイトの同僚といった、 その集団に所属する以上、避けて通れない人間関係に関しては、 合う合わないや好き嫌いで、全く無視、一切付き合わないというのは、 人間としてあまりほめられたものじゃない。 そういう関係においては、一定程度認め合い、寄り添うことも必要だと思われる。 でも、彼氏彼女なんてものは、上記のような避けて通れない関係ではなく、 好きだから付き合い、嫌いなら付き合わない。 元々がそういうもの、関係でしょ？ 好きでもないのに無理して付き合う「べき」、 合わなくてもつきあわ「ねばならない」というような関係ではない。 誰しも、価値観の中には、多少融通を利かせられる部分と、 ここだけは譲れないという部分がある。 何でも認め合える、寄り添い合える、 認め合うべき、寄り添う会うべきは、あなたの押し付けに過ぎない。 勘違いというか、間違い。 譲れない部分が合わない場合は、認め合う、寄り添うという段ではない。 そのことに早く気付くべき。 相手がタイプだったとしても、価値観が合わないと難しい中、 「最初からタイプですらなかった」ときたら、もう完全に無理でしょ。 あなたにとって全くタイプではない、 かつ、価値観も一切合わない男性を一人想像してみて。 あなた、その人とわざわざ付き合いたいですか？ 世の中には、他に異性がいくらでもいるのに。 嫌でしょ？ そういうことです。

最初からタイプではないのだから、二人で乗り越えるとかそういう次元の話じゃないと思いますよ。 トピ主、ちょっとズレてる。 彼女ってどんな感じなんだろう？ 今までに一度も付き合ったことがないなんて恥ずかしい！ そういう気持ちでトピ主と付き合っていただけなんだろうね。 自分を見つめ直すのもイメチェンするのもいいけど、一旦彼の希望通りお別れしてあげたら？ いつまでも「別れたくない！」って粘って駄々をこねていると余計に嫌われて、リベンジどころじゃなくなりますよ。

トピ主がぐいぐい行って彼は押されて仕方なく付き合ったみたいですね。 お付き合いもトピ主主導で彼は言われるままに動いてるだけですよね。 つまらなそう。 そもそもトピ主のこと好きじゃなかったと言ってるよね？ 付き合ったら気持ちが変わってトピ主を好きになるかもしれないと思ったけどやっぱり駄目だったってことでしょう。 ＞価値観の違いはみんながみんな同じゃないしそれをお互い認めあって寄り添うというのを今までの経験上で学んでいます。 違いますよ。価値観の違いを乗り越えるためには両思いであることが前提です。 所で彼の意見はまるっと無視ですか？ トピ主の場合、認め合い寄り添うと言うより、トピ主の価値観、意見や望みを一方的に相手に認めさせているだけのようですが？ お互いを認め合うなら、彼の希望通り別れてあげなさいな。

＞価値観の違いはみんながみんな同じゃないしそれをお互い認めあって寄り添うというのを今までの経験上で学んでいます。 学んだのに、これまでの彼氏とは全員別れてるんですよね？ だったら「価値観の違いでお互い認め合って寄り添うことができない恋愛もある」ということは学んでないの？ それにさ、彼氏に「正直タイプじゃない」なんて言える意地悪な女性に冷めたんだから、もう終わりだよ。 彼はあなたとの価値観の違いにも冷めたけど、「正直タイプじゃない」なんて言えるあなたの気遣いの無さに幻滅したの。 価値観の違いなんてものじゃないんですよ。 自分を見つめ直すのはご自由にどうぞ。 でも、一度言った言葉はもうなかったことにできないの。 だから見つめ直したりイメチェンすることに何の意味もないと思うよ。 彼は大学生で、あなたはその彼より2歳年上なんですよね。 どうして30歳代のタグがついているんだろう。 彼は何年か浪人か留年していて28、9歳で、あなたは30歳代ってこと？ ＞年齢も私が上で彼が2こ下でデートで行きたい場所、したい場所などは私が彼に伝え彼が車を出してくれました。 という文章も傲慢なんですよね。 自分を見つめ直した結果、自分の傲慢さや頓珍漢ぶりが分かったのでしょうか。

どうも、彼氏は彼女がいるとかお付き合いとかに憧れて、主様と付き合ったのかもしれないね。 それで、「彼女ってこういうものか」「付き合いって女の指示に従う事なんだ」みたいな経験をして「なんか俺が想像してたのと違う。全然楽しくないな。」と思ったのかもしれません。あくまで私の想像です。 主様には経験があって、お互い認め合って寄り添うというのを知っているけど、彼氏も知っているのでしょうか？ 初カノで、知らないなら、自分が夢に描いていたお付き合いとはかけ離れていて、価値観が違うって思ったのかもしれません。彼氏も経験積んだら、主様みたいに思うのかもしれません。 お互いに、ギャップがありましたね。主様は経験豊富ですが、それを経験のない彼氏に押し付けることは難しいと思います。 潔くお別れしましょう。それがお互いの為になると思います。

付き合ってまだ3か月だというのに、トピ主さんと彼の気持ちが大きくズレてかみ合わなくなっていますね。 2人で乗り切るには、トピ主さんだけでなく彼の協力が必要ですが、彼は冷めてしまっています。 彼は、トピ主さんに直してほしいと思っているのではなく、別れてほしいと言っています。 価値観もタイプも違うとまで言われたら、根本的に違うということなので修復は難しいです。 デートで行きたい場所などを、トピ主さんが決めていたとのこと。 彼と話し合って、彼の意向も聞いて決めた方が良かったのでは。トピ主さんの主張が強すぎて、彼はモヤモヤを溜めていたのかなと。 あるいは、タイプではないので、積極的にデートする気持ちがなくなっていたのかもしれません。 「価値観の違いはみんながみんな同じゃないしそれをお互い認めあって寄り添う」というのもトピ主さんの考えであり、日頃から彼と話しをしてその考えを共有していたわけではありませんよね。 トピ主さんがやり直したくてがんばっても、彼がすでに別れを決めているのであれば意味がありません。 彼は彼で、とにかく彼女が欲しくて、価値観やタイプをよく検討しないで勢いで付き合ってしまって限界が来たのかもしれません。 相性がいいとは言えず2人の関係が築けていないのに、トピ主さんが理想を掲げてもますますかみ合わなくなっていくだけです。距離を置き、しばらくして話し合っても彼の気持ちが変わらないのなら別れを受け入れるしかないでしょう。

>価値観の違いはみんながみんな同じゃないしそれをお互い認めあって寄り添うというのを今までの経験上で学んでいます。 恋愛関係にある人たちにとって価値観の違いを埋めるという発想はないよ。 価値観の違いについては埋めるものではなく気にならないもの。 仮に気になったとしても問題視はしていない。 これ価値観の違いで冷めてしまったのではなく、何らかの理由で冷めたので価値観の違いが浮き彫りになっただけ。 価値観の違いなんてお付き合い前にある程度分かっていると思うし、違いがあっても別に恋愛感情があるなら容認は出来るということ。 例外的に異性との交流に関する価値観だけは擦り合わせは不可能だけど。 恋愛の指標の一つとして価値観の違いを問題と感じたならお別れのサイン。 冷めたので問題として浮かび上がってくるので。 恋愛の終わりは何かの原因ではなく冷めたから。 >最初の方から正直タイプじゃないと言われ冷めちゃったから 彼はトピ主さんという女性とお付き合いをして男性として自身が付いたんじゃないかな？ なので馬鹿にしてくる女性とお付き合いなんてしなくてももっと良い別の女性にアプローチできると勝算を感じているのかもしれない。 残念だけど年上女性にありがちな結果的に練習台になっただけ。 3ヶ月の間トピ主さんのいいなりのお付き合いで女性経験を積んでもっと良い女性を目指して飛び立つつもりなんじゃないかな？ または、既にもっと良い女性を見つけているのかもしれない。 >その間に私は自分を見つめ直したりイメチェンをしたりしています。 トピ主さんが別に自分を見つめなおすことと彼の恋愛には関係はない。 イメチェンに関してはそれが彼の好みになり冷めた感情を再燃させることができるなら可能性は否定はしない。 でも年は違いとはいえこの状況なら年下の男性から追いかけてこなければ無理。