謝った後のメンタルの保ち方

謝罪したのに、それを受け入れてくれないご友人にまた腹を立てているのですか？ 自分は謝ったのだから、早くそれを受け入れてほしい？ ご友人は、トピ主さんとはもう疎遠にしてもいい覚悟で爆発したのだと思いますげどね。 ずっとトピ主さんの言動に悩まされていて、とうとう我慢ができなくなってしまったのでしょうからね。 会って謝りたいトピ主さんと、会ったところで、また長文のLINEに書いてあるような事を聞かされるだけだと思っているご友人との意識の差くらい想像つきませんか？ もしかすると、このまま連絡になるかもしれませんね。 謝罪しても元には戻らない事だったのだと思います。 本当に自分が悪かったと思っているなら、このまま連絡はないかもしれないのは自分に理由があると思うしかないのでは？ 反省しているのに苦しくて相手を責めるって、凄く矛盾してますよ。 どこまでも自分本位なんだなと思いますし、そういった事の積み重ねが今回の喧嘩の原因なんだと。 もう、SNSを見たり連絡するのは、お互いのためにもやめた方がいいと思いますよ。

簡単に泣けちゃうほど冷静さを欠き感情に流されるなら、会っても碌な事にはならないと思われているんでしょう。 　いっその事とことんまで追い込んで、自分と向き合ってみるのも無駄じゃないと思います。

反省するしかないでしょう。 謝罪した側は耐えるしかないのです。 いまは内省する時間です。 謝罪を受け入れて許すかどうかは、相手が決めることです。

あなた自分勝手過ぎますよ。 根本的に気持ちの面では何も変わってないじゃないですか。 ご友人とは距離を置く事をオススメします。 あなたが楽になるとか今関係あるんですか？反省して謝ったのだからわざわざSNSに書かなくても良いのにとでも？ 他の友達もその内失くしますよ？ 根本的に考えや行動を改めない限り、必ずボロが出て今度は取り返しのつかない事になるでしょう。 取り敢えず固執するのはやめなさい。 あなたはSNSに向いてない。 反省も一時的なものです。 絶対にまた同じ事を繰り返します。 断言しますよ。

謝ったからと言って必ず許してもらえるわけではないこと、トピ主にも分かりますよね？ 許すかどうかはご友人が決めること。 謝られても許せないことだってあります。 自己啓発的なツイートにいいねするのもご友人の勝手。 直接言わないのもご友人の勝手。 トピ主があれこれ言うことじゃありません。おこがましいですよ。 しんどいならツイートを見なければいいことです。 とにかくトピ主にできることはもう何もないのですから、間違っても無理に会おうとしたり「しんどい」などと追いLINEなんてしないように。

要は私悪くないと思ってるからつらいんですよね。それならそう相手に言えばいい。 「物の言い方がちょっとばかり高圧的だっただけ、たいして悪いことしてないけど、相手が爆発した、傷ついてしまったようだから謝る、私いい人だから・・・」くらいにしか思ってないんでしょ？ おまけに今も相手を責めてしまいそうなんでしょ？ きっとあなたが悪いことして、それを謝罪したのに水に流してなかったことにしてくれないから 自分が悪かったと認めざるを得なくて、ほかの人にもばれそうで、つらいんですよね。 だいたい、そういうものです。 自分が悪いのだから、反省しないと。 しばらくつらい思い続くのは仕方ない、人に知られるのも仕方ない、当然と思わないと。 相手だってあなたに我慢してた期間はきっと相当長かったと思いますよ。 しばらくすれば、つらさも半減しますよ、大丈夫です。

今はお互いに感情が高ぶっている時なので、時が経つのを待つのがいいかと思います。　 私も、かつて仲が良かった人と喧嘩をしてしまったことがありました。　後から猛反省して謝りましたが、その後、相手からは避けられました。　相手の気持ちを傷つけてしまった自分が悪かったのだから仕方がないと、苦しかったけど受け入れました。 後から共通の知り合いを通して私の悪口も言っていたと耳にしました。　それを聞いて、仲直りしたいという思いは消えました。関係ない他の人を巻き込んで陰で悪口を言うのではなく、向き合って話し合いたかった、不満や思うことがあるのなら直接言って欲しかった、でもその人とはそうすることができない関係だったんだと。 人間同士、時に衝突したりすれ違ったりすることってあると思います。　でもそれを乗り越えて、お互いの欠点なども受け入れながらよりよい関係を築いていけるのだと思います。　友人同士でも、片思いじゃだめなんですよね。お互いを尊重し合える意思がないと、片方だけがいくら頑張ってもだめなんです。 私の場合、一年近く経った頃、人づてにその相手から私のことを気にしている、会いたがっていると聞かされました。　会うのを躊躇しましたが、他の人達も含め複数で集まって顔を合わせることにしました。　表向きは仲直りしましたが、その人とは前のような親しい間柄には戻れないなということを感じました。　 トピ主さんも、ほとぼりが冷めたら相手の方から連絡が来るかもしれません。　その時にまたお二人の仲が復活するかどうかは、トピ主さんとお相手のお気持ち次第だと思います。　もしこのまま途切れてしまっても、それまでの繋がりだったということではないでしょうか。　今は、冷却期間と考えて、その方との友人関係を見直す時間と思えば楽になれるかと思います。

まず、起きてしまったことは仕方ありません。 しかし、このお友達に限らず謝罪は必ず受け入れてもらえるものではありません。やることをやったなら、相手の判断にゆだねてください。 もし切られてしまっても、失ってから気づくことは誰にでもあります。 次からの人間関係にぜひ生かしてください。お友達にも反省する点があると思うので、相手もきっとそうすると思います。

他の方も書かれてますが、こちらが謝罪したら友人は私を許して当然という気持ちがあるからモヤモヤするんだと思います。 恋人に限らず、人間関係はお互いに両思いでない保てません。 一方が高圧的になったり執着したりすると、相手は離れたくなります。 どんなことを言って傷付けたのかは知りませんが、友人が謝罪を受け入れる気持ちになるまで待って欲しいと言われたのですから待ちましょう。 それが出来ないと言うなら、トピ主は友人ではありません。

協調性を大事にしている方だからこそ、トピ主さんの態度も受け入れて接してくれていたのではないでしょうか。でも段々と受け入れ難くなって、今回の喧嘩に発展したのだと思います。 相手の方は一生懸命、トピ主さんの言い方や態度を受け入れていたのだから、トピ主さんも相手の方の心情を受け入れて待ってあげてください。 そもそも、友人の態度に対して高圧的ってあまり使わないですよね。対等な友人関係で高圧的な態度とか言葉って起こらないと思うのですが…。その言葉が持つ意味をきちんと考えましたか？ 気持ちを保てないのは、トピ主さんがこの期に及んでまだ自分のことしか考えられていないからではないでしょうか。トピ主さんが相手の方にかけた言葉や態度、その時の相手の方の反応、よく思い出してみてください。トピ主さんが他の方から高圧的な態度をとられたらどう思うでしょうか。高圧的な態度をとってくる方と今後も過ごしたいですか？自分を傷つけてくる人間なのに。 長い期間相手を傷つけていたのならば、回復にも時間がかかります。 今は自分自身を振り返って、どうして高圧的な態度をとってしまったのか、それによって相手をどのように傷つけたのか、今後自分はどう対策をするのか考えてください。 そうしたら、このトピを作った時と気持ちが変わってくるんじゃないかなって思います。